19

Ene

Diferencias insalvables

Artículo publicado por Merlina Meiler

Algunas consultas que recibo en mi consultorio emocional online están relacionadas con problemas que surgen entre personas demasiado diferentes. Tanto hombres como mujeres suelen formar pareja con personas con las que tienen poco en común, o con objetivos distintos, y que tienen valores y formas de vida que resultan ser irreconciliables.

Cabe distinguir que lógicamente, siempre habrá diferencias enriquecedoras entre los seres humanos, y más aún, entre hombres y mujeres. A las que me refiero son a aquellas demasiado profundas como para permitir un entendimiento cabal y la realización personal, tanto en el plano individual como en el de la pareja.

Por ejemplo, una diferencia que me parece irreconciliable es una mujer que considera esencial progresar en su profesión, que conoce a un hombre que cree que lo mejor es que la mujer se quede en su casa cuidando a los hijos mientras son pequeños (unos diez o quince años, según cuántos hijos tengan).

¿Por qué algunas personas se empecinan en intentar salvar lo insalvable, en especial, en las primeras etapas de una relación? A veces, después de estar en soledad un tiempo o de una pareja fallida, no ponemos los estándares que deberíamos al conocer a un posible candidato (o candidata).

Que alguien, durante el período inicial, parezca la persona ideal para que nos enamoremos no implica que, necesariamente, lo vaya a ser. ¡El noviazgo está para conocerse y decidir, no tiene por qué terminar en casamiento, si eso no nos hará felices!

Es lógico que en los comienzos de una relación, pasemos por alto ciertos detalles indicativos de cómo es una persona, pero con el correr de las semanas y de los meses, es preciso ABRIR BIEN LOS OJOS. A la gente se la conoce con el transcurso del tiempo.

Muchas diferencias irreconciliables que pueden generar desentendimientos, malestar e incluso agresiones, sólo indican que la persona con la que estás no comparte los mismos valores o las mismas creencias que tú. ¡Es tan placentero estar al lado de alguien con quien congeniamos naturalmente, con diferencias no limitantes, que enriquecen la relación! ¡Estas personas existen!

¿Cuál es tu opinión acerca de las diferencias insalvables? ¿Crees que el amor puede salvarlas?





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167 comentarios en “Diferencias insalvables”

  1. juan caceres
    enero 19th, 2009 a las 15:59

    buenas tarde, estoy pasando en este momento un cri en mi relacion por culpa de una traicion y de mentira, apesar de todo lo amo a esta persona que puedo hacer para poder olvidar su mentira y su traicion, por favor pido que me ayude o me den un consejogracis

  2. Juana
    enero 19th, 2009 a las 17:23

    EL AMOR TODO LO PUEDE SI LOS DOS ESTAN DE ACUERDO Y RESPETAN LO ESTABLECIDO Y DOBLEGAN ESOS EGOS PARA UN EQUILIBRIO.

  3. Sirena
    enero 19th, 2009 a las 17:23

    No, creo que aun y con todo el amor que le tengas a tu pareja, si te amas a tí misma, esas diferencias insalvables son solo eso insalvables.

  4. Angelina
    enero 19th, 2009 a las 17:30

    Yo estoy en un caso similar y es cierto uno piensa que el amor lo puede todo y no es cierto yo tengo 5 años de conocerlo tengo un hijo de el por ese gran amor que existio pero hoy todas las diferencias han estado acabando con ese inmenso amor, hemos llegado a preguntarnos por que estamos juntos, que le vi y de mas, eso lastima y mas por que uno esta dispuesto a cambiar por
    ellos pero ellos no por uno

  5. Lego
    enero 19th, 2009 a las 17:37

    Claro que no, no hay poder humano que ayude a salvar las diferencias aunque el amor sea muy grande las personas son como son y lo serán toda su vida vayan dondé vayan.

  6. Silvy
    enero 19th, 2009 a las 17:50

    suerte para los solteros, ojala y estos articulos les ayuden a elegir una pareja con los ideales parecidos, pero ojo, no esperen la pareja perfecta, porque no la van a encontrar.

  7. Marcelo H
    enero 19th, 2009 a las 17:56

    Articulo muy interesante. Saludos a todos!!!

  8. g
    enero 19th, 2009 a las 18:48

    hace poco mas de una año y medio que estoy de novia y estaba muy enamorada cuando lo conoci pero ahora estoy media confundida y tal vez lo siento mas como un hermano que como mi novio yo lo quiero pero no estoy segura de amarlo

  9. erika
    enero 19th, 2009 a las 21:28

    pienso que cuando se comienza y se termina una relaciòn nunca se debe ocasionar daño el uno al otro siempre se debe buscar el medio mas sano para solusionar las cosas pensando no solo en uno sino tambien el otro debes amoarnos y amar a los demas

  10. j.el Negro
    enero 19th, 2009 a las 22:15

    No es facil una relaccion pero hay que dar el 100% suerte yo di 101% pero lo perdi todo menos mi corazon y alma pero no es nada facil para lante nunca perder la vision y el camino mi experiencia no es justo la felicito por pagina y su colubna .

  11. T. Will
    enero 20th, 2009 a las 2:33

    Lo que le falta al artículo es medir el grado de inmadurez de ciertas personas y de ciertas culturas y medir cuánto un desequilibrio hormonal como la menstruación puede acabar con su pareja. Estoy casado con una venezolana, llevo 5 años casado, tengo 2 hijos y una semana antes de cada menstruación mensual, mi esposa se pone testaruda, las discusiones y labores domésticas van precipitadamente desde un insulto inmerecido a un puñetazo en el brazo de ella para que deje de pelear e insultarme (lo lamento, pero llevo 3 años diciéndole que si me sigue insultando le pondré un parado y sigue con el dale dale y no parece reconocer que ella se pasa de la raya). Le he pedido que se haga exámenes endocrinológicos porque ya es obvio la relación del Síndrome Pre-menstrual con estas peleítas cíclicas-mensuales, etc. Su respuesta es que no va a buscar ayuda. Bueno, no soy un divorcista-separatista, mis padres británicos-franceses me inculcaron una visión de familia y de familia unida y no la de una venezolana que no sabe tratar a los hombres y que creen que no necesitan un hombre porque son bellas, profesionales, lo que sea.
    Creo que los derechos de la mujer son para defender a la mujer, no para ser utilizados como un escudo del capitán América para atropellar a otros hombres, mujeres y niños.
    Esto es lo que enseña la cultura venezolana hoy día y muchas mujeres venezolanas de la generación de nuestros abuelos reconocen muy desafortunadamente que la cultura de la mujer venezolana ya no es compatible con los valores familiares. Básicamente, una venezolana puede decirte algo como: «Si no haces esto o no tengo la razón, me voy a divorciar…»
    Claro, a costa de la desintegración familiar, la dignidad del hombre, la miseria de ver un divorcio emocionalmente infantil entre los padres, etc.
    Esta bien que una muchacha de 15 años quiera separarse de cada novio a esa edad como si fueran balas dentro de un cartucho de ametralladora, pero cuando te casas, tomas votos en la iglesia, molestas con el sueño de una vida juntos a los padres de ambos miembros de la pareja, etc. y tienes más de 30 años, por favor… MADURA MUJER IDIOTA O TE DOY UNA BOFETADA COMO SE LE DA A UN HIJO O HIJA MALCRIADO/A QUE SE LA PASA OFENDIENDO A LOS PADRES, OK, IDIOTA? (No me refiero a usted, Merlina, sino a la mujer venezolana que piensa así).
    La respondedera al esposo, humillarlo si no reúne el dinero suficiente, celarlo sin nisiquiera confiar en él, etc. hace que un hombre venezolano o de cualquier otra nacionalidad le sea infiel a esta mujer aparentemente bella pero sin rastro de inteligencia emocional.
    Para los hombres caballerosos, eso es igual a corromperse para pensar en tener una amante.
    Para los hombres de familia, el espectro de una amenaza infantiloide divorcista de atentar contra la integridad de su familia y separarlo de sus hijos es algo que revienta la paciencia y termina en gritos, abuso físico hacia una mujer inmadura y amenazante, etc.
    Por favor, que le enseñan en los hogares a estas mujeres.
    Mi mujer es muy profesional, pero infantil e inmadura a la hora de tratar un hombre. No he sido infiel hasta ahora y me enoja cuando me sale una mujer con una propuesta tentadora para que me acueste con ella. Siento que mi esposa me obliga a ser infiel y por eso reacciono amargamente contra sus amenazas.
    No, no soy corrompible y detesto que la gente de mi propia familia y otras familias que conozco de origen venezolano padezcan este problema infantil.
    Otro dato, las estadísticas en Venezuela indican que la primera causa de muerte de las mujeres son los crímenes pasionales para mujeres de 20 a 40 años de edad. Aquí en Panamá donde vivo, es el cáncer de cuello cérvico uterino, por ejemplo.
    Cuando uno analiza estadísticas así, espanta, pero uno se da cuenta de que la mujer venezolana busca su propia muerte.
    No, no creo en matar y es preferible mandar una mujer idiota de patitas a la calle, sobretodo cuando se tiene un contrato de capitulación de bienes para defender el patrimonio del hombre antes de casarse y el futuro económico de los hijos (la mujer venezolana recién divorciada gasta en un año ó menos todo su botín pos-divorcio y luego mendiga al ex-esposo para que le pase más plata para los hijos, etc………
    MI CONSEJO ES: SI UNA PERSONA INMADURA TE AMENAZA CON DIVORCIASE DE USTED, HABLE PRIMERO Y A VECES HASTA 10 VECES, RECOMIÉNDELE AYUDA COMO CONSEJEROS DE PAREJA, PSICOLOGUITOS, ETC. Y HASTA LLAME A LA SUEGRA, SUEGRO, CUÑADOS, ETC. PARA DECIR LO QUE PASA Y PARA QUE LE HABLEN A LA MUJER CON PROBLEMAS DE INMADUREZ Y PARA IMPEDIR QUE ELLA HABLE PESTES DE UNO CON ELLOS Y LUEGO, SOLAMENTE LUEGO, CUANDO VEA QUE EL MENSAJE YA NO LE ENTRA EN LA CABEZA A LA MUJER, DELE UN EMPUJÓN CONTRA LA PARED, UNOS GRITOS FUERTES AL PRINCIPIO, LUEGO UNA PALMADA SUAVE EN EL BRAZO, LUEGO UN EMPUJÓN AL PISO, Y UN GOLPE EN EL BRAZO, PÁRTALE ALGÚN OBJETO PERSONAL, ETC. PARA LUEGO DECIRLE, «¡CON MIS HIJOS Y MI FAMILIA NO TE METAS, IDIOTA Y ACTÚA COMO UNA DAMA Y MADRE DE TUS HIJOS, DESGRACIADA DE POCA MONTA!» ESO SI QUE PUSO A MI MUJER EN SU SITIO YA QUE NO QUIZO SEGUIR CONSEJO PARA BUSCAR AYUDA DURANTE LOS ÚLTIMOS 5 AÑOS Y DEFINITIVAMENTE SALVE A MIS HIJOS DE VIVIR Y SUFRIR EN LA TÍPICA FAMILIA VENEZOLANA SIN UN PADRE DE FAMILIA.
    Hasta ahí puede llegar el respeto de un hombre hacia una mujer venezolana. O actúan como damas y respetan al hombre y buscan ayuda o ven cómo parar sus malditas inmadureces.
    Saludos y buen artículo, pero le falto este detalle.
    PS: LAS ESTADÍSTICAS DE LA ONU DICEN QUE LAS 2 PRINCIPALES CAUSAS DE MALTRATO DE LA MUJER SON PORQUE NO TIENEN RELACIONES SEXUALES Y PORQUE NO LE PREPARAN LA CENA CUANDO LLEGAN A CASA… CREO QUE FALTO ESTUDIAR QUIÉN ES LA PERSONA ESTÚPIDA ENCARGADA DE HACER LA VIDA INFELIZ A UN CABALLERO Y PADRE DE FAMILIA Y TAMBIÉN FALTO EN LA ESTADÍSTICA PREGUNTAR QUE CLASE DE PERSONALIDAD TENÍAN ESTAS MUJERES Y POR QUÉ CARRIZO BUSCARON HOMBRES ABUSIVOS. LA CULPA ES DE PARTE EN PARTE.

  12. Telma
    enero 20th, 2009 a las 8:14

    Creo que si hay amor esas diferencias se negocian, se hablan y de forma madura cada uno cederá una parte. Y con inteligencia se busca una solución! Si hay amor otro montón de cosas sí se comparten.

  13. Cintia
    enero 20th, 2009 a las 8:15

    Hola, no creo que el amor salve nada.Debe nutrirnos y hacernos mejores personas, pero cuando existen diferencias sustanciales es el momento de decir adios,aunque duela. Seguí así,Merlina, gracias por todo.

  14. Ricardo
    enero 20th, 2009 a las 8:15

    la pareja puede tener diferencias pero todo cabe dentro del respeto mutuo que se tenga uno al otro, y la comprencion mas que todo, el dialogar los problemas, limar las asperezas,tolerarse uno al otro

  15. Ricardo
    enero 20th, 2009 a las 8:16

    Las diferencias en algun momento,por mas que una no quiera verlas,se hacen cada vez mas grandes.Lo digo por experiencia, no se puede tener diferencias en el amor son enfermisas..

  16. PATRICIO LOPEZ
    enero 20th, 2009 a las 8:17

    ESO ME PASA CON MI ACTUAL PAREJA AL PRINCIPIO PARECIA TODO TAN BIEN, NOS RESPETABAMOS LOS ESPACIOS, AHORA CADA VEZ ESTAMOS MAS ENCERRADOS EN ESTA RELACION Y CUANDO YO QUIERO ABRIRME UN POCO VIENEN LOS REPROCHES, ELLA ES INFLEXIBLE

  17. Negra
    enero 20th, 2009 a las 8:19

    Cuando se aman dos personas se es capaz de ceder o negociar. Eres feliz y haces feliz a tu pareja el problema es cuando ya no hay amor y se maximizan las diferencias ya que estas siempre han estado

  18. Anita
    enero 20th, 2009 a las 8:22

    cuando una pareja se va conociendo es casi inevitable que aparezcan las diferencias entre los valores de cada uno.. pero si se ama, se debe sobreponer el amor por sobre las diferencias

  19. Mario
    enero 20th, 2009 a las 8:24

    Para poder permanecer en el AMOR debe uno crear un ambiente de cariño, sujecion y juego,
    1. cariño: abrazos, besos, caricias, caminar juntos, sonreir, hacer el trabajo del otro cuando el otro necesita
    2. Sujeción: esperar hasta cuando el otro halle su camino, llorar juntos, reir juntos, decir palabras de animo, llevarla/o del hombro, tomarse de las manos, salir a cenar juntos, regalar una rosa etc.
    3. Juego ir de gimnacia hacerse cosquillas entre los dos como diversion hasta terminar en el Amor, hacerse chistes, etc la diferencia solo es posible cuando una de estas tres pautas dejaron de existir

  20. Cristian
    enero 20th, 2009 a las 8:44

    Merlina: gracias por el articulo. Creo que fui uno de aquellos que te impulso a escribir esto. Yo soy uno de esos imbeciles que se empecinan a salvar lo insalvable o lo inreconstruible. La respuesta que me doy es que solo recuerdo los buenos momentos, las cosas que ninguna otra mujer me hizo sentir, y ademas jamas habia disfrutado tanto de los pequeños momentos de la vida como lo hice con ella. Como poder olvidar esto? Solo el tiempo creo y ademas reconocer las diferencias que siempre existieron y que las personas en algunos aspectos nunca van a cambiar, ni yo ni ella. Lamentablemente estoy pasando por una disputa interna que yo solo puedo resolver y esta es como olvidarme de aquella persona que me hizo sentir cosas que nadie lo hizo. Realmente por el momento no creo que exista otra persona que pueda pero lo unico que me queda pensar es que el tiempo lo va a curar. Si llegamos a donde llegamos es justamente por las diferencias que no pudimos resolver. A veces creo que quizas seria factible empezar de cero pero me parece imposible.
    Pd. Aun la extraño.

  21. Beatriz
    enero 20th, 2009 a las 8:48

    Es dificil tratar de conciliar diferencias basadas en diferentes historias de vida. Hay que tener fe en la relacion. Pero lo que la vida une tambien lo separa si es necesario.

  22. Flor
    enero 20th, 2009 a las 8:54

    Estuve casi 3 años en una relación asi y me separé hace muy poco. Duele mucho la diferencia, más cuando ya uno nota que aunque haya amor, esos problemas insalvables, como los llamas, siempre generan conflicto y terminan deteriorando la pareja

  23. Abel
    enero 20th, 2009 a las 8:54

    Créo que las diferencias insalvables son salvables si existe flexibilidad por lo menos de una de las partes,manejando a la vez otras opciones para plantearlas a la pareja.

  24. Azul
    enero 20th, 2009 a las 9:09

    Conoci a mi novio hace poquito pero ya supimos que nos conociamos hacia años,tenemos muchas cosas en comun y existe muchisimo el dialogo,eso creo que es lo esencial, se pueden superar diferencias.

  25. Camila
    enero 20th, 2009 a las 9:09

    y que pasa cuando uno de los dos esta dispuesto a cambiar todo lo que sea necesario con tal de no perder al otro? es posible?

  26. BETO
    enero 20th, 2009 a las 9:18

    CREO QUE CUANDO PENSAMOS DIFERENTES ES MUY DIFICIL DE CONSEGUIR ALGO BUENO PORQUE AL FIN Y AL CABO SIEMPRE SE REPROCHA EN LA PAREJA. ESA RELACIÒN NO SIRVE Y HAY QUE ACEPTARL0

  27. Steve
    enero 20th, 2009 a las 9:39

    Los seres humanos somos individuos independientes que elegimos vivir en pareja por voluntad propia siendo aceptados como somos. Podemos cambiar las formas pero no la esencia de lo que somos. El amor de uno solo no basta. Las diferencias «insalvables» son eso: «insalvables».Creer que el otro va a cambiar o que uno cambiando va a lograr una buena pareja es un error conceptual. Por tanto no crean que lo/la van a cambiar.La esencia no cambia. Busquen a alguien que
    los proyecte a mas altos niveles. No vuelen como las gallinas,si como las aguilas o van al fracaso irrememediable.

  28. David
    enero 20th, 2009 a las 9:40

    Estimada Merlina: muy lindo tu post y tu blog personal.
    Lo unico q disiento es q realmente existan personas con las q podamos llevarnos realmente bien, excepto amigos. Las relaciones de pareja son complicadas siempre

  29. Estrella
    enero 20th, 2009 a las 9:45

    una de las diferencias es por ej. el dinero uno de ellos es muy ahorrativo y el otro gastador. también el nivel cultural: uno es muy culto intelectual y el otro es cabeza hueca, cerveza y football. también la importancia que se le da al sexo, uno es liberal y el otro reprimido

  30. nel
    enero 20th, 2009 a las 10:00

    Creo sí, que tal vez, puedan existir diferncias irreconsiliables, ¿pero nos fijamos en alguien así? mmm no lo creo, me parece que esto tiene que ver más con nuestro ego, nuestro gran ego, pero si en verdad hay amor, amor real, no amor distorcionado, necesitado, carenciado, podemos salvar y coexistir en las diferencias

  31. Sonia
    enero 20th, 2009 a las 10:01

    me parece que solo con amor no alcanza , y que hay que tener los mismos proyectos, ser tolerante el uno con el otro en las pequeñas diferencias. y cuando hay michas diferencias en la pareja es evidente que no va a funcionar. es difícil lograr entendimientos si, habiendo diferencias, hay también egoísmos,en
    este tiempo nadie sacrifica lo más mínimo en aras del afecto, la menor diferencia es excusa para cortar la relación

  32. Luz María
    enero 20th, 2009 a las 10:15

    Si resulta certero lo señalado por Merlina lástima que en el comienzo de una relación como nos encontramos enamorados y subyugados por el otro a veces no resulta posible el ver aquellas diferencias que nos distanciarán a futuro pero lo que resulta cierto que con el tiempo esas diferencias resultan insalvables ya que muchas veces estas diferencias de resultar marcadas nos harán sufrir

  33. Dulce
    enero 20th, 2009 a las 10:16

    el amor de ambos si lo puede salvar…el verdadero amor busca agradar al otro pero es necesario sea asi de ambas partes para llegar a un dulce acuerdo…

  34. María Claudia
    enero 20th, 2009 a las 10:17

    Para Camila: lo que vos propones es posible; pero es una muerte lenta. Todos deberiamos elegir ser ¨planetas¨ y no satélites de nadie

  35. maggie selzer
    enero 20th, 2009 a las 10:18

    Hola Merlina:Como vos bien decis a lo insalvable no lo salva nadie, jaja ni Dios salvo q seas muy religioso y creas en los milagros, aun de esta manera no creo q sea bueno ponerlos a prueba porq si hablamos de diferencias estructurales, puede q el trabajo arduo de conseguir lo imposible de parte de alguno de los dos en la pareja durararia poco….si creo q lo que funciona y con el tiempo es conocer verdaderamente al otro y ver lo positivo en el compañero q hemos elegido, que no es casual q lo hemos hecho y ver si esas diferencias, ayudan a nuestro crecimiento personal, o esas diferencias intolerables , no hacen mas que reflejar datos nuestros, intolerables para nosotros mismos, y ver «hasta cuando» funcionan, y seguir probando pero con uno mismo. Nos hemos acostumbrado por la cultura a querer cambiar al otro, sin considerar q es uno quien debe cambiar para que cambie el otro….
    Asi si cambia la dinamica del vinculo, y es sorprendente.
    Ahora si hablamos de cambiar las diferencias por el «amor» deberiamos saber un poco mas acerca de el, y la mayoria estamos equivocados acerca de como amar, como cito Erich Frommm es un arte…que aun estamos a tiempo de aprender.
    Saludos. Maggie

  36. Gianna
    enero 20th, 2009 a las 10:35

    Las diferencias insalvables no se curan con ningun amor, ni el mas profundo. Me gusta la idea de los opuestos que se atraen, pero en base a diferencias no sustanciales. A diferencias enriquecedoras. El amor justamente no las salva porque existe un cortocircuito en el camino de la comunicacion de ese amor que es el camino no convenido por ambas partes.

  37. Paula
    enero 20th, 2009 a las 10:40

    No siempre las diferencias «insalvables» lo son. Muchas veces, la gente crece, cambia de opinión y de punto de vista. Los seres humanos tenemos la capacidad para aprender, lo bueno es aprovecharlo.

  38. Norberto
    enero 20th, 2009 a las 10:46

    El problema es la soledad: la mayoría se casan para tener apoyo emocional. Buscan la felicidad en el otro y eso conduce al fracaso. El hombre busca una «mamá» y la mujer «status» social. El ejemplo de la mujer que queda cuidando a los chicos me parece
    machista

  39. JOSE
    enero 20th, 2009 a las 11:04

    …LO QUE HACE A DOS PERSONAS DIFERENTES EN EL ENFOQUE DE LA VIDA, ES LO QUE HACE LA VIDA MAS APASIONANTE….SI FUERAMOS TODOS IGUALES UY!!…QUE ABURRIDO!!!…

  40. Su
    enero 20th, 2009 a las 11:06

    Hola
    Yo creo que el amor profundo y verdadero es incondicional…es decir puede comprender, tolerar, perdonar etc etc…
    El amor o deseo o interés que nos acerca a las personas , a veces parejas, amigos, compañeros…casi nunca es incondicional…buscamos a los otros o nos relacionamos con un para qué… con un objetivo ( aunque no lo creamos superficialmente) o lo que es peor aún con EXPECTATIVAS…y ahi aparece el conflicto tantas veces irremediable.
    ( un buern ejercico es pensar para que nos acercamos a cada persona…)
    Entonces aparecen las exigencias de tener que pensar igual, y las discusiones, y todo tipo de conflictos motivados por la intolerancia, la soberbia, querer hacer al otro a mi medida y deshacer todos sus aprendizajes, experiencias y conceptos.
    El matrimonio… tiene un objetivo claro…por lo menos en la mayoría de los casos es para formar una familia…o una pareja estable, con proyectos en común ( con «leyes» derechos y deberes ) y en ese caso la cosa es coimplicada ya que no se puede encarar sin aceptaciones previas. hay que conocer mucho al otro para embarcarse en el matrimonio…y eso lleva tiempo… sólo tiempo… Tiempo verdadero que no esté solo lleno de » lo mejor de cada uno» sino también de conocimiento mutuo y especialmente con respecto a los valores, los conceptos y las expectativas del otro…de verdad!
    Hay otros tipos de relaciones en las que se comparten momentos ( que pueden ser cortos, medianos o extensos ) , gustos, placeres, espacios, y posteriormente se suelta al otro para continuar el camino individual … quizás hasta volver a encontrarse…quizás no.!Son experiencias muy enriquecedoras y sobre todo nos encontramos en la mayoría de los casos con lo mejor de los demás y de uno mismo !
    Eso es no tener expectativas… es sorprenderse en cada momento…es vivir el aquí y ahora comprometidamente…pero aquí y ahora…sin pasado y sin futuro .
    Este modo de relacionarse requiere mucha libertad….( de la de verdad) y mucho amor también
    No hablo sólo de sexo , porque en el sexo a la mayoría de las mujeres este tipo de relacion tan libre no nos cae muy bien… siempre necesitamos ( no se porqué) «pruebas» compromiso eterno…ataduras, un poco más…exclusividad como si no funcionaramos bien solas !
    Todo esto si hablamos de pareja.
    El resto de las relaciones: hijos, amigos, padres, están en tu vida quieras o no. Estás vinculado bien o mal. Circula energía de amor bueno o malo pero circula lo queramos o no.
    Y depende de cada uno de nosotros el amor que le pongamos …y especialmente en estos casos – lo incondicional es la solución a todos los conflictos…De eso estoy segura…
    Prueben no esperar nada del otro…es maravilloso! y sorprendenteeeee!
    Gracias Merlina

  41. Héctor
    enero 20th, 2009 a las 11:09

    Las diferencias a veces nos sirven para ampliar la relacion, a menos que a uno le guste Bach y al otro rock pesado. Por eso es que las diferencias deben ser compatibles.

  42. Santo
    enero 20th, 2009 a las 11:17

    el matrimonio no es un hecho natural, es cultural. pretender encontrar a alguien que me calce como anillo al dedo es un poco infantil. el matrimonio es algo que se deberia decidir con conciencia.

  43. Merlina a Juan
    enero 20th, 2009 a las 11:24

    Hola, Juan,
    Para dejar atrás el mal momento que viviste y comenzar de nuevo, te propongo que hagas este ejercicio:
    http://www.mejoraemocional.com.....a-tu-vida/
    Da un resultado excelente!
    Abrazos,
    Merlina

  44. Marcelo
    enero 20th, 2009 a las 12:13

    hola.este sitio lo debe haber visto mi compañera de vida .somos realmente en muchas cosas distintos al punto de lastimarnos.eso trae seguido muchos problemas de la manera que nos tratamos. yo por mi parte no creia que era mucho mas simple,crei que no hacia falta tener muchas cosas en comun ,pero hoy me estoy doblando a sus viejos dichos de incompatibilidad.ahora les aseguro que cuando aflojamos un pocos con los comunes y nos miramos somos dos personas que realmente nos queremos y se apartan todas las diferencias y en esos momentos programamos al corto plazo nuestras ideas acopladas

  45. Elisa
    enero 20th, 2009 a las 12:32

    Si esta nota les hizo pensar o dudar de su pareja creo q se debe hacer una terapia xq es lógico q la nota trate ejemplos en general, para algo mas profundo hay q ver cada caso con un profesional.

  46. Marie
    enero 20th, 2009 a las 12:43

    Yo creo que si hay diferencias insalvables, yo tengo una relacion algo dificil, con mi novio tenemos una relacion desde hace 7 años, yo he intentado en varias oportunidades de terminarla, la verdad con poca energia por que en el fondo lo que en realidad me gustaria es vivir con el pero, él no esta listo, y creo que nunca lo estará, hemos tenido problemas de confianza, por que he descubierto que me ha mentido…. siento que me estoy convirtiendo en masoquista por que disfruto cuando hacemos algo, y siempre siempre dejo lo que tenga que hacer si se trata de estar con él, pero en cambio él si esta un poco cansado o si hace calor el prefiere estar en su casa con su mamita….. me enojo conmigo misma por no ser fuerte y dejar todo eso de lado..
    Nuestras diferencias a parte de yo quiero vivir con el y él no, son por que él quiere medir cada cosa, cada paso que da, si no tiene por escrito y firmado lo que sucederá jamas se arriesga a nada.

  47. Antonio
    enero 20th, 2009 a las 13:11

    Me encantó tu blog. Felicidades por dar comprensión y amor a los semejantes a traves de la entrega cotidiana

  48. Livia
    enero 20th, 2009 a las 13:19

    Nadie piense que porque hay una ceremonia las personas van a cambiar a nuestro gusto!, nadie cambia de forma de ser!, Tengo 37 años de casada y no lo pude cambiar a mi gusto!!!y él a mi tampoco!!jjjjj

  49. Patty
    enero 20th, 2009 a las 13:53

    Merlina,
    he estado leyendo tus articulos y de verdad que me has movido en muchos sentidos. Gracias!

  50. Luján
    enero 20th, 2009 a las 13:57

    no creo que el amor todo lo pueda. Las personas cambian. Vos crees conocer a alguien y de un dia para otro algo cambio y ni siquiera entendes bien que!

  51. Pilar
    enero 20th, 2009 a las 14:03

    No el AMOR nunca es suficiente si uno quiere seguir con la relación y la otra persona no quiere y te pone de pretexto las «diferencias» y surgen más problemas y el amor se termina. yo soy una de ellas

  52. JLuis
    enero 20th, 2009 a las 14:03

    Hola Merlina
    Creo que para que las diferencias pasen desapercibidas y no afecten la relación, debe haber reglas de convivencia, llegar a un acuerdo mutuo en el que una parte acepta la diferencia de la otra. Creo que, si no hay acuerdo no hay relacion estable.
    Saludos y un abrazo. Felicidades, me gusto mucho este post.

  53. Idalmis
    enero 20th, 2009 a las 14:03

    En la nota faltan ejemplos. Mi esposo y yo eramos aparentemente polos opuestos, yo seria y él un despapaye, nos costó trabajo pero hemos dialogado mucho y ahora vivimos una relación padrísima

  54. Bruno
    enero 20th, 2009 a las 14:13

    yo tambien estoy convencido de que es posible mejorar la calidad de vida mas el amor no siempre soporta todo lo que se cree. lo que uno debe hacer es comprometerse. el amor puede salvar ciertas diferencias pero no todas, en mi caso somos completamente distintos con mi esposa, con distintos gustos e ideologia, pero compartimos los mismos objetivos.

  55. Maru
    enero 20th, 2009 a las 14:40

    Hace 4 que conozco a mi pareja, tenemos una niña de 2 años el me conocio trabajando y ahora quiere que me siga quedando en casa cuidando a la nena y q atienda su negocio mientras el trab en otro lado, yo le digo que si que me voy a quedar en el negocio y mientras tanto busco trabajo, nadie me asegra que el día de mañana yo siga con el, hay que ser fria a veces y pensar en nuestro propio futuro!

  56. Omar
    enero 20th, 2009 a las 15:42

    Merlina: A mi entender la pregunta esta mal formulada.

    Si el amor lo pudiese todo, cualquiera podria estar con cualquiera.
    Creo que el tema no es el amor. Creo que tiene que ver con nuestro proyecto personal, con nuestros objetivos, con todo lo que nos hace sentir a gusto, con nuestra capacidad para afrontar y resolver los problemas.
    Hay diferencias insalvables. Debe haberlas y si no las hay, apraecerán en algun momento.
    No estoy de acuerdo con ABRIR BIEN LOS OJOS. El tema es si puedo o no vivir con ellas en el momento que aparezcan.
    No es la primera vez que una mujer «cambia» cuando tiene su primer hijo, o cuando muere un amiliar proximo de alguno, o cuando pierde el trabajo (generalmente le sucede a los hombres).
    El amor todo lo soporta, pero no alcanza para convencer al otro para que responda a todas mis demandas (ni debería hacerlo).

  57. elizbeth
    enero 20th, 2009 a las 17:02

    hola amiga hoy charle con el y me encontre que soy una masoquista hace 5 años fntasee con la ide de que l dejo eo me equiv me dijo que todo bien ero acepto o…nunc tendre su exclusividad le pedi un casa y me dijo que me la busquue yo y los 18 años entrgdos l flia que deje por el no cuenta que tonta soy el es politico y trata de tener buena imagen pero sigue con esa chica 20 años menos que el ya hast pense en matarme yo lo amo pero no mequiero nada AYUDA AYUDA

  58. Graciela
    enero 20th, 2009 a las 18:59

    HOLA MERLINA : Pienso que lo mas imporante es aceptarse, porque lo basico de una persona se nota en poco tiempo y se va hablando y se van viendo las prioridades, a veces me cuesta bastante ponerme de acuerdo con mi pareja, por ejemlo en la forma de usar el dinero , yo sostengo que el presente hay que vivirlo y él en ahorrar todo siempre pensando en el futuro, mientras tanto se nos pasan los años y siento que me gustaría hacer ¡tantas cosas! por ej. viajar por el país ,derrochar aunque sea un poquito de plata en gustitos ,pero seguimos hablandoló, quizás alguna vez nos pongamos de acuerdo no pierdo la esperanza, el amor nos sobra.BESITOOOSSS!!!

  59. elizbeth
    enero 21st, 2009 a las 1:38

    estoy aca enlamadrugada escribiendo nuevamente el duerme mañana viaja no me dice nada yo comienzo mi panico soledad angustia pensamientos estara con ella un martirio ero donde voy??tengo queolvidarlo comprender que no vivo asino acepto mas tengo que vivir aprender a quererme y no pensar quedarme a su lado solo por venganzaaca no hay donde ir

  60. Martha
    enero 21st, 2009 a las 7:53

    Hola Merlina:
    Fijate que tal pareciera que tienes una varita mágica y publicas tus articulos justo en el momento indicado, FELICIDADES eres una gran guía en mi camino, mi opinión es la siguiente, no me había puesto a pensar en lo eniquecedora que puede ser una relación con alguien a quien sientes que amas para tratar de aprender de las diferentes formas de vida, de pensar y de sentir, yo me encontraba en un momento en el que sentia que habia demasiadas diferencias con mi pareja que te puedo asegurar que nos amamos, (porque de eso se da uno cuenta, ya que se siente), yo creo que nos debemos dejar de tonterias porque cuando verdaderamente se ama a la persona se le dejar ser ella misma en total libertad porque sino no es amor, es un sentimiento posesivo que en ocasiones pareciera ser una regla y tratar de aprender lo mas que se pueda de su forma de vida y creeme que es como bien lo comentas en tu artículo muy enriquecedor pues ya lo dice esta frase «QUE NO TE AME DE LA FORMA COMO A TI TE GUSTARÍA NO SIGNIFICA QUE NO TE AME» lo que necesitamos es dejar atras ciertos egoísmos para dar paso al AMOR y disfrutarlo en toda su intensidad. saludos y gracias

  61. David
    enero 21st, 2009 a las 8:02

    Yo creo que para que algo funcione o vuelva a funcionar se necesita de las dos partes y como tu lo mencionaste alguna vez, un intento es empezar de ceros ya lo que paso, paso y no existiran nada de reproches dar confianza, paciencia y tolerancia. Y todo esto se puede nada mas se necesita de algo
    que es AMOR si esto no existe ya no hay nada

  62. Georgina
    enero 21st, 2009 a las 8:19

    Totalmente de acuerdo, nada funciona entre personas que tienen poco en común, o con objetivos distintos, y que tienen valores y formas de vida que resultan ser irreconciliables … también si son de diferentes religiones a veces es un tema

  63. Neyra
    enero 21st, 2009 a las 8:19

    Yo creo que debemos ser realistas e identificar en realidad nuestros alcances y limitantes, es decir, saber que si puedo tolerar y que no…que talvez ni con terapias o con hablarlo cambiará.

  64. Mabel
    enero 21st, 2009 a las 8:44

    Encontar a alguien con quien congeniar naturalmente sería padrísimo. Pero tienes razón, es el tiempo el que te muestra la persona «real» que tienes a tu lado (a esto creo que se refiere Merlina al decir Abrir bien los ojos – para Omar)

  65. CLAU
    enero 21st, 2009 a las 8:52

    ME PARECE QUE EL ENAMORAMIENTO Y LA ADMIRACION SON COMPLEMENTO PARA SER REALISTAS Y SABER QUE TAN BUENA PAREJA SON…ASI QUE PIES DE PLOMO Y ABRIR BIEN LOS OJOS, NO HAY OTRA!

  66. Dino
    enero 21st, 2009 a las 8:54

    El tema es simple, la relacion de pareja es para eso, para compartir, y eso es lo que muchos no estan dispuestos a realizar, el compartir, el ceder en algunas cosas para lograr un equilibrio

  67. Alberto
    enero 21st, 2009 a las 9:01

    Cuando un hombre y una mujer se gustan y conocen, le muestran al otro lo mejor de si, de alli que es muy facil encandilarse!! tambien existe el azar. estaria bien que fueramos sinceros desde la primera vez, y de ahi siempre, para mostrarnos como somos.bueno eso creo.
    Suerte

  68. Rocío
    enero 21st, 2009 a las 9:02

    relamente uno va aprendiendo conforme va conociendo a su pareja y tiene que ir uno adaptandose tanto el uno como el otro y sobre todo tener mucha comunicacion, es lo principal para poder estar de acuerdo o entender las diferencias que se presentan. Muy buen artículo!

  69. Juan Pablo
    enero 21st, 2009 a las 10:02

    Hace unos meses perdí a mi pareja y empecé a sentir miedo a la soledad. Hace dos meses decidí hacer un alto y saber quien soy, decidí conocerme a mi mismo. Inicie ese viaje hacia dentro de mí, las emociones, de inmediato, como en la Montaña Rusa, me empezaron a oprimir el pecho y hacían que respirara con dificultad, me pinchaban me retorcían el Alma. El estupor, lástima, enojo, tristeza, dolor, frustración y el miedo se instalaron en mí y en mi viaje como indeseables pasajeros.
    El estupor me lleno cuando me di cuenta que soy un desconocido para mi mismo, es increíble que realmente no supiera con quien convivía tan íntimamente.
    Desde hace algunos 8 o 9 días, he estado platicando con el desconocido que vive dentro de mí, ya nos empezamos a conocer, ya nos dimos cuenta que en muchas cosas coincidimos y en pocas no, sin embargo el miedo se disipa, ya no estoy trabado ahora
    sé que cuento con un gran amigo a quien debo de amar y respetar, a mi mismo, para así poder amar, respetar y sobre todo comprender a mis semejantes.
    Creo que después de la soledad o una relación fallida es necesario hacer un alto para saber quién falló, por qué y como y así, a partir de un conocimiento cierto, comenzar la búsqueda de la felicidad con tu pareja sino ideal aquella que compartes
    sueños y realidades.
    Pronto estaré listo para conocer a mi pareja ideal, sobre todo porque sabiendo lo que soy sabré lo que busco de mi y de mi pareja.

  70. José
    enero 21st, 2009 a las 11:54

    No hay diferencias insalvables, lo que hay son personas necias que no aceptan y menos corrigen sus errores. Sobretodo, SIEMPRE debe apoyarse a la pareja INCONDICIONALMENTE, no sólo cuando todo va bien

  71. María Laura
    enero 21st, 2009 a las 11:55

    la verdad si es muy dificil entenderte con tu pareja, pero siempre pense que es imposible encontrar alguien que de verdad llenara mis expectativas, asi que amo a mi pareja APESAR DE SUS DEFECTOS

  72. María Laura
    enero 21st, 2009 a las 11:57

    Hola…quiero decir que leo tus articulos constantemente pero en esta ocasión no dijiste nada relacionado con el título de tu artículo … si hay diferencias insalvables pues entonces ya no tiene caso… pero cuando hay amor no hay diferencias insalvables

  73. Ulises
    enero 21st, 2009 a las 12:14

    Coincido contigo Merlina. Ser compatibles no es que a ambos les guste el rock o las películas de terror, va más allá. Para mí lo que debe coincidir son los valores y la forma de ver la vida. El Principal objetivo, no cambiar a la persona, enamorarte de tal y cual es él o ella, de lo contrario construyes a un personaje inexistente

  74. Andy
    enero 21st, 2009 a las 12:15

    Yo creo que una relacion si se pueda salvar mientras que de parte de los dos existan ganas de salir adelante. Y no dejarse vencer por las diferencias pork eso es lo mas rico tratar de vivir con las cosas que quizas no estas acostumbrada como la forma tan diferente de tu pareja!!..
    Claro k se puede. Cuando existe aun AMOR y GANAS de hacer que funcione!!.

  75. A. Cortese
    enero 21st, 2009 a las 12:38

    Es muy importante tener los ojos bien abiertos y ser muy observadores con sentido crítico durante el noviazgo y no dejarse llevar por el enamoramiento. Ante diferencias es necesario el respeto mutuo. En muchas ocasiones, pensamos que con el tiempo, las cosas cambiaran y el o ella, también, quiza es tanto el deseo de estar con esa persona, que nos cegamos a la realidad

  76. María
    enero 21st, 2009 a las 12:57

    También es importante tomar en cuenta, que cuanto se esta en una relación ya no se debe de pensar solamente en uno mismo, se deben de pensar en ambos, es necesario el dejar de pensar en uno mismo. Ninguna persona cambia, a menos que sea consciente de que su comportamiento le perjudica a ella misma y a las que les rodea y si verdaderamente desea cambiar los habitos que tiene lo hara por si misma

  77. Tere
    enero 21st, 2009 a las 13:07

    Hola Merlinda:
    Con respecto al artículo, estoy completamente de acuerdo en que es necesario reconocer esas barreras insalvables porque al integrar el matrimonio, son los obstáculos y problemas que llevan a la ruptura de las parejas

  78. Merlina a Elizabeth
    enero 21st, 2009 a las 15:18

    Hola, Elizabeth,
    ¡Con qué contención cuentas en este momento? Amigos, familia.
    ¿Estás en tratamiento psicológico?
    Si no lo estás, lo mejor sería que trates de contactarte con un psicólogo, apenas puedas, puedes ir sola o con algún miembro de tu familia que te acompañe.
    Abrazos,
    Merlina

  79. Lía
    enero 21st, 2009 a las 15:21

    Bueno yo opino que los polos opuestos se atraen… Lo importante no es que tan diferentes somos sino que tanto estamos dispuestos a ceder por amor al otro, mi esposo tiene cosas que a mi no me gustan y viceversa, pero por el amor que nos tenemos, hemos decidido llegar a un acuerdo… Por que nos es preferible aceptar nuestras diferencias a que estas nos separen

  80. Karolina
    enero 21st, 2009 a las 15:51

    una simple opinion: que bueno que seamos diferentes! siiii a las
    diferencias de todo tipo sexual de opinion y espirituales eso nos hace crecer. si somos diferentes en 1000 cosas pero queremos navegar hacia la misma dirección y remamos cada día, creo que es posible… si este amor nos contruye y nutre… y si el compromiso es 100% de los 2

  81. Para Mabel de Omar
    enero 21st, 2009 a las 15:52

    Mabel: Gracias por leer mi comentario, y mas aún por opinar (… y gracias Merlina por avisame!!)

    Estoy completamente de acuerdo. Sucede que muchas veces uno «se da cuenta» cuando es dificil desandar el camino realizado. Por esta razón en los comienzos de la relación no vemos (o no queremos ver,que para el caso es lo mismo) estas incipientes diferencias irreconciliables.

    Su, en un su cometario creo que dijo la palabra magica: «EXPECTATVAS». Es normal en los primeros tiempos idealizar la relación y pensar que… tal vez, mas adelante sea cambie (el otro) en esas cosas que… terminarán siendo irreconciliables.

  82. BETTY
    enero 21st, 2009 a las 19:48

    HOLA………A VECES TENGO DIFERENCIAS CON MI NOVIO ….HACE UN MES LE MENTI PERO NO FUE PRECISAMENTE CON UN HOMBRE SI NO OCULTARTE COSAS DETALLITOS QUE PENSE QUE NO ERAN IMPORTANTES, SE DIO CUENTA DE LO QUE HICE…AHORA ESTAMOS PEOR QUE PERROS,,YA LE PEDI DISCULPAS.ESTOY SIENDO DIFERENTE….PERO CADA MOMENTO QUE ESTAMOS SOLOS, NO SE CANSA DE REPETIRME QUE NO CONFIA EN MI..Y NO SABE SI LO VA A HACER..PERO SIGUE CONMIGO QUE PASA CON EL Y CONMIGO….ME DUELE PORQUE YO LO PROVOQUE…AYUDA ,….GRACIAS

  83. Agustina
    enero 21st, 2009 a las 20:15

    Yo tambnien pensaba que con amor todo se supera…hasta que llegue a la situacion actual con novio….lo que comento alguien respecto de la madurezs de ambos es real y mecesaria…y creo que es un pero muy importante que ambos quieran progresar…para que una, (osea yo), se sienta que lucha sola. Y mas que en pareja se siente SOLA.
    Saludos

  84. Natali
    enero 21st, 2009 a las 22:32

    Estoy a favor que personas como vos, Merlina, se tomen el trabajo de escribir para que la gente pueda aprender a manejar sus emociones algo tan necesario en esta época.
    Veo que sos muy visitada y eso es una buena señal de que la gente, por lo menos, se preocupa por superarse.
    Gracias…
    Saludos y Felicitaciones.

  85. Andrés
    enero 22nd, 2009 a las 8:28

    Hola Merlina;
    lei tu articulo sobre las diferencias,opino(y esto lo hago por mi experiencia y por charlas con otras personas) que para salvar estas diferencias a traves del amor este debe ser muy fuerte y firme debido a que las diferencias que llamamos insalvables son las que modelan y dan sustento a nuestra personalidad,si las modificamos vamos en contra de nosotros mismos,o sea son diferencias que tenemos con los otros y que traemos desde nuestro nacimiento,no si las diferencias que llamamos salvables o enriquesedoras,estas las vamos adquiriendo a medida que transitamos en la vida, y cuando nos encontramos con nuestra pareja podemos, conversando modificarlas en bien del otro y nuestro tambien.
    Muchas gracas Merlina por darnos la oportunidad a los que te seguimos dia a dia hacer conocer nuestra humilda opinion

  86. Salvador
    enero 22nd, 2009 a las 8:36

    Hay estudios efectuados con parjas que demestra que aquellas que tienen mas intereses, valores, metas, similares tienden a estar mas tiempo juntas y estan mas satisfechas que aquellas disparejas

  87. Verónica
    enero 22nd, 2009 a las 9:17

    Ahora en la actualidad se dan cada vez mas estos casos, y es mas dificil encontrar a una buena persona ya que solo se viven momentos sin tener responsabilidad alguna. Esto es debido a la inmadurez.

  88. ALVARO
    enero 22nd, 2009 a las 10:28

    EN REALIDAD NO CREO QUE SE PUEDA NCONTRAR UNA PAREJA PERFECTA,NUESTRA MEDIA NARANJA NO SIEMPRE VA A SER eXACTAMENTE COMO LA QUEREMOS, HABRÁ DIFERENCIAS Y ESO ES NATURAL, SI
    NO,TANTA ARMONÍA ES ABURRIDO

  89. Monita
    enero 22nd, 2009 a las 10:45

    todo esta bien por salvar al amor solo que tenemos que trabajar emocionalmente con nosotros mismos para que la relacion este firme,y si necesitamos ayuda buscarla. tambien el amor es muchas veces idealizado, el AMOR real a mi punto de vista es cuando dos personas en una relacion son felices juntas e individualmente se procuran y cuidan dejando a un lado los egos

  90. Paulina
    enero 22nd, 2009 a las 11:05

    las diferencias aveces marcan el seguir o no con alguien y aunque estemos solas no debemos aguantar lo que sea por «amor». a veces es mejor dejar ir a una pareja q no es pareja a vivir toda una enorme relación infelízmente, y si no considerar aceptarnos mutuamente con virtudes y defectos – esto es madurez, como ya mencionaron en otros comentarios. Muy buen articulo, Merlina!

  91. JUANA
    enero 22nd, 2009 a las 11:34

    YO CONSIDERO QUE EL AMOR ES PODEROSO, PRECISAMENTE CUANDO DOS PERSONAS ESTAN DISPUESTAS. COMO PAREJA HAY QUE SER PAREJOS. SI NO SE VUELVEN DIFERENCIAS IRRECONCILIABLES SIN LLEGAR A UN ACUERDO. LO QUE IMPORTA ES LO QUE CADA PERSONA PIENSE O SIENTA,
    NO IMPORTA LO QUE LOS DEMAS DIGAN,CREO QUE CADA PERSONA VIVE EMOCIONES DIFERENTES

  92. JESSICA
    enero 22nd, 2009 a las 17:06

    A VECES EL AMOR NOS CIEGA Y NO NOS DAMOS CUENTA DE QUE ES LO QUE REALMENTE ESTA PASANDO, POR ESO ES QUE CREEMOS QUE SE PUEDE RECUPERAR ALGO QUE YA ESTA PERDIDO

  93. Gustavo
    enero 22nd, 2009 a las 17:08

    Siempre hay que preguntarse ¿quiero ser feliz o tener la razón?, asi pues, tenemos alguno de los dos que ceder para solucionar los problemas de la pareja. nunca puede ser perfecta una pareja.

  94. Florencia
    enero 22nd, 2009 a las 19:00

    Buen artículo. Yo me pregunto: hasta què punto la diferencia no es màs que un prejuicio? Pretender encontrar a alguien igual que yo, me remite a ser egòlatra o narcisista. La diferencia nos hace crecer y conocer màs.

  95. Fabi
    enero 22nd, 2009 a las 19:02

    El tema es muy interesante y considero que de una actualidad aplastante. Al principio idealizamos el amor, poco a poco vamos conociendo como es la persona y estamos en todo derecho de decidir si nos conviene o no, las personas no cambiamos
    solo modificamos algunas cosas. Cuando una persona se ama a si misma puede dar amor, de otra forma no se puede dar lo
    que no se tiene, eso tambien es muy importante ya que ayudara a comprender que la pareja ideal simplamente no existe. Gracias Merlina!

  96. Jesús
    enero 22nd, 2009 a las 19:09

    Después de la infatuación, cuando realmente ves a tu pareja y te das cuenta que tienen diferencias infranqueables, es cuando debes ser honesto y tomar una desición. Tratar de cambiar a alguien es lo peor que puedes hacer, ya que estarias forzando una situación que no es. Habrá alguien que quiera a esa persona exactamente como es. Dale la oportunidad de conocer a esa persona.

  97. Francisco
    enero 22nd, 2009 a las 19:18

    Con respecto a este artículo de la Sra. Meiler, para mí amar a alguien significa a veces ceder un poco, solo un poco, para que la relacion no sea solo EL pero tampoco que solo sea ELLA, un equilibrio donde las diferencias los nutran no los separen. Esto puede dar lugar a una buena pareja.

  98. Admar
    enero 22nd, 2009 a las 23:57

    Me considero una mujer enamorada del amor, el amor es capaz de muchas cosas, pero si es muy cierto que las grandes diferencias interpersonales son irremediables, por ejemplo la forma como hemos sido criados en la familia «es muy importante en mi país Venezuela» para nosotras las mujeres, es una manera de estudiar si la persona tendrá lugar a futuro… no sé, quizás son paradigmas que debemos romper… Yo hace 7 meses terminé con mi pareja de 2 años de relación porque esta persona después de todo este tiempo me dijo que no quería casarse, ni tener hijos, ni se planteaba vivir en pareja por los momentos… Allí me dije: Qué estoy haciendo aquí entonces? Y decidí partir, pero realmente todo esto era nuevo para mí porque durante el tiempo juntos él siempre me involucró en todo, inclusive planificando de alguna manera nuestro futuro juntos… Nunca entendí que pasó…»aun me duele»!!!

  99. Admar
    enero 23rd, 2009 a las 0:06

    Estoy leyendo los escritos de mis compañeros y felicito en especial a Juan Pablo… estoy muy de acuerdo contigo porque yo me tracé la misma tarea «conocerme a mi misma»… y es sumamente necesario hacerlo. Sigamos adelante, la vida es hermosa!!!

  100. Confusa
    enero 23rd, 2009 a las 0:29

    Hola Merlina en esta semana descubrí tu página y realmente me parece muy interesante. Estoy actualmente en una situación en la que me siento muy confundida pues mi esposo me fue infiel hace poco más de un año, esto provocó nuestra separación que duró 10 meses para ese tiempo mi hija de 8 años ya empezaba a reclamar a su padre y que quería que él estuviera en casa, eso me hizo reflexionar y probar la posisbilidad de intentarlo nuevamente, pero ha sido muy dificil yo no logro perdonar y olvidar y él quería que todo siguiera como si nada, demasiado dificl para mí. Aún estoy con él pero creo que muy pronto tendré que tomar una decisión porque siento que realmente no lo amo. Gracias por tan interesante pagina, muchos necesitamos sus palabaras de aliento.

  101. Dianis
    enero 23rd, 2009 a las 8:53

    yo pienso q si los dos ponen de su parte y tratan de adecuarse uno al otro se puede salvar algo, pero lo dificil es cuando alguien da (o siente q da) mas q el otro y no se llega al equilibrio tan deseado. El amor ayuda pero no lo es todo, hace falta compromiso y esforzarse un poco en aras de la pareja

  102. Renata
    enero 23rd, 2009 a las 9:01

    Merlina, muy bueno el artículo! La mayoria de las veces… ves pero no lo ves… es decir tu sabes que no te conviene seguir con esa persona, pero a la vez estas en esa relacion quizas por el «amor» que a veces te ciega. No solo basta amor para poder superar las diferencias en la pareja, (cualquiera que
    sean), sino hay que echar mano del cerebro y claro en base a nuestro sentir… me ha resultado.

  103. Estela
    enero 23rd, 2009 a las 9:09

    cuando hay amor verdadero,todo tiene solucion y si, pueden existir diferencias pero habiendo buena comunicacion se resuelve cualquier problema,cuando ya no hay amor nada tiene remedio ni vale la pena esforzarse para salvar la pareja, porque termina doliendo mucho mas.

  104. Merlina a Confusa
    enero 23rd, 2009 a las 9:38

    Hola, Confusa,
    Gracias por tu comentario.
    ¿Leíste: http://www.mejoraemocional.com.....-dolorosa/?
    ¿Viste este video sobre infidelidad: http://www.mejoraemocional.com.....a-merlina/?
    Los comentarios también pueden servirte para tener más ideas acerca de qué hacer.
    Abrazos,
    Merlina

  105. Eros
    enero 23rd, 2009 a las 10:26

    Estoy de acuerdo en que esas diferencias llevan a mal termino una relación. Creo que a veces nos damos cuenta de las cosas pero tratamos de hacerlas pasar inadvertidas, solo planeando con ojos abiertos e intentando «ambos» se puede avanzar y hacer que la relacion prospere

  106. María Elena Arancibia
    enero 24th, 2009 a las 13:27

    Merlina, lo común es que todo el mundo intente salvar aquello que considera único. Generalmente cuando nos enamoramos pensamos que será una vez o a lo mucho dos en la vida, porque lo que a lo mejor, al menos cuando joven, a mi me ocurrió, que habría optado por luchar en lugar de dejar a la persona. Luego comprendí que no se puede cambiar al otro, que éste es como es y seguirá siendo según su visión y metas en la vida. Con lo cual optar por dejar una relación en la que uno va por algo y el otro por otras cosas…sería lo mejor y mucho más al principio…así no se desperdicia algo muy valioso, que es el tiempo en la vida de uno.

  107. Araceli
    enero 26th, 2009 a las 10:42

    Creo que el amor se fortalece. Las personas crecen, se transforman y se vuelven más interesantes, cuando logran encontrarse en medio de esas diferencias, aceptandose, y viviendo el milagro de su amor.

  108. Esteban
    enero 26th, 2009 a las 10:43

    El amor no es suficiente para salvar una relación incompatible. Yo creo que lo dificil es darse cuenta a tiempo que tan importante son las diferencias como para romper la relación cuando todavía se puede hacerlo sin sufrir demasiado

  109. Abel
    enero 26th, 2009 a las 16:16

    Yo creo que en pareja se ama a la humanidad entera. Pero hay coerciones ideológicas penetrantes como las religiosas. ¿Puede el amor en eso romper cortapisas sociales, familiares y personales? ¿Hasta dónde ceder? Y ¿Hasta dónde enfrentarse?

  110. Ercilia
    enero 27th, 2009 a las 7:48

    en ocasiones somos como el agua y el aceite con otras personas, pero desafortunadamente cuando te enamoras no quieres ver esas diferencias, esta por demas dar consejo, hasta que lo vives lo entiendes

  111. Jon
    enero 27th, 2009 a las 9:01

    Muy buena reflexión Merlina. Cuando hay amor y las diferencias son muchas, puedes darte cuenta de que lo mas sano es separarse. porque aferrarse seria capricho en vez de amor. Se une para se feliz no para destruirse la vida. El amor no alcanza para salvar distancias de moral o principios, porque la lucha por tratar de cambiarse mutuamente agota todo el amor que alguna vez existió.

  112. Mauro
    enero 27th, 2009 a las 9:10

    Leo con atención el articulo de relaciones de pareja que presentas, queremos diferenciar entre hombre y mujer y luego conciliar las diferencias. La respuesta es simple, somos o no somos iguales. Yo digo que lo somos, pero también diferente, como lo es una persona de otra, como lo es un niño de un anciano, como lo es un católico de un musulmán, son posturas ante la vida. La sabiduría, producto del diario vivir, debe conciliar esto y ver nuestras coincidencias antes que nuestras diferencias, es fácil ver lo diferente, pero no es fácil vivir con lo igual. Eso nos hace ser tolerantes y evitar todo tipo de violencia.

    Estoy en contra de la violencia contra la mujer, incluso de la mujer misma. De la violencia de la mujer al varón, violencia que no se reporta por la vergüenza que implica que una mujer, en esta sociedad, golpée a un varón. Me ha tocado en la vida mujeres agresivas, sólo una con violencia física, de la cual me alejé tragándome el orgullo, porque me enseñaron de niños que a la mujer no se le pega.

    El origen de la violencia es la falta de comunicación genuina. Yo estoy en contra del Macho, el macho es cobarde, estúpído, irreflexivo y representa un riesgo para la sociedad, incluso para ellos mismos. Opino lo mismo de la feminista. Todos los extremos son dañinos. No podemos responder a un abuso con un cotraabuso, no podemos responder a una discriminación con una contradiscriminación. Es llevar la fiesta a los terrenos de los Capuletos y los Montesco, como los Judío y Árabaes peléandose desde tiempos de Jacob. Ya basta de todo esto.

    La solución es hablar de esto, pero no ante mujeres solamente, sino ante parejas, invitar a los varones, sobre todo a los varones como yo, como muchos de mis amigos y compañeros que opinan de la misma forma. No soy un santo, ni soy cura, soy un hombre normal. Mi madre me enseñó a que los hombres sí lloran, que los hombres de verdad lavan su ropa, cocinan su propia comida. Al Samurai se le enseñaba danza, tejido, cocina, porque partían del principio de que un guerrero que sea débil en una disciplina, es un guerrero vulnerable. Mi madre no es japones, es bien mexicana, pero me enseño que la mujer es mi igual y como tal debo tratarla, debo convencerla con razones, razones firmes que respalden la entereza de un carácter.

    Segregregar al varón en temas en que algunos varones están involucrados, siento que es crucial. Me enseñaron a abrirle la puerta a la dama, a darle el lado de la acera al caminar, a retirarle el asiento cuando se sienta, me enseñaron de niño que cuando una dama esté de pie no podía permanecer sentado. Si bien es cierto que estos valores no siempre se enseñan a la juventud de hoy, también es cierto que muchos de mi edad, e incluso más jóvenes lo hacemos. Cuando nos toca, sin ningún interés sexual ni mucho menso, cederle el paso a una dama, éstas contestan con agresividad pensando que algo queremos, si le abro la puerta lo consideran como que las veo como inútiles que ellas pueden hacerlo.

    El problema es que la mujer y el varón ya no COMPARTEN, existe el TUYO-MÍO, en vez de el NUESTRO, eso no quiere decir que se pierda la individualidad, al contrario se refuerza, porque mis puntos débiles y vulnerables en que otras personas me pueden atacar ella me proteje, no me preocupo, en las partes vulnerables de ella yo la protejo. Ambos juntos somos un todo, un todo que es más que la suma de sus partes.

    Existen muchos tipos de violencia y en muchos de ellos la mujer participa ejecutoriamente y no victimariamente. Ya basta, el formar grupos de choque, que es como considero los grupos feministas, es un vil revanchismo. Ya basta, yo respeto a la mujer, y pido de la mujer que me respete, ¿hago mal en pedir tal cosa?. Me indigan el enfoque de algunas ponencias, no hablo de las tuyas en particular, hablo de otras que he escuchado y me han ofendido. Habla de cómo tratar al varón… ¿acaso existen reglas?, ¿qué no es regla suficiente el RESPETO mismo?. Las mujeres son personas, como personas pueden o no pensar igual que yo. Ese es el principio de la democracia. Yo respeto posturas, las discutimos en comidas y reuniniones. Y siempre que pasa eso salgo enriquecido, enriquecido porque alguien difere de mí y me dice los puntos débiles de mis posturas, eso me hace reforzarlas.

    La mujer más grande que he conocido es mi madre, me enseño, entre otras cosas el idioma con el que me comunico ahora contigo. ¿Acaso hay un legado más grande?, me dio el don del la lengua, me dio el don de ser yo mismo. El macho no es él mismo, es un estereotipo que lo fomenta, entre otras cosas, por las madres de los machos.

    En fin. Esta es mi humilde opinión. Eres una mujer a la que admiro, y no lo digo como un espeto adulatorio, sino como algo que me sale del corazón. Eres una mujer muy inteligente por eso me tomo el tiempo de escribirte esta nota. Por último mi abuelo me decía que:

    Hombre es quien es duro ante la vida
    fuerte ante los hombres,
    dulce ante los niños,
    tierno ante las mujeres y,
    humilde ante Dios.

    Yo busco todos los días de mi vida caer en estos preceptos. Vivo con mi gente cada día como si fuera el último. Viva la paz, la gente se grita cuando está lejos aunque se tengan cerca.

    Mis respetos y bendiciones

  113. Alberto
    enero 27th, 2009 a las 15:01

    He leido con detenimiento tu comentario sobre lo «insalvable» de las relaciones y coincido. Hay cosas que solo el tiempo ayuda a descubrir y hay cosas que de ninguna manera podrán hacer de una relacion algo estable. Ya de por sí la convivencia (aún con quien nos sentimos bienavenidos),resulta compleja y a veces hasta dolorosa, por consiguiente creo importante el estar alerta a los «sintomas». Claro… decirlo a los 53 años no es lo mismo que a los 20, por consiguiente de poco ayudará el analisar la cuestión si cuando estamos involucrados en una relacion todo es… «distinto». En fin… consultando a mi hamster Artemio Gomez (aunque sospecho es un alias), hemos llegado a la conclusión que no hay nada mejor que estar relacionado, aunque a mi entender, como decía mi tía la gorda, sin olvidar un buen garrote detrás de la puerta. jajaja!! Es una lástima, pero hoy lo urgente ha reemplazo a lo importante.
    Felicitaciones por tu página

  114. pato
    enero 27th, 2009 a las 15:26

    Hace mas de 5 años me paso que encontre unos mensajes de mi esposa hacia un compañero de su maestria en lo cual me percate de una relacion entre ellos dos, ahora se comienza a repetir la misma historia con un compañero de su trabajo este señor con familia se la pasa coqueteando y adulando a lo que a ella le parece muy bien he hablado con ella al respecto y ella solo me dice que asi como yo hablo con gente de otros estados ella tiene el mismo derecho a lo que le comento que tiene razon pero en ningun momento he adulado a una compañera ni mucho menos he estado haber que puede suceder entre mis compañeras y yo.
    Es un poco inquietante que las cosas se tengan que estar repitiendo.
    siempre que se toca el tema es motivo de discusion y de que se convierta en una persona muy indiferente a lo que resumo es que ya no hay lazo alguno que nos una.

  115. Esperanza
    enero 27th, 2009 a las 20:21

    Hola Merlina:
    Me gusto mucho tu articulo, yo a veces siento que mi relacion si es insalvable, y otras veces NO, mira el y yo no vivimos juntos el trabaja en el DF y viene exporadicamente, ambos venimos de una mala relacion, pero creo que lo que nos ha mantenido «bien» ha sido la distancia, pues mira cada vez que viene a casa quiere que casi casi pidamos permiso hasta para ir al WC, si opinamos mi hijo y yo a el no le importa, pero si no estamos de acuerdo con sus decisiones dice: esque yo aqui ya no tengo ni voz ni voto, dime tu como le hacemos pues cada vez sus visitas son mas esporadicas y mira que es terco y testarudo y si se onoja nos deja de hablar por dias, (ahorita llebamos 4 dias) pero le a demorado su enfado hasta 2 meses cuando no esta aqui, mira cuando estamos bien el me pregunta ¿eres feliz? a lo cual yo le respondo SI, pero mi felicidad hoy en dia no gira alrededor de mi pareja, sino en lo que tengo a mi alrededor como mi hijo, mi mama, mi papa, hermanos, etc. y por supuesto DIOS y la maravillosa oportunidad que me da para ver cada dia un nuevo amanecer y hacer lo que en este momento estoy hacendo leer tus articulos y escribirte, antes me hacia la misma pregunta y yo respondia NO soy feliz porque no estas a mi lado, pero mira gracias a Dios me he podido dar cuenta que el es feliz estando lejos de nosotros y yo soy feliz estando con los mios, pero dime ¿que clase de relacion es esta? si esque tiene algun nombre.
    De hace un tiempo para aca he tratatado de que las cosas solo sigan su curso, tengo 45 años y no quiero amargarme el resto de vida que me queda, ni amargarsela a mi hijo de 15 años.
    Gracias Merlina por este espacio que nos das para desahogar nuestras «penas» o bueno lios maritales? acaso.
    Que tengas un excelente año, lleno de bendiciones!

  116. Valeria
    enero 28th, 2009 a las 20:33

    Yo creo que hay diferencias insalvables, lo note tarde cdo me case y me di cuenta que mi marido no me respeta…. lo ayude con las drogas y las veces que cayo me tiro a mi tb…por ejemplo porque se hacian las 11 am y no aparecia y no contestaba el celu, no sabia si estaba vivo o muerto.. Fue desesperante. De novios me fue infiel de manera humillante y con el tiempo fui tratando de superar cdo veo su casilla y estaba histeriqueando con una minita, voy a la casa de ella (casada) y le cuento al marido, y el mio con ella negando todo como si estuviera loca, llegue a mi limite y de vacaciones decidi que no lo perdonaria ( este episodio fue 2 dias antes de irme) pero me entere que estoy embarazada.. tenemos unos encontronazos malisimos y no puedo evitar tirarle veneno porque le tengo rencor, este hijo fue buscado y estoy feliz de tenerlo adentro mio, pero tengo miedo de joderle la vida y no lo merece…no se estoy dolida y eso, solo queria decir que mejor sola que estar mal siempre.. Siempre estuve sola encontre a mi marido y no lo quise soltar, de ahi mis problemas, espero que sirva para alguien…Mi hijo va a tener un padre pero yo no un marido

  117. marytoña
    enero 28th, 2009 a las 23:23

    es cierto este articulo, en mi matrimonio hay muchas cosas insalvables, y por mas que le busco la manera de salvar mi matrimonio no encuentro la salida, de hecho el sabado me voy de casa con mis hijos, platique con mi esposo y a el le dolio pero le confese que ya no lo amo, por situaciones que pasaron entre los dos mas que nada por la manera de comportarse conmigo y el amor si no lo cuidas se va deteriorando, me cuesta mucho trabajo dar ese paso tan dificil pero no hay salvacion.

  118. Fefi
    enero 29th, 2009 a las 10:44

    No CREO que el amor salve cosas que son tan necesarias en una pareja, nadie dice que tenemos que pensar iguales, pero hay valores que se necesitan compartir.
    Con el amor solo no se puede

  119. Froylán
    enero 30th, 2009 a las 8:02

    El amor pero a Dios, de ambas personas puede salvar una relación, ya que el amor humano se acaba. Es mi punto de vista. Saludos. Froylán

  120. Merlina a Esperanza
    enero 30th, 2009 a las 8:22

    Hola, Esperanza,
    ¿Para qué te empeñas en segui con esta relación que no te hace feliz? ¿No sería mejor que pongas distancia por algún tiempo, y pienses si realmente quieres algo así en tu vida, o una persona que te haga feliz?
    Leíste este artículo:
    http://www.mejoraemocional.com.....la-soledad
    Abrazos,
    Merlina

  121. Merlina a Pato
    enero 30th, 2009 a las 8:24

    Hola, Pato,
    ¿Tú crees que ella te engaña, o solamente es más demostrativa y amigable que tú?
    Abrazos,
    Merlina

  122. Marisol
    enero 30th, 2009 a las 16:00

    hola merlina mi nombre es marisol, soy de mar del plata siempre leo tus columnas pero es la primera vez que te escribo; tu nota de diferencias insalvables me llego muchisimo como siempre todos tus articulos que de paso aprovecho para felicitarte y darte las gracias porque todo lo que escribis ayuda, y mucho

  123. Lorena R
    febrero 1st, 2009 a las 17:31

    Merlina:

    Concuerdo en que las diferencias de cada pareja se pueden salvar con tolerancia y amor o cariño hacia el la otra persona pero lo que yo nunca he podido tolerar ni olvidar es la infidelidad, llevo 48 años de matrimonio, a los 17 años de haberme felizmente casdo supe de un tropiezo de mi marido, recien ahora he podido entender su infidelidad cuando me he podido dar cuenta que las mujeres estàn tan liberadas e insistentes con los hombres que si èstos se niegan a sus requerimientos los tratan de «poco hombres» por decirlo elegantemente, en el caso de mi marido no he podido superar la pena y la rabia por que para mì èl era un hombre serio estudioso dedicado acien por ciento a su profesiòn y nosotros su familia, hasta ese momento fuimos inmensamente felices, a pesar de muchas de nuestras diferencias que ya habìamos salvado cada uno independientemente sin siquiera conversarlo, sòlo el hecho de darnos cuenta que en cada uno habìan ciertos detalles molestos del otro significaba que debìamos tratar de no repetir para no molestar, y asì funcionò todo muy bien hasta el desgraciado momento en que èl se viò involucrado con una persona de su mismo trabajo y que ademàs era casada y hasta con un hijo de meses cuando yo me enterè, por eso mi duda nunca ha podido borrarse de mi mente y despuès de 30 años que ya han pasado todavìa sufro cuando lo recuerdo, a pesar que èl hasta el dìa de hoy me niega haber tenido algo con esa persona, pero yo estoy absolutamente segura que sucediò por que nuestra relaciòn durante ese año fuè muy difìcil, de una indiferencia total hacia mì y mis hijos.
    Hoy dìa me felicito no haber tomado la decisiòn que tuve en ese momento de separarme puès a raìz de este evento salì de mi casa para trabajar afuera y esto lo hizo cambiar de actitud y todo cambiò para mejor.
    Esto te lo cuento para que tus lectores y lectoras piensen muy bien antes de tomar una decisiòn tan dràstica como es el divorcio etc.
    Cariños

    Lorena R

  124. Zule
    febrero 2nd, 2009 a las 10:39

    Creo que en efecto las diferencias pueden ser a veces insalvables, y una no quiere darse cuenta de ello o simplemente te das cuenta pero prefieres mantenerte en la zona de comfort, como lo has expresado.

  125. March
    febrero 2nd, 2009 a las 12:00

    mmmm yo llevo con mi novio 1 yy tres meses pero por problemas de el un poco serios el ha cambiado mucho conmigo y no es tan especial como lo era ne un principio me descuida mucho y no ayuda mucho la falta de tiempo

  126. Sureyya
    febrero 2nd, 2009 a las 15:16

    gracias por mandarme los mensajes que creeme me han servido de mucho con mi pareja que en realidad me gustaria que me mandaras un mensaje referente a los hijos sopre todo en como saber tenerles paciensia gracias bay

  127. mir
    febrero 3rd, 2009 a las 16:20

    Yo creo que al comienzo estamos deslumbrados y bueno todo se tiñe de colores de enamoramiento. Lo bueno seria que si vemos las diferencias las dialoguemos antes…no después cuando ya hay chicos y vemos que no va que esas diferencias que pueden ser cuestiones de caracter de ver la vida de encararla …formas de crianza…etc…pesan que producen quiebres definitivos…el amor a veces no basta…hay cuestiones de fondo..por eso hay que trabajarlas en el noviazgo….a mi me paso….termine separada…hubo afecto en su momento..pero despues … unos extraños…qué feo…en fin

  128. mar
    febrero 3rd, 2009 a las 22:07

    Hola! yo mañana 4 de febrero cumplo 15 años de casada, me case a los 14 años, los 2 primeros años yo y mi esposo no nos llevavamos bien no se si seria la diferencia de años porque el es mayor que yo 10 años o talves porque yo era demaciado chica para el pero apesar de eso yo siempre dije que yo me havia casado para toda la vida , al menos hoy todavia pienso eso y quiero y amo a mi esposo mas que el primer dia en que lo conosi, y creanme que hemos pasado por muchisimas pruevas y gracias a Dios seguimos juntos, y hasta ahorita no hemos tenido ningun hijo y somos felices. y creanme que todavia no teminamos por conocernos.

  129. anadia
    febrero 4th, 2009 a las 1:20

    Hola cuando mi hijo era pequeño y yo mas joven aunque muchas actitudes de mi pareja me chocaban consideraba que no podia bajo ninguna circunstancia dejar a mi hija sin una familia normal osea con mama y papa y entonces yo fui cediendo y sonriendo ante situaciones castrantes como soportar a una mujer amargada y neurotica en mi casa a la que tenia que estar atendiendo cada 15 o 21 dias que pasaba sabado y domingo con nosostros y luego ella solita invitaba a mi sobrino y ahi se quedaban los dos, mi esposo siempre se quejaba de los gastos de colegiatura y gasto que me daba el 20 por ciento de lo que ganaba para todos los gastos de la casa incluyendo su comida, tintoreria etc…pero el si todo se lo compraba de marca sus lentes, su ropa etc…en vez de pensar en su familia solo pensaba en el…jamas se hizo participe en apoyarme en las cuestiones de mi hijo escuela, tareas, fiestas infantiles etc…y todo lo aguante hasta hace aprox 5 meses pero como mi hijo tenia ya 14 años dije …ya se te acabo…las diferencias en prioridades en la vida para mi es la familia mis hijos si para tu compañero no…eso para mi es irreconciliable

  130. anadine
    febrero 4th, 2009 a las 1:23

    Hola cuando mi hijo era pequeño y yo mas joven aunque muchas actitudes de mi pareja me chocaban consideraba que no podia bajo ninguna circunstancia dejar a mi hija sin una familia normal osea con mama y papa y entonces yo fui cediendo y sonriendo ante situaciones castrantes mi esposo siempre se quejaba de los gastos de colegiatura y gasto que me daba el 20 por ciento de lo que ganaba para todos los gastos de la casa incluyendo su comida, tintoreria etc…las diferencias en prioridades en la vida para mi es la familia mis hijos si para tu compañero no…eso para mi es irreconciliable

  131. Betty
    febrero 5th, 2009 a las 10:11

    Hola Merlina: Vuelvo de vacaciones y recien hoy leo tu mail. Te felicito por la actividad del blog, 130 respuestas. Te cuento que yo conocí a mi pareja actual y a los pocos dias viviamos juntos. Teniamos 40 años y fue un gravísimo error, una emparchada al lado de la otra, un tratar de adaptarnos, no herirnos, pero muchas veces cruel de ambas partes. Hace 18 años que estamos juntos y tenemos una hermosa nena de 13 años. Nos llevamos bien en la semana (cada uno en lo suyo) y el fin de semana siempre es un drama, salvo que estemos con gente. Es una relación enfermiza, aceptada, y como decis, hay una persona mas compatible, pero a esta altura no sé si tengo ganas de buscarla.
    Besos

  132. Meyling
    febrero 6th, 2009 a las 12:01

    yo pienso que cuando uno tiene razones suficientes para no seguir con ese alguien y siente que el amor se acabo y no hay hijos de por medio lo mejor para los dos es terminar la relacion al principio duele y es duro por que uno se acostumbra a estar con alguien todas las noches pero despues que te quedas solo en ese cuarto vacio con esas 4 paredes sientes que no puedes respirar y aveces que te quieres morir pero esto es un ciclo de la vida por la que cada persona tiene que pasar ya sea de diferentes maneras en noviazgo o matrimonio.

  133. Fernando
    febrero 6th, 2009 a las 14:27

    Merlina. Esta usted verdaderamente preciosa.Sobre el tema abordado en su articulo, es de suponer que han de existir un sinnumero de opiniones, unas a favor y otras totalmente opuestas,¨¿no lo cree? Ante tal situacion el lector puede preguntarse ¿y quien tiene la razon? ¿Cual puedo seguir pues estoy pasando por una situacion similar?¨¿Que haria usted si su televisor estuviera descompuesto? ¿Iria con un medico; con un cerrajero o con un carpintero? ¿verdad qu no? Lo logico es que iria con el fabricante,con un tecnico en la materia o de perdido consultaria en el manual correspondiente ¿verdad? Yo no soy religioso ni mucho menos, pero la simple logica me idica que para salir adelante en todas esas problematicas de la vida que nos llegan a enfermar y a destruir, lo logico es que vaya con aquel que nos contruyo,(Dios) o de perdida consulte el manual correspodiente (La Biblia)

  134. rebeka
    febrero 6th, 2009 a las 16:37

    Hola creo que si existen diferencias insalvables, pero como darse cueta de como es realmente la persona en el noviazgo si todo es bello, no existen intolerancias repreches, enojos ni diferencias aparentemete el matrimonio es dificil y algunas diferencias no se solucionan lo nico que se tiene que hacer es respetar cada uno de los puntos de vista de los demas.

    Simplemente llegar a un acuerdo y respetarlo mutuamente.

  135. Edwin
    febrero 12th, 2009 a las 12:47

    Considero que muchas veces, hay que ser tolerante, y paciente a fin de salvar una relación; pero como dice el comentario, poniendo un limite.
    Llevo una relación de 20 años, y estoy enamorado de mi esposa, es verdad en algún momento me porte mal con ella. Por lo que me arrepiento mucho, podría decirles a muchos de los jovenes de hoy en día, que piensen mucho, antes de hacer daño a sus parejas.
    No olvidar la ley de Karma, Acción y Reacción. El dolor genera conciencia, por lo que hay que analizar nuestros comportamientos, y enmenmdar nuestra vida.
    El consejo, has un camino correcto, y todo le ira bien.

  136. Teresa
    febrero 16th, 2009 a las 14:21

    Hola Merlina: dices que «esa» persona existe, esiste?, porque creemos que es «esa» la persona, y cuando pasa cierto tiempo nos damos cuenta que NO?, por que creemos y despues nos desilucionamos?, de veras creo que, o yo vuelo demasiado, y vivo en un frasco, o magnifico las cosas, vengo con la certeza que quiero sentirme feliz, que quiero compartir libros, ideas, amor,tiempo, dar y recibir, y sabes? todo lo que me encuentro? son tipos que estan calculando si tienes casa (la tengo) si tienes ingresos(no son mucho), es como que estan en un continuo cálculo, si te doy que me das……es que lograre encontrar el tipo que solo quiera dar la mano y caminar a mi lado? que piense que la vida se evapora y no hay «chaquetas» con bolsillos para retirarnos al mas alla? que tus hijos y mis hijos ya crecieron y no tienen nuestras mismas necesidades?por lo tanto hay que dejarlos con sus ideas y crezcan con sus «libritos» no con los mios, ya hicimos por ellos, ya crecirron, asi entonces pensemos en nosotros lo que deseamos lo que nos hace feliz, lo que nos hace bien,sabes Merli, tengo 54, y que dificil es encontrar «esa» persona, tan equivocada estoy?pido demasiado?vuelo mucho?bue…ya me saque algo que no podia compartir con nadie, perdona, un abrazo TERESA

  137. Liliana
    febrero 16th, 2009 a las 15:18

    ¿Puedo responderte Teresa? Si, como es natural, buscas encontrarte con alguien de tu edad, es verdad están sacando cuentas, intentando recuperar algo de lo que perdieron con el divorcio, si ahorran el alquiler, mejor, pero detrás de eso tan evidente,también hay necesidad de compartir un libro,, companía, y todo lo que tan lindo describís.
    Tal vez si apuntás a esas necesidades, el resto, esa obsesión de sacar las cuentas para no segir perdiendo, pase a segundo lugar.
    Suerte, Lili

  138. guadalupe
    febrero 18th, 2009 a las 17:42

    hola,si yo hubiera buscado ayuda como esta,mi matrimonio no hubiera terminado,los dos cometimos herrores pero no creo que halla algo por salvar tenemos dos hijos.ahora me siento muy bien,soy una persona estable emocionalmente, segura de mis logros y muy importante no siento rencor.espero que otras personas entren a tu pagina y lean lo que en verdad les puede ayudar.

  139. Carlos
    marzo 3rd, 2009 a las 19:15

    Excelente pagina, excelente Blog. Los articulos son muy utiles, asi como las áreas de exploracion. Felicitaciones.

  140. Felix
    marzo 9th, 2009 a las 12:12

    Creo que es difícil encontrar el equilibrio entre una pareja, se requiere mucha empatía, confianza y amor; si no se tienen esas virtudes difícilmente se puede salir adelante en una relación.

  141. sandra
    marzo 15th, 2009 a las 19:12

    hola espero que estes bien en estos momentos me siento a vaces sola yo eh hechos con el amor que nos tenemos penso seguir luchando pero el no quiere seguir avanzand juntos y ya estoy desesperada tengo dos hijos de 15 y 10 años que puedo hacer llevo 16 años de casada este ultimo se me ha echo dificil y el amor sera muy grande pero hay veces que siento que ya se termino

  142. Silvina
    abril 6th, 2009 a las 14:53

    primeramente, hay que quererse uno mismo, valorarse, para que los demás lo hagan, no debemos permitir que nuestra pareja o alguien nos falte al respeto, ya que las relaciones se fracturan. somos valiosos!

  143. Christian
    abril 22nd, 2009 a las 8:37

    REALMENTE YO PASE POR ALGO PARECIDO, Y ES MUY DIFICIL SALIR DE TU PAREJA, AL MENOS SI ELLA TE AMA, PERO SI TU PERDISTE EL AMOR Y LAS DIFERENCIAS YA SON NOTABLES, DEFINITIVAMENTE DEBES DEJARLA, NO VALE LA PENA VIVIR CON ENGAÑOS.

  144. MERCEDES
    abril 23rd, 2009 a las 9:08

    las diferencias se establecen firmes cuando uno de los dos es terco y caprichoso, negandose a cambiar, el caso en realidad no es cambiar a la otra persona pero eso solo depende de él, en mi caso él es una excelente persona pero prefirió alejarse de mí antes que aceptar cambios en su pensar sobre todo en la educación de los niños, en mi forma de disfrutar la vida yo creo que solo las diferencias se superan cuando hay amor por los seres con los que compartis tu vida, ya sean padres, hijos esposos, de los contrario solo importa vos y nada mas que vos.Porque cuando uno ama es cuando da felicidad mas de lo que la recibe.-

  145. Francisco
    abril 23rd, 2009 a las 13:54

    No, yo creo que no, cuando se acaba la magia y el amor, nada se puede hacer… He dejado de amar y por más que hubo toda la voluntad de salvar ese amor, no se pudo porque ya no había amor que salvar.

  146. Lupita
    abril 23rd, 2009 a las 15:41

    EN MI CASO, LO QUE OCURRIO ES QUE CON LOS AÑOS DESCUBRI DEFECTOS Y CARENCIAS MUY IMPORTANTES EN MI PAREJA, COSAS QUE DEFINITIVAMENTE NO PODIAN PASARSE POR ALTO Y QUE SOLO ME SEGUIRIAN PERJUDICANDO.

  147. Cecilia
    abril 27th, 2009 a las 16:22

    Yo considero q siempre queda la posibilidad cuando el amor es verdadero

  148. gaby
    abril 29th, 2009 a las 10:40

    hola, gracias por tus articulos en este momento estor pasando algo parecido con mi pareja con quien no tengo mucho en comun, antes a el eso no le importaba pero creo que ahora ya lo harte hemos platicado pero se aferra siempre a que el tiene la razon, se que yo me he equivocado mucho pero tambien he cambiado por que lo amo y quiero seguir a su lado, espero que el me siga amando como muchas veces me lo dijo y que juntos logremos superar todo esto, creo que si de verdad sigue existiendo el amor entre nosotros ese amor nos salvara

  149. Azul
    abril 30th, 2009 a las 9:44

    cuando hay amor verdadero de ambas partes es posible continuar y apostar nuevamente a tu pareja. Muchas veces alguno de los dos no quiere darse cuenta de que todo termino y se quedan juntos x comodidad

  150. Dalia
    mayo 4th, 2009 a las 11:37

    cuando existen mil mentiras y mil oportunidades ya no hay nada que hacer y mas cuando una le da esa ultima oprtunidad y aquel sigue lastimandote con nuevas mentiras. ojala nadie pase x esa situacion

  151. ariel
    mayo 27th, 2009 a las 17:13

    estoy de novio con una chica juanita pero no estoy enamorado de ella

  152. marcy
    junio 18th, 2009 a las 17:18

    merlina: yo creo que la vida en pareja es muy dificil es algo de todos los dias y si a veces hacemos cosas que lastiman mucho y no se miden las consecuencias mi marido y yo hemos tenido problemas mas que nada por su ex mujer el tiene una hija de la misma edad que la mia y yo he entendido que tenga que hacer todo por su hija pero lo mas dificil fue cuando yo estaba enbarazada de mi hija menor el con cualquier pretexto peleaba y se iva lo hizo varias veces pero lo peor fue cuando descubri que se iva a la casa de su ex a pesar de que lo he perdonado con el paso de los anos mi sentiemiento hacia el a cambiado a veces me miente cuando descubro que fue a hacerle algo a su casa dice que aquella casa todavia es su resposabilidad hay no no se hacer ya le pedi que no separemos muchas veces pero el pone de pretexto nuestra hija yo quiero salir adelante con mis hijas y la verdad ni siquiera me interesa tener nada con nadie pero tambien me aterra la idea de perder mi familia que tanto cuesta tener unida

  153. Lucila
    junio 22nd, 2009 a las 16:54

    Cuando la infidelidad llega, o te das cuenta de q «te quiere», pero no lo suficiente para «darte tu lugar», o quitártelo xq prefiere a otra persona -aunq sea un dizque familiar- después de todo lo q has hecho x él, son diferencias insalvables, ni modo gastarse en arreglarlas.

  154. dolido_man
    julio 12th, 2009 a las 14:39

    cuando hay diferencias en cuanto a valores y creencias sobre lo que un hombre quiere de una mujer que será su esposa, no existe camino para arreglar las cosas, el dolor siempre existirá hagas lo que hagas, lo ideal es separarse y buscar alguien que tenga una forma muy parecida de ver el mundo y no alguien que te traiga pesares y amargura a tu corazón..porque aunque la ames el pasado no perdona y te cobra todo..

  155. Ana
    julio 27th, 2009 a las 4:40

    Hola Merlina, he dado con tu página en un momento muy crucial en mi vida. Me encuentro rota tras terminar mi relación de 9 años con mi pareja. Comencé siendo una niña con él, tenia 18 y el 19. Ahora tengo 29 años, y necesito encontrarme a mi misma, y hacer mi camino sin él, y sin que me afecte.
    Pienso que hace tiempo que se tendría que haber terminado,pero yo siempre aposté y luché por seguir mi relación, quizá porque lo AMABA demasiado,que hasta le perdone, para mi lo imperdonable, La Infidelidad. Quizá por miedo a la soledad,a no verlo más, le di otra oportunidad,con la esperanza de que cambiaría, y ahora leyendo los comentarios de los demás internautas,corroboro que nadie puede cambiar,ni puedes hacer cambiar a tu pareja,otra diferencia insalvable es la madurez de cada uno, y por supuesto los valores,considero que no es qeu haya que ser igual que tu pareja,pero si debe haber un proyecto de vida común,y la escala de valores debe ser similar,sino surgen muchos reproches y discusiones por el camino.
    Yo me he llevado 9 años esperando que terminara de madurar,que me diera lo mismo que yo le daba a él, considero que él ha sido muy egoista,siento que yo luche mucho más que él, y él no se da cuenta. Ahora teniamos la oportunidad de hacer nuestra vida juntos, de comprarnos nuestro pisito,y me ha demostrado que no piensa en pareja, y que lo que le importa es solo el dinero,cuando yo nunca he tenido nada mio,y me duele que solo le importe lo material,y no sepa darse cuenta de todo el amor que le he dedicado estos años,aunque en estos ultimos días cuando cada vez me ha demostrado su egoismo,he pensado que jamás seré feliz con él, porque yo necesito una persona profunda en sus pensamientos,que le importen los sentimientos,y no sea tan material.Aún asi eso es lo que dice mi cabeza, pero mi corazón está roto,porque me va a costar mucho hacer mi vida sin él, practicamente he crecido a su lado,y no se como olvidarlo,es más me duele tenerlo que olvidar aunque cada vez me estaba haciendo mas daño y yo le daba mucho mas amor.
    Me duele que hayamos terminado por sms,el no quiere ni darme la cara después de 9 años y todo porque tomé la decision madura de que debiamos ahorrar mucho más para comprar nuestra casa. El al tener un sueldo mas pequeño que el mio queria que yo asumiera mas gasto que el y tampoco lo veo justo,porque se acomoda a lo que tiene y no quiere superarse en la vida, eso fue lo que hizo reaccionar,pero estoy pasando por dias muy malos,porque esperaba una reacción positiva de su parte,de reconocer su fallo,y ha sido todo lo contrario,se pone como si la que ha tirado esta ilusión por la borda he sido yo.
    Merlina me gustaria un consejo, o alguién que se haya sentido identificada/o con mi caso,en que me aferro para poder olvidar esta decepción y estos 10 años con él.Necesito ayuda por favor, muchas gracias por la página Merlina

  156. Merlina a Ana
    agosto 18th, 2009 a las 12:01

    Hola, Ana,
    Por loq ue dices, ha llegado el momento de dejar esa historia atrás y hacer lugar para lo nuevo.
    Este artículo te ayudará: http://www.mejoraemocional.com.....por-venir/
    Abrazos,
    Merlina

  157. Ramon
    agosto 18th, 2009 a las 18:59

    Anita,el doble de tu tiempo, lo soporté con mi ex, hasta que una situacion parecida a la tuya, gatilló mi desicion de irme.Rehice mi vida sin tener la conciencia que tengo hoy acerca de las relaciones humanas, es decir, con las patitas y el buche, y mi hija a la colita.La diferencia, es que no perdoné, percibiendo que era lo correcto.Piensa que hasta la biblia esta de acuerdo en que perdonar la infidelidad es bueno,…..y no perdonarla, tambien, eso queda a nuestro arbitrio y desicion.Hoy, ya no quedan recuerdos malos ni buenos, solo está el ahora, y no es malo. No cabe duda que en el instante de la separacion,un delicado cristal se rompe dentro de uno, y quedan por un tiempo, los restos de vidrios, por tanto el proceso de eliminarlos, nos asegurará una nueva dosis de alivio, hasta que finalmente, nada queda.Merlina, nos ofrece un excelente consejo al recomendar la visualizacion de los estantes, hazle caso, y verás que se puede.Solo tienes 29, aun eres una guagua, y solo has ocupado apenas un 30% de tu peor esperanza de vida, el 70% restante, te está esperando, alguien espera por ti y tu por el, mentalízate para que asi sea y tus deseos se cumplirán, pero primero, debes decidir lo que quieres desde el punto de vista racional y despues debes visualizar el futuro que quieres, encomiendate a Dios con una Fe inamovible, dale por hecho, y verás como en tu vida, se presenta la opción que te mereces.Ah!! no autorices la entrada de la mas minima duda de lo que quieres y todo se cumplirá.Te aseguro, que en poco tiempo mas, tendrás el pisito que anhelas, y la felicidad que buscas.No le des permiso a la depresión para que entre en tu vida, toma el control de tus emociones y verás como todo se soluciona.Un abrazo y a no mirar para atrás (recuerda la mujer que se convirtió en estatua de sal), salda tu cuenta con el pasado, y alégrate de que tu pareja se haya alejado ahora y no cuando tengas 60 años.

  158. Rosanna
    septiembre 8th, 2009 a las 20:11

    Yo también toleré las diferencias hasta que me desilusioné tanto por sus mentiras, sus humillaciones, su desamor y un buen día dije basta! Ya no más y se enfrió todo, él intentó seguir con lo estúpido de nuestra relación pero la verdad, para mí, se acabó. Quizás tantas diferencias provocaron en él ese deseo continuo de querer humillarme, de ridiculizarme cuando tendría que haber sidoal revés. Pero por el amor que sentía por él lo tolereaba todo y pensaba que algún día cambiaría pero me equivoqué. Y ahora sólo espero elmomento de poder hacerme humo!!!!.Ocho años de noviazgo y veintidos de casados. Casi nada, no?

  159. Ayesha
    marzo 9th, 2010 a las 22:18

    Pues mi novio y yo tenemos 3 años de relación, y hemos descubierto tantas diferencias, que cuando encontramos algún tópico en el cual congeniamos, decimos «vaya, por fin estamos de acuerdo en algo», sin embargo, desde el principio de la relación, definimos que en el momento en el que nuestras diferencias superaran a lo que nos une, mejor nos separaríamos.
    Tal vez muchos de ustedes piensen que al fin y al cabo es sólo un noviazgo, pero yo pienso que en el noviazgo es cuando defines realmente lo que quieres, lo que te gusta y lo que buscas en una pareja.

  160. Wendy
    abril 5th, 2010 a las 12:04

    Yo viví un matrimonio lleno de violencia, alcohol, mentiras, celos y tenia que estar en casa siempre y asi fue realmente nuestro noviazgo. NO ABRI BIEN LOS OJOS desde el principio y pasé por alto todo eso. Ni aún el amor que yo le tuve salvó mi matrimonio, fue insalvable desde el principio.

  161. lucila
    junio 18th, 2011 a las 20:00

    Estoy muy preocupada hace mucho tiempo hace mas de 6 años que no tengo relaciones sexuales me perjudica

  162. Gabo
    junio 27th, 2011 a las 19:31

    Hola…me encanta tu blog, me ha dado respuestas muy buenas, gracias!!
    Acabo de terminar una relacion por diferencias insalvables a mi parecer.
    Acabo de terminar con mi novia de 9 meses hace 4 semanas exactamente. Yo soy judio y ella catolica, y pues nos conocimos y nos dimos cuenta que tenemos muchas cosas en comun cosa que nos fue enamorando y pues pensamos que el amor iba a ganar sobre todas las cosas y con el pasar del tiempo me fui dando cuenta que realmente podria ser ella la indicada y compartir mi vida con ella ya que cubria todo lo que busco en una mujer, sencillez, bondad, alegria y nada de dramas ni discusciones inesesarias
    Al comenzar a ver el camino mas a futuro comenzo una DIFERENCIA INSALVABLE, comenzamos a hablar de como nos gustaria educar a nuestros hijos y pues ella queria inculcarles ambas religiones y yo no…yo dije que quiero que mis hijos sean judios mentalmente, aunque ella no se convierta, pero que en mi casa se sigan las tradiciones judias y empezaron las diferencia insalvables. Nuestros seres queridos (familias y amigos) siempre apoyaron nuestra relacion, todo lo sucedido fue por nuestras propias decisiones
    hoy en dia estoy en un conflicto personal muy fuerte, porque deje ir al amor de mi vida, a la mujer que queria para compartir la vida, pero por otra parte conoci mi escencia mas a fondo y vi que mis hijos son el primer plano en mi vida aunque ella era perfecta para mi ya que teniamos mucha muchas cosas en comun hasta la filosofia de vida, fuera de la parte de la fe…

    Sera correcto quedarse sin ese amor por lo que manda la espiritualidad cuando yo no soy practicante casi nada pero en el fondo me siento judio.

    DIFERENCIA INSALVABLE?

  163. Johan Wennermark
    abril 17th, 2012 a las 18:02

    Por muchas diferencias que hayan el amor puede seguir transcurriendo siempre y cuando los dos hagan las cosas que les gusta y nadie se tenga que privar de nada, aveces tendrá que ceder uno y otras veces otro.

  164. Juan Carlos
    julio 10th, 2012 a las 22:16

    Mi pareja y yo somos diferentes. ¿Que si tenemos diferencias insalvables? MUCHAS!!!, vivimos a más de 1000 km de distancia uno del otro, el celular es nuestro mayor contacto, casi como una manera de convivir, ambos venimos de romper con otras parejas, nos conocíamos de antes, fue un amor de esos que no se olvidan y que quisimos revivir. Discutimos mucho los últimos tiempos, pero la amo y tengo miedo de perderla, como también tengo miedo de estar solo. A pesar de todo y de lo dificil creo que es posible. Tal vez esté loco, o enfermo mentalmente, no lo se. Pero no puedo alejarme de ella. Quisiera encontrar magicamente el modo de superarlo todo. Hasta ahora no he podido. Dios dirá.

  165. Laura
    diciembre 28th, 2014 a las 18:41

    Llevo casi 3 años de relación con mi novio. Desde el principio hemos tenido grandes diferencias en la política (yo desde pequeña participo en protestas y él nunca se ha involucrado en nada, es muy pasivo en este aspecto) y un poco también en la manera de ver la vida. Hasta ahora hemos ido adelante porque el amor ha sido muy fuerte. Las discusiones han sido muy frecuentes en la última temporada y empezamos a encontrarnos cansados aunque los dos nos queremos y ninguno de los dos es capaz de dejar la relación. Cuando empezamos la relación vivíamos en ciudades distintas y distantes y yo no llevaba bien la distancia. Es por ello que le planteé el irnos a vivir juntos. El al principio se asustó y me dijo que no lo veía. Yo seguí un año entero sacando el tema de vez en cuando y esperando a que fuera él el que me pidiera ir a vivir con él. El nunca me ha pedido irme a vivir con él y yo sufrí mucho por ello porque como ya he dicho me pegué un año entero esperando a que, después de haber sufrido su rechazo, fuera él el que tomara la iniciativa. Después de este año el empezó a ver el tema de la convivencia porque se empezó también a cansar de tanta distancia, de tanto teléfono, de tanto autobus… Para ir a vivir con él, he pedido un permiso especial en mi trabajo por medio del cual no voy a trabajar por unos meses. La cuestión es que ahora que se ha acercado el día de vivir juntos hemos discutido por el tema de la política y porque él me preguntó sobre la instalación en su casa de teléfono fijo e internet. Yo hace tiempo le dije que necesitaba ambas cosas; la primera para comunicarme con mi gente (no tengo teléfono móvil) y la segunda para hacer algún curso online. Me dolió mucho que escatimara en una factura cuando yo estoy haciendo muchos sacrificios por estar con él (cobrar menos y dejar me trabajo temporalmente, dejar mi ciudad, mi familia y amigos). Veo las diferencias que tenemos y tengo muchas dudas. El tiene claro también que no quiere tener hijos y yo no lo tengo claro al 100% aunque de momento no lo descarto (tengo 37 años). Te pido ayuda, por favor.

  166. camila
    febrero 17th, 2015 a las 10:48

    Con mi ex novio la relación se terminó por diferencias irreconciliables; por una cosa de crianza, él es muy machista en algunos aspectos. No es que se negara a cocinar u otras cosas triviales, pero veía normal que sus amigos contaran chistes machistas frente a mi y las parejas de sus amigos, que sus amigos salieran a emborracharse mientras las mujeres de ellos se quedaban en casa cuidando los hijos, y así varias cosas. A mi no me gustan los bebés, y menos me iba a querer casar (que era su sueño), teniendo en mente que seguramente iba a terminar en la casa sin trabajar y cambiando pañales mientras él saliera a beber.
    En ocasiones, sus amigos me decían pesadeces y él los defendía diciendo que eran «gente de campo», que él no pensaba igual y que no le diera importancia, pero el machismo es una cosa que me revienta y me molestaba profundamente que nos los dijera nada para no quedar de «poco hombre» frente a los engendros que eran sus amigos.
    Reconozco que mientras estuvo conmigo nunca fue a despedidas de soltero a ver fulanas, y que nunca lo vi tirado de borracho, pero si él lo veía normal en sus amigos y no tenía el carácter para hacerles frente para no quedar como débil, me daba miedo que tarde o temprano empezara a adoptar esos hábitos ya que él veía como normal que sus amigotes hicieran esas idioteces.
    Terminamos 3 veces en total el último mes de relación, la última él terminó conmigo, y aunque al principio me puso triste la ruptura, no volvería con él si me lo llegara a pedir porque sé que merezco a futuro conocer y compartir mi vida con alguien que tenga valores e intereses similares a los míos. Tampoco descarto quedarme soltera, ya que según lo que he visto (tengo varios amigos hombres), ellos suelen ver como normal hacer competencias por quien bebe más, discutir de fútbol o de autos, hacer bromas idiotas ya sea en redes sociales o en persona, ir a ver fulanas a despedidas de solteros aunque no se acuesten con ellas, y todas estas cosas además de idiotas las encuentro denigrantes para una como mujer. Ya tengo casi 30 años y en casi todos mis novios he visto conductas similares y para conformarme con eso, prefiero estar sola.

  167. Ruth
    marzo 7th, 2018 a las 20:52

    Hola mi novio es muy dirente ami o a todos casi ahaha .es vegano entonces dice que sus esposa tiene que ser vegana y que quiere tener 6 hijos y que sus hijos no se vacunaran por que es una trama de los ddoctores ni de pastillas y eso.yo soy cristiana el cree en dios pero dice que no y la a ninguna iglesia por que solo es una dictadura que el adora a dios desde su casa y que dios esta en todos lados.y no selebra navidad por que dice que jesus no nacio en diciembre y es una contradicion quiero saber si esto funcionara con todas esas diferencia.yo estoy dispuesta a ser vegana.

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