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feb

Manipulación emocional

Artículo publicado por Merlina Meiler

Te sientes mal con tu pareja porque tanta pelea y recriminación no te hace feliz. Más aún, te ha hecho creer que ninguna cosa que haces está bien, que no sirves para nada y que sin su presencia no sobrevivirías. Ten cuidado: puedes tener a tu lado a un manipulador emocional.

En ciertos momentos, todos intentamos lograr que nuestra pareja (u otra persona) haga lo que deseamos. Pero la hostilidad recurrente como medio para lograr los fines es otra cosa. Intenta subyugarnos y manipular nuestros pensamientos y creencias, a favor de los intereses de ese individuo. Sus variadas estrategias nublan nuestra visión, nuestro buen juicio y la capacidad de tomar decisiones.

SÍNTOMAS

Si notas varios o todos los siguientes indicios, hay una probabilidad muy alta de que estés lidiando con un manipulador emocional.

- Estás al lado de alguien que discute por todo, con quien no puedes disfrutar de un día entero en paz porque le irritan incluso detalles mínimos
- Te sientes peor después de hablar con tu pareja sobre cualquier tema, debido a sus reacciones
- Te desvaloriza permanente (en privado o en presencia de más personas) y nunca pronuncia una palabra de aliento ni te halaga cuando resulta claro que lo mereces
- Es común que llegue al hogar y, aunque lo recibas con tu mejor predisposición y buena onda, se enoje por cualquier cosa y vuelvan los pleitos
- Te ves presionado para modificar tus propias conductas y aun tu manera de pensar para agradarle, y cuando lo haces -en desmedro de tus creencias o ideas “en pos de un bien superior”-, ya ha cambiado su punto de vista y tampoco le satisface tu proceder
- Luchas contra un sentimiento de culpa o miedo que ese ser te genera permanentemente, en situaciones claramente ilógicas o en errores que cualquiera puede cometer, ya que tú eres quien causa todos los males de tu familia y de tu pareja porque… (Y aquí llega nuevamente el menoscabo).
- Te ha generado una relación de dependencia (económica, emocional, familiar) de la que crees que no tienes salida y por eso permaneces a su lado
- Debes mentir o callar nimiedades o hechos a los que tienes absoluto derecho para que no se fastidie
- Vives en tensión, ya que ignoras cuál será el detonante del próximo estallido de mal genio o de violencia (verbal o de cualquier índole) o incluso qué te pedirá -con buenos modos- que hagas en contra de tus principios

QUÉ HACER

Si las líneas anteriores han descrito a quien acompaña tus días, ¡es hora de que te pongas en acción! Por tu salud –psíquica y física- y la de tus hijos (ya que ellos se están criando en un clima hostil y están aprendiendo a relacionarse con base en ese patrón).

Para que haya un manipulador emocional que intente controlar manejar tu vida como le plazca, es necesario que haya una víctima –tú. Si sales de este rol, la dinámica se modificará por sí sola.

Comienza por aumentar tu autoestima y el amor y la valoración que tienes hacia tu persona: nadie puede hacerte sentir mal (ni maltratarte) sin tu consentimiento. Eres un ser único, inteligente, lleno de virtudes (y de defectos, ¡como todos!), de buenos sentimientos, de la alegría que inundó tu vida en otros tiempos (que volverán cuando decidas hacer algunos cambios). Si alguien piensa y te dice otra cosa, simplemente, está equivocado.

. Afírmate en quién y cómo eres y, una vez que alcances esta convicción interna y logres que te resbale quien emita una opinión diferente, estarás listo para dar los siguientes pasos.

. Pon límites. Como puedas. Cuando puedas. De la mejor manera que encuentres. Si frenas la invasión de manera suave pero determinante, estarás comenzando a ganar terreno… ¿y adivina quién lo cederá?

. No te enganches en peleas estériles. Si ya notas que el manipulador quiere llegar al mismo lugar de siempre (la discusión) y volver a forzar tu voluntad, no entres en la pelea. No te ofusques, no contestes, no levantes la voz. Juega tu propio juego, bajo tus reglas, sin entrar en su terreno de riña constante: esto significará un progreso rotundo. Respira hondo y ten presente el objetivo que quieres alcanzar y al que estás acercándote.

. En todo momento, buscar ayuda profesional profundizará las herramientas con las que cuentas y te permitirá descubrir otras para que llegues a tu meta con mayor firmeza.

Lectura relacionada: Violencia verbal





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57 comentarios en “Manipulación emocional”

  1. Luna
    febrero 23rd, 2012 a las 14:28

    Hola bueno leo mucho todos los correos que me han llegado de mejora emocional…..es muy interesante….creo que ninguno de los blogs que heentrado tiene esa paz que siento y esas frases y cosas que alimentan el alma.

  2. María
    febrero 23rd, 2012 a las 15:08

    Eventualmente cuando me siento mal, leeo tus blogs, para encontrar algo que me sirva y ponerlo en práctica, creeme que si ha resultado

  3. Mauricio
    febrero 24th, 2012 a las 1:42

    Excelentísimo artículo!! (como siempre)

    Muchas gracias!!

  4. Hilda
    febrero 24th, 2012 a las 8:34

    Lo padecí durante muchos años… ahora soy libre!

  5. Lidia
    febrero 24th, 2012 a las 8:40

    Es tal cual! Te quieren hacer sentir culpable de todo, todo lo que digas está mal e intentan manipularte y controlarte, buenisimo Merlina!

  6. Daniel
    febrero 24th, 2012 a las 8:55

    La verdad es que se siente todo eso cuando estas frente a una persona manipuladora…

  7. Eva
    febrero 24th, 2012 a las 9:23

    Hola yo estuve bajo el control de un manipulador y no lo detecté, un “vivo que usa a las personas” que decía “quererme mucho” El amor y la confianza pueden, a veces, tornarnos ciegos y sordos.

  8. Rita
    febrero 24th, 2012 a las 9:52

    El problema no está en lo que no sabemos, sino en lo que sabemos, el darse cuenta, hay que ver lo que no queríamos ver pero que sabíamos.

  9. Luisa
    febrero 24th, 2012 a las 10:08

    Estimada Merlina, luego de la muerte del hombre que fue mi esposo, el trabajo interior para reencontrarme ha sido muy profundo. Y más allá de las dificultades que vivimos en la familia – constituida en ése momento tambien con sus dos hijos- fue durante su enfermedad en la cual cayeron muchas máscaras que descubrimos el amor genuino que motivó la decisión de casarnos. Es en su hijo donde comprendo claramente la manipulación emocional con la cual lidié durante los años que compartimos la vida, quizás en él fue más sutil y puedo decir que más allá de los limites, en el desafío final de asumir la muerte en el final de su vida en la tierra supimos conquistar la plenitud en nuestros corazones de cuando vence el amor.

  10. Luisa
    febrero 24th, 2012 a las 10:16

    Y ha sido en el diálogo con otras personas en el mundo virtual lo que me ha permitido ir elaborando el movimiento de rotación que se ha producido en el ‘iceberg’ de mi sistema familiar, experiencia que en algunos momentos se encuentra con el inconsciente colectivo.
    Una experiencia para mi inédita, es una nueva época la que estamos protagonizando. Solamente en la solidaridad y el respeto a cada uno y cada cual construyendo relaciones de fraternidad recíprocas, podremos comunicarnos en nuestras diferencias donándonos lo mejor que tenemos y no dar espacio a lo que puede hacernos daño… que por su no uso puede llegar a diluirse hasta desaparecer………………aunque sea conquistar ésta transformación en una relación de amistad, podemos reconocer una de las piedras angulares del nuevo edificio vital que necesitamos construir.
    Espero haber podido transmitirte algo de la profundidad de una amistad que se inició en un encuentro interpersonal en un lugar en el tiempo ….y que pudo dar un salto cuántico gracias a internet, es la que nos permite vivir la virtualidad, tambien constitutiva del inconsciente. Real e invisible a los ojos…… Gracias por estar en él. Posiblemente me retire de éste diálogo virtual, comprendí lo que necesitaba comprender. Gracias nuevamente.

  11. Sandra
    febrero 24th, 2012 a las 10:32

    Hay que trabajar con la autoestima. Cuando uno está vulnerable porque se siente “imperfecto” (todos lo somos) es cuando aparecen estos ataques de ninguneo, desprecio por tus logros, indiferencia, maltrato cuando estan a solas. La mayoria de las veces estos abusos son tan, pero tan delicadamente hechos, que es imposible detectarlos a tiempo!!

  12. María Estela
    febrero 24th, 2012 a las 10:58

    Mi ex condicionó mi vida y me dí cuenta leyendo una nota parecida a ésta….
    Es muy triste darse cuenta q la persona q supuestamente era la q mas te quería en el fondo solo te utilizaba. Ahora ya me siento muy aliviada.

  13. Josefina
    febrero 24th, 2012 a las 12:14

    Esta clase de enfermos termina por enfermarte
    El tiempo cura o al menos alivia

  14. Inma
    febrero 24th, 2012 a las 12:39

    Sugiero alejarse del susodich@ al segundo disgusto.

  15. Roque
    febrero 24th, 2012 a las 12:39

    Yo llevo 4 años de matrimonio y aunque me di cuenta al poco tiempo de estar con una persona manipuladora seguí pensando que podria cambiar, pero no. Con eltiempo el problema se agrava. Intenté separarme varias veces pero no tengo la fuerza suficiente para afrontar el vendaval. En el fondo se que no es vida y que la separación es una cuestion de tiempo, pero es algo que debo afrontar tarde o temprano.

  16. Lucian0
    febrero 24th, 2012 a las 12:55

    todo tiene limites, y hay que saber reconocer cuando esta bien y cuando ya es suficiente.

  17. Pablo
    febrero 24th, 2012 a las 13:07

    me divorcié de una manipuladora. durísimo.

  18. Aitana
    febrero 24th, 2012 a las 13:40

    Creo que es un tema que todos hemos vivido de una u otra forma y que aveces tratamos de no darnos cuenta, y permitimos ya sea por apariencia, por el que dirán, o simplemente por falta de valor a confrontar la situacion, y que bueno que existan personas como merlina que no brinden informacion sobre el tema.

  19. Aitana
    febrero 24th, 2012 a las 13:41

    correción quize escribir: que nos brinde informacion del tema, fue error de dedo.

  20. Diana
    febrero 24th, 2012 a las 14:28

    hace poco corte una relacion con un chico asi, desde que empezamos a salir todas mis amigas advertian lo que yo no: estilo de vida parasitario, celoso enfermizo y 100% manipulador. ahora, a medida que el tiempo corre, alcanzo a advertir todo el daño que me hizo principalmente con mi autoestima. Todavia es muy reciente, asi que estoy dolida y a veces, hasta lo extraño. Espero poder superarlo pronto

  21. Soledad
    febrero 24th, 2012 a las 16:12

    Yo cambié mucho por él, y él no está dispuesto a hacer lo mismo por mí, así que voy a ser como yo quiera y ver qué pasa. Gracias por tu texto, me hizo reflexionar.

  22. Alberto
    febrero 24th, 2012 a las 16:13

    Pienso que mi mujer me manipula. No deja de decirme que me quiere pero tiene muchas de estas características y eso tira abajo. Intenté dejarla pero al poco tiempo volví. Creo que fue porque me sentía solo. Ella se aprovecha de mis inseguridades.

  23. marian
    febrero 24th, 2012 a las 16:24

    Merlina, que tal? No tienes idea de como me va a servir este articulo, yo ya habia detectado algo en mi pareja, pero lo acabo de confirmar, y si es verdad me siento inutil, impotente de recomenzar a veces, dependo economicamente de el en estos momentos y eso es lo que a el le da valor para ser mala persona cuando quiere, a veces es super lindo y carinoso, y de repente !pum! se transforma y eso es muy desgastante para mi. Estoy reanudando mi terapia, pero necesitaba algo concreto y preciso de como se llevan estas situaciones o como tratar con estos personajes. Y es que las amistades y familia solo te pueden decir “aguantate por el bien de tus hijos”, “haste de la vista gorda, porque no tienes a donde ir”, y otros me dicen “dejalo no seas tonta”, no soy tonta, lo que pasa esque ya me siento incapaz de dejarlo, pero me alivia saber que es un sintoma y no soy yo la loca. De verdad muchas gracias, Dios te bendiga

  24. marian
    febrero 24th, 2012 a las 16:40

    LO que coment SAndra, me pasa a mi, creci con la idea cincelada en mi mente que tenia que ser perfecta!, y eso siempre me ha hecho sentirme menos que las o los demas, pues si encuentro a alguien mas bonita, o alguien mas bueno, exitoso, feliz, etc. que yo me desmoralizo por dentro, no es que envidie solo me siento insuficiente, incompleta y en desventaja junto a otros, siempre estoy conla idea de que “tengo que ser como ella” o
    “tengo que ser como el”, y es muy duro vivir asi. Yo creci pensando que es la mentalidad correcta para superarse, lo triste es que viendo mi vida no me he superado mucho, sienpre me siento frustada. Yo esperaba que mi esposo me ayudara a sentrime mejor y combatir mis complejos, mal!! nunca me habla de supercion, ni el la busca, ni mejorar como ser humano, solo me oye cuando hablo asi y se calla, pero cuando cometo errores se burla de mis creencias, de mis principios.

  25. Mario
    febrero 24th, 2012 a las 20:08

    Excelente articulo. Tuve una pareja asi y por suerte zzafe a tiempo pero me llevo un tiempo recuperarme. Por suerte me di cuenta antes de casarme con ella.

  26. Dora
    febrero 25th, 2012 a las 7:21

    NO a los manipuladores ojo que cualquiera cae son muy astutos y saben exactamente que palabras decirnos para llenarnos la cabeza y despues es dificil salir y separarse

  27. Elisa
    febrero 25th, 2012 a las 8:01

    hola muchas gracias… lo imprimi para tenerlo en mis papeles y leerlo…me parece muy interesante…….. la dependencia… y codependencia hacen mucho daño… y terminan arruinando nuestras relaciones…….. gracias x tus mails……. son d mucho valor para mi…. saludos

  28. Sandra
    febrero 25th, 2012 a las 8:19

    Merlina: sè de lo q hablàs, lamentablemente.Es muy difìcil en un principio darse cuenta. Van disfrazando esa psicopatìa con un grado de seducciòn q hace imposible que uno no crea. Recièn cuando logràs salir de eso comprendès esa manipulaciòn. Lo cierto es q se puede salir! Gracias!

  29. Mariel
    febrero 25th, 2012 a las 10:20

    Si he estado. Gracias por tus ideas!

  30. Néstor
    febrero 25th, 2012 a las 10:23

    brillante articulo Merlina
    Lo compartí con personas que tienen esta problemática, gracias un beso

  31. Mirna
    febrero 25th, 2012 a las 11:53

    Gracias Merlina! Siempre son de ayuda y claridad los artículos, se puede salir y volver a ser uno mismo. Tus palabras son de gran ayuda para recordar y no volver a estar en esa situación

  32. Adelina
    febrero 25th, 2012 a las 13:12

    Lo mas terrible, cuando es alguien de la familia. Al final uno pierde la confianza y cuesta volver a confiar, es muy doloroso….

  33. Esther
    febrero 25th, 2012 a las 19:43

    Buen articulo, tratando de salir airosa de esta relacion

  34. JORGE
    febrero 25th, 2012 a las 21:01

    SOY UN MANIPULADOR EMOCIONAL, PRO ESTOY TRABAJANDO DURO PARA DEJAR DE SERLO, DE ESA MANERA PODRE SALIR DE UNA PAREJA DONDE AMBOS SOMOS MANIPULADORES.-

  35. Diana
    febrero 26th, 2012 a las 10:58

    muy buen articulo,y si en algún momento conocí a un manipulador,pero eso es pasado,en fin felicidades por compartir este articulo

  36. Mirian
    febrero 26th, 2012 a las 18:18

    Sugiero que por el bien de tu salud y la de tus futuros bebés te alejes de estas entidades represoras!!! Serán una familia sin felicidad.

  37. Mirian
    febrero 26th, 2012 a las 18:19

    Mejor sola que mal acompañada.

  38. Rocío
    febrero 26th, 2012 a las 18:41

    Por eso ahora estoy sola!!!

  39. Claudia Elizabeth
    febrero 26th, 2012 a las 19:34

    Eso que dice el articulo es verdad.. Yo sufri esa manipulacion mi pareja me hacia creer que yo tenia la culpa de que nuestra relacion no marchaba bien… y eso me hacia sentir muy mal. Hasta que me di cuenta que soy una chica inteligente capaz de salir de ese circulo vicioso

  40. Axel
    febrero 26th, 2012 a las 21:56

    Este tema es de plena contingencia, muy oportuno

  41. Luisa
    febrero 27th, 2012 a las 17:59

    Primero me manipulaba mi padre, ahora mi esposo.
    No puedo creer que tropecé dos veces con la misma piedra.

  42. Marcela
    febrero 28th, 2012 a las 8:24

    esto tmbn se da en la la vida cotidiana con amigos, trabajo etc. y demás cosas lo mejor es alejarse de esas personas y empezar a pensar por nosotros mismos, es una tarea dificil
    los que no tienen sufiente autodeterminación y poca auto estima deberían recurrir a profesionales
    no es amigo el que te obliga. no es pareja el que se impone. son
    conceptos erróneos…

  43. Julia
    febrero 28th, 2012 a las 9:45

    No cabe duda que cuando Dios da hasta lo costales presta!
    El 31 de enero asistí a una charla en la que describieron la
    dinámica que opera en las relaciones codependientes y con mucho dolor pude ver ante mi ojos le melodrama que vivo hace más de una década.
    Estoy dando pasos asesorada para corregir ese esquema en mi vida y para ello me doy cuenta que tus artículos serán un apoyo estupendo!!
    Gracías por estar a un sólo click en la red!!!

  44. Ester
    febrero 28th, 2012 a las 12:26

    Hola Merlinda!!!!!!!!hace un monton que no te escribo pero siempre leoo tus imails, que me vienen y me hacen muy bien
    un abrazo

  45. Lorena
    febrero 28th, 2012 a las 15:24

    Un millón de gracias por tus notas. Dios te bendiga

  46. Shirley
    febrero 29th, 2012 a las 8:01

    Ola Merlina me gusta mucho tu comentario sobre la manipulacion emocional

  47. Vanessa
    febrero 29th, 2012 a las 15:58

    Merlina, yo he notado en mi pareja todos esos puntos, pero realmente he llegado a un punto de ignorarlo totalmente pero lo que si me preocupa mucho, es que trato de hacer todo lo posible para que todo no se vuelva una pelea, por encima del que sea y por encima hasta de mi misma para asi evitar problemas que se que me afectaran demasiado. Estoy actuando mal???????

  48. TANIA GARCIA MARTINEZ
    marzo 2nd, 2012 a las 0:23

    Alguna vez he pasado por esa situaciòn,cuando era niña,mi papà era asì con mi mamà.lo peor es q mi mamà nunca hizo nada…y ahora de casada me paso lo mismio con mi pareja,ya q el siempre critica lo q hago lo no hago..sòlo se fijaen lo q hago y nunca se fija en lo q el hace…no entiendo x q cree q es perfecto y nadie lo somos..¡oh noooo!

  49. Suyai
    marzo 4th, 2012 a las 21:50

    Hola Merlina:

    Yo tuve una pareja por 4 años con la cual pasé por muchas de las situaciones que describes. Nunca pensé que pudiera arrastrarme tanto por otra persona. Él me hacía sentir culpable de actitudes que no deberían haberle molestado y yo invariablemente lloraba y pedía perdón. Fui alejándome de mis amigos y actividades para no irritarlo. Él se sentía por actitudes mías pero no me decía qué era lo que le molestaba, sino que dejaba de hablarme por horas y hasta por días y esperaba que yo adivinara qué le pasaba y le pidiera perdón.

    Cuando me di cuenta del juego y de mi dependencia emocional, después de varios años de pololeo, decidí quererme más a mí misma y dejar de responder de la misma manera a sus demandas. Pero al cambiar yo de actitud los conflictos aumentaron, ya que a él le gustaba mi actitud de víctima y sólo cuando yo me comportaba de esa forma él se mostraba tierno y “me perdonaba generosamente”. No quedó más alternativa que terminar la relación, y me felicito a mí misma por haber dado ese paso tan difícil.

    Hoy han pasado 2 años, estoy saliendo con otra persona que me escucha y me respeta, y me siento más fuerte, libre y feliz. A todas quienes están viviendo una situación parecida les deseo tener la suficiente lucidez, fortaleza y cariño por sí mismas para modificar la situación, ya que depende de ustedes.

  50. Ariana
    marzo 6th, 2012 a las 7:21

    yo sufrí manipulacion de m ex padre de mis hijos
    ahora estoy muy lejos de él, no quiero ni saber como está ni nada.
    Suerte a todos y ánimo para todos aquellos q quieran salir de las garras de un manipulador/ra.

  51. Hilda
    marzo 7th, 2012 a las 14:09

    despues de muchos me doy cuenta que vivo con un manipulador, ahora que estoy más grande ya no tolero su actitud; voya poner en práctica tus consejos a ver que resultado obtengo.Gracias Merlina.

  52. JAVIER
    marzo 11th, 2012 a las 7:19

    Buenas. Es la primera vez que ingreso a este blog y encuentro algo particularmente interesante y es que por fin, en el conjunto de materiales y de trabajos encuentro a alguien que me recuerda esa hermosa frase de Jose Lezama Lima en Paradiso: solo lo dificil es estimulante y de verdad que lo dificil, lo complejo y lo arriesgado es una labor que no esta destinada para mentes debiles, sino para espiritus capaces de entender a la realidad como un juego con las incertidumbres donde navegan la literatura, la filosofia y muchas huellas del pensamiento que a veces tienen nombres y a veces solo son pedacitos de eternidad en un instante, todo un aleph donde se juega rayuela, se leen los procesos y se encuentra el sinsabor delicioso de conocer el hielo. En fin, solo deseo felicitarla y decirle que usted genera la quijotesca y valiosa tarea de acabar con los molinos de la ignorancia con la lanza mas vieja y eficiente de todas: la palabra. Felicitaciones y gracias en mi nombre. Un saludo desde Colombia.
    JAVIER SOLORZANO

  53. Lu
    marzo 14th, 2012 a las 12:03

    Yo estoy viviendo esta situación, llevo 20 años de matrimonio… solo un hijo de 13 años, lo grave es que no se mi esposo no se da cuenta que le estamos desgraciando la vida a su hijo, no tengo forma de independizarme económicamente por el momento…por eso me aguanto y he estado trabajando mucho en mi, aunque me parte el alma ver que mi hijo no se esfuerza en la escuela y que no tiene el mínimo respeto por mi, por el ejemplo que recibe y porque yo soy como todas las mamas la bruja del cuento por intentar corregirlo y porque esta lleno de enojo también… esta es mi prioridad, ayudarlo a él y ya solo estoy esperando que se venda una propiedad para poderme ir con mi hijo, han sido varios años de completo sometimiento de mi parte, de depresiones, de un control absoluto con el dinero… pero he descubierto que soy fuerte y que voy a salir adelante… solo es cuestión de tiempo, que Dios en su momento me pondrá los medios para poder salir de esto. Gracias por tus escritos que le han dado otra visión a mi vida…

  54. florencia
    marzo 16th, 2012 a las 1:07

    hola estoy en una situacion similar;tengo 21años convivo hace 2 años y medio con mi novio y tengo una hija de dos años, despues del nacimiento de mi hija me senti en un estado de sometimiento total, yo estaba con el autestima baja por lo tanto lo unico q hacia era bajar la cabeza y aguantar, con el tiempo recobre mi autestima y empese a defenderme y a no creer lo que el me decia, el problema es que yo me revele y ya no puede someterme si bien la agrecion ya no es tan constante pero las cosas no mejoran por q el encada discucion dice cosas descalificativas y dolorosas para mi y los dos terminamos hirirendonos, ya hable mil veces el tema y todo sigue igual o el cambio es momentanio, lo amo y no me gustaria separarme de el, aun que lo vengo pensando mucho, peroo si me preguntas si soy completamente feliz te diria q no! lo soy por momentos cuando estamos solos y logramos conectarnos y olvidarnos de todo pero el resto del tiempo se hace dificil seguir… si alguien puede ayudarme no quiero seguir aguantando muchos años quiero ser feliz ya!! gracias

  55. johan wennermark
    abril 9th, 2012 a las 9:45

    Nadie nos tiene que hacer sentir mal porque nos diga alguna estupidez. Nosotros hacemos cosas que nos pueden salir bien o nos pueden salir mal, pero nunca tenemos que desanimarnos porque todo el mundo tiene sus errores.

  56. Valeria
    junio 7th, 2012 a las 11:14

    Lamentablemente, caí en manos de un manipulador. Decidí cortar con él a pesar de que todavía lo quiero, es doloroso y cuesta. Pero también cuesta soportar una vida donde todo lo que se dice o hace es objeto de crítica u observación, no se reconocen los errores por parte del otro, siempre hay que pedir disculpas, hay que arrepentirse de molestarlo, y recibir ataques innecesarios. A veces es mejor solo/a que mal acompañado/a.

  57. Mary
    julio 1st, 2014 a las 4:27

    Crecí en un ambiente manipulador, mi madre lo es. Mi primer marido también fue y me pegaba, después he tenido una tercera persona manipuladora a mi lado y después de 10 años juntos he tomado la decisión de separarme este último también manipulaba a mi hijo… Estoy muy mal pero creo que saldré adelante por mi y mis hijos apartada totalmente de éstas 3personas manipuladoras

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