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Oct

Relaciones tóxicas – Parte 2

Artículo publicado por Merlina Meiler

Si ya leíste el principio del artículo Relaciones tóxicas, te invito a que leas la parte final.

¿Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? En principio hay un límite bien claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás. Si no te quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación tóxica. Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en síntesis, no sólo no suma sino que decididamente resta, ¿hasta cuándo seguirás tolerándola?

Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas. No hay por qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a ser plenamente felices.

Si estás inmerso o inmersa en una situación de este tipo, tienes una salida… en realidad, muchas. Cuando tú lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento y lograrás abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos.

En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relación tóxica con un jefe o superior, tal vez no le hayas puesto punto final aún por miedo a perder el trabajo, a no poder valerte económicamente, a no encontrar otro empleo que pague tus cuentas… ¡bien se puede buscar un trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe tóxico!

Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu vínculo de pareja tóxico en el momento que estés preparado (o preparada) para hacerlo. Si te disocias del rol que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc.) la otra persona automáticamente cambiará su postura al tratarte ya que no encontrará el mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una persona en rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de víctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura … ¡se desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivará el poder que la otra persona tiene sobre ti.

¿Se puede salvar una pareja que se relaciona de manera tóxica? Considero que es posible, si ambos miembros, sinceramente, se dan cuenta de que precisan hacer cambios drásticos y buscan ayuda profesional.

Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque sí puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos. Eres libre para decidir qué clase de relaciones y de personas te rodearán cada día de tu vida.





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161 comentarios en “Relaciones tóxicas – Parte 2”

  1. JORGELINA
    octubre 8th, 2008 a las 19:34

    hola negri que verdad es esta nota gracias me ayuda muchoo a mi me paso algo parecido tengo una duda estoy enamorada creo es una señal aparte de q me pasan cosas con esa persona me dan ganas de hacer cosas lo veo a el y me da pilas para hacer todo me estare enamorando?????

  2. Merlina a Jorgelina
    octubre 9th, 2008 a las 9:03

    Hola, Jorgelina,
    Tu descripción indicaría que te estás enamorando:)
    Ojalá seas correspondida para ser más feliz:)
    Abrazos,
    Merlina

  3. Valeria
    octubre 9th, 2008 a las 9:29

    GRACIAS, AL LEER ESTE ARTICULO ME DI CUENTA QUE ESTOY INMERSA EN UNA RELACION TOXICA, MI ESPOSO ME MALTRATA VERBALMENTE Y CON SUS ACTITUDES DE LA LEY DE HIELO.

  4. Ambar
    octubre 9th, 2008 a las 11:32

    Gracias Merlina! Muy buenos consejos y realmente invitas a la reflexión. Creo que casi todos los seres humanos alguna vez hemos caido en cierto tipo de relación tóxica y de pronto nos negamos a salir de ella. Lo importante es reconocernos como parte de esta relación tóxica y decidirnos a romper con ella.
    Saludos desde Mérida.

  5. ignacio
    octubre 9th, 2008 a las 11:50

    Muy bueno. Invita a la reflexion.

  6. Meli
    octubre 9th, 2008 a las 12:05

    Hola Merlina, siempre nos das buenos consejos y ayuda para pensar y recapacitar, en todo lo que nos pasa en la vida.
    Quisiera que alguna vez, hablaras de las relaciones de la Tercera Edad, pues creo que son más difíciles que las Juveniles. Gracias

  7. nikita
    octubre 10th, 2008 a las 5:00

    rtoxicas que me dices de las personas que se relacionan a puras groserias es algo muy bulgar de las parejas que solo se comunican con palabras obcenas no solo en pareja tu puedes encontrar este tipo de relaciones toxicas el escuchar a gente profesional que se juran lo hacen maravillosamente bien que enseñanza le puedes entregar a tus hijos si los padre tienen esta relacion toxica tu mensaje me deja pensando en este munbdo lleno de hipocresia

  8. Nélida
    octubre 10th, 2008 a las 9:22

    Siempre ingenuamente crei que el ser humano es naturalmente bueno….pero no es asi, hay que estar a la defensiva. La gente es egoista, manipuladora y envidiosa-entre otros asuntos-.
    Yo me pase decadas tratando de descifrar porque mi pareja era como es, porque mis hijos eran como son, sin hablar de mi madre. Ahora ya demasiado grande para huir….trato de mantenerme libre de sentimientos malos pero a la vez trato de mantenerme a la defensiva.
    gracias, besos

  9. Andres
    octubre 10th, 2008 a las 9:22

    Sra Merlina, no sabe cuanto le agradezco su envio de la reflexion sobre amistades toxicas,realmente me ha servido de mucho y bien leer ese articulo,1a y 2a parte, se ajusta con perfeccion a mi problema,y me empujo a tomar una determinacion que nunca pense que haria.Nuevamente muchas gracias por sus envios para mi.Siga por favor con estas notas que nos ayudan a pensar

  10. Karla
    octubre 11th, 2008 a las 13:39

    Querida Merlina. te agradezco profundamente tus articulos de reflexion ya que me ayudan a tomar desiciones para poder recuperar mi yo interno espero y sigas publicando mas sobre la condepencia ya que se que hay mas gente pasando por esta situacion y tus articulos son de gran ayuda una vez mas gracias.

  11. Manuela
    octubre 11th, 2008 a las 13:44

    Merlina: Describes perfécto los síntomas de la enfermedad, el problema es que una relación tóxica genera DEPENDENCIAS físicas, emocionales, sensoriales, etc… y solo con darse cuenta que es tóxica no es suficiente poruqe ya se ha generado EL VICIO. Como hacer en verdad para romper una relación Tóxica? Si, además de quererlo y darte cuenta, cual es el 1,2,3,4… de los pasos a seguir en el tratamiento. Como negarse a una nueva posibilidad, a un supuesto cambio,a un poquito no me hace daño(comunicación, besos, contactos) , a un talvez esta vez si…
    Gracias!!

  12. Karminia
    octubre 12th, 2008 a las 4:09

    Gracias Merlina por tus consejos; en verdad, a mi me han llegado un poco tarde, porque he sufrido mucho y soportado muchas injusticias y humillaciones, de parte del hombre que un día dijo amarme. Todo esto ocurrió hasta que un día pude hacerle frente y decir basta, hasta aquí ha llegado esta situación. Lo dije con la plena seguridad de que así sería, porque ya no soportaba más . A partir de ahí, él cambió totalmente, lo cual hizo posible que siguiéramos juntos. Pero yo debo decirte, Merlina, que he dejado de amarlo; simplemente comparto con él la vida en común, sin ninguna emoción ni nada que me aporte felicidad o alegría. Aunque no me creas, te digo que no lo odio, si, a veces siento lástima de él, porque no supo valorar la familia, los hijos y todo el entorno familiar, que lo amábamos y respetábamos profundamente. No quiero decir con esto que ahora no lo respetemos, pero ya es como un respeto obligado, no por el cariño y admiración de antes.Gracias

  13. Angie
    octubre 12th, 2008 a las 15:43

    Llevo 30 años viviendo una relacion toxica por falta de muchas de las cosas que enemumeras en tu articulo, Gracias! por abrirme los ojos a una realidad, que aunque ya la habia visto, no la aceptaba.
    Me enamore a los 16 años, me entregue al hombre amado a los 18, relación que duro dos años, hasta que un dia, él decido marcharse porque habia embarazado a otra chica y termino en matrimonio. Mori, si literalmente mori ese día, y me dispuse a amarlo el resto de mi vida. Lo volvi a ver despues de más de 25 años y revivi ese sentir pensando que él siempre será el amor de mi vida, esta relación me ha humillado más de lo permitido, y siempre encuentro justificación para cada acto, a parte de su alcoholismo tiene otras más dependencias emocionales. Y porsupuesto sentí yo podia ayudar a liberarse. Ahora me doy cuenta que yo soy la enferma. A raiz de todo esto asisto a terapia, gracias de nuevo por contribuir a ver la realidad.

  14. Diana
    octubre 12th, 2008 a las 23:49

    SIMPLEMENTE ME PARECEN ECXELENTE TUS ARTICULOS YO QUISIERA QUE HABLARAS SOBRE LAS PERSONAS QUE SE SEPARAN PERO TODAVIA HAY AMOR Y PUEDE HABER UNA 2DA OPRTUNIDAD COMO ES MI CASA GRACIAS DE ANTEMANO ME FASCINARON TUS ARTICULOS EN VERDAD

  15. Estela
    octubre 13th, 2008 a las 11:41

    Merlina, me vi reflejada claramente con la relación TOXICA y nadie se da una idea lo feo que es.
    Te mando un gran cariño

  16. Merlina a Manuela
    octubre 13th, 2008 a las 11:46

    Hola, Manuela,
    Para decidir terminar con una relación así, el primer paso es darte cuenta que es un vínculo que te hace mal (por la razón que fuera), y después, tomar la decisión de ponerle el punto final y pedir ayuda. nadie puede hacer esto por ti.
    Si tú no resuelves que ya ha llegado el momento de preservar tu integridad emocional, valorarte y dar el primer paso hacia una mejor vida, nadie lo puede decidir por ti.
    Abrazos,
    Merlina

  17. carito
    octubre 13th, 2008 a las 14:29

    estimada
    sólo te escribo para agradecerte
    Muchas veccs nos negamos a ver la realidad y eso nos hace negarnos como personas, como seres sensibles y nos dejamos manipular y damos todo por salvar una relacion, que ya ni nos hace felices.
    saludos

  18. Lara
    octubre 14th, 2008 a las 18:18

    HOla Merlina,
    queria preguntarte, son las relaciones las toxicas? o las personas? He tenido algunas relaciones toxicas, pero no todas. O por ej empiezan muy bien y luego se transforman en toxicas y es muy dificil salir de esa dinamica.
    Pues si la toxica fuera yo? Como puedo generar en un futuro relaciones mas sanas???? …………al divan derecho?

    un abrazo y como siempre excelentes tus articulos y te agradezco porque me hace muchisimo bien leerte.

  19. Morelia
    octubre 15th, 2008 a las 0:34

    Hola Merlina:
    Ojalá puedas ayudarme. Tengo 45 años y uve una relación con una persona 17 años mayor que yo. Fue una relación muy complicada, por ser sencillamente imposible. En todo este tiempo sentí que yo fui la que más entregó, sufrí y sigo sufriendo. Nunca se esforzó en tener un tiempo para mí, prácticamente me convertí en suplicante, hasta que él decidió obviarme de un día para otro. Sin embargo, a veces hay pequeños detalles a los que me aferro para resistirme a entender que ya terminó, y tiene sus razones. Un matrimonio de más de 30 años, una vida cómoda y asegurada, una mujer que lo domina totalmente. ¿Estoy en una relación tóxica? Qué debo hacer.. sufro mucho y no olvido

  20. myrna
    octubre 15th, 2008 a las 4:11

    sueño en que cambiarà pero no es así,varias veces le he dicho que entremos a una terapia y no quiere,no voy a cambiar,si quieres estarconmigo bien y si no vete,yason 15años de matrimonio y tres hijos,a veces hace un intento,pero despuès estodocomolo mencionas,ayudame atomar unadesiciòn,ayúdame.

  21. Merlina a Lara
    octubre 15th, 2008 a las 9:23

    Hola, Lara,
    ¡Muy buena pregunta la tuya! Creo que hay personas que tienen tendencia a entablar relaciones tóxicas. Si ya tuviste relaciones tóxicas en el pasado, seguramente ahora, viéndolas en retrospectiva, hubo indicios en un principio de que ibas por este camino… tal vez no los quisiste ver e igualmente seguiste adelante… de ti depende en el futuro, prestar atención a estos indicios y poner un límite a la persona o a la relación antes de involucrarte!
    Abrazos,
    Merlina

  22. Merlina a Morelia
    octubre 15th, 2008 a las 9:25

    Hola, Morelia,
    ¿Por qué te aferras a resisitirte a entender que terminó? (Según tus propias palabras).
    ¿Y si dejaras de aferrarte a esta idea, y la aceptaras? Inténtalo por unos días, y vuelve a escribirme la semana que viene.
    Abrazos,
    Merlina

  23. Merlina a Myrna
    octubre 15th, 2008 a las 9:28

    Hola, Myrna,
    ¿Qué pasaría si escucharas lo que él te dice claramente, y si prestaras atención a lo que hace, que es lo mismo que dice, en vez de seguir en tu sueño?
    Aceptar la realidad es el primer paso hacia una vida plena…
    Abrazos,
    Merlina

  24. Patricia
    octubre 15th, 2008 a las 9:45

    Realmente me encantaron los dos artículos, da para pensar y mucho.

  25. Lourdes Barón
    octubre 17th, 2008 a las 13:53

    Leí varios de tus escritos, y verdaderamente arrojas mucha luz sobre mi propia experiencia…una relación tóxica que me dejó huellas muy profundas…y como consecuencia pérdida de autoestima que me llevó a otra mala relación…
    Lamento leer hasta ahora…me hubiera ahorrado años de dolor y sufrimiento, sin embargo estoy viva y tengo la vida y soy capaz de construir algo diferente…
    Gracias

  26. Dolores Lorenzo
    octubre 21st, 2008 a las 15:51

    Hola yo tuve una relacion toxica durante 22 años, con mi exmarido, a tal punto que por callar, que por aguantar, me enferme, de cancer de mama.La vida me dio la fortaleza para romper con esa relacion un dia tome mis cosas y me fui.No fue facil pero creo que fue tomar la decision con la certeza que hiba a salir adelante y que hiba estar mejor sola.
    Supere mi cancer soporte quimio rayos y operacion y en esos momentos lo que siempre desee llego si ahi en ese momento cuando el pelo se me caia por la quimio cuando no etaba tan linda, encontre la persona que siempre pense….que siempre soñe
    Un hombre que me amara de verdad sin exigencias, que me respetara, un hombre para compartir lo mas simple.Lo encontre esta esperandome…..como un sueño.
    Creo que fue mi premio por mi cambio de actitud, por la manera que tome las riendas de mi vida, ya no dejo que nada ni nadie maneje mi vida yo soy la que tomo las riendas para seguir como quiero seguir.Es verdad pide que se te dara….Hoy soy feliz me siento bien amada y estoy sana estoy agaradecida.

    Fuerza para todos yo pase por lo peor solo depende de uno el cambio, solo hay que tomar la desicion!!!!.
    Gracias y saludos para todos

  27. victoria
    octubre 22nd, 2008 a las 23:45

    Hola Merlina ,que suerte haber encontrado tu sitio para poder encontrar una guia ante la dificil convivencia en pareja.Te cuento que soy separada,tengo 43 años y hace casi dos años conoci a un hombre 12 años menor,que al principio de nuestra relacion todo fue locura y amor.El, separado y pero vivia con una mujer tambien mayor con la que tiene dos hijos pero con la cual las cosas ya no funcionaban.Acepte una relacion puertas afuera ,en otras palabras me converti en su amante y teniamos una relacion extraordinaria,hasta que por motivos de trabajo estuvo ausente por dos meses,tiempo en que descubri que me engaño.Cuando regreso,conversamos,perdone y ademas abandono a
    su mujer.El problema es que el aun me tiene escondida ya que su ex conviviente no sabe que esta conmigo por temor a que le prohiba ver a sus hijos .a los cuales ve todos los dias,a mi solo me da el tiempo que sus hijos ocupan para dormir,y eso me tiene sufriendo porque considero que no tengo un lugar dentro de sus prioridades…entonces el asunto es …estoy viviendo una relacion toxica?

    victoria

  28. Merlina a Victoria
    octubre 23rd, 2008 a las 9:56

    Hola, Victoria,
    No creo que sea importante el rótulo de tu relación (si es tóxica o no), lo importante es que no te hace feliz, por lo que dices. Fuiste su amante y lo sigues siendo, parecería que él no va a cambiar el trato que tiene contigo.
    ¿Hablaste del tema con él, claramente, expresándole lo que sientes?
    Abrazos,
    Merlina

  29. Paola
    octubre 24th, 2008 a las 12:05

    Hola merlina, mira yo tengo una relación de 7 años con mi pareja, en los cuales me jacto de ser su mejor amiga, la comunicacion siempre fue muy buena, de la misma manera el sexo y el amor, tenemos como prioridad el respeto y el creciemiento personal de cada uno de nosotros hace 2 años decidimos vivir juntos, y la convivencia aqui cambio, trabajamos juntos, comemos juntos, dormimos juntos, hacemos las mismas actividades, y aun así nunca habiamos tenido problemas de comunicación, ahora la relacion ha ido cambiando, yo no me siento feliz, pues creo la comunicacion se convirtio en gritos, intolerancia y desesperación, siento que ya no nos escuchamos y basicamente cada uno defiende todo como parte de su ser, el problema esq nos duele mucho a los dos esta situación, porque no nos hace felices, hemos tenido crisis y las hemos pasado, pero tambien el sentir que no es un problema especifico sino una situación nos desepciona y ya sale con pequeños detalles, nos enojamos hasta por que paso la mosca…esto ya nos canso demaciado, pero platicando hemos decido tomar terapia de pareja. ¿Nuestra relacion es toxica?, se podra hacer algo todavia por rescatar al amor de mi vida?… agradeceria tu comentario.
    Saludos!!… por cierto que coincidencia encontrar este bloq justo ahora, te felicito, por darnos una luz de esperanza con tus palabras

  30. Merlina a Paola
    octubre 27th, 2008 a las 10:03

    Hola, Paola,

    No creo que tu relación sea tóxica… parecería que están demasiado tiempo juntos, sin darse la posibilidad de extrañarse ni de crecer individualmente.

    Sales sola con tus amigas? Y con tu familia? Tu novio ve solo a sus amigos? Gacen algo de manera separada? Un poco de espacio individual puede resultarles de maravilla…

    Abrazos,

    Merlina

  31. barbara
    octubre 27th, 2008 a las 15:42

    hola merlina, te cuento rapidamente mi situacion, tengo 28 años, tengo mi novio desde hace 4 años 2 meses… de ese tiempo solo hemos estado juntos 6 meses, el resto del tiempo hemos vivido una relacion de lejos… creo que como en todas las relaciones pues hay altas y bajas, enojos, reconcileaciones, truenes, momentos de indiferencia, de poca comunicacion y todo lo contrarios… jajaja bueno el caso es que ya se hizo esto mas que predecible que nada, ya se cuando vamos a cortar y al cuanto tiempo me va hablar para regresar… ya lo hemos hablado y platicado y en verdad nos queremos bajar de esta rueda de la fortuna (como nosotros le llamamos) pero se ha vuelto mas fuerte este patron que traemos que las mismas ganas de bajarnos…. ayudame a saber como le podemos hacer para bajarme de ahi y subirme mejor a una bicicleta

  32. Merlina a Barbara
    octubre 28th, 2008 a las 10:08

    Hola, Bárbara,
    No me queda claro qué quieres lograr.
    Abrazos,
    Merlina

  33. Emi
    octubre 30th, 2008 a las 15:31

    Merlina: creo que te descubrí en el momento justo de mi vida.Mejor dicho un ser muy querido supo de vos y me dijo .Hice mi comentario en el primer mensaje y ahora escribo sobre la segunda parte.creo que fundamentalmente hay que despertar,salir del sueño.esto llevará su tiempo ya que lo tóxico es dependiente como todo vicio.Tenés razón cuando decís » hay que escucharlo…prestar atención a lo que haca (engaños mentiras,maltratarnos con la palabra y la indiferencia,).Creen que tiene el poder de todoy nosotras por querer que modifiquen de actitud continuamos esta enfermedad..hay que aceptar la realidad por dura que sea.Sólo uno puede decidir de cambiar.Solo sé que si volviera cambiado no se que pensaré ni si estaré o seré la misma.Ya lo ve´r No pensaré eso ahora.Pero una cosa tengo clara .Basta no voy a ceptar más lo que pasé.Yo pasé años tratando que entendiera, de descifrarlo ,porque me agredía en la intimidad de mi casa o a veces delante de gente,o de su frialdad ,y su indiferencia….Acepté mucho y hoy no vale de nada.Por una mujer sacada de la galera me cambió.(total éstas estan para éso no pierden nada y sólo tiene para ganar nada que perder )Están para ésos momentos y nada saben de hijos y de tenerlo en la casa con su verdadera personalidad.sólo sé que me pasé horas de monólogos hablando y hablando y todo fué en vano.creo que estas personas no desean crecer porque son autosuficientes y creen que el error lo tiene sólo el otro.Pero creo que gozan con esta situación y de tratarnos de ésta manera y no sé hasta que punto son conscientes de lo que hacen. hoy no me interesa ,que haga lo que quiera de su vida. A pesar de que creo que no es una persona mala. Hoy voy a vivir por mí y por mis hijos.Me gustaría saber tu opinión y me mandes una ayuda .

  34. Merlina a Emi
    noviembre 3rd, 2008 a las 10:59

    Hola, Emi,
    Creo que pasaste muchos años de tu vida escuchándolo a él, y no a vos. de algún modo, eres afortunada de que se haya ido y puedas rearmar tu vida.
    ¿de qué manera, en el futuro, detectarás a una persona con características similares y cruzarás la calle antes de siquiera escucharlo?
    Abrazos,
    Merlina

  35. Alberto
    noviembre 18th, 2008 a las 16:06

    Que tal?. Tu pide y se te dará…
    Justo he estado buscando respuesta a una situacion de ansiedad con mi pareja y te he encontrado. Realmente tu blog viene a contestar muchas de mis dudas, pero quisiera plantearte algo en concreto para que me digas si es mi realcion toxica.

    Hace casi 3 años me case con una mujer que describía sencillamente como mi igual. Tenemos la misma profesión y gustos por la vida. En cuanto a lo afectivo, lo espiritual y lo economico estamos bien, nos amamos con pasion,pero nunca me ha dejado de molestar su egoismo. Yo soy quien mantiene la casa y paga todas las cuentas, quien la viste, calza y alimenta. Ademas ayudo en las labores domesticas y ella hace como que trabaja para mantenerse ocupada, (no digo que no trabaje, pero siempre se ocupa en actividades de autoempleo que no le exigen nada y que no dan beneficios), pero que le sirven para pretextar así, que no será quien realizará las labores de casa por estar igual de ocupada que yo. Por mi parte, la dejo hacer sus intentos de negocios (que siempre fracasan) para que no dependa de mi economicamente. Y no se lo reprocho, pero me molesta que no haya retribución, que no se tome la molestia de tratar de compensar con algún deber ni en la casa ni fuera de ella. Por supuesto esto lo hace para no ser ama de casa, para sentirse realizada en lo profesional, pero yo no le pido que deje de hacer lo que hace, solo que aprovechando que tiene horario libre, destine algún tiempo a la casa. Soy una persona muy flexible y estoy en la disposición de saber si esto es una cuestion de egoismo de cualquier parte, a lo mejor soy yo quien no debe exigir semejante cosa, pero por mas vueltas que le doy, creo es ella quien podría destinar un poco de su mal gastado tiempo en hacer esas cosas y hacerme sentir que somos una pareja «pareja» es decir que los dos aportamos nuestro trabajo a la casa a un bien común.

    Espero tu respuesta. Felicidades por el blog y por tu aportación a nuestras vidas.

  36. sandra
    noviembre 18th, 2008 a las 18:27

    Hola, estoy en una relacion muy altos y bajos inestable , no soy respetada no hay comunicacion no estoy dispuesta mas . quiero separarme como hacerlo mis niña de 16 años solo qiere que nos separemos dice mamam esto no es una familia . la pequeña de 7 años es muy apegada al papa pero esta entrando en la desconcertacion de su comportamiento . respondame un abrazo

  37. Merlina a Alberto
    noviembre 19th, 2008 a las 10:16

    Hola, Alberto,
    Parecería que idealizaste demasiado a tu esposa… al principio la considerabas tu igual, y con el tiempo, notaste lo que denominas su egoísmo, su poco interés en las cosas de la casa (algo que para ti es importante), sus concepciones diferentes de lo que significa una «pareja». Con el tiempo las idealizaciones se caen, y vemos a la persona como realmente es. Este es un momento importantísimo en la pareja!
    Hablaste de este tema con ella? Le dijiste, claramente, que para ti es importante que ella se encargue de algo de la casa? Tal vez si cocinara o hiciera algo que tú valores, te sentirías más acompañado… esto es una diferencia de valores, bien salvable.
    Abrazos,
    Merlina

  38. Merlina a Sandra
    noviembre 19th, 2008 a las 10:18

    Hola, Sandra,
    Dices que no estás dispuesta a más, que tu hija de 16 años quiere que se separen, que tu hija de 7 años está desconcertada… ¿qué está evitando que te separes?
    Abrazos,
    Merlina

  39. sandra
    noviembre 19th, 2008 a las 20:30

    hola merlinda gracias . es verdad siempre hay algo que detiene ese paso , pienso que sera de el eso.

  40. Nena
    enero 16th, 2009 a las 16:32

    Hola Merlina:

    Bueno pues mi caso no tiene nada que ver con esto, quizas te preguntaras y entonces porque me escribe, supongo yo que es una situacion diferente.

    El caso es que necesito un consejo, a veces me siento un poco desesperada de no saber que hacer, pero bueno mi caso es este: mi novio vive en estados unidos, y aunque suene raro y lo que tu quieras, pues nunca lo he visto, ni siquiera hemos cruzado miradas, el es amigo de un familiar mio, y realmente nunca se dio la oportunidad que nos presentaran ni que el se aventara a hablarme bien, pero fue justo cuando ya estaba en EUA que me hablo, nos contactamos y ahora tenemos una relacion, la verdad es que yo lo quiero mucho, hasta podria decir que es mi alma gemela, aunque en mi caso digan que tengo que esperar a conocerlo, eso si a veces nos da la loquera y peleamos muxo, no te lo voy a negar, por la mas minima cosita pero si peleamos.

    El y yo hablamos por telefono diario, y pues debo confesar que me siento enamorada de el, a veces ni yo misma lo entiendo, porque por lo mismo de que peleamos, pues no podria decir que estoy enamorada de el. Pero no se que hacer??…

    Agradeceria me contestaras!!

    Muchas Gracias!

  41. Merlina a Nena
    enero 19th, 2009 a las 17:05

    Hola, Nena,
    Creo que muchas de tus dudas se disiparán cuando logres verlo en persona… ¿cuándo sucederá esto?
    Abrazos,
    Merlina

  42. Alison
    marzo 3rd, 2009 a las 11:17

    es la primera vez que reconozco que durante 16 años vivi una relacion toxica porque ahora soy dueña de mi desicion y pude decirle que si se queria ir adelante lloraria mucho, pero no voy a morir

  43. Valika
    marzo 3rd, 2009 a las 11:20

    hoy decidi salir de una relacion asi que durante 6 años me llego a lastimar como nunca pense sentir dolor, impotencia y el siempre decia tener la razon, espero q Dios me de fuerzas para seguir luchando

  44. Cinthia
    marzo 3rd, 2009 a las 11:23

    A veces las personas buscan tener relaciones enfermizas, a veces les atrae inconsientemente una persona con tal personalidad, ya que se creen de baja autoestima y moral y necesitan ser manipuladas.
    Es dificil aceptar el duelo y transcurrirlo, pero, una vez que tomas la decision, una pequeña luz, muy pequeñita aparece… Cuesta muchas lagrimas, mucho dolor pero es necesario…

  45. Noelia
    marzo 3rd, 2009 a las 13:17

    yo vivo una relecoion parecida, hace 15 años que estoy casada ycinco fueron buenos pero el resto fueron peleas tras peleas el es jugador compulsivo y eso nos trajo muchos problemas, espero salir de esto

  46. Alberto
    marzo 3rd, 2009 a las 13:45

    NOS CASAMOS, A LOS DOS MESES SE EMBARAZO, TUVIMOS UNA HERMOSA BEBA, PERO DESDE QUE SE EMBARAZO NUNCA MAS VOLVIMOS A TENER RELACIONES Y SE VOLVIO ATIPICA, SARCASTICA, YA NOS SEPARAMOS, PERO LAS EXTRAÑO…..

  47. Helman
    marzo 3rd, 2009 a las 13:45

    De acuedo con mi experiencia en pareja pienso que: Cuando una pareja se une por pasión la relación no es duradera mient5ras que cuando se hace por amor la relación es solida u duradera.

    Este concepto debe ser fundamental en las parejas ya que se debe tener en cuenta que durante la convivencia habran problemas por (n) causas, los cuales solo tendran solución real cuando exister ese sentimiento hermoso que se llam AMOR de lo contrario no hay nada que hacer.

    Por tanto la pareja en el proceso de conocimeinto (noviasgo)se debe poner en la tarea de descubrir que los une:
    1. la pasión ? ( si es asi durara poco)
    2. Pasión – amor ? ( si es asi durara un cpoco mas)
    3. El AMOR ? (si es asi durara toda la vida)

    Si la pareja logra descubrirlo de una manera madura tomara la decición que los hara triunfar como pareja y los hara felices o lo contrario.

    Helman

  48. Eugenia
    marzo 3rd, 2009 a las 13:48

    Yo estoy viviendo una relacion toxica, ya hace mucho tiempo, y la verdad que me es muy difisil terminar, porque hay sentimientos de por medio, aunque me sacrifico dia a dia por dar todo, sin resultado

  49. Quela
    marzo 3rd, 2009 a las 14:04

    Estoy de acuerdo; se nos va media vida preguntando porqué me pasa eso con la gente y basta con alejarse del fuego que mata, dejarse instruir y no permitir el maltrato con el que te enseña.

  50. Gra
    marzo 3rd, 2009 a las 14:09

    Hola Merlina, me encanta lo que escribis, siempre me identifico. Es increíble la cantidad de mujeres a las que les cuesta asumir que tienen una pareja violenta o toxica, prefieren inventarse culpas a reconocerlo, que terrible!!!

  51. Loly
    marzo 3rd, 2009 a las 14:15

    Yo he vivido una larga relación tóxica. Me costó mucho cortar pues había hijos y sentimientos de por medio. Uno se va desintegrando de a poco. Cuando me dejaron me sentí un rompecabezas desarmado. La verdad es que me es muy dificil,pero no imposible!!!

  52. Jenny
    marzo 3rd, 2009 a las 14:16

    hace 7 años inicie una relacion toxica que al fin termine a pesar de los sentimiento y la presencia de un hijo. Ya no sabia quien era yo, mi autoestima estaba destruida.

  53. Demetria
    marzo 3rd, 2009 a las 14:17

    wow!
    es un artículo interesante, lo he vivido, y es cierto, lo mejor es terminar.
    Es la única manera en la que los dos ganan; aunque en ocaciones la otra persona sufre por la ruptura, vale la pena!!!!

  54. Ma. Eugenia
    marzo 3rd, 2009 a las 14:20

    Hola soy Ma. Eugenia Gracias a Dios el infierno termino pero recuperarme ha sido muy dificil sin embargo creo que estoy lista para el verdadero amor plena y dispuesta a lanzarme nuevamente al amor, cuando se me presente.
    Gracias Merlina por tu blog!!

  55. MANUEL
    marzo 3rd, 2009 a las 14:23

    YO ESTOY VIVIENDO UNA RELACION COMO LA QUE SE DESCRIBE, PIENSO Q EL CHANTAJE VIENE POR 2 HIJOS 14 Y 8,CON MI PAREJA, ME MANIPULA EN 17 AÑOS, NO SOY CASADO, LA QUIERO Y RESPETO, ESTE ARTICULO ME AYUDO A TOMAR OTRA REALIDAD, Q SI SE PUEDE SALIR.
    GRACIAS.

  56. Matías
    marzo 3rd, 2009 a las 14:24

    La libertad en el ser humano es primordial, pienso que no debemos forzar a alguien a estar o permanecer con uno mismo si tu pareja no lo desea, la co-dependencia es algo que puede destruir a una personA

  57. SOL
    marzo 3rd, 2009 a las 14:32

    LAMENTABLEMENTE CUANDO SE TRATA DE AMOR ES COMPLEJO PENSAR EN LO K IMPLICA DECIDIR CON K PERSONA PASAR MOMENTOS DE LA VIDA Y POR ELLO NO SE OBSERVAN LAS DIFERENCIAS K PUEDEN AFECTAR LA RELACIÓN. YA LLEVO 3 AÑOS KN MI NOVIO. CUANDO HAY SENTIMIENTOS D X MEDIO ES DIFICIL TOMAR LA DECISIÓN D DEJAR LA RELACIÓN Y SEGUIR ADELANTE. ÉL YA LO LOGRÓ YA HASTA ME DIJO K KNMIGO O SIN MI, ÉL SIGUE ADELANTE.
    TAMBIEN A VECES NO COMPRENDEMOS QUE N LA RELACIÓN SIEMPRE HAY K CEDER, PERO AMBOS, LO MALO S K YA SE ESTABLECIÓ K SIEMPRE SEA 1 D LOS 2 EL K CEDA (GENERALMENTE LA MUJER EN LA MAYORIA D LOS CASOS)……
    X ALLI DICE UN AUTOR NO RECUERDO SU NOMBRE, K N LAS RELACIONS SIEMPRE HAY 1 K SOMETE Y SE IMPONE Y OTRO K S DEJA SOMETER Y OBEDECE, PODRÍA SER DIFERENTE SI ASI LO APRENDIERAMOS DESDE NIÑOS X LA SOCIEDAD. N LA ACTUALIDAD S ACENTÚA L EGOÌSMO Y TO2 KIEREN SER LS PRIMEROS Y GANARLE A LS DEMÀS NO HAY ESPÌRITU D APOYO COMPARTIR SENSIBILIDAD COMPRENSIÓN TOLERANCIA PACIENCIA ANTE EL OTRO, S REFLEJA N LA VIDA.
    SALU2 A TODOS

  58. Geraldine
    marzo 3rd, 2009 a las 14:34

    LO PRIMERO ES ROMPER CON ESA RELACION, ES DIFICIL PERO SE PUEDE. Y DESPUES DESARAIGARTE COMPLETAMENTE DE ESA PERSONA, CAMBIA NRO. DE CELULAR NO TRATES PARA NADA CON DICHA PERSONA, ESO TE DEJARA PENSAR

  59. Luz María
    marzo 3rd, 2009 a las 14:35

    Es cierto.
    El pensar que esa persona va a cambiar no es real.
    y te sientes atrapada por que no sabes que hacer o por que tienes miedo a enfrentarte nuevamente a cosas nuevas,tu eres importante y pienso que las que estan pensando que no pueden, tienen mas fuerza e intaligencia que ellos. un abrazo si sales de esa situación

  60. J. L. Alvarez
    marzo 3rd, 2009 a las 14:41

    Cuando te sientas asi, animate y apoyate con los seres que mas quieres, como tu familia y los amigos que quiza has estado haciendo de lado, x estar con esta persona..al principio da miedo.. pero poco a poco tendras la libertad y el valor de hacer las cosas y tu vida mejor, si le echas ganas! sal y lucha por tu individualidad, veras que es mas divertido de lo que pensabas, y te gustara!

  61. Belinda
    marzo 3rd, 2009 a las 14:47

    Conocer esto es muy importante, porque muchas veces no nos damos cuenta de lo que nos esta pasando, una relacion amorosa no debe ser una tortura, ni tampoco deberiamos de
    sentirnos torturados!!!

  62. Emilio
    marzo 3rd, 2009 a las 14:48

    Esto que nos dice es muy importante. Yo acabo de terminar una relacion toxica al grado de que dependia del tiempo de mi exnovia, es decir ella no tenia tiempo y siempre estaba reclamandole.

  63. Encarnación
    marzo 3rd, 2009 a las 14:52

    Desde hace ya 4 años estoy viviendo una relacion toxica con mi pareja. Es muy dificil tratar de mantener un equilibrio en la relacion cuando una de las partes se aferra solo a sus ideas sin escuchar ni atender las de uno. Lo malo de esta situacion cuando se ama es que uno no actua con firmeza en el momento que se detecta,sigue uno en el juego del otro y tal parece que esto se hace un circulo vicioso

  64. Felipe
    marzo 3rd, 2009 a las 14:52

    He aquí en su máxima expresión el conocido dicho de: «pegame, pero no me dejes», hay personas que nunca conocieron otro trato desde su familia, como van a exigir lo contrario a su pareja

  65. Doris
    marzo 3rd, 2009 a las 14:57

    creo que no se en realidad que opinar! el articulo es bueno! yo no se que tipo de relaciones llevaba pero si se que era toxica!! gracias a Dios sali de esa!!

  66. Felicia
    marzo 3rd, 2009 a las 15:00

    Hace 13 años que aguanto por amor o acostumbramiento o miedo a estar solo pero siempre hay algo que molesta y mi pareja no esta acostumbrada a que le digan que NO tenga o no razon, ya no se que hacer

  67. Delia
    marzo 3rd, 2009 a las 15:07

    hay veces q una relacion no va y es en vano seguir sosteniendola. Cuando las cosas no van no van… no hay que forzarlas…

  68. Marcela
    marzo 3rd, 2009 a las 19:06

    si he pasado por esta situacion, a veces nos aferramos a algo que nos esta haciendo dano cueste lo que cueste, muchas veces por miedo a estar solo. Pero a la larga no se puede sostener lo insostenible

  69. Gabriel
    marzo 4th, 2009 a las 7:19

    me siento identificado, me esta pasando lo mismo, antes no sabia como llamarlo ahora ya lo se y sabre como explicar lo q pasa con nuestra relaciòn, lo ùnico q yo soy hombre

  70. NENA
    marzo 4th, 2009 a las 8:35

    ESTIMADA MELINA:
    LA FELICITO POR SU PAGINA, ESTA MUY BONITA, INTERESANTE, ME GUSTA TODO LO QUE ESCRIBE, PARECE COMO SI LE ESTA LEYENDO EL PRESENTE, PUES ME HE INDENTIFICADO CON MUCHOS DE LOS ARTICULOS , COMO LA RELACION TOXICA, PUES ESO ME ESTA PASANDO A MI, TANTO QUE YA CASI SIENTO QUE ME ASFICXIO, ME HA SERVIDO DE MUCHO LEERLA,
    MUCHISIMAS GRACIAS Y QUE DIOS LA BENDIGA SIEMPRE.
    CON CARIÑO,
    NENA

  71. Pato
    marzo 5th, 2009 a las 10:12

    Considero que las relaciones «Toxicas» se pueden dar de todo tipo, hetero u homosexual. Amar con equilibrio… la dosis x excelencia para mantener una relación.

  72. Coco
    marzo 5th, 2009 a las 17:50

    A veces nosotras mismas la hacemos toxica por el temor de quedarnos solas, pero cuando te decides, te das de topes por no haberlo hecho antes y haber pedido el tiempo de tu vida con ese individuo

  73. Amarilys
    marzo 6th, 2009 a las 12:49

    Hay que bucear en uno mismo para ver porqué nos relacionamos con gente que no puede conducir su mundo afectivo y disfutar los dones propios, sin esperar el aplauso del otro.
    en verdad a veces uno se ata a una relacion toxica por temor a enfrentarse a la soledad, pero todo pasa si uno se lo propone y coge firmeza en la decision aunque le duela.

  74. GERMAN
    marzo 9th, 2009 a las 4:08

    Pone todos los comentarios por favor, hace unos dias puse uno re inspirado y claro era una critica.. ponelos a todos!!
    Saludos

  75. Merlina a Germán
    marzo 9th, 2009 a las 10:05

    Hola, Germán,
    Dejo todos los comentarios, salvo los que tienen insultos. No sé por qué no aparece el tuyo, puede no haberse grabado. Si leés los posts, hay varios lectores que piensan diferente a mí, y el disenso es siempre bienvenido, me parece enriquecedor. Lo que busco es que cada persona saque sus propias conclusiones de lo que lee en mi blog.
    Abrazos,
    Merlina

  76. Gabriela
    marzo 9th, 2009 a las 12:17

    Estoy dentro de una relasion toxica y me identifico con todo lo anterior, soy una mujer madura fisicamente pero joven interiormente y no se pueden imaginar cuanto se sufre dia a dia….

  77. Latina
    marzo 9th, 2009 a las 16:25

    Estoy en una relacion toxica, y es muy claro lo que explica el reportaje, me di cuenta de esto y estoy tratando de salir, es dificil muy dificil porque tenemos un negocio en comun, pero no imposible

  78. Zami
    marzo 10th, 2009 a las 9:34

    Yo estuve en una relacion toxica hace menos de un año, pero gracias a Dios ya se acabo, me fue dificil terminar porque era una relacion de 5 años, pero se acabo y ahora vivo feliz con mi actual pareja

  79. Yunuem
    abril 1st, 2009 a las 17:36

    Hola Merlina, gracias por este artículo, la verdad es estoy en una relación tóxica, desde hace tiempo que estoy viendo cómo mi matrimonio se está desmoronando y me encuentro desesperanzada, pues yo veo y acepto mi problema, pero él no y al parecer no quiere hacer nada al respecto. En un matrimonio de 3 años no consumado (que al parecer todo indica que sufrí abuso de pequeña) y peleas día tras día, reclamos. Él es hijo de un alcohólico y si bien ha recibido terapia nunca quiso ir a las reuniones de familiares de alcohólicos y poco a poco se está volviendo más violento, ya van tres veces en lo que va del año que me lastima con estrujones y me grita, me dice que no le doy suficiente, que él sufre mucho mis desprecios (el que casi no le bese, que casi no le toque), mientras que yo para calmar este dolor me corto mis brazos, cosa que hago desde que tengo uso de razón. Es muy difícil, no sé qué hacer, pero por lo pronto voy a ir a terapia. Sólo quiero decir que me he propuesto a salir adelante porque ya no aguanto. Lo que más me duele es siquiera pensar el hecho de dejarlo, pero si es necesario, lo haré. Sé que no estoy sola, que como yo hay muchas mujeres en situación parecida, pero también sé que hay muchas mujeres valientes que han salido de peores. Todo sea por tratar de ser feliz.

  80. J. D.
    abril 2nd, 2009 a las 13:50

    a tiempo comprendí que amor no son golpes ni insultos. dejé a esa persona, me dolió en el alma pero no podía seguir así. ahora mi hija y yo vivimos solas, pero tranquilas..

  81. Patricia
    junio 9th, 2009 a las 7:44

    Es mejor alejarse de esa persona enfermiza y toxica ya que sólo destruye con sus propias manos y con su mente, destruye a los demas y se destruye asi mismo.

  82. Sergio
    junio 15th, 2009 a las 11:36

    Yo vivi una relacion bastante dificil. Terminé sintiendome lo peor del mundo: el más gordo, el más tonto, etc. Mi pareja me violentaba psicológicamente y lo que yo soy o hacia nunca le era suficiente.

  83. inés
    agosto 2nd, 2009 a las 20:33

    Hola. interesante, a veces lo que cuesta es darse cuenta
    de que anda uno por ahi hambriento de aprobacion, o se dis
    frace de abnegado amor. A mi me ha costado mucho. desde todos
    los sitios. he ido dejando los pedazos en relaciones toxicas
    espero que no sea demasiado tarde.-

  84. maria
    octubre 29th, 2009 a las 12:38

    Hola a todos,hace mes y medio que deje definitivamente durante 2 años una persona que me hizo dudar de mi propia persona.Estuve durante 14 años con una persona que tuve maltratos psicologicos,que el dejarlo para mi fue un descanso, y una inyección de ganas de vivir, de hacer todo lo que nunca habia hecho, fue una etapa muy feliz, donde conocí a este chico q colmo mi felicidad, por q nunca habia estado con otro chico y para mi era todo un descubrimiento y todo especial, hasta que llegaron los celos y algunas actitudes de exigencias que no comprendia, hasta que llego el dia en que me empujo por un ataque d celos.
    Le dio la vuelta a la tortilla y me hizo creer que lo habia juzgado mal que era culpa mia q reaccionase asi, me senti fatal, y cogi depresión muy fuerte por pensasr mal de una persona que me dio muchisima felicidad, no me permitia a mi misma pensar que no me convenia, no podia ser,esa persona que habia llegado en un momento tan maravilloso,no podia ser tan malo.Asi que despues de varios intentos de acercarme a el, aun muriendome d miedo, el me rechazaba….Cogi fuerzas y lo volvi a intentar ahora sin huir aun sabiendo que era persona toxica y que mi cuerpo llego a reaccionar sin saber por que en dolores d estomgao y rechazo, pero qeria darme la oportunidad d ver qien realmente era.
    En ningun momento le menti de mis intenciones, soy una persona bastante clara en mis palabras y no me gusta mentir.
    Y ahi reconoci muchisimas cosas que no habia visto ya que lo tenia en un altar antes de q pasase todo,vi que era una persona q no se responsabilizaba de sus actos todo lo contrario, tenia q asumirlo la persona d delante, lo suyo y lo mio, tenia muchisima tendencia a culpabilizar, castigar y adular actitudes mias,cuando me equivocaba me machacaba muchisimo, solo para que supiese q lo habia hecho mal y que el se sentia mal,asi q su tactica era hacer snetir mal a la otra persona.
    Gracias a dios llego un libro a mis manos sobre manipuladores, y ahi descubri quien era la persona que tenia delante..UN MANIPULADOR… Lo deje, y no soporto la idea q me negase a seguir, asi que estuvo machacandome q era una aprovechada, que habia sido una relación sucia,cosa que yo en ningun momento le puse un velo diciendole que iba a ser todo maravilloso, en todo momento le comente q mi intencion era conocerle y conocerme.Y el cedio entrar al trapo.
    Puede que haya sido egoista por mi parte pero necesitaba saber a quien tenia enfrente y bajarlo del pedestal y saber si me estaba equivocando.
    Ahora como he dicho hace un mes i medio q lo he dejado, i me siento vacia, a veces muy triste, i a veces orgullosa del paso.
    A veces siento un terrible odio hacia mi misma,y a veces no tengo ganas de vivir no qiero mas relaciones asi, no qiero una persona que me exija ser qien no soy, q me castigue por amar como amo, que me castigue por no hacer lo que el espera,HASTA AQUI!!!!
    Ahora me e dado la oportunidad d estar sola, no qiero ninguna relacion por que necesito sanearme,por que durante este tiempo me e preguntado por q repito historia, y no es cuestion q cambie el d delante sino yo misma!!!
    Tengo miedo,mucho miedo pero me doy la oportunidad de conseguir una vida mas equilibrada y mejor,donde qiero disfrutar d las pequeñas cosas que para mi ya no tienen valor,quiero conseguirlo, y sobretodo quiero relacionarme con hombres mucho mas maduros pero eso q espere que no tengo prisa!!!jejeje.
    Un saludo a todos

  85. HELENA
    noviembre 3rd, 2009 a las 9:57

    GRACIAS, AL LEER ESTE ARTICULO ME DI CUENTA QUE ESTOY INMERSA EN UNA RELACION TOXICA, MI ESPOSO ME MALTRATA VERBALMENTE Y CON SUS ACTITUDES DE LA LEY DE HIELO. YA NO LO SOPORTO. POR FAVOR SIGUEME ENVIANDO TUS VALIOSOS ARTÍCULOS.
    ATTE,
    HELENA

  86. salma
    enero 16th, 2010 a las 10:36

    HOLA!!!!! ESTOY EN UNA RELACION TOXICA Y LO QUE ES PEOR QUE AUN RECONOCIENDO ESO NO PUEDO SLIR…. SI YA SE PENSARAN QUE ESTOY UN POCO LOCA… CUADO LO CONOCI MAS SUPE DE EL POR SU ENTORNO QUE POR EL MISMO ESUNAPERSONA MUY CERRADAQUE HA SUFRIDO MUCHO EN LA VIDA Y QUETIENE UNA HISTORIA D VIDA MUY PARECIDA A LA MIA CON LA DIFERENCIA QUE EL ELIGE AUTODESTRUIRSE Y YO ELEGI HACERLE FRENTE A ESTA SITUACION. LOS ENGAÑOS,. LA DESCONSIDERACION, ES MUY DESATENTO Y SOBRE TODO NO ME RESPETA PARA NADA LO SE Y AUNQUE SE QUE YA NO LO AMO TATO COMO ANTES NO PUEDO DESCIFRAR QUE ES LO QUE ME UNE A EL TODAVIA….PER ES COMO SI FUERAUNA ADICCION… CABE ACLARAR QUE COMPARTIMOS EL MISMO ENTORNO INTIMO Y LABORAL POR LO QUE ES MAS DIFICIL LLGAR A TOMAR UNA DETERMINACION SIN PENSAR EN CONSECUACIAS GRAVES. OJALA PUEDA DRME CONSEJOS Y AYUDARME A SALIR DE ESTA SITUACION EN LA QUE YA ME LASTIME MUCHO, PEO TMGO MIEDO DE DEJARLO COMPLETYAMENTE PORQE SIENTO QUE LO ESTARIA ABANDONANDO A SUS SUERTE.

  87. sandra
    enero 27th, 2010 a las 13:11

    HOLA MERLINA,ME ENCANTO EL ART DE LA RELACION TOXICA,TE CUENTO LLEVO 8 AÑOS DE PAREJA MAS 4 DE CASADA Y MI MARIDO ES UN CHICO Q HAY Q PREPARARLE TODO LA ROPA LA COMIDA Y TIENE SOLO CELOS DE MIS AMIGAS DE SI SALGO,HEMOS TENIDO YA 3 PELEAS QUE EL ME HA HECHADO DE LA CASA Y YO VOLVIA POR AYUDAR LA RELACION A QUE MEJORE PEO ME DI CUENTA QUE SOLO FUI UNA AYUDA PARA EL EL PROGRESO Y YO ME QUEDE EN EL TIEMPO,Y NOTO QUE SE PERDIO LA PASION Y HE DESIDIDO NO SER MAS SU EXCLAVA Y IRME A VIVIR SOLA Y HACER Q MI VIDA SEA FELIZ.DESDE YA TE AGRADEZCO Y QUISIERA UN CONSEJO GRACIAS.

  88. perla
    febrero 5th, 2010 a las 15:13

    Gracias Merlina, en este momento estouy pasando por una sitaución con un jefe tóxico y la verdad si ha sido pun poco dificil, pero anhelo cambiar de trabajo y hasta el momento ha sido complicado para mí por lo de la postergación.

    Saludos, Perla.

  89. antonio rotaeche hernandez
    febrero 6th, 2010 a las 12:39

    hola merlina, antes que nada gracias por todos tus articulos y comentarios, deseo cambiar muchas cosas , y lo hare ! porfa siguenos enviando tus comentarios. salu2

  90. Ana
    febrero 21st, 2010 a las 0:27

    SINCERAMENTE ESTE ARTICULO ME PARECE EXCELENTE PORQUE HAY MUCHAS PERSONAS QUE SIN DARSE CUENTA CAEN EN SITUACIONES COMO ESTA, DE MALTRATO DE TODO TIPO, Y CUANDO SE DAN CUENTA NI SIQUIERA SABEN COMO SALIR DE ESTO. PERSONALMENTE ME SIRVE MUCHO PORQUE ME VI REFLEJADA EN ALGUNA PARTE DEL TEMA Y ADEMAS PARA SER CONCIENTE DE NO VOLVER A CAER EN UNA SITUACION ASI.
    GRACIAS MERLINA, DIOS TE BENDIGA..

  91. mabel
    febrero 21st, 2010 a las 15:40

    Hola Merlina, espero que me contestes,pues hace 30 años que estoy casada,con tres hijos grandes y ahora me doy cuneta que estoy inmersa en una relacion toxica con mi marido, hemos tenido crisis y las superamos pero siempre no pierde oportunidad de descalificarme ,gritarme ,mandarme y demas ,por los amigos y familia yo soy la rara ,la enojada,etc. pues el ,cuando estamos con otros es una dulzura pero en casa…. los hijos son los unicos que tambien conocen este perfil de el pues con ellos es igual. el nos reconoce a veces ,que es asi, que trata ,que va a pensar antes de hablar,que lo siente mucho,pero llega el momento y reacciona igual, nosotros cuatro hemos ido a terapia y las cuatro psicologas nos dicho lo mismo que el es el que tiene que ir, pero dice que no que el va a poder cambiar solo, no ha podido hasta ahora ,asi que no se que hacer, ya me siento muy fatigada muy mal ,veo que esta interfiriendo en mi vida social,con mis hijos, estoy estudiando y en eso tambien me interfiere, pues a veces no tengo animo ,ya no se que hacer ,me gustaria tanto que me contestaras, que me mostraras el camino, porque estoy tan sola….un beso mabel

  92. viviana
    febrero 22nd, 2010 a las 16:32

    Hola Melinda EXCELENTE !!! ME TOCO DEMASIADO CERCA SOY PRODUCTO DE SER UN PUNTO NEURALGICO DE LO QUE SE LLAMA UNA RELACION ASI .LLEVO UN MATRIMONIO DE 20 AñOS QUE EN LOS ULTIMOS MESES ESTOY SOLA POR ESA PESADA Y MALA ADDICCION, SI SE PUEDE LLAMAR ASI, MI FAMILIA ESTA TOTAL MENTE DESTRUIDA TRES HIJOS DE LOS CUALES 2 SON MAYORES Y UNO 12 AñOS HICE MUCHO DAñO A TODA MI FAMILIA Y AUNQUE ES TARDE NO QUIERO ESTO OCURRA MAS EN MI VIDA SE QUE DEBO TRABAJA ARDUAMENTE PARA SALIR DE ESTO Y ESTOY DISPUESTA A SALIR AGRADESCO TU VALIOSISIMO CONSEJO COMO PROFESIONAL QUE ERES

  93. Clara
    marzo 2nd, 2010 a las 11:39

    Merlina, recien encontre la segunda parte y continue leyendo. Quisiera saber si podrias decirme si me encuentro en una relacion toxica, ya que yo creo que lo es, pero no estoy segura.
    Hace casi 3 años nos pusimos de novios, nunca fue totalmente tranquila la relacion, ya que el era muy celoso, no le gustaba que saliera sola, que hiciera nada, todo era una tema para discutir, hasta el ir a la facultad. Despues que supero eso, creo que en cierta forma me hizo perder confianza a mi, me converti en una persona celosa y controladora, cosa que no me gusta para nada. En estos ultimos meses vivimos pelea tras pelea, por cualquier cosa, el tiende a apagar el telefono, no hablar, no escuchar lo que digo.. y lo unico que lo escucho decir es que las cosas van mal por culpa mia, que es mi forma de ser, que asi nunca voy a poder lograr nada.. se que eso es una forma de agresion.. pero no se si se trata de una relacion toxica.
    A veces creo que sigo porque me acuerdo de los momentos buenos que pasamos juntos, soy en parte feliz al estar con el, pero tambien muy infeliz. De todas formas el tomo la determinacion de querer terminar, y creo que es para mejor, o intento convencerme de ello.
    me gustaria tu opinion, gracias, clara

  94. Mónica
    marzo 16th, 2010 a las 19:56

    Merlina, gracias por el artículo!!! estoy viviendo una relación así, que más que darme momentos de alegrías llenan de tristeza mis días, me paso llorando, hasta llegó a afectarme fisicamente. Al comienzo no lo notaba (o mejor dicho no lo quería notar) es que cuando nos enamoramos dejamos de ver lo malo o tenemos la esperanza de que va a cambiar alguna vez. Hace 9 meses que estoy soportando esta situación, me cuesta mucho dejarlo, ya lo intenté pero fue en vano ya que cuando le propuse terminar me pidio que continuaramos. Yo lo amo, el cambió su actitud despues de esa charla pero al tiempo vovieron los maltratos.
    Gracias Merlina! Dios te bendiga,ojala sigas aconsejando a todos aquellos que necesitan tus palabras. Me ayudaste a tomar valor nuevamente para dejarlo y empezar una nueva vida.

  95. Merlina a Clara
    marzo 17th, 2010 a las 16:15

    Hola, Clara,
    ¿Cuándo vas a ponerle un límite a esa persona que tanto daño te está haciendo?
    ¿Vas a seguir viviendo en el pasado o te vas a parar en el presente, de cara al futuro?
    Abrazos,
    Merlina

  96. Clara
    marzo 17th, 2010 a las 16:38

    Merlina, muchas gracias por tu respuesta. Finalmente tuvimos una charla, y creo que cada uno pudo o intento comprender a la otra parte. Estamos juntos de nuevo, y por ahora, todo va bien. Sin embargo, me acuerdo de lo leido y todo, y se que si vuelve a ser así la relacion, no es lo que quiero.
    Un beso, Clara

  97. Carolina
    marzo 30th, 2010 a las 10:47

    Hola Merlina

    Despues de mucho tiempo de saber que estoy en una relación enfermiza todavía sigo en ella pero a un paso de querer terminarla…lo complicado para mi son 2 cosas: vivimos juntos hace casi 2 años(yo me vine de mi pais a otro para estar con él) y bueno para terminar todo tendria que cambiarme de casa,pero hoy por hoy esta muy complicado poder hacerlo donde me encuentro hoy, no es para nada facil y siento que me faltan fuerzas y tiempo! ya que trabajo.. y lo segundo es lo mismo que menciona una persona anterior: el es una persona muy dependiente de mi y me doleria mucho dejarlo a su suerte. estoy en la lucha sicològica de que se que lo quiero muchsisimo , que tenemos muchas cosas en comùn , entorno y gustos muy similares…me doleria mucho terminar con esta relaciòn por estos motivos ademàs que yo se que me quiere muchissimo pero al mismo tiempo tiene este problema de impulsividad agresiva que arruina cualquier momento de felicidad logrado..yo he dado todo de mi para que tengamos una vida armoniosa pero pasan 2 semanas y volevemos a tener problemas graves siento que no vivo mi vida como quisiera y le he pedido muchas veces que vayamos juntos a un sicologo por el amor que todavia existe entre nosotros pero nunca se concreta…èl es muy bueno en muchos aspectos, es muy considerado a veces pero es como si de repente se transformara en un ogro simplemente porque algo no le parece…yo estoy muy cansada con todo esto muy angustiada y estoy decidida a querer que se termine pero sin embargo tengo miedo a que las cosas en el intertanto no me resulten y solo se agrave mucho màs todo,entre esto que un buen dia le baje todo el arrepentimiento del mundo y me ruegue que no me vaya,uno como ser humano se ve enfrentado a una situaciòn tan dolorosa que termina cediendo , tengo miedo a todo esto , siento que necesitaria mucho apoyo pero hasta eso tengo miedo de pedir por temor a no obtenerlo realmente..que hago? como lo hago?por favor te agradecerìa muchisimo a que me ayudes a decidir y a darme fuerzas para continuar…
    gracias!

  98. Merlina a Carolina
    abril 8th, 2010 a las 15:22

    Hola, Carolina,
    Que pienses «el es una persona muy dependiente de mi y me doleria mucho dejarlo a su suerte» ya da la pauta de lo tóxica que es esa relación.
    ¿Qué sucedería si volvés a tu lugar de origen? ¿Tenés familia?
    Abrazos,
    Merlina

  99. Martina
    abril 13th, 2010 a las 21:13

    Hola Merlina: Necesito tus sabios consejos. Llevo con mi pareja 5 años. Tenemos una niña de 3 años y medio.Ya nos hemos separado 2 veces: la primera 5 meses y la última durante 10 meses. Las dos veces fui yo quien tomó la decisión. La primera vez se lo dije y me dio un bofetón y la segunda me dio un golpe en la boca. Él parece una persona de lo más pacífica, pero ciertas situaciones (especialmente el sentir que le abandonan) le llevan a perder el control. Después de dejarlo, él me buscó de nuevo y me pidió perdón. Me ablande y volvimos, pero estamos en lo de siempre. Nos faltamos al respeto, nunca me apetece tener sexo (él nunca me atrajo lo suficiente en la cama), no me río con él. Además, me siento culpable si le dejo, porque es extranjero, no tiene amigos, no puede volver a su casa porque sus padres son alcoholicos (él no)y hace años que no los ve y, para colmo, no tiene trabajo. No pagamos alquiler porque vive en mi casa y siento que dejo tirado al padre de mi hija.¿Tú crees que tiene solución? Ayúdame, por favor, no sé qué hacer. Me gustaría que nadie saliera mal parado.

  100. Merlina a Martina
    abril 22nd, 2010 a las 15:04

    Hola, Martina,
    Yo no estaría ni un minuto al lado de alguien que me faltara el respeto.
    ¿Qué estás esperando? ¿Que la violencia y la agresión crezcan y haya que lamentar hechos irreparables?
    Abrazos,
    Merlina

  101. Martina
    abril 27th, 2010 a las 0:24

    Querida Merlina: Parece tan sencillo desde fuera, pero te aseguro que cuando lo estás viviendo, las cosas son bien diferentes. Dices que no estarías al lado de nadie que te faltara al respeto pero, ¿qué sucede cuando nos hemos faltado al respeto los dos?, ¿y cuando sabes que la única forma de ver a la niña que tiene el padre es viviendo a tu lado por falta de medios? Tenemos un pequeño negocio a medias. Vendemos camisetas. Él las diseña y yo me encargo de la parte comercial. Hemos invertido bastante tiempo para venderlas por mercadillos este verano. Tenemos 4500 euros en camisetas y si lo dejamos ahora, nos quedamos en el aire los dos, ¿cómo deshago todos los vínculos sin sentir que le dejo tirado y sin quedarme tirada yo?

  102. Belkys
    abril 28th, 2010 a las 8:34

    bien interesante, Merlina…me gustó el último párrafo de la segunda parte: «Eres libre para decidir qué clase de relaciones y de personas te rodearán cada día de tu vida»…es cierto, y le agregaría que la madurez de una persona lo lleva a entender el significado del «poder de decidir» frente a una persona equis o estímulo. Hacer pausa y congelar la imàgen para no reacionar y tener una aptitud sana. ¡Gracias y Dios te bendiga!… es maravilloso relacionarse para seguir creciendo

  103. Eduardo
    abril 28th, 2010 a las 19:47

    Hay tanto contaminante de diversos origenes que en poco vamos a tener que movernos con escafandra, traje de buzo y corazòn de plomo…

  104. Merlina a Martina
    abril 30th, 2010 a las 17:11

    Hola, Martina,
    ¿Estás dispuesta a poner distancia interna entre ustedes dos? Sería un principio, pero no sé si tienes la firme voluntad para hacerlo.
    Abrazos,
    Merlina

  105. Martina
    mayo 11th, 2010 a las 5:41

    Hola Merlina, he seguido tus consejos y he puesto distancia, pero, ¿qué consigo con eso? Creo que él está incluso más irritable porque ve que yo no me inmuto y estoy en mi mundo. ¿Crees que cuando una pareja ha rozado ciertos límites ya no hay solución?¿crees que con amor y cariño se pueden solucionar las cosas o, por el contrario, hay historias que no tienen solución? No puedo evitar sentir mucha pena por la niña. Si no tuviera a mi hija, dejarlo con él me resultaría sencillo, pero tengo miedo a que deje de verla, porque ella le adora y ya lo pasó fatal cuando nos separamos… ¿No crees que existe alguna manera de salvar la historia? Donde hubo amor, ¿por qué no consigo que vuelva a haberlo?

  106. Laura
    mayo 23rd, 2010 a las 14:39

    Hola Merlina: Mi relación de pareja va muy mal y me ha salido un brote de psoriasis en la cara que no se va ni con corticoides, ¿crees que está relacionada mi enfermedad con mi relación?

  107. Merlina a Martina
    junio 10th, 2010 a las 16:27

    Hola, Martina,
    No se trata de que vuelva a haber amor. Una persona enferma y agresiva puede amar, pero de esa manera.
    Para responder tu pregunta, creo que hay parejas que mejor no estén juntas, si hay agresiones, golpes y faltas de respeto permanentes. ¿De qué sirve vivir en el infierno y darle ese ejemplo a los hijos?
    Abrazos,
    Merlina

  108. ina
    junio 13th, 2010 a las 3:03

    hola merlina, me encantan todos tus temas son de mucha ayuda. pero con respecto a este me gusto lo que dijiste a una chica del foro sobre Si ya tuvo relaciones tóxicas en el pasado, hubieron indicios en un principio de que ibas por este camino… ok, esto me paso muchas veces en mis anteriores relaciones, pero y tienes toda la razon pues lo mismo me dijo mi psicologa, pero las personas a vecs enganan de una manera que hay que tener muchas astucia, en estos momentos estoy sola pues tengo miedo de otra relacion similar mas aun que tengo un hijo pequeno, en realidad quiero estar sola un largo tiempo es mi decicision ya que antes no me gustaba estar sola pero por pensar asi termine sola con mi bebe, fueron relaciones toxicas con menores que yo pues al parecer eso ese tipo de personas me siguen. pero en fin tengo miedo de tener otra relacion porque de entrada todo es bonito pero si se pelan en una casi no se le da importancia porque no fue mucho, y una sigue adelante con la relacion, la verdad me va a costar estar con otra persona y verle cada cosa que haga para no caer de nuevo, es necesario?

  109. prometeo
    junio 22nd, 2010 a las 19:41

    ¡Hola Merlina Meiler ! no se me ocurre otra cosa en estos momentos que desearte ¡BUENAS NOCHES! desde este pueblo abandonado de la mano de Dios, aqui en la bella GALICIA.
    Descubro este Blog tuyo por que ultimamente, indago mucho sobre temas de COODEPENDENCÍA y ahora tambien RELACIONES TOXICAS.
    Se me esta abriendo una puerta hacia algo que desconocia, y que me revela algo que lla sabia que padecía como es la ingenuidad.
    Como no me gusta imvadir terrenos privados, antes de robarte tu preciado tiempo, desearía me autorizaras a poder dirigirme a ti.
    ‘GRACIAS!

  110. Merlina a Laura
    junio 29th, 2010 a las 12:41

    Hola, Laura,
    ¿Le preguntaste al profesional que te trata la psoriasis si está relacionada con tu momento emocional?
    Abrazos,
    Merlina

  111. Merlina a Ina
    junio 29th, 2010 a las 14:55

    Hola, Ina,
    Esas personas tóxicas no te siguen… tú las aceptas. Hay señales al principio de las relaciones que nos idican qué clase de persona estamos tratando, ¿las has visto? En ese momento hay que poner un STOP y no ver más a la persona si nos damos cuenta que es tóxica.
    Abrazos,
    Merlina

  112. prometeo
    junio 30th, 2010 a las 10:58

    Hola Merlina, hoy e quedado gratamente sorprendido cuando al abrir mi correo veo que tengo uno tuyo que al mismo tiempo me da un cierto grado de seguridad y tranquilidad en esto de navegar por la red.
    Me gustaria desgranar muy pormenorizadamente, el afan que tengo por contarte mi caso, pero como veo que todos los comentarios de tu Blog generalizan mucho, yo no voy a ser una excepcion a menos que cuente con tu aprobacion.
    Llevo casi treinta años casado y tengo 2 hijos, una chica de 26 y un chico de 24 que estan terminando la universidad.
    Desde recien casado, siempre entendi que ser pareja no implica estar juntos las 24 horas del dia, por que cada cual tiene sus aficiones y sus inquietudes,aparte de su propia vida anterior,llamemosle costumbres familiares ó amigos no comunes etc.En este sentido, siempre e intentado consensuar las cosas con mi pareja cuando no nos apetecia lo mismo a ambos.
    Tengo un trabajo estable,y ella tambien trabajaba,hasta que tuvimos los hijos.Hicimos por tener una casita en la cual me deje muchos sudores y aunque no es la mejor mansion de la zona, le doy gracias a la vida por que es nuestra, sin envargo a mi mujer no le satisface por que siempre se esta quejando que si esto que si lo otro o lo de mas alla enfin que le gustan mas las otras.(La felicidad es disfrutar lo que se obtiene).
    Devido a la naturaleza de mi trabajo, en mis ratos libres, los dedico a colaborar con una asociacion sin animo de lucro,razon por la cual siempre me recrimino por que me decia que atendiera mas a los interese de la familia.(Inquietudes sociales)
    Enfin que llege a la conclusion de que con esas y otras muchas experiencias diarias, creo, y ojala me engañe, de que vivo en una relacion de Coodepencia ó relación toxica, por que como ya te comente anteriormente, e tratado de informarme de todo lo relacionado con estas no se si llamarle PATOLOGIAS asi como de potenciar la autoestima.
    Y como estoy en un mar de dudas, en cuanto a mi culpabilidad por el mal ambiente que se respira en mim hogar, por eso ,me he decido a escribir esto, de momento, Gracias de antemano.

  113. ina
    julio 12th, 2010 a las 22:43

    esto es para Martina, hola, mira tu situacion es muy parecida a la que pase yo, el papa de mi hijo es una persona que maltrata psicologicamente y mas aun cuando saben que lo van a dejar, en varios intentos lo quise dejar porque aparte que no ayuda con las resposabilidades que le corresponden como padre es demasiado celoso por ningun motivo,y tampoco me apetecia sexualmente ya que con el tiempo su trato hacia mi hizo que me bajara el autoestima y me sintiera mal conmigo misma. como madre te entiendo perfectamente uno lo que quiere es tener la familia unida a costa de lo que sea pero si la relacion es asi no es sano para nadie y quien sufre mas son los hijos y aprenden con el tiempo a tratar de esa manera, yo di mi paso y deje la relacion al dejarlo me lleve varios insultos y casi unos golpes delante del bebe. tu crees que ellos merecen ver eso? es mejor tratar de llevarselas bien con esas personas se que no es facil pero es la felicidad y tranquilidad de uno y de nuestros hijos valorate un poco tu te mereces respeto yo me siento bien asi aunque a veces me pongo a pensar en la familia unida y el miedo que me da conocer otra persona no tanto por mi sino por mi hijo. pero ahora tengo mas amistades y mi hijo sonrie muchisimo y se le ve feliz extrana a su papa que casi no ve porq el mismo no lo busca pero aun asi es muy querido, y hay que trasmitirle eso. no tengas miedo date la oportunidad de ser feliz no te deje poner una mano encima nunca de nadie eres una persona muy impoortante para ti y para alguien mas tus hijos.

  114. Gaby
    agosto 6th, 2010 a las 15:56

    Hola como ayudo a un familiar que esta viviendo en una relacion toxica y es victima de violencia verbal que siempre termina en fisica??? no se mas que hacer, la escucho y la aconsejo pero no se como más ayudar, gracias

  115. Marie
    septiembre 3rd, 2010 a las 0:59

    Hola,Merlina .Mi situaciòn es la siguiente, estoy de novia hace un año y medio, mi novio al principio era atento,me llamaba a casa, al celular..Con el correr de los meses comenzò no solo a comunicarse menos sinò a decirme cosas, por asi decirlo, q me apenan mucho,yo las vivo como agresiones por ej-.decirme: » que vivis en un cuento de hadas?» solo porque yo le estaba diciendo q estabamos hablando sobre cualquier tema menos sobre que cumpliamos 18 meses, o sea cuando salimos pareciera q esta todo bien y cuando llego a casa, comienzo a pensar en las cosas que me dice y me angustio bastante, esta persona no propone nada a futuro, siempre quiere que yo me integre a su entorno, amigos etc.Y En esta situaciòn, si puede dejarme en ridìculo o rebajarme ante ellos de alguna forma ( diciendo algo por ej)..» yo no fui el que tarde en venir, dejando en evidencia q soy yo la » culpable» lo hace sin importarle que yo pueda enojarme.
    Ante esto, yo trato de evitar discutir, y no respondo nada justamente para no generar pelea, cuando por mi mente pasa,que ganas de contestarte mal tengo, o irme del lugar de reuniòn etc.
    Ultimamente, me pasa que no estoy teniendo muchas ganas de verlo, incluso la fantasia de salir con otras personas. Yo lo quiero a èl pero muchas veces no me siento correspondida, incluso noto una persona fria, que nunca me dice por ejemplo, que estoy linda,no me dan ganas de contarle mis problemas .. no se q me pasa a mi muy bien con todo eso, a lo mejor en el fondo es el miedo a quedarme sola porque ya tengo 30 años y la mayoria de mis amigas estan casadas, con hijos.. gracias por escucharme y responderme… esta situacion tiene una soluciòn, o deberia dar vuelta la pagina? Se trata de una persona que està definiendose de a poco como tòxica?
    gracias. beso grande.

  116. Mar
    septiembre 14th, 2010 a las 11:11

    Gracias por la información, todo es muy cierto y desafortunadamente vivimos en una sociedad contaminada de relaciones toxicas, la gran mayoria de una u otra forma presentan algun tipo de violencia y lo peor es que muchas/os aguantan esa situación por temor al que diran, lo cual genera mas problemáticas psicosociales que convierten la vida en un ciclo vicioso.

  117. nubia
    septiembre 14th, 2010 a las 16:16

    Hola Merlina, ya te habia pedido consejo anteriormente y me los diste, puse en practica algunos articulos del blog y funcionaron pero vuelvo otra vez a lo mismo, y estoy identificada por completo con este de relaciones toxicas, que aunque hace daño ahi seguimos, pero te cuento, que la rel. con mi esposo ya esta bien critica y hasta nos ofendemos, y como siempre soy yo la que da su brazo a torcer y a aguantar otra vez, te quiero decir que hasta lo he corrido de la casa pero el no se quiere ir, dice que adonde,incluso utiliza a mis hijos y les dice que yo lo corro, y logico ellos lloran y me echan la culpa a mi. Ultimamente falta dinero en casa y es porqe el ya no aporta como antes, y siempre era yo la que solucionaba todo, ahora ya no doy ni un peso mas y esto ha provocado muchos problemas, yo trabajo para mi y para mis hijos, el tiene que mantener la casa y pagar recibos y ahora sale con que no completa, yo se muy bien cuanto cobra y cuanto gasta en casa. Quisiera que me aconsejaras que hacer, el dice que me quiere todavia, pero yo creo que cuando se quiere no se humilla. Tus articulos me han servido mucho para seguir adelante. ya nuestra relacion es un estira y afloja y ya me canse, creo que ya no va a cambiar nunca. que hago? saludos.

  118. Romina
    octubre 10th, 2010 a las 22:55

    Mi desesperacion hizo q buscara un poco de informacion sobre las separaciones, las parejas y te encontre , lo cual me alegro.
    Empece una relacion con una persona de caracter dificil hace mas de un año, siempre nos llevabamos bien, pero algunas veces se le salia la cadena y empezaba el maltrato verbal. Mas de una vez en las salidas q teniamos me dejo en la calle de madrugada. Por supuesto desp de pedir perdon, volviamos. Cuando discutiamos la cosa se ponia fuerte, gritos, insultos y hasta hubo sacudones. Lo hablamos , me prometio una terapia q nunca hizo. Siempre dijo q nunca amo a nadie, y era su primera vez en la vida, siempre fue una persona libre, separado hace mucho, con hijos, y el hecho de estar enamorado no era algo q pudiera manejar bien, que tenia q aprender a compartir, etc. Hace dos meses nos mudamos juntos, y lamentablemente al otro dia lo operaron de urgencia de una aneurisma aortica de 35 cm la cual ni chances de vida me daban. Se salvo,mi felicidad era tan inmensa como mi angustia x lo q le habia pasado, quede shockeada. Lo cuide, lo anime, le di todo mi apoyo, me dedique 24 hs a el, a sus necesidades, caprichos, miedos, etc. No me trataba bien y crei q tenia q ver con un trauma post cirugia, ademas de haber dejado de fumar, y cambiar la alimentacion.Siempre fue una persona sana. Lo unico q necesitaba era una caricia de el. Un dia llego del trabajo y estaba tomando whisky, le reclame tal cosa, le explique que tenia q mantener la presion estable, que de el dependia su vida. Mientras haciamos el amor, empezo a maltratarme, crei q era parte del juego, pero no. me golpeo, me empujo, mientras yo me iba alejando y cambiando. Termine yendo a la casa de unos amigos q tenemos en comun, llamo mil veces, cuando lo senti tranquilo volvi , nuestro amigo me acompaño hasta la casa. Cuando entre, me destrozo a golpes, no podia levantarme y no podia pararlo. Estaba muy ebrio. Logre q entre nuestro amigo quien lo freno. A pesar de todo cuando volvi a buscar mis cosas al otro dia lo perdone, el no recordaba nada, lo cual no estoy segura de eso, y lloró con mucha angustia. La semana pasada me separe definitivamente xq los maltratos psicolog y el bipolarismo de el no pararon. Empezo a tratarse con una psiquiatra q me recomendo una de las medicas y quiere volver a remendar todo lo q paso. Reconoce y acepta los errores. Sabe q me quedo mucha angustia con todo lo q paso, y ahora la estoy sacando y dice q quiere ayudarme como lo hice yo. Le dije q queria estar sola, que no estaba en condiciones de verlo, ni de tomar decisiones, insistio hasta q termino insultandome. Seguramente no va a pasar mucho tiempo hasta q vuelva a intentarlo otra vez. Entiendo q no tiene un caracter facil de tratar, tamb los dos somos explosivos, sumando los traumas q le habran quedado sabiendo q bordeo la muerte.Lo amo con toda mi alma y sé q el a mi tambien, pero no puedo estar con el hoy. Sufro y lloro y mi cabeza no para, pero ahora soy yo la q siente esa dualidad, quiero y no quiero. Queria contar un poco mi experiencia, no se si tengo preguntas, pero si crees necesario un comentario q quizas me guie a hacer lo correcto te lo voy a agradecer.

  119. ale
    octubre 30th, 2010 a las 13:16

    hola Merlina. Tratare de resumir, hace 10 anios que estaba con esta persona. Lo conoci recuperandome de una operacion muy grande. En ese momento se comporto como el hombre que siempre habia soniado. Estuvimos 4 anios de novio y 6 de casados. No tuvimos hijos, si bien en los ultimos dos anios yo ya tenia muchas ganas de buscarlos. Durante la relacion tuvimos altibajos, como yo creia que tenian todas las parejas. Ni bien nos casamos, realizamon un mal negocio que nos insumio 3 juicios, a los meses de esto, a el lo despidieron de una forma violenta. Nunca habia prestado atencion a varios acontecimientos que nos sucedian. Que si yo no cocinaba, que si lo hacia le ponia algo a la comida para que le caiga mal. Que la ropa no estaba planchada, que la casa estaba sucia. Que los perros ladraban. Que mi hermano llamaba. Que mi mama se metia. Que mi trabajo es una porqueria. Que la gente que me rodea es una porqueria. Que no servia como mujer. Que nunca seria madre con el. Que el se buscaria otra mujer para tener hijos, que no me enseniaron a formar una familia, que estaba gorda y le daba asco… a esas cosas, yo le contestaba, tambien exisiteron 3 oportunidades donde me ha revoleado una silla, otra una plancha y otra me sacudio con una sobrina en brazos. Hecho de mi casa varias veces a integrantes de mi familia de origen. Obviamente que le he contestado y he llorado mucho. Realmente empece a volcarme mas en mi trabajo, ya que llegar a casa implicaba peleas continuas y teniendo 3 juicios en nuestra contra me esforce por juntar dinero para cancelarlos. Lo ultimo fue hacerme una denuncia penal arguyendo que yo no lo dejaba entrar en casa. Resumiendo hace 3 meses que se fue de casa, en ese transcurso me continuo haciendo cosas para daniarme en cuanto a bienes materiales. Se que no quiero y no me merezco pasar x eso ottra vez. La verdad se me hace muy dificil, me duele que a todos nuestros conocidos le diga cosas en contra mia.Les dice q yo no queria ser madre, que no sirvo como esposa, que le decia que no era su sirvienta (eso es cierto y lo sigo manteniendo), me sigue desprestigiando adelante de todas las personas que nos conocian. Eso a mi me duele mucho. Yo se que no soy lo que el dice. La verdad, te escribo xq si bien estoy haciendo terapia y cosas que me reconfortan el alma, me cuesta mucho, siento un dolor muy grande y se me hace dificil toda la situacion. Quiero seguir adelante como siempre hice, quiero seguir con mis responsabilidades, pero la verdad es que se me hace muy dificil. Tengo el apoyo de mi familia y amigas. Trato de juntarme con ellos en la oportunidad que puedo, trato de mejorar mi aspecto, pero todo ese montaje se me hace muy pesado. Se que estas personas tienen conductas psicopaticas y que uno tambien tiene esa debilidad de terminar convenciendose. Quiero saber como puedo dejar de sentir tanta tristeza, y xq me cuesta tanto, si considero que estoy poniendo los medios para olvidarlo.

  120. ale
    octubre 30th, 2010 a las 13:38

    ah me olvidaba de senialar, que a pesar de esas cosas vivimos juntos muchisimos momentos hermosos juntos y felices que eso es lo que realmente extranio. Extranio esa persona y esos momentos lindos de la relacion. Extranio los momentos en que eramos companieros, nuestro viajes, nuestras buenas charlas, las cenas compartidas, el dormir junto a el, sus mimos, nuestros proyectos. No se si lo extranio a el o lo que yo preyecte en el, no se si soy una exagerada, la verdad esta disyuntiva me tiene mal. Porque considero que es una muy buena persona, y que yo amaba a ese ser…

  121. Ruth
    febrero 13th, 2011 a las 14:00

    Merlina:
    Me gusto mucho tu articulo de relaciones toxicas. Quiero pedir un consejo acerca de ese tema. Estoy terminando una relacion de cinco a:os en la cual tuve muchos problemas.Como tu mencionas me aferraba a el por que tenia miedo a avanzar en la vida. Ahora estoy desempleada y no se como encontrar trabajo despues de no trabajar los ultimos tres a;os. Conoces algun libro, grupo de auto ayuda, terapia al cual pueda acudir ademas de tu blog. Muchas gracias por tu atencion
    Ruth

  122. LUNA
    abril 18th, 2011 a las 1:48

    LO PEOR Q LE PUEDE PASAR A UNA PERSONA,ES SER ASI SE SUFRE MUCHISIMO.TE SIENTES ATRAPADA,CUANDO PIDES UN CONSEJO A ALGUIEN LO UNICO Q HACEN ES DECIRTE,DEJALO!!! CARAY COMO SI FUERA FACIL,ES BUENO ENCONTRAR ESTE TIPO DE ESPACIOS DONDE HAY GENTE COMO NOSOTROS….

  123. china
    junio 9th, 2011 a las 14:09

    si la verdad es muy dificil,xq una siente q le ama y q no puedes vivir sin el,y nadie te comprende y el dice cambiar y tu le crees,y se vuelve un rool q te confunde, pero creo q con el tiempo algunas tenemos la oportunidad de salir adelante….

  124. alma
    julio 7th, 2011 a las 7:07

    ja…me siento tan identificada con este articulo…y que dificil es salir de esta situacion….

  125. china
    julio 7th, 2011 a las 17:22

    pero nada es imposible, yo creo q estoy superandolo creo y confio q,pronto sere libre de este sentimiento de conmiseracion en el q estaba atrapada y si yo puedo tu tambien adelante ni un paso atras,yo se q es dificil pero no imposible……

  126. Scarlett
    agosto 23rd, 2011 a las 13:34

    Tengo una relacion toxica, definitivamente, todos mis patrones an sido igual, me rehuzo a dejarlo, llevamos 2 años de vivir juntos y un hijo de por medio, me da miedo enfrentarme a la relaidad, el ya la enfrento y decicidio que lo mejor es terminar pero porque yo me sigo aferrando a la idea de que hay una solucion, porque no me entra en mi cabezita que esta relacion me esta matando, ayuda!

  127. leo
    diciembre 1st, 2011 a las 19:55

    hola por momentos mientras leia me dije varias veces de donde me conoces , estoy termiinando con una relacion toxica y la verdad es tal cual la publicastes yo pensaba igual que scarlett que podia haber una solucion que mi amor iva a cambiar a la otrra persona pero no es asi mi amor no cambia a nadie yo hace tres años que estoy en la lucha por dejarla nos peleamos y a los dos o tres meses vuelvo como si nada . lo peor es que mientras estamos peleados hay engaños de todo tipo y cuando estamos junto tambien y me hago el que no veo nada porque aguanto todo esto no lo se ..asi y todo quiero volver .

  128. Mandita
    diciembre 1st, 2011 a las 22:08

    Ay!!!! No No No
    Ayuda!!! necesito un centro de rehabilitacion…
    S.O.S…

  129. sol
    diciembre 19th, 2011 a las 20:20

    hola nacesitaria una solucion a mi problema estoy en pareja con desde hace 3 años con una persona que es maravillosa, lo digo porque tiene todo lo mas importante que tiene que tener un hombre y es ser atento conmigo y nuestra nena de 11 meses, fidelidad, trabajador,no es alcoholico, etc; pero nos estamos peleando todos los dias en relidad yose que tengo la culpa porque el da todo por mi y yo un poco osea por ej no soy yo la q da iniciativas en los paseos el es siempre el de las ideas, el problema es q ayer el m dijo que me odioba que no queria estar mas conmigo por todas las cosas q yo le he hecho ojo no son infidelidades pero son cosas por ej pedir perdon ahora si lo hago,y defenderlo en alguna situacion y en el dia de ahora si lo haria por el, el problema esta que no m cree mas se canso el me lo dijo y no ve el cambio mio dice q yo no he cambiado,es cierto q contesto mal pero el tambien aveces lo hace ,claro que mucho menos que yo, no se q hacer estamos conviviendo pero no nos hablamos, yo lo amo y quiero estar con elpero nos peleamos todos los dias loque quiero saber es si se acabo el amor y si lo perdi. necesito ayuda estoy muy triste y arrepentida por haberm equivocado y no haber valorado la persona que he tenido al lado mio.

  130. MARINA
    enero 20th, 2012 a las 20:09

    la verdad q por donde lo mire mi relacion ya terminada fue definitivamente toxiquisimaaaa!!!! y porque entonces todavia lloro cdo. me acuerdo de los momentos felices q fueron los primeros 4 meses, despues fueron 4 años terribles, es q valio mas para mi lo bueno q fue realmente espectacular!!! o q es lo q me pasa?? mi mente claramente dice no y mi corazon dice si. la vida me esta dando una sgda. oportunidad con alguien maravilloso y claramente sano en todos los sentidos pero no puedo avanzar con el porque estoy atascada en el pasado en esos 4 meses, auxilioooo!!!

  131. Angel
    marzo 31st, 2012 a las 15:22

    Hola Merlina, tengo 65, mi mujer 60 y llevamos 30 en pareja y tenemos un hijo de 29. Hemos tenido momentos lindos pero fueron muy pocos y efímeros. Yo cometí muchos errores, uno de ellos fue que a poco de nacer nuestro hijo los abandoné por otra mujer, eso duró algo mas de un año y luego retomamos la convivencia hasta hoy. Pero nuestra relación fue siempre tortuosa para los dos, mucho mas para ella. Hace un par de años leyendo al Dr. Chopra, descubrí mi falta de asertividad, por lo que estuve mas de un año en tratamiento psicológico. Mejoré mucho en ese sentido y mas que nada aprendí a obtener las herramientas para seguir mejorando. Pero la relación en mi pareja siguió empeorando al punto en que hoy convivimos pero en habitaciones separadas. Hoy al descubrir y leer tu articulo sobre relaciones tóxicas, partes 1 y 2, creo haber descubierto que nuestra relación es precisamente tóxica, pero en este caso me reconozco yo como el tóxico de la pareja y a mi esposa a quien lleva la peor parte. Necesito ayuda para cambiar esto antes de perderla definitivamente. El problema es que ya no tengo la obra social que tenía hace un año atrás, y por razones económicas no puedo costear un tratamiento psicológico. ¿Que me aconsejas? ¿Puedo encontrar herramientas que me permitan modificar mi actitud? ¿Me podes recomendar algo para leer? Estoy dispuesto a hacer lo que sea, a estudiar cuanto sea. Gracias, un abrazo, Angel.

  132. luza
    mayo 29th, 2012 a las 9:26

    no se por donde empezar… ayuda.

  133. Yai
    junio 4th, 2012 a las 15:39

    Hola, me siento tan triste que he recurrido al ordenador y he visto este foro, y bueno ojalá alguien me dijera algo útil.
    Yo quiero muchísimo a mi pareja pero no funciona. Se niega a dialogar, estamos siempre enfadados, la reconciliación siempre siempre la busco yo; nunca es cariñoso conmigo, yo me muero porque me de la ´mano en público, o una caricia o algo y nada, prácticamente nunca me habla, no me mira a los ojos. Cuando intento hablar con él termina yéndose de casa porque dice que es su libertad, sé que si alguien de fuera me contara algo así le diría, déjale si no te habla, no te mira, ¿para qué? lo sé pero mi nivel de ansiedad de agonía es tal, yo lo miro y lo quiero, aunque no sé como puedo querer después de pasar tanto. El nunca me ha maltratado ni me ha insultado, ni me prohíbe salir ni nada de eso, aunque no explícitamente, porque cuando una persona sale él a su club, a nadar, al fútbol sin avisar, y eso es casi a diario, esta es una manera de prohibirme a mi que lo haga pues tenemos una niña. Pero luego otras veces siento que me quiere, ayer me miró a los ojos me tocó, y vi que le nacía, por la noche me vio un poco chunga y me compró la cena y me la subió, cuando dormí me acarició, pero eso no es suficiente para mi.

  134. Yai
    junio 4th, 2012 a las 15:48

    Perdón por la insistencia,pero para mi pensar en una separación es algo tan doloroso, es más nosotros estamos divorciados y yo ya sé lo que sufrí, y no quiero lo quiero quiero estar con él, pero tampoco quiero estar así de mal, pero si se niega a dialogar me está obligando a terminar con esto, estoy desesperada. Hoy me dijo que el iba siempre a hacer lo que le da la gana, de hecho siempre lo ha hecho; que el no sabe contar sus problemas que se los traga él y que si yo le quiero contar los míos pues bueno, pfff, como en plan tu misma yo paso aunque no me lo dijo me lo dio a entender sin embargo ayer me vio llorando y me preguntó varias veces que qué me pasaba, es que no lo entiendo, y al medio día igual estás bien, te pasa algo? me voy a volver loca a veces pienso que me quiere otras que no. Antes decia el casarse es sólo un papel tu para mi eres mi mujer hoy va y me dice que soy su pareja y cuando le recordé lo que me decía antes enmudeció. Yo no puedo más, le dije que tenemos que hablar que no quiere hablar ya me decía, y luego cuando se calmó me dijo ya hablaremos estoy nervioso a la noche, luego sé que no querrá hablar, dice que está cansado de hablar si nunca hablamos llevamos 10 dias sin dirigirnos la palabra, ayer no reconciliamos y no hablamos más.

  135. marielos
    junio 13th, 2012 a las 19:53

    tengo un bebé de once meses de un hombre casado. él por el momento ha cumplido con ayudarme al menos con el pago de guardería. Casi no mira a su hijo y cuando lo ve debe ser en mi casa por 10 minutos. No quiere ver a mi hijo en ningun lugar como restaurante donde haya gente. Me duele mucho su actitud en parte lo comprendo pero hasta que punto debo permitir que él vea a su hijo en estas condiciones.usualmente soy yo quien le pido que vea al niño ya que él auqnue no lo diga quiere llegar cuando ya he dejado al bebe en la guardería.la familia de él no sabe de la existencia de mi bebé. necesito un consejo por FAVOR

  136. Marino
    julio 10th, 2012 a las 11:13

    la verdad despues de leer esta nota me quede pensando muchisimo necesito ayuda.. la relacion que llevaba con mi pareja se fue desgastando alquilamos un departamento nos ibamos a vivir juntos estaba todo bien pero a la ves todo mal ahora me dice que ya no siente mas lo mismo por mi que nos alejemos porque nos hacemos mal! la verdad me destruyo! no se que hacer se que hice cosas mal! pero las cambie para empezar de nuevo y ahora con esto! no se para donde agarrar necesitaria un consejo! Mil Gracias Espero Respuesta! un beso!

  137. Juan Pablo
    julio 26th, 2012 a las 21:32

    Hola Merlina: Mi nombre es Juan tengo 34 años soy de Canelones -Uruguay, mi novia y yo decidimos que por parte de mi pareja empezara una sesión de Psicologa y en la primera cita ya le determino que tenia una relación Toxica y que era mas q nada de su parte y tambien admmití que tambien tenia mis situaciones pero mas que nada por por su parte. Ella tiene provblemas de auto estima y falta personalidad, y ya no era feliz yo venia haciendo desde hace mucho buscar en mi conducta ser especial y ser el mejor novio y amigo para entenderla y ayudarla pero no sirvio, ahora ella me sugirio dar el paso de separarnos despues de 6 años de relacion y no es facil dar el paso. Las primeras dos semanas tuve crisis de soledad y tristeza de sentirme fracasado y de sentir que ya no estaremos mas juntos luego ayer hablamos de nuevo y fue muy especial me dio a entender que no tenemos que pensar en lo malo sino en los bueno y que ella me quiere mucho y que quizas si cumplimos de realizarnos cada uno con sus vidas y acptar que cada uno debe hacer todo lo que le haga sentir bien para salir adelante y ver que el otro no se ajusta a sentirse mal sino tambien que lucha por sentirse bien y salir adelante . Pero Merlina, yo estoy profundamente enamorado desde ya hace mucho tiempo esto fue de un dia para el otro y no logro controlar en mi mi angustia yo no la llamo mas por respetar su espacio y tiempo pero me duele tanto y trato de seguir adelante pero no puedo y no quiero medicarme tampoco se que se trata de inteligencia emocional y pensar en cosas que mepero como mas hago? es muy dificil y no logro dejar este sentimiento cada dia cada momento y tambien tengo miedo mucho miedo a que su palabra no la pueda cumplir pero tambien es su decision pero ella me dijo que son 6 años de estar juntos y que tampoco esta preparada para ninguna relacion nueva hasta ella resolverse en su vida y que me sienta tranquilo. Yo la amo ella me quiere yo puedo hacer mi vida y reservarme a ella el tiempo que sea porque quiero respetar esto pero ella? podria soportar como ella dice sin tener sexo o intimar es una tonteria pero es como pedir un tiempo y luego terminas dejando la relacion me explico?

  138. laura
    julio 29th, 2012 a las 23:22

    Hola. Hay dias q mi pareja se vuelve toxica,excesivamente susceptible a cualquier tipo d cosa q yo diga. Hoy m llamó,como siempre hablé yo un poco mas q él. M preguntó si estaba bien tres veces en la corta conversación telefónica,ante tanta insistencia con su pregunta, le cuestione pq m pregunta tres veces lo mismo ( yo todo bien y d buen humor) fue basta para q m diga q m tranquilice,siempre m dice q m tranquilice,cuando yo estoy mas q tranquila, luego empezó a ladrar y le reste importancia,pero a medida q loescuchaba m iba poniendo mas colerica hasta q m canse y lw dije q era un mal llevado y mal humorado y etc. Corte el teléfono,pero quedé envenenada,ya se m está pasando pero si las cosas no mejoran la relación la tenrre q terminar, lo amo, pero tmb me amo y quiero mi bienestar. Como dice un dicho: abandona lo que te hace mal. Saludos gente!! Y sean felices por sobretodaslas cosas!!! ,evitando joder a los otros en lo posible. Besos y abrazos!!

  139. natalia
    agosto 14th, 2012 a las 15:58

    buenas tardes Merlina
    Hace 4 años que estoy en pareja. Dos llevamos de convivencia. Hace un año considero estar en crisis, por que digo esto? porque en cada discusion normalmente siguen surgiendo las mismas agresiones verbales de siempre menospreciandome y haciendome sentir la peor del mundo.
    Si me rio de mas con una amiga me lo hace saber, si les escribo dos dias seguidos a mis amigos y/o flia tmb, cuando hago cualquier cosa de la casa siempre esta detras mirando y en cuanto tiene la oportunidad me objeta el modo en que hago tal o cual cosa. Desde chico su mama le enseño el lema de que el no tenia que hacer ni colaborar con nada porque ella era la que todo le hacia y las cosas de la casa para el se hacen porque si, no las toma como tarea ni trabajo. Ahora le propuse hacer terapia y acepto pero mi interior me dice que tengo pocas chances de salir de esta relacion y pasar a tener otra mas sana. Vos que opinas? gracias!

  140. azukaya
    octubre 17th, 2012 a las 0:38

    Estoy sólo parcialmente de acuerdo con lo que has dicho; no puedes olvidar que es un valor el sobreponer a otros sobre uno mismo; este es un valor universal y que es reconocido desde tiempos ancestrales e incluso es considerado como valor por todas las religiones; no se puede despreciar esta clase de cosas, porque al final todo será peor.

  141. mercedes
    noviembre 22nd, 2012 a las 13:11

    hola yo estoy en una r4elacion toxica lo mas duro es que me siento fatal y me dan crisis de ansiedad pero lo peor es que no lo puedo dejar ojala hayan cosas que pueda hacer para desengancharme por asi decirlo el se aprovecha de mi y lo se me ciento una mierda me aconsejas un psicologo para que me ayude?gracias

  142. angélica
    enero 20th, 2013 a las 14:04

    Hola Merlina: al filo del tiempo creo que he tolerado y alimentado una relación tóxica, estoy desesperada; al leer el artículo me ví envuelta en más de uno de aquellos roles que mencionas. No justifico la relación diciendo que hemos tenido bastantes momento excelsos. Sin embargo me gustaría saber si existe un límite al que haya pasado una relación para no poder sanar esa toxicidad, después de esto último hemos terminado y en verdad me siento como un mostruo pero tengo muchos sentimientos encontrados. Creo que después de esto los dos necesitamos ayuda y me gustaría apoyarle para esto… ya no sé

  143. Martina
    abril 20th, 2013 a las 23:47

    Merlina,que buenos tus consejos,tengo una situación de un matrimonio de 9 años,mi esposo cuando empezamos la relación tenia otra mujer al mismo tiempo que yo estaba embarazada,en este momento tengo un niño de 8 años,desde que me di cuenta de su infidelidad quise separarme y muchas veces mas,pero el me manipula enfermandose y ahora pone en medio al niño,el solo trabaja y tiene 3 hijos en nuestro país de origen,así que para acá y para allá tiene que pasar dinero,a pesar que 2 de sus hijos de allá son adultos,como si fuera poco no me dedica tiempo ni mi hijo,ni siquiera conoce su colegio,ni va a sus deportes,no como hacer para separarme,ya no lo amo y se que el tampoco se ve en su actitud hacia mi.por favor me gustaria tu consejo.
    Muchas gracias
    Martina

  144. maye
    mayo 4th, 2013 a las 19:07

    Hola merlina, quisiera tu orientación tengo una relación de casi 03 años con un compañero de trabajo después de dos años me entere que aun esta casado y vive aun con su esposa y su hija, al parecer y me ha dicho que viven juntos pero con un acuerdo y duermen en habitaciones separadas, el es muy dependiente al principio todo el que lo conoce jura que es soltero ya que nunca menciona a su esposa ni da detalles para nada realmente me supo engañar, anda por su lado, nos gustamos muchos es una relación muy bonita en parte muy caballero, dulce, atento, me ayuda monetariamente y nos hemos compenetrado mucho. He conversado con el sobre el tema pero dice que no me puede revelar el porque no se divorcia, realmente no se que decisión tomar o que hacer nos llevamos bien y es difícil para mi y para el separarnos, se que a la larga no lograre nada pero no se que hacer si poner fin. y de ser así que actitud tomar si me afecta cuando nos molestamos ya que al verlo en la oficina y no hablarnos me da de todo. mucho sabría agradecer si me puedes ayudar.

    gracias.

  145. ana
    septiembre 17th, 2013 a las 16:04

    Hola, Merlina, acabo de leer tu articulo, veo que tiene mucho courum y es que es buenísimo y veo que después de mucho tiempo sigues contestando y dando consejos; quisiera preguntarte algo; tal vez es obvia la respuesta, pero si se puede me gustaría saber tu opinión. Yo estoy separada después de una relación dificil de muchos años y de una enfermedad tambien dificil (cáncer) ; recientemente entablé una relación con un chico, el es 12 años menor que yo; en resumen, el me abordó , le gusté tambien me agradó iniciamos una relación sin compromisos, dada la diferencia de edades; sin embargo la relación me está lastimando ya que el me busca, me dice que me extraña, que le gusto mucho , que le gusta estar conmigo, etc; entonces estamos juntos y en ese sentido la compatibilidad es muy buena; sin embargo al día siguiente me ignora olímpicamente; le mando algún mensaje, alguna canción y no hay respuesta; pasan unos días (durante los cuales no la paso bien pues me desconcierta ) y me vuelve a buscar; cuando trato de decirle el porque de su actitud evade la respuesta. y así, yo estoy consiente de que su mentalidad es diferente pero el que sea mas joven creo que lo detallista, lo caballeroso no tiene que ver pues tiene 31 años ya no es un niño, es divorciado y tiene hijos. Cuando le pregunté que sentía por mi ademas de atracción sexual , me contestó que «cariño» y no me gustó la respuesta, obviamente no iba a contestar lo que yo hubiera querido escuchar. Necesito tu opinión; me ayudaría mucho; estoy en una relación tóxica?, estoy devaluandome en pos de estar con el? lo mas sano sería terminar de tajo? o que me aconsejarías? Agradecería enormemente tu opinión

  146. Merlina a Ana
    septiembre 18th, 2013 a las 9:30

    Hola, Ana,
    Claramente, él tiene lo que quiere, una relación sin compromisos, y tú estás buscando una pareja.
    Si no eres feliz con lo que te propone, ¿para qué lo sigues viendo? Tú deseas un novio y él, divertirse.
    Abrazos,
    Merlina

  147. LoLi
    diciembre 5th, 2013 a las 22:07

    hola Merlina… que buen articulo! me di cuenta que estoy en una relacion toxica, horrible de la que no puedo salir. mi ex novio me dejo hace mas de un año por una amiga de el. Desde ese mismo tiempo seguimos en contacto porque yo trate de recuperarlo. ante sus negativas desisti y me puse de novia con otro hombre. desde ahi me volvio a buscar y me confunde. me dice una cosa y luego me da a entender que solo quiere sexo..nos juntamos, pasan cosas, nos peleamos y de nuevo otra vez… me busca, un dia que esta bien con la novia otro q no , me tiene de confidente, yo no puedo avanzr! no se como cortarlo porque no me deja de buscar.

  148. guillermo
    marzo 9th, 2014 a las 6:51

    Hola Merlina,
    No se si aun puedas responder a mi mensaje, hice de mi relación una relación toxica, yo fui la parte que afecto, que lastimo, en fin mucho de lo que en los otros comentarios se expresa, estoy tan arrepentido por lo ciego que estuve y por tanto daño que le cause a mi pareja. Ella me ha dejado y con justa razon, no valore a la persona que tenia y no le di el lugar que merecia y a gritos me pedia.. fui bastante egoista y abuse constantemente de su amor.. Estoy arrepentido y estoy en terapia trabajando en mi, buscando ese crecimiento como persona y eliminando todo eso que solo me trajo sufrimiento y dolor aunque nada parecido al que yo provoque en la que fue mi pareja. Se que decir que la Amo suena contradictorio a todo lo que acabo de mencionar, pero es asi, la Amo muchisimo y solo quisiera tener la oportunidad de algun dia recuperarla. Es posible cambiar y botar todo ese mal que venia arrastrando? es posible reconquistar a quien se ha lastimado de esa manera? se que mi comentario generar criticas y posiblemente desprecio, pero no me importa ya que solo quiero ser una mejor persona y amar como me han amado!

  149. teodora
    abril 12th, 2014 a las 10:43

    Hola Merlina, muy buenos tus artículos, me ayudan a pensar. Mi problema es de más de 20 años.Resumiendo: él es alcohólico, por 17 años creí que era su único problema,hace más de 3 años que se que
    tiene 2 hijas(17 y 3 años)con mujeres diferentes, aún sabiendo esto y con mucho dolor en mí, seguíamos compartiendo algunos momentos familiares porque tengo 2 hijos con él.Lo apoyé siempre en todos sus proyectos personales,quise ayudarlo a salir de su adicción al alcohol pero no pude.Me volvió a mentir, me engañó de nuevo hace un año con otra mujer y ahí fue cuando empecé a pensar en no seguir más con él.Se me hace difícil aceptar saber esta realidad,el hecho de que él mismo u otra persona me cuente
    que lo vieron a él y a su hija de 3 años juntos, o pensar que él va a la casa de la madre de esa niña sabiendo que él puede quedarse a dormir allí o en cualquier casa de otras mujeres.Estoy cansada de sufrir y llorar,yo no quiero esto para mí.Te pido ayuda para sostenerme en mi decisión de salvarme, he probado con no hablar más con él pero pasan unos días y caigo nuevamente porque empezamos a hablar y terminamos teniendo sexo.
    Te pido ayuda por favor!!

  150. Clemente
    enero 3rd, 2015 a las 23:44

    Muy buena, excelente informacion

  151. Cristina
    febrero 25th, 2015 a las 14:41

    Hola Merlina,primero dar gracias por la información que aportas porque sirve de mucha ayuda.Resulta que estoy pasando ahora por lo de la ley del hielo y me encuentro fatal con ello.Resulta que conozcoa alguien del trabajo casado y yo tambien casada, entonces decidimos tener una aventura.Al principio él era maravilloso, pero después de un mes mas o menos empezó a no contestar algunos mensajes, le pregunto el porqué y me dice que tiene que enfriar la relación, entonces a partir de ahi solo nos hablamos el dia que quedamos y con mensajes muy breves que dicen el lugar y hora.Poco a poco va reduciendo el tiempo de estar conmigo con excusas tontas , hasta llegar a vernos solo que 30 minutos y para sexo nada más.El caso es que la última vez que le llamé que dijo que no podía, a partir de ahí ya no me ha llamado más y ya han pasado 10 días, yo ya no le he vuelto a llamar porque creo que si yo fui la última vez ahora le tocaría a él, pero nada de nada, estoy frustrada, me siento utilizada, aveces tengo ganas de enviarle un mensaje de enojo,pero pienso que no contestaría y que encima disfrutaría,no se si ir a una sicóloga, porque recuerdo las primeras veces que quedábamos y me decía cosas bonitas, sus besos y caricias, y me dan ganas de llorar, ayúdame por favor.

  152. Silvia
    marzo 29th, 2015 a las 11:55

    Estimada Merlina:

    Necesito saber si es real lo que me dice mi marido o es una clase de manipulcion.
    A esta altura yo estoy convencida q soy yo la manipuladora y la mala y no se como cambiarlo.
    nuestra relacion lleva 5 años, siempre peleamos mucho porque creo q somos los dos de caracter muy fuerte. En pocas situaciones mi marido me ha pegado, el dice que la culpa la he tenido yo, porque soy muy irritante en mi forma de hablar y dirigirme hacia él. que mi soberbia lo enoja mucho y mi poca humildad para reconocer mis errores.
    Cuando peleamos el comienza a gritar mucho y a puterme mal delante de los niños. yo le digo q no lo haga delante de ellos y el mas se enoja conmigo porque dice q soy yo la culpable de que los niños lo oigan putear. porque yo soy la que lo hago enojar. Quiero tratar de cambiar eso, pero realmente no me doy cuenta que lo hago enojar tanto ni que es lo que hago para hacerlo enojar tanto.

    Realmente no me siento feliz en esta relacion, capaz que la mala de la relacion soy yo y no se como cambiar.
    Tengo una mezcla de sentimientos
    No se si me podras ayudar en algo.

    Gracias

  153. Carolina
    marzo 31st, 2015 a las 11:24

    Estimada
    Ha sido de gran ayuda, hay veces que a pesar de saber que no nos sentimos bien y vivimos inmersos en la tristeza, a pesar de estar con alguien, no podemos discernir y definir la situación real que vivimos. Hay muchas razones que nos lleva a este tipo de relaciones tan dañina y no podemos verlas o entenderlas.
    Muchas gracias, solo resta tomar una decisión, llevarla acabo y sobre todo sostenerla.
    Es todo muy angustiante.

    Saludos y gracias

  154. janeth
    abril 1st, 2015 a las 14:50

    Gracias x la información y sus comentrios .m enterado d muchas cosas k n savia.m vida es así espero su criterio.me sace con un hombre muy detallista cuando d novios tuvimos un problema el fue ami casa m pidió uns obsekios k mbiso melos troso en m cara paso una cemana volvimos luego d 7 meces nos casamos tras m emvaraso fui rechasada muchas veces dormía en otro cuarto dentro d casa k rentavamos,m pagaba la tele para k el pudiera dormir,o si andaba enojado lo Asia apagaba la música, n podía salir afuera xk desvía k algo m podía pasar,me sacaba con su pie d la cama y yo envarasada,m centia tan mal cm una basura m asia centie yo misma m asia daño para yamar su atención en una ocacion mggolpie mi bebé dentro d m pansa para poder yamar su cariño asiami,m desvía k m CErvia para nada,k era inservible,k no savia lo k desia lo k Asia, k hablo nomas x hablar,k le ervía la sangre cuanfi l ablava d mi papa ahora k m papa a muerto m e sentido culpable x n darle mas tiempo ablava cn m papa a escondidas d m marido,m separe d m marido ase un año y 4 meces el m rogo k regresaramos k vams ase mas unidos y yo m me negue ahora k el tiene pareje siento k lo necesito xk aella ledara todo lo k ami m pudo dar.aa pero antes ami niño siemte lo iso sentir mal k n senvia para nada k era un burro ahora también tengo una niña d 7años mi niño tiene 14años e tenido muchos problemas con el niño muchos reportes x faltasal rrespeto,faltas ala moral y d mas.bueno siguiendo con el romance d mi ex marido siento k lo necesito k n podre a ser lo yo sola .el ayuda. Trayendome comida pero dinero no m da,kedamos en un acuerdo en la secundaria d tener comunicación pero el c niega yo le pregunto n esta el niño k si ay reporte k l dijo el doc y el lo menos k pueda responderte o lo masbreve me responde.k me aconseja k aga xk m siento tan mal xk lo necesito?

  155. janeth
    abril 1st, 2015 a las 16:02

    Son tantas palabras d el k m lastimaron.cm cuando fuimos con el sicólogo para el niño yegamos el iba molesto y yo n decía nada cuando el andaba enojado, yagamos al consultorio m cente y el c cento a espaldas mía y lejoa.o varias ovaciones k íbamos a consulta el m acompaña platicavamos y en varias ocaciomes m desia (futa madre m apesta la boca) y c alejaba o c iba afuera m centia tan mal centia cm mía tripas hablaran,m cuarpo recorría un gusano asta m corazón, cuando lo abrasava m kitava la mano d su cuerpo yo la volvía a poner y lo Asia de nuevo poco a poco me kite d ser cariñosa con el.ahora el era el k pedía k lo kisiera y yo m negaba.ahora k el esta con su pareja k ella tiene estudios n cm yo k solo termine la secundaria k no es icnorante cm yo y k el melo repetía contantemente .m siento fatal ahora kiero k regrece pero n kiero k regrece xk seria peor.m icnora cm si no l importara cera k c enamoró d la señora?y yo m pregunto realmente m keria?

  156. janeth
    abril 1st, 2015 a las 16:10

    Estaré atenta a tu consejo merlina.sera d gran ayuda.debido ake cada día pienso en el y su novia y yoro xk m duele k a ella lede todo lo k debió darme amigo o anuestros niños

  157. marybel
    abril 30th, 2015 a las 0:14

    Me identifico mucho con este tema tengo 17 años conociendo a mi pareja, de los cuales tenemos 8 años de casados, tenemos dos hijos uno de casi 6 y otra bebe recien nacida, nuestra relación es toxica totalmente siempre me he sentido la salvadora la que quiero que cambie su vida para bien, siento que como mi pareja tengo el deber de encaminarlo por buen camino y apoyarlo en cualquier proyecto loco que se le viene a la cabeza, pero nunca me ha ido bien al final siempre me termina mintiendo o simplemente haciendo las cosas como el quiere sin importar lo que le digo y todo termina saliendo mal y yo con toda la carga encima, no se que hacer cuanto quisiera que esto cambiara, ahora le dio por quere el tomar las riendas pero cree que con dinero solventa todo sin darse cuenta de todo lo que yo he dado durante todo este tiempo, eso me entristese cada dia mas en 20 dias le ha dado por beber llegar tarde y no ayudarme con los niños porq según ahpra el se está haciendo cargo de comprar las cosas de la casa y tiene que trabajar, realmente veo otro vacio mas sin camino que seguor y que al final todo va a terminar como siempre en la nada pero no me quiere escuchar el y su ego es lo unico que le importan… quisiera un concejo y sobre todo saber que hacer para sentirme bien con la decisión que tome…

  158. Rodrigo
    septiembre 9th, 2015 a las 1:38

    Lamentablemente los seres humanos tenemos esta nociva habilidad de ser actores, (victima o victimario) de estar insertos en esta locura a pesar de sentir un amor mutuo blanco y puro con la pareja.
    Sin embargo hay marcadas etapas con diferentes resultados, lo primero siento que es
    El dialogo en calma y sincero con el otro(a).
    Luego el reconocimiento mutuo de este mal.
    Hacer un sincero diagnostico tomando decisiones drásticas aunque duela por el bien de quien amamos. (Se acabo o mejoramos)
    En caso de querer seguir establecemos de mutuo acuerdo un plan para extirpar esta endemia.

    AMOR VERDADERO = EDIFICACION,HUMILDAD, CONTROL, ACTITUD, DISPOCISION, HONESTIDAD, EXITO, FELICIDAD.

    Es tan sencillo ser feliz y tan dificil llegar a ello, solo basta entender que el amar es ceder por el otro.

  159. Sebi
    noviembre 20th, 2015 a las 21:33

    Hace mucho que soy consciente que vivo en una relación tóxica con alguien que encima siempre me ha dejado claro que no quiere una relación formal. No solo cumplo casi todos los puntos que reflejas en el artículo, si no que se ha vuelto una obsesión pensar que él pueda estar con otra, aunque no sea así.
    Es muy duro ver llorar a tu gente de impotencia porque no decides terminar algo que me ha consumido por dentro, porque no me reconocen.
    Es durísimo darte cuenta de todo, como ver los toros desde la barrera, pero no ser capaz de tomar la decisión definitiva porque mueres por dentro, como bien han dicho por aquí no basta solo con darse cuenta, y e crea un vicio, y cualquier cosa vale.
    Llevo tiempo en un psicólogo que lo describe de forma muy acertada, eres una yonki y tienes que desintoxicarte, y así es, una drogodepencia, y la fase inicial de separación se vive como el auténtico «mono» al dejar de consumir.
    Y sinceramente digo que aún no sé cómo dejar de sentir esto tan feo y tan doloroso que no me deja ser feliz.
    Me consuelo pensando que es una etapa de mi vida, y que me servirá de aprendizaje y para mostrar mi experiencia a otras personas para que se sientan identificadas y serviles de apoyo porque el hecho de ver y sentir que te comprenden es fundamental para comenzar el cambio.

  160. jacquelin
    noviembre 14th, 2016 a las 13:22

    hola mi relacion con mi esposo ya rebaso los limites desde que nos casamos segun yo todo iva bien pero hemos tenido muchos problemas por su caracter y sus celos enfermisos el es 20 años mayor que yo y pesar de la diferencia de edades nos hemos querido pero ya no Guanto tanto abuso y maltrato de su parte me quiero separar pero no se como puede ayudarme y decirme como tomo esa decicion le tengo mucho miedo a el

  161. alma
    enero 25th, 2017 a las 21:46

    Muy buen artículo, vale la pena leerlo y más que todo aplicarlo. Gracias

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