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¿Víctima, victimario o salvador?

Artículo publicado por Merlina Meiler

Hay tres posturas en una pareja que nos pueden llevar a entablar relaciones des-parejas y que nos depararán más infelicidad que buenos momentos: ser víctima, victimario o salvador.

Ser víctima, es sentir que nos sacrificamos por el bienestar de otra persona (“pobre de mí”). Padecemos un daño por hacerlo, y sentimos culpa si no adoptamos esta posición. Corremos riesgos de diversa índole, estamos propensos a recibir maltratos y desvalorizaciones constantes, nuestra autoestima y probablemente nuestra salud se ven minadas, en pos de lo que consideramos que es bueno para los demás. No tiene nada de valioso ni de sano ser una víctima o sentirnos indefensos ante los designios de otro ser. Si por alguna razón que conozcas o que desconozcas te hallas en esta situación, es hora de que pongas un freno a lo que está sucediendo, vuelvas a hacerte cargo de tu vida y comprendas que solo siendo una persona bien plantada en tus dos pies y erguida podrás dar lo mejor de ti y hacer bien a quienes te rodean, sin desaparecer en ese vínculo.

Un victimario es quien somete a otro individuo de alguna manera, al punto de infligir daños en muchas ocasiones. Pueden ser abusadores o maltratadores, tanto en el plano psicológico como en el físico. Suelen responsabilizar de su proceder a sus víctimas y tener personalidades dominantes. Hay gente cuya fachada externa es cordial y agradable, pero en la intimidad, cumplen con esta descripción de agresión y de abuso. Para que haya un victimario es necesario que cuente con su contrapartida, una víctima. En caso contrario, no puede actuar como tal. Este es un punto importante a tener en cuenta si te parece que eres la víctima del proceder de otra persona: tú le estás dando el poder para hacerlo.

El salvador es el tercer vértice de este triángulo “dramático”, es suponer que por nuestro proceder o, nuevamente, debido a nuestro sacrificio, nuestro interlocutor cambiará su forma de ser, se quedará con nosotros, dejará de lado conductas que consideramos reprochables o impropias… reaccionar como salvadores en una relación de pareja genera una dependencia muy alta, podemos perder años de nuestra vida creyendo, por ejemplo, “que él dejará de ser mujeriego y me elegirá”, “que ella cambiará su forma de ser que yo no apruebo y será la mujer que quiero”.  Para que haya un salvador, debe haber un “salvado”.

Cuando uno se corre de un rol, la otra persona del vínculo se ve forzada a adoptar otra postura, ya que no encuentra la contraparte ni los estímulos que antes hallaba. Esta es una buena manera de comenzar a desarmar este triángulo y de acceder a relaciones más placenteras, felices y parejas.

¿Eres o has sido víctima, victimario o salvador en una relación?





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84 comentarios en “¿Víctima, victimario o salvador?”

  1. SandyGallia
    agosto 6th, 2009 a las 13:06

    Es super cierto esto ultimo que dices, en nuestras manos está darnos cuenta si estamos desempeñando un rol nocivo, si vemos que el otro está siendo victimario será porque nosotros le estámos dándo la oportunidad de que así sea comportándonos como víctimas (aah que para eso nos educaron muy bien, por lo menos acá en México es muy común)… si quiero que el otro cambie, primero tengo que cambiar yo; suena como libro de autosuperación barato, pero es cierto; saludos! =D

  2. Ana
    agosto 6th, 2009 a las 16:52

    De todo un poco, pero lo importante es darse cuenta, porque terminas contagiada de la otra persona y hay que romper el circulo vicioso para poder crecer como persona…

  3. Luisa
    agosto 6th, 2009 a las 18:43

    Uno cuando quiere mucho a la otra persona, estando en pareja o con los hijos, comete este error de querer “darle todo lo que puede”, eso no esta bien pero en realidad la mayoria lo hacemos en alguna situación

  4. Eda
    agosto 6th, 2009 a las 21:09

    Hola Merlina:
    Tus mensajes son tan valiosos: “Para que haya un victimario es necesario que tenga su contrapartida, una victima”. Increible!. Como uno puede crear a un victimario solo con tomar actitudes de sacrificio, culpa y aceptacion; dañando nuestra salud y nuestra autoestima. Si, debemos cambiar y mostrarnos erguidos y con nuestros pies bien plantados sobre la tierra.
    Gracias Merlina.

  5. Sebastian
    agosto 7th, 2009 a las 6:10

    Muy buen post.
    Considero que las posturas explicadas pueden volverse sumamente viciosas al punto de demarcar la personalidad y por ende los demás campos en los que se desenvuelve dicho ser de forma negativa.

  6. Marcela
    agosto 7th, 2009 a las 6:12

    Uno casi siempre sabe en que se mete, y si lo disfruta entonces siga la corriente que de toda forma, aun en momentos mas planeados que estos, no hay garantia sobre lo que puede pasar.

  7. Maru
    agosto 7th, 2009 a las 6:35

    Hola, Merlina,
    No creo en el aceptarlo como es o nunca cambiara, porque por lo que he leìdo, ambas partes deben ceder en larelaciòn, y si el tiene una actitud destructiva, no veo lo malo de hacerselo saber.

  8. Begoña
    agosto 7th, 2009 a las 7:30

    Toda experiencia lleva a madurar, para mí que es necesario vivir ciertas situaciones para superarlas, es parte de la vida. Sin embargo, está bueno un consejo especial cuando se erra consigo mismo. Gracia spor esta reflexión que me envías, Merlina, y que tengas un bonito día!

  9. India
    agosto 7th, 2009 a las 7:49

    creo que los roles van cambiando en una misma relación muchas veces

  10. Eliana
    agosto 7th, 2009 a las 7:54

    Buen día a todos,
    Creo que esto inevitable en alguna relacion. Casi siempre. O al menos así me pasa.
    Aunque nunca es tarde para ponerle punto final…

  11. Fabi
    agosto 7th, 2009 a las 8:35

    Creo que es muy dificil salir de esa situacion por problemas economicos

  12. Magalí
    agosto 7th, 2009 a las 9:31

    es bueno que reduzcas los roles a tres, es mucho más facil desarmar un triángulo que lo es desarmar un círculo. si fueramos tan complicados como para no aceptar ninguna posición seriamos necios

  13. Carmela
    agosto 7th, 2009 a las 9:32

    yo me siento victima, es triste pero es asi

  14. Beatriz
    agosto 7th, 2009 a las 9:34

    Yo fui la victima, hasta que ocurrio un problema grande que me hizo reflexionar.
    Hoy en dia, todo cambió, pero fui yo la que generó ese cambio, si hubiera sido por él todo seguía igual o peor.
    Saludos.

  15. Claudia
    agosto 7th, 2009 a las 9:44

    yo creo q primero hay q reconocer los errores de cada uno (q es muy dificil) pero si se quiere salvar algo se puede

  16. Celeste
    agosto 7th, 2009 a las 12:18

    Yo creo que una relacion debe tener pasion pero ser tranquila y estable, llevandose bien y entendiendose, siempre una que otra peleita para no aburrirnos, pero JAMAS, alguien abusador y dominante.

  17. Luis
    agosto 7th, 2009 a las 12:21

    está buena la idea del triangulo dramático:en mi caso personal nunca me entregué un 100% a mis relaciones así que nunca fuí victima, y no tengo alma de mártir. Por otro lado tampoco fuí victimario porque nunca me gustó lastimar, ni hacer sufrir a nadie, aunque no se puede evitar del todo, jamás le pegué a una mujer, ni la insulté, ni la maltraté. Tengo cierta alma de salvador y en muchas oportunidades logre transformar el exterior de la otra persona y dejarle algunas enseñanzas, lo que nunca pude lograr es transformar su esencia. Es algo que aprendí con los años, a no intentar cambiar a las personas,hay que aceptarlas como son.

  18. Alicia
    agosto 7th, 2009 a las 12:22

    Merli, me parece que lo que tienen en común las tres es que se tienen 2das intenciones(más profundas) en lo que se refiere al accionar cotidiano. No sé si me explico…

  19. JLuis
    agosto 7th, 2009 a las 14:11

    Que tal Merlina!!
    HAce poco solia quejarme de cosas, de situaciones, tanto emocionales como economicas y despues de que me hice un reto, las cosas estan cambiando considerablemente. El reto era “No quejarme de nada en 7 dias” y los resultados fueron ¡¡sorprendentes!!. De verdad invito a los presentes a hacer el reto y veran como cambia su vida.
    El qujarse de algo o de alguien tambien te hace victima, victimario o salvador.
    Abrazos Merlina.

  20. Fernando
    agosto 7th, 2009 a las 14:32

    No creo estar en ninguna de las tres situaciones.
    Mostrarme sincero y coherente entre lo que digo y hago es algo que he definido para mis años venideros, no intentar ser otro, sin falsedades , mostrarme como soy y si les gusta , bien, si no, también…

  21. Analía
    agosto 7th, 2009 a las 14:34

    Yo soy la salvadora, ya que siempre estoy pendiente de ayudar a resolver todos los problemas a mi pareja. Pensando que en algun momento el se dara cuenta lo que hago por el y decidira formalizar…

  22. Delia
    agosto 7th, 2009 a las 14:43

    Creo que tod@s tenemos un poco de víctima, victimario y salvador. En mi caso creo que tengo un igual porcentaje en cada una, es díficil ser el 100% de cualquiera de las 3 opciones que se mencionan, no creo que nadie lo sea en su totalidad.

  23. MARIA MARTA
    agosto 7th, 2009 a las 15:17

    DEFINITIVAMENTE SOY UNA SALVADORA. NUNCA LLEGA EL CAMBIO Y SIEMPRE LO ESPERO.
    SOY LA Q TRIUNFA Y SE ESTANCA CON UNA PERSONA Q NO TIENE SUEÑOS O LOS TIENE PERO NO LOS REALIZA.

  24. Graciela
    agosto 7th, 2009 a las 15:21

    Merlina, yo creo que tengo un poco de victima y salvador ya que mi pareja siempre me ofende y salvador porque siempre resuelvo todo en casa sin esperar a que el se complique la vida con los hijos o el hogar

  25. Ana
    agosto 7th, 2009 a las 15:45

    Merlina, cuando se establecen estas relaciones donde cada uno cumple su rol en la medida que el otro lo permite y lo favorece, de haber un cambio en uno de ellos, es inevitable que la parezca se deshaga?
    muy buenos tus artículos.
    saludos
    Ana

  26. Yvanna
    agosto 7th, 2009 a las 16:19

    Buenas tardes a todos,
    Este tipo de relaciones son enfermas, los dos son codependientes, lo mejor es estar solo identificar los defectos de caracter, mejorarlos y luego si pensar en establecer una relacion sana

  27. Marta
    agosto 7th, 2009 a las 16:34

    Comparto totalmente tu detallado informe, tenemos que tener bien en claro quién somos, desarrollarnos y trabajar por nuestro crecimiento personal, pues si estamos vacíos porque no hemos trabajado nuestro yo, es imposible que le podamos dar algo al otro y estaremos a expensas de muchos psicópatas sueltos., de los cuales estaremos liberados si nos respetamos. Excelentes tus artículos.

  28. josefina limon
    agosto 7th, 2009 a las 23:55

    MERLINA

    YO QUIERO DECIR AL RESPECTO QUE UNO SOLO SE BUSCA SU CEBOLLITA PARA LLORAR, YA QUE YO LLEVO 35 AÑOS DE CASADA Y MI ESPOSO CON ESO DE QUE TRABAJABA TODO EL DIA SIEMPRE DELEGO EN MI LAS RESPONSABILIDADES DE LA CASA Y DE MIS HIJAS, PERO ESO SI SIEMPRE QUIERIENDO LLEVAR LA BATUTA EN TODO Y YO CON TODO Y MI CARACTER FUERTE QUE TENGO PORQUE NO SOY UNA PERITA EN DULCE TAMPOCO NUNCA ME HE DEJADO, PERO SI SIEMPRE SE FUE HACIENDO SU VOLUNTAD Y TAMBIEN ES MUY NEGATIVO Y NO SE DIGA AHORA QUE TIENE 9 AÑOS DE JUBILADO HA SIDO MUCHO MAS DIFICIL PORQUE YA NO QUIZO TRABAJAR PORQUE SEGUN EL YA TRABAJO MUCHISIMOS AÑOS Y HASTA AHI LLEGO, EL PADECE PROBLEMAS DE HIPERTENCION, Y DE OTROS MUCHOS MALES PERO ES MUY NECIO Y YO SIEMPRE PREOCUPADA POR QUE NO LE GUSTA ATENDERSE CON UN MEDICO Y EL SOLO SE AUTOMEDICA Y NO LE GUSTA SALIR QUE PORQUE NO PUEDE CAMINAR BIEN, ES MUY ANTISOCIAL Y HASTA QUE LLEGO EL MOMENTO QUE AUNQUE VIVIMOS BAJO EL MISMO TECHO YA DEJE DE PREOCUPARME SI SE CURA O NO PORQUE LA QUE SE ESTA ENFERMANDO SOY YO Y TAMPOCO VOY A DEJAR QUE ME LLEVE POR LAS PATAS POR DELANTE, YO YA PUSE TODO EN MANOS DE DIOS Y QUE SEA LO QUE LE PASE A CADA UNO QUE YA ESTAMOS BASTANTE GRANDECITOS PARA DECIDIR CADA QUIEN SU VIDA. VOY TOMAR EL RETO DE J.LUIS Y NO ME VOY A QUEJAR DURANTE ESOS 7 DIAS QUE DICE Y ESPERO SENTIRME MEJOR.

  29. Nadia
    agosto 8th, 2009 a las 7:02

    hola merina, leyendo tu nota, y reflexionando un posco sobre mi vida creo que he llegado a conclusion de que yo encajo dentro de lo que es el “salvador”, tengo varias experiencias con mi novio y situaciones que me dejan pensando, me gustaria que me dieras algunos consejos de como terminar con esta relacion, para que el no salga herido ni yo tampoco.-
    Gracias!!!

  30. Ñequi
    agosto 8th, 2009 a las 7:15

    Todo depende del punto de vista, para mi que todos jugamos esos roles en algun momento.

  31. Isabel
    agosto 8th, 2009 a las 8:26

    Pienso que siempre debe haber un balance. Ni victima ni victimario. Hay que decirse lo que gusta y disguta. Asi habra una relación sana. CUENTAS CLARAS CONSERVAN MATRIMONIOS

  32. Cynthia
    agosto 8th, 2009 a las 8:28

    definitivamente siempre he sido la victima y la salvadora y no pude aguantar reirme en la parte que mencionas ”el dejara de ser mujeriego y me elegira” alguna vez fueron mis palabras! jajaja!

  33. José
    agosto 8th, 2009 a las 9:22

    Merlina: En las parejas siempre hay una historia familiar, donde cada uno ha vivido sus experiencias que marcaran su personalidad, sus valores morales, espirituales, su caracter, su afectividad, sus conocimientos, sus intereses, sus prioridades, etc. El ambiente familiar tiene gran incidencia en los niños y adolescentes, para bien o para mal, cuando sean adultos y conformen su pareja, sus miembros podran ser victimas,victimarios o salvadores uno con el otro. Cuando se conocen las parejas no siempre las dos partes se dan a conocer integralmente y con el tiempo se pueden ir “soltandose” y mostrandose gradualmente tal como son,particularmente en la convivencia. Tambien ocurre que los integrantes se van probando asi mismo,haciendo su experiencia consigo mismo y con el otro y van verificando los resultados y realizando ajustes acordes a su criterio,para bien o para mal. Para que no hayan victimas, victimarios o salvadores, obviamente, cada uno debe actuar con honestidad,sensibilidad,empatia,respeto, y resulta fundamental una comunicacion sincera y franca donde cada uno transmita claramente sus expectativas respecto al otro.No deben faltar la autocritica, el analisis instropectivo en cada uno.Los resultados sobre estos planteos entre si, dependeran de como esten conformadas estas personas en su personalidad, sus vivencias, su educacion, sus valores, etc adquiridos anteriormente. La violencia domestica en sus diversas formas, muestra crudamente una convivencia entre victima y victimario, cuyo desenlace es muy variado en sus manifestaciones. Para terminar, deberia existir una asignatura en la escuela y liceo en formacion de valores y familia, y continuar con la creacion de una escuela para padres,para capacitarlos como futuros conyugues y padres. Merlina,espero que este modesto aporte sirva como material de reflexion. Hasta pronto. Un abrazo. Jose.

  34. Nora
    agosto 8th, 2009 a las 9:32

    Esta situacion de victima es exactamente lo que me esta pasando a diferencia que mi victimario me tiene contra la pared por que me chantajea

  35. Patricia
    agosto 8th, 2009 a las 9:37

    si no es facil pero uno aprende con las caidas y uno va madurando suerte a todos

  36. Angeles hdez mayorga
    agosto 8th, 2009 a las 14:13

    muy buenas tardes a todos en lo personal en algun momento todos henos sido victima de algo como ahora somos victimas en michoacan por la inseguridad de nuestro estado no se diga de guerrero y mexico DF ESTAMOS EN UNA SITUASION DE VIOLENCIA NUNCA SE HABIA VISTO AHORA NO SOMOS DIGNOS DE ANDAR EN LA CALLE POR TEMOR Y LO DEMAS K ES VICTIMAS PERSONALES ES POR TU ASI LO ACEPTAS O ASI KIERES VIVIR PARA ESO HAY K APRENDER A KERERNOS NOSOTROS MISMOS K DIOS LOS BENDIGA SALUDOS

  37. Mónica
    agosto 8th, 2009 a las 15:48

    CUALQUIERA DE LOS TRES CONCEPTOS SON FEOS EN UNA RELACIÓN….PERO ME COSTO MUCHO TRABAJO SALIR DE ESTAS CUESTIONES…..SIEMPRE ESTOY BUSCANDO LA FORMA DE ZAFAR EN ALGUNOS CASOS DE ESTAS TENTACIONES…..Y LAS LLAMO ASÍ ….PORQUE A QUIÉN NO LE GUSTA SENTIRSE “LA VICTIMA” “LA SALVADORA”….SOLO QUE CUANDO SE HACE COSTUMBRE……YA NO ES TAN LINDO…..Y ES ASÍ QUE LA RELACIÓN DE AMOR…TERMINA EN RELACIÓN POR LÁSTIMA O CON GRADOS MUY GRANDES DE RENCORES ESCONDIDOS….ES SOLO UNA OPINIÓN…

  38. solovino
    agosto 8th, 2009 a las 17:18

    Voy a comentar lo que actualmente estoy viviendo y considero que el papel que desempeno en mi realcion actual es de victima, y creo que es muy dificil salir cuando te encuentras en una situacion asi ya que tienes que tener mucho coraje para hacerlo y sobre todo comenzar a creer en uno mismo actualmente leeo mucho libros de superacion personal pero creo que todavia me falta un poco para salir de esta situacion. Gracias Melinda ya que tus colunmas me han ayudado mucho.

  39. gaby
    agosto 8th, 2009 a las 23:38

    YO CREO QUE DURANTE MUCHOS AÑOS FUI LA SALVADORA, TRABAJANDO DURO DOS TURNOS PARA MANTENER LA CASA CON 4 NIÑOS Y MI ESPOSO, AUNQUE EL GANARA MENOS, NADIE EN LA CASA ERA MENOS, SINO ALCONTRARIO, ESTIMULAR LA AUTOESTIMA DE TODOS Y LA SUPERACION, LA TOMA DE DECISIONES O LOS PERMISOS ERAN MI FUERTE. DECIDI RENUNCIAR A UNO DE LOS TRABAJOS Y CONVIVI CON MIS NIETAS Y AHORA CREO QUE VIVO EL ROL DE VICTIMA, HACE SIETE AÑOS CONSIDERO QUE HE CONSENTIDO ABUSOS POR NO ESTAR SOLA. ENTONDES CONSIDERO QUE DE ALGUNA FORMA TENGO QUE ROMPER ESTE ESTILO DE VIDA QUE LLEVE DE TODAS FORMAS QUIEN ME QUIERA SEGUIRA CONMIGO A MI LADO DANDOME CARIÑO Y RECIBIENDO EL MIO, AUN QUE YO NO LES DE LA RAZON EN TODO, AUNQUE HAGA SABER TAMBIEN MI PUNTO DE VISTA Y ASI CREO QUE PAULATINAMENTE IRE CAMBIANDO

  40. Sylvia
    agosto 9th, 2009 a las 14:46

    Estupendo artículo, personalmente yo he tenido un comportamiento de víctima y salvador..yo he puesto freno a esa situación y es una lucha constante contra los apegos o sentimientos encontrados, hay que tener esperenza de que al final todo estará bien, llenarse de pensamientos y entornos positivos y mantener la mente ocupada en en otros aspectos de la vida personal.

    Abrazos!

  41. gatita24
    agosto 10th, 2009 a las 3:15

    excellente articulo

  42. Mara
    agosto 10th, 2009 a las 5:15

    yo pienso que las posturas son rotativas, algunas veces nos hacemos de victimas y otras somos victimarios, lo interesante es conocer el punto de equilibrio y hacer algo placentero de la relacion

  43. Clotilde
    agosto 10th, 2009 a las 5:18

    es importante identificar que somos y adoptar una postura correcta frente al otro sin que alguno salga herido o afectado

  44. Estela
    agosto 10th, 2009 a las 5:36

    HOLA! tengo 31 años soy de México y leo siempre tus artículos -la verdad me gustan mucho – son muy buenos – este me llegó especialmente! Gracias!

  45. E. M.
    agosto 10th, 2009 a las 8:43

    hola Merlina… me identifique con este articulo porq durante muchos años fui victima de mi pareja y por temor a que tomara represalías en mi contra no lo dejaba… hasta que la situación fue mas fuerte y sentía que me ahorcaba tome la decisión de dejarlo y si que fue todavia peor porque él es muy vengativo y hasta me encarcelo… inventando una falsa demanda… pero eso no me hizo dar un paso atras y me volvi mas fuerte para demostrarle que ya no le tenía miedo… en estos meses esta por salir la sentencia de divorcio… y lo que te puedo decir es que me siento bien conmigo misma porque creo hice lo correcto… ya que como tu dices en tus articulos… cada quien es dueño de su vida… te quiero dar las gracias por tus articulos ya que son de mucha ayuda para mi porque hablan de situaciones en las muchas personas nos identificamos…. un fuerte abrazo

  46. Sandra
    agosto 10th, 2009 a las 9:23

    Excelente la entrada de “¿Victima , Victimario o Salvador?.
    Entre la terapia para levantar mi autoestima y vos, Estoy despacito saliendo adelante. Gracias Merli :)

  47. Elsa
    agosto 11th, 2009 a las 8:16

    que bien, y como rompemos con una situación así, yo a veces me sentia como victima y en otras victimario, pero tambien he pensado que él va a cambiar y va a dejar de ser mujeriego.

  48. Gladys
    agosto 11th, 2009 a las 10:44

    Merlina, te felicito, tienes unos temas excelentes para las mujeres en especial. Me encanta leer lo que escribes, eres muy positiva.

  49. Mary
    agosto 11th, 2009 a las 12:52

    Son excelentes los comentarios de Merlina, muy objetivos, sobre todo para tomar decisiones importantes y desapegos.

  50. LOURDES
    agosto 12th, 2009 a las 9:41

    HOLA MERLINA, ESTUVE EN EL TRIANGULO, PERO DESDE QUE LEIDO TUS ARTICULOS DE MEJORA EMOCIONAL MI VIDA Y SENTIR GIRA DESDE OTRO ANGULO

  51. INES
    agosto 14th, 2009 a las 15:49

    DICEN QUE LA CULPA NO LA TIENE EL CHANCHO SINO EL QUE LE DA DE COMER!!!!!! HASTA HACE UN MES ATRAS ERA VICTIMA DE MI PAREJA POR PERMITIR COSAS DE LAS QUE HOY ME ARREPIENTO. NOS DISTANCIAMOS DOS MESES POR MI CANSANCIO Y AHORA VOLVIMOS. DEMUESTRA HABER CAMBIADO Y REFLEXIONADO DE SUS ERRORES, PERO YO SOY IGUAL O MAS CULPABLE QUE EL POR PERMITIR DETERMINADAS COSAS.
    NO SE SI LAS PERSONAS CAMBIAN REALMENTE, TENGO DUDAS TODAVIA, PERO BUENO EL TIEMPO LO DIRA.
    RESPETEMOS SIEMPRE A NUESTRO PAR Y DEMOSLE EL LUGAR QUE REALMENTE SE MERECEN.

  52. lex
    agosto 15th, 2009 a las 7:33

    QUIERO UN CONSEJO DESPUES DE QUINCE AÑOS, ME REENCONTRE CON UN NOVIO DE ANTAÑO Y DEJE A MI AMANTE COMO LE LLAMAS AL AMIGO CON DERECHO A TODO Y SIN COMPROMISO PORQUE YA ESTABA CANSADA DE EL Y DESPUES DE TRES MESE DE LA NUEVA RELACIÓN CON MI EXNOVIO DE LA UNI,ME DOY CUENTA QUE SOY AUTOSUFICIENTE Y NO NECESITO DE UNA PAREJA ESTABLE Y MENOS SOMETERME A CARGAR CON UNA RESPONSABILIDAD DE UN MARIDO,PUES ESE EL EL OBJETIVO DE EL Y DEL MIO PERO MUY EN EL FONDO, YA QUE TENGO DOS HIJOS POR LOS QUE YO TENGO QUE LUCHAR TODA LA VIDA Y EL ES UNA CARGA DE TRABAJO PARA MI, PERO TAMBIENB SIENTO QUE ES MI MEDIA NARANJA Y EL TAMBIEN TIENE DOS HIJOS Y ESTA EN PROCESO DE DIVORCIO POR INFIDELIDAD DE SU ESPOSA. SERA QUE NO NACI PARA UNIRME EN MASTRIMONIO O TENER UNA PAREJA PARA TODA LA VIDA. PUES POR DIEZ AÑOS HE SIDO PADRE Y MADRE A LA VEZ Y ME SIENTO CAPAQZ DE SALIR SOLA POR MI MISMA. EN QUE PAPEL ESTOY.

  53. Serena
    agosto 16th, 2009 a las 16:39

    estamos en un sistema enfermo en donde muchas parejas practican la manipulacion y el control del uno sobre el otro, tanto mujeres como hombres lo hacen muchas mujeres se hacen las victimas del marido para obtener mas bienes materiales del marido y mas poder sobre los hijos, y esposos se prestan a ese juego, soy soltera y por lo mismo de no caer en ninguno de esos tipos de roles me he mantenido asi pues veo que a muchas personas les gusta ese tipo de actitud

  54. Daniela
    agosto 20th, 2009 a las 11:03

    Leo todos tus articulos y me encanta tu forma de identificar y encarar las cosas. TE FELICITO y agradezco por tus aportes.
    Daniela

  55. eddy
    agosto 20th, 2009 a las 11:16

    Oye lex.. creo que por tu condición de haber sido por tanto tiempo madre y padre a la vez te acostumbraste a ejercer ambos papeles con exito y a pesar de los altibajos que de seguro enfrentaste descubriste que eres una mujer AUTOSUFICIENTE. por eso sientes que no quieres una relacion como tal. pero recuerda que los seres humanos siempre necesitamos a alguien que esté para nosotros, que nos consienta y nos haga sentir amad@s. siempre cuesta tomar una decision tan importante pero si lo amas y sientes que es tu otra mitad yo que tu me lanzaría..
    Exitos!

  56. Merlina a Lex
    agosto 25th, 2009 a las 11:30

    Hola, Lex,
    No importa si estás en uno de estos tres papeles o no, lo importante es que seas feliz con la vida que llevas.
    Abrazos,
    Merlina

  57. Silvana
    agosto 26th, 2009 a las 13:32

    Hola buen dia… que interesantes tus notas y que
    claras… me siento identificada con algunas de ellas con cada una de las etapas que me toco vivir… parecia que hablabas de mi.

  58. María
    agosto 26th, 2009 a las 13:51

    Siempre leo tu columna que me sirve para pensar/reflexionar; he pasado una época muy oscura con mi esposo -demandante y autoritario- Bienvenido tu fructífero aporte para sentirnos y obrar cada día mejor….Abrazo…

  59. ERIK
    septiembre 8th, 2009 a las 16:33

    es algo complicado todo eso

    pero en mi lugar me convierto en un poco de los 3 hay veces que soy victima, hay veces que soy victimario y hay veces que soy salvador, como se puede salir de ese circulo que siempre esta afectando mi relacion

    salu2

    erik

  60. Merlina a Erik
    septiembre 24th, 2009 a las 16:08

    Hola, Erik,
    ¿Que pasaría si no estuvieras en ninguno de los tres roles?
    ¿Cómo serías? ¿Qué actitudes tendrías?
    Merlina

  61. ERIK
    septiembre 24th, 2009 a las 16:19

    SIEMPRE BUSCO LA FORMA DE QUE LAS COSAS SEAN AQUITATIVAS POR ESO ES POR LO QUE PASO DE UN ROLL A OTRO YO SE QUE EL TERMINO DE PAREJA ES ESTAR PAREJOS POR ESO BUSCO LA EQUITATIVADAD Y MUCHAS DE ESAS VECES ME LLEVA A MAS PROBLEMAS Y DE HECHO SI SOY NEUTRO ES QUE POR QUE SUPUESTAMENTE NO TENGO OPINION O DECICION, SI CEDO ES QUE POR QUE SOY MUY DEBIL Y NO TENGO CARACTER Y SI ES COMO YO DIGO QUE POR QUE SIEMPRE TENGO LA RAZON Y NO DEJO OTRAS OPCIONES

    SALU2 Y GRACIAS POR TU RESPUESTA, AQUI TE EXPLICO UN POCO MAS DE ESTE PROBLEMA

  62. María
    septiembre 30th, 2009 a las 9:12

    Creo que he sido victima y salvadora sobre todo, en muchas ocasiones. Ninguna de las dos es una posición que pueda conducir a una relación sana y duradera.

  63. Pao
    octubre 6th, 2009 a las 12:38

    Estuve en una relacion en la que cai en ese papel de SALVADORA, no me di cuenta hasta que ya era tarde y esa persona que se habia enamorado de mi dejo de quererme, por que deje de ser la que era en un principio,.-
    Hoy estoy sola tratando de rearmar mi vida, sabiendo muy bien lo que JAMAS volvere hacer, es duro es dificil mas aun cuando los sentimioentos son tan fuertes, pero entendi que las parejas son de dos y se terminan de a dos tambien,
    gracias saludos Pao

  64. gabriela
    octubre 7th, 2009 a las 13:18

    victima
    pense demasiado en hacerlo feliz y yo me deje de lado me adapte a el a sus costumbres el era apatico y yo no el indiferente y yo no el mas frio y yo puro fuego y si pensaba en hacerlo feliz y el no

  65. Natalia
    noviembre 2nd, 2009 a las 16:48

    Querida merlina: Gracias por estos articulos, actualmente estoy tomando fuerza para abandonar una relacion que me esta desgastando y que me llevo a jugar ese juego de vitima, vitimario y salvador constantemente. leo mucho y me doy cuenta que somos muchas las mujeres que estamos pasando por esto. Les recomiendo a todas que lean el libro. “mujeres que aman demasiado” de Robin Norwoood. Me lo agradeceran. Besos.

  66. guadalupe garcia ramirez
    noviembre 4th, 2009 a las 15:20

    es muy sierto y me identifico plenamente en este articulo pero como se le hace para romper esas cadenas cuando tienes hijos y la unica solbensia es porparte del conlluge.

  67. Merlina a Guadalupe
    noviembre 5th, 2009 a las 11:30

    Hola, Guadalupe,
    ¿Estás dispuesta a romper las cadenas? ¿Tienes posibilidades de conseguir un empleo o de hacer algo que te genere un ingreso?
    ¿El resto de tu familia te apoya?
    Abrazos,
    Merlina

  68. Anita
    noviembre 19th, 2009 a las 13:50

    Hola Merlina:
    Gracias por tu generosidad.
    muy polemico tema y de profundidad, no cabe duda que sabes como sanar heridas (!exprimiendolas¡) yo he vivido los tres roles y los tres son extremos que provienen de mi inseguridad y de mis miedos no obstante estoy alerta siempre para no caer o para parar cuando ya me he enrolado en alguno, la instrospeccion, la autocritica,el autocontrol y el amor propio son herramientas invaluables para romper esta cadena tan destructiva.
    Anita.

  69. Jana
    noviembre 30th, 2009 a las 10:48

    yo estoy pasando por una situaciòn muy similar y creeme que te enferma fìsica mental pero tambien emocionalmente. no se
    rindan jamas por estar bien.

  70. Cristian
    octubre 20th, 2010 a las 2:10

    pero que hacer cuando la otra persona que ya no encuentra lo que hallaba en el rol, no se adapta a una relación mas feliz, sino que decide dejar la relación??

  71. Merlina a Cristian
    noviembre 2nd, 2010 a las 10:58

    Hola, Cristian,
    Correrse de uno de estos roles suele ser una señal saludable.
    Abrazos,
    Merlina

  72. limbania
    julio 15th, 2011 a las 11:33

    la apariencias engañan vemos a una persona que finge buenas cosas en el momento de conocerlos luego va sacando las uñas humillandonos y maltratandonos mostrando el cofre, asiendono sentir culpables y dependiente de ese comportamiento.simpre utiliozando el menosprecio y comparandonos con los demas sin respetar nuestra personalidad.

  73. MARCO
    julio 15th, 2011 a las 19:15

    MERLINA Gracias por este blog tan importante porque nos ayuda a conocer mas a las personaa que estan en nuestro circulo familiar y en pareja, bendiciones.

  74. fred
    julio 17th, 2011 a las 1:23

    hola merlina solo quiero agradecer cada correo q recibo de ti decir q eres lo maximo me haria sentie ingenuo, ya lo sabes solo quiero decirte gracias eres alguien maravilloso dios te bendiga att. fred iguala gro. mexico

  75. Nataly
    julio 17th, 2011 a las 14:27

    Hola Merlina tengo muy poco tiempo de leer tus valiosos comentarios, yo en lo personal estoy trabajando ambos roles de victimay victimario, mi experiencia infantil viene de una madre sumamente victimizada y de un padre iracundo misogino y victimario, no te cuento mi vida porque serìa muy larga pues tengo màs de 60 años, pero aùn a mi edad se detonan situaciones que me proyectan esas vivencias tan dolorosas, sòlo que ahora me doy cuenta que si se presentan es para que las trascienda:
    Tengo problemas con figuras de autoridad, presisamente por el abuso de un padre autoritario y prepotente.
    Pero ahora se que me puedo levantar de la silla acusatoria e irme, sin tener que llorar delante de esas figuras autoritarias, y eso me ha dado muy buen resultado, pero sigo trabajando mucho.
    Gracias a Artìculos como los que nos compartes se que saldrè adelante.
    yo imparto cursos de autoestima. y las frases de apoyo me han servido mucho.
    y son: “YO VALGO, YO MEREZCO, YO PUEDO, YO SE”
    “ME AMO ME ACEPTO, ME APOYO Y ESTOY CONMIGO”
    Muchas felicidades.

  76. mirta
    agosto 15th, 2011 a las 16:01

    despues de 41 años de casada ,es muy dificil cambiar ciertos mandatos familiares machista ,que la mujer debe hacer lo que el marido dice,al principio por amor,despues por costumbre,despues por no defraudar a los demas ,acostumbrados que uno esta al servicio de todos los que requieran de uno,hijos,amigos,compañeros,pero llega el momento que uno se quiere liberar y darse su lugar,aunque los demas te miren con cara rara,hay que decidirse y lograrlo

  77. Karina
    febrero 10th, 2012 a las 3:35

    Gracias, al leerlo y reflexionar sobre el articulo me di cuenta que en general uno toma y decide que posición asumir y no solo en la relación con tu pareja sino que va más alla y es un sintoma más profundo en general uno decide que roll asumir en la vida, tal cual como un personaje de una pelicula, ser la victima, el villano, etc.

  78. mj
    febrero 19th, 2012 a las 23:32

    me recuerda los juegos psicológicos del análisis transaccional… es difícil darse cuenta cuando eres parte del triángulo.

  79. grecia
    marzo 5th, 2012 a las 18:52

    He sido victima y victimario…

    Yo soy fiel, leal, todos mis exs dicen que soy la enamorada más entregada y que más los ha querido TODOS han dicho eso. Mi parte víctima es que siento que doy todo por ellos y ellos lo reconocen (eso es algo que no me gusta) y mi parte de victimaria es que los culpabilizo todo el tiempo, los insulto y no quiero hablarles nunca más y ELLOS SE SIENTEN TERRIBLEMENTE CULPABLES. En mi última relación yo creo que las cosas ya no daban para más, sin embargo decidí culparlo de TODO el daño a él y quizás muy quizás yo también tuve la culpa en algo (porque el dice que la culpa fue de los dos) pero yo insisto en que fue solo de él…

  80. china
    marzo 22nd, 2012 a las 19:37

    a todas luces soy victimario pero no quiero serlo amo mucho a mi pareja he pasado mucho tiempo buscando algun tipo de consejería si alguien es tan amable de ayudarme un consejo algo se los agradecería…mi correo chinitayumi@hotmail.com

  81. paz
    junio 16th, 2012 a las 8:13

    El post me ha gustado. Pero es contradictorio decir que la victima es responsable de la acción. Pues en tal caso se excusa al victimario o en realidad no se es victima sino que se adopta el victimismo. Es decir se va de victima que no es lo mismo que serlo. La victimizacion Lars un fenómeno que se basa en la violencia y esta necesita ser alimentada, provocada y ejercida para que el victimario consiga las reacciones deseadas. La victima cae en las provocaciones como si de una trampa se tratase. Los resultados son de catástrofe sobre todo emocional y psicológica para la victima. A veces las reacciones de la victima pueden confundirse con las del victimario porque la violencia también puede ser defensiva. El victimario busca su lucro, se aprovecha y abusa de una victima a la que gano la confianza con falsas apariencias y engaños tramados. El victimario depura sus estrategias con la practica y la experiencia de quien busca salirse con la suya por todos los medios. Si alguien es capaz de ser victimario es que esa es su verdadera naturaleza lo cual no quita para que sufra la violencia defensiva de una victima que reacciona por lo general cuando ya no puede más y se autoconvence por fin de los daños que esta sufriendo. Y no existen salvadores solo distintas formas de estar siendo abusado y manipulado como servidor del victimario.

  82. chiquitina
    marzo 18th, 2013 a las 1:25

    Hola Merlina,
    Hace años fui víctima, tuve un novio mayor que yo 15 años y al principio era todo lindo pero luego todo fue un infierno, me obligó a dejar mi trabajo, me humillaba y hasta me agredía físicamente. Esto duró 3 años hasta que un día desperté y dije basta, y ese día terminó todo.
    Luego de casi 4 años inicié una relación con un muchacho que tiene buenos sentimientos, siento que me ama con toda su alma y sería incapaz de lastimarme pero hay un problema, no me ofrece una estabilidad económica ya que no tiene un trabajo y la verdad eso parece no importarle mucho. El vive con su madre y bueno, cuando no tiene cosas para comer pues pide a su madrina que le de cosas, espera que yo le preste dinero y la verdad es que si bien es cierto él no tiene una profesión, si quisiera progresar trabajaría de lo que sea, y no se contentaría con “donaciones” y con que yo le de plata… no?
    Le he hablado de esto, le he dicho que espero que trabaje, que se mude de casa porque vive en un lugar demasiado alejado, que tiene que estudiar algo y bueno, me ha prometido muchas veces que va a hacer todo eso pero han pasado dos años de relación e incluso me ha pedido matrimonio pero no he visto que nada de eso suceda… Es más, cómo vamos a casarnos si él no tiene dinero ni para pagar la Iglesia? Supongo yo que espera que sea yo quien asuma todo el gasto y la verdad, no piendo mover un dedo… Estoy aburrida de esta situación, la última vez que hablé con él fue en noviembre del año pasado y me dije a mi misma que si para esta época todo seguía igual daría un paso al costado, pero me cuesta mucho dejarlo, me da pena y siento que en lugar de alentarlo a hacer algo por mejorar se va a deprimir, suele ponerse así cuando discutimos, hasta se enferma!
    Qué hago Merlina, no puedo ni quiero seguir así…

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