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De la carencia a una pareja… despareja

Artículo publicado por Merlina Meiler

Cada ser que encontramos en nuestra vida espeja aspectos nuestros, tanto positivos como negativos, por lo que si buscamos a alguien con tales o cuales características, en realidad estamos proyectando facetas nuestras ocultas o deseos que no nos animamos a asumir. ¿Eres consciente de esto? ¿Y qué buscas realmente en la otra persona, al relacionarte sentimentalmente?

Percepción es proyección.  Éste es uno de los principios de la Programación Neuro Lingüística (PNL). En psicología, la proyección se considera un mecanismo inconsciente que se produce cuando se activa un matiz de nuestra personalidad que está desvinculado de nuestra conciencia.  Lo que vemos en las personas que nos rodean son atributos que nos agradan o desagradan de nosotros mismo, nos es más sencillo identificarlos afuera nuestro, ya que hay componentes personales que nos cuesta reconocer como propios.

Lo que yo percibo en el mundo que me rodea es en realidad el reflejo de algo dentro de mí.  Por ende, lo que yo deseo percibir también es una proyección mía, de cosas buenas o de otras no tan agradables.  Solemos buscar en nuestras parejas características bien definidas, sin darnos cuenta de manera consciente que son conductas nuestras que estamos atribuyendo al otro, o que se trata de carencias propias que queremos cubrir desde el exterior, en vez de bucear dentro nuestro y solucionarlas de manera genuina.  Este concepto puede hacernos cambiar radicalmente la forma en que nos relacionamos con nuestra pareja.

¿Qué buscas en la persona con la que quieres mantener (o ya mantienes) una relación estable, además de un vínculo sentimental?  Haz una lista: fama, posición social, dinero, alguien con un título universitario, que sea inteligente, buen mozo, guapa, sensible, popular, que tenga buen humor…

Observa la lista detenidamente. ¿Cuáles de estas características son tuyas y aún no lo sabes? ¿Qué pasaría si te dieras cuenta que tú eres la inteligente, la guapa, el que tiene buen humor?  ¿Cuáles no son tuyas y te gustaría mucho que sí lo fueran?  Es probable que varios de estos atributos te pongan frente a frente con aspectos irresueltos dentro de ti. A simple vista parece más fácil que otro individuo tape o nos provea soluciones a conflictos internos que preferiríamos desterrar.  La mejor opción es dedicar un tiempo para cerrarlos antes de encarar una nueva relación sentimental o buscar cambios en la actual. De otro modo, estos conflictos quedarán latentes y harán eclosión cuando menos lo esperemos, por eso conviene enfrentarlos de la manera que podamos, con o sin ayuda, y así dejar atrás esa manera de vincularnos que no nos funcionó para abrirnos a una nueva, más promisoria.

Si tratas de hallar en otra persona un PROVEEDOR, alguien que te dé lo que no tienes, que satisfaga tus anhelos más profundos, piensa: ¿qué sucedería si tú consiguieras casi todo lo que careces y anhelas en otro?  Serías una persona que goza de bastante independencia de criterio y de decisión, que puede realizar las elecciones que le plazca, como aceptar cierta clase de vínculo o elegir no relacionarse con alguna persona en particular.

Si, por otro lado, te esforzaras en conseguir tú mismo (o tú misma) el bienestar económico que te provee otra persona, ¿la volverías a elegir? ¿Qué tal si asumes lo que ya eres y tienes, y te propones obtener lo que te falta sin necesitar que otra persona te lo provea? ¿Valorarías las mismas cosas en el momento de elegir una pareja?  Imagínate que ya tienes todo lo que buscas en el otro, que las características o las cosas materiales que describiste arriba son tuyas, ¿cómo ha cambiado tu lista con respecto a la persona con la que quieres compartir tu vida?

Si buscas a alguien que te complete y te proporcione todo aquello que no tienes y que, si así lo decidieras, podrías procurarte tú mismo, estarás creando una relación dependiente, de ganar/perder (¡tú pierdes!), ya que la falta de esa persona en tu vida implicaría un vacío de elementos que consideras necesarios para ti. Y te verás obligado a asumir conductas que no deseas para sostener una relación, sólo por lo que te brindan y para evitar volver a enfrentarte con tu carencia interna (afectiva o material), sin basarte en los sentimientos mutuos ni en si eres realmente feliz o si la relación puede prosperar.

Piensa con detenimiento en todo lo que puedes conseguir por ti solo o sola, acepta lo que no puedes obtener (todos tenemos sueños y deseos no cumplidos, y muchos sueños y deseos plenamente cumplidos ¡y por cumplirse!) y relaciónate con el otro partiendo de la base de que eres una persona completa que busca un par y no desde la dependencia: atraerás a tu vida seres con los que podrás entablar una relación sana y positiva, de ganar/ganar





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66 comentarios en “De la carencia a una pareja… despareja”

  1. Alejandra
    enero 2nd, 2009 a las 6:34

    Muy buen aporte, me deja pensando esto que escribiste, muchas gracias

  2. eduardo
    enero 2nd, 2009 a las 8:54

    Sin duda todos podemos ser independientes y autonomos con lo que tenemos… Pero me parece que en estos tiempos hay una exageracion de la autosuficiencia… Hay tambien una alegria en recibir al otro/a como “distinto” y a la vez complementario… Avara es la tierra que no recibe a la semilla…

  3. María Elena Arancibia
    enero 2nd, 2009 a las 10:23

    Hola Merlina,

    Qué buena manera de comenzar el año! Un planteamiento hasta ahora desconocido para mi. Es muy bueno estar conscientes

    Quieres decir que cuando se nos acaba la lista de complementaciones en el otro, estaríamos listos para entablar una relación de ganar/ganar?

    Tengo una interrogante. Implicando lo negativo. Cuando inconscientemente buscamos uno o varios defectos o actitudes erradas nuestras y nos enamoramos de alguien con esos defectos y errores sólo para justificar que merecemos ser amados tal cual y nos aferramos a esta persona sin que lo merezca? O sea entablar relaciones de dependencia, peor aún, muy tóxicas que te llevan a círculos sin solución?

    Detectar cuáles son nuestras proyecciones en las relaciones de pareja es una tarea dificil, pero no imposible. Veremos cómo nos va.

    Un abrazo,

    María Elena

  4. María Elena Arancibia
    enero 2nd, 2009 a las 10:26

    Complementando a las ideas de Eduardo.

    Creo que hay diferencia entre ser completo y autosuficiente. Lo ideal, por lo que comprendo, sería llegar a ser una persona completa y obviamente diferente del otro antes de comenzar una relación que fructifique en bien de la pareja.

    Un saludo,

    María Elena

  5. Alejandro
    enero 2nd, 2009 a las 15:59

    Acabo de leer tu envío de hoy, me encantó y en este momento me viene bien ya que siento estar en esa etapa de buscar una pareja, pero no para que sea mi proveedora sino para ser un par como tu lo llamas.
    Tengo una pregunta que hacer o mejor aún, como saber cual es la indicada, como saber que no andas con alguien que busca un proveedor, que le pueda dar estabilidad emocional o económica o alguien que quiere salirse de su casa y yo soy su única opción.
    Gracias y espero me puedas contestar

  6. Alex
    enero 2nd, 2009 a las 16:03

    lo que yo siento es que ella al lograr su independencia economica,se ha vuelto algo fria, en demostrar sus sentimirentos hacia mi.su vida social aumento considerablemente en salidas con compañeras del trabajo, a las cuales yo no conozco, y en las cuales estoy fuera de cualquiera de esas salidas.me he vuelto un ermitaño que espera demostraciones de amor y al no llegar estallo en ira y echo a perder todo. QUE HAGO?.
    MUCHAS GRACIAS

  7. Majo
    enero 2nd, 2009 a las 17:26

    muy bueno lo del dia de hoy… pero se me cruzaron demasiadas preguntas por mi cabeza durante la lectura, que en realidad nose si tienen algo que ver con el tema…
    estoy en pareja con una persona 7 años mayor que yo. Estare buscando algo que me falto en algun momento. (lo digo por la diferencia de edad). Aunque mi anterior relacion era de mi misma edad.
    porque veo en algunas mujeres repetir el mismo tipo de relacion? la mayoria de ellas (lamentablemente) eran hombres casados.
    me ha pasado que en una relacion anterior pense poder ayudar a la persona con la que estaba, tenia demasiados problemas, mas que nada en cuanto manera de pensar, sentimientos, forma de ver la vida, (que no era la misma que la mia, creer que uno esta para (salvar) o ayudar a la otra persona, es una carencia nuestra? Yo sentia necesario estar con el en ese momento por todas esas cosas, aunque fuera mas un objetivo mio solucionar sus problemas que, para poder llegar a algo.

    Espero Merlina puedas responder mis preguntas. Gracias y saludos a todos..
    Majo

  8. Carlos
    enero 3rd, 2009 a las 9:16

    Muchas gracias, este mensaje ha sido muy valioso para mi.

  9. nel
    enero 3rd, 2009 a las 9:33

    HOla Merlina, muy interesante este post. Casualmente hace tiempo que vengo trabajando con un material, que para mí, es de mucho valor y una de las cosas que aprendí, es esto, de cuánto depósitamos en el otro, lo que nosotros por nosotros mismos no podemos actuar. Es una tarea ardua reconocer que uno es un carenciado afectivo, en mi caso, por diversos motivos, pero puedo decir que es muy liberador, no sólo porque de alguna manera te ayuda a saberte, sino también, porque te dá la posibilidad de reconocer tus propios limites o carencias, y trabajar desde allí para sanar y seguir creciendo como una unidad, cuerpo, espíritu, mente.
    Cariños y que tengas un muy feliz 2009

  10. Lourdes
    enero 5th, 2009 a las 8:51

    Hola Merlina!
    Muy interesante este artìculo. Muy actual!! un abrazo

  11. Su
    enero 5th, 2009 a las 10:57

    Gracias por la ultima entrada…sobre la carencia y la pareja.
    Me vino muy bien… en el momento justo en que necesitaba definir algunas cosas.
    El maestro aparece cuando el alumno esta dispuesto a prender! Totalmente cierto…
    Acabo de comprender algunas cosas muy importantes para mi.
    Muchas gracias y Feliz 2009!
    Su

  12. Pablo
    enero 5th, 2009 a las 11:34

    Hola, estoy atravezando un momento dificil en mi vida, he terminado con mi relacion de 8 años, ya hace 6 meses de esto y todavia no puedo recuperarme, me siento vacio, solo, sin rumbo, me desespero por no encontrarme, creo espectativas en otra persona y luego cuando veo que no puede ser el mismo que era caigo en una depresion, estoy en el camino de recuperacion pero cada dia me cuesta mas y mas…

  13. Merina a Alex
    enero 5th, 2009 a las 13:51

    Hola, Alex,
    La situación con tu pareja cambió, pero solo externamente. Ella tiene una independencia mayor, y amigas nuevas – algo sano y normal para cualquier mujer, juntarnos entre mujeres, sin hombres cerca, para hablar de temas nuestros;)
    En vez de esperar demostraciones de amor, sobre lo que tu mujer no tiene ni idea, ¿por qué no se las das vos primero? Acercate y ella se acercará, también.
    Abrazos,
    Merlina

  14. Merina a Majo
    enero 5th, 2009 a las 13:54

    Hola, Majo,
    Relacionarse en una pareja desde el rol de salvadora, no lleva a buen término… no es ganar ganar.
    Si solés verte envuelta en este rol, sería bueno que busques ayuda profesional para revertirlo (una terapia).
    Abrazos,
    Merlina

  15. Merina a Pablo
    enero 5th, 2009 a las 14:12

    Hola, Pablo,
    El tiempo de recuperación después de una pareja depende de cada persona, 6 meses para muchas personas es demasiado poco.
    Crear expectativas en otra persona no te va a ayudar, ya que como bien decís, son expectativas creadas solamente.
    Lo mejor es que aceptes lo que sucedió, te dispongas a dejarlo atrás y comiences a enfocarte hacia tu futuro, en el que seguramente habrá otra persona, a su debido momento.
    ¿Estás dispuesto a dejar el pasado atrás? Esto es esencial para que comiences a avanzar hacia adelante.
    Abrazos,
    Merlina

  16. Alejandra
    enero 5th, 2009 a las 14:22

    Hola Merlina,te vi en “Mañaneras” ¿que le pasa a la psicologa? esta envidiosa? podes comentar algo de lo sucedido. Aguante Merlina un beso

  17. Merina a Alejandra
    enero 5th, 2009 a las 14:25

    Hola, Alejandra,
    Gracias por tu mensaje!
    No sé bien qué le pasó a la psicóloga, se puede disentir con alguien, lo que molesta es la agresión…
    Abrazos,
    Merlina

  18. Alejandra
    enero 5th, 2009 a las 15:13

    Por supuesto Merlina que sin agresion se puede disentir,lo que me dolio es el abuso de autoridad……es casi su programa vos sos un invitado! en fin allá ella con su mambo ,sigamos con personas como vos con buena onda. Es esso lo que vale no el “titulo universitario”. Cariñosamente.
    Alejandra de Cordoba (villa-allende)

  19. Majo
    enero 5th, 2009 a las 19:01

    jajajaja perdon por la risa Merlina es muy bueno tu consejo y gracias por darmelo, no tomes a mal la risa. Gracias a Dios solo es un tema del pasado y necesitaba saber si estaba bien lo que hice en ese momento, y aunque no resulto como esperamos he aprendido de ella. Gracias nuevamente Besos!!

  20. Majo
    enero 5th, 2009 a las 19:06

    las demas preguntas me las vas a responder??? Espero tus consejos Besos!!

  21. ignacio
    enero 6th, 2009 a las 6:31

    Tu punto de vista es bien interesante, como siempre.me gustó especialmente el concepto ganar ganar

  22. Vanessa
    enero 6th, 2009 a las 13:19

    Tengo 25 años y mi novio tiene 19 años; aveces creo que es muy joven para mi para una relacion estable y duradera, pues yo soy una mujer independiente y el aun depende de sus padres. Merlina; crees que es conveniente mirar nuevos horizontes para mi futuro????

  23. Merlina a Vanessa
    enero 8th, 2009 a las 7:05

    Hola, Vanessa,
    Si piensas que están en momentos diferentes de la vida, ya que tú quieres una cosa y él otra, y además dudas si buscar a otra persona o no, ¿qué te une a tu novio?
    Abrazos,
    Merlina

  24. Alex
    enero 8th, 2009 a las 7:14

    GRACIAS MERLINA PARECE COMO SI NOS CONOCIERAS. TUS PALABRAS ALIVIAN MUCHO A ESTE PELOTUDO SUFRIMIENTO QUE PADEZCO. LO UNICO QUE SE, ES QUE LE VOY A DAR PELEA. SEGUI ACONSEJANDOME GRACIAS

  25. Merina a Alejandro
    enero 8th, 2009 a las 7:35

    Hola, Alejandro!
    Con respecto a tu pregunta, ¿lo preguntas porque viviste una situación similar en el pasado?
    Abrazos,
    Merlina

  26. Ana Maria
    enero 8th, 2009 a las 11:47

    Hola Merlina,
    Estoy super de acuerdo contigo en que UNA PAREJA SE HACE DE DOS ENTEROS, NO DE DOS MITADES, sin embargo, me resulta difícil saber si mi autoconocimiento y autoaceptación está comopleta! Tambien es importante reconocer que en algunas culturas se asume al hombre como proveedor y a la mujer como ama de casa, y ambos roles se han inculcado desde la infancia, de tal manera que ambos creen que su valor radica en ello. Supongo que actualmente está en proceso de cambio todo este rollo. Que opinas de la frase que dice “Me gusta la persona que soy cuando estoy contigo”.
    Gracias por compartir.
    Ana

  27. Manuel
    enero 9th, 2009 a las 7:13

    Hola Merlina
    Sobre este articulo queria decirte ( ya lo sabras obviamente ) , que hay personas que no se dan cuenta que padecen cierta disfuncion emocional, y no se dan cuenta de ella hasta que sufren consecuencias graves por este motivo.
    Por ejemplo las personas que son codependientes afectivamente.
    Hace poco lei un libro llamado “Amores que matan” que habla sobre este tema. Hay personas que solo se dan cuenta de lo que les pasa cuando escuchan en grupos de ayuda a personas hablar sobre temas que padecen ,entonces se ven reflejados y se dan cuenta de su padecimiento.
    Hay personas que deciden cambiar, otras no lo hacen.
    Muy lindo el artículo
    Saludos

  28. Merlina a Ana María
    enero 9th, 2009 a las 8:56

    Hola, Ana María,
    Creo que en el tema parejas no existen las cosas absolutas. Uno de los dos miembros suele ser más proveedor que el otro, en diferentes áreas (económica, emocional, etc.) En mi opinión, hay que tender a lo parejo emocionalmente. Si uno solo de los integrantes de la pareja trabaja, por ejemplo, y los dos se sienten cómodos, hay igualdad a nivel financiero, no hay roces, ¡excelente! Es una pareja ganar-ganar, sin dudas.
    La frase que comentas, “Me gusta la persona que soy cuando estoy contigo”, me parece muy linda, siempre y cuando no genere deendencia y la persona crea o sienta que no puede vivir sin estar en compañía de la otra.
    Abrazos,
    Merlina

  29. Liliana
    enero 9th, 2009 a las 12:40

    Yo asocio la frase: “,Me gusta la persona que soy cuando estoy contigo”, a lo que sentí al perder mi pareja, que además de extrañarlo a él, me extrañaba a mí,a la que era con él.
    Gracias por todo lo que nos enriquece, Lili

  30. Merlina a Liliana
    enero 9th, 2009 a las 13:12

    Hola, Liliana,
    La capacidad de ser quien eras con él, ¡es tuya! Y volverás a compartirla con el próximo hombre con quien formes una linda pareja.
    Abrazos,
    Merlina

  31. Zule
    enero 9th, 2009 a las 13:52

    Hola Merlina Gracias por hablar sobre este tema ya que yo estoy en una crusijada que no se como salir, llevo una relacion de mas 18 anos con un muchacho que lo llevo con 13 anos yo tengo 52 y el cunple pronto 40 no hemos vivido junto pero trajavamos juntos todo este tiempo y nos vemos los fines de semana.hoy mismo estamos tratando de separarnos pero para mi se hase mas dificil, yo se que es lo mejor para los dos,ya que los dos tenemos problemas el no quiere conpartir con mi familia sienpre tengo que ir yo sola, y eso me hace sentir que el no me quiere or no hay amor simo mas costumbre los agradesco si me ayudan, y que cren que puedo hacer. Gracias a todos Zule

  32. Begoña
    enero 10th, 2009 a las 10:43

    ME gusta lo leído, para mí mi pareja primero de todo a de ser mi mejor amigo, el más intimo y de confianza total y plena, no cabe el me voy con mis amigas para hablar de nuestros temas porque para mí él tambien es mi amiga( en sentido figurado), por lo tanto esto lleva a ser nosotros mismos con confianza y seguiridad de uno mismo.
    Saludos

  33. Giuly
    enero 10th, 2009 a las 16:05

    Hola Merlina, Soy Giuly, me parecio verte en Mañaneras. puede ser que seas vos que hayas participado de ese programa??? te trato muy mal esa medicaducha de cuarta!! me sirvieron tus consejos que distee!!

  34. Nydia
    enero 10th, 2009 a las 16:13

    Como siempre maravilloso tu articulo, sabes, yo leí un libro que se llama “Amarnos con los ojos abiertos” y se menciona algo parecido, que las personas somos espejos unas de otras y que muchas veces lo que no nos gusta de otras personas es el reflejo de nosotros mismos y visceversa, de verdad que me siento muy contenta cada vez que veo tus correos y agradezco el tener la oportunidad de poder hacerlo, gracias, Dios nos bendice. Bye

  35. Heidi
    enero 10th, 2009 a las 16:31

    Creo que tienes razón cuando hablas de los vacíos que tenemos, yo tengo 22 años y siento que me hace falta el amor de una pareja.
    Me he enamorado de un chico pero él no lo sabe, él tiene novia y yo sufro por ello

  36. Merina a Zule
    enero 12th, 2009 a las 14:43

    Hola, Zule,
    Por lo que escribes, me queda la duda si internamente tomaste la decisión de separarte y dejarlo a él atrás, o no.
    Sin tomar esta decisión los siguientes pasos nó se ven con claridad…
    Abrazos,
    Merlina

  37. zulma
    enero 12th, 2009 a las 16:11

    hola merli..feliz año..q, dios bendiga tu trabajo,tus consejos todo lo q, haces ..todo lo q, escribis aporta a mi prog,de radio q, es x las noches de 22h a24h..no te das idea como la gente responde ,como nos escucha y gustamente x q, dios a mandado un ANGEL a mi prog,como lo sos vos..nos hablamos…besitos bendiciones..gracias x estar…

  38. Zule
    enero 13th, 2009 a las 10:42

    Gracias Melina por contestarme: Si dejarlo son mis intenciones pero cada ves que intento el me busca y terminamos juntos otraves.hoy justamente lo dije que es mejor seguirnos distanciando ya que para mi es mas dificil hacerlo ya que todavia siento que lo hamo pero a la ves se que no me conbiene mantener esta relacion, hoy hay mucho dolor que es lo que me esta ayedando a desprenderme de El. gracias Melina lo agradesco de corazon, zule

  39. Alejandro
    enero 13th, 2009 a las 10:59

    Merlina, no tenía idea de que existias, te vi x América TV desde el gym una mañana lluviosa, en que no pude ir al campo

  40. Areniss
    enero 13th, 2009 a las 13:11

    Hola Merlina, como siempre tus temas son muy interesantes para mi. De acuerdo con lo que expones, entendí que uno busca o atrae a las personas de acuerdo con nuestras carencias, deseos o necesidades. Que pasa si yo atraigo a casi ningun hombre, o me parecen atractivos pocos hombres? Será que proyecto la imagen de poco “necesitada” o “autosuficiente”?
    Muchas gracias Merlina.

  41. Daniela
    enero 13th, 2009 a las 16:21

    es verdad aveces creeemos que una persona deberia estar a nuestro lado tal vez para solucionar nuestros problemas y no nos damos cuenta de lo que realmente significa una pareja a la cual amar

  42. ANALIA
    enero 13th, 2009 a las 16:24

    ES VERDAD A VECES BUSCAMOS UN PAPA NO UNA PAREJA Y CUANDO DESCUBRES LA REALIDAD TE RETIRAS DESILUSIONADA O MADURAS Y ASUMES QUE PARTE DE LA RELACION QUIERES CAMBIAR

  43. Lía
    enero 14th, 2009 a las 6:44

    Esta muy bien hecho este articulo, esto es cierto no debemos estar con una persona solo por alguna nececidad al pasar algun tiempo nos preguntaremos si el tambien buscaba en nosotros satisfacer alguna nececidad propia.

  44. Gaby
    enero 14th, 2009 a las 7:25

    muy buen arículo. Me sirvió para pensar. Gracias.

  45. Merlina a Areniss
    enero 14th, 2009 a las 7:42

    Hola, Areniss,
    Personalmente, me parece bien que te atraigan pocos hombres, es importante ser selectiva y no aceptar a cualquiera para no estar sola.
    ¿Qué te hace pensar que proyectas la imagen de autosuficiente?
    Abrazos,
    Merlina

  46. Alondra
    enero 14th, 2009 a las 8:50

    eso es cierto,muchas de las veces escogemos parejas para ser dependientes de ellas que en el momento necesitamos,pero tambien sabemos que podemos salir adelante por nosotros mismos

  47. Areniss
    enero 14th, 2009 a las 9:10

    Merlina, gracias por tu respuesta. Bueno, me hace pensar que tengo imagen de autosuficiente el hecho de que no pareciera que soy atractiva a los hombres como otras chicas, considerando que soy atractiva fisicamente y de buenos sentimientos. Son poquisimas las oportunidades que he tenido en mi vida para tener una pareja, y veo que otras chicas menos atractivas fisicamente o que son malas personas les llueven los pretendientes. Gracias Merlina.

  48. Ruth
    enero 14th, 2009 a las 14:35

    Es importante entender esto, no tienes que depender de tu pareja para que te proporcione todo lo que necesitas. La forma ideal es que estés con él porque se aman, que no se vea como un interés

  49. Fer
    enero 14th, 2009 a las 14:37

    considero que debemos darnos tiempo para pensar por un momento que es lo que estamos buscamdo en nuestra pareja

  50. Merlina a Areniss
    enero 16th, 2009 a las 9:40

    Hola, Areniss,
    ¿Por qué te comparas tanto con otras mujeres? Y si usas ese energía en empezar a visualizar cómo será tu futuro? Este artículo te ayudará:
    http://www.mejoraemocional.com.....-perfecto/
    Abrazos,
    Merlina

  51. Aleja
    enero 24th, 2009 a las 14:57

    Hola Merlina, encontre tu blog de casualidad y me parece muy interesante. Me encantó la manera en que enfocaste el articulo sobre relaciones toxicas y de alli segui leyendo los otros. Quiero contar mi testimonio porque tambien lei algunos de los comentarios de gente tan distinta que veo que hay problemas y situaciones que no tienen fronteras, edades y formacion cultural.
    Soy profesional y un persona que creyó ser una persona muy amplia de relaciones y autosuficiente. Yo estuve metida en una realcion toxica por dos años y medio.
    Por mi experiencia, diriría que uno queda inicialmente impactado por la persona, por tener esas cosas que uno no tiene, o que refuerzan esas virtudes que uno valora. Asi me pasó y quede encantada con el trato dulce y cariñoso, además de de una relacions sexual intensa ( que luego leí puede ser una “cualidad” del dominador). No supe identificar a tiempo las situaciones en que el otro me empezaba a destruir como persona. Como creo ser una persona fuerte, o al menos eso intentaba, siempre le discutía cuando me trataba mal, o descalificaba mis acciones y era inevitable que se armara un lio enorme por cosas mínimas.
    Quise actuar de salvadora, tratando de hacerle ver al otro lo que estaba mal de su trato, y quise demostrarle que con cariño las cosas si se pueden, en fin, quise tratar de cambiar sus malas actitudes… y al final lo que “gané” fue la perdida de mi propia identidad.Porque de tanto discutir, de tanta contradiccion y crítica por mis acciones, terminé sintiendo que tenia que ceder al otro para que la relacion estuviera en paz. Gran error, esa paz nunca llegó porque el otro nunca se sacia y cada vez insite más en agredir (en mi caso solo verbal) y descalificarlo a uno.
    Yo terminé pensando que en verdad no valia mucho mi opinión. Fui cediendo a terrenos dolorosos como aceptar situaciones no sanas y al final uno se ha aislado tanto de los amigos y seres queridos que piensa que no tiene más alternativas. Definitivamente uno tiene que reaccionar antes de que las cosasse pongan mal y ver que uno se está destruyendo o permitiendo que otro lo destruya.
    Reaccionar, despertarse, es duro pero hay que tomar valor, a veces uno siente esa autoestima tan baja que cuesta salir adelante. Pero creo que con ayuda de los amigos, con la ayuda de un psicologo y con la fe en uno mismo, se puede salir adelante.
    Me parece que lo más importante es cortar el contacto con esa persona dañina de un modo definitivo, evitar manipulaciones y creo que si se tienen hijos, buscar un medidiador para solucionar temas de separación, pero evitar al personaje para que no intente nuevamente manipular.
    Este es mi testimonio, todavia siento que me falta mucho para sanar todas las heridas y para alcanzar toda la fuerza y vitalidad que tenia antes de conocerle, pero hace solo seis meses de esa ruptura y creo que ya he logrado mucho. Mando ánimos y fuerza para los que consultan este el blog
    Un abrazo

  52. fredo
    enero 26th, 2009 a las 16:11

    hola merlina, la vdd es la primera vs q leo tus articulos y he tomado ineres en ellos por muchas razones… megustaria tener contacto contigo para expresarte cosas de mi vida o bien de las situaciones por las q uno pasa y leer o escuchar tus comentarios al respecto, gracias

  53. Merlina a Fredo
    enero 27th, 2009 a las 8:07

    Hola, Fredo,
    Escríbeme cuando quieras, tardo 1-2 semanas en responder, y lo hago personalmente.
    Abrazos,
    Merlina

  54. maggie selzer
    enero 27th, 2009 a las 10:37

    Absolutamnente de acuerdo con el concepto, asi como las patologias nos traen beneficios secundarios, tambien el buscar en el otro loq “creemos” que nos falta tambien.
    Son conductas defectuosas que no tenemos interes de descubrir porq tienen que ver con aspectos de comodidad….un dia dijimos:no se cocinar y lo hizo nuestra suegra o nuestro marido y asi dejamos de aprender algo que con voluntad y amor todos pueden hacer, este ejemplo sencillo se puede convertir en mas complejo: no se ganar dinero” entonces siempre encuentro a alguien que me mantiene y no solo no hago nada, sino que quedo atada a un vinculo “haciendo mas” de lo que se imagina.
    Autosuficiencia, independencia es igual a liberacion.
    Cuando se entendera de verdad?…y hasta q renunciemos a los beneficios secundarios q las carencias personales nos traen.
    cada dia lo entiendo un pcco mas. ….pero del dicho al hecho….jajaj
    Felicitaciones por la nota.

  55. karla
    enero 27th, 2009 a las 19:49

    HOLA MERLINA
    TE QUIERO FELICITAR POR COMPARTIR ARTICULOS CON TUS SEGUIDORES
    EN LO PERSONAL ME HAS AYUDADO MUCHO A DIFERENCIAR EN EL ASPECTO DE COMO ELEGIR A MI PAREJA Y COMO SABER SI LA ACTUAL ES LA CORRECTA

  56. GERALDINE
    enero 28th, 2009 a las 11:34

    Hola Merlina es la segunda vez que leo tus articulos y en verdad son bastante buenos fijate que me gustaria que me dieras tu opinion sobre mi relacion actual pero para esto tengo que contarte que yo dure con mi ex novio 13 años cuando yo empece a salir con el era casado despues se divorcio en ese momento yo tenia 19 años, al principio todo funcionaba muy bien el era todo lo que yo habia deceado me trataba bien era detallista, cariñoso , me dedicaba todo el tiempo que podia y me daba todo lo que yo deceara pero no me daba cuenta de que me aleje de mis amigos , cambie mi forma de vestir y sobre todo mi forma de ser (me encanta salir a divertirme,tener muchos amigos,verme bien, vivir mi vida lo mas feliz que se pueda) sin embargo con el cambie todo esto con el paso de los años yo le empece a mentir para poder ver a mis amigos y el se dio cuenta yo no queria que me dejara por que era muy dependiente de el y no sabia que hacer si no estaba el a mi lado despues poco a poco la relacion se fue haciendo mas dificil y termine con el, pero despues regrese y asi durante varios años claro que cada vez que terminabamos y regresamos yo sentia menos la nesecidad de estar con el y me di cuenta que no lo necesitaba para poder hacer mis cosas me fui volviendo mas independiente y empece a recuperar alos amigos que habia dejado de ver, obviamente esto a el no le gustaba y teniamos mas problemas (algo muy importante siempre me senti culpable por la separacion de el con su familia y esos remordimientos tambien eran los que no me permitian terminar la relacion con el ya que me sentia responsable y sobre todo muy pero muy cumplable de haber destruido a una familia),bueno por fin pude terminar con el y esta vez fue definitivo me di un tiempo sola (realmente es muy gratificante tener momentos para uno mismo)en el trabajo habia una persona con el cual llegaba a hablar muy poco ( ademas nos caiamos muy pero muy mal) yo soy jefe de operaciones y el es chofer (y como yo hiba a tener algun tipo de ralacion con un chofer jamas eso no podia ser ) a el lo engaño su ex mujer (por que ya es separado) bueno pues a el le encanta correr en una ocacion me invito a que fueramos a hacer un poco de ejercicio me parecio buena idea y empece a salir con el , poco a poco me fui dando cuenta que el le guardaba mucho rencor a muchas personas por cosas que ya tiene muchos años que pasaron y ademas tiene muchos problemas economicos pero ademas tambien me di cuenta que es una persona que necesita mucho cariño lo empece a ayudar y ahora ando con el me siento bien con el, me respeta como soy, no ha querido cambiar nada de mi forma de ser y sobre todo comparte conmigo las cosas que me agradan al igual que yo con el aunque a veces siento que el es un poco debil a pesar de ser mas grande que yo y eso no me gusta por que me sineto desprotegida y con la situacion economica pasa algo similar ya que yo gano mas que el espero me puedas hacer algun comentario gracias

  57. Alfredo
    enero 29th, 2009 a las 17:27

    Hola Merlina. Encontré tu sito accidentalmente y me alegro de haberlo encontrado. Muchos consejos que tranquilizan. Muchas experiencias que demuestran que estas cosas no le pasan a uno nada más. Mi caso es el siguiente: conocí a una mujer siete menor que yo (ella 19 en aquel entonces). Me enamoré de su simpatía y juventud. Comenzamos una relación hermosa a pesar de que algunas diferencias comenzaron a notarse. Luego de dos años pensamos que algunas discusiones se debían a que nuestra relación debía ir más lejos en cuanto a compromiso. Fue así que tuvimos la idea de tener un hijo, aún antes de ir a vivir juntos en una casa propia (vivía con ella en lo de sus padres). Un año después nos mudamos a compartir la vida los tres pero ella, por ser hija única, asiduamente iba a lo de sus padres. Cuando pedía algo más de independencia respecto a esto se desataba una discusión que no solucionaba nada. Siempre traté de ser diplomático en esto y evitar discusiones subidas de tono, pero llegó el momento de la gota que rebalsó el vaso y discutimos con agresiones físicas incluidas. Ella me denunció y fue con nuestro hijo a… lo de sus padres. Se inició juicio por tenencia, por alimentos pero no prosperó porque rehice la relación porque pensé que era lo mejor para los tres, más aún para nuestro hijo (en la actualidad de cinco años). Soy conciente de que tenemos muchas diferencias “irreconciliables” pero al ver a nuestro hijo de un lado al otro y de extrañarla, pensé que merecíamos otra oportunidad. Ahora pienso que no es la mujer de mi vida pero decicí llevar esta relación de todas formas. Habré hecho mal Merlina? Gracias por un consejo desde ya.

  58. Merlina a Geraldine
    enero 30th, 2009 a las 9:30

    Hola, Geraldine,
    Estás enamorada del hombre con el que te estás viendo? No me queda claro.
    Abrazos,
    Merlina

  59. GERALDINE
    enero 30th, 2009 a las 10:26

    HOLA MERLINA
    Gracias por tu respuesta y si siento estar enamorada de el aunque a veces me surgen muchas dudas hay muchas cosas de el que no me agradan como que no es detallista, su forma de expresarse y las `palabras que utiliza cuando estamos con mis amigos y familia no me gusta por que se escucha mal, le cuesta mucho trabajo encontrar soluciones a los problemas y regularmente quiere que sea yo la que le de la solucion, el tienen un hijo y una ex mujer , cada que habla con ella para que le permita ver a su hijo terminan peleando y accediendo a lo que ella le dice con tal de ver a su hijo y eso a mi me molesta mucho por que ella le grita,le habla con groserias y le reprocha muchas cosas de su relacion pasada y yo siento que si a ella el ya no le importara no tendria por que haber ningun reproche de su parte (ella se fue de su casa por que andaba con otra persona )el ha hecho todo lo posible por que yo este bien me entiende,escucha, apoya, platicamos de las cosas que no nos agradan el uno del otro y a veces podemos llegar a acuerdos, me da mi espacio si quiero estar sola, en su casa ya me conocen y me ha presentado como su novia y parece que con ellos las cosas marchan bien aunque con su mama no,por que ella es las personas que piensa que si ya hubo una mujer en su vida no debe de haber otra , se que el estaaciendo todo lo posible por cambiar esta situcion pero a pesar de todo a veces yo me desespero y no me siento a gusto y el lo nota el 29 de enero fui mi cumpleaños y esperaba alguna sorpresa de su parte, sin embargo no fue asi, se que a el le cuesta demostrar de la forma que yo quisiera lo que siente y eso me cuesta mucho trabajo entenderlo, se que me ama me lo dice y lo siento se que el se siente feliz conmigo y me dedica el mayor tiempo posible sin embargo a veces me siento confundida y creo que la del problema soy yo no se que pasa y por que siento tantas dudas si el trata de darme la mayor seguridad para que no dude ni desconfie de el .

  60. sandy
    enero 30th, 2009 a las 12:20

    GRACIAS UNA VEZ MAS…. TUS ARTICULOS NOS HACEN VER LA VIDA DE DIFERENTE MANERA…GRACIAS POR DARNOS TU TIEMPO. TE QUEREMOS MERLINA

  61. Merlina a Alfredo
    enero 30th, 2009 a las 13:21

    Hola, Alfredo,
    Siempre es una decisión correcta apostar por la familia.
    ¿No sería necesario que hagan terapia de pareja, para limar asperezas y tener una mejor convivencia?
    Abrazos,
    Merlina

  62. Merlina a Geraldine
    febrero 3rd, 2009 a las 8:00

    Hola, Geraldine,
    Parece que deseas cosas de tu pareja que él no te da… es posible que él ni siquiera sepa lo que quieres!
    Leíste:
    http://www.mejoraemocional.com.....me-quiere/
    Abrazos,
    Merlina

  63. Alba
    abril 14th, 2009 a las 8:12

    Yo pienso que la FELICIDAD SI es una responsabilidad COMPARTIDA pues hay NECESIDADES básicas en una relación de pareja que no puedo satisfacer por mi mismo/a (Una sexualidad plena por ejemplo)

  64. Jennifer
    junio 26th, 2009 a las 12:48

    Hola Merlina
    Muy alentadora tu postura y la necesitaba en este momento ya que hace 15 dias mi novio termino conmigo porque se canso de luchar por esta relacion que desde el principio fue muy complicacda porque tenemos caracteres diferentes, pero que para construir cosas era muy productivo, yo siempre he sido muy positiva y tenido muy buena autoestima pero ahora me siento terriblemente porque siento que si hubiera dado mas de mi hubiera sido posible ser felices juntos, que me falto decision y fuerza para dar todo de mi, y por esos me siento frustrada, e indecisa de tratar de luchar por reconquistarlo o dejar que se termine, mi corazon dice que debo hacer lo primero pero el es muy orgulloso y esta decidido a no volver conmigo, por eso necesito un consejo, mil gracias

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