17

mar

Desde la zona de confort hacia una pareja

Artículo publicado por Merlina Meiler

Si estás en soledad (o en una compañía que no te hace feliz), te propongo llegar a lograr plenitud, concretar una pareja, ¿hasta decidir si quieres tener una familia?. Sólo tienes que estar dispuesto o dispuesta a salir de tu zona de confort y adentrarte en terreno bueno por conocer.

Es real que hay gente que disfruta de cierta manera el no tener pareja estable, aunque si una situación de esta índole te pesa y te provoca dolor, tú no perteneces a esa gente. Lo mismo sucede con quienes tienen un vínculo de pareja y viven en conflicto, a veces latente, a veces permanente, con resentimientos y malestar, pero no se atreven a dar el paso de salir de esta zona de confort negativa y separarse. Las razones para no aspirar a un presente más pleno son variadas: por valores y mandatos familiares, por el qué dirán, por miedo a la soledad, por cuestiones de dinero o de status social. Hay diversos factores que atan a la persona a una zona de confort, aunque vayan en contra de su naturaleza y atenten contra su felicidad.

Si te pesa el estar insatisfecho o insatisfecha emocionalmente, hace tiempo que vienes dando vueltas en el mismo sentido, y además tienes una conexión con el sufrimiento emocional demasiado cercana para tu gusto, entonces es bien probable que estés en una zona de confort. En esta zona de aparente tranquilidad no eres feliz, pero ya conoces las reglas de juego, y estás acostumbrado o acostumbrada a moverte con comodidad ante situaciones reiterativas. Es un mecanismo restrictivo ya que el confort genera inercia, y los cuestionamientos y la reflexión pierden fuerza. Asimismo, causan la persistencia del pasado, y se convierten en algo peligroso, ya que no nos permiten avanzar y alcanzar nuestras metas de mayor bienestar y armonía.

Estos conceptos se relacionan íntimamente con el miedo al cambio, que suele ser uno de los hechos que generan más actitudes defensivas. Por eso a algunas personas no les resulta tan fácil salir de su zona de confort, por más contraproducente que sea en relación con los deseos genuinos de esa persona. Mantener las cosas como están pareciera dar cierta tranquilidad a quienes son reacios a los cambios. Hasta hay un dicho que reza: “Más vale malo conocido que bueno por conocer”. ¡No conozco dicho más limitante que éste!

Tratar de minimizar lo que sucede y autoengañarse para no seguir atormentándose tiene una duración bastante efímera y un costo demasiado alto. Sincerarse es el primer paso hacia la felicidad de hallar una persona que comparta tus días, tus pensamientos y todo lo que tú desees. El segundo paso es proponerse salir de la zona de confort y de este modo pasar a la de las oportunidades.

Para traspasar el dolor y ponerte en movimiento, es importante que sitúes un punto de inflexión, que puede ser hoy, mañana o cuando tú decidas, para salir de esta zona de confort y avanzar hacia la concreción de una pareja. Abrirte a lo bueno que está por venir significa que en este momento comiences a decirle adiós al dolor, y cabe la posibilidad que te toque transitarlo en esta despedida, por última vez. Quienes ocuparon gran parte de su tiempo tratando de evitar el dolor, de algún modo temían enfrentarlo para no ver reflejados hechos traumáticos, áreas de sufrimiento o relaciones de patrón repetitivo. Todo esto a partir de tu decisión firme y resuelta será cosa del pasado.

Permanecer en la zona de confort implica conformarse con lo que uno tiene, y acostumbrarse a vivir desde la resignación. Pensamos, de manera equívoca, que como hace tiempo la desilusión y el malestar vienen conformando nuestra realidad, así será permanentemente. “Es lo que me tocó”, “Ya no tengo edad para otra cosa”, hay diversos mecanismos que tratan de hacernos permanecer en esta zona de aparente comodidad. Modificar nuestra realidad implica adentrarse en terreno desconocido, lo que conlleva riesgos y aventura. Atrévete a experimentar. Las cosas que provocan incomodidad, ya sea un par de zapatos nuevos, iniciar la práctica de un deporte hasta una actitud distinta frente a la vida, al poco tiempo comienzan a sentirse cómodas y propias.

Conectarse con áreas oscuras y de sufrimiento, sincerarse, y decirles adiós, permite liberar esa energía y disponer de ella para lograr nuestro objetivo, en este caso, entablar un vínculo amoroso que nos satisfaga. Es un proceso que en algunos momentos puede resultar un poco doloroso, con resultados espectaculares. Al alinear lo que percibes y lo que sientes con lo que haces tus pasos solos te encaminarán hacia el futuro que tanto anhelas.

Otro obstáculo que aparece al decidir dejar la comodidad y adentrarse en terreno inhóspito, además de las dudas y el nivel de autoestima que tengamos, es la homeostasis, la tendencia a tratar de permanecer en un ámbito familiar y conocido, la zona de confort, aunque provoque insatisfacción, para evitar lo nuevo y diferente. Es necesario sobreponerse a la tendencia a la homeostasis, y decidir deliberadamente salir de la zona de aparente tranquilidad para pasar a la zona de las oportunidades, donde se concretarán nuestros anhelos y podremos satisfacer nuestra necesidad de un vínculo estable y muy satisfactorio.

Abandonar la zona de confort, como ya dijimos, provoca genera cierta incomodidad pasajera, miedos, dolor, inseguridades, todo esto es lógico ya que se trata de algo desconocido. Hay quienes al momento de experimentar lo nuevo o al no ver resultados inmediatos, vuelven a la zona de confort por la protección y seguridad que les da. Ésta es la razón por la cual ciertas personas no ven cristalizado su intento por mejorar o por crear cambios duraderos en sus vidas: no están dispuestas a tolerar el proceso y la cuota de esfuerzo y dolor que un cambio implica.

Decidir dejar atrás la zona de confort es integrar nuevos aprendizajes. Es el momento de la decisión es usual verse en medio de un mar de dudas: ¿Podré hacerlo? ¿Obtendré lo que busco? ¿Qué pasaría si encontrara a la persona que me haga vibrar como nunca antes, se fijará en mí? Tal vez no creas que realmente mereces disfrutar con una pareja que te haga feliz, o tienes miedo a no poder soportar un fracaso. ¿Qué prefieres enfrentar, todo lo que un cambio trae aparejado, o llevar contigo el dolor de la soledad y de la insatisfacción emocional para siempre?

La paciencia, la voluntad y la certeza de que lo mejor está por llegar son tres de las herramientas que nos conviene tener en mente al momento de decidir salir de la zona de confort, para que nos acompañen y sean nuestras aliadas. Seguramente hallarás otras que también se adecuarán a tu personalidad. Te olvidarás del esfuerzo y todo lo que conlleva el cambio al lograr el éxito.





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118 comentarios en “Desde la zona de confort hacia una pareja”

  1. Noemi
    marzo 17th, 2008 a las 21:12

    Creo en lo que dicen es asi pase por todos esos cambios ahora nuevamente estoy en pareja y nada me llena no soy feliz a pesar que tengo todo y de el recibo todo …es un problema mio? Tengo 32 años soy de argentina gracias.

  2. ANDREA
    marzo 17th, 2008 a las 22:48

    ME SIENTO TOTALMENTE IDENTIFICADA CON LO QUE ESCRIBISTE ACA Y EN OTRAS ENTRADAS. MANDAME UN POCO DE TU FUERZA PARA PODER CONSEGUIR MIS HERRAMIENTAS PARA SALIR ADELANTE.
    UN BESOTE ENORME.

  3. IVAN
    marzo 17th, 2008 a las 23:36

    SI BIEN ME IDENTIFICO CON LA MAYORIA DE LOS PROBLEMAS PARA DEJAR LA ZONA DE CONFORT, SIENTO COMO UN PADECIMENTO TERRIBLE EL ECHO DE TENER QUE AFRONTAR LA SOLEDAD QUE NO HACE MAS QUE ANULARME, Y ME DEJA SIN SAVER EN LA MAYORIA DE LOS CASOS QUE HACER, VEO QUE MIS AMIGOS, HERMANOS, HAN LOGRADO LO QUE PARESE TAN LEJANO PARA MI, ES VERDAD QUE LOS CAMBIOS GENERAN INCERTIDUMBRE, PERO COMO PUEDO HACER QUE LOS TIEMPOS EN LOS QUE NOTENGO OCUPADA MI MENTE EN EL TRABAJO, LA FACULTAD, PUEDA APROVECHARLOS EN FAVOR MIO, SIENTO QUE ESTOY PERDIENDO LA CAPACIDAD DE DECIR LO QUE SIENTO Y VEO CON SIERTO ESTUPOR QUE A MUCHOS LES PASA LO MISMO, PARECE UN CONSUELO DE TONTOS JAJAJAJA, PERO LA VERDAD ES QUE PESA LA SOLEDAD Y ME ESTA GANANDO LA TRISTEZA.

  4. Merlina a Ivan
    marzo 18th, 2008 a las 8:04

    Hola, Ivan,
    Me queda claro que la capacidad de decir lo que sientes está a pleno, por lo que expresaste en tu comentario.
    ¿Qué te parece si en vez de ver lejano lo que tanto ahelas, lo vas viendo cada día un poco más cercano? ¿Qué pasaría si esa imagen estuviera realmente cerca?
    Por otro lado, para el tema de la soledad (que siempre es pasajera), te recomiendo que leas este artículo del blog:
    http://www.mejoraemocional.com.....a-soledad/
    Abrazos,
    Merlina

  5. Merlina a Noemí
    marzo 18th, 2008 a las 8:10

    Hola, Noemí,

    Hay que ver las razones por las que estás con tu nueva pareja. Obviamente no tenés “todo” y habría que ver qué engloba esta palabra.
    Seguimos en privado.
    Abrazos,

    Merlina

  6. Daniela
    marzo 18th, 2008 a las 9:35

    Querida Merlina, tengo casi 39 años, llevo 12 años separada, siento una necesidad terrible de hacer pareja, sentir un apoyo o sosten espiritual, me abro a los cambios pero hace tiempo q no veo resultados, cual sera la clave o los medios para salir de esta zona de confort, se expresar lo q siento pero veo en las personas como q no desean recibir la expresion de mis sentimientos

  7. Cecilia
    marzo 18th, 2008 a las 10:46

    Muy buen artículo, es exactamente asi como se siente..lo peor es el tiempo que uno mal invierte en tratar de buscar excusas para no salir…
    Muchas gracias

  8. Susana
    marzo 18th, 2008 a las 12:05

    Cuanta razón Merlina!!!!!!!! Y qué bien se siente cuando uno comienza a salir y experimenta, y ve que todavía hay tiempo para un montón de cosas, y disfruta de lo bello de vivir. Aunque haya pequeñas o grandes heridas en ese camino que va desde la zona de confort hacia la experiencia, siempre vale la pena sentir que estamos vivos!! Tengo 47 años, dejé atrás unas cuantas malas experiencias y ahora transito el camino que nos propones en esta nueva entrada! Gracias por contribuir al crecimiento de todos Merlina! Y Felices Pascuas…

  9. Luisa
    marzo 18th, 2008 a las 12:10

    QUERIDA MERLINA, ESTOY EN ESA ZONA Y NO SE COMO SALIR, LEERE VARIAS VECES TU MENSAJE, PARA PODER LLEVARLO A CABO.
    EL MENSAJE ES MARAVILLOSO.
    TE DESEO FELICES PASCUAS.
    LUISA

  10. fanny
    marzo 18th, 2008 a las 12:54

    Me gustó el artículo de salirse de la comodidad,yo tengo 58 y deseo volverme a enamorar,sé que es posible,todo lo que uno se proponga,pero en éste caso nunca fui en la búsqueda y no sé cómo o qué actitud es apropiada.Gracias por los artículos que recibo besos FANNY .

  11. Liliana Quilez
    marzo 18th, 2008 a las 16:50

    GRACIAS MERLINDA REALMENTE TUS PALABRAS SON DE MUCHA AYUDA Y NOS PERMITE VER COSAS EN NUESTRO INTERIOR QUE TAL VEZ NOSOTROS MISMOS NOS PONEMOS UNA VENDA PARA NO TOPARNOS CON LA REALIDAD O NUESTROS CONFLICTOS EMOCIONALES Y………………….. EL TEMA DE PAREJAS, BUENISIMO!!!!

  12. Merlina a Daniela
    marzo 18th, 2008 a las 16:55

    Daniela,
    ¿qué te parece si empiezas a visualizar cómo quieres que sea tu futuro? Formula claramente tu objetivo, e imagina que se ha concretado. Fíjate cómo te sientes, cómo te ves, qué te dices y qué dicen los demás.
    Trata de dedicar todos los días unos minutos a este ejercicio. Si se presentan pensamientos que no son positivos, déjalos pasar, tranquila, y vuelve a concentrarte en tu objetivo.
    Este artículo de mi blog te puede servir:
    http://www.mejoraemocional.com.....-perfecto/
    Abrazos,
    Merlina

  13. Ines
    marzo 18th, 2008 a las 19:12

    Nuevamente, Merlina, me siento identificada!

  14. Isabel
    marzo 19th, 2008 a las 0:04

    Muy interesante el mail,y ademas reconfortante.Yo estoy saliendo de la zona de conford,con todo lo que ello implica,asi que me sirvio bastante

  15. Beviol
    marzo 19th, 2008 a las 20:06

    Gracias por este articulo que dice grandes verdades, yo ahora estoy en ese cambio sentimentalmente hablando, y aunque me cuesta, estoy muy contenta, aunque tengo mis dias bajos.
    Gracias por estos artículos que ayudan tanto.
    Bessos

  16. Isabel
    marzo 20th, 2008 a las 1:16

    Estimada Merlina: Podria no aparecer mi apellido en los comentarios,te lo agradeceria mucho
    Isabel

  17. Beatríz
    marzo 20th, 2008 a las 6:15

    Es tal cuál lo que decís,solo que cuesta tomar decisiones y más cuando querés a la otra persona y pusiste todo y te jugaste
    Cómo tomar la decisión cuando la otra persona no está bien a pesar que está bien para ser cariñoso con otras a pesar de decir que es su forma de ser y que yo soy la idiota que ve fantasma, cuando digo que me voy, sale la frase, sí ahora porque estoy así,pero para lastimar a veces con palabras no le importa o amenazar. No sé, me siento mal, aunque a la vista de todo yo estoy de l0

  18. MINGO
    marzo 20th, 2008 a las 6:42

    Muy interesante el email, alimenta el espíritu.

  19. Silvana
    marzo 20th, 2008 a las 7:34

    Brutal, sos una genia, ayudás con tus palabras a todos aquellos que se sienten tan desvalorizados.

  20. carina
    marzo 20th, 2008 a las 18:07

    tengo 21 años y estoy en la zona de confort, lo q me pasa a mi es que yo se q me ama y yo lo amo, pero no podemos dejar de pelear por cualquier cosa mínima. estoy desesperada porque estoy muy enamorada y no se q hacer.
    saludos

  21. Noemi
    marzo 20th, 2008 a las 21:21

    Merlina tu comentario no me dice nada.Pero si te puedo decir todo lo que engloba (nada me llena)a pesar de estar en pareja hace 4 años no soy feliz soy una persona insatisfecha,todavia busco ese terreno bueno del que hablas,no estoy sola,quiero fornar una familia es mi maximo deseo pero a su vez no me siento satisfecha,soy una persona para nada conformista,busco crecer todo el tiempo en todos los aspectos y no encuentro respuesta de mi otra mitad o no logro entender sus tiempos es como un paso lento y vivo enconflicto como lo decis en un parrafo no me siento comoda algunas veces por muchos factores pero a la vez creo poder salir de este estado,la pregunta es como lo hago? Soy yo es un problema mio? Como hago para tener una pareja VERDADERA con todas las letras.

  22. Gabriela-gaviota
    marzo 21st, 2008 a las 14:58

    Estoy d acuerdo en todo,pase esa etapa es mas aún,como sabia todo lo q se venia hubo momentos q los fui adelantando para sufrir menos y poder continuar con mi vida,sufrir todo d una vez.M costo muchisimo,muchas lagrimas;soledades,ausencias,desprotección;M AGARRE D DIOS ,siempre estuvo a veces no lo veia,es el único q nunca m abandonó y lo unico q siempre queda.Hoy estoy en paz conmigo misma.siento q tengo un equilibrio.Estoy en el camino de todo lo espiritual,trato d no autoengañarme y no m dejo engañar,Estoy bien,m siento bién, no busco HOMBRE,no m interesan,solo como amigos,pero muy lejos,Quiero,tener muchos AMIGOS solo eso,m cuesta,pero se q lo voy a conseguir.

  23. maria sole
    marzo 22nd, 2008 a las 1:57

    Merlina, excelente reflexion.
    A mi me da miedo visualizarme feliz y con pareja, porque me fue mal muchas veces.
    Me cuesta la paciencia y la espera.
    Hace años que estoy sola y comoda, estoy conformada, no me animo a saltar el cerco para el cambio y el riesgo.
    un beso

  24. Merlina a María Sole
    marzo 23rd, 2008 a las 10:16

    Lo único que precisas es tomar la decisión de salir de la zona de confort. Desde el convencimiento que quieres salir.
    Si prefieres quedarte en esta zona, también es tu decisión… hasta que llegue el momento en el que estés preparada para salir.
    Abrazos,
    Merlina

  25. Merlina a Noemí
    marzo 23rd, 2008 a las 10:35

    Noemí,
    Mi udda es la siguiente: si decís que estás en pareja hace 4 años y no te llena, querés muchas cosas que esta pareja no te brinda, ¿por qué/para qué la seguís sosteniendo?
    ¿No es hora de que tomes las riendas de lo que deseás para vos y trates de obtenerlo, sin conformarte con menos?
    Abrazos,
    Merlina

  26. MARHIA
    marzo 25th, 2008 a las 15:42

    hola!!…te cuento que decidí salir de la zona de confort hacen 2 años y medio porque no soportaba la mentira y los abusos emocionales de la pareja. ahora bien..ni un solo dia en todo este tiempo pude dejar de pensar en él a pesar de los infinitos intentos..la fé…el perdón…la lectura…ahora consulté a un sicologo y me dijo más o menos como que mis sentimientos quedaron anclados al recuerdo de los primeros tiempos de la relación donde todo fué maravilloso.. es como que estoy negada a ver la real persona que es y las humillaciones que soporté… A veces siento mucho dolor…¡¡¡gracias por tus lindas palabras…hacen muy bien!!!!

  27. Merlina a Isabel
    marzo 26th, 2008 a las 8:53

    Apellido borrado a tu pedido, Isabel.
    ¡Muchas gracias a todos por sus comentarios!
    Abrazos,
    Merlina

  28. Lucia
    marzo 26th, 2008 a las 16:45

    Hola!
    Tengo 30 años y he pasado por la experiencia de salir de la zona de confort. No me daba cuenta de que estaba en ella, me de cuenta cuando una tercera persona me “movió el piso” y mis ideas y actitudes cambieron completamente. Perdí (ademas de a mi pareja, obviamente)a varias personas que creia que eran mis amigos y que no toleraron mi cambio, y la pasé bastante mal (y bastante sola) durante varios meses. Pero fue la mejor decision de mi vida.
    La terapia psicologica me ayudo bastante, aunque fui despues de haber tomado esta decision, y de haber actuado.
    Ahora vivo en España hace 2 años, me he casado hace 1, tengo nuevos amigos, nuevo amor y nuevas ocupaciones. Salvo por la distancia que tengo de mi gente (uno de los precios que decidi pagar), soy muy feliz

    Si no ven nada que los entusiasme del futuro, cambien el presente. Como dice la cancion: “cambiar el mundo empieza por tí…”

    gracias. saludos

  29. Claudio
    marzo 27th, 2008 a las 16:31

    Meli:

    Estoy en esa zona hace muchos años hace unos 3 años quise salir y empeze algo que salio muy mal al principio y ahora estoy atrapado en 2 zonas de confort viviendo una doble vida y temiendo que me desmorone psicologicamente en cualquier momento.
    He leido miles de libros e intentado todo lo que se me ocurrio, pero no hay caso estoy como paralizado y me siento como condenado.

  30. LAURY
    marzo 28th, 2008 a las 12:33

    hola merlina, me siento identificada con lo que decis hoy tengo que decidir que va pasar con mi vida pero estoy de novia hace 9 años y no tenemos planes de nada (situacion que solo provoca malestar y angustia) hace untiempo atras me separe por lo mismo y me costo mucho obviamente volvi con el.. estoy pensando irme del pais por laburo y no puedo decidirme.. NECESITO FUERZAS PARA TOMAR UNA DESICION CUAL SEA!!! te mando un beso enorme

  31. Camen
    marzo 31st, 2008 a las 0:14

    Querida Merlina la verdad es que me sentí muy identificada con tu artículo, y te cuento que he tratado infinidad de veces de salir de la zona de confort y he vuelto a caer, me podrías dar unos consejitos más? porque las respuestas que diste a otros comentarios son muy reconfortantes. Besos Carmen

  32. Merlina a Camen
    abril 2nd, 2008 a las 14:05

    Querida Camen,
    No sé de qué manera has tratado de salir de la zona de confort hasta ahora, lo que te recomiendo es que cambies la forma en la que lo estás haciendo, ¡intenta algo nuevo! Hacer siempre lo mismo da siempre el mismo resultado.
    Para dar el primer paso, puedes leer este artículo del blog:
    http://www.mejoraemocional.com.....la-accion/
    Abrazos,
    Merlina

  33. Merlina a Laury
    abril 2nd, 2008 a las 14:36

    Querida Laury,
    Lo importante es que priorices lo que vos deseás para tu vida.
    ¿Por qué no hablás seriamente con él para saber a qué atenerte, y tomar una decisión desde ese lugar?Tal vez él quiera hacer planes en el futuro, o nunca es necesario que tengas bien en clarola postura deél antes de edecidir qué hacer.
    Además, imaginate en otro país, sola, sin él… ¿esto es lo que querés para tu vida? Imaginátelo durante uno o dos días y fijate cómo te sentís. Tal vez lo que él te ofrece sí te puede llegar a hacer feliz… porque proviene de él.
    Abrazos,
    Merlina

  34. ISABEL
    abril 2nd, 2008 a las 15:41

    lei este articulo y me identifique tanto es como si mi historia estuviera ahi reflejada, ahora se que puedo salir de donde estoy..muchas gracias ya tengo la fuerza que me hacia falta para enfrentarlo…

  35. Valeria
    abril 3rd, 2008 a las 15:47

    Merlina, me siento muy identificada con lo que decis, creo estoy a punto de volver a mi zona de confort, la verdad no se si asi llamarla o quizas es lo que deseo en verdad. Estoy a punto de retomar una relacion con mi ex novio del que estuve separada aproximadamente 2 años, porque en dicho lapso no pude encontrar a otra persona que me diera la seguridad emocional que tenia con mi ex pareja. La verdad una vez que leí tu articulo me quede dudando de si voy a hacer bien o no. Vos que decis?

  36. Merlina a Valeria
    abril 3rd, 2008 a las 19:02

    Hola, Valeria,
    Mi pregunta es:
    ¿No poder encontrar a otra persona que te dé seguridad emocional es razón suficiente para vos para entablar una pareja?
    Solo vos tenés la respuesta…
    Abrazos,
    Merlina

  37. Gloria
    mayo 16th, 2008 a las 22:33

    Estoy de acuerdo con la zona de comodidad, pero que pasa cuando a una persona ha querido salir de “la zona de comodidad” por supuesto con la ayuda de terapia, y no le han salido las cosas,no ha logrado concretar lo deseado. A veces pienso que va ams alla de lo que uno quiere o desea, a veces creo que es muchas veces la experiencia que uno debe tener, por algun motivo que uno debe observar en su propia vida. Acaso, existe el libre albedrio??? Nosotros elegimos o hay algo mas que nos van conduciendo hacia ciertos caminos y experiencias

  38. Merlina a Gloria
    mayo 19th, 2008 a las 19:07

    Hola, Gloria,
    Muchas veces creemos que buscamos algo pero no es realmente el fin deseado, en ese momento, o se interpone una razón poderosa que debemos sortear antes de lograr el objetivo que queremos alcanzar.

    Claro que hay experiencias por las que debemos pasar, pero podemos capitalizar el aprendizaje y seguir adelante. Hasta que no lo capitalizamos, solemos dar vueltas en redondo.

    Y los cambios llevan el tiempo que llevan… si tenemos una meta, podemos llegar a obtenerla a su debido tiempo y, nuevamente, aceptando el aprendizaje que nos ofrece esa experiencia.
    Con Cariño,

    Merlina

  39. Gloria
    mayo 21st, 2008 a las 20:57

    Excelente! tu respuesta. Gracias.-

  40. Liliana
    mayo 24th, 2008 a las 2:12

    Tengo una duda con respecto a atraer a una persona ¿visualizarnos felices,o soltarlo? Alguien entendido me sugirió que al soltar a alguien,ignorarlo, le crea un vacío energético de nuestra persona,que produce el efecto de atracción. Te consulto porque tus respuestas son muy precisas y objetivas. Gracias, Lili

  41. Merlina a Liliana
    mayo 26th, 2008 a las 18:52

    Querida Liliana,
    Lo mejor es concentrarnos en atraer a la persona que sea para nosotros. No a una persona en especial: dejar esa elección a la inteligencia superior es la mejor manera de que un día esté con nosotros quien realmente nos hará felices.
    Abrazos,
    Merlina

  42. Liliana
    julio 22nd, 2008 a las 17:33

    Me gusta releer tus artículos, y todos los comentarios nos vienen bien, asíque hoy te respondo a tu contestación del 26 de marzo; y me nace decirte que :SOS MUY SABIA
    cON CARIÑO, lILI

  43. Paty
    julio 24th, 2008 a las 20:18

    ME SIENTO MUY IDENTIFICADA CON LA NOTA, DECIDI DESPUES DE 11 AÑOS DE MATRIMONIO SALIR DE MI ZONA DE CONFORT, PERO CON TODA HONESTIDAD LLEVO 2 AÑOS SEPARADA , ESTOY JOVEN TENGO 34 AÑOS Y ME SIENTO DEPRIMIDA CON MUCHA FRECUENCIA, ES ALGO TAN DIFICIL DE EXPLICAR, DESEARIA TENER UNA PERSONA ESPECIAL EN MI VIDA

  44. roxana andrea
    julio 24th, 2008 a las 21:48

    HOLA MERLINA, SOY ROXANA SABES Q

  45. roxana andrea
    julio 24th, 2008 a las 21:54

    HOLA MERLINA, SOY ROXANA SABES QUE YO ESTOY SEPARADA HACE UN AÑO Y MEDIO YA, POR RAZONES MUY LARGAS DE CONTAR! POR ESAS COSAS DE LA VIDA CONOCI AL PAPÁ DE MI HIJA EN UN VIAJEJ DE VACACIONES EN CHILE Y NOS CASAMOS Y TUVIMOS UNA MARAVILLOSA HIJA; NOS SEPARAMOS.Y POR ESAS COSAS GRANDES TAMBIEN QUE TIENE LA VIDA, HE CONOCIDO POR ESTE MARAVILLOSO Y DISCUTIDO MEDIO QUE ES INTERNET A UN HOMBRE DIVINO EN TODO SENTIDO, YA LO HE CONOCIDO Y HEMOS COMPARTIDO COSAS JUNTOS, EL ES FORASTERO TAMBIEM! ES DE PERU! SIEMPRE ME CUESTIONO PORQUE ME TIENE QUE PASAR EL AMOR CON HOMBRES QUE VIVEN EN OTRO PAIS!ª MAS ALLA DE ESO, EL QUIERE VENIR A VIVIR Y COMPARTIR ES RESTO DE SUS DIAS CONMIGO. YO LO AMO, SIENTO QUE SIN EL NO PDRIA VIVIR! PERO TENGO TANTO TEMOR A EMPEZAR MI VIDA OTRA VEZ! Y TEMORES MUCHISMOS, NO SE DE PRONTO INSEGURIDADES, PERO SABES? LO ESCUCHO HABLARME CON UNA DULZURA Y ENTREGA TOTAL QUE ME ENAMORA CADA DIA MAS! DONDE DEJO TODAS ESA CUOTA DE MIEDO MERLINA? ES NORMAL YA LO SE! PERO SE TRATA DE EMPEZAR MI VIDA OTRA VEZ CON ALGUIEN. EL ES SOLTERO Y ESTA DISPUESTO A TODO SI ES CONMIGO. POR FAVOR NECESITO TU OPINION. GRACIAS ROXANA

  46. Merlina a Paty
    julio 25th, 2008 a las 10:25

    Hola, Paty,
    Estás en el momento ideal para comenzar a transitar el camino que te llevará a tu próxima pareja.
    Leer este artículo, te ayudará:
    http://www.mejoraemocional.com.....-perfecto/
    Abrazos,
    Merlina

  47. Merlina a roxana andrea
    julio 25th, 2008 a las 10:30

    Hola, Roxana Andrea,
    Es lógico tener miedos e inseguridades or lo que nos pasó en otros momentos!
    Quiero que pienses que este hombre maravilloso, no tiene nada que ver con lo que te produjo dolor, y no sería justo que é cargue con ese peso.
    Te propongo, primero, que te centres en el presente, hacia el futuro.
    Y segundo, puedes leer este artículo, que te ayudará:
    http://www.mejoraemocional.com.....r-y-dolor/
    Abrazos,
    Merlina

  48. Marisela
    julio 25th, 2008 a las 13:35

    hola merlina saludandote con mucho gusto como siempre, yo estoy exactamente en esa zona de confort y aun cuando siento que lleno esa parte por la cual estoy asi en muchas otras me siento tan triste y vacia y he estado pensando en enfrentar mi realidad y ser feliz pero te soy sincera me cuesta mucho trabajo aun sabiendo que me hago daño, buen tema gracias

  49. sara elsa garcia martinez
    julio 25th, 2008 a las 19:54

    sin sinceramente no queria abandonar lo que tenia por miedo a no encontrar a otra persona y hoy que ya no esta conmigo he ganado mas porque ya no tengo esa angustia que tenia y esa soledad a pesar de tener novio

  50. Virginia
    julio 31st, 2008 a las 14:51

    Hola Merlina, lo que describis en este interesante texto, es lo que recurrentemente me sucede a mí… me lleno de inseguridades a la hora de pensar el el futuro, en el decidir si estoy o no preparada para convivir con otra persona… en imaginarme que de un día para otro ya me vea envuelta en una situacion, que para mi gusto se tornaría medio incomoda, como ser ser “mujer” de familia. Bueno a veces me pongo a pensar objetivamente y se me esta por dar todo lo que cualquier mujer, inclusive yo… soñamos alguna vez, pero la falta de diálogo con mi familia, la persona que me interesa en cuestión… me hace dudar de mis acciones… espero poder revertir esta situacion y que no por este miedo deje pasar las mejores oportunidades de mi vida, como ser casarme, tener hijos,etc..

    Gracias como siempre

    Saludos desde el sur!!!

  51. /Matias
    agosto 4th, 2008 a las 13:00

    Hola me gustan tus articulos mucho! a mi me pasa de haberme ido de argentina por intentar armar un proyecto algo y dejar vinculos afectivos que aqui extra;o mucho y mi cabeza se parte en mil ja! y no se bien que hacer unos se pone triste todo el tiempo… y bue en estos articulos uno piensa mucho gracias!

  52. María Elena
    agosto 24th, 2008 a las 12:07

    Melissa, creo que la respuesta a la situación que vivo y que te planteé “En el límite de la tolerancia” está en este tema. Gracias.

  53. María Elena
    agosto 24th, 2008 a las 12:11

    Disculpa el error en tu nombre. Merlina.

  54. emilce
    agosto 26th, 2008 a las 14:04

    Me encantó tu escrito.
    Realmente coincido en todo lo que decís.
    Pero, mi problema actual es q me pesa la soledad y el no haber podido formar una familia ni tener hijos a mi edad. (tengo 36!)
    Tuve 2 relaciones muy largas y con mi último amor no encontramos la forma de crecer y hacernos bien juntos así q nos separamos al menos por un tiempo.
    Me encantaría recibir tus escritos y/o comentarios a mi mail.

    Evidentemente nos haces muy bien a mucha gente.
    Muchísimas Gracias!!
    Emilce

  55. belu
    septiembre 2nd, 2008 a las 17:29

    Hola Merlina,te felicito por tu nota,en mi caso me siento muy identificada con lo que decis acerca del confort,te cuento que tengo 26 años y estoy en pareja hace 2 años,pero esto no marcha para ningun lado,no crecemos como pareja,cada vez se esta tornando en rutina ,mi novio le molesta hablar del tema ,no nos entendemos y estoy pensando en un cambio,me surgen esas preguntas :miedo a la soledad,si podre ser feliz,o terminare sola,tengo miedo al fracaso ya lo tuve varias veces y por eso tambien me hace pensar que hago.
    Gracias ,
    Saludos,y quisiera recibir tus notas en mi email

  56. Merlina a Belu
    septiembre 3rd, 2008 a las 17:08

    Hola, Belu,
    Si no te conformás con menos de lo que te merecés, podrás ser feliz… no bajes tus estándares ni aceptes cualquier cosa, eso genera un sentimiento de soledad demasiado profundo.
    Para mí, el fracaso más grande es quedarse en una relación insatisfactoria y ser infeliz.
    ¡Merecés algo mejor que eso!
    Abrazos,
    Merlina

  57. anita
    septiembre 4th, 2008 a las 22:36

    Hola nuevamente Merlina, sabes, yo quiero tu ayuda!!! no se que hacer, como te he dicho en otras ocaciones, yo fui casada ya 2 veces,del 2° matrimonio tengo un hermoso hijo de 9 años, ahora tengo una pareja que es de lo mas tierno y dulce, se llama MARCO, pero cuando el papa de mi hijo pasa por el a la casa, marco se incomoda tremendamente. Creo q es logico q a veces tenemos que hablar mi EX y yo, sobre nuestro hijo, (raramente ocurre)y marco dice que no tengo nada q hablar con mi ex, q mi hijo se ponga de acuerdo con su papa, etc… es algo demaciado incomodo y siempre acabamos discutiendo mi marco y yo, y lo peor es que mi hijo, por lo general, se da cuenta… Mi ex, me dió una vida miserable, (aunq aprendi a perdonar y me he acercado a Dios junto con mi hijo)la sicologa de la escuela sugirio un poco mas de comunicacion entre mi ex y yo xq mi hijo tiene probs d consentracion derivado de lo mismos probls y eso molesta mas a marco!! No se q hacer, me siento entre la espada y la pared..y estoy segura q las discucionews con marco van a continuar, que opinas.. por favor te ruego que me ayudes…!!!!

  58. Merlina a Anita
    septiembre 5th, 2008 a las 10:56

    Hola, Anita,
    Hay manera de que cuando el papá de tu hijo pase por tu casa, Marco no esté? O que tu hijo baje y salga con su papá, en vez de entrar a la casa?
    Otra pregunta: Marco tiene hijos?
    Abrazos,
    Merlina

  59. anita
    septiembre 5th, 2008 a las 20:10

    Hola Merlina, que tal… bueno,yo vivo en casa de mis padres. y mi ex nunca entra, se queda en la puerta. marco y yo no vivimos juntos, es mi novio. pero las pocas veces que mi ex pasa a ver a mi hijo casi siempre coincide con la visita de marco. Y no, marco no tiene hijos, el tiene 27 años, yo 30.el es soltero 110%, y yo…creo q ya he vivido de todo, creeme… bueno, siempre he tratado de llevar una vida recatada auq a veces creo que los problemas me siguen, la vida me ha hecho sufrir mucho sabes? he pasado cosas muy dificiles aunque no se por que.. trato de ser generosa, ayudar a quien lo necesita, a mi familia, a mis amigos, aunq no conosca a la gente, nunca les niego mi apoyo, todo lo que esta en mis manos lo tienen de mi. no tengo una pocision social alta, me refiero a lo poco o mucho que esta a mi alcance.. pero, por que me va mal? por que no soy feliz? por que no me siento bien con marco? anoche platicamos x tel. y no tuvimos una sola discucion..raro!! sabes, el es como un niño, no se si este bien estar con el asi, a veces es como tener un hijo mas. el esta acabando su carrera de medicina pero ha sido muy mimado, jamas ha tenido que mover un dedo ni para cambiar una llanta,o el gas de la estufa…! cuando yo, en ese sentido y modestia aparte,je! puedo hacer muchas muchas cosas…! (es decir no he necesitado de un hombre para salir adelante) aunq tampoco quiero estar mas tiempo sola…A veces creo q necesito a alguien q me de seguridad a mi y a mi hijo… y el, como t digo es como un hijito mas! y siento q no esta bien q no me apoye en cosas q puede (no me refiero a dinero sino a otras actividades q tengo q hacer)entre otras cosas y cuando se trata de deciciones de li hijo, que lastiman su ORGULLO, si esta bien pendiente… y se enoja, hace “berrinches” me dice que terminamos y no pasan ni 24 hrs y ya me esta buscadoo…no se ni que contarte, ni que decirte, es que estoy desesperada, ojala me puedas dar un consejo, lo necesito mucho… un abrazo… tu amiga anita…

  60. luana
    septiembre 6th, 2008 a las 23:38

    Hola Merlina!! Por alguna razón encuentro mágicamente tu página hoy y todo lo que leo y leo que has escrito me cae como anillo al dedo. Estoy tratando de dejar una “Zona de confort” que me costó la separación de mi esposo, el caos financiero, el dolor de mis hijas y la pérdida total de auto estima. Imagínate, fuí detras de un hombre que me ofrecía un amor que no conocía hasta el momento y cuando estuve disponible para enfrentar la vida con el, se da vuelta y se llena de dudas y remordimientos. Yo quedé enganchada y han pasado casi dos años en los que no termino por dejarlo. Tengo miedo, pero hace ya 20 días que no respondo a sus “te amo”. Quiero perceberar ésta vez. Me sugieres algo más para conseguir “la paciencia y tener la voluntad”?? GRACIAS

  61. Merlina a Luana
    septiembre 8th, 2008 a las 10:06

    Hola, Luana,
    Gracias por tu mensaje. Me cuentas que sigues enganchada y no terminas de dejarlo… por qué no le pones un punto final a la relación? Aún no lo has hecho!
    Si es lo que deseas, decide terminar internamente con la relación, ponle una fecha (por ejemplo, el martes que viene), y comienza a transitar el luto de haberla dejado atrás.
    Abrazos,
    Merlina

  62. Merlina a Anita
    septiembre 9th, 2008 a las 9:17

    Hola, Anita,
    ¿Por qué forzar las situaciones?
    Tú quieres sentirte bien con Marco y no está sucediendo, quieres a alguien protector y él es “un hijo más” (según tus palabras), te hace berrinches y luego se arrepiente… No tiene actitudes demasiado adultas, por lo que me cuentas, a pesar de su edad
    ¿Quieres tener una pareja o una “des-pareja” (o segundo hijo)?
    La decisión es tuya.
    Abrazos,
    Merlina

  63. luana
    septiembre 10th, 2008 a las 21:37

    Gracias por tu consejo, suena lógico, el problema es que tanto se debe hacer para evitar los ataques de ansiedad y los momentos en los que hay que evitar contestar a una llamada o a un mensaje.Terminar internamente tiene procesos? Como no recaer?

  64. Merlina a Luana
    septiembre 12th, 2008 a las 10:32

    Hola, Luana,
    Claroq ue terminar internamente tiene procesos, días mejores que otros, extrañar, sentirse aliviada, de todo un poco, como todo duelo, lo que sientas, estará bien para ti.
    Cómo no recaer? Con la voluntad de no recaer.
    Para evitar lo que llamas ataques de ansiedad, respira tranquilamente. Siéntete en un lugar seguro, el que estás, respira tranquil, piensa en cosas bonitas a futuro. Siempre a futuro.
    Abrazos,
    Merlina

  65. Ise
    septiembre 22nd, 2008 a las 1:11

    Mucha Gracias por tu artículo, me sacudio y ya comence con el primer paso y voy por todos los demas.

  66. dina
    septiembre 26th, 2008 a las 2:21

    Hola Merlina
    por esas cosas del destino llego a tu blog y leo el tema de la zona de cofort…
    hace poco mas de un mes cumpli cuarenta años, y desde el comienzo del año me venia planteando en mi cabeza, este cambio de decada como un hito, es decir sentir que llegue a lo que creo es la mitad de mi vida, y como quisiera vivirla de aqui en adelante.
    cumplire veinticinco años de estar compartiendo la vida con quien fue mi novio y es mi marido, y mi problema es que senti la necesidad de ir a una psicologa para decirle: estoy tan comoda, que estoy incomoda!
    al leer tantas respuestas a tu comentario, me doy cuenta que muchos atraviesan esta situacion extraña, donde todo esta bien -en apariencia- pero aparece una luz de alarma que indicaria una posible falla…
    a esto se le agrego un acontecimiento de orden economico-familiar, con lo que aparecio cierta inaccion en mi, que me asusta un poco
    sali de mi casa materna y ahora siento que no estoy preparada para afrontar la vida como adulto, ya que mi esposo a veces me dice que yo seria incapaz de producir por mi misma y ante esta situacion me veo disminuida
    el superman con quien me case a los diesiceis años, se desvanece…y yo me siento como el tomate que fue arrancado de la planta sin madurar y en el estado de esos tomates que por mas que pasen los dias no maduran y siguen verdes, y tenes que tirarlos, porque no sirven ni para alimento,
    como seguir adelante: asi, no me siento plenamente feliz y el cambio, una se paraliza…

  67. Merlina a Dina
    septiembre 28th, 2008 a las 10:01

    Hola, Dina,
    Es típico, con los cambios de década, sentir que ha llegado el momento de refelxionar y tomar grandes decisiones.
    Si tu esposo te hace sentir disminuida, hay terreno dentro tuyo para permitir que te hagan sentir así. Debes sentirte disminuida por alguna situación. Él seguramente está usando eso para ejercer más control sobre tii, y que no seas independiente.
    Concuerdo en que Súperman existe a los 16 años… con el tiempo, nos damos cuenta que ni él ni el príncipe azul existen… es bueno vivir en la realidad.
    Si la idea del cambio aún te paraliza, empieza a darle vueltas en tu cabeza, hasta que se plasme en una realidad que realmente te satisfaga (la que sea, es tu decisión). No tienes por qué cambiar este año, tal vez dentro de 2 años todo se sucede solo de manera natural y fluida, y lo que estás haciendo ahora es comenzar a plantar esa semillita…
    Abrazos,
    Merlina

  68. dina
    septiembre 28th, 2008 a las 13:01

    Merlina
    gracias por tus palabras

  69. clara
    septiembre 28th, 2008 a las 18:55

    hace 4 años alguien volvio a mi vida yo llevaba una vida de confort como tu lo dices pero al volver el me desestabilizo todo aunque nunca paso nada mentalmente me hizo divagar profundamente al tiempo supe por el que tenia un amante ypor eso tal vez nunca paso nada, no se lo que paso en mi, nunca lo he odiado aunque se que jugo conmigo todo ese tiempo llore por el un buen tiempo casi me volvi loca de tanto dolor en soledad y en silencio algun tiempo despues empece a chatear con alguien muy especial con el cual llevo un buen tiempo un año y medio saliendo con el aunque los dos estamos casados el casi a curado las heridas ya me siento mas fuerte para seguir mi dia a dia y aun no se por que de repente se me viene a mi mente el…. yo se que no esta bien pero eso ha sido lo unico que ha logrado sanar un poco ……..para poder vivir

  70. Flavio
    octubre 18th, 2008 a las 11:38

    ¡Hola Merlina!
    ¡Muy buen blog y excelente nota!
    Yo llevo la etiqueta de “señor confort”, porque me doy cuenta que desde hace tiempo sólo habito lugares seguros y conocidos en varios aspectos de mi vida. Quiero salir pero he estado tanto tiempo allí que ni siquiera tengo claro adónde quiero ir, tengo que empezar por imaginar qué es lo que deseo, por soñar qué es lo que quiero. Creo que a veces me quedo allí no sólo porque tengo miedo sino porque perdí la esperanza de que un cambio es posible y la confianza (en mí) de que puedo lograrlo.
    Esta vez voy a prestar más atención a la TRANSICIÓN, al paso entre un lugar y otro. Me parece que allí cuando el brote del cambio aún es pequeño, cuando la semilla está sembrada pero aún no se ven los frutos porque apenas está empezando a brotar, es cuando más tengo que cuidar a mis sueños y deseos, cuando más frágil estoy (y enseguida me asusto y vuelvo). Me propongo esta vez ser más fuerte para cruzar los muros que me limitan, y si no lo logro, probaré otra vez y otra vez y otra vez…
    Pero como siempre recomiendo, si ha pasado un tiempo y aún intentando cambiar, el malestar persiste, hay que pedir ayuda a un profesional: couch, counselor, psicólogo. Así que empecé un proceso con un equipo que me ayuda: una psicóloga, un couch, un amigo, una amiga y un cardiólogo(¡que tal!¡como los famosos del mundo del espectáculo!)¡y esta vez lo voy a lograr!…
    Muchas gracias, cariños,
    Flavio

  71. Claudia
    octubre 27th, 2008 a las 12:26

    Hola Merlina.

    Hace dos meses me dejó mi novio. Primero me pidió un tiempo y al mes me dejó definitivamente. Nuestra relación ha sido muy tormentosa desde el inicio. Empezó en malas condiciones y hemos sufrido muchos altibajos y recaidas. De todas formas, había mucha atracción y sentimientos por ambas partes. esta vez me ha dejado definitivamente, he insistido bastante porque me he sentido ansiosa, deprimida, rematadamente mal…ahora estoy algo mejor. Mi pregunta es: sigo pensando en él…aunque ambos hemos sufrido mucho en estarelación, yo por tener a mi lado a un hombre controlador, exigente, celoso…a veces agobiante…y él por no confiar en mi…aún sabiendo todo lo que arriesgue por estar a su lado…en fin, aunque yo me he equivocado en ciertas actitudes para él importantes, me siento infravalorada, abandonada y no quiero seguir asi!! ¿qué me aconsejas? ya me ha dicho que aunque me quiere mucho no piensa volver conmigo. ¿es mejor que me olvide y pase página, aun con lo que me duele por tantas cosas que ya no volveran…en ciertos aspectos era increible: cariñoso, atento, muy buen amante…o será mejor que le espere más tiempo e insista pero sin presionar? Gracias por tu consejo!!! un beso a tod@s

  72. Merlina a Claudia
    octubre 27th, 2008 a las 15:35

    Hola, Claudia,
    Es lógico pensar en un ex, lleva un tiempo hacer el duelo interno. En este caso, seguro que debes sentir también el alivio de dejar atrás a alguien controlador, exigente, celoso…a veces agobiante (según tus propias palabras).
    Las personas tóxicas suelen ser cariñosas, atentas y buenos amantes, para que te quedes con ellos y poder seguir haciéndote penar.
    Te ha hecho el enorme favor de dejarte en libertad, para que puedas rearmarte como persona, empezar a valorarte, y encontrar a alguien que te valore y de haga feliz, sin controlarte ni hacerte setir infravalorada… es para estar agradecida! Tu tormento podía seguir años y años!
    Abrazos,
    Merlina

  73. Arenita
    noviembre 3rd, 2008 a las 17:38

    Hola Merlina:
    A veces pienso que estoy muy cómoda con mi soledad, porque soy independiente y estoy tranquila, sin embargo me encantaria tener un amor lindo, a pesar que me da miedo volver a creer en el amor. ¿que hago? parece que atraigo a las personas equivocadas.

  74. janet
    noviembre 14th, 2008 a las 17:48

    Hola Merlina he leido varios temas q as publicado y me he identificado con ellos. Mi problema es infidelidad,mentiras Me case y yo no puedo tener hijos por un fibroma q me salio y yo digo q la comodida y flojera de los medicos en vez de hacerme un raspado y darme chance de tener un bebe me hicieron insterectomia y no me dieron oportunidad de ser madre. Mi esposo al año y medio de casados tuvo una aventura y ella salio embarazada te imaginaras mi dolor y el me dijo q ella le dijo q se estaba cuidando y le dije q el q se tenia q cuidar era el.y tambien la frase trillada la niña no tiene la culpa es verdad pero yo Tampoco. y bueno lo perdone y le di otra oportunida, al cabo de varios años estubimos bien pero luego por otra mujer me dejo yo llore muchisimo y lo buscaba a los 3 meses volvimos y sabes q me dijo¨*q teniamos q darle gracias a ella por q nos dimos cta cuanto nos queriamos le dije seras tu por q yo sabia a siento. y luego de esa vino otra,otra otra y otra por esta me dejo segun el estba confundido.se fue a vivir con ella a otra ciudad pero desde q se fue me escribe mensajes me llama por telefono me dice q me quiere y extraña pero sige viviendo con ella me dice q el se fue a trabajar y hacer dinero sinceramente tiene año y medio y no e visto ni una tajeta para el telefono disculpame merlina por lo extenso pero queria q entendieras mi dolor. mucho me ayudaria leer tu consejo. de casado tenemos 13años y 2de noviazgo osea 15años juntos. Gracias

  75. Merlina a Janet
    noviembre 17th, 2008 a las 14:11

    Hola, Janet,
    Discrepo contigo en el cálculo de tiempo que haces… no hace 15 años que están juntos. Por lo que me cuentas, la relación entre ustedes terminó hace tiempo, tú le diste oportunidades con sus infidelidades, pero hace al menos un año y medio que ya no forman un apreja. Las palabras vacías que él use en sus mensajes son solo eso, palabras huecas.
    Para salir del dolor, es necesario que aceptes la situación actual, diferente de la de hace algunos años… Cuando tengas los dos pies sobre la realidad, podrás realmente hace el duelo y prepararte para avanzar.
    Abrazos,
    Merlina

  76. janet
    noviembre 17th, 2008 a las 17:01

    GRACIAS MERLINA POR RESPONDERME SI ESO ES LO QUE ME CUESTA PONER LOS PIES EN EL SUELO. HOY CASUALMENTE ME LLAMO Y ME DIJO QUE ECONOMICAMENTE LE VA BIEN PERO QUIERE REGRESAR A CARACAS POR Q NO AGUANTA EL CALOR Y CON ELLA LAS COSAS NO SON COLOR DE ROSA ASI ME DIJO, GRACIAS POR ABRIR ESTE ESPACIO POR EJEMPLO YO ME DESAHOGO AL PODER ESCRIBIRTE SEGUIRE ESCRIBIENDOTE Y LEYENDO TUS ARTICULOS. UN ABRAZO

  77. maria
    noviembre 20th, 2008 a las 11:24

    Hola merlina me siento tan identificada con tu publicacion en este articulo.te cuento q hace 6 años estoy con una persona que durante los primeros años pense q era lo mejor para mi pero con el paso del tiempo me di cuenta que no era la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida, pero no se como dejarlo me cuesta muchisimo,en varios episodios lo hice me amenazo con matarse y volvi pero ya sin ganas y,paso un tiempo y otra ves lo deje pero llora y se deprime muchisimo yo ya no lo amo pero si lo quiero y no soporto verlo loorar, no tiene amigos de verdad ni una fam,ilia que lo contenga y realmente no se que hacer se que estoy siendo infeliz para q el no lo sea y esta mal pero no puedo cambiar esta situacion.

  78. Merlina a María
    noviembre 21st, 2008 a las 8:41

    Hola, María,
    Probaron una terapia de pareja,, para que el terapeuta lo ayude a entender que ya no querés estar con él y a salir de su depresión?
    Abrazos,
    Merlina

  79. Caro
    enero 28th, 2009 a las 21:35

    Merlina, qué pasa cuando tuvimos el valor, el coraje de salir de la zona de confort, (en mi caso, de una relación que me tenía atrapada en la rutina hacia una relación hermosa) y por cosas que todavía no logro entender, dejamos esa nueva zona de cambio, de riesgo y volvemos a la antigua zona de confort?
    yo sigo añorando como me sentía yo cuando estaba con el segundo hombre… ahora volví a ser la misma de antes, no digo amargada, pero acostumbrada…
    qué se hace en esos casos…?
    GRacias!

  80. Merlina a Caro
    enero 30th, 2009 a las 10:31

    Hola, Caro,
    Lo que añorás es. como dijiste, como te sentías cuando estabas en pareja. La capacidad de sentirte así es tuya, y buscaste a la persona equivocada para depositarla.
    En el futuro, cuando encuentres a una persona que SÍ valga la pena, podrás volver a compartir esta capacidad tuya tan linda:)
    Abrazos,
    Merlina

  81. Caro
    enero 30th, 2009 a las 12:09

    Gracias, Merlina por responder…sigo reflexionando… gracias por tu apoyo. Caro

  82. Fabiola
    febrero 2nd, 2009 a las 15:45

    Soy de Ecuador y he leido con mucha atención tu pagina y foro, me parece muy interesate todo lo que escribes, pues desde el punto de vista real y autentico de las cosas, muchas mujeres fallamos, pues ciertamente nos gusta soñar sobre nuestras relaciones o parejas, cuando la realidad es totalmente diferente y solo despues de haber pasado meses o años podemos apreciar que siempre estuvimos equivocadas.

  83. Carlos
    marzo 19th, 2009 a las 12:55

    CLARO QUE NO LO PERDI TODO ME SINCERE Y PERDI A MI ESPOSA E HIJOS AHORA ESTOY SOLO Y SIN NADA

  84. Clara
    mayo 13th, 2009 a las 18:39

    Hoy he escuchado por segunda vez el término de zona de confort, y me he puesto a buscar sobre este tema a ver si encontraba algo que me ayudara a aclararme un poco. Mi historia es algo típica… tengo 27 años, 7 años con mi novio y ahora que toca decidir si irnos a vivir juntos, decido que no, porque es algo que no me hace ilusión. No siento que esté enamorada de él, pero pienso que a lo mejor el problema es que yo no sé amar. O quizás es que espero un amor de película y la verdad es que eso no existe.
    No sé si es que no soy capaz de salir de mi zona de confort o que espero cosas que no existen…
    Sé que esto no se puede responder tras leer solo unas frases, pero necesitaba escribirlo.

  85. Merlina a Clara
    mayo 19th, 2009 a las 12:11

    Hola, Clara,
    Claroq ue puedes salir de tu zona de ocnfort, si realmente te lo propones! La decisión es tuya.
    Abrazos,
    Merlina

  86. paola
    julio 21st, 2009 a las 4:07

    GRACIAS MERLINA POR TU RESPUESTA , HE LEIDO TODO EL TEXTO ANTERIOR Y ME PARECE BASTANTE CERCANO A TODO LO QUE TE ESCRIBÍ ANTERIORMENTE , ME LLEGA BASTASTE ; CREO QUE HE TOMADO LA DECISIÓN DE DEJAR LA ZONA DE CONFORT, ME HA DADO RESULTADO POR UN PERIODO DE TIEMPO PROLONGADO , PERO NUEVAMNETE LUEGO DE UN PAR DE MESES VUELVE DE NUEVO …..AHORA CREO QUE ES SOLO POR COSTUMBRE Y NO POR EL CARIÑO QUE ANTES LE TENÍA , ES POR SALIR DE LA RUTINA Y NO ESTAR SOLA …

    BUENO CON TODO LO QUE YA ME HAS COMENTADO TOMARE EL CAMINO DE DEJAR TODO ATRAS , YA QUE VOY POR BUEN CAMINO Y CADA VEZ ES MAS FACIL CONTESTAR UNA LLAMDA Y DECIR QUE NO , ME ABURRE ESCUCHAR SIMEPRE LAS MISMAS FRASES Y PALABRAS , FALTA LO MÁS IMPORTANTE EL ENCONTRARSE DESPUÉS DE TANTO TIEMPO CAMINANDO POR AHÍ, EN ALGUN LUGAR , QUE PASARÁ????? OJALA YA EN UN FUTURO NO MUY LEJANO YA CON MI PAREJA DE LA MANO Y SENTIRME COMPLETAMENTE LIBERADA Y DECIRLE :HOLA COMO ESTAS? . Y QUE NO PASA NADA EN ESE CORAZONCITO LOCO.

    SALUDOS MERLINA , GRACIAS NUEVAMENTE Y QUE ESTES BIEN.

  87. damian
    agosto 19th, 2009 a las 18:23

    Hola Merli gracias por tu respuesta te cuento que por lo menos en mi caso no estoy indeciso y ovbio que quiero salir de la zona de confort simplemente si hasta ahora no he conseguido una novia (aclaro que nunca la tuve ni por un ratito ni nada de nada)es porque ninguna mina me da bola, creo que me diferencio bien de aquellos que andan con muchas mujeres y no se deciden a tener una pareja estable.

    un saludo grandote y mucha suerte

  88. Merlina a Damián
    agosto 25th, 2009 a las 15:14

    Hola, Damián,
    No creo que ninguna mina te dé bola… ¿el 100% ni te mira?
    ¿Vos qué hacés para llamarles la atención?
    ¿A qué lugares vas? ¿de qué temas les hablás cuando las encarás?
    ¿Y qué pasaría si tuvieras una novia?
    Abrazos,
    Merlina

  89. gabriela
    noviembre 1st, 2009 a las 18:01

    no se aun no encontre un hombre que me guste gaby

  90. gabriela
    noviembre 14th, 2009 a las 20:10

    y mira a mi me encantaria pero no me dan bola los hombres tengo mala suerte con willy me sentia bien pero el decidio seguir solo no se esto parece la maldicion gitana que se yo el año pasado con willy me sentia bien y me dejo y a partir de ahi bueno todo cambio sigo en lo de antes pero no hay que perder las esperanzas ni en el mas alla jajajjajajj

  91. carmenza
    enero 15th, 2010 a las 22:29

    hola merlina
    estupendo tu articulo te felicito pero mandame el remedio sea una direccion buena para conseguir pareja pues el problema es que no tengo amistades soy forastera en la ciudad donde vivo
    te lo agradesco de antemano
    mil gracias
    carmenza

  92. MARIA
    enero 17th, 2010 a las 23:49

    CORDIAL SALUDO
    SU COMENTARIO ES MUY VALIOSO,PERO AL LEERLO SIENTO DOLOR,YO VEO MUY LEJOS LA OPORYUNIDAD DE ENCONTRAR PAREJA PORQUE YA NO SOY UNA JOVENCITA Y SI TENGO AMIGOS,NO SON LO QUE YO BUSCO,QUIERO UN SER MUY ESPIRITUAL,CON MENTE ABIERTA,CON VALORES,QUE NO SOLO MIREN UN CUERPO,SINO MAS ALLA,QUE DIOS LA BENDIGA

  93. elena
    febrero 18th, 2010 a las 23:57

    Hola Melina: En algunas cosas son ciertas y ne dpy cuenta de lo que me dijiste y los pasos a seguir, pero todo paso, por sufri y sufro de epilepsia y hasta que no se me controlo todo, o el medico correcto que me diera con la medicacion , me la pasava en el suelo. mi enfermedad ya paso a 2 plano.Pero lo9s años de juventud no los pase como un chico normal. Gracias y empezare por siempre me dije nunca es tarde. Si deseas dejarme algunn comentario tenes mi mail

  94. ViCKy
    febrero 19th, 2010 a las 11:22

    Hola Merlina! Me ha gustado mucho tu articulo. te cometo que me casé hace dos años y me ha costado mucho entender que el amor del matrimonio no está lleno de mariposas, pajaritos y flores… que siempre hay vaivenes de sentimientos… que no todo es color de rosa. Esas cosas me han generado mucha insatisfaccion y temores. Sin embargo, a medida que ha pasado el tiempo he descubierto que pese a ellos la persona que tengo al lado mio VALE LA PENA (y la quiero un montón). Es un excelente esposo y seguramente será un buen padre. Eso es lo que me anima a quedarme en la relación, pese a que no es como yo me la imaginé … Pienso que mi ” insatisfacción emocional” – como la llama el artículo- se debe a ideas pre concebidas mias y a poner demasiadas expectativas en que el matrimonio debe ser ideal y, al no serlo, al ser REAL me genera ese mar de cosas…. Ojalá puedas ayudarme…

  95. mariemillie
    marzo 17th, 2010 a las 9:14

    He leido el articulo,,pienso que no es exactamente lo que me ocurre,,,porque si fuera una zona de comfort entonces estaria con la misma persona y no es asi,,,pienso que me autocastigo por haberme divorciado y mas por la verdadera,,razon que lo hice,,,jamas se lo he dicho a nadie porque me causa un dolor inmenso, no quiero causarle mal a nadie pero inconcientement lo hago,,,como una rebeldia un coraje,,conmigo misma…lucho por estar con alguien y cuando esa persona se enamora de mi lo dejo,,com bolsa,,,me aveguenzo de eso pero es asi,,losiento tanto pero ese ha sido mi patron en los ultimos tiempos,,NO QUIERO ESTO MAS,, QUIERO COMPARTIR CON ALGUIEN UN AMOR DE VERDAD>>>PODRE????

  96. Merlina a Vicky
    marzo 17th, 2010 a las 15:36

    Hola, Vicky,
    Y si aceptas tu matrimonio tal como es?
    Abrazos,
    Merlina

  97. Marcela
    abril 6th, 2010 a las 17:14

    Que buen artículo,llega cuando más lo necesito,estoy iniciando el proceso de salir de esa zona,y como duele,pues aunque causaba infelicidad ya estaba tan adecuada a todo, y ahora no se que vendra,cosas buenas,malas umm,sin embargo tengo un ingrediente la voluntad, y la fe que todo esto va a tener un buen final;tanto para el como para mi, aunque él ahora no lo entienda.
    Gracias.

  98. Elda
    junio 15th, 2010 a las 12:57

    ¡¡¡¡GRACIAS!!!!

    Son muchos conceptos! Ahora los vos a trabajar.

  99. Ana
    junio 18th, 2010 a las 17:02

    Hola! Merlina.. èste es un excelente artìculo, me ha servido demasiado en este momento de mi vida.. muchas gracias.. Dios te bendiga

  100. Ninnel
    junio 23rd, 2010 a las 0:17

    Hace no mucho estaba en la zona de confort, es una situación dolorosa, de insatisfacción, de profunda tristeza que limita, no permite reconocer, valorar y disfrutar lo que tenemos o hemos logrado. Eran momentos de depresión, de llanto y sentirme profundamente infeliz. Pero hoy, con alegria y satisfacción; quiero compartir que decidí salir de esa zona; aventurarme a explorar otras, no sé que vaya a encontar pero estoy dispuesta a buscar, conocer, experimentar, aprender y arriesgarme. Aun cando no tengo certeza de mucho, si tengo una enorme seguridad en mi, en quien soy, en lo que puedo hacer, en lo que quiero y en lo que no quiero. Es una sensación de control y dirección en mi propia vida que me permite disfrutar, valorar y vivir, verdaderamente saborear lo que es vivir. Sé que tengo un camino por recorrer que no es fácil, pues a veces me descubro tratándome de boicotear, pero retomo; poco a poco doy mis pasos y los disfruto. Me siento bien orgullosa de mi, de lo que voy logrando; y DEL ALMA DESEO QUE MUCHOS MÁS enfrenten el miedo, DESCUBRAN A SU VERDADERO SER Y VIVAN PLENAMENTE.

  101. ZOE
    junio 23rd, 2010 a las 12:23

    Hola Merlina alludeme a salir de mi Confort, yo ya no aguanto el padre de mis hijos ya que ultimamente hasta mi mama esta sufriendo insultos de parte de ese himbre. que hago ayudeme quiero dejar eso pero necesito tu consejo.
    Gracias te quiero mucho, se que me ayudaras.

  102. marcela elizabethpara abrir mi corazon a otra persona y no cargarle mi mochil
    junio 28th, 2010 a las 18:29

    Hola Merlina:

    Cuesta tanto,no sabia que se denominaba zona de confort por mas que fuera una relacion perjudicial.Hace un mes decidi ,salir de esa zona,él con sus 45 años( hoy 49) me decia *Ya estoy viejo para todo*.No soportaba escucahar esas palabras,ya que soy todo lo contrario.*MEJOR MALO CONOCIDO, QUE BUENO POR CONOCER*que equivocada estaba.Hoy,estoy transitando el duelo,debo hacerlo para poder abrir mi corazon hacia un verdadero amor,aquel que me haga sentir cosquillas!!!! .Nunca me paso.!!!

    Besotes,solcito

    Mar

  103. Irene
    julio 16th, 2010 a las 15:34

    Hola Merlina:
    Tengo 58 anos y me tarde 20 para decidir salir de mi zona de confort, mis miedos, mi inseguridad y mi falta de autoestima me impidieron hacerlo.
    Hoy ya tengo ano y medio separada del padre de mis hijos con el que vivi casada 33 anos.
    No me ha sido nada facil, ya que el apego a la persona era demaciado, como una droga pero su falta de respeto e infidelidad, me hicieron tomar la decision.

    Que he ganado con ello? Mucho!!! ahora estoy recuperando mi autoestima, mis valores, mi tranquilidad, mi seguridad y esto no tiene precio, nunca es tarde para iniciar una vida digna.

    Saludos y gracias por tus consejos.

    Irene
    Mexico

  104. Damian
    noviembre 10th, 2010 a las 10:59

    Hola Merlina:

    En verdad que tu artículo le pone palabras a una situación que ya llevo más de un año padeciendo. Estoy casado hace más de 15 años, con una esposa maravillosa,dos hijos sanos y felices y una situación económica estable, pero hace cosa de un año me di cuenta de que necesito sentir otras cosas, enamorarme en serio, encontrar a la persona que me haga vibrar. Obviamente a todo esto se interpone destruir un matrimonio, hacer sufrir a mis hijos y a mi mujer. Por eso he optado por resignarme y permanecer en mi ambito familiar, que no es nada malo pero no me hace sentir pleno. Claro está que esto me hace morir un poco cada día.

    Este es el punto donde mueren (para mi) todas las teorías que nos alientan a buscar nuestro destino, encontrarnos con nuestro verdadero “ser”. El dolor que esto pudiera provocar en los demás.

    Cariños
    Damian
    Argentina

  105. Adriana
    noviembre 22nd, 2010 a las 1:56

    Querida Merlina :

    Que articulo tan lleno de verdades, yo no sabia que estoy en la zona de confort por el miedo al francaso nuevamente y sobre todo para no salir lastimada, cuesta tanto recuperarse que ni uno mismo sabe el tiempo que esto lleva. En apariencia todos me ven feliz, segura, tranquila pero en el fondo me siento vacia y muy sola y no por la falta de una pareja que confieso en algunas ocasiones si me hace falta, nunca imagine que la zona de confort solo es algo muy diferente a la realidad y los sentimientos de soledad que no queremos externar, con tu articulo me di cuenta de mi error, tengo miedo de salir pero se que es necesario, deseo hacerlo y muy pronto. Como siempre, muchas gracias Merlina.

  106. Cilia V. Abella
    junio 17th, 2011 a las 17:25

    Hola..Merlina
    Al leer tu artículo me siento muy identificada, desde hace 10 años he querido salir de esta zona de confort como tu la llamas, por que siento que ya no puedo más… las infidelidades de mi esposo minaron mi amor por él, el trato tan despectivo y grosero han acabado con mi autoestima tanto que a veces pienso que no hay más remedio y cedo a quedarme
    Tal vez es cobardía por que pienso que ha habido muchas circunstancias por las que no he podido. La primera vez mi esposo intento suicidarse al proponerle separarnos, luego mi abogada me dijo que era mejor que lo me pensara por que el podía decir que no tenia para pasarme una mesada para los niños (tengo 3)y me quede por que mis ingresos no me alcanzaban para darles una estabilidad económica y emocional como me lo dijo la abogada… ahora mis hijos son adolescentes y van a la Universidad, y me da miedo dar ese paso… por que trabajo en la una empresa que es de un hermano de mi esposo y estoy segura que al dejarlo a él me quedare sin empleo, por consiguiente sin como mantenerme, ni mantenerlos.
    A veces cuando voy para la casa quisiera no volver, desaparecer, pero pienso en mis hijitos y desisto, la verdad le tengo miedo a mi esposo.
    No tengo a nadie en quien apoyarme y mi único aliciente es que el tiempo pase… mis hijos terminen la Universidad y yo pueda irme sin ningún remordimiento.
    Me siento tan perdida que no se que hacer, me puedes ayudar??

  107. maggie selzer
    abril 23rd, 2013 a las 10:29

    a todos nos atraviesa este estado sea que estemos en pareja insatisfactoriamente o solos con deseos y no tantos de volver a estarlo.
    Anhelamos la compañia pero hay un mandato a veces inconciente de volver a hacer las mismas elecciones o caer en el mismo estereotipo.
    En mi caso pelearle a la zona de confort es algo a lo que me resisto poniendo en duda si “realmente” quiero lograr el cambio, o simplemente lo deseo ficticiamnete, como caracteristica de la no satisfaccion que intrinsicamnete me determina.Ya entrariamos en el psiquismo y ahi esta el baile!!!!!!!! sesion urgente jajaj

  108. Vicky
    abril 23rd, 2013 a las 22:59

    Hola, siempre buenos comentarios para la mejora en nuestra vida, tantos consejos!! y aun sigo sola!! me enamore de quien no debía nos separamos y el como si nada!y yo en ocasiones bien y en otras excelente!! porque no siempre seguir así, que es mejor saber que hay alguien que en algún momento sabemos que ahi esta!! o saber que no esta mas en ti, por saber decidir que no te amaban??? que es lo mejor…me siento igual sola y pido a diario que llegue el amor sincero!!!

  109. pedro alex
    mayo 11th, 2013 a las 3:14

    yo simlemente quiero una prueba real. para asi poder demostrarles que no soy ningun loco. y alli acabaria todo de la mejor forma . sin que tanta gente se vea afectada por estos temas …me ayudarian a definir con base ciertas dudas que de lguna forma perturban mi vida.

  110. ANELY
    julio 17th, 2013 a las 19:56

    Hola Merlina, gracias por los artículos que publicas, me dan la certeza de que voy por buen camino, sabes estoy separada de mi esposo desde hace 4 años , y la verdad que si es muy difícil dejar esa zona de confort y los pretextos son interminables pero la verdad me cansa la situación, de dependencia ,creo estoy en la línea para cruzar, me ha costado muchos tropiezos para llegar hasta aquí, pero tienes razón no quiero pasarme la vida lamentándome si se que puedo cambiarla tengo fe en que así va hacer ,espero dentro de poco poder decir ya cruce la línea.

  111. Mary
    noviembre 1st, 2014 a las 13:02

    Merlina, quiero agradecerte por éste artículo en particular. Una vez te consulté por mi hija, por la que estaba muy preocupada. Ahora, mejor dicho, hace un tiempo vengo sufriendo lo del nido vacío, ya que cada uno hace lo que le place y no les importa en absoluto, creo yo, lo que piense yo al respecto. Bueno, ahora estoy en esa zona de confort de la que hablas en éste artículo. Me gustaría salir de él. Cuando lo intenté, muy entusiasmada, me fue muy mal. Y ahora no se con quién relacionarme. Los hombres que encuentro en la web sólo quieren sexo pero están los otros que por ahí parecen buenos mozos, como se dice, cultos y ni me miran. Bueno, solo quería compartir esto con vos. Gracias por leer esto. Un abrazo.

  112. Dolores
    noviembre 2nd, 2014 a las 18:23

    Hola Merlina, llevo leyendote un tiempo, pero hoy quiero participar, hablas del confor de las parejas como si fuera malo, llevo casada 24 años, mi matrimonio no va bien pero es por falta de comunicación, creo que no siempre podemos estar enamorados aunque lo echemos de menos

  113. Dolores
    noviembre 2nd, 2014 a las 18:26

    Hola Merlina, llevo leyendote un tiempo, pero hoy quiero participar, hablas del confor de las parejas como si fuera malo, llevo casada 24 años, mi matrimonio no va bien pero es por falta de comunicación, creo que no siempre podemos estar enamorados aunque lo echemos de menos porque si buscamo eso en otra persona volveremos a caer en el confor y nos frustaremos.
    Tu que opinas besos

  114. Lucasproskate3
    noviembre 29th, 2014 a las 1:19

    YO CREO FIRMEMENTE QUE LA FELICIDAD EN UNA MUJER ESTÁ EN EL HOMBRE DE OJOS AZULES, DE 1.80 , CON BUEN STATUS SOCIAL, rubio y de rasgos europeos, Después no importa si la tratan mal… O si tu tuvo una infancia miserable O si la golpean … Eso es secundario… Yo me rendí y ya no busco nada… Quiero llegar a casa y pagar si tengo ganas de algo… Mirando a mis hermanos, amigos, conocidos, Siento que no tiene relevancia “encontrar” esa persona que te llene… Aunque también pienso que “algo” en el universo no quiere que te embarqués en nada que pueda perjudicarte y llenarte de tristeza y no arriesgar luchando por algo que te termine arrastrando más a ese tipo de cosas…

  115. susy
    agosto 6th, 2015 a las 13:51

    Hace seis,no tengo pareja.no me agrada estar sola,pero quiero confor en una pareja,compartir,viajar juntos,disfrutar de los nietos.pero creo eso no es posible.los hombres la prefieren jovencitas a una mujer madura.

  116. Gloria
    agosto 6th, 2015 a las 18:39

    gracias………

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