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Relaciones tóxicas – Parte 1

Artículo publicado por Merlina Meiler

Si estás inmerso (o inmersa) en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha y poca alegría y buenos momentos, que en ciertos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o una comunicación ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo te será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria.

Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos.  Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es muy efímera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja.

Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces. Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden.

Si tú eres quien en estos momento se está planteando si el vínculo que te causa insatisfacción y momentos desagradables es de esta índole, piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados. Si de a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relación tóxica y eres tú quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación despareja.

¿Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? Hay diferentes razones, a continuación detallo las más usuales:

La baja autoestima. Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos merecedores de la atención, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca será considerado (o considerada) nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes porque sin esta persona, ¿quién nos querrá? O ¿quién pagará nuestras cuentas? O ¿quién nos cuidará?

El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los favorecería, decidan hacerlo y además quieran que los ayudemos. Lo que sí tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es sólo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra.

Asumir el rol de víctimas. Quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compañía cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos generando (o aceptando) a una persona que se comportará como victimario.

La urgencia de muestras de cariño. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egoísmo, maltrato, falta de respeto, etc.).

Estar acompañado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensación de soledad agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en realidad no es así y esa persona no sólo no cumple con nuestras expectativas más esenciales sino que atenta (con marcado éxito) contra nuestra calida de vida. ¿Cómo confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa).

El aburrimiento. La búsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotonía o de la rutina puede hacer que sólo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno – ¡enmascarar una relación tóxica no lo es! Una vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial…. ¡esto depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten nuestros gustos y sueños que no precisan crear un vínculo tóxico para relacionarse. La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) ¿no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más tiempo del que quisiste o creíste poder soportar.

–>Para leer la segunda parte, haz clic aquí





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70 comentarios en “Relaciones tóxicas – Parte 1”

  1. ignacio
    octubre 6th, 2008 a las 19:13

    Interesante. Quedo a la espera de la segunda parte

  2. Desire
    octubre 6th, 2008 a las 20:29

    ME VIENE COMO ANILLO AL DEDO ESTE ARTICULO TUYO. ME SIENTO PLENAMENTE IDENTIFICADA. FALTO DESCRIBIR QUIZAS ESA SENSACION DE AHOGAMIENTO CONTINUO QUE UNO TIENE, QUE PARECE QUE TE ESTAS QUEDANDO YA SIN GANAS, NI FUERZAS PARA LUCHAR. LLEVO 17 AÑOS DE UNA RELACION TOXICA, E INTENTADO SALIR VARIAS VECES Y LUEGO VUELVO A CAER, QUE MIS HIJOS,ETC. LOM PEOR ES QUE LA DEPRESION NO ME ABANDONA. HACE DOS AÑOS INTENTE HASTA MATARME. PORQUE NOS CUESTA TANTO SALIR DE ALGUIEN QUE TE LASTIMA Y QUE NO TE PERMITE CRECER, NI DESARROLLARTE. ANSIO LEER LA SEGUNDA PARTE, LO NECESITO, ESTOY EN EL FONDO. Y YA QUIERO SALIR. AHORA POR LO MENOS YA SE QUE ESTO ES LO QUE ME ESTA MATANDO LENTAMENTE.

  3. JORGELINA
    octubre 6th, 2008 a las 20:43

    holaaa que buena nota, yo tenia una relacion asi pero hace una semana soy libre yy estoyyy feliz me voy a ocupar de mi, y ya llegara el amor de mi vida por lo pronto estoy a ful con terminar mi carrera q por cosas no me suse las pilas y ahora si es hora porq es lo q mas anelo y eso ojala me permita irme de este lugar donde siento q no soy feliz completamente lo principal es estar feliz no? besos y mil gracias

  4. MK ARTHUR
    octubre 6th, 2008 a las 21:21

    hay tantas veces que piensas que por nuestras acciones vamos a cambiar a la persona que amamos, que algun dia sera lo que deseamos en nuestros sueños, y la costumbre de estar asi, descuidas tu forma de ser feliz y quedas a merced de lo que te digan que debes hacer, ahora que leo tu articulo, me doy cuenta que cai en una relacion toxica,me esta costando mucho trabajo salir, poco a poco… gracias y espero la segunda parte.

  5. María Elena
    octubre 7th, 2008 a las 8:59

    muy bueno este informe

  6. Cris
    octubre 7th, 2008 a las 9:00

    Muy bueno el artículo me hizo ver varias cosas.

  7. isabel
    octubre 7th, 2008 a las 9:36

    Tengo 54 años, 26 años de casada, tres hijos, los ùltimos dos nacieron con problemas de enfermedades, para atenderlos tuve que dejar de trabajar, la casa donde vivo es de mi suegra y el ùnico proveedor es mi esposo con el cual no tengo nada pero nada que ver, vivo esta relaciòn tóxica desde la luna de miel, donde él no llevó dinero para los pasajes de vuelta. Y aùn hoy, ante cualquier problema recurre a su mamà para que le soluciones los problemas, hacièndole penosa la vida a ella y a mì. Cómo salgo? espero con ansias la segunda parte de este artìculo que me confirmò porquè me encuentro en la situaciòn que me encuentro. Lo que no entiendo es porqué estoy aùn aquì.

  8. Selva
    octubre 7th, 2008 a las 11:21

    luego de muchos años de convivencias ,debo agracerle a mi ex,ya que con el desgaste de la pareja,vuelvo a ser la misma que disfrutaba de absolutamente todo, cuesta ya que ya no somos el y yo , tenemos tres maravillosos hijos,pero la vida continua,y yo estoy dispuesta a disfrutar hasta el ultimo momento,relacion toxica?,si y mucho.pero ,ya no mas.

  9. Martha
    octubre 7th, 2008 a las 11:30

    Me encanto el artículo y espero con verdadera ansiedad la 2a parte, ya que afortunadamente salí de una relación así que duro 20 años en la que creo que la costumbre era mucho mas fuerte que cualquier sentimiento de amor. Pero ahora que leo este artículo creo que estoy volviendo acar en lo mismo ya que son varios los factores mencionados en el artículo con los que me siento identificada y claro que espero la 2a parte para ver que puedo hacer conmigo misma saludos y que tu vida este llena de bendiciones hasta luego.

  10. Adriana Siancha
    octubre 7th, 2008 a las 13:50

    La única relación tóxica que conozco es la convivencia en la institución nefasta del matrimonio.
    Y hablo sin haber cometido esa aberración jamás no por falta de oportunidades, ya que es fácil hablar de rechazar lo que no se dá. Como que es infiel el que tiene la oportunidad de serlo y viceversa.
    Ahora si vamos a abandonar cada relación que tengamos por tóxica de acuerdo las características referidas en el artículo nos quedaríamos sin familia, sin compañeros de trabajo, sin alumnos, sin vecinos, sin mascotas…en lugar de buscar mejorar como siempre hacemos nuestras relaciones en lugar de alejarnos y quedarnos patológicamente solos o siempre con “nuevas relaciones” cambiándolas cada vez que las decidamos tóxicas a conveniencia de no realizar esfuerzos por superar los conflictos o desavenenciascon las que ya tenemos luego de años de conociemiento del otro.
    No puede haber toxicidad en relaciones con libertad.
    Es mi humilde opinión.
    abrazo, Adriana Siancha

  11. fanny
    octubre 7th, 2008 a las 13:53

    Me hace bien leer lo de relaciones tóxicas,estuve sumergida en ella mucho y desgastante tiempo,hace 4 años me separé a los 53,nada fácil,pero he logrado,lentamente recomponer mi nueva identidad,creo que no volvemos a lo que heramos,El bagaje de situaciones límites hacen creser más que lo fácil.
    No me gustan los grises,vivo intensamente,pero vuelvo a apostar al amor,no me veo sola .Cómo no volver a equivocarme?

  12. sara
    octubre 7th, 2008 a las 14:55

    agradezco a mi ex,ya que el tomo la iniciativa,muy dolorosa,pero muy gratificante,si suena a loco,pero gracias a que el empezo a declinar en sus tratos para conmigo,es que hoy me estoy reencontrando a mi misma,luego de 17 años de relacion mas que toxica,me siento ,si bien un poco en duelo todavia ya que desde ase un mes y medio,no estamos juntos,siento que empiezo a vivir,y esto es muy bueno,gracias,por este espacio,merlina, siempre alli,donde una te necesita.gracias mil. sara

  13. Gaby
    octubre 8th, 2008 a las 12:34

    excelente articulo, exactamente todo esto me pasa, mi relacion es demaciado toxica, y me empeño en quererla continuar, por todo lo que mencionas, debo salir adelante y tratar de olvidarlo, como te dije antes, el se fue, ya casi tiene tres meses y yo quisiera que volviera, pero todo lo que acabo de leer, me esta pasando integro, asi que creo que si acaso regresara esto seria fatal, verdad?, necesito quererme mas y levantar mi autoestima que esta en el suelo. Espero la segunda parte. gracias..por abrirme los ojos.

  14. guadalupe
    octubre 8th, 2008 a las 12:38

    en verdad es un desgaste tengo 17 años y creo que lo mio es la utoestima pues mi infancia siempre fue de problemas con mis padres al grado de que ellos se separaron cuando yo tenia 8 años ahora tengo 39 y me es muy dificil tomar dediciones por mi pues siempre necesito la opinion de mi esposo aveses me siento muy sola apesar que tengo 2 hijos y 5 hermanas con las que convivo muy seguido pero no me gusta contarles mis problemas prefiero siempre cayar vivo de apariencias demostrando tener un matrimonio perfecto el cual no es asi

  15. M.T.
    octubre 8th, 2008 a las 15:27

    Casi todas las razones anteriores (excepto la baja autoestima, porque soy casi casi autosuficiente -y me agrada-, así como la de rol de víctima, pues normalmente soy muy positiva) podrían llevarme a una situación de riesgo en una relación que está próxima a iniciarse.
    Entonces, ¿cuáles son los indicadores de que es la persona ideal en una nueva relación, para que sea más estable/satisfactoria que las anteriores, o de cuáles señales de que las “razones” por las cuales uno elige a un “X” son, por así decirlo, las “adecuadas”?

  16. Merlina a M.T.
    octubre 8th, 2008 a las 15:28

    Hola, M.T.,
    Si hay algo (intuición, lógica, sexto sentido, lo que sea) que te dice que una relación que estás por iniciar puede llevarte a una situación de riesgo… yo pensaría dos veces antes de seguir avanzando.
    Abrazos,
    Merlina

  17. ARACELI
    octubre 8th, 2008 a las 20:14

    QUE GRAN VERDA TIENE ESTE TEMA, TENEMOS LA NECESIDAD DE ESA TOXINA LLAMADA “PAREJA” QUE NO NOS DEJA SEER LIBRES, SINO QUE SE CREEE NUESTRO DUEÑO Y LO PEOR QUE NOSOTRAS LO CREEMOS TAMBIEN, YO EMPECE EN UNA RELACION TOXICA Y NO TENGO LA CONFIANZA NI DE COMENTARLE EL MAS MINIMO DETALLE POR MIEDO A LA BURLA, ANSIO QUE EL LLEGUE A CASA PERO CUANDO ESTA CONMIGO SOLO SON REPROCHES, SARCASMOS DOLOROSOS E INDIFERENCIA. YO TAMBIEN PENSE QUE CON LOS HIJOS IBA A CAMBIAR PERO…. INCLUSO AUN PIENSO QUE SI YO ME ESFUERZO MAS……. EN FIN TE PIDO MAS CONSEJOS PARA AGARRA VALOR Y DECIDIRME A TERMINAR ESTE MARTIRIO.

  18. Eduardo
    octubre 9th, 2008 a las 8:57

    Muy bueno el articulo, tiene que ver con el libro de Stamateas ” Gente toxica”?, muchas gracias, saludos

  19. Merlina a Eduardo
    octubre 9th, 2008 a las 8:58

    Hola, Eduardo,
    Gracias por tu comentario.
    No leí el libro de Stamateas, ahora que lo mencionas, voy a buscarlo.
    Abrazos,
    Merlina

  20. Merlina a Araceli
    octubre 9th, 2008 a las 9:00

    Hola, Araceli,
    Ya publiqué la segunda parte del artículo, encontrarás algunas ideas allí que tal vez te ayuden.
    Abrazos,
    Merlina

  21. lidis
    octubre 11th, 2008 a las 11:59

    QUE BUENOS ARTICULOS HAY QUE MEDIR UN POCO ENTRE LA ATRACCION FISICA Y LO DICTE Y SEXTO SENTIDO.

  22. aldo
    octubre 17th, 2008 a las 10:00

    felicidades.. muy buen articulo. Creo que quienes vivimos una situacion de este tipo o bien nos damos cuenta de que alguien lo esta viviendo.. deberiamos de ayudarnos y /o ayudarles a salir mas felizmente librados… muy buen articulo.

  23. noemi
    octubre 18th, 2008 a las 9:08

    noemi:
    es como si el artículo lo hubiesen escrito por mi. Llevo una relación así desde el 2003, al ppio no me di cuenta, pero poco a poco comenzé a reaccionar, son mas los días en que me reprocha cosas, que las que pasamos bien juntos. Hoy comenzó un nuevo día para mi, estar sola no es malo, nací siendo no gemela y cuando me vaya será sola, lo que no quita ¡¡¡¡¡FELIZZZ!!!

  24. Silvia
    octubre 20th, 2008 a las 11:30

    Realmente esta nota es muy buena, m siento totalmente identificada y quiero q m sigan manadando informacion sobre este tema

  25. Carolina
    octubre 23rd, 2008 a las 18:29

    Me encanto realmente, es lo que necesitaba escuchar o leer,dice muchas verdades que duelen pero que son realmente nesesarias tener en claro. Muchas gracias por exponer este articulo y ayudarme indirectamente a mi y directamete a todos los lectores en general

  26. Monica
    octubre 29th, 2008 a las 10:53

    La verdad es bueno tu articulo pero ahora no sabria como apicarlo con exactitud a mi vida, tengo un mes sin estar con la persona que me hacia bastante daño, y aveces siento tanta melancolia por el, se que es una persona enferma y que en esta relación termino contagiandome de su dolor hacia la vida, mi vida era muy distinta, hasta que le conoci, y quisiera saber como puedo hacer para recuperar lo que el me quito.

  27. Emi
    octubre 30th, 2008 a las 14:43

    Es muy difícil visualizar que es una relación tóxica ,es decir uno cree que todos los matrimonios tienen problemas y continúa sobre todo por los hijos.tengo 25 años de matrmonio y y muchas fisuras en estos años de distintos motivos:Hoy descubrí una infidelidad de larga data cuando siempre me dijo que el sexo no le interesaba.No lo puedo creer y yo creía en él y postergue miles de cosas por él.Tras mis reproches y su falta de ayuda decidió ,él irse de la casa.En verdad que cuando esto pasa uno no sabe por donde empezar pero soy fuerte y nada me detendrá .Hoy voy a luchar por mí que es por lo que nunca hice.Ya tiré varias líneas de acción y a pesar de estar muy mal por momentos veo una luz en este camino y lo voy a recorrer.Me lo merezcoLo que ocurra con el tiempo no lose ,con respecto a él.Luche por esta familia hasta aqui pero tirando del carro sola.Ya tuvo bastante oportunidad.Hoy creo que me hace un favor.Necesito de ése aire para despegar y replantear mi vida.Nunca es tarde.

  28. Merlina a Mónica
    noviembre 1st, 2008 a las 9:38

    Hola, Mónica,
    Es una suerte que ya no estés con ese hombre. Tienes la capacidad de volver a ser la persona que eras antes de engancharte con la enfermedad de la otra persona.
    Te propongo que hagas elejercicio que propongo acá: http://www.mejoraemocional.com.....r-y-dolor/ es ideal para tu caso. Los comentarios también vale lapenaque los leas.
    Abrazos,
    Merlina

  29. daniela
    agosto 2nd, 2009 a las 19:23

    hola merlina, la verdad ,estoy viviendo una situacion asi, soy chica, tengo 18 años y hace un poco mas de dos años con una persona, qe me fue infiel,y decidimos intentarlo de nuevo( muchas veces diria) no me tiene respeto y todas las cosas qe mensionaste ahi, el hecho es qe peleamos siempre, tenemos desconfianza , yo cedo mucho, pero sufro siempre qe peleamos, nos decimos cosas horribles y a el no creo qe pase lo mismo, yo siento qe no lo puedo dejar, y cuando el me deja a los dos dias vuelve,salimos siemrpre juntos. por favor ayudame, dame un consejo, yo qiero estar con el. muchgas gracias

  30. teresa
    agosto 7th, 2009 a las 13:50

    Es verdad, no podemos modificar al otro, ni tratar de verlo como queremos que sea. Porque lo màs probable es que sea una imagen distorsionada. Y quedarse en una relaciòn tòxica, es morirse por dentro de a poco y dejar de ser uno mismo.-beso

  31. Merlina a Daniela
    agosto 18th, 2009 a las 12:21

    Hola, Daniela,
    So quieres seguir estando con él y vivir con maltratos y falta de respeto, es tu decisión.
    Si prefieres otro tipo de vida, leeeste artículo:
    http://www.mejoraemocional.com.....olerancia/
    Merlina

  32. angela
    noviembre 5th, 2009 a las 23:31

    HOLA, TENGO UNA RELACION DESDE QUE TENIA 16 ANOS Y MEDIO Y HASTA LA FECHA NO LA HE PODIDO TERMINAR, LO HE INTENTADO COMO 30 VESES Y EN EL MOMENTO NO ESTAMOS JUNTOS EN EL MISMO DOMICILIO PERO NOS UNEN LOS NIETOS Y EL TRABAJO, SI LE QUIERO PERO NADA COMPARADO COMO AMO MI LIBERTAD, EL SIEMPRE SE LA VIVE INTENTANDO REGRESAR, PERO NUNCA CAMBIA AL MENOS UN 70% ME CONCIENTE, PERO SIGUE CON DROGAS, ALCHOL Y MUJERES, TENGO MUCHA FALTA DE CARARTER, CUANDO HABLAMOS DE NOSOTROS ES COMO QUE NO TENGO EL VALOR Y MI DEVILIDAD POR SU ANGUSTIA O SEGUN ANGUSTIA ME HACE DEVIL, Y LO AYUDE A TENER REAVILITACION Y NO SIRVIO DE MUCHO, PUES AHORA LO HACE MENOS QUE ANTES PERO AUN SIGUE Y LO PEOR DE TODO ES QUE PIENSA QUE NO TENGO LOS SESOS SUFICIENTES PARA DARME CUENTA, PIENSO QUE SI ME DESAPARESCO POR UN BUEN TIEMPO Y ESPERO A QUE ENCUENTRE A ALGUIEN Y SE CASE PODRIA REGRESAR, PUES NO ME LO PUEDO QUITAR DE ENCIMA. DAME TU PUNTO DE VISTA GRACIAS.

  33. florencia
    noviembre 17th, 2009 a las 21:53

    mi relacion toxica se esta terminando y como toda relacion toxica,no lo puedo dejar ir :(

  34. nelida
    febrero 5th, 2010 a las 11:37

    ya mande a pedir ayuda para como conducirme con una persona con demencia, ya que no tengo los medios para dejarla en un geriatrico, por lo menos para mi autoayuda y no perder el control, que hacer y como cuidarme tambien a mi gracias

  35. gabriela
    febrero 5th, 2010 a las 12:39

    yo tuve una relacion toxica con guillermo grimal me uso para liberarse primero me pedia cosas como que usara esposas que lo atara y hasta a llego a pedirme que lo apuntara con una escopeta de verdad con balas de verdad que las erecciones se producian cuando le ponia la escopeta y sin seguro en el pene,en la colas y en la boca.el pertenece a una secta nazi de gurdjieff que es muy castradora claro y al liberarse se asusto
    porsupuesto que yo quede muy mal pero ahora estoy mejor mucho mejor tengo que superar dos años y 7 meses asi gaby

  36. JENNY
    febrero 5th, 2010 a las 13:09

    Estoy muy agradecida por los artículos enviados, también paso por una etapa bastante difícil en lo emocional, y 34 años de casada, el nido vacío me ha perjudicado enormemente, cambiar mi estilo de vida, y volver a trabajar y volver a otra realidad, en fin el ser humano es muy complejo por eso que encuentro importante toda la información necesaria para poder ayudarnos a sanar. Gracias por este espacio.

  37. lorena
    febrero 5th, 2010 a las 15:16

    que puedes hacer cuando quieres salir de esa relacion y no puedes por que la otra persona no deja de marcarte cuando tu ni la molestas dame un consejo gracias

  38. mary
    febrero 5th, 2010 a las 20:16

    muy interesante este tema, de verdad todos estos artículos me han ayudado bastante, al fin logre salir de una relación así, es difícil darnos cuenta de lo que pasa, hasta ahora comprendo todo lo mal que me hacia, gracias!!

  39. eugenia
    febrero 7th, 2010 a las 19:56

    MERLINA,TENGO 40 AÑOS DE CASADA CON UN HOMBRE MUY BUENO,RESPONSABLE,PERO CUANDO ESTAMOS SOLOS ES UN AMOR,SOLO CUANDO VIENEN DE VISITA MIS HIJOS,O ANTE LOS VECINOS,SIEMPRE ME PONE EN VERGÚENZA,ME HACE SENTIR UNA ESTÚPIDA,TIENE UN SARCASMO QUE HEREDÓ DE SU PADRE,Y NO SÉ SI ALGUN DÍA SE LE IRÁ A QUITAR.ULTIMAMENTE LE HE DICHO ESO,QUE ME HACE SENTIR MUY MAL Q X Q CUANDO ESTAMOS SOLOS,TODO ESTÁ BIEN, AH, PERO ALGUIEN VIENE Y SE LUCE,CON SU MANERA TAN SARCÁSTICA CON QUE ME TRATA.VIVO EN DEPRESIÓN TRATÁNDOME DESDE HACE AÑOS.

  40. alexa
    febrero 7th, 2010 a las 20:34

    Es interesante, pues en la realidad es como si dependieramos de esa persona, de creerle, y de esperar algo que realmente no quiere dar, yo doy pero el lo piensa, es manipulacion, la persona es tan fria que le resbala lo que se le dice y no mira el daño que no solo hace a la relacion , sino tambien a la persona, cansa, se agota, se siente como amarrado, eso no es querer, lo mejor que se puede hacer es terminar, mocharlo de raiz,y dejar que siga su camino.

  41. ana luisa
    febrero 18th, 2010 a las 15:42

    Ay Merlina en Venezuela hay tantas parejas tóxicas que leo este articulo por demás decirlo muy completo que sientos deseos de meterles este articulo en el cerebro para que salgan de esa tortura, ojala y esas personas pudieran leerlo y entender la situación que viven. Felicitaciones por tus temas.

  42. Bety
    febrero 24th, 2010 a las 20:27

    Hola
    Estoy en una relacion toxica ya hace dos anos q intentamos salir fuimos a terapias pero solo nos escuchan.Yo ya nose a donde recurrir los dos nos decimos querernos y no savemos como salir cuando queremos acordar ya otra vez estamos metidos y por nada YO CREO QUE ESTAMOS ENFERMOS Y QUE SI QUEREMOS PODEMOS SALIR DE ESTO
    no se adonde recurrir para buscar ayuda para poder vencer esta destruccion.
    AGRADESCO A ESTA NOTA TAN REAL DE LO QUE VIVIMOS
    ESPERO SI ALGUIEN PUEDE DECIRME DONDE RECURRIR
    GRACIASSSSSSSSSSSSSSS

  43. Clara
    marzo 2nd, 2010 a las 10:54

    Que identificada me siento…nunca pense que podia llegar a estar en una relacion asi..pero es verdad causa mas dolor que felicidad, y cada intento de mantenerla no ayuda, sino que empeora las cosas.
    Creo que mantuve la relacion por miedo a no encontrar a nadie mas con quien compartir, a pesar de que soy muy joven.
    La relacion me desdibujo a mi persona.. deje mi independencia, y me volvi una persona completamente dependiente, justo yo que me habia prometido nunca hacerlo, nunca dejar de ser yo por nada ni nadie.. pero bueno, es todo muy reciente.. pero leer tu articulo me ayudo mucho a entender que todo tiene salida y que las cosas se superan.
    Perdon por extenderme tanto… pero senti que era un espacio para eso, y tambien darme cuenta que no soy a la unica persona a la que le pasa.
    Felicitaciones por tu trabajo, un beso

  44. andrea
    marzo 7th, 2010 a las 10:14

    es excelente lo que lei me siento identificada estoy pasando por esto pero no puedo terminar la relacion . me baja la autoestima yo mi familia mi trabajo los que alguna vez fueron mis amistades todos para el son una mierda. estoy sola muy sola mi vida es levantarme ir al trabajo 8 y media de la mañana volver 10 de la noche discutir y compartir la cama por la noche . el domingo estar en mi casa preparar para la semana y estar sola . esta es mi vida. necesito ayuda para volver hacer feliz.

  45. norma
    abril 22nd, 2010 a las 22:43

    Muy buenos todos los artículos. En las escuelas debieran trabajarse más para la prevención,desde áreas como psicología, pedagogía, filosofía, formación ética y ciudadana, de manera sistemática y suficiente. Los jóvenes ocupan hoy excesivo tiempo en algunas redes, donde el intercambio es muy superficial, dejando prácticas, como tenían otras generaciones de formación contínua y autodidactas. Muchísima gente vive en la neurosis y enfermedad de relaciones de este tipo, en una rutina que empobrece, deprime, aisla, limita, y destruye paulatinamente. Felicitaciones Merlina . Mucha suerte.

  46. SILVANA
    abril 25th, 2010 a las 11:09

    DESCUBRI ESTA PAGINA POR PRIMERA VEZ BUSCANDO INFORMARME
    SOBRE LAS RELACIONES TOXICAS Y ME SIENTO MUY IDENTIFICADA CON ESE TIPO DE RELACIONES, LO QUE MAS ME LLEVA A ESTAR CON UN HOMBRE A PESAR DE QUE LA RELACION NO FUNCIONE ES EL APEGO A PESAR DE QUE RECONOZCA QUE LA RELACION NO ME SIRVE

  47. Mariana
    junio 22nd, 2010 a las 15:40

    Hace poco intente suicidarme. La verdad pasaron varias cosas por mi cabeza, pero en lo unico que pensaba era en lo mal que me sentia inmersa en esta relacion toxica que tengo con mi pareja. El no registra mi dolor, mi angustia ni mis ansiedades, y piensa que la que tiene el problema soy yo, no el. Mi problema es no poder dejarlo, siempre cuando estoy a punto de hacerlo sale con algo que me hace cambiar de parecer.

  48. Viviana
    agosto 13th, 2010 a las 23:56

    Hola Merlina
    Hace tiempo que leo las notas de tu web, me ayudan mucho, estoy pasando por un momento muy dificil, no logro despegar de una relación absolutamente toxica, que tengo con una persona hace ya 25 años, fuimos, amantes, y por ultimo pareja… el es un hombre que ya venis con 6 parejas anteriores destruidas,crei que el habia evolucionado por cosas que le pasaron, y acepte ser su mujer… despues de 5 años, tube que reconocer que estaba repitiendo las mismas cosas que con sus exs.. que ilusa yo creer que no haría lo mismo…hoy mi cabeza no deja de recordar…su declaracion de amor eterno de hace un año, la cual borro con un codo 72 hs despues…yo no puedo creer …en eso Te amo hoy y Te odio mañana…de sos la mujer de vida…y en cuestion de segundos la que lo quiere undir…es realmente enfermante…no hay limites en sus maltrato permante…

  49. estrellita
    septiembre 26th, 2010 a las 11:13

    muy bueno los cometariaos del blog, a veces la falta de dinero y valentia hace que muchas de las personas tengan que vivir esas relaciones toxicas.

  50. meg
    enero 6th, 2011 a las 23:50

    Excelentes tus artículos Merlina. Gran ayuda. No sé si mi rol – aún cuando soy mujer- sea de victimaria- Soy mayor que él, tenemos 30 años de casados. Hace varios años logré zafarme durante un año y lo recibí otra vez, desde entonces no trabaja y antes de eso tampoco aportó económicamente al hogar,ayuda en labores domésticas. Tiene pocos amigos,manipula con sarcasmo o con aparente falta de lógica,frente a nuestros hijos suele descalificarme por cualquier motivo, a todo dice NO, en todo lleva la contra. No quiere asistir a terapia ni quiso buscar trabajo. Le he dicho cosas duras. Nunca quise dejarlo, me sentía culpable, como si mi deber fuera protegerlo. Hoy, antes de leerte le pedí que se tratara o nos trataramos con un psiquiatra. NO quiso, no aceptó y le dije que la relación se terminó, que buscara para donde irse. Es duro, el hombre no tiene trabajo, los hijos adultos,no sé si entenderán ¿Tienes un artículo para esta etapa? Te estaré siempre muy agradecida. Verdaderamente ayudas.

  51. LUNA
    abril 18th, 2011 a las 1:42

    LA VERDAD ESQUE PENSE Q ERA LA UNICA CON ESTE TIPO DE SITUACION;Y AHORA Q LEI ESTO ME SENTI IDENTIFICADA;TENGO 22 AÑOS Y YA VIVO MI PEQUEÑO INFIERNO,ANDO CON UN TIPO DE 40 AÑOS Q ME HACE COMO QUIERE PERO NO PUEDO DEJARLO,SUENA FACIL PERO NO LO ES,SIGO BUSCANDO LA FORMA DE PODER SER FELIZ,PERO AUN NO LA ENCUENTRO,POR AHORA MINIMO ME QUEDO TRANQUILA DE Q HAY MAS GENTE COMO YO Q SI ME ENTIENDE.Q BUEN TEMA:)

  52. angela
    junio 20th, 2011 a las 16:11

    Estoy en una relacion toxica y la verdad ya se me olvido lo feliz que en algun momento fui,estamos juntos pero no quiere comprometerse siento como si se avergonzara de mi, he hecho de todo para que esto resulte pero cada vez me doy cuenta que no se merece el amor que siento por el, me gustaria no haberlo conocido nunca vivo con tristeza y siento que soy una cobarde por no poder salir de esto, es triste siempre pienso que pensarian mis padres si supieran por lo que estoy pasando.

  53. eve
    octubre 22nd, 2011 a las 13:20

    estoy intoxicadisima!!!y no doy mas!!!!!!

  54. Mandita
    noviembre 24th, 2011 a las 12:27

    Me encargare de mantenerlo en el hueco del que salio je je je como todos los residuos toxicos deben estar bajo varios metros de tierra para que no me hagan daño… es decir cero llamadas, nada de lugares concurridos por el,contacto personal No! No! No! eso si es perjudicial y si te vi ¿Te conozco disculpa? eres un fantasma!!! je je je y pues si Naturalmente buscamos excusas ¿Quien pagara mis cuentas? ¿Quien me aceptara asi tal cual como soy? Volver nuevamente al ruedo de la conquista es complicado, tedioso, inseguro… realmente me arriesgare a su debido tiempo…Despues de lograr la desintoxicacion

  55. Belen
    enero 22nd, 2012 a las 22:53

    Me siento tan identificada. Hace un año y medio que estoy en una relación toxica. No se compromete conmigo, es muy egoísta,es super celoso. Me hacer sufrir, me doy cuenta, me siento mal, angustiada, al borde de la locura; y me odio por no poder acabar con esta relaciòn. Es como si fuera una adicción.

  56. Gloria
    abril 20th, 2012 a las 15:01

    Hola!! que hermoso saber de ti Merlina querida,como siempre espectaculares tus articulos,y me seran de gran ayuda en una “relacion toxica”,y en todo tipo de relaciones que se salen de un contexto “normal”,y que sea grato para vivir esta vida felizmente,
    te mando un abrazo y todo mi agradecimiento,
    cariñosamente,
    Gloria.

  57. luza
    mayo 29th, 2012 a las 9:21

    no se como salir de esto. he perdido la sonrisa de mi rostro, he perdido confianza, ya no creo en nada ni nadie,, me detengo en el espejo y veo como esto me atormenta dia con dia,soy una completa desconocida,, he tratado muchas veces de salir de esto, logro tomar fuerzas un par de dias, pero me empiezo a sentir mas miserable que como estaba. mis amigos me dicen q lo deje, no es tan facil….me ha manipulado de la manera mas vil q existe, me trata como lo peor y se atreve a culparme de sus malas decisiones, me tiene amedrantada y ahora estoy sintiendo miedo, porque al verlo decirme tantas cosas se le ve que siente placer lastimandome. estoy aturdida, lastimada y perdi mi norte.
    leo este articulo y no puedo evitar el llorar de ver lo q ese hombre ha hecho de mi vida y lo que le he permitido hacer, y no se en que momento paso, solo paso y ahora me siento como un insecto en una telarana,,, entre mas me trato de quitar, entre mas lucho, menos resultados veo.
    tengo el corazon destrozado y pocas fuerzas para levantarme,,,, me siento muy triste….
    que bueno q algunas han salido de esto..yo no se si podre.

  58. Merlina a Luza
    mayo 30th, 2012 a las 11:49

    Hola, Luza,
    te contesto de manera privada.
    Abrazos,
    Merlina

  59. marta aída
    junio 26th, 2012 a las 15:36

    Hace tiempo que pienso que estoy involucrada en una relación tóxica, mi pareja esta a mil km. de donde yo resido me habla casi nunca, me escribe casi nunca pero dice quererme, a veces viaja a verme (cada dos meses mas o menos) o yo voy a verlo mas o menos en tiempo parecido,tenemos practicamente los mismos gustos en todo pero me está haciendo daño y siento que él domina totalmente la relación, Cuando estamos juntos nos damos con todos los gustos pero después sucede lo detallado al comienzo…Generalmente me siento triste y no puedo dejar de llamarlo…

  60. gracy
    junio 28th, 2012 a las 15:33

    yo estoy viviendo algo similar, pero en realidad practicamente soy yo, la que insiste con seguir con la relacion por miedo a quedarme sola, y sobre todo por los hijos. pero no tengo las fuerzas para decir basta por que en ralidad siempre estoy sola mi esposo siempre trabaja viajando y me parece que el siempre saca esa excusa para evitame, sino pude lograr ser feliz en 18 años mucho menos lo podria lograr ahora que me estoy empezando a poner vieja, aconcejeme que debo hacer

  61. marie
    agosto 11th, 2012 a las 15:51

    Vivo una relación tóxica hace más de veinte años, de ser una mujer economicamente independiente, sali a depender en todo de él, que es una persona enferma. Me ha hecho pasar por las situaciones más desagradables que haya experimentado con nadie más. Tengo un hijo de 16 años. No quiero que el sufra más, ni sufrir yo, a veces pienso con mucha fuerza safarme de esto, pero otras veces me desvanezco. Me dá pánico pensar en quedarme sola. Quisiera encontrar la forma de vencer esta flojera, pido ayuda urgente, porque me considero incapaz de continuar así.

    Saludos

  62. LIBRA
    octubre 2nd, 2012 a las 16:54

    hola ps la verdad yo tbm stoy sumergida en una relacion toxica y no se como salir d eso, me cuesta trabajo olvidarlo completamente, kisiera poder cambiarlo pero no puedo… kisiera ayuda no se si puedas recomendarme un libro del tema seria d mucha ayuda..

  63. rous
    octubre 28th, 2012 a las 7:25

    Estoy rodeada de relaciones tóxicas
    ellos no reconocen ni reconoceran su mal, al contrario siempre le dan la vuelta a las cosas para que seas tu quien te sientas o parezcas la culpable de todo..

  64. Alvaro.
    abril 20th, 2013 a las 12:12

    Muchas gracias, muy bueno, estoy trabajando en ello y la verdad que me estoy sintiendo mucho mejor, mi terapeuta dice que me ve mucho mejor, vos tenes mucho que ver en mi mejoria, un gran saludo para vos y gracias de nuevo.

  65. MARIA ELENA
    mayo 11th, 2013 a las 10:31

    Querida Merlina:

    Llevo casi veinte años sola después de un divorcio en 1996 luego de un matrimonio de 13 años.

    Aprendí poco a poco y paso a paso que es posible vivir sola/o y que esa soledad puede ser una muy buena compañera, en tanto y cuanto te dedicas a conocerte y a reafirmarte.

    A pesar de que no me fue bien en mi matrimonio, soy una convencida de que es posible encontrar un verdadero amor. Aquel que te reconoce, respeta, en quien confias plenamente y sobre todo te acepta como eres y te comprende, que sin embargo también ejerce una influencia positiva, es capaz de promover cambios necesarios, elevarte y hacerte crecer, porque te hace ver, sin necesidad de herirte, en qué te equivocas.

    Creo que quienes viven sumidos en relaciones que no les dan lo que arriba enumero, son personas que sin darse cuenta se vieron envueltas en una confusión del concepto amor, que les ata y les impide liberarse.

    Aceptar, perdonar y comprender al otro, nunca puede estar por encima de nuestro propio bienestar, ese podría ser un parámetro que nos ayude a dilucidar cuál es el límite de amar sanamente a ese otro mal llamado amor que deja de serlo, porque en ese afán de dar sin recibir nada a cambio…nos llena de una sucesión de insatisfacciones, frustraciones y al final… amargura.

    Un fuerte abrazo a todas/os,

    María Elena

  66. Maria Felix Narváez
    agosto 10th, 2013 a las 19:17

    Muy lindo el Articulo, Felicito a la persona que lo escribio ya que pudo ayudarme en ciertas cosas que no entendia y esque justamente todo lo que lei era lo que me estaba sucediendo 4 semanas atras, ya que mantube durante 4 meses una relación tóxica de la cual no me daba cuenta el efecto que estaba haciendo en mi y en mi vida. Resulta que hace 4 semanas estube en una relación con una persona la cual quise muchisimo y aun la sigo queriendo pero a medida que la relación seguia mas aumentaban los problemas, el siempre se portaba como una victima y eso hacia que yo me sintiera culpable la mayor parte del tiempo, cuando cometia un error ó me hacia sentir menos siempre me decia que yo tenia la culpa, pero apesar de los problemas no queria dejarlo ir porque tenia tanto miedo de no encontrarme a alguien que me tratara bien a como el lo hacia, pero cabe mencionar que mis momentos de felicidad con el solo me duraban 1 dia ó aveces horas nada mas porque el resto del tiempo eran peleas tras peleas, hasta que llego un momento en el que comenze a entrar en depresion, me afecto tanto que todo el tiempo me culpaba de todo, yo ya no encontraba solucion porque todabia lo quería, ya ni salia de mi casa, ya ni podia salir con amigos (as), deje de comer como por 1 semana pero cuando todas las personas comenzaron a decirme que tenia que buscar ayuda y seguir adelante fue cuando me puse las faldas y decidi terminar esa relacion, al principio me resulto dificil aceptar y fué muy duro porque ya me habia aferrado tanto a esa persona, pero por primera ves aprendi a pensar en mi misma y en mi bienestar, y ahora que estoy soltera me siento mas libre, bastante alegre, puedo decir que ya puedo volver a sonreir, siento una paz interna y con todas las personas a mi alrededor y al final termine entendiendo que la desicion que habia tomado era la mejor, y que aveces hay que dejar de hacer sentir bien a los demas y comenzar a hacerte sentir bien a ti mismo.

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