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Dic

Dependencia emocional

Artículo publicado por Merlina Meiler

La dependencia emocional se produce cuando una persona siente y cree que no puede vivir sin otra, y deja en manos de su pareja (u otra gente) la toma de decisiones de prácticamente todas las áreas de su vida. Además, busca agradar excesivamente, haciendo cualquier cosa por obtener la aprobación de los demás (esto incluye, soportar humillaciones y malos tratos).

El origen suele ser la falta de aprobación (¡haces todo mal!), de amor (si no haces eso no te querré más) o de valoración (¡mi hija sólo puede obtener notas perfectas en la escuela!) cuando éramos pequeños, lo que genera adultos sumisos, dependientes y demasiado complacientes. Por lo general, una persona criada de este modo busca a alguien que le repita el mismo patrón con el que creció, ¡es lo que tuvo en su hogar!


Hay ciertas características que suelen presentarse en las personas que sufren este tipo de dependencia:

1. Temor desmedido a la soledad, que hace que en caso de una ruptura, enseguida se busque otra pareja con características similares.

2. La necesidad imperiosa de aprobación y de afecto, a cualquier costo. Sólo se sienten validados si agradan y hacen felices a otros, aún a costa de sus propios deseos y necesidades.

3. Se sienten responsables (o culpables) por la felicidad (o la falta de ella) de quienes les rodean.

4. No pueden tolerar el rechazo, por eso no dicen lo que realmente piensan, e incluso hacen cosas contrarias a sus creencias para no ofender a nadie. Precisan la opinión positiva de otros para lograr su propia autoestima.

5. Creen que la sumisión evita el abandono.

Lógicamente, como en toda interrelación entre personas, las dos partes tienen su responsabilidad. Quien depende, espera de algún modo que el otro le solucione conflictos intrapersonales (internos) irresueltos, que cubra todas sus carencias (la mayoría, emocionales y de larga data), tal vez incluso que cambie y deje esa manera de ser tan «poco demostrativo, egocéntrico, irrespetuoso, infiel (por ejemplo)». El dependiente relega sus necesidades a un segundo plano, lo que secretamente resiente. Suelen agobiar a sus parejas con demandas de atención desmedidas, al punto de hacer escenas de celos (o querer hacerlas) o de invadir su privacidad.

Quienes generan dependencia en su pareja también tienen su grado de responsabilidad. Quieren tener gente al lado que baile al compás de su música (descartando o menospreciando la ajena), buscan tener el control sobre la otra persona (serán más o menos permisivos, pero no darán libertad de acción). Suelen ser manipuladores y narcisistas, y tener un ego exacerbado.

Si dejas que otra persona maneje tu vida, y sientes que relegas tus necesidades en función de los demás, sistemáticamente, sin darte tu lugar, probablemente formes parte de una relación de dependencia emocional. Una cosa es pedir ayuda y aceptarla cuando la necesitamos, otra es no poder tomar decisiones importantes de manera personal, estar pendiente de qué decimos o hacemos para no enojar al otro, pensar que sin esa persona nuestra vida no tendría sentido.

Compartir la vida en un terreno de igualdad es hermoso, someter o ser sometido, una tortura que implica infelicidad asegurada. Para salir de una relación como la que describí, es esencial que la persona quiera realmente modificar esta realidad, asuma los riesgos que eso puede implicar (cambios en su relación de pareja actual, que pueden culminar en una ruptura), sepa que existe y es bien posible acceder a la felicidad emocional, que mucha gente ha dejado esta manera de ser atrás, e iniciar un tratamiento con un profesional responsable. ¡Tu equilibrio emocional bien lo vale!





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82 comentarios en “Dependencia emocional”

  1. viviana
    diciembre 11th, 2008 a las 9:20

    A mi me pasa que si bien soy independiente en mi accionar diario, respecto de mi pareja, si siento mucha angustia en diferentes momentos del dia, pensando que no lo voy a ver por un par de dias, imaginando como estaria yo si hoy por hoy el me dejara, o pensando que no me llama, ya que a mi me gustaria que me llamara varias veces por dia.
    Es esta una forma de dependencia emocional??

  2. NOEMI
    diciembre 11th, 2008 a las 9:37

    Que bueno!!!es tan asi…!!!, todo depende de nosotros mismos.Tomar deciciones acertadas!, sabiendonos valorar y que todos tenemos cosas buenas, somos seres humanos aunque seamos distintos en todos los sentidos. Tenemos que aprender a querernos mas.
    Muchas gracias por tus reflexiones, de verdad Gracias. Besoss

  3. Izy
    diciembre 11th, 2008 a las 12:13

    Buen articulo, me gusta.
    Yo antes era así. Creía que era un milagro que yo haya sido eleccion de cierta persona, entonces para mí era esencial que esa persona estuviece satisfecha en todos los sentidos posibles, aunque yo me sientara mal, incomoda o en desacuerdo… Pero aprendí que nadie es tan impresindible como para regalarle el mundo sin importar si me siento a gusto, o no.

  4. JLuis
    diciembre 11th, 2008 a las 14:48

    Hola Merlina, lei en un libro que depender de otra persona para tu felicidad es un peligro, pues se afirma todo lo contrario a la vida, a la realidad… la felicidad no viene de afuera, esta dentro de uno mismo…
    Saludos Mexicanos

  5. Sandra
    diciembre 12th, 2008 a las 8:25

    Gracias por contestar mis mensajes, me gusta mucho saber que puedo tener comunicacion directa contigo, siento como si tuviera a una gran amiga a lado, me gustan muchisimo tus articulos y me gustaria mas que muchos jovenes los pudieran leer, para que no cayeran en los errores que cometimos nosotros los adultos.
    Ejemplo, lo que dice este articulo.Cuando somos jovenes y tenemos a esa gran pareja que amamos tanto, queremos vivir y morir por ella y estamos dispuestos hacer todo por ella, aun a costa de nosotros mismos. Oh gravisimo error.
    Sabes que es lo mas triste, que en muchas ocasiones caemos en esa dependencia sin darnos cuenta, hacemos lo que nos dice nuestra pareja, nuestros hijos y dejamos de ser, nos convertimos en sombras.
    Que dificil despertar y darnos cuenta que se nos a pasado la vida haciendo todo por los demas (Como ellos han querido), al grado de olvidarse de uno mismo, y que bello es cuando decidimos ser dueños de nuestra propia vida.
    Gracias merli

  6. Emilio
    diciembre 12th, 2008 a las 8:26

    Hola acabo de leer tu articulo sobre dependencia emocional, y me ha dado justo en el problema que tengo con mi pareja

  7. Alicia
    diciembre 12th, 2008 a las 10:56

    yo siempre pienso que hay un clik que te hace ver las cosas y doy gracias por haber encontrado esta nota, ya cai 10 años en ese pozo, sali con ayuda

  8. Catalina
    diciembre 12th, 2008 a las 10:56

    Me siento completamente identificada con esta nota, desafortunadamente cuando la relacion va mal, y en un afan por queres ‘salvar’ la relacion o de pensar que puede haber otra oportunidad, pasa eso

  9. Zule
    diciembre 12th, 2008 a las 10:57

    Hola ! Yo desperdiciè 10 años de mi vida con mi primer esposo y 9 con mi segunda pareja por no hacerme respetar creyendo que siendo sumisa y agradando serìa aceptada y reconocida. Gracias !

  10. Meli
    diciembre 12th, 2008 a las 10:58

    Hola, lei tu artículo y quedé asombrada por el poder que tuviste al resumir todos los síntomas de la mujer dependiente, yo fui una de esas cuando empecé a salir con un novio que terminó siendo marido

  11. Camila F.
    diciembre 12th, 2008 a las 10:59

    yo sufri esto, me someti totalmente a un hombre que me maltrataba y fue la peor epoca de mi vida. hoy estoy en una relacion sana, equilibrada, que se basa en el dialogo y en compartir.

  12. Estela
    diciembre 12th, 2008 a las 10:59

    Conozco casos de mujeres dependientes en todo del esposo, hay que cambiar, hacerse valer por lo que uno es, y si trabaja se sale adelante y se corta toda humillacíon y da un buen ej. para sus hijos.

  13. María Andrea
    diciembre 12th, 2008 a las 11:01

    Muy interesantes articulos, creo que todos debieramos estudiar esto para procurarnos como mejores personas. gracias. bye.

  14. Liliana
    diciembre 12th, 2008 a las 11:02

    yo tuve una relacion asi con un chavo que me gustaba, es mas gaste mucho dinero en el y me llevo a muchas consecuencias asi que termine por hacerlo a un lado aun asi me costo mucho trabajo

  15. Sergio
    diciembre 12th, 2008 a las 11:04

    Convencido estoy que aquel que desea ser feliz con alguien mas a su lado y/o alrededor, debe ser feliz consigo mismo antes

  16. Guadalupe
    diciembre 12th, 2008 a las 11:05

    Pues la verdad, siento que me asemejo con estas situaciones, a veces hago lo q mi pareja dice solo por no perderlo o causarle algun disgusto, se que esta mal, pero quisiera tener el valor para actuar

  17. Jose Antonio
    diciembre 12th, 2008 a las 11:05

    Para mi eso es un trastorno de la personalidad, podemos amar a los demas, pero debemos amarnos y respetarnos nosotros en primer lugar, no debemos ser desagradables pero si decir nuestro criterio.

  18. Luis
    diciembre 12th, 2008 a las 11:07

    sin duda un problema de autoestima, de falta de conocimiento de si mismo o falta de valor de aceptarse tal cual se es, en mi opinion creo que todo mundo necesitamos un psicologo saludos

  19. Carlos
    diciembre 12th, 2008 a las 11:08

    Impresionante ver este tipo de cosas, ver como una persona puede manipular totalmente a otra y todo por «amor»? y sobre todo que se da en un porcentaje mayor en mujeres, INCREIBLE en verdad…

  20. Dina
    diciembre 12th, 2008 a las 11:09

    yo nunca eh vivido algo asi considero que todo depende de uno porque si tu permites desde un principio que otra persona decida por ti ya estas mal tu porque nadie es dueño de tu vida no lo permitan.

  21. Merlina a Viviana
    diciembre 12th, 2008 a las 13:29

    Hola, Viviana,
    claro que es dependencia, que se suma a inseguirdad… preocuparse no sirve, es vivir en el futuro, algo irreal, leíste este artículo?
    http://www.mejoraemocional.com.....ocupacion/
    Abrazos,
    Merlina

  22. Sury
    diciembre 12th, 2008 a las 13:41

    en el mensaje que me envias en partes siento que me describes a vecaes quiero que la gente piense como yo quiero tener a mi disposicion todo es como si quiciera que mi parido estubiera a mis pies que fuera como yo quiero que sea que pensara lo mismo que yo no se aveces ciento que yo provoco las cosas para que se enoje y me rueque pero lo malo es que es tan orgulloso que no lo hace y afinales de cuentas yo salgo perdiendo y si antes mi esposo tolerava mis caprichos nunca me decia nada le isiera lo que quiciera hasta que un dia no se lo arte o se dio cuenta que lo hacia como queria y ahora ya se defiende y muy bien en que estoy mal que hago para hacer los mismo que antes eramos

  23. mac
    diciembre 12th, 2008 a las 14:48

    lamentablemente yo siempre soy asi en las relaciones, soy dependiente porque no tengo mis propios objetivos claros y me desespera quedarme solo.

    estoy yendo a terapia y leyendo autoayuda, quiero mejorar!

  24. José
    diciembre 15th, 2008 a las 6:10

    hola creo que cada ser humano tiene la capacidad de ser independiente y que la pareja no tiene el derecho de hacer sentir que sin ella no se es nada, la persona que se
    siente asi se valora poco asi misma

  25. María Celina
    diciembre 15th, 2008 a las 6:11

    HOLA: ME GUSTO SU ARTICULO Y ES MUY CIERTO CUANDO UNA PERSONA DEPENDE DE OTRA ACEPTA TODA HUMILLACION,Y HASTA ACEPTAR K ANDE CON OTRA PERSONA CONTAL DE K NO TE DEJE PIENSAS QUE SIN EL NO PUEDES VIVIR.

  26. SILVIA
    diciembre 15th, 2008 a las 6:12

    HOLA TU ANALISIS ES MUY BUENO YA QUE ENSEÑA QUE LA PERSONA NO TIENE QUE DEPENDER DE OTRA PARA SENTIR BIEN MINETRAS ALA OTRA LE DA EL TRATO QUE NO SE MERECE POR ES UNA PERSONA IGUAL QUE TODAS

  27. Anónima
    diciembre 15th, 2008 a las 6:13

    hola a todos, tuve una relacion de 4 años, termino y fue terrible al grado de no querer vivir. hoy estoy tranquila y tratando de amarme a mi primero, con ayuda de un programa de 12 pasos. si se puede mejorar y salir del pozo, busquen ayuda!

  28. Amelia
    diciembre 15th, 2008 a las 6:14

    segun mi concepto, no existe nada de mayor riezgo para una relacion que el depender emocionalmente de la pareja, esto debido a nuestras frustraciones por permitir y aceptar lo que no nos gusta, o daña. No confundamos el ser servicial al ser servil, antes de ser fiel a la pareja,debemos se fieles a nosotros mismos, y buscar nuestra felicidad,y con ello, la de la pareja, amantes aplica en ambos sentds

  29. Dinna
    diciembre 15th, 2008 a las 6:16

    Haz el intento conciente de ubicar lo invadida que estás para darte cuenta de los momentos en donde te sometes, y ahí haz lo contrario a lo que siempre haces, puede salir mal al principio, es práctica

  30. Esteban
    diciembre 15th, 2008 a las 6:16

    Pienso que muchas mujeres entran en una relación de dominación no tanto por dependencia emocional, sino por buscar falsas seguridades (de cualquier índole) en tipos que terminan por dominarlas.

  31. Gaby
    diciembre 16th, 2008 a las 4:56

    es frustrante cuando das todo de ti y confias ciegamente en alguien y vives feliz, pero con el tiempo ese alguien te destruye sin que tu puedas hacer nada

  32. EMILCE
    diciembre 16th, 2008 a las 5:07

    HOLA:YO ME SIENTO UN POCO, COMO QUIEN DICE FRUSTRADA Y MAS DE UNA VES SIENTO LASTIMA DE MI MISMA…A PESAR DE QUE FORME PAREJA. Y ME SIENTO MU BIEN , TENGO QUE RECONOCER QUE MI AUTOESTIMA SIEMPRE ESTA MAS BAJA DE LO QUE YO CREIA ME SIENTO FEA AL LADO MUCHAS MUJERES, Y HAGA LO QUE HAGA ME CUESTA SUPERARME Y DARME CUENTA DE QUE QUISAS NO SEA TAN ASI SINO MI ESPOSO NO ESTARIA A MI LADO Y NO ME DIRIA TANTAS COSAS LINDAS.
    PERO ALGO TENGO EN CLARO EL HECHO DE QUE LOS DEMAS NO ME MIREN COMO YO QUIERA NO SIGNIFICA QUE YO SEA LA RESPONSABLE DE LA INFELISIDAD DE OTROS , TENGO QUE APRENDER A QUERERME TAL COMO SOY Y VIVIR MI VIDA LO MEJOR POSIBLE CUESTE LO QUE CUESTE

  33. René
    diciembre 16th, 2008 a las 5:10

    Hola Merlina,
    gracias por tan interesante artìculo, porque yo trabajo con farmacodependientes y dependientes de las relaciones. Me gustarìa que me expliques què es lo que conlleva la felicidad emocional.

  34. Lucy
    diciembre 23rd, 2008 a las 14:40

    Hola Merlina
    Me encanta sobremanera recibir estos mensajes ya que me aportan conocimiento y enfatizan lo que ya pensaba. En lo personal muchas veces he estado en situaciones asì, pero soy conciente de mis falencias, y trato de respetarme lo que màs pueda pero tambièn eso tiene un costo como es la soledad, o las constantes criticas de los demàs cuando una no hace lo que quieren. Gracias.

  35. Ana
    diciembre 28th, 2008 a las 3:57

    Hola Merlina:es tan duro creer que ntra felicidad esta en manos de otro y peor aun, a pesar de eso, mirar ntra propia vida y hallarla casi vacia
    porque todo lo hemos hecho en funcion del otro, pasamos a ser un satelite de los demas, es horrible, hoy x hoy atravieso ese sentimiento del cual espero salir gracias a la terapia. UN BESO

  36. mirta
    diciembre 28th, 2008 a las 19:30

    A mi me pasa algo muy particular, es mas me dijo una profesional que lo tenia que tratar y es que yo no puedo vivir con mi pareja y a la vez no puedo vivir sin mi pareja. Que paradoja ! y es verdad lo he comprobado! Es verdaderamente terrible. Como en el primer comentario si bien soy muy independiente a la vez creo ser igualmente dependiente y eso te termina matando. Necesitaria un consejo. Muchas gracias y feliz año nuevo

  37. Merlina a Mirta
    diciembre 29th, 2008 a las 10:22

    Hola, Mirta,
    Si has comprobado esa paradoja, ¿estás en tratamiento con la profesional que lo diagnosticó, o con otra?
    Abrazos,
    Merlina

  38. mirta
    diciembre 29th, 2008 a las 10:48

    No mi querida Merlina, hice tratamiento pero no funciona. Estoy decepcionada de la vida o mejor dicho de mi misma. En realidad desde chiquita que nunca estuve conforme con mi persona y arrastro complejos desde chica que me impidieron e impiden disfrutar de nada. Ya tengo 53 años mi fugura empeoro y siento que ya no hay tiempo para revertir situaciones puesto que soy ya grande y uno no tiene la vida comprada y a parte desde que existe un fin para mi nada tiene sentido. Gracias por contestarme y si no soy cargosa necesitaria una repuesta mas de tu parte. Feliz año y espesro ansiosa tus palabras Merlina querida .BESOS

  39. Merlina a Mirta
    diciembre 29th, 2008 a las 11:00

    Hola, Mirta,
    Desde chica estuviste disconforme con tu persona y arrastraste complejos. ¿Hasta cuándo vas a seguir con esta carga? Depende de vos decidir cuál será el día que le pongas a todo esto un punto final, y comiences a vivir una vida más liberada.
    Se puede cambiar, a toda edad. Esto te lo aseguro al 100%.
    Abrazos,
    Merlina

  40. mirta
    diciembre 29th, 2008 a las 11:02

    Gracias por tu respuesta Te deseo lo mejor porque personas como vos ayudan mucho a la gente. Te quiero mucho!

  41. Merlina a Mirta
    diciembre 29th, 2008 a las 11:07

    Gracias, Mirta!!
    Cuando decidas la fecha en que dejarás tu carga atrás y comenzarás una nueva vida, compartila conmigo (literalmente, ¡una fecha!)
    Abrazos!
    Merlina

  42. mirta
    diciembre 29th, 2008 a las 11:33

    desde ya que la compartire contigo. Cuando…. no se espero algun dia!!!

  43. elizbeth
    enero 4th, 2009 a las 4:21

    dependo de su animo soy una mujer defraudada por el h que ama cepte todo or seguir con el ero vivo el martirio el fantasma de esa relacion tan fuerteesperando que en algun momento lo repita ya que ella no lo deja en pazyo vivo con el hac16 años ella entro a nuestrs vids hace5 estamos luchando pero no juntos no se como ni que hacer

  44. Merina a Elizabeth
    enero 5th, 2009 a las 14:04

    Hola, Elizabeth,
    ¿Has buscado apoyo profesional? ¿Un psicólogo, tal vez? Si dependes de su ánimo, no estás poniendo los límites que necesitarías.
    Abrazos,
    Merlina

  45. elizbeth
    enero 8th, 2009 a las 22:15

    gracias por tu mno tendida si estoy con tratamiento per es como que no llego asentir los logros que deseo es muy etereo no se est cerrada a muchas cosas pero que limites me ayudarias ..

  46. Merlina a Elizabeth
    enero 9th, 2009 a las 9:05

    Hola, Elizabeth,
    Los procesos no son instantáneos, requieren semanas, meses… ¿y si disfrutas el tiempo que te va llevando a sentirte cada día mejor, mientras dejas que tu tratamiento vaya haciendo el efecto deseado?
    Abrazos,
    Merlina

  47. elizbeth
    enero 11th, 2009 a las 22:03

    hola mer si tengo que prender a disfutar las cosas lindas de la vida me cuesta tanto …creoque esproducto de tantas amarguras recibidas y uno se pega mas eso como esperando que en lgun momento vuelvn tempestades mas que bellas primaveras te quiero mucho y hasta algun momento…

  48. Susy
    enero 13th, 2009 a las 9:36

    hola merlina en cada una de estas palabras me encuentro a mi misma, y reconozco que soy tal cual dice aqui, o sea dependo mucho emocionalmente, es triste porque es perder totalmente la autoestima, es una gran pena, pero despues de leer esto y te lo super agradezco como cada una de tus entregas, me llena de fuerzas y ganas de ser mejor

  49. elizbeth
    enero 18th, 2009 a las 4:07

    hola amiga te acodas que te comente que mi esposo vivio intensamente una relacion con una chica ms joven bueno el ya no tiene nada que ver con ella ero desde ese momento surgieron cambios en su animo es mi compañero esposo amigo ero cmbio en su relacion sexual ya no me busca dice quue no es lo principal en la vida y yo pregunto amiga le doy tiempo lo sigo provocando con miedo de ser rechazada el tiene 53 años que me aconsejas duele tener que ser yo la que inicie la relacion besosssssssssssssssssssssss

  50. Merlina a Elizabeth
    enero 19th, 2009 a las 17:33

    Hola, Elizabeth,
    Tienes todo el derecho de buscar a tu marido, lo que te diría es que por un par de semanas no lo hagas, a ver cómo reacciona él, si se acerca.
    Por otro lado, ¿por qué no tratas de ser cariñosa durante el día, fuera de la cama? Para que le den más ganas a él.
    Abrazos,
    Merlina

  51. Luz
    enero 20th, 2009 a las 11:41

    TU ARTICULO, ME SIRVIO MUCHO, CREO K SI QUIERO K SE RESPETE MI TIEMPO Y ESPACIO, TENGO K EMPEZAR POR RESPETARLO YO.Y SOLTAR LAS EMOCIONES, AUNQUE ES UN POCO DIFICIL PERO NO IMPOSIBLE!!
    MUCHAS GRACIAS.
    ATTE.
    LUZ

  52. Gela
    enero 27th, 2009 a las 3:06

    Merlina… Agradezco mucho tus palabras y consejos, sabes hasta unos días atrás tenía una amistad muy linda con un buen chico, posteriomente ese sentimiento me hizo admirarlo para darme cuenta que me enamoré y que se metió en mi corazón. Siento que a veces me da señales de que no le soy tan indiferente, pero él tiene novia, entonces no creo que llegue a más. Pero ahora la relaciòn cambió, yo espero demasiado de él como mi prospecto y él como no se da por enterado, actua tan despistadamente, que hace que constantemente me enoje de todo y me haga la sangrona y digna, y que él me esté rogando y preguntando qué me pasa…. No sé que actitud tomar al respecto, sé que necestio una más relajada, ya que no soy su novia, pero fíjate en una de esas discusiones, hasta me llamo por el nombre de ella….. mmm tú que me aconsejas, respirar profundo y dejar de estar tan irritada, hacerme la indiferente o de plano alejarme de él, es que siento que de seguir así voy a terminar por cansarlo y alejarlo de mí y perder su amistad, si es que aún somos lo somos… =(

  53. Merlina a Gela
    enero 27th, 2009 a las 8:22

    Hola, Gela,
    Por lo que describes, él es tu amigo y tú lo tratas como novio, de ahí las exigencias que tienes hacia él, es lógico que se sienta confundido y hasta confunda tu nombre por el de su novia, te estás poniendo en ese lugar sin invitación!
    Tú ya no eres su amiga, te has puesto en otra posición… ¿y si lo hablas con él?
    Abrazos,
    Merlina

  54. Gela
    enero 28th, 2009 a las 3:03

    Muchas gracias por tu consejo Merlina, yo sé que ya no somos amigos y en verdad me duele mucho, puesto que es una persona que quiero pero al mismo tiempo ya no puedo estar con él, sin querer me portó cortante y sangrona. Creo que esta situación terminará por alejarlo de mí. Y tal vez si necesito hablar con él, pero no puedo me daría mucha verguenza decirle mis sentimientos, de que otra forma puedo hacerle ver que mi corazón me traicionó sin que se sienta mal, me explico? Lo menos que quiero es que hagan daño…

  55. Merlina a Gela
    enero 30th, 2009 a las 9:20

    Hola, Gela,
    La que se puede sentir mal porque el corazón la traicionó eres tú, no él… Nuevamente, creo que lo mejor es que le comentes loq ue te sucede, ¿o vas a seguir comportándote como si fueras su novia, sin serlo? Si sigues con esta relación con él, no tendrás lugar en tu vida para que aparezca un novio…
    Abrazos,
    Merlina

  56. Carolina
    marzo 3rd, 2009 a las 14:51

    La Codependencia es una enfermedad progresiva y mortal si no hacemos nada por aceptarla y pidiéndo ayuda a personas especializadas. ¡ANÍMATE A HACERLO!

  57. Hebe
    marzo 3rd, 2009 a las 14:53

    Se trata de enfrentar la dependencia y darse cuenta que lo
    que sostenemos no es una pareja sino una relacion que hace daño al hombre o a la mujer.

  58. Fede
    marzo 3rd, 2009 a las 14:59

    Hola Merlina, me identifico totalmente con tu Post. A veces uno deja muchas cosas por la persona que ama.. Recien se da cuenta cuando mira de afuera la relacion buscando la solucion a algun problema. Pero a veces la solucion esta al alcance de la mano… No la queremos tomar por la fe ciega de creer que puede haber un cambio y por todo el amor que se tiene hacia la otra persona. El tema es que la solucion esta al alcance de la mano, pero el amor por la otra persona y la esperanza en su cambio nubla nuestro juicio, sin ver lo toxico y desgastante en la relacion

  59. Romina
    marzo 3rd, 2009 a las 15:23

    Debemos amar a nuestra pareja con sus defectos y virtudes pero sin permitir que ésta pase por encima de nosotros. Debemos primero amarnos a nosotros mismos, de esta manera podemos dar verdadero amor.

  60. Ruth
    marzo 3rd, 2009 a las 19:07

    No hay duda que a veces nos aferramos a relaciones que desde un inicio son tormentosas. En lo personal sufrí mucho pues me aferré a un ser que no valoró nada y siempre era yo la que cometía errores

  61. Pilar
    marzo 7th, 2009 a las 16:19

    Igual que muchas han escrito, me senti reflejada en este articulo. Hacia mucho que le buscaba un nombre a lo que estoy padeciendo y he aqui la respuesta. Me siento feliz en este momento, pero preocupada de como salir de este pozo en el que estoy. Cual es la clave???? Mi historia es la siguiente: Desde chica siempre he tenido muy baja autoestima (aun la sigo teniendo), mis hermanas se la pasaban diciendome que me arreglara siempre, cosa que nunca hice hasta que cumpli los 22 anios. Ellas son muy bonitas comparadas a mi, en cuanto al fisico. Mi papa siempre me trato como un nino, me hizo un poco machorra, pero no al grado de ser comoun hombre. Mi papas simpre me exigieron mucho en la escuela desde que yo recuerdo, al grado de pegarme por no tener excelentes calificaciones. Empece a salir con chavos como a los 22 anios. Y mi primer novio lo tuve a los 25, con el cual actualmente estoy. Desde que nos hicimos novios hemos vivido juntos, ya vamos para 15 meses. Mi relacion ahorita esta empeorando cada dia mas. Celo mucho a mi novio, se me retuerce el estomago verlo con otra chica hablando (ando trabajando en esto, pero es dificil). Siempre que estoy rodeada de mujeres, me siento la mas fea, y pienso que cualquiera de estas mujeres podrian estar mejor con mi novio que yo. Yo me considero una persona muy impaciente, no puedo estar un fin de semana sin hacer nada. Y mi novio, todo lo contrario, puede disfrutar de la quietud como si fuera lo maximo, cosa que admiro de el. Todos los fines de semana siempre peleamos por algo insignificante como por el simple hecho de que le dije que tenia hambre y el no me hizo caso… Es mas, el dia de ayer, platique con el, y le dije que queria que el fuera mas carinoso conmigo, porque es algo que necesito para sentirme mejor. Es mas, tambien le dije que yo sabia que ya lo estaba enfadando y que lo comprendia, y que si en algun momento el queria terminar la relacion que me dijera, y que no dejara pasar el tiempo antes de que la relacion avance mas. El no es una persona mala, no me maltrata, me deja ser, no me presiona, me deja tomar decisiones. Yo me enamore de el por su personalidad, no tanto de su fisico porque no es la guapura andando. Mi pareja y yo hemos hablado de este problema que tengo, el me recomendo que fuera a un spicologo, algo que estoy pensando hacer..Sin emabargo me gustaria primero tratar de yo solucionar mi problema. Por favor dime que puedo hacer? o recomiendame un libro de autoayuda… Yo quiero cambiar, pero no se como!!!! Muchas Gracias 🙂

  62. Merlina a Pilar
    marzo 9th, 2009 a las 10:38

    Hola, Pilar,
    La sugerencia de tu pareja me parece muy acertada, ir a un psicólogo te ayudará a mejorar tus relaciones!
    Mejor con ayuda que sola:)
    Abrazos,
    Merlina

  63. CLAROMECO
    marzo 9th, 2009 a las 16:24

    EXCELENTE TU ARTICULO. YO VIVI UNA HISTORIA ASI CUANDO TENIA 25 AÑOS. PUDE ZAFAR. SALUDOS A TODOS; Y SE PUEDE!!!

  64. Beba
    marzo 10th, 2009 a las 9:33

    Es bien dificil esta situacion y a veces cometemos muchos errores para ponerle fin a este tipo de relacion. A veces sentirse realizada es una arma de doble filo! Sentir que ayudas y que no te ayudan

  65. MARCELINA
    marzo 11th, 2009 a las 12:28

    YO TAMBIEN LO ESTOY VIVIENDO EN CARNE PROPIA Y PUEDO CONSTATAR QUE DUELE MUCHO PERO NO HAY QUE ROGAR A NADIE ,COMO SERES HUMANOS VALEMOS MUCHO Y A LOS HOMBRES NUNCA LOS TIENES A GUSTO. YO LUCHE MUCHO

  66. Mauricio
    abril 18th, 2009 a las 8:09

    Acabo de leer el articulo y es justo lo que me pasa solo que no se que hacer para dejarla tengo 27 anos y mi vida cada dia me desagrada mas cuando trata de dejarla siento que la extrano mucho ayuda

  67. Merlina a Mauricio
    abril 21st, 2009 a las 17:13

    Hola, Mauricio,
    Por qué quieres dejarla?
    Abrazos,
    Merlina

  68. Nancy
    mayo 18th, 2009 a las 23:12

    Hola Merlina! Me senti muy identiicada con el articulo. Hace unos meses me di cuenta, desde que comenze a ir al psicologo, de que tengo dependencia emocional con mi pareja. Vivo con el hace 9 meses en los cuales vivimos muchas peleas, celos, obsesiones, miedo a la soledad, todo de mi parte. El siempre fue muy comprensivo con mi problema, me apoyo y estuvo a mi lado. Pero hoy ya no es lo mismo y tiene una gran necesidad de no vivir mas conmigo, de hecho lo va a hacer, pero continuar la relacion como novios. Somos muy jovenes y nos apresuramos mucho al irnos a vivr juntos. Yo, por mi parte, estoy aceptando la situacion de que se vaya, pero tengo mucho miedo a perderlo del todo y que no podamos estar juntos. ¿Es buena, sana, la decision de separarnos de vivienda pero seguir juntos?
    Tengo muchas dudas…
    Gracias!

  69. Merlina a Nancy
    mayo 19th, 2009 a las 12:16

    Hola, Nancy,
    Me parece muy sana la decisión de vivir por separado! No han sido felices bajo el mismo techo…
    Con el tiempo, te darás cuenta si quieres seguir con esa relación o prefieres hacerte cargo de tus carencias internas, sanarlas y aspirar a una pareja positiva!
    Abrazos,
    Merlina

  70. Analía
    mayo 26th, 2009 a las 15:08

    Muy buena nota! las emociones son fluctuantes, te pueden hundir o elevar, todo depende de la autoestima de la cada uno, el no saber que uno vale mucho te lleva a este tipo de relación.
    saludos!

  71. Verónica
    junio 17th, 2009 a las 14:08

    hola tienen toda la razon, hay k estar con 1 persona k nos valore y nos ame de verdad.
    saludos

  72. jackie
    junio 17th, 2009 a las 19:49

    hola merlina la verdad es que me siento muy identificada con el tema, aunque si bien yo no suelo depender de mi pareja para mis acciones de todos los dias..constantemente pienso que haria si el me dejara, mi mayor miedo es quedarme sola .. El no me exige cosas ni siquiera se da cuenta de lo que me pasa, es super atento y bueno conmigo..nunca me trataron asi ni me quisieron como el lo hace..y lo que me pasa es que tengo mucho miedo de que lo que yo siento no sea amor, que este con el porque si, para no quedarme sola..pero no lo se, porque si el no esta no me llama lo extraño, me acuerdo de como es de las cosas que dice de como me siento con el y solo eso me hace sonreir y me da algo en el estomago..es amor? o estoy con el el por miedo a estar sola?que me pasa? nunca me senti asi con alguien..me siento super bien pero tambien tengo miedo de que nos ea el indicado y pierda el tiempo..estoy realmente enamorada?

  73. Fanny
    junio 22nd, 2009 a las 16:49

    DIFICIL ES DEJAR DE VER A ALGUIEN CUANDO SE VUELVE DEPENDENCIA, POR ESO HAY QUE TENER MUCHO VALOR Y TOMAR EL CONTROL SOBRE NUESTRA PROPIA VIDA YA QUE NADIE MAS DEBE MANDAR SOBRE ELLA. Y A SER FELICES!!

  74. Merlina a Jackie
    julio 7th, 2009 a las 16:46

    Hola, Jackie,
    Más que enamorada, parece que tenés miedo a estar sola…
    Leíste: http://www.mejoraemocional.com.....a-soledad/
    Abrazos,
    Merlina

  75. vanesita
    julio 9th, 2009 a las 16:51

    hola merlina;en mi caso yo no estoy en pareja pero mi vida es asi siempre tratando de agradar a los demas a costa de mis propias convicciones.siempre termino haciendo lo que no quiero por miedo al rechazo y por dentro me queda una furia por tener miedo a decir lo que siento y pienso llego a llamarme cobarde y se que no lo soy!!!soy madre soltera y tengo dos hijas adolecentes con las cuales no hablo de ciertos temas por miedo a se enojen y quieran irse de mi lado.se que nesecito ayuda pero por donde empiezo?que me recomendas?…muchas gracia desde ya

  76. Merlina a Vanesita
    julio 20th, 2009 a las 8:19

    Hola, Vanesita,
    ¿No tendrás dificultades para ponerles límites a las personas? El agradar a los demás tiene que tener límites, que nunca pasen por encima de tus propios deseos o de tu persona.
    Leíste:
    http://www.mejoraemocional.com.....o-limites/
    y
    http://www.mejoraemocional.com.....uien-eres/
    Abrazos,
    Merlina

  77. Smile
    julio 23rd, 2009 a las 1:00

    Hola Merlina,
    Muchas gracias por tu pronta respuesta a mi correo, realmente lo que dice este articulo es por lo que estoy pasando, espero pronto poder decir «Lo supere» y recobrar mi independencia y mi autoestima, se que va a ser dificil pero siempre he pensado que si uno quiere puede realizar las cosas……solo que ya me estaba olvidando de mis fortalezas.
    Saludos

  78. annie
    octubre 29th, 2009 a las 2:19

    Hola Merlina…
    Leí tu artículo y creo que me identifico plenamente. Mi novio vive en otro país y cuando nos vemos el no me trata muy bien y hasta me ignora un poco, despues de eso tengo un impulso terrible por llamarlo y decirle cuanto lo amo. Estoy sufiendo mucho eso ahorita mismo, se que el es egocentrico y muy muy egoista, es francamente tóxico pero aun asi no puedo olvidarme de el. ¿como puedo vencer mi miedo al abandono?? Por favor ayudame estoy destrozada.

  79. Merlina a Annie
    noviembre 3rd, 2009 a las 16:09

    Hola, Annie,
    ¿Hay alguien cerca tuyo que también te maltrate?
    Abrazos,
    Merlina

  80. annie
    noviembre 3rd, 2009 a las 20:10

    Hola Merlina, pues no, no hay nadie mas, la verdad es que estoy un poco sola emocionalmente aqui. Tengo muy buenas amigas, y mis hermanas con quienes tengo una excelente relación, mis padres que me apoyan mucho y que obviamente no saben mi situación sentimental. No se por que le permití que me tratara de esa forma, creo que ya pase el «sindrome de abstinencia» y me he alejado por completo de mi ex-novio. Sin dramas, sin explicaciones, solo me aleje y estoy tratando de aprender a vivir conmigo misma. Por favor aconsejame que puedo hacer para soportar esta soledad, de verdad estoy muy triste…

  81. Merlina a Annie
    noviembre 4th, 2009 a las 8:10

    Hola, Annie,
    es importante que te sientas bien donde estás, para no mendigar la compañía de alguien que te maltrata.
    En tu lugar, trataría de estar más acompañada, salir más con gente e intentaría lo que expongo en este artículo:
    http://www.mejoraemocional.com.....e-de-apoyo
    Abrazos,
    Merlina

  82. Grupo de codependencia ROSARIO
    abril 11th, 2010 a las 0:25

    Hay un grupo en formación para mujeres cuyas relaciones con hombres han sido, hasta ahora, destructivas. Si desea vencer este problema, encontrando un lugar de contención, empatía, amistad, y ayuda, envíe un email a: mqueamandemasiado@gmail.com para información y lugar de reunión.
    Rosario, santa fe

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