19

Mar

Solteros para siempre

Artículo publicado por Merlina Meiler

Quién no conoce a alguna persona que nunca se engancha con nadie. Generalmente, son hombres a los que vemos solos por la vida. Algunos se quejan de su “suerte”, otros tienen parejas a repetición, durante un lapso limitado de tiempo (meses e incluso años) pero nunca llegan a comprometerse.

Tal vez han tenido algún hijo (ya que una cosa es querer tener una pareja y otra diferente el deseo de ser padre, no siempre van de la mano) y por lo general también tienen algún hobby definido (un deporte, pasión por algo que llena su tiempo), disfrutan su soledad y solo la cambian por compartir algunos aspectos de su vida, momentáneamente.

Más allá de lo que ellos digan, lo importante es lo que hacen y han hecho durante toda su vida. Suelen ser consecuentes en sus acciones y repetir patrones bastante similares, para quedar nuevamente solos. Ellos la pasan muy bien, ya que están a gusto con su modo de vida: quienes se ven en problemas son las mujeres que consideran que ellos son “solteros codiciados” y que ellas serán quienes cambien sus hábitos, ya que en la inmensa mayoría de los casos, esto no suele suceder.

Si eres mujer y conociste a un hombre que se encuadra dentro de estos parámetros, te propongo que pienses lo siguiente:

¿Crees que te has enamorado de esta persona? ¿Qué es lo que tanto te atrae? ¿Entran en juego el luchar para que se quede contigo o el intentar llevarte el “trofeo” al que nadie más ha accedido?

¿Crees que serás la “salvadora” de este hombre que, en realidad, no está buscando que lo salven de nada? ¿O que contigo será diferente, porque eres tú? Acá el tema no se trata de tu manera de ser o de tus cualidades, sino del deseo de aquel hombre de no conformar una pareja.

Claro que hay hombres que permanecen solos durante unos cuantos años y luego, ya mayores, se casan y forman una familia. Pero la decisión de hacer un cambio de vida pasó por ellos, porque se modificaron sus necesidades o sus prioridades con el paso del tiempo, y no porque lo haya decidido (o presionado) una mujer. Si quieres tener un vínculo estable con alguien, busca a un hombre que esté interesado en tenerlo, como primera premisa.

¿Te has involucrado alguna vez con un “soltero para siempre”?





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235 comentarios en “Solteros para siempre”

  1. caro
    marzo 19th, 2009 a las 19:46

    yo no me he enganchado con un soltero para siempre, pero estoy en planes con un muchacho que es muy similar a lo que defines, tu articulo me ha puesto a pensar…¿qué tan egoísta es este muchacho? es en verdad el hombre que busco??? xk siento k de alguna manera hemos llegado hasta donde estamos gracias a que yo he movido algunas piezas, de lo contrario el no se hubiera acercado a pesar de cuanto le gusto.
    lo pensaré, no quiero sentir como que lo obligue a andar conmigo!!!

    muchas graz!!!

  2. renato
    marzo 19th, 2009 a las 21:55

    che caro, enganchate conmigo…tengo con que!!!!

  3. Vicky
    marzo 19th, 2009 a las 22:22

    Hola Merlina! Muchas Felicidades como siempre tu portal ofrece temas de gran interés y actualidad. Tu artículo me parecio excelente ya que justamente conoci a un hombre que cumple exactamente con las características que describes efectivamente ahora que lo medito pareciera ser que busque ser su salvadora, afortunadamente no tuvimos nunca una relación sólo fuimos amigos, ha pasado algún tiempo que lo conoci y ahora que he meditado las cosas veo que hay hombres que gustan de estar en esta situación por que es muy comodo el vivir de esta forma seguir cobijados bajo el techo de los padres, tener un trabajo que cumpla sus expectativas de desarrollo profesional, realizarse como padres y tener una mujer o mujeres que le sirven como parejas, en verdad me parece que esta postura es bastante egoista por parte de un hombre sin embargo creo que si se está dando este tipo de comportamiento cada vez mas frecuente es porque muchas mujeres participan en una relación en estas condiciones en las que la relación ya no se ve como una oportunidad en donde se pueda construir y fortalecer un vinculo, sino como sólo una serie de experiencias.Valoremos lo que somos como mujeres y si no queremos una relación «light» no seamos participes de involucrarnos con hombres que sólo buscan vivir el momento.Abrazos!

  4. Sergio
    marzo 20th, 2009 a las 8:45

    Es increible, Merlina, me sentí muy identificado con tu post… en mi caso, debo decir, viva la soltería!

  5. Rocío
    marzo 20th, 2009 a las 10:17

    Hola, Merlina!!
    Conozco varios… tenes razon que ni vale la pena engancharse con ellos… pero son tan seductores que las mujeres caemos!!
    Te mando un beso y buen fin de semana, gracias por los temas que tocás!!

  6. Gaby
    marzo 20th, 2009 a las 10:27

    Hola Merlina, te felicito por tus artículos son muy interesantes. Sobre la solteria creo que el tema es mucho más profundo, de lo que se plantea, creo que aquel soltero debe mirar su interior y analizar su pasado, su infancia, su situación personal para luego responderse a sí mismo y decir cual es «SU» razón y permitirse pensar si quiere salir de ese estado o no. La mujer que se acerque a él debe saber que hay causas que lo marcan y si hay amor y ganas de intentar algo, buscar juntos.

  7. Ruth
    marzo 20th, 2009 a las 15:13

    Buen dia!!!!
    Puedo comentar por experiencia propia generlamente uno no se da cuenta de cuando estas en una relacion de este tipo hasta ke pasan los dias y ante todo uno como mujer busca un compromiso ahi es cuando el chico pone limites y ya no funciona la relacion, de ahi parte ke si la uotoestima es muy baja puede llegar a ser pizoteada y juegan con los sentimientos, pero bueno es parte de las experiancias de cada ser humano….Asi ke chicas animo!!!! ke el principe azul no existe y no idealisen ni idolatren a los hombresitos… si bien es cierto se puede disfrutar a lo maximo la solteria……Buen dia pa’ todossss

  8. Pamela
    marzo 20th, 2009 a las 15:39

    el punto que puedo dar a favor de este tipo de muchachos … es que son super buenos amigos !!!!

  9. Araceli
    marzo 20th, 2009 a las 15:40

    si, ese soltero para siempre llego a salir conmigo y otra al mismo tiempo, y porque «no se hallaba» sigue soltero, (bueno, nosotras tambien) pero no creo que deba seguir lastimando gente!

  10. Ana
    marzo 20th, 2009 a las 16:00

    Yo estoy con un hombre de esos. La verdad que cuesta un poco entenderlos, entre otras cosas, porue ellos tampoco entienden por que desean tanto estar con una mujer y, a la vez, les es tan difícil. En nuestro caso no sé si lo hemos entendido o no, simplemente lo hemos aceptado. El amor es una cosa y crear una familia otra. Yo tengo mi nucleo familiar con mi hijo y fuera de ésto, lo mejor que tengo es mi amor que es un lobo solitario que se derrite en atenciones cuando vengo a verle o cuando él viene a verme y así llevamos 13 años.

  11. araceli
    marzo 20th, 2009 a las 17:09

    si, de hecho creo que es lo que me esta pasando con mi novio siempre ha vivido tan independiente que no le preocupa creo que quedarse solo, tu comentario es bueno y creo que definitivamente voy a tener que buscar otra opcion por que no se le ven ganas de comprometerse gracias. merlina abrazos

  12. Claudia
    marzo 20th, 2009 a las 18:06

    Hola merlina, oye una pregunta,
    mi marido se queja de que casi no sale con sus amigos (esto es 2 veces al mes) y se molesta si yo quiero estar más tiempo con él, varias veces me he hecho el planteamiento de que él no estaba listo para el matrimonio, y por el lado de los hijos no tenemos y no veo que tenga mucho interés, sin embargo él fue el que me pidió que nos casaramos luego de una relación de 6 años, él siempre ha sido muy independiente de su vida y sus cosas, tanto así que se molesta si lo cuestiono de donde estaba y que hizo..
    Tu crees que él pueda pertenecer a este grupo de Solteros para Siempre?

    Saludos. Clau

  13. Chamánica
    marzo 20th, 2009 a las 19:03

    Y también se puede hablar de solteras para siempre? Creo que esto no solamente se puede aplicar a los hombres

  14. JRCuendia
    marzo 21st, 2009 a las 10:58

    Que onda contigo Merlina??? Tienes un Master en PNL (No preguntare de que Universidad o si fue a larga distancia o paguaste y a la vuelta de correo te enviaron el titulo) lo que si sé es que aceptar que no existe la «Mujer Ideal» para la mayoría de los Hombres. Para los «Hombres Solteros para Siempre» es aceptar que somos honestos en decir; «No estoy dispuesto a compartir mi vida con una Mujer» (ya sea porque no se piensa en hacerla infeliz, porque encontramos cada día (en esos meses o años como mencionas) cosas que sabemos que no pasaremos por alto como; Mal Sexo, Egoismo, Superficialidad, Inseguridad ante la vida, etc.)o simplemente no se ha encontrado a la «Indicada» aquella que te haga saltar y después de mucho pensarle digas «SI» en el Altar.

    Te imaginas que presión es invitar a salir una fulana (meses o años)y esta ya piensa en Matrimonio. ¿Qué hay de mis proyectos?, ¿de sus proyectos? Van en el mismo sentido.

    La soltería pasando los 30’s o 40’s es porque desafortunadamente el Hombre ya conoce el juego y es díficil que lo «Engañen» con cosas que dicen que tienen al principio y después todo cambia; como Honestidad, Fidelidad, que dejan de ser lindas y comprensivas. Quien a vivido y conocido a su pareja a fondo, sabe que hay días en que quisiera abandonar el barco.

    Considero humildemente (tendiendo solo una Ingeniería y una Maestría en Admnistración de la UNAM) que la mayoría de los divorcios (que van en Aumento) es porque no tenemos el valor de decir; «Vamos por caminos distintos» y pueden ser noviazgos de años. O tú piensas que es romantico casarse solo porque llevamos 5 años de relación (sin infidelidades, compartiendo todo y cada cosa) y aun así puedes decir; «No». A ser INFELICES PARA TODA LA VIDA.

    Que pena que se utilice un medio masivo para dar una análisis tan superficial de un tema que podrías buscarle algo mejor, si es por dar un consejo. En lugar decir que sufren las pobres y desamparadas mujeres, porque no preguntarse; ¿Si ambos llevan el mismo proyecto?, ¿Si fulana esta ansiona por casarse, pues que busque alguien que este ansioso por casarse? Aunque no sean felices. Pero claro, este es mi humilde opinión.

  15. Alejandro
    marzo 21st, 2009 a las 10:58

    WoW! Estas muy mona! y a eso agrega una mente ágil y creativa!
    Creo que la soltería es una elección, mi trabajo es apasionante y cada día es un reto diferente y mi elección ha sido entragarme a mi profesión y relacionarme ocasionalmente con chicas por lo regular del medio, no busco ser «salvado», solo el éxtasis (bien entendido) de ver mi nombre en la pantalla grande y son pocas las mujeres que entienden eso!…Egoismo? No creo pues mucho de mi tiempo lo invierto en el bienestar de los demás incluyendo la mujer que esté en mi vida en ese momento(aunque está mal que yo lo diga) Soltero para siempre? a lo mejor si pero asi estoy bastante bien!

  16. Jorge
    marzo 21st, 2009 a las 11:48

    Hola Merlina!!!
    Soy uno de eso tanto solteros,si hay cosas que nos das en el punto exacto de nuestras vidas,pero creo q tambien hay mas mujeres que son similares a los hombres.

  17. FORSAK
    marzo 21st, 2009 a las 12:15

    Buscar respuestas en las opiniones ajenas se reduce a sacar conclusiones por estadìstica. Es decir: sacaràs conclusiones en base a las tendencias mas no estaràs hallando verdaderas respuestas.

    Existen factores internos y factores externos que nos llevan a ser «Solteros por siempre».
    Afortunadamente nosotros como hombres al ir avanzando en edad somos màs y màs codiciados por las mujeres.
    Hecho diametralmente opuesto con las fèminas.

    Mi sugerencia es que se den un buen clavado en las tèsis de Franceso Alberoni, psicòlogo italiano que ha desarrollado investigaciones muy profundas del proceso de enamoramiento de hombres y mujeres, sobre todo en su libro intitulado «TE AMO».
    Lèanse de paso tambièn «El gen ogìsta».
    Y ya entrados en materia estudien «The Mystery Method».
    Todo ello permitirà entender POR QUE existimos los hombres solteros.

    Dejemos algo bien establecido: Una cosa es lo que creemos que queremos. Otra lo que DECIMOS que cueremos… y otra muy distinta es AQUELLO a lo que respondemos.
    Ejemplifiquemos.
    Como hombre puedo PENSAR que una relaciòn estable puede ser un lastre, por lo que no me intesarìa cargar con «peso extra» sobre mis hombros.
    Como hombre puedo DECIR que «no estoy listo», o que «la mujer indicada y que me haga vibrar» aùn no ha llegado a mi vida… e incluso puedo llegar a creèrmelo despuès despuès de responder siempre lo mismo ante la mirada inquisitiva de una mujer.
    Y como hombre, no puedo evitar REACCIONAR ante una chica curvilìnea con mucha carne que ofrecer.
    OJO!!!!! Ya sè que me tacharèis de machista o hedonista.
    Pero la realidad es asì.
    Y de igual forma debo reconocer que muchas veces esa chica curvilìnea que destila feromonas y que me ponen con ganas de esparcer mis genes, en numerosas ocasions rompe el encanto en cuanto articula una palabra.

    Es bastante complicado ser CONGRUENTE estre lo que pensamos, lo que decimos, lo que sentimos y lo que hacemos.

    ¿Egoìsmo? Pooof!!!
    Una gran afirmaciòn que mas bien suena a que nos quieren hacer sentir culpables a los hombres solteros.

    Algunas mujeres EXIGEN mucho aùn cuando no estàn dispuestas a dar cosas de calidad.
    Sexo? Eso se consigue muy fàcil.
    Belleza? La belleza abunda hoy dìa.
    Estètica? Pocas mujeres la cultivan, y aùn menos practican un deporte de forma seria y no solo «para estar en forma» o para «bajar esas llantitas».
    Porte? Esto si es bastante escaso.
    Inteligencia? Hay mujeres muy interesantes pero que por cultivar este rubro han descuidado los otros.
    Ganas de crecer? UFFF! Tanto en hombres como en mujeres este elemento es quizà el menos abundante.
    Espiritualidad? Eso si que abunda en los mujeres pero es un bien extraño y a veces hasta «ñoño» entre los hombres.

    Finalizo señalando: chicas, para verdaderamente llamar la atenciòn de un hombre soltero los aspectos superficiales sòlo haràn que nosotros busquemos superficialidades en ustedes.
    Punto.

  18. Marcelo H
    marzo 21st, 2009 a las 13:10

    Me parece que esta vez el articulo es un poco «sexista» no creo que sean hombres los unicos que se sienten comodos con su solteria y falta de compromiso, tampoco creo que si una persona no le resulto su relacion para futuro, sea por comodidad.
    He conocido mujeres que tambien tienen difucultades para el compromiso, con miedos y traumas para ecarar un proyecto de vida… por eso aclaro que no solo hay hombres con este problema, tambien hay mujeres asi. El hecho de que halla alguien soltero no significa que lo sea porque esta comodo asi, ya que hay veces en que te falla la otra persona.
    Finalmente, me ha pasado y me han contado otras personas tambien que les paso lo mismo, que encontras pareja pero con estos problemas para asumir compromiso y por lo tamto tu relacion no dura. He conocido gente adicta al trabajo o a las amistades, pero con dificultades para realcionarse seriamente, establemente en pareja y hacer proyectos a futuro juntos.

  19. Heitor
    marzo 21st, 2009 a las 13:28

    Hola, pues yo soy soltero a mis 30. Me gusta una mujer y es raro, tengo la suerte de atraer mujeres que igualmente, no quieren compromisos y que son solteras. A mí me agrada mucho mi soltería, soy feliz así, disfrutando mi libertad y haciendo con mi tiempo libre lo que a mi realmente me agrada. Aunque me parece extraño, siento que ya es tiempo de tener un hijo a quien educar, con quien batallar, etc etc. pero…… de ninguna manera estando dentro del matrimonio.
    Para mí el matrimonio es una verdadera pérdida de tiempo y de libertad. Finalmente cada quien hace lo que quiere y a mí me hace feliz ser libre a mi manera.

    Saludos cordiales.

  20. Marcelo H
    marzo 21st, 2009 a las 13:42

    Esta falta de compromiso no solo la tienen hombres sino tambien mujeres.conozco casos y me ha pasado que tu relacion se desestabiliza porque tu pareja teme comprometerse y finalmete se termina, auque uno hubiera querido hacer planes a futuro con la pareja.
    He conocido mujeres adictas al trabajo o adictas a las salidas o amistdes para aturdirse y evadirse, pero no pueden sostener una relacion de pareja estable.
    Incluso a veces ellas mismas te cuentan como usan estas adicciones como excusas para no engancharse con nadie por traumas o temores.
    no se puede asegurar que un hombre soltero, con un deporte aficion, sea soltero por comodidad ya que a veces quien evita el compromiso es la otra persona de la pareja.

  21. macho cósmico
    marzo 21st, 2009 a las 13:56

    Puros argumentos conservadores, arrojados de una perspectiva muy estrecha, que esta determinada por los alineamentos convencionales de la sociedad. Mujeres despierten es un nuevo siglo, es hora de romper con los limites y buscar nuevos horizontes. Merlina la vida es más que nacer, crecer, reproducirse y morir. Pero bueno, es por lo que te pagan, para contribuir a reforzar el sistema. ¡Viva la libertad y el libre albeldrio!

  22. rule
    marzo 21st, 2009 a las 14:19

    gracias merlina, al leer tu articulo me di cuenta por amo mi vida es genial amo a mi clasico, mi todo terreno y mi espacio tengo 29 la vida apenas comienza y pienso que es mas que estar atado a un sistema retrograda y problematico,
    viva la despreocupacion!, viva el amor!
    mujeres relax!!

  23. Carlos
    marzo 21st, 2009 a las 14:42

    Hola !!

    Buenisimo el articulo, me identifique mucho.. la vdd no creo que eso tenga algo de malo, digo si los dos estan deacuerdo.. a cuentas claras amistades largas ( por ahi decen !! )

    Tengo varias paciones en mi vida que como tu dices que completmentan mi tiempo; mi Familia, Mi Carrera, Mi trabajo, Mis proyectos, todo junto que la vdd no creo que pueda hacer todo lo que quiero en estos diez años que segun la sociedad te da para el matrimonio.. tengo 27 años y no he tenido una relacion formal de hace 6 años.. osea ni siquiera la pienso.. aparte que no ha salido la afortunada. jeje =P

    Me falta tanto por hacer, por difrutar, por viajar, quiero estar plenamanete seguro de que disfrute al maximo mi solteria antes de jurarle a alguien que pasare mi vida con ella.

    Es raro que este escribiendo esto ( y es ams raro que si lo vaya a emviar ) jaja pero me gustio mucho el articulo.

    La mejor de la suertes para todos.
    VIVA LA SOLTERIA !!

  24. Charly_boy
    marzo 21st, 2009 a las 14:52

    He leído los comentarios y sobre todo, las damas que escriben aquí, me parece que la mayoría están muy confundidas. Acusan a los hombres solteros de «egoísmo» cuando en ningún momento somos egoístas. Todo lo contrario, somos honestos y generosos porque siempre decimos claramente que no estamos construyendo una relación duradera. La relación durará lo que tenga que durar. Ahora, la mayoría de los solteros no viven con sus padres bajo el cobijo materno. Esto es un mito creado por el feminismo radical. El problema es que las mujeres se confunden muy facilmente y piensan que el noviazgo necesariamente debe conducir al matrimonio. Este es otro mito que causa mucha confusión. Además, suelen pensar que por el simple hecho de que una relación tenga muchos años, luego entonces esa relación debe ser formal y duradera y ser la base para algo más sólido. Este es otro malentendido. La realidad es que casarse, en estos tiempos de crisis, de vacas flacas, de contaminación, de caos, es una locura. ¿Quien en su sano juicio quiere traer bebés al mundo, a este mundo tan complicado en insufrible que hemos construido todos? ¿Por que se insiste en el matrimonio y la reproducción cuando ya no existen las condiciones para crear una familia y darles felicidad a los hijos que heredarán un mundo peor que el que conocemos? Las mujeres que insisten en «casarse y tener hijos» debieran pensar primero estas cosas y mejor dedicarse a disfrutar el momento y la vida que es bella mientras dura. Cásense y vivirán endeudados para siempre!!

  25. Victor Omar
    marzo 21st, 2009 a las 15:20

    Bien, también yo me identifico mucho con el articulo.

    Biologicamente, las mujeres estan, hasta cierto punto, condicionadas a emparejarse.

    Por el contrario nosotros no tenemos ese «Problema». Desde mi punto de vista, la situación de soltero es el disfrute de una mayor libertad e independencia, para poder orientar todos los recursos a las actividades que son valiosas para nosotros.

    Con esto no estoy diciendo que las mujeres no sean valiosas, más bien, el emparejarnos no es prioridad -aún- para nosotros.

    Las mujeres tienen un mal entendido al creer que tenemos miedo al compromiso, la verdad no. Nuestra solteria tiene un alto grado de estilo de vida, también es obvio que existe una gran varidad de solteros.

    Mi opinion, es que la vida de los solteros merece tanta consideración y aprecio como la de los casados.

    Pienso que las mujeres deben de saber elegir al candidato que simpatice con la idea de matrimonio y/o pareja «Formalizada».

    Por nuestra parte, decimos claramente que no deseamos -por el momento- una relación «duradera». No queremos lastimarlas, por eso pienso que debemos ser muy claros.

    Las chicas deben entender que uno ama su libertad y estilo de vida, y sólo cuando decidamos emparejarnos lo haremos.

    Por supuesto, en unos largos años más, pues tengo 28, tendré mi familia. Pero ahora, estoy disfrutando tanto mi solteria que ni me pasa en la cabeza emparejarme.

    VIVA LA SOLTERIA!!!!!!!

  26. Jessy
    marzo 21st, 2009 a las 15:26

    El matrimonio es una alternativa y una oportunidad, nunca es el siguiente paso, siempre debe ser una decisión a compartir tu vida con alguien que amas, los hijos es una consecuencia (y decisión). Pero todo esto no quiere decir que necesariamente permanescas soltero, ó bien casado, siempre es una decisión la vida esta llena de alternativas y cada quien debe tomar la que mejor le paresca, que importa como la lleves siempre y cuando estes convencido de una u otra cosa, además siempre se puede cambiar, con las consecuencias que esto te traiga, simplemente intenten ser felices con cualquiera que sea la desición que hayan tomado.
    Pero sigo creyendo que la vida se enriquece mucho mas junto a una mujer, cambias de nivel que obviamente en la soltería jamas alcanzarán a ver.

  27. toño
    marzo 21st, 2009 a las 15:49

    Antes que nada, un respetuoso saludo a todos los opinantes y a la dueña de este espacio. Mi comentario es el siguiente, nunca me habìa puesto a pensar en todas las «caracterìsticas» que en cierta forma definen a las personas con temores (reales o infundados) al compromiso, pero despuès de analizarlas a cierta profundidad, caramba, se me aplican todas, ya que siempre me quejo de que no tengo pareja ni nadie me pela, pero muy adentro sè que he formado una burbuja complaciente donde vivo mi vida como yo deseo y no deseo para nada cambiar eso, y me doy cuenta de que siempre que conozco a àlguien me saboteo a mì mismo para segupir con mi estilo de vida, sopeso la situaciòn, le encuentro mil detallitos a la persona y termino solo otra vez, y todo para no romper mi forma de vida; sè que para algunas personas mi manera de actuar es erronea, yo mismo lo considero asì, pero me gusta estar solo, lo he estado toda mi vida, y difìcilmente creo que eso càmbie, a no ser que àlguien verdaderamente me mueva el mundo.
    Carajo, necesito ayuda

  28. Eduardo G. Valdez
    marzo 21st, 2009 a las 15:53

    Saludos!
    Una pregunta:
    Que pasa si de los ejemplos enunciados, en vez de ser hombre, es mujer??
    Claro, tambien hay mujeres solteras, tal vez no promiscuas, pero que anteponen su trabajo por encima de sus relaciones sentimentales.
    ¿Que piensan de esto?

  29. manuel
    marzo 21st, 2009 a las 16:20

    Hola. Me gustaría que abundaras en las características de este tipo de hombres. Yo soy uno de ellos, y no necesariamente se disfruta. Probablemente hagamos eso porque uno tiene la expectativa de que hay una relación que será más satisfactoria que la que puedes tener actualmente. Ojalá puedas comentar algo.
    Saludos

  30. Karla
    marzo 21st, 2009 a las 16:21

    Ahora entiendo¡¡¡ yo ando con un soltero para siempre, desde hace más de 6 años, él ya tiene 31 años y sigo esperando que pasemos al compromiso en la relación, pero por lo que veo eso nunca sucederá. Gracias a tú artículo ya veo más claro esto. Y aunque en otras ocasiones ya sentido las ganas de abandonar esta relación e iniciar de nuevo, lo raro es que el no me deja por alguna razón. En fin, tendré que analizar bien la situación.

  31. Belen
    marzo 21st, 2009 a las 16:26

    Ijole describiste a mi pareja, hace 6 anos mantenemos una relacion pero es dificil, por que te enamoras pero sabes que en cualquier momento terminara, es verdad siempre piensas: Conmigo sera diferente. Solo que aqui hay una ventaja, yo tambien soy igual desde que me divorcie soy muy feliz con mi libertad, quizas un dia alguno de los dos decida algo diferente por lo pronto creo que estamos bien solos.

  32. Lina
    marzo 21st, 2009 a las 16:26

    todos estos hombres solo se aman a si mismos. EGOISTAS…..

  33. NEYDA
    marzo 21st, 2009 a las 16:27

    SON HOMBRES EGOISTAS QUE DICEN QUE UNO DE MUJER NO ES SU TIPO Y POR ELLO NO SE INVOLUCRAN SENTIMENTAL Y EMOCIONALMENTE PERO EN REALIDAD NI CON ALGUIEN QUE SI LES GUSTA TAMPOCO SE COMPROMETEN.

  34. Rey
    marzo 21st, 2009 a las 16:27

    En la infancia y adolescencia, son las mujeres las que mandan a volar a los hombres, pero cuando llegamos a una edad madura esto aparentemente cambia y ahora son los hombres los que nos damos el lujo.

  35. Saúl
    marzo 21st, 2009 a las 16:28

    EL hombre no teme al compromiso, espera una relacion muy solida, la mujer en cambio, ya no le da el mismo valor al compromiso si hay una discución o problema, se separa y ya, ¿Cual compromiso? y al ver esa falta de seriedad en la mujer es cuando el hombre prefiere esperar hasta verla COMPROMETIDA de verdad, no tememos al compromiso, la mujer tiene una definición diferente, menos responsable.

  36. Lalo
    marzo 21st, 2009 a las 16:29

    Yo soy exactamente asi, no me interesan los compromisos, ya he vivido relaciones temporales de 3 4 y hasta 5 años, tambien tengo hijos (2) y no creo que para ser padre se tenga que vivir en matrimonio. Creo que el matrimonio lo hecha a perder todo, pues se convierte en una forma de poseer manipular y chantajear cuando esta solemnidad no es necearia para poder convivir con el ser que de verdad se ama

  37. Ana
    marzo 21st, 2009 a las 16:29

    Estan en su derecho de no quererse comprometer, pro existen hombres asi, que x un segundo desean tener una relacion y ellos quieren comprometersepero de la noche a la mañana se arrepienten y lastiman

  38. andres
    marzo 21st, 2009 a las 16:31

    Lei con interes tu texto soltero para siempre. Te doy cierta razon, pero hay que ver tambien la razon de los hombres que actuan de esta manera. Muchas vecez, si han querido el compromiso, y se han entregado al 100%. Pero, el tiro sale por la culata, y da la casualidad que es la mujer quien se va – porque queria X, no tenia Y, sonaba con Z.

    Las mujeres de hoy en dia tienen mucho que ver con este comportamiento desde mi punto de vista – tu texto no lo reconoce, y solo describe como identificar a este tipo de hombre. Porque no hace la pregunta tambien: Porque sera? que pasa con estos hombres? porque prefieren no comprometer? que los lleva a esto? Te daras cuenta que no todo es de un solo lado. Hoy en dia, la mujer es moderna, liberada, aspira a mucho – y con justa razon, ya que son igual inteligentes que los hombres. Pero al mismo tiempo, la mujer quiere lo mismo que hace 1 o 2 generaciones: el hombre servidor, el hombre que las protege, el hombre que financieramente es estable, el hombre caballeroso, etc.. NO crees tu que estos dos deseos (lo nuevo como resultado de una sociedad mas abierta en cuanto al papel de la mujer en ella, lo viejo como los valores tradicionales del matrimonio, etc..) llevan a conflictos? pues la realidad es que si, y muchas vecez la mujer, dado que es quien ha experimentado mas cambios en su calidad de vida hoy en dia (por su liberacion, etc..) es la que ambiciona mucho mas en una relacion. Por lo cual, el balance es diferente ahora, y muchos hombres que si desean una relacion estable sencillamente o son victimas de una ambicion algo desmesurada por parte de la mujer, o de ya no entender lo que realmente quiere, a parte de quererlo todo.

    Hay que ser justos en este tipo de analisis: porque no escribir, en el caso extremo, del caso de la mujer que lo quiere todo (lo cual es muy comun hoy en dia – carrera, hijos, valores tradicionales en un matrimonio, la imagen del hombre como proveedor aunque no lo sea, el trato caballeroso del siglo pasado, etc..), y cuales son sus caracteristicas, y preguntarle a los hombres si realmente es lo que quieren, si estan enamorados, etc.. como bien lo haces en este texto, pero del lado de la mujer?

    El solo describir este tipo de hombre, y advertir a tus lectores sobre como reconocerlos, es la mitad de la equacion de una relacion. Falta saber porque, y que papel las mujeres tienen en esto. De tu texto, no veo un comentario positivo sobre este tipo de hombres, sino una lista de recomendaciones para saber como identificarlos, de manera a que la mujer escoja, o evadir, o quedarse con ellos. Creo que seria tambien de utilidad para el lector intentar describir porque pueden haber hombres asi, y tratar de dar a tus lectores no solo bases para reconocerlos, sino tambien el como tratarlos, ellos mismos modificando sus comportamientos, los que suelen provocar en muchas ocasiones este tipo de comportamiento.

    En esencia, un poco de retrospectiva sobre el papel que necesariamente tienen tus lectoras seria muy util: no solo descartar en base a observaciones sobre comportamiento de un hombre, pero en base al auto analis o retrospectiva de la mujer y su papel en la relacion , al mismo tiempo que analizar al hombre en cuestion.

    Saludos
    AD

  39. Robert
    marzo 21st, 2009 a las 16:43

    Querida Merlina,

    Me gusto mucho tu articulo, ahora sin duda se que soy un «soltero por siempre», tienes razon no se trata de que llegue la mujer indicada el cambio esta en nosotros, todas son lindas y todas son indicadas,aunque con mujeres inteligentes como tu, seguramente habra menos «solteros para siempre».

    Saludos…

  40. Gaston
    marzo 21st, 2009 a las 16:46

    … YO SOY ASI, PERO EL QUERER ENCASILLAR O QUERER STANDARISAR ES UN PROBLEMA DE LA ACTUALIDAD, PORQUE HAYA PERSONAS ASI NO QUIERE DECIR QUE YA TODOS SON ASI… SI POR ALGUNA RAZON ESTO ES ASI…..

  41. Alan
    marzo 21st, 2009 a las 16:48

    Considero radical la estrategia de soledad, en particular no tengo ese padecimiento pero algunos amigos lo practican y se siente muy agusto con su modelo de vida,… mis amigos lo disfrutan pero creo que llegara un momento en que tendran que pagar el costo de estar solos, pues siempre necesitas una confidente, algunos detalles, …

  42. Donna
    marzo 21st, 2009 a las 16:48

    Bueno yo tengo la suerte o mala suerte de conocer a 2 que 3 solterones impedernidos y estoy de acuerdo con Merlina depende de ellos o de las necesidades del momento que vivan para cambiar la situación. Aunque debo de anexar que cuando se topan con una mujer que los puede cambiar, si ella no se valora y da a respetar, automaticamente pasa a ser una mas del repertorio

  43. Alvaro
    marzo 21st, 2009 a las 16:49

    Soy este tipo de hombre; 39 años, nunca he tenido novia.Me encantan las mujeres. Quiero ser padre ahora si, ahora que ya alcance una buena madurez mental, para asi educar bien a mis hijos.

  44. Cinthia
    marzo 21st, 2009 a las 16:49

    Yo ahora me encuentro en una relacion asi y lo que me gusta es que no hay presiones de pasar a formalisa las cosas, yo soy de la idea de conservar la solteria

  45. Carlos
    marzo 21st, 2009 a las 16:51

    Creo que es facil encontrar las causas de que existan más solteros o solteras que en epocas pasadas. Antes, la principal razon por la que la gente se casaba (nuestros padres o abuelos) era para una relación «esclavizante». En cuestión de las mujeres, ya han alcanzado mayor independencia económica, por lo que son libres de elegir ser madres o exitosas profesionistas sin el lastre del hijo o marido. En fin. En mi experiencia, he conocido gente asi, y muchos de ellos lo son por convicción, o por miedo a responsabilizarse de alguien más, o algún trauma que
    tuvieron de jóvenes con sus parejas, y les «imposibilitó» esa conexión con alguien para entablar una relación «formal» y «estable». Saludos.

  46. Brando
    marzo 21st, 2009 a las 16:52

    Así es! En ocasiones tenemos esa clase de actitudes, sin embargo creo que cuando estás en tiempo, espacio y con alguien importante, pues si cambias de actitud!

  47. manuel
    marzo 21st, 2009 a las 16:56

    sabes, tienes razón es mi caqso muy particular, pero la verdad es que entre más pasa el tiempo es más dificil acoplarse a una mujer ya que cada vez se acrecienta, el carater de una persona con el tiempo y despues es muy dificil tolerar a otro ya que el vivir solo es divertido ( a veses).–.- por lo pronto yo ya quiero casarme

  48. Roger
    marzo 21st, 2009 a las 16:57

    Me interesó mucho tu artículo sobre los hombres sólos . Yo no lucho por las mujeres, las tomó si se acercan a mí. Sin embargo, en mi adolescncia, si lo hacía. Veo a las mujeres como «una joya» que uno se cuelga en el brazo para que todos te vean. Sin embargo, me procupó mucho algo que me dijo una amiga: que yo siempre he sido abusado por las mujeres y nunca me he dado cuenta.

  49. R.V.
    marzo 21st, 2009 a las 16:58

    Yo soy feliz en mi soledad. Dispongo de mi tiempo de mis recursos y mis relaciones son sin compromiso. No tolero una mujer a mi lado de tiempo completo. Las odio pero ah Dios
    mio como las necesito.

  50. Horacio
    marzo 21st, 2009 a las 16:58

    Yo opino y estoy de acuerdo en qué se debe tener una pareja, pero también depende de cuanto estemos dispuestos a dar y compartir y claro ellas también cuanto estén dispuestas a compartir.

  51. Ignacio
    marzo 21st, 2009 a las 17:14

    Tengo 48 (Pero dicen que aparento 10 años menos), he tenido un par de novias que me duraron buen tiempo y he tenido relaciones íntimas con amigas que sabían que conmigo no había futuro; pero soy felíz

  52. Silvio
    marzo 21st, 2009 a las 17:23

    Yo creo que hay el mismo miedo al compromiso en los hombres que en las mujeres, sólo que la expresamos de diferente forma, nosotros lo expresamos quedándonos sólos y ustedes eligiendo parejas peores. El caso que mencionas de una mujer que quiere ser la salvadora también está mostrando un miedo al compromiso al sólo enamorarse de alguien que de entrada está diciendo que no quiere comprometerse.

  53. Leticia
    marzo 21st, 2009 a las 17:23

    Creo que debemos respetar la forma de vida que cada persona desea llevar

  54. luis
    marzo 21st, 2009 a las 17:24

    hola soy luis me intereso su nota acerca de solteros por siempre, no siempre la mujer es la ke buska relaciones serias, a veces las mujeres solo buskan placer

  55. Teresa
    marzo 21st, 2009 a las 17:25

    pienso que no son capaces de amar a nadie mas que a sì mismos, solo buscan sentirse a gusto con quien le haga sentir bien y cundo le aburre busk otra, tal vez + joven + bonita, prototipos que nunca alcanzan

  56. E. Cortes
    marzo 21st, 2009 a las 17:26

    Desafortunadamente muchas mujeres solamente buscan interes económico e inmediatamente quieren compromiso para «amarrar» la relación; si un hombre encuentra una mujer así lo mejor es estar solo.

  57. Marcelo
    marzo 21st, 2009 a las 17:29

    Mira, me parece interesante tu laburo, suelo leer tus post y me agradan. Solo que esta vez no concuerdo con tu analisis de «solteros por siempre» donde decis que generalmente son hombres que estan comodos asi. He conocido mujeres con problemas y traumas para asumir compromiso de pareja y proyectar futuro juntos, cuando te pasa esto, la relacion no dura, se termina… pero no porque no desees un futuro con una mujer, se termina la relacion porque la otra persona no puede o no quiere comprometerse por miedos (por ejemplo miedo a sufrir o que salga todo mal o miedo que le sean infieles) he conocido gente asi, tambien me han contado de casos asi, hombres y mujeres con miedo a enamorarse (por llegar a ser vulnerables en ese estado, cierto, pero es parte de la vida. no?) u otros miedos.
    Soy soltero y hago deporte y tengo mi profesion… pero no soy de los que temen al compromiso, no se puede asegurar que quien esta soltero y practica un deporte o hoby es soltero por comodidad. He conocido mujeres adictas al trabajo o adictas a las amistades o salidas para aturdirse con actitud evitativa, y con problemas para comprometerse en pareja estable y hacer proyectos de futuro juntos.
    Te mando un beso grande.

  58. Sandra
    marzo 21st, 2009 a las 17:34

    Hay hombres que solo buscan la compañia de la mujer para no sentirse solos y funciona bien durante 3 o 4 meses y se dan cuenta que no estan listos para algun otro tipo de compromiso

  59. Marco
    marzo 21st, 2009 a las 17:34

    Ser soltero por mucho tiempo, no es algo que se decida, definitivamente depende de patrones de vida y de experiencias familiares, se necesita valor y una mujer con quien tener similitudes.

  60. Leandro
    marzo 21st, 2009 a las 17:35

    ser un «soltero para siempre» no es bueno ni malo simplemente es.. y claro las vivencias son las que definen esa postura en un hombre, pero algo es cierto, sin una mujer a nuestro lado estamos perdidos

  61. javier
    marzo 21st, 2009 a las 17:36

    hola merlina: interesante tu comentario y muy repetable solo me gustaria hacer un parentesis en el tema con respecto a este tipo de hombres que bueno al parecer me incluyo a pesar de que he tenido varios intentos fallidos por supuesto de formar una familia no se si sea yo o la misma suerte pero me ha tocado convivir con una serie de mujeres (si se le puede llamar de esa manera) incapaces de querer formalizar un compromiso por X numeros de factores por supuesto comportandome como todo un caballero atendiendolas y dandole el lugar que les corresponde por ejemplo la ultima relacion que tuve fue una muchacha claro mas joven que yo pero bueno las mujeres maduran mas rapido que los hombres, desde el primer momento me gusto en todos los aspecto su problema es que ella solo queria un compas de espera mientras encontraba el principe azul muy guapo (sobretodo) con mucho dinero (super importate) y bueno ni se diga lo importante que era que sus «AMIGOS» lo aceptaran porque eso era basico en fin de esa manera llegamos a un callejon sin salida que el unico escape era tirar todo por la borda sin miramientos y alejarme de esa terrible y oscura relacion rogando a Dios no volverme a encontrar con alguien con principios tan banos y totalmente subjetivos. La mayoria de los hombres que pasamos de los 30 hemos vivido situaciones que nos han dejado una gran herida, y solo buscamos «AMOR VERDADERO» dos palabras muy importantes el amor lo encierra todo y la verdad siempre esta en la luz no en las sombras es importate ondar mas en los temas que trates y no ser tan INQUISIDORA Y GENERALISTA investiga estudia entrevista ha personas relacionadas con el tema y no nadamas mandes al mundo de la red congeturas con bases tan feministas gracias por tu atencion atentamente javier gonzalez

  62. Jeff
    marzo 21st, 2009 a las 17:40

    Te felicito por tu texto. En lo personal me considero uno de esos hombres, aunque no lo había estudiado de manera consciente hasta que leí tu artículo. Todo es exactamente como lo describes. Un abrazo

  63. Víctor
    marzo 21st, 2009 a las 17:41

    Biologicamente las mujeres se encuentran en un periodo «corto» para buscar pareja, ellas estan, hasta cierto punto, condicionadas a emparejar. Por el contrario, nosotros no tenemos ese «problema».

  64. Amigo
    marzo 21st, 2009 a las 17:41

    El/La que se quiera casar que lo haga. Si estás saliendo con alguien que no se quiere casar y Tú te mueres de ganas por hacerlo, mejor busca a otro(a) que desee lo mismo (como dice Merlina). Saludos!

  65. Claudia
    marzo 21st, 2009 a las 17:44

    Buen articulo. Definitivamente si conozco a varios. Y Yo tambien soy soltera por decision.

  66. Marcos
    marzo 21st, 2009 a las 18:20

    Ser soltero para siempre no es ni malo ni bueno, solo es una decision.

  67. Mercedes
    marzo 21st, 2009 a las 18:20

    A MI ME ENCANTAN LOS SOLTEROS PARA SIEMPRE, SOBRE TODO SI SON GUAPOS.
    A MI NO ME INTERESA TENER A NADIE PARA SIEMPRE, COMO TAMPOCO YO SOY DE NADIE PARA SIEMPRE.

  68. Loly
    marzo 21st, 2009 a las 18:21

    tambien habemos mujeres que no queremos engancharnos, ni comprometernos con ningun hombre, y esto en definitiva solo es una desicion personal, cada quien sabe lo que quiere, no?

  69. Lina
    marzo 21st, 2009 a las 18:21

    Que tal!!!
    Merlina gracias por la publicación me queda como anillo al dedo, me apena reconocerlo, pero siento que estuve en una relación similar hace unos años pero para nada me cruzo por la cabeza esa idea, como bien dices es como quererle ayudar.., ahora entiendo ayudar, salvar de sus problemas..!!! pero solo logre crearme para mi mas problemas y que mi autoestima baje por los suelos!!! Esta es mi experiencia,, pero ya no mas!!!!

    Gracias saludos

  70. Kio
    marzo 21st, 2009 a las 18:22

    ja ja ja… que perfecta descripcion me han dado, asi pienso yo, estar sin compromisos es como estirar el elastico de la libertad

  71. Cesar
    marzo 21st, 2009 a las 18:22

    NO SIEMPRE ENCUENTRAS EN TU CAMINO A LA COMPAÑERA QUE TE MOTIVE A LLEGAR A TENER UNA RELACION ESTABLE POR MULTIPLES FACTORES, Y SI LA LLEGAS A ENCONTRAR EN OCASIONES YA TIENE UN COMPROMISO SERIO

  72. Eduardo
    marzo 21st, 2009 a las 18:25

    Chicas, chicas, si no fuera por vuestra obsesion de cambiar a los solteros, ¿como nos divertiríamos los solteros?
    Suerte encontrando a ese príncipe azul, jajajaja

  73. Miriam
    marzo 21st, 2009 a las 18:25

    Bien por ellos, pero que no alienten algo que no podra ser, que sean honestos desde el principio y pongas sus reglas en claro. Asi nosotras sabremos que tener algo con ellos solo sera una aventura.

  74. Darío
    marzo 21st, 2009 a las 19:01

    pues no se debe de estigmatizar a los hombres acerca de este comportamiento, las muejres tambine hacen lo mismo, asi que si alguien quiere compromiso pues hay que buscarse alguien que quiera lo mismo

  75. María Sol
    marzo 21st, 2009 a las 19:03

    ellos solo se quieren a si mismos, así son, ni modo saben como agradar para que les correspondas con el cariño, pero cuando les fastidia prefieren estar solos, no les interesa compartir su vida

  76. Gustavo
    marzo 21st, 2009 a las 19:21

    Hola Merlina, entiendo el punto de vista que expones en tu artículo pero declino a aceptarlo como válido, te expongo a continuación las razones:
    a) Tu artículo presenta al matrimonio como el «objetivo» de cualquier relación, es decir, que no sería más bien el estar y disfrutar el tiempo con alguién especial.
    b) Podría considerarse a cualquier persona que encuadre en las características que tu menciona como un simple y llano «egoista». Al contrario, pienso yo, que son personas a las que les encanta pasar tiempo consigo mismos.
    c) Por último una pregunta, ¿tienes una relación con alguién para llegar al matrimonio? Si es así me parece muy hipócrita entonces comenzar cualquier relación con alguién más, si lo que quieres es casarte, ¿qué te importa con quién? ¿o no?
    Aún así, para aquellos hombres o mujeres que lo que en verdad desean es estar casados, sigan el buen consejo de Dario, busquen a alguién que desee lo mismo que ustedes.

  77. Sirio
    marzo 21st, 2009 a las 19:29

    Soy una persona que me gusta mi solteria a pesar de que ya tengo 39 años no siento la necesidad de tener una familia y no creo que sea por evitar una responsabilidad si no porque simplemente no deseo terner un compromiso formal,a un me gusta ir de un lado a otro sin rindir cuentas de mis actos a alguien en especifico, pero no descarto que en algun momento de mi vida sienta ese necesidad de tener una familia propia.

    Esto de la solteria tiene sus pros y contras una de esas contras es que en algunos trabajos por el simple hecho de ser soltero a cierta edad ya no cumplen con el perfil de la Cia. y alegando que uno no es responsable como los casados, como si el hecho de ser casado hiciera a uno responsable, cuantos casados son los seres mas irresponsables del mundo dejando a su familia o simplemente dandoles un estilo de vida precario.

  78. everardo
    marzo 21st, 2009 a las 19:29

    hola desde Mexico – Puebla

    el articulo es muy bueno ,ojala las mujeres entiendan que si queremos formalizar , solo pedimos una señal para acercarnos .

    un saludo desde aqui

    atte yo

  79. everardo
    marzo 21st, 2009 a las 19:34

    Buenas tardes desde Puebla Mexico

    el articulo en magnifico , sigo soltero y soy feliz llenando mi tiempo con mis pasatiempos , si queremos formalizar , ojala las mujeres nos den una señal de que les intersamos , por ello no no lo hacemos , las mujeres son muy reservadas .

    saludos y ojala me llegue pronto mi pareja

    atte yo

  80. Ramiro
    marzo 21st, 2009 a las 19:39

    mientras se este soltero, hay que darle gusto al gusto con condon y disfrutar la vida que solamente es una y hay que vivir cada dia como si fuera el ultimo de nuestra vida

  81. dor
    marzo 21st, 2009 a las 19:39

    ME LEISTE LAS CARTAS HAHAHA

    PUES YO ESTOY EN ESA SITUACION , MI NOVIA LOGRO K ME JUNTARA CON ELLA , Y DICE K ME AMA Y TODO , PERO NO ES LO K SINCERAMENTE KIERO :s KOMO SE LO DIGO , SE ME CAE LA CABRA :s

  82. Allan
    marzo 21st, 2009 a las 19:49

    Hola Merlina un cordial saludo esperando que te encuentres bien. Tu articulo sobre Solteros para siempre me parece interesante. Sin embargo aunque coincido contigo en los patrones de conducta que pueden tener este perfil de personas. Tambien pienso que dejas de lado aspectos importantes como lo son el nucleo familiar de donde provienen, como se desarrollo y la influencia que tuvo en ellos como reflejo de imagen materna, dejas de lado tambien aquellos hombres que pudiesen haber sido violados en su infancia por tal motivo este comportamiento, actualmente la mujer hoy por hoy estadisticamente es ella quien ya no busca compromiso lo cual daria como resultado estos patrones en el hombre,el entorno social y cultural al que pertenecen etc. Si bien no se trata de buscar cumpables si se trata de una investigacion realmente profunda para poder redactar un articulo como este que quiza parece efimero. Sin nadamas por el momento esta opinion de un servidor es con todo respeto a una mujer exitosa que se ocupa del bienestar comun de los demas tarea que no es sencilla y refleja por yoda una sociedad que quiza esta desvirtualizada. felicidades por tus logros.

  83. Rodolfo
    marzo 21st, 2009 a las 19:57

    Felicidades Merlina,
    Lei tu artículo sobre solteros para siempre, me gusto y mas la forma en que al final lo razonas, me pareces una dama inteligente y de personalidad atractiva, es mi conclusion despues de curiosear tu perfil.
    Saludos Cordiales.

  84. Itzel
    marzo 21st, 2009 a las 23:40

    Hola Merlina,
    Pienso que por un lado actuamos con «esquemas» (de lo que debe ser una relación de pareja por ejemplo), enmedio de contextos que cambian con el tiempo (necesidad de compañía, querencia de hijos, de familia, inseguridad y falta de fuerza interna, determinación para tener relaciones duraderas, situación cambiante de trabajo, etc., etc.) y que finalmente las relaciones son muy concretas. A veces puede ser tan claro para ambos ser solamente amantes y a veces también puede ser tan claro que te entiendas en dimensiones profundas con alguien como para pensar en una relación duradera o fundamental.

  85. ElGarcia
    marzo 22nd, 2009 a las 0:26

    Hola Merlina,
    como una persona que encaja en tu perfil de soltero para siempre te puedo comentar que no necesariamente estamos solos por conviccon o eleccion, a veces la vida te lleva por situaciones muy diferentes a las proyectadas durante tu juventud.
    Debo confesar que si he repetido algunos de los patrones descritos en tu articulo; pero creo que la principal razon en mi caso particular, es la de haber perdido a un gran amor en el pasado y querer encontrar a ese amor en las futuras parejas y al mismo tiempo cometer el error de tener compania solo por no estar solo.
    El tema tiene muchas aristas y es muy profundo; no creo que sea justo satanizarnos mostrando solo los patrones, ya que cada caso tiene seguramente una historia muy interesante en el fondo.

    Saludos

  86. Ernesto
    marzo 22nd, 2009 a las 1:21

    Hola. Antes que nada quiero comentar que es primera vez que veo un articulo de tu pertenencia.

    Bien, referente a este, quier decir que creo que yo formo parte de este tipo de hombres, y creo que lo que acabas de mencionar son algunas de las caracterisiticas que predominan en mi.

    Sinceramente me diento agusto como soy, cuando estoy con alguna mujer aprovecho al maximo su compañia pero de pronto llego a pensar que no la necesito mas (despues de un tiempo).

    ¿Se puede considerar como una enfermedad? o ¿simplemente es una forma de pensar y actuar?

    Espero poder recibir una respuesta, gracias-

    Ernesto

  87. ANA
    marzo 22nd, 2009 a las 9:17

    hola
    lei tu articulo y no se si yo este mal pero te explico tengo una hija que es muy joven perdio una relacion de 4 años con un novio o algo asi por que el ya estaba comprometido con una chica por conveniencia en fin al final se caso con esata ch esto ica y yo veia como ella sufria por esta relacion
    hace dos años empezo otra relacion pero yo veo que este chico esta muy comodo en su casa tiene 26 años vive con su madre y estudia cuando viviamos en una ciudad el se fue a vivir a otra pero nunca hizo nada por ir a verla por el contrario le llamaba para que ella buacara trabajo y se pudiera pagar el boleto para ir a verlo y esto a mi me causaba disgustos con ella.
    Nos venimos a vivir a España y siguio con este chico a distancia y se la paso trabajando muy duro parapagarse su boleto para ir a verlo y el tenia un trabajo pero nunca ha hecho nada por moverse el a verla
    Si yo tube el error de decirle lo que yo veia de este chico pues ya tiene una edad como para ser independiente y deja los trabajos por que no esta acostumbrado a trabajar y vive muy comodamente es decir su madre tiene dinero y le proporciona bastante diria yo a el.
    Y no quiero que pierda su tiempo
    ahora ella esta con el y no le llamo solo le envio mensajes pero no me los contesta no se si este chico sea de estos que mencionas en tu articulo
    gracias pero me preocupa que ella pierda el tiempo pues tenia la oportunidad de retomar sus estudios y prefirio irse a trabajar para comprarse el boleto para ir a verle.

  88. maria
    marzo 22nd, 2009 a las 11:51

    Estuve muuuuuuuchos a~os en una relacion de este tipo y no llegamos a ningun lado pues cuando yo decidia terminar ahi venian las promesas de convivir juntos pero hasta ahi llegaba…se quedaba en le aire, en una ilusion. Hasta q dije ya no mas..Merezco algo mas que pasar un rato nice con una persona q no quiere tener compromisos….

  89. libertad
    marzo 22nd, 2009 a las 13:50

    dios bendiga tu ministerio,gracias por exponer tus pensamientos yo creo, que la libertad esta dentro de uno solteros oh casados debemos,respetarnos amarnos, tener la madurez emocional y espiritual,buscando un compromiso con amor,el que no es capaz de luchar ,no merece tener ah alguien dios tuvo un proposito para la familia.. y dijo no es bueno que el hombre este solo,el creo la mujer como su companera ideal,,el hombre entendido evita pasar por el camino malo y se proteje observando por donde va,,dios le de la fuerza para continuar pase lo q pase….

  90. Afrodita
    marzo 22nd, 2009 a las 15:19

    Yo lo vivi por 3 anos y trate de las maneras mas amorosas para conseguir que se comprometiera conmigo. Logre que vivieramos juntos pero fue aun peor pq mas lejano estaba de mi. Terminamos por las cosas que hacia para molestarme; obviamente el queria salirse de la relacion y asi fue «peleamos» y no quise volverlo a ver pq me esta haciendo perder mi tiempo. Aunque paresca increible de creer ya regreso como innumerable en elpasado; prometiendome que ha cambiado y que ya reflexiono de lo que yo significo en su vida PERO esta vez ya no lo creo y no quiero seguir perdiendo mi tiempo con un tipo de 40 anos que nunca se va comprometer y que no tiene ni hijos, ni nadie a su lado por lo egoista que ha sido siempre.

  91. Jorge E
    marzo 22nd, 2009 a las 16:44

    He leído varios de los comentarios, en términos generales TODOS tienen razón, con los que difiero es que digan que somos egoístas si lo que más compartimos es el AMOR, egoístas ellas que codician al hombre para ellas mismas. ¿Quién dijo que la vida todo es matrimonio? ¿Quién dice que nos debemos casar? ¿Quién dice que la una persona debe vivir en pareja? ¿Dónde está escrito? La única referencia que se hace al respecto son unos documentos que fueron adulterados, ni están completos y los llaman sagrados, lo extraño es que los que se hacen llamar ateos también siguen el ejemplo. También parte de la educación está incluida en los cuentos de fantasía donde la princesa es rescatada por su príncipe azul y vivieron felices por siempre, que a las niñas las traten como princesas y se sienten a esperar a su príncipe que es quien las va a mantener por el resto de sus días. Lo chistoso del asunto es que a nosotros los hombres no nos educan con esos cuentos de que nosotros tengamos que ser los príncipes rescatistas y nos tengamos que quedar con una princesa, como que estamos más al NATURAL (Gracias a Dios), al estar más al NATURAL mayor la felicidad. Para hacer énfasis que en lo natural está la felicidad pongo el siguiente ejemplo:
    La mayoría de las mujeres cuando están en la intimidad, cuando se levantan lo primero que hacen es cubrirse, como si se avergonzaran de su cuerpo o para evitar ciertas miradas o levantar «bajos instintos», por favor que ridiculez después de una deliciosa sesión donde todo fue tocado, lamido, mordisqueado, olido, acariciado, estimulado, gozado, disfrutado, visto por partes tratan de evitar la vista completa. Por experiencia mientras hacen eso no se liberan en las siguientes sesiones, se mantienen cohibidas, no se relajan, se reprimen. Una vez que la convenzo de que no hay porque taparse se liberan y por tanto disfrutan más. No es natural cubrirse el cuerpo, creo que si el creador nos hubiera preferido tapados nos hubiera llenado de pelos para no ver la figura ni las zonas erógenas y aún así capaz nos seguiríamos vistiendo, jajaja. Están educadas para depender de alguien, de necesitar a alguien, confunden el AMOR con NECESIDAD.

    El AMOR es todo lo que hay y «reservar» el amor a una sola persona lo entenderíamos como egoísta, es un falsa versión de amor, nos han enseñado un amor basado en el temor, esperas que cuando digas «te amo» te respondan igual, ya estás temiendo no escucharlo y así se hace un ciclo vicioso del amor pasas al temor, luego al amor y así sucesivamente.

    Seguramente alguna vez oyeron unas palabras divinas parecido a esto: «No es este el único modo en que Yo te hablo. Escúchame en la verdad de tu alma. Escúchame en los sentimientos de tu corazón. Escúchame en el silencio de tu mente.
    Óyeme en todas partes. Cada vez que tengas una pregunta, simplemente debes saber que ya la he contestado. Luego abre los ojos a tu mundo. Mi respuesta puede hallarse en un artículo ya publicado; en el sermón ya escrito y a punto de ser pronunciado; en la película que se está rodando; en la canción que ayer se acabó de componer; en las palabras que está a punto de decir un ser querido; en el corazón de un nuevo amigo que estamos a punto de hacer.
    Mi Verdad está en el susurro del viento, en el murmullo del arroyo, en el estampido del trueno, en el tamborileo de la lluvia.
    Es el tacto de la tierra, la fragancia del lirio, el calor del sol, la atracción de la luna.
    Mi Verdad – y tu más segura ayuda en los momentos de necesidad – es tan sobrecogedora como el cielo nocturno, y tan simple e incontrovertiblemente confiada como el balbuceo de un niño.» Significa que las repuesta están a tu alrededor por todos lados, incluso mas allá del limitado lugar donde vives, hago este comentario por lo que diré a continuación: Ahora que estamos viviendo un gran auge de divorcios resulta que los científicos han encontrado cada vez más especies de animales que practican la poligamia y/o poliandria, un ejemplo peculiar el flamenco cuando escasean los machos las hembras se dejan fecundar por el mismo macho incluso desovan en el mismo nido, los demás parece no haber razón específica, hasta ahora el albatros es el único que muere viudo(a) o sea no vuelve a tener pareja. Otra respuesta que pueden estar buscando es sobre los problemas de discriminación sexual es que se han encontrado más de 180 especies de animales que tienen sexo con parejas del mismo género, ¿no que el sexo es meramente reproductivo? Estos dos mensajes nos quieren decir que la vida (o Dios) no tiene tiene preferencias sobre el matrimonio o el sexo. Además de que el sexo es un gran regalo de la vida (o Dios).

    * El texto entre comillas es un fragmento del primer libro de la trilogía «Conversaciones con Dios» de Neale Donald Walsch, muy recomendable para entender mejor lo que es el amor y los ejemplos que puse fue para hacerlo breve ya que en los libros lo comenta de una mejor manera y muy hermosa. Habla sobre relaciones personales, amor, guerra y hasta de política, NO ENSEÑA ALGUNA RELIGIÓN NI SE ENFOCA EN ELLA, si no eres creyente tampoco hay problema cambia la palabra Dios por Vida, vale la pena leerlos, cambiará tu vida. (Urge además por estos tiempos de crisis)

  92. Jorge E
    marzo 22nd, 2009 a las 17:20

    Olvidé comentar el que elija vivir casado no debe sentirse aprisionado, debe ser una oportunidad de experimentar y hacerlo con libertad.

    Los matrimonios fracasan porque se hacen por las razones equivocadas, buscan una pareja que los complemente, que sean lo que uno no es. Sin saber que uno ya es completo y lo que hay que hacer es compartir tu completitud.

    Si te agrada una persona buscas agradar también y por tanto modificas tu comportamiento, si llegas al matrimonio ¿Cuántos años vas aguantar comportándote como quien no eres en realidad? (Es válido hasta cierto punto eso que dice que a tu pareja la terminas de conocer en el matrimonio) No eres ni sincero con tu pareja ni contigo mismo.

    Tomen en cuenta también aquel «mandamiento» (en realidad no lo es, es una promesa, el mandamiento atenta contra el libre albedrío) está truncado «No cometerás adulterio» (recuerdan que hace años era «no fornicarás»?) Lo correcto es: «No mancharás la pureza del AMOR con la falta de honradez y el engaño, pues eso es adulterio. Te prometo que cuando encuentres a Dios, no cometerás adulterio». Queda más claro ¿verdad? Esto no lo van a encontrar en ningún libro sagrado ya que como dije los originales fueron modificados mutilados o adulterados. Queda más claro que no se refiere a la poligamia ni a la poliandria, sino a hacer falsas promesas como «me caso contigo, te juro que no es por interés y que no hay otra(o) y tampoco porque sólo quiero estar contigo (mientras dures así de buena(o)»

    ¿Cuánto a que querrán saber lo que dice correctamente «No desearás a la mujer de tu prójimo»? Tengan su propia Conversación con Dios, sólo les adelanto que si leen los 3 libros llegarán a la conclusión que no sólo aplica a la mujer.

    Insisto también se comenta al respecto al matrimonio en «Conversaciones con Dios»

    Dios los bendiga

  93. Jorge E
    marzo 22nd, 2009 a las 17:23

    PD Si los leen* también se ahorrarán en terapias y los terapeutas no se quedarán sin trabajo, sino ayudarán mejor a sus pacientes.

    * Conversaciones con Dios de Neale Donald Walsch

  94. Alek
    marzo 22nd, 2009 a las 20:37

    Soy ese tipo de persona que describes. Y quisiera no tener miedo a los compromisos y no hacer sufrir a las mujeres. No me gusta que la chica con la que estoy actualmente sufra por mi. Pero no soy capas de comprometerme. Es como si estuviera enamorado de la soledad. Tengo éxito en todo, pero no puedo comprometerme por mas que quisiera. Soy casi un ermitaño. Realizo mi trabajo con pasión, perdiendo la noción del tiempo. No me gustan las fiestas ni la acumulación de gente. Tengo alguna Patología?

  95. Beba
    marzo 22nd, 2009 a las 23:54

    PUes yo llevo cuatro años con uno así y aunque los dos nos amamos con locura y pasión, ha sido un camino muy doloroso para mí. Yo tampoco quiero casarme, pero sí deseo tener una pareja estable que me respete y me ame. Él no es nada estable, y así puede decirme que soy la mujer de su vida un día, al otro me hace sentir la persona más tonta del mundo. Creo que es un pavor a aceptar que se siente vulnerable ante el amor, no obstante es desgastante para mí. Por otro lado, tampoco acepta terminar la relación. No sé cuándo se terminará mi paciencia y mi amor. Quizá mañana, quizá nunca.

  96. Juan
    marzo 23rd, 2009 a las 1:57

    JAJA! Yo soy uno de esos solteros y a mis 38 años creo que voy camino a ser un soltero de por vida! Es cierto eso de «disfrutan su soledad, y tienen un hobby definido», en mi caso las artes marciales y el yoga (cosas que practico desde niño), y el mimodrama. Falto que le dedican mucho tiempo a su profesion (abogado en mi caso, pero es lo mismo cualquier otra). Quizas para la proxima lo incluyas! Suerte!

  97. Adriana
    marzo 23rd, 2009 a las 9:36

    El artìculo define exactamente la situación. Yo tengo la posibilidad de poder comentar que he conocido a un hombre con esas caracterìsticas, pero como tal se dice en el art.,tengo claro que yo no podría cambiarlo. Dada esta situación, mi actitud es alejarme porque no es lo que quisiera tener al lado mío. Hoy somos amigos y sé que cada vez que me invita a salir es para tener un rato de sexo para saciar sus deseos. Aunque sé, también, que me aprecia como persona, pero tengo muy claro que jamás se comprometería conmigo.
    Ambos tenemos 40 años y un nivel sociocultural y económico similar.
    Asi que la mejor receta es identificar este tipo de hombre y saber lo que una quiere y de ahi actuar en consecuencia. Saludos,

  98. Norma
    marzo 23rd, 2009 a las 13:11

    Hola
    Yo estuve con un tipo asi, además de no querer compromiso, «mujeriego» que junta!!!, es decir esta con una mientras no aparece otra. A la anterior la dejó y comenzó a salir conmigo, pensé que conmigo era distinto (jajaja),obvio despues de siete años a mi me paso lo mismo. La macana que yo no me di cuenta a tiempo y fui cornuda varios meses hasta que se borro de la noche a la mañana. Hoy en dia nos vemos esporádicamente y recordamos lo vivido. Por supu la otra (actual) no sabe nada y si se lo imagina se hace la distraída.
    Estoy convencida que en la actualidad nadie busca compromiso, yo tampoco. Bay

  99. Alejandra
    marzo 23rd, 2009 a las 13:38

    Si. Estuve involucrada con alguien que pensé que iba a ser un soltero toda su vida. Años estuve esperando a que me propusiera algo serio y definitivo, pero siempre ibamos y veniamos. Pero cuando yo tuve lo mio, y tuve a mi hijo, la noticia le cayó como un balde agua fria, segun sus propias palabras. Pero si busqué algo con otra persona fue porque me cansé de esperarlo, me cansé de no saber qué eramos, qué relacion nos unía. Unos año despues conoció a alguien, se casó y ahora tiene dos hijas preciosas.
    Hoy somos amigos. Y lo quiero mucho, pero solo somos amigos.

  100. jose de jujuy
    marzo 23rd, 2009 a las 13:55

    Humm me parece Merlina que tu articulo es un poco condenatorio para aquellos hombres que han decidido tomarse un tiempo en conocer realmente a una mujer a la que uno va darle todo, y esto puede llevar toda la vida. Pero mientras eso llega (si llega) porque no probar de los frutos del jardin ? compañeras de trabajo, vecinas, un levante en la parada del cole etc? y no digo para una encamada y chau, a mi me gusta estar 6 meses con una mina y mas puede ser. Pero creo que cuando me toque La Mina, me dare cuenta en el Instante, estoy seguro. Saludos a todas de buen ir jeje.

  101. martin angel
    marzo 23rd, 2009 a las 15:20

    somos la fijurita dificil a la que no todas pueden llegar eso es lo que pasa …no es egoismo sino un estilo de vida que uno por una cosa o por otra termina tomando lo siento y sin rencores chicas que la vida es bella …a se puede ser papa a las 50 facil eso cuenta tambien

  102. María Elena Arancibia
    marzo 23rd, 2009 a las 22:01

    Sí. En tres ocasiones, casualmente, Merlina. Pero no por las razones que mencionas, sino porque simplemente me atrajeron sin antes saber que tenían esa característica «solteros por siempre». El rasgo común es que cultivan su vida personal y la dedican a algo especial, un propósito más allá de las cuestiones mínimas necesarias de sobrevivencia, de una manera que el promedio no lo hace (una mayoría y me refiero también a las mujeres)cuando nos enamoramos, buscamos complementarnos con otro, cuando en realidad debiésemos trabajar para ser completos y ver luego si ambas unidades engranan o no. Es lo que se conoce como el amor conciente.
    Ese es mi sueño y anhelo sea una realidad en esta vida con alguien que armonice y coincida conmigo en la importancia del desarrollo de la individualidad para vivir un amor maduro.

  103. Sandra Morocha
    marzo 26th, 2009 a las 13:40

    Totalmente…me enganche con uno asi y al principio parecia otra cosa! eso es lo que mas me dolio..pero no tarde mucho en descubrir que es un mujeriego y todavia no esta preparado ni quiere, creo, tener una pareja comprometida como yo deseo.Yo sigo enganchada con el pero se que no aportaria nada positvo a mi vida…sera cuestion de elegir mejor la proxima vez…

  104. aleli
    marzo 26th, 2009 a las 17:03

    quiero hacerles una preguta a los solteros para siempre: mas que una pregunta proponerles un juego!!! los que digan noooooo ya entonces sabemos «es miedo» la vida es un juego y hay que jugarlo lo mejor y mas concientizados posible.
    ahora bien a los que se prenden a jugar: supongamos que en vuestra vida de solteros para siempre hay una señorita con meritos con mas chance sobre otras «esa » a la que siempre recurrimos por la que estamos mas pendientes y cerca que pasaria si esta señorita que se banca su condicion que los apoya los acompaña y los comprende desde hace xx cantidad de tiempo les propone 2 meses de convivencia solo 60 de dias, no mas que eso, con las bases firmes del juego, y el reglamento en la mesa ¿¿¿¿????? en el transcurso de esos 60 dias (dejemos de lado quien mantiene a quien quien trabaja y quien no miedo a la procreacion) solamente vivamos y disfrutemos.
    de repente ustedes se encuentran llegando del trabajo la mesa servida, la ropa organizada, los pisos limpios, los domingos por la tarde unas cervezas y el partido del cuadro favorito, las picadas interminables con los amigos, las mesitas de truco pocker o pool sumamente bien toleradas, se encuentran con la casa a olor a bizcochuelo canela o vainilla, con sexo seguro y del bueno, con un dialogo donde abunde la risa y no la depre o las malas ondas, donde no hubo lugar para discusiones, si si cla van a decir que esa mujer no existe, yo se que existe!!! y por que no le creen que sea asi esta sola pero es otro tema, al cabo de los 60 ella arma su maleta y se va pero en el reglamento especifica que que una vez tomado el sendero de ida no puede volverse hombres solteros para siempre que harian????
    es mi gran interrogante espero me lo aclaren
    me ayudan?

  105. Rosana
    marzo 27th, 2009 a las 12:16

    chicas: cuidado con los «Casanovas» hay muchos, pican por todos lados y después te patean como a una rata. es triste y hay que reconocerlos a tiempo, son muy seductores.

  106. Agata
    marzo 30th, 2009 a las 15:38

    Hola he leído el artículo y pues es muy bueno ya que justamente hace algunos meses salí con un chico de estas características y estoy segura que nunca cambiará, pero quisiera saber por qué? ellos son así,ya que creo que hay más hombres que tienen miedo al matrimonio o a una relación, que las mujeres.
    Espero una respuesta

  107. Hernan
    abril 2nd, 2009 a las 14:46

    Soy de la opinión de que cada persona es responsable de su propia conducta, debe ser el dueño de sus propias emociones, y también soy terapeuta, trabajo con la PROGRAMACIÓN NEUROLINGUISTICA.

  108. Marcelo
    abril 3rd, 2009 a las 9:41

    A las mujeres: nunca pierdan las esperanzas y nunca dejen de buscar y equivocarse… si necesitan hacerlo!!!!!… los sabios o personas muy inteligentes dicen que adoran equivocarse, porque cada ves que lo hacen…. aprenden algo nuevo en sus vidas!!!!!
    Tambien he escuchado muchas veces de parte de mujeres que no hay mas hombres….una gran mentira!!!!! un ejemplo!!!! diles que aqui hay uno que busca una mujer a quien amar y con quien formar una familia!!!!!!! creo que esa es una muy buena definicion de lo que es un hombre!!!! no es asi?
    Mis mejores saludos!!!!

  109. Claudio Z.
    abril 6th, 2009 a las 10:26

    La soledad es el precio de la libertad

  110. CHELO
    abril 6th, 2009 a las 12:29

    MI TIO, EL SI QUE ES BIEN CAMPEON, TIENE 6 HIJOS CON DIFERENTES MUJERES Y SIGUE SOLTERO!!! WEEE!!

  111. Aurora
    abril 6th, 2009 a las 14:09

    Pues la verdad, antes los matrimonios duraban, hoy en día
    los hombres buscan solo sexo, sin responsabilidades obviamente y quedan pocas personas que buscan algo serio.

  112. Rocha
    abril 6th, 2009 a las 17:05

    Si me he involucrado pensando que yo le voy a cambiar la vida, pero ya estan tan mañosos que lo unico que pasa es que uno sufre mucho a lado de ellos puedes pasar unos dias inolvidables y de repente se levanta diciendote que no son absutamente naaada,sientes que un balde de agua helada te cae en la cabeza

  113. Ana
    abril 7th, 2009 a las 11:42

    Me parecen bastante acertados no sólo los comentarios de merlina, creo que el hacerte cargo de tu misma es el punto de partida para el resto de desiciones. tambien me llamó la atencion el comentario de FORSAK, tanto que me gustaria contactarlo aver si me me deja..

  114. Rosita
    abril 8th, 2009 a las 7:21

    Yo pienso que en los hombres es mas comun esta decision, de quedar solos ya que le temen a una responsabilidad para toda la vida, y claro no quieren perder su libertad

  115. uno en la noche
    abril 9th, 2009 a las 23:42

    desde cuando existe una patologia denominada «solteria»?
    yo no me caso ni pienso por ahora, y tiene que ver con lo que lei por ahi, que se trata de proyectos, he visto muchos proyectos sacrificados por el altar, y que despues terminan culpando al matrimonio, la esposa o los hijos por la inconclusion, y la gente siempre dice «si pudiera volver atras…»

    saludos
    buen blog.

  116. E.BALDWIN
    abril 17th, 2009 a las 12:58

    DE VERAS ME SORPRENDE COMO MUCHA GENTE TOMA ESTE CONOCIMIENTO,COMO BURLA,CHACOTA,O TONTERIA………….ES CIERTO ALGUNAS DEFINICIONES O CONCEPTOS VERTIDOS EN VUESTRA PORTADA,,PERO EL SER HUMANO,NACE SOLO Y LA SOCIEDAD EN GENERAL INFLUENCIARAN EN SU MODO D VIDA FUTURA,ES MENESTER DE LOS PADRES ADAPTARLOS A CIERTOS PROTOTIPOS Q SUELEN SER LOS IDEALES PARA NO SER EL O LA ,DURADERAMENTE SOLO(A).GRACIAS.

  117. Maura
    mayo 6th, 2009 a las 20:50

    El articulo es buenisimo, cada quien lo toma acomo a vivido sus relaciones, yo estoy en una actualmente, el es divorciado hace 3 años y yo mamá soltera, vamos para un noviazgo de casi un año y la verdad vamos bastante bien por que los 2 queremos lo mismo, nuestro espacio, nuestra libertad y los ratos libres juntos queriendonos y ayudandonos mutuamente, cuando tenga que unir mi vida a alguien, es por que yo asi lo quiero y por supuesto él también, para mi el caso aplica tanto en ellos como en nosotras, yo ya rechaze 1 oferta de matrimonio.

  118. Marcela
    mayo 14th, 2009 a las 11:14

    Yo he estado en la situación de encontrar un hombre que no quiere compromisos.
    Justamente está dentro del perfil que aquí se muestra.

  119. Juan Eduardo
    mayo 15th, 2009 a las 17:17

    Hola Merlina, no somos “solteros para siempre”, en realidad no sabes cuándo te va a llegar el amor.

  120. Noé
    mayo 18th, 2009 a las 9:11

    Si, definitivamente no hay como la libertad, tal parece que los amigos ya casados quieren que uno también sufra lo mismo. Yo prefiero hacer lo que se me antoja en el momento que quiero. Libertad!

  121. Samuel
    mayo 19th, 2009 a las 8:30

    A las mujeres les URGE casarse antes de los 30 por temor a «QUEDARSE», por eso muchas veces no se fijan con quien lo hacen y eso las lleva a tener un mal matrimonio

  122. ARACELI
    mayo 19th, 2009 a las 17:25

    PUES DICEN POR HAY QUE MAS VALE SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA.
    HAY HOMBRES QUE NO QUIEREN COMPROMISO, MAS BIEN NO SABEN DE COMPROMISOS EN LA VIDA Y LAS MUJERES DE HOY BUSCAMOS INDEPENDENCIA, NO ATADURAS.

  123. Betty
    mayo 20th, 2009 a las 15:06

    de hecho en este momento llevo una relacion asi, nomas no veo claro y ya tenemos 2 años. que se decida por que NO ES EL UNICO!!!!

  124. Juan Pablo
    mayo 21st, 2009 a las 18:43

    Hola Merlina, simplemente es mas saludable estar asi que soportando a una persona intransigente, envidiosa, con vacios existenciales o con aires de nobleza. Prefiero mi bmw que responde al encenderlo. Además, el matrimonio en estos días ya está ya pasado de moda.

  125. Milly
    mayo 25th, 2009 a las 9:47

    No es responsabilidad de la mujer saber con antelación si él desea ser un eterno soltero o no. Conozco a varios que llegando a los 40 deciden cambiar. Pero sí es responsabilidad del hombre no engañar.

  126. Ingeniero
    mayo 25th, 2009 a las 18:34

    No soy «soltero codiciado» me gusta vivir y sentir emociones distintas, y como dices una cosa es querer tener una pareja y otra diferente el deseo de ser padre.
    Yo tuve una relacion de 5 años y no me casé.
    Ser Soltero es lo que me gusta, no estar atado a alguien no implica que no haya crecimiento emocional o madurez. Muchas veces las mismas mujeres propician eso y ellas mismas no se dan cuenta.

  127. Jaime
    mayo 25th, 2009 a las 18:38

    Esto que se detalla también es conocido como el sindrome de Peter Pan, y hay que recordar que algunas mujeres lo presentan. Hay centenares de mujeres que prefieren vivir solas, sobre todo cuando tienen más de 40 años. En México, les da mucho miedo y hasta flojera iniciar una nueva relación.

  128. Carlos
    mayo 27th, 2009 a las 14:16

    Es la primera vez que veo tu nombre y lo que escribes. A propósito de Solteros para siempre: Yo tengo 4 años de estar solo. Estuve casado 18, tengo dos hijos y creo que ahora vivo un equilibrio que no tuve antes. Mi vida de pareja los últimos años fue muy conflictiva y tal vez no supe entender a mi ex pero prefiero estar solo ahora, viendo a mis hijos (2 universitarios) los fines de semana, que estar juntos viéndonos destruirnos uno al otro. Creo que incluso soy una buena referencia para ellos, como una persona realizada peronsl y profesionalmente; no creo que hay que estar con alguien por no estar solo, creo que la soledad es también una posibilidad de reencontrarse y potenciar lo que se es.
    Me gustaría conocer a alguien, pero no me asusta la posibilidad de que esto no suceda. Lo que es cierto es que me he hecho más selectivo en lo que interesa de una mujer.

  129. Mariana
    mayo 27th, 2009 a las 14:53

    La verdad es que en mi caso, casi siempre he tenido relaciones con hombres que no quieren relaciones serias.
    He intentado fijarme en hombres mayores, para sentir tener esa estabilidad emocional, y no logro conseguirla.
    Tengo 26 años, y sinceramente me siento una beata, no encuentro un hombre que quiera estar conmigo, que tenga detalles, que disfrutemos momentos, lugares.
    Tal vez si han habido hombres que sean un poco especiales conmigo, pero es que no me atraen. Yo quiero darle un beso a alguien que me haga sentir maripositas en el estomago.

  130. MARU
    mayo 28th, 2009 a las 11:27

    TENER UNA RELACIÒN CON UN «SOLTERO PARA SIEMPRE» ES UNA PERDIDA DE TIEMPO!
    YO TENIA 29 Y EL 45 AÑOS! NUNCA SE CASÒ Y TAMPOCO TIENE HIJOS, SIGUE SOLTERO Y VIEJO! YO ESTOY CASADA CON UN HOMBRE MARAVILLOSO! POR SUERTE ZAFÉ A TIEMPO…

  131. Debora
    mayo 29th, 2009 a las 12:29

    Creo que la forma en que reaccionamos o actuamos en diferentes circunstancias, es el producto de como hemos sido educados, mas todas las experiencias que hemos tenido. Pero a veces, uno no puede evitar decir: Por que a mi? por que yo?
    Tengo 40 años, y soy madre (soltera) de un hermoso niño de 2 años. Vivo con mis padres.
    El padre de mi hijo…. creo que encajaría perfectamente en el tipo de hombre de su articulo: «solteros para siempre». Y si, me enamoré de el. Lo vemos muy poco. Una o dos veces al mes llevamos al niño al parque. En el camibio de temporada le compra ropa y jueguetes en navidad, pero no me ayuda cada quincena o cada mes con una cantidad de dinero (pensión) Prácticamente durante estos 4 años lo he sacado adelante yo con dos y a veces 3 trabajos). Nunca me ha negado nada de lo que le he pedido para el niño, pero necesito pedirselo, no sale de el.
    Pueden pasar semanas y meses, sin saber de el. Y de repente llamar o mandar un correo diciendome que quiere vernos. Y se porta «muy cariñoso» con nosotros. Aunque desde la noche en que yo me embaracé no hemos vuelto a tener relaciones. Las pocas veces que nos hemos visto, me besa muy apasionadamente.
    Estoy segura que no es casado, el vive con sus padres tambien y es un año menor que yo.
    yo jamas me he negado a que vea al niño. o que se lo lleve a sus padres (que no lo conocen). El me dice que hasta que el niño le tenga mas confianza, pero es dificil porque casi no lo ve.
    Durante mucho tiempo me preguntaba una y otra vez, por que no pude hacer que naciera en su corazón el deseo de estar con nosotros. Me refiero a vivir con nosotros, en una casa, un «Hogar». Me sentía poco mujer. Que no era lo «suficiente atractiva» o lo «suficiente bonita» .
    Su artículo me hizo comprender muchas cosas. Aunque todavia tengo ciertas dudas y sigo deseando que formemos una familia, mi autoestima ha subido bastante , me arreglo mas y hasta he llegado a pensar en la posibilidad de formar una familia con otro hombre, pero se que si algún día el siente la necesidad de estar con nosotros para siempre, yo voy a recibirlo con los brazos abiertos, por que realmente lo amo.
    Gracias! Que Dios la bendiga. y siga siendo el canal de sus mensajes.

  132. Pablo
    mayo 30th, 2009 a las 12:43

    Hola.
    antes que nada te comento que es la primera vez que entro a tu blog para leer un articulo tuyo, pero este me sacudio tan fuerte que me dejo pensando..
    Yo coinsido con algunos de los patrones que mencionas en el texto y, sinceramente, me siento agusto con lo que hago, cuando estoy con una mujer aprovecho al maximo el tiempo pero llega cierto momento en donde percibo que la relacion puede llegar a ser duradera, es en donde comienzo a buscarle cualquier inconveniente para que esta persona no me gane del todo.
    He tenido pocas relaciones amorosas de larga duracion y la mayor ha sido de aproximadamente 8 meses.
    Me agrada conocer mujeres aunque cabe mencionar que no soy un don Juan y no solo busco sexo.

  133. Ricardo
    junio 1st, 2009 a las 9:52

    Hola Merlina!
    Me atreví a escribir para felicitarte por tu artículo y tus puntos de vista. Me gusta este tipo de comentarios que ayuden a comparar diversos criterios en materia emocional. Yo soy contador, pero no me siento como tal. Mis aficiones son más enfocadas al arte, dibujo y música… soy un soltero para siempre o así me identifique con tu articulo. No espero al amor de mi vida, ya lo intente y no funciona forzar las cosas.
    Actualmente es más común este tipo de situaciones de solteros y amantes de la libertad y no al compromiso. Son situaciones personales, aunque mucho depende la formación y la unión de la familia en la que creces. Por lo mismo considero se debe educar a los hijos de una forma abierta exhortarlos al estudio y al tener amistades diversas, conocer a muchas personas antes de un compromiso serio, a ser objetivo realista y no solo un idealista en cuanto a las relaciones de pareja. Muchas veces trae consecuencias y repercute en las relaciones futuras. No considero que sea un requisito el matrimonio a menos que estés absolutamente enamorado y correspondido. Solo en ese caso creo valdría la pena.
    Es mi opinión muy personal y quise compartirla contigo.
    SALUDOS Y GRACIAS

  134. Catalina
    junio 1st, 2009 a las 14:50

    el hombre le teme más a la responsablidad que implica el compromiso que la mujer, eso es lo que pasa.

  135. Gaby
    junio 2nd, 2009 a las 12:06

    Estoy de acuerdo con ustedes, tuve un novio a los 22 años, duramos 10 años y siempre le huyó al matrimonio, a la fecha, no tiene nada serio en su vida, «será un soltero x siempre».

  136. Fatima
    junio 3rd, 2009 a las 10:38

    Estuve con alguien así y perdí años de mi vida, son unos egocentricos, inmaduros, todo gira alrededor de ellos, y quieren que la otra persona se adapte el cien por ciento a su manera de ser, por eso nunca encontrarán a la persona ideal

  137. Mario
    junio 4th, 2009 a las 15:54

    yo me retire al exilio de la solteria hace 1 año y estoy muy bien. a veces uno se siente solo pero es mejor que estar con una mujer enfadosa

  138. Sofy
    junio 7th, 2009 a las 14:45

    Bueno, pues en mi caso conocí a uno, me enamoré realmente de él, y según él quería que yo fuera la mujer de su vida, hasta tenía intenciones de casarse conmigo (eso dijo), pero un día se acordó de que tengo un hijo de mi previa separación y decidió dejarme y según él sacrificar el amor que me tiene. Es algo raro porque siempre supo de mi hijo, y nunca pareció importar, pero cuando según él se dió cuenta de que yo realmente era la mujer de su vida, ese punto tomó mucha importancia. Terminamos, pero él me busca y aún me dice que me ama… pero que no puede estar conmigo, el motivo es el mimso. Yo también lo amo, pero mi hijo no es negociable.

  139. Ignacio
    junio 9th, 2009 a las 8:24

    Encuadro perfectamente, tengo 37 años, puedo tener novia por meses o años, el problema empieza cuando ella «quiere algo mas», inconcientemente hay una lucha en mi y suele ganar el deseo de ser libre.
    No sé si será siempre así pero es lo que me pasa habitualmente.

  140. Luis
    junio 9th, 2009 a las 16:51

    Yo me considero soltero quedado, jaja, casi 36 años. Siempre hace falta la compañera, pero el ritmo de vida de hoy en día, quebranta un poco mis expectativas de un matrimonio ideal y duradero. Pero aún así no veo como imposible encontrar a una mujer que ame, desee, y aparte me permita llegar con ella al punto de «HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE»

  141. Sofy
    junio 10th, 2009 a las 3:16

    Bueno Luis, parece las expectativas que tienes sobre esa mujer no son tan difíciles de llenar, dices: «una mujer que te ame y desee». Lo digo porque al soltero al que hice referencia le entregué todo de mi, corazón, alma, vida y cuerpo enteros. No me pesa decirlo pero fuí totalmente honesta, leal y fiel con él, hasta el punto de no imaginar mentirle o serle infiel siquiera con el pensamiento. Pero parece que no fué suficiente, o tal vez es por eso que aún no me suelta del todo… solamente son hipótesis. Paradójicamente lo que me ha dado el poder de amarlo genuinamente ha sido mi experiencia previa como esposa y madre…es una situación contradictoria, no?

  142. jorgelina
    junio 12th, 2009 a las 10:55

    hola! Me gustaron los articulos y me senti bastante identificada estuve en pareja cuatro años y terminamos bastante mal, despues me enganche con un soltero para siempre que no es soltero por que nunca esta solo pero no se compromete con nadie pensando que conmigo iba a ser diferente, basta de complicaciones!! tenes toda la razón no creo que cambie, a veces son los complejos que traen de chicos parece que los marcan de por vida.

  143. Antonio
    junio 12th, 2009 a las 12:28

    Soy divorciado sumamente imperfecto y los pretextos para no unirse a uno de nosotros sobran. Ven como tales a los hijos que criamos, la ex-pareja, nuestro trabajo, a la familia… A pesar del ánimo de tener a una persona que sea nuestra pareja, para muchas mujeres pesa demasiado «la maleta» que traemos. Resultando difícil, más no imposible, compaginar, conseguir acuerdos, establecer reglas para llevar una relación HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE….

  144. Sabrina
    junio 12th, 2009 a las 14:46

    Yo tengo una relación con un hombre que no quiere compromiso, pero la disfruto tanto, el saber que no me quiere atrapar y que podemos tener un futuro juntos es tan cómodo. Yo viajo, voy a donde se me ocurre, salgo a cenar, a comer, al cine con otros y el como si nada.
    No niego que en momentos es doloroso, pero cuando reflexiono en la maravillosa libertad que vivo agradezco su manera de ser y acepto que mi vida es maravillosa. Si el lo permitieran, seria yo tan feliz de estar en su casa, limpiarla, aprender a cocinar, esperarlo con su ropita limpia y besarlo cada día…. pero no, eso no será jam{as, el es libre y yo también, habrá que seguir así tanto tiempo como sea posible. Hasta que yo encuentre alguien que si quiera que yo le planche sus camisas y lo lleve al coche a darle el beso de despedida, el actual no quiere, no lo juzgo, sólo lo gozo intensamente, y eso que practicamente no hay sexo, pero si mucha compañía, su cercanía es adorable y llena tantos vacíos de mi corazón!

  145. Ricardo
    junio 15th, 2009 a las 22:15

    Ja ja ja este artículo breve me quedó al dedo, soy un soltero así y hace unos días corrí practicamente a la chica que vivía conmigo desde hace cuatro meses.
    ¿La razón? quería matrimonio e hijos. Qué aburrido caer con una ama de casa así.
    Mientras pretendan hacer que la otra persona cambie o cambien para dar gusto al otro es una relación condenada al fracaso. Como las que he tenido pretendían cambiarme en lugar de aceptarme, bye bye

  146. Lola
    junio 16th, 2009 a las 16:24

    En relacion al artìculo de los solteros para siempre, tengo la inquietud de que me relacione laboralmente con uno de ellos y con el trato desperto en mi un interes que ayudo a sobrellevar mis problemas matrimoniales, aunque nunca pasò nada entre nosotros habiendo oportunidad, me motivo a bajar de peso, arreglarme, me lleno de energìa e ilusiòn; deseaba una amistad asì, de un hombre que me escuchara, aconsejara, salir y … ya que en el fondo tambien despertò mi deseo. Sin embargo, nuestra relaciòn no pasò de una supuesta amistad ya que ademàs èl se comportaba en momentos muy a la defensiva conmigo, me evadia en ocasiones y aunque yo sentìa una gran atracciòn entre ambos y legò a tener lindos detalles conmigo, se ha mantenido a distancia aùn cuando ahora que ya no trabajamos juntos, de repente me hablaba y por lo menos una vez a la semana nos veíamos. Cuando le hablé de algo más cercano, de intentar un novizago, desapareció definitivamente… qué tristeza.

  147. Hernán
    junio 17th, 2009 a las 16:49

    jaja es un gran articulo digno de recomendar, volar libremente es el deseo de muchos y practicado por pocos

  148. Fabián
    junio 22nd, 2009 a las 10:43

    Tengo 40 años, soltero, profesionista y sin compromisos. Lamento decirles a las mujeres que este articulo es 100% verídico, al menos yo me identifiqué en su totalidad. Me encantan las mujeres. Soltero por siempre!

  149. Clarita
    junio 22nd, 2009 a las 16:50

    yo estoy viviendo algo parecido y es dificil para mi tomar una decision porque en el fondo de mí, deseo formar una familia con él

  150. odalys
    junio 23rd, 2009 a las 14:48

    Y si es la mujer la que tiene un patron como este que pasa? en mi caso nunca e estado casada y me siento identificada con la descripcion que hacen, pero ten o un hijo,al que amo y no pienso en el matrimonio, adoro mi soledad…

  151. Olga
    junio 23rd, 2009 a las 17:18

    hay muchos… no se porque, creo k ni lo intentan y si intentas decirles k porque no se relacionan de manera suave se ofenden, sera falta de confianza o no se, pork en el fondo a veces desearian tener pareja

  152. Diana
    junio 24th, 2009 a las 14:57

    mi opinión, simplemente me parecen inmaduros, irresponsables y por que irresponsables porque le tienen miedo a una relación seria, solo les importa satisfacer sus necesidades irracionales

  153. Sofy
    junio 24th, 2009 a las 20:48

    A mis compañeros de foro y de alguna manera «confidentes» les contaré que después de haber pasado un bonito fin de semana viajando con él, en donde parecía que nos uníamos más que nunca (aunque oficialmente no teníamos «nada»), decidí dejarlo, apartarme para siempre y evitar cualquier tipo de contacto… Me estoy apartando tranquilamente porque hice lo que pude por él, le entregué lo más bonito de mi y si no fué suficiente, que se quede con su soltería, ya vendrá otra que tal vez lo haga dejar su «soltería eterna», o tal vez, que corra con mi misma suerte y termine cansándose de amarlo tanto, y haga como yo… UNA DAMA SIEMPRE DEBE SABER CUANDO RETIRARSE… y me considero una. GRACIAS

  154. Isabel
    junio 27th, 2009 a las 2:24

    Al igual que Odalys, yo también adoro mi soledad y mi independencia. Actualmente estoy con novio después de mucho tiempo… y saben que? extraño horrores mi independencia. Es bacán estar juntos, pero mantener una relación implica compartir muchas cosas y ceder en otras. Aquí le llaman egoismo, pero opino que no todos nacimos para estar emparejados. Por mi parte, después de buen tiempo he decidido intentarlo y bueno… vamos a ver que tal nos va. No me importa quedarme soltera, al contrario, lo considero una opción muy interesante para vivir.

  155. Alan
    junio 30th, 2009 a las 11:39

    ¿Por que hoy en dia las relaciones humnas se tornan tan dificiles, que muchas personas prefieren estar solas y vivir en la solteria?

  156. GABRIEL
    julio 2nd, 2009 a las 9:01

    AH QUE MUJERES ESTAS, PRIMERO PRESIONANDO AL HOMBRE PARA QUE SE CASE CON USTEDES, SE SALEN CON LA SUYA y LOGRAN CASARSE CON ELLOS, LUEGO LA RELACION (OBVIAMENTE) TRUENA y DESPUES ANDAN LLORANDO.!! NO SON HOMBRES EGOISTAS, ESTAN EN TODO SU DERECHO DE DECIDIR EN QUE MOMENTO DESEAN COMPROMETERSE EN UNA RELACION SERIA O EN MATRIMONIO. DIGO, NO SON ENCHILADAS.!!!!

  157. Mirna
    julio 2nd, 2009 a las 10:48

    Definitivamente es una cuestión de prioridades que solamente con el tiempo van a cambiar sin necesidad de que ninguna mujer los presione (o no cambiarán nunca).
    De hecho también hay muchas mujeres que tampoco quieren compromisos.

  158. Ana Gabriela
    julio 6th, 2009 a las 17:38

    bueno, yo tengo una tia que ya va para los 60 años y nunca le conoci a nadie; dicen que tuvo sus tres novios cuando era joven pero nunca se caso ni tuvo hijos, creo que siempre busco y sigue buscando al hombre perfecto. Pero creo que se arrepiente porque ahora se siente sola..

  159. Pablo F.
    julio 8th, 2009 a las 15:12

    Que tiene de malo disfrutar la soledad ahy quienes nos agrada , la «naturaleza» jamas dice que debas vivir en pareja . Por que se debe casar uno ? ni hombres ni mujeres deben ser estigmatizados por eso, no creen?

  160. Mari
    agosto 14th, 2009 a las 10:53

    Cuan era chica vivia de novia,no podia estar en otro estado q no sea el de novia,creci un poco y me di cuenta de varias cosas,no todo es lo que parece,y no todo es tan facil.
    Me decepciono mas de uno y se que lo van a seguir haciendo,no meto a todos en la misma bolsa,pero..creo que engo como un iman para las relaciones conflictivas.
    hace 2 años que estoy soltera soltera,y no me permito conoceer a nadie,intento pero va en contra mio.
    nose porque sera, y tampoco se com hace rpara cambiar mi animo respecto a este tema..

  161. ismael
    agosto 15th, 2009 a las 18:22

    hola saben yo soy un chico soltero de hace rato por cuestiones de estudio deje pasar varias veces el tren pero no me arrepiento estoy bien y sin apuros. Termine los objetivos pendientes ., ahora espero que se me presente otra oprtunidad me identifico de las opiniones ,., pero estar soltero esta bueno jejje el tren volvera a pasar y lo pensare 2 veces.,…

  162. Merlina a Mari
    agosto 20th, 2009 a las 15:22

    Hola, Mari,
    ¿Por qué no empiezas a acercarte desde hoy mismo a lo que tanto quieres? Este artículo te ayudará: http://www.mejoraemocional.com.....-perfecto/
    Abrazos,
    Merlina

  163. Emma
    agosto 28th, 2009 a las 17:55

    PUES… LA CABEZA ME DICE SIGUE SIENDO SOLTERA SIEMPRE E INVOLUCRATE CON HOMBRES QUE NO QUIERAN UN COMPROMISO PARA NO SENTIRTE PRESIONADA. LA RAZÓN DICE NO QUIERO HIJOS NO QUIERO MATRIMONIO… LUEGO, VIENE ESA MIERDA QUE LE HAN METIDO A UNO SIEMPRE EN LA CABEZA -FORMAR UN HOGAR- Y CREER EN EL AMOR DE PRINCESAS DE DISNEY… ESAS DOS COSAS LUCHAN EN MI INTERIOR Y JODEN EN REALIDAD LA VIDA… MI VIDA RAZONABLE Y MI VIDA EMOCIONAL (FORMADA EN GRAN PARTE POR LA SOCIEDAD) ESA NECESIDAD DE TENER ALGO PROPIO, TENER A UN HOMBRE PARA MÍ… QUE MIERDA!!!!

  164. arace
    septiembre 1st, 2009 a las 21:02

    hola amiguitas para que escamarse tanto es rico disgrutar a un hombre soltero que no quiera compromisos es lo mejor que te puede pasar cuando tu no quieres una relacion formal y mas cuando a veces uno anda dolido pues cometes muchas tonterias pero al final te diviertes pues bien dice que Dios hizo a los seres humanos de acuerdo a nuestras necesidades emocionales y sentimentales esto nada mas es una emocion que se esfuma en un par de horas y ya a gozarla que para eso nacimos para ser felices animo a todaaaaas. amiguitas

  165. mitsouko
    septiembre 11th, 2009 a las 15:27

    Mi historia es el ejemplo de lo que pasa con los hombres solteros empedernidos, que se casan y cada sera diferente, hace casi mas de 12 meses, estaba tan feliz ya que habia conocodos conoido a alguien que compaginaba en todos los aspectos emocional, intelectual,y fisico, aunque sere honesta y al principio el aspecto de su fisico no me era 100% agradable, y llegue a pensar que solo seria un amigo por internet ya que era una dec anos mayor que yo y viviamos en difeentes paises, pero aun asi funciono viajando regularmente, internet diario hablabamos,en fin dos veces rompio conmigo, que por que la distancia, luego que por que yo tenia un hijo de 2 anos,…en fin un dia sin pensarlo hablo conmigo y vino a MEXICO me fue honesto y dijo que tenia miedo al compromiso pero que me amaba y estaba completamente decidido a casarse conmigo no importando los obstaculos y asi fue deje mi trabajo de medico especialista,a mi hijo con sus abuelos mientras se arreglaban los papeles migratorios nos casamos y le dije si tienes dudas por favor se honesto y terminamos esto.mas adelante empezaron los problemas o «red flags» pornografia al por mayor, luego me evitaba para tener intimidad conmigo en fin decidi ir a terapia matrimonial para tratar de solucionar los problemas, resultado me dijo que no tenia atraccion o deseo hacia a mi por que yo era delgada y no era como las mujeres voluptuosas star porno,
    y apesar la terapia otrase cosas estaban afectando la relacion, estaba sola, no pude trabajar por 6 meses hasta tener permiso migratorio,mucho menos viajar a ver a mi familia,por fin consegui un trabajo, pero me empezo a tratar muy mal y utilizo las debilidades que sabia de mi durante las sesiones terapeuticas, explotaba con cualquier pretexto, queria empezar a salir a comer con una de sus ex novias cuando desde un principio ya lo habiamos acordaddo que no seria lo mejor para la relacion.en fin siguio diciendo que nunca le seria atraciva
    eso fue desonesto si ese era el caso por que no me lo dijo desde un principio y evito tantos dolores de cabeza,me arme de valory lo deje, sin drama o groserias,esperando que encuentre una mujere que lo complemente, pero el dice que a las mujeres que ama no las desea, y a las que las desea no las puede amar, lo que se le hace atractivo y deseable de una mujer es que sea striper, casada ya que no implica ningun compromiso.
    estoy trtatando de rehacer mi vida pero me rompio el corazon
    y se que esta muy mal psiquiatricamente ,y dice que extranaba su solteria pero no hay dia en que no me pida que regrese, eso esta de locos

  166. candela
    septiembre 14th, 2009 a las 0:57

    Hola, yo soy una mujer soltera y me aterra el copromiso a convivir con una persona, tengo 28 años y vivo sola hace ya 5 años, pero aveces esta solteria no es por que yo la busque solamente que no doy con el hombre adecuado para mi tal ves, no se pero no imagino tener una relacion clasica la cual termine en matrimonio o convivencia, es dependiendo del dia tambien por que me encanta estar sola en mi casa y disfrutarla, pero hay dias que me encantaria llamar por tel algun ex y salir y ver que pasa jaja… lo contradictorio es que me encataria ser madre, pero me imagino soltera (sin negar al padre logico), tambien pienso que esto de la solteria llega a su fin el dia que encuentra a la persona indicada, saludos

  167. gabriela
    septiembre 30th, 2009 a las 16:39

    si en la plata con guillermo grimal y si totalmente indiferente pero si bueno muy controlado y duro poco yo lo queria mucho pero duro poco me dejo durante le pandemia y lloraba la pasabamos muy bien pero el decidio dejarme le gusta estar solo o por ahi las tienen escondidas jjajaja gaby

  168. ANY
    septiembre 30th, 2009 a las 16:39

    Y cual es el problema con éste tipo de hombres?? En los tiempos actuales cada ves son mas las mujeres que actuan de ésta manera y es tan saludable!!

  169. tamy
    octubre 1st, 2009 a las 22:34

    hola sabes creo que tengo uno de esos hombres que mencionas en tu articuloy digo creo por que en ocaciones me confunde por una parte cuando salimos a alguna tienda siempre ve el area de electrodomesticos empiesa a ver las estufas los refrigeradores los precios me pregunta cual me gusta pero jamas me hablado en serio de casarnos o de juntarnos no se yo al principio estaba muy ilucionada de que algo haci sucediera pero ahora ya no se ni que ciento creo que estoy muy confundida ahora me parece que queria formar una familia por la queria formr con el pero si el no ciente lo mismo creo que lo mas sano seria ya no seguir con el nos e que hacer si me pudieras ayudar y darme tu opinion te lo agradeceria mucho

  170. Bony
    octubre 7th, 2009 a las 23:33

    Bony

    Que interesante haber leido cada uno de las respuestas y comentarios sobre el tema, hacen referencia a la herida de cada uno, una experiencia pasada que de alguna manera los marcó.

    La conducta que cada quién tiene frente a este tema es muy respetable ya que ha sido su propia experiencia quien habla por lo que los hace mas sabios y existencialistas pero no es bueno instalar en otros experiencias propias o csomovisiones personales, con esta actitud cada uno refuerza su sistema y pretende cambiar o alterar el sistema del otro.

    Muchas veces se piensa que la soltería es sinónimo de libertad, sin embargo, hay quienes se pasan la vida intentando canjear esa libertad por una compañía, alguién a su lado, sencillamente un otro. esto lo padecen tanto hombres y mujeres, en iguales condiciones.

  171. Bony
    octubre 7th, 2009 a las 23:35

    Bony

    Que interesante haber leido cada uno de las respuestas y comentarios sobre el tema, hacen referencia a la herida de cada uno, una experiencia pasada que de alguna manera los marcó.

    La conducta que cada quién tiene frente a este tema es muy respetable ya que ha sido su propia experiencia quien habla por lo que los hace mas sabios y existencialistas pero no es bueno instalar en otros experiencias propias o cosmovisiones personales, con esta actitud cada uno refuerza su sistema y pretende cambiar o alterar el sistema del otro.

    Muchas veces se piensa que la soltería es sinónimo de libertad, sin embargo, hay quienes se pasan la vida intentando canjear esa libertad por una compañía, alguién a su lado, sencillamente un otro. esto lo padecen tanto hombres y mujeres, en iguales condiciones.

  172. EDDA
    octubre 16th, 2009 a las 17:34

    Muy bueno el artículo; lo leí hace poco. Soy soltera desde siempre, pues así lo quise, pero les digo a los de 40 años o menos, que esa edad se va volando, los padres fallecen, los amigos se dispersan y hace falta una pareja para pasar el Otoño, recuerden que no siempre es Primavera. No soy una amargada, pues tengo montones de actividades, pero algo falta….

  173. EDDA
    octubre 16th, 2009 a las 17:38

    Edda

    Muy bueno el artículo, lo leí hace poco: soy soltera desde siemprepues así lo quise, pero les digo a los de 40 años o menos, que el tiempo va pasando, los padres fallecen, los hermanos se casan, los amigos se dispersan y uno siente que le falta algo. No soy una amargada, pues tengo mil actividades, pero no hay que olvidar que la Primavera no dura para siempre y siermpre el Otoño es más largo…

  174. Santiago
    octubre 17th, 2009 a las 17:19

    Hola, tuve una relacion de mas de diez años y solo llegue a la conclusion de que tarde o temprano la mujer quiere volver a enamorarse y sentir cosas nuevas y en el fondo creo que a todos nos pasa y tambien creo que esta bien, la cosa es que nunca esa etapa ocurre a las dos personas a la ves jajaja.
    tengo 39 años y ya eh decidido quedarme solo y eh encontrado el mayor plaser viviendo solo.
    La soledad es digna de disfrutarla, solo en soledad se encuentra la verdadera paz.

  175. Julio
    octubre 20th, 2009 a las 20:05

    Hola, tuve una relacion seria y apunto de casarme (salí 3 años y medio con esta chica), hace ya 12 años (hoy tengo 39 años), después salí con otras chicas pero nada formal, hoy estoy soltero y sin novia y sinceramente a mi la soledad me aterra, no me gustaría quedarme solo y deseo en el alma encontra al amor de mi vida para amarla profundamente y formar una familia y compartir todos los momentos lindo que se puede llegar a vivir.
    Asi que este articulo mucho no lo comparto pero obviamente respeto a todas las opiniones.
    Un saludo muy grande y sincero.

  176. Gustavo
    octubre 27th, 2009 a las 15:33

    estoy de acuerdo con su reflexion pero tenga presente que eso forma parte de la idisincracia humana

  177. Merlina a Tamy
    octubre 30th, 2009 a las 10:04

    Hola, Tamy,
    ¿Hablaste seriamente con él para saber cuáles son sus planes a futuro?
    Abrazos,
    Merlina

  178. Eloisa
    octubre 30th, 2009 a las 22:07

    Hola, Yo vivi una relación de 10 años con un hombre que quiere permanecer soltero por siempre y no me di cuenta de ello, sino hasta ahora, (inverti 10 años esperando las palabras magicas) tengo 40 años y me hice muchas ilusiones con este personaje, pues siempre me decia q el casarse ya no se estila y que en cuanto su situación economica se estabilizara, nos iriamos a vivir juntos, lo cual resulto una mentira, ya que solo busca relaciones como lo dijo «sin complicaciones» y donde lo acepten tal cual es, no se si quienes buscan este tipo de vida, sean mentirosas y estafadoras, o solo busquen diversión
    Aprendi con mucho dolor, que ese hombre no buscaba lo mismo q Yo, pero jamas me lo dijo, solo se limito a mentir e ilusionarme más.

    A Julio, ojala y encuentre la mujer que lo ame como el desea y busca, bye

  179. Rocio
    noviembre 5th, 2009 a las 23:55

    Hola!
    La verdad me parece muy correcto lo que escribes en tu sitio.
    En lo personal te cuento, tengo 24 años y hace muy poco conoci un hombre de 46 años, el es soltero y fue raro como surgio todo (mas alla que se que los hombres son capaces de inventar cualquier cosa por tener sexo con alguien que les atrae mucho mucho), la relacion se planteo formalmente desde un primer momento. A medida que lo fui conociendo me fui dando cuenta que los hombres que estan solos a esa edad es por algo, inseguridades, confusiones y muchas otras cosas mas que obvio con el tiempo y cuando mas grandes nos vamos haciendo mayores son las mismas.
    Este señor un dia me planteo que yo era como una especie de «pasatiempo» en su vida y que no pretendia que nos enamoraramos, pero tiene actitudes muy contradictorias un dia es solo amante de ocasion y al otro dia pretende ser mi «principe azul» jaja!
    Asi que opte por dejarlo que diga lo que tenga ganas y disfrutar del momento sin hacerme rollos , porque considero que esta gente grande que tiene toda una vida hecha y que esta sola no va a cambiar todo porque de pronto se cruce con una joven que lo hace sentir bien por momentos… Creer que se puede llegar a enamorar de mi y planificar algo mas que una cena o un dia juntos seria como pretender encontrar una aguja en un pajar…
    Opinen que esta bueno el tema para debate!
    Gracias!

  180. Daniel
    noviembre 12th, 2009 a las 9:35

    La soledad puede ser buena o mala,depende hay muchos factores en si.

    Les paso a contar mi experiencia.
    No se si tendra algo que ver mi historia con el post.
    Actualmente tengo 31 años.
    Tuve mi primera vez (Debute) a los 26 años con una amiga,(creyendo que era ella la mujer para mi),pero me equivoque.Sali solo un mes con ella (25 años ella).Me llevo a la cama con el cuento de que soy lindo chico y que me amaba,a los tres dias despues de haber consumado el acto me dice que no quiere saber mas nada conmigo,;no se imaginan lo hecho bolsa que sali de la relacion,porque yo la queria a ella,y aparte me habia encariñado mucho con sus hijos,y me fue muy dificil superarlo a pesar de que solo salimos un mes.
    Me despertaba por las noches (madrugada)llorando porque soñaba con ella y me depertaba de esa forma,estuve meses asi,hasta que pude superarlo.
    Despues de mi primera vez que fue en el 2005,decidi no tener mas relaciones hasta estar verdaderamente enamorado,y sigo con esta posicion.A veces sale en un conversacion ese tema,y en vez de mantener en reserva mi intimidad,la hablo sin verguenza
    ,me importa poco y nada de lo piensan de mi.
    Personalmente pienso que el sexo debe ir acompañado de Amor genuino.

    Actualmente estoy solo y muy bien por suerte.
    Espero algun dia encontrar a alguna mujer especial.
    Saludo y Exitos.

  181. Flexfusion
    noviembre 21st, 2009 a las 2:09

    Hola a todos. Luego de leer entre tantas líneas, opiniones e hiperparábola de la soltería, solterones y mujeres, afirmo que «…Lo más importante está en el amor…» En consecuencia, cuando hay amor profundo y del alma, todas estas habladurías no tienen sentido. Son ruidos que perturban al alma pero que no contribuyen. Al final cabo, la palabra soltero implica «solo o sola». El amor no puede ser razonado, calculado o ponderado. Simplemente, se vivencia y se siente… Descubrámos el verdadero amor y dejaremos de pensar en tantas líneas complicadas aquí escritas.
    Un dato, somos el producto de lo que pensamos… Pensemos en amor y el amor vendrá. Pensemos en solterías y la soltería será mayor. Solo eso, pensemos bien. Pensemos correctamente.
    Saludos…!!!

  182. juan
    diciembre 2nd, 2009 a las 12:49

    Saludos Merlina Meiler. Antes que nada está muy interesante tu escrito.
    Tengo 34 años de edad y soy todavía soltero, que para muchas mujeres sere codiciado (¡yo no lo creo!).
    En mi caso, me he dedicado a trabajar, estudiar, superarme personal y profesionalmente,(para poder ofrecer una estabilidad económica segura a mi futura familia «Esposa e hijos» ).
    hablando de tener una relación seria con una mujer es algo muy importante, algunos de nosotros los solteros no es que esperemos a nuestra princesa de los cuentos, si no que tal vez en mi caso buscamos una mujer que tenga «algunas calidades » que nos hagan sentir que están con la misma ideología de superación tanto personal como profesional.

    Tal vez es fácil decir «Quiero solo tener un hijo con una mujer guapa», para sentir que he dejado un legado en mi vida.. Seria pensar de una manera envidiosa y celosa en solo pensar eso.

    La verdad es un tema muy amplio y existirían muchas controversias.

    Pero cada cabeza es un mundo y muchas personas buscan la comodidad para tener una vida plena y tranquila , libre de responsabilidades mas allá de un matrimonio..
    (La verdad que eso es pensar inmaduramente).
    saludos..

  183. Maja
    diciembre 8th, 2009 a las 2:13

    Hola a todos: He leido el artículo y varios de los comentarios los cuales creo que aportan tanto o más que el artículo( lo siento pero sí). En cuanto al tinte sexista, creo que se encuentra tanto en el artículo como en los comentarios, el uno por encasillar a los solteros para siempre como hombres bla blabla… los otros a las mujeres como unas sonsas aturdidas por el tic tac del reloj que corren desesperadas detras del primer infeliz capaz de entregarles un anillo, un perro y la cerca blanca en torno al jardín. Pues en mi experiencia de ser terrenal, diré que ni lo uno ni lo otro. Soy mujer, desde que nací, y muy mujer por cierto. Heterosexual, delgada, profesional y por gracias de la naturaleza puedo decir ( modestia aparte) bastante bonita. 31 años y ni mira de anillo al dedo y no porque principes o sapos no se acercaran con zapatillas de cristal, eso los he tenido en distintos tamaños y colores. En realidad no dispongo del sí en ninguna de sus versiones ( llamese matrimonio oficial o concubinato) quizá por una suerte de comoodidad con mi propia vida. Vivo muy bien sola, por esa misma razón un requisito fundamental para ser mi pareja, amigovio o demás es que vivan en otra ciudad, no por ser una perra fría incapaz de querer, todo lo contrario, tampoco por una fobia reprimida, simplemente considero que el amor matrimonial está demasiado mitificado y muy lejos de ganar la competencia con mi amor a mi libartad. Soy mujer y he pasado los 30 sin intencion alguna de coocar un anillo en mi dedo o tener a alguien soplando en mi nuca los 365 días del año. Más allá de lo dicta la sociedad no me considero por ello egoista o egocentrista, todo lo contrario. No soy egocentrista porque me importa mucho el otro y mis relaciones las vivo intensamente tal vez con mas intensidad que aquellos que se ven la cara todos los días y comparten olores en el baño. En los encuentros me entrego de cuerpo y alma justamente porque no tengo que lidiar con los reproches cotidianos que surgen de la intoleracia hacia la diferencia del otro. Tampoco soy egoista porque no exijo nada, solo que no intente poner un bozal en mi afán de crecimiento ni se frene en el suyo. Lo cierto es que no hay cosa que me exaspere más que un hombre mediocre. En vista de esto creo que es una concepción muy simplista el enfoque que se ha dado al tema, tanto en el artículo como en varios de los comentarios leidos pues en realidad, el fenómeno de los solteros por siempre no se trata de traumas, egoismos o malas leches, sino que es una visión social de su propio rechazo a respetar el hecho de que en realidad todos somos diferentes.

  184. Angel Isa
    diciembre 10th, 2009 a las 21:36

    hola pues riene mucha razon el articulo pero tambien creo que las mujerers tienen esa complejidad no se como llamarla, te cuento que, yo vivia solo toda mi vida pero cuando tube 29 años conoci a una chica con la que tengo 2 niñas pero yo me propuse darles a mis niñas papa y mama, hasta cuando una edad adulta ya que yo no disfrute de eso pero an pasado 11 años ella no entiende o no quiere entender mi proposito con ellos siempre me a expulsado de la casa hoy estoy solo, para ella parece que es lo mejor, bueno es mucho que contar para mi no me gusta la soledad y es mas me siento mal y6a que mi proposito con mi vida con mis hijas no la he cumplido ……. pueden ayudarme la vida es injusta o es justo lo que es toy pasando…………. resivo comentarios

  185. Pau
    diciembre 13th, 2009 a las 18:26

    estoy sorprendida de leer las opiniones de los chicos , conozco un amigo que tiene 44 años soltero con buen trabajo, carro y dos casas pero tiene un problema que de adolescente le dijeron que era muy flaquito y que ninguna chica se fijarìa en el , pero yo lo veo bien fìsicamente, es buena gente pero descubrì que es muy vulnerable porque piensa que efectivamente las chicas no se fijaràn en èl por ser flaquito pero no lo ès, por cualquier cosa se pone vulnerable y a veces violento que da miedo serà por eso que las chicas no le duran, que pena que nos traumen asi.

  186. Tamara
    diciembre 14th, 2009 a las 16:09

    Yo disfruto mucho mi soledad, mi espacio, mis tiempos y siento que vivir con una pareja me va a ser dificil. A las mujeres tambien nos pasa.

  187. Merlina a Ángel
    diciembre 23rd, 2009 a las 12:32

    Hola, Ángel,
    Tu propósito con tus hijas puedes cumplirlo aunque estén separados… no podemos obligar a otra persona a que nos ame o a que quiera estar con nosotros, pero sí podemos ocuparnos de ser buenos padres.
    ¿No lo crees?
    Abrazos,
    Merlina

  188. Luis Manuel
    enero 5th, 2010 a las 14:54

    Con el paso del tiempo, si estas solo quieres pareja y cuando tienes pareja quieres estar solo. Las dos cosas son necesarias en su momento.

  189. Paul
    enero 6th, 2010 a las 11:53

    No soy lo suficientemente egoísta para pensar en pasar mi vida solo, los que lo promueven espero que dentro de 30 años puedan afirmar sus bondades. Aunque no todos podemos comprometernos…

  190. Joaquín
    enero 8th, 2010 a las 14:36

    creo que mi gran debilidad es que no confio en las mujeres, puedo convivir un rato o compartir cosas con ellas pero hasta
    cierto punto
    con ciertas cosas prefiero mirar hacia otro lado
    no me agrada del todo pero no es lo peor del mundo

  191. Rene
    enero 18th, 2010 a las 8:31

    Algunas personas son más felices viviendo su vida solas. Otras prefieren la compañía.
    Algunos son más independendientes y otros totalmente dependientes.
    Que la gente sea feliz como quiera. Hay que respetar.

  192. martinez francia
    febrero 12th, 2010 a las 4:30

    Simplemente hay que entender y respetar al soltero empedernido
    por cualquiera de las causas que haya decidido no vivir con una pareja y no se diga llegar al matrimonio…va en contra de su propia naturaleza y como dicen «DIOS siempre perdona, el hombre aveces, pero la naturaleza nunca perdona»

    La experiencia habla en persona yo conoci un soltero que fue mi esposo nadie lo obligo y solito se hecho la soga al cuello si lo tipico eres la mujer de mi vida, etc nos casamos. BOOOOOOOOM!!!todo cambio todo, le cayo la realidad que no estaba diseñado para estar casado, parecia hamster en su jaulita
    me dio la mejor experiencia en saber como piensan y se lo agradezco, se dio cuenta de que una esposa no es como muñequita de barbie nada mas, una esposa de repente se convierte en un sinonimo de lo que ya no puedes hacer…y obviamente en el paquete incluye eso de la monogamia , no gastarse el dinero en lo que antes lo hacias :stripers, colecciones costosas de lo te puedas imaginar, entre ellas la coleccion de sobre-equipaje de relaciones previas al matrimonio «tus «amigitas» del black book» ah y las favoritas de los solterones son las casadas , mujeres que lo ultimo que quieren es un compromiso de lunes a viernes, no hay preocupacion por gastar en ellas a salir a comer, no quieren que nadien las vea y se den cuenta sus maridos para que las siga manteniendo y siempre dan buenos regalitos a sus amantes solteros, siempre muy lindas ni un plato lavan vienen de peinado de salon y lo que le sobra es el tiempo el dinero de sus maridos, pero aqui no acaba las cosas de la exelencia en la busqueda incansable de buscar nuevas conquistas todo lo que se mueva es bueno, el grupo de solteras y divorciadas solo con hijos ya adolecentes y si ya no viven con ellas mejor y solo por un rato hasta que no les den problemas de pedir «una relacion, entonces adios y se quedan en la lista de por si las dudas como «amigas»(lista de espera )de momentos de aburricion o soledad) las stripers y sus congeneres las mas elegantes escorts cuestan bastante pero nada mas para elevar el ego una que dos nada mas por que esas si son caras, y para que pagar lo que puedes tener gratis es su lema! luego viene el candy eye que dicen pornografia que por que son visuales, eso no lo dudo pero seran de vision corta por que es pura gastadera de dinero en los webs, de cosas que en donde el limite es ironicamente es sin limite son a la carta y los slogan que se les dan, MILFS, GILFS, LATINAS, ASIATICAS, ETC BBW, siempre dispuestas detras del la mafia multibillonaria del internet que son eso pura FANTASIAS y nada mas, estas nunca te rechazan, y lo que te hacen es que de tanto encanto visual pierdes la capacidad de poder diferenciar entre las mujeres reales y esas que nos levantamos sin maquillar,y nos vemos normales , que quizas entendamos que les guste la pornografia pero realmente nuestro diseño de fabrica es que nos da asco, y encontramos cosas mas productivas que hacer con nuestro tiempo no no es shopping es crecer como personas ..que mas mas vale tarde que nunca aprendemos y reconocemos que no fue la mejor desicion casarse con este tipo de hombres. que por favor no pidan matrimonio pase lo que pase, al final sufren uds y nosotras tambien eviten el trago amargo aceptense como son, y no hagan daño sin necesitad y lo mas importante sean honestos y aunque ya se sientan que la edad los esta alcanzando y no saben ni les gusta estar solos, resistanse a casarse ,y quien quiera entrar en su juego toxico exellente se respeta. pero despues no se quejen de que se sienten solos, que cuando estan enfermos vomitando , con diarrea ah y la prostata crecida nadie esta ahi, y que su propia familia no los toma en serio y lo unico que se encuentran al final son mujeres que solo quieren su dinero. y les importa un bledo lo que les pase. a esto se le denomina historia natural del soltero empedernido respetable.

  193. limbania
    febrero 16th, 2010 a las 17:48

    los solteros pueden tener ciertos problemascomo:sufren el complejo de peter pan(huir alas resposabilidades)viven. a la carta con varias mujeres,o son gais,an tenido muchos fracasos matrimoniales,no tiene una posicion economica que brindarle a la mujer.o tantos compromisos los han desgastado,y deciden quedarse solos para tener más tiempo para ellos, y dineroo

  194. Angel Isa
    febrero 18th, 2010 a las 23:17

    Bueno un comentario para reflexionar y una ayuda en mis decisión, llevo casado 10 años tengo 2 niñas hace 5 años mi mujer sufrió una enfermedad crónica pues una enfermedad no muy fácil de enfrentarse digamos soy optimista con ella nos propusimos metas muy grandes pero con su enfermedad no hemos podido alcanzar nada, a lo contrario nos ha tocado enfrentar mucho el trabajo los niños la situación económica ya verán ustedes muchas cosas más, en momentos hemos decidido separarnos poniendo parte ella pero no he querido dejarles sin su papa a mis hijas los quiero mucho y pienso que algún lugar en el espacio de la vida va a cambiar la situación he sido muy duro hasta masoquista al quedarme en la casa después de que me mandara fuera de mi hogar mi querida esposa creo que ella se da cuenta que yo no dejare por nada a mis hijas y de eso abusa, y siempre está con su malgenio pero parece que yo ya no le hago caso
    Bueno si es triste ver como ella se quedaría sola con su enfermedad y también pienso en el QUE DIRAN que no pude soportar la prueba de la vida
    Que me dicen ustedes gracias por sus comentarios
    Dios los bendiga.

  195. sussane
    marzo 16th, 2010 a las 2:42

    pues es bastante sexista el post, habemos mujeres con todas esas cualidades y con muchas otras de los comentarios a la «defensiva» qe han puesto mis colegas masculinos, pero unos pocos qe seguire de tip para mejorar como persona, no puedo mas qe felicitarte por la informacion qe tus lectores han dejado gracias al articulo posteado, te leo luego 😉

  196. miriam
    marzo 21st, 2010 a las 3:29

    hola lee esto

  197. Patricia
    mayo 17th, 2010 a las 8:54

    Siiiiiiiiiiiiiii, estuve involucrada con un hombre asi durante varios anios y me dejo muy mal, la verdad me dejo con la autoestima por el sub suelo, lo que si, el era el que soniaba con cambiar, pero… parece que ni asi pudo. Segun el, yo era la mujer de su vida…. sera que se los dice a todas???

  198. siiiiiiill
    mayo 17th, 2010 a las 11:00

    es tal cual lo indica el blog yo estuve conun soltero emperdenido es mas se jacta deestar solo bah solo no esta dado que tiene sus historias pero no las muestras a la sociedad,tuve una hija con el me separe y todavia no ha formado pareja estable es mas dice que se siente bien solo pero solo no esta siempre esta acompañado pero n formaliza huye de las presiones o los compromisosyo lo conoci y al mes quede embarazada yo estaba muy enamorada de el quede sola con mi hijo,ahora nos une una buena rela cion por el bebo,es un dolor que no me podre sacar en mi vida,el atiende sus llamadas delante mio y no se imagina que todavia me duele ver su realidad,es posible estar tan enamorada de alguien tan egoista

  199. ALICIA
    mayo 17th, 2010 a las 12:41

    PARECE QUE LES INTERESÒ EL TEMA A LOS HOMBRES, PERO OPINO QUE DE VIEJOS SE ENCUENTRAN SOLOS SALVO QUE TENGAN UNA BUENA BILLETERA, LO QUE SUCEDE ES QUE LA SOCIEDAD ESTÀ DEMASIADO INVIDIVUALISTA Y EGOÌSTA, ES DECIR QUIEREN HACER LA SUYA Y NADA MAS.
    VIVÌ CASI TODA LA VIDA SOLA SALVO 5 AÑOS EN PAREJA Y SE PUEDE HACER LO QUE UNA DESEA SOLA O SOLO SI ENCONTRÀS LA PAREJA QUE TE TOLERE, NO ES ALGO IMPOSIBLE, CONOCERSE Y SABER QUE SI POR EJ ESTOY O ESTÈ EN TAL RINCONCITO COMO YO AHORA ESCRIBIENDOTE CONCENTRADA, NO ME TIENE QUE INTERRUMPIR Y TODAS OTRAS COSAS DE LA VIDA COTIDIANA, ENTONCES NO ES MALO VIVIR DE A DOS Y SEGUIR TAMBIÈN CON LAS COSAS QUE NOS GUSTAN, EN FIN…
    TODO ESTÀ CAMBIANDO.

  200. alechanes
    mayo 17th, 2010 a las 13:01

    Desde esta Humilde tribuna quiero dejar en claro mi más profunda queja, ya que la falta de compromiso no distingue de sexos, por lo menos, mi experiencia muestra que afecta a los dos!!
    Tengo una lista así de grande de mujeres que le escapan al compromiso!!! (como también algunos amigos que cuadran perfectamente en las descripciones de Merlina)
    Los motivos son los mismos que menciona Merlina en la nota! solo que cambiados de sexo…
    Esta vez no acuerdo con que solo sea un tema de los hombres, la nota está muy buena salvo por ese ´pequeño´ detalle.
    Gracias por compartirla (A pesar de todo)!!!
    Abrazo

  201. Vicktor
    mayo 17th, 2010 a las 13:23

    Hola,

    Mas que solteros para siempre, hay personas que son felices tal como son, incluso existen mujeres asi, pero bueno creo que lo mas importante es gozar la vida y ser felices con o sin compañia, porque cuando llegue esa persona si no somos felices no podremos llegar a hacer feliz a la persona que este a nuestro lado.

    Que tal soy de Monterrey, espero conocer a alguien soltera para siempre jajaa o una amiga, escribeme vicktor78@yahoo.com

    Saludos

  202. mary
    mayo 17th, 2010 a las 14:38

    hola es verdad ahora se da mas el caso de que los solteros y solteras no quieren compromiso, pero yo no lo veo inmadurez si no realistas consientes de el mundo actual, ahora sabemos que el matrimonio exige varias cosas y que los hijos es mucha responsabilidad, yo creo que mientras sean solteros diviertanse al maximo hasta que sientan la necesidad de formar una familia en la que puedan darle todo… para que el compromiso sea fisico y mental, si necesidad de querer experimentar nada que no se con ellos.

  203. Cecilia
    mayo 17th, 2010 a las 14:38

    Hola Merlina ; Gracias por este artìculo me ayudò mucho a aclarar màs mis ideas ya que hace muy poco terminè mi relaciòn de pareja por este motivo….con el cual reincidì por segunda vez pensando que habìa cambiado y cuando todo volviò a marchar de maravillas EL desapareciò sin dar explicaciòn por supuesto que yo a las cosas no las dejo a medias y lo llamè para hablar… su respuesta fuè que estaba todo bien pero èl le tenìa miedo al compromiso……..y mi respuesta fuè…que no lo querìa volver a ver nunca màs en mi vida.
    El hombre al no dar explicaciòn te hace pensar que el problema es uno y cuàn equivocadas que estamos no….??? làstima que aveces nos damos cuenta tarde y estuvimos perdiendo tiempo y brindandonos a alguien que no vale la pena.

  204. Sol
    mayo 17th, 2010 a las 17:33

    Me siento tan identificada con este tema, es mas te consulte por esto, no tenes idea lo que me costo y cuesta hacerme la idea de tener que dejar a esta persona, pero a la larga solo perdi tiempo pensando que el podia cambiar y no fue, gracias por todas la opiniones me senti mas que comprendida.

  205. francisco alfredo
    mayo 17th, 2010 a las 23:01

    Mi Querida Merlina,recibe un enorme saludo y te menciono que concuerdo con Ana,cuando ocurre una relación de este tipo generalmente alguno de los dos se llama «engañad@» , lo que sucede, es que al iniciar relación todos van con la mira de cambiar al otro, es decir, nuestras expectativas con respecto a la otra persona son ilusorias y se deben a una falta de «comunicación», en lo personal estuve casado por más de 20 años y finalmente la situación llegó a su fin, y ahora creeme que difícilmente iniciaría «una relación para toda la vida»,¿razones?, pueden existir tantas como personas haya en este mundo, una de ellas, es que cad uno de los que participan tratan de «enganchar al otro en su proyecto de vida», por eso cuando Ana decía, nos vemos y la pasamos bien, es por que ambos llegaron a ese acuerdo y así nadie se dice engañado,por eso antes de iniciar una relación, cad uno tiene que dar a conocer sus expectativas, con respecto a lo que quiere encontrar y si coinciden, pues a vivir que para eso llegamos a este mundo, por otra parte, una censura para el patán que te faltó al respèto al decir que si tu título vía correo, porque si no le agrada tu material, no lo ve y se acabó, bien dice el refrán «Un sabio no es un erudito y un erudito no es un sabio», podrá tener ingenierías y maestrías pero el origen no lo pierde, jajajaja

  206. Luiggi
    mayo 18th, 2010 a las 0:28

    TEMA INTERESANTE:
    Me gustaria opinar sobre el tema de los solteros, creo que en la vida hay un tiempo para todo, si bien hay solteros por opciòn, creo q hay no esta el inconveniente, sino aquellos que postergan una desiciòn por cuestiones no resueltas, ya sea inmadures,miedo o temores o lo que la cuestion es si tu vocasion es formar una pareja entre otras cosas….NO LE ROBES TIEMPO A TUS HIJOS…NI TAMPOCO TE ROBES MAS TIEMPO A VOS…es decir si mi destinos es hacer un viaje,,,que espero para tomarlo.-salu2….—-

  207. angeles hedz m
    mayo 18th, 2010 a las 1:10

    POR LO QUE LEI MERLY AHORA SI QUE LES MOVISTE EL TAPETE A LOS HOMBRES SOY UNA MUJER MADURA Y LA VERDAD TIENEN TODA LA RAZON LA HONESTIDAD ES LO MAS VALIOSO ASI QUE SI ASI LO ACEPTA UNO YA ES ROLLO DE UNO NO DE ELLOS Y BIEN QUE SE DEFENDIERON JAJAJAJA ME GUSTO MUCHO LOS COMENTARIOS DE LOS HOMBRES POR QUE UN HOMBRE HONESTO ES LO MAS HERMOSO AUNQUE NOS DUELA QUE DIGAN QUE ELLOS NO QUIEREN CASARCE SALUDOS A TODOS MUY BUENO ME GUSTO TODO

  208. M. Ceccilia
    mayo 18th, 2010 a las 3:11

    Hola Merlina y hola a todos.
    Yo pienso que debemos hubicarnos en nuestra linea personal (nuestro camino indivudual) la cual por su naturaleza no debe ser impuesta, sino mas bien elegida por cada uno. Mujeres: sabemos de mas que el amor ideal (el hombre ideal) es ese que siempre buscamos y rara vez encontramos. Sabemos que hay muchas variantes o factores que nos llevan a no tener garantizada (segun nuestro tipico criterio) la relacion en la que estamos o la que a futuro tendremos. El punto importante y comunmente ignorado por las mujeres es que solemos enamorarnos del hombre y no de la relacion; comprenden lo que escribo???
    Intenten enamorarse de la relacion y asi llevaran a cabo una relacion mas conveniente a la libertad individual, la posibilidad de ser decepcionadas por su pareja sera de menos probabilidades (las mujeres no estamos excentas de dececpionarlos a ellos) y si la relacion finaliza, sus brios se renovaran para estar listas para la siguiente relacion (en el caso de que decidan tener una proxima relacion). Es muy grato vivir y convivir en pareja, relajense, aprendan de los hombres la parte que les hace bien y dejen de imponer en sus subconcientes la estructura de noviazgo-compromiso-matrimonio-crios-una familia. Yo tengo 30 anos, aun soy joven y soy soltera y sin hijos. Mi espacio individual en amplio tanto como el de un hombre soltero que esta satisfecho asi. Entonces a donde esta el problema? Entonces yo tambien caigo en el club de los egoistas??? Que va!, para nada.
    Que esten bien xoxoxoxo

    NOTA: Los anteriores consejos personalmente caseros son como la receta de consome, si lo haces, el sabor te puede resultar diferente al original. Todas tenemos diferentes sazones pero cuenta mucho intentarlo. Lo lamento por aquellas que no saben cocinar…

  209. Patricia
    mayo 18th, 2010 a las 9:52

    Por un lado, los hombres nos acusan de egoistas, pero primero entran en el juego con nosotras. Que para nosotras NO siempre es un juego y ellos lo saben….Bien, no será en todos los casos, obvio, y hay mujeres egoistas, ¡vaya si las hay!. Pero: las mujeres en terminos generales somos las que queremos atrapar a un hombre, las invasoras, las… ponganle todos los sinonimos que quieran. Los hombres que no quieren dejarse «atrapar» primero se dejan atrapar un poquito ¿no?, luego….¡ya no te necesito! ahi se acuerdan de su libertad. Por otro lado, si una mujer procede con un hombre de esa misma manera ¡guay! es la peor mujer del mundo (no se pueden describir sus cualidades aqui seria grosero). Tengo en claro que no todo el mundo es asi, que de ambos sexos existe el caso opuesto y los intermedios, es la vida. Pero cuando hablamos de solteria eterna, deberiamos quizas hablar de ¿libertad?. ¿porqué es mal vista?. ¿para que le sirve la solteria eterna al hombre? ¿y a la mujer’ Porque aca deberiamos recordar que tambien existen las solteras eternas, como es mi caso personal. A mi, como mujer, me toco enfrentar repetidamente una suerte de reproches tan simple como ¡no te casaste nunca!!!, a lo cual respondi simplemente ¿si! ¿y que? ¿para quien me tengo que casar? ¿para mi o para los demas?. Al respecto recibi respuestas diversas: «para no quedarte sola» (respuesta mia: «prefiero sola que mal acompañada», es una frase hecha pero creo en ella), «para que te mantengan» («…..»), «para formar una familia» («tengo una familia, aunque no tenga hijos»), «para tener hijos» («no quise tener hijos y no tengo obligacion de tenerlos»), «por algo te quedaste sola, nadie te quiere» («irreproducible»), «pareces un muchacho» («no soy lesbiana»)……
    Aún arrastramos ciertos estigmas sociales segun los cuales deberiamos ser hombres y mujeres casadas/os, porque «¿queda mejor?» …mmm… no se si es la pregunta adecuada. Si lo vemos desde el punto de vista práctico, y…sí…quizás es mejor formar una pareja estable, con papeles legales incluidos, hijos, una casa, un trabajo bien remunerado para mantener todo eso (porque del aire y del amor solo no se vive), tenemos un futuro asegurado (veamoslo desde ls teoria politicamente correcta) porque nuestros hijos cuando sean grandes nos cuidaran en nuestra vejez. Oooohhh! que bueno, que gran futuro nos espera si hacemos los deberes y nos casamos o formamos una pareja estable «como corresponde»… Y si nos portamos mal y nos quedamos solteros/as, somos seres extraños que deambulamos por la vida, que no tenemos nada que hacer, que «por algo nadie quiere nada con nosotros/as», etc, etc. Todavia no mencioné una palabra: FELICIDAD. Hay gente inmensamente feliz por estar en pareja, esas personas quizás tuvieron malas experiencias amorosas anteriormente y lograron recomponerse y encontrar la compensacion en la vida, o quizás nunca supieron lo que es sufrir por amor y tener pánico de volver a pasar por eso, y de esas personas, muchas señalan con el dedo a quienes no hacen la vida que hacen ellos (como dije antes, «politicamente correcta»), otras, no son así gracias a Dios. Hoy en dia la sociedad no es tan pacata como antes y hay mas flexibilidad para comprender que no todos queremos vivir de manera «politicamente correcta» para los ojos de los demas, si ello tiene que costarnos el carisimo precio de nuestra felicidad.

  210. mariemillie
    mayo 18th, 2010 a las 10:58

    Conoci una persona asi exactamente como la describe Merlina en su informacion,,,al principio me senti bien con el por que era lo que queria tambien,,,,,el no me mintio desde el principio me conto lo que queria,y lo acepte,,,me gustaba mucho,,su inteligencia ,su forma de ser y ademas lo sexual lo tomo con calma,,tremendo seductor,,,me encanto,,,pero que paso? Me enamore perdidadamente de el,,,no me da valor hablarle de mis sentimientos pienso que se iria de mi,,,,,hay dias que lo quiero dejar y no llamarlo nunca,,y hay dias que es lo primero que hago,,llamarlo,,,bueno el asunto es que crei que iba a poder con esto pero la verdad que no puedomi ultima pregunta sera esta(a EL)ME amas,,,,cosa que dudo,,,,entonces si me responde que no ,,,Bueno hasta aqui llegamos,,,,,,,,hasta que al pasar el tiempo mucho tiempo nos volvamos a ver en un supermercado,,, en una funeraria etcyo le volvere apreguntar me amastes????Seguro que ,,,,,,,,,

  211. lilian alonso
    mayo 18th, 2010 a las 13:54

    hola merlina, en relacion a este tema, creo q la situacion nq actualmente vivo con mi esposo es parecida y no termina de madurar, en su primer matrimonio tubo una hija, y en su segundo matrimonio conmigo una niña q tiene 9 años y durante ese tiempo, aplazaba el momento para q decidir tener otro hijo, a el le gusta la libertad, andar de un lado para otro con sus amigos y amigas y valora mas la amistad q su propia familia. hace dias se fue de casa con la escusa de q ya no quiere estar conmigo y aun mas molesto porque estoy embarazada, era cambiante derrepente salia mucho y luego lo dejaba de hacer y asi hemos vivido. aparte de q tubo una aventura. y pues ahora se dice soltero. creo q es un soltero inmaduro q no le gusta comprometerse

  212. Francia
    mayo 18th, 2010 a las 16:25

    HolaMerlina que tema
    Guauu!!! Casi me quedo sin mi comentario.Me has tocado intimamente Actualmente tengo una relacion con mi pareja ya llevamos 8 anos. Yo quiero casarme pero el dice que no es necesario que asi estamos bien.La verdad el tiene la razon pero el sueno de casarte con la personas que ama es algo que la mujer suena llevar el apellido de el y una argolla en el dedo como simbolo de la union catolica .pero el no cree en esta religion ni en ninguna otra.
    Yo muchas veses pienso que no es amor lo que el siente por mi. porque si el sintiera ese deseo de tener a esa pareja ideal que supuestamente soy yo complaces a tu mujer. Mi novio dice para que nos casamos si podemos divorciarnos, Que facil suena . Pero da a entender que espera nuevas posiblidades de encontrar una persona diferente a la que tiene.
    Siento que me utiliza de decierta manera como un periodo de tiempo. Para mi el es el Hombre ideal m i tiemnpo presente y mi futuro al que amo.
    Si me preguntara como me veria en 8 anos me responderia fui utlizada por alguien maravilloso/
    Y si a eso le pones que el es de otro pais y constumbres mas bien esto seria un final.

  213. Merlina a Alechanes
    mayo 18th, 2010 a las 16:51

    Hola, Alechanes,
    Estoy de acuerdo con vos. Creo que la mayoría son hombres, pero hay cada vez más mujeres que encuadran en la «soltería para siempre». Conozco a varias.
    Intenté abarcar los dos sexos al decir «Quién no conoce a alguna persona que nunca se engancha con nadie. Generalmente, son hombres…» pero tal vez no fue suficiente.
    ¡Abrazos!
    Merlina

  214. corin
    mayo 18th, 2010 a las 22:00

    Hola!!!

    me encanta tus acertados comentarios.
    todos los temas le atinas.
    besos.

  215. mar
    mayo 19th, 2010 a las 19:58

    hola merlina , creo que yo vivi una situacion similiar con una persona que segun » el matrimonio no es para el» sostiene relaciones con personas que no duran mucho, ya tiene cerca de 40 años, ahora tiene una relacion una persona divorciada y parece que ahora si es algo formal por lo que se ve, realmente deseo que le vaya bien y se case con ella y no solo la utilize. no crees ¡ saludos

  216. Rose
    mayo 20th, 2010 a las 17:15

    Creo que una persona que no quiere una persona estable no solo es inmadura, sino que debe padecer de algun trastorno mental. Esos solteros eternos son muy peligrosos, porque quieren vivir su vida como hermitaños: inclaustrados en su propio mundo, pero buscando parejas que les permitan tener un gran espacio y con las que nunca se van a involucrar sentimentalmente. Para estas personas la palabra «Amor» es como un virus mortal!!!

  217. Isa
    mayo 25th, 2010 a las 13:59

    Hola!!
    he leído los comentarios, la verdad para acabar de conocer más o menos la psique de los solteros y pues si.. mi novio es así, creo que aunque lo amo, no es la persona adecuada para mi…y no pienso perder mi tiempo esperando a que cambie de idea, soy la persona que él ve, no no soy otra, y si no le parezco adecuada para matrimonio entonces pues es necesario decir adios.. no me parece adecuado buscarme otro asi nada más, la verdad es preferible, en mi caso, disfrutar de mi vida tal como es y ya conoceré a la persona adecuada para mi… y pues la verdad también deseo que él encuentre a su persona adecuada, tampoco le voy a quitar yo esa oportunidad permaneciendo con él… gracias a todos por ayudarme aún sin saber.. y suerte en sus vidas, sólo no hagan sufrir a alguien más, la sinceridad es un camino excelente en la vida….

  218. liz
    mayo 27th, 2010 a las 16:15

    hola soy liz sola o solo no es malo porque asi conoces gente sin ningun prodlema

  219. .::annd:::.
    mayo 27th, 2010 a las 16:37

    muy bueno el articulo …ahh pero solo solteros mmmm.. a mi parece q tambien ahy mujeres en esta misma posicion el mundo ha cambiado y ahora nosotras tmbn pensamos asii en ser bonitas,inteligentes,exitosas y solteras a mi personalment me aterra una vida con compromisos y la verdad aunq me cuest no creo en la posibilidad de querer tener baby ..
    amo viajar talvez xq asi mi trabajo me lo exije ..estar libre todo el tiempo ..
    jajaj quién sabe depronto llegue un hombre a mi q me haga cambiar de parecer..
    x lo tanto estoy SEGURA q ahy mujeres q amamos la solteria!♥♥

  220. MARIA ISABEL
    junio 20th, 2010 a las 23:47

    JAJAJAJA PERO QUE BARBAROS, NO ME IMAGINE QUE LOS HOMBRES TUVIERAN ALGO QUE DECIR CUANDO SE LES HACIA VER QUE NO LES GUSTAN LOS COMPROMISOS ES BASTANTE, GRACIOSO DE QUE MANERA SE DEFIENDEN, LOS DOS GENEROS SON IGUALES ALGUNOS POR ALGUNA DESILUCION O EN SU DEFECTO PORQUE LES ES COMODO, NO EXPONER SUS SENTIMIENTOS. NO ES EGOISMO, SIMPLEMENTE QUE LA GENTE CRECE Y SE VUELVE MAS SELECTIVA’ SERIA LA PALABRA, VIVIMOS UNA EPOCA DONDE ESTA DE MODA TODO LO SUPERFICIAL, Y ES PARA LA GENTE LA MEJOR MANERA DE HACERSE NOTAR, Y REALMENTE HAY TANTO HOMBRES COMO MUJERES QUE ESTAN BUENISIMOS, Y CUAL ES LA SORPRESA CUANDO ABREN LA BOCA, SE VEN MEJOR SIN DECIR NADA? YO SIEMPRE HE PENSADO QUE LA MEJOR MANERA DE LLEVAR UNA RELACION DE LO QUE QUIERAN AMANTES, NOVIOS ETC ES DANDO LO MEJOR DE SI EL TIEMPO QUE DURE Y SI DURA MUCHO QUE PADRE, SI NO PUES TU NO FALLASTE, Y TE QUEDARA LO MEJOR DE ESA RELACION.

    DICEN QUE TODOS TENEMOS NUESTRA OTRA MITAD, PERO QUIEN LES DIJO QUE ESTABA EN ESTE CONTINENTE? JAJAJA

  221. Paola
    junio 24th, 2010 a las 16:48

    Hola melinda: mi nombre es paola y yo parezco una soltera empedernida no por que yo quiera sino por que creo que hoy en dia el hombre busca menos compromiso, y cuando empezas una relacion parece como muy obsesionada empezar a preguntarle que planes tiene para su vida o que tipo de relacion busca por que salen disparando cosa que aveces es mejor darse cuenta a tiempo. Gracias me parece muy interesante los temas y quisiera tener mas informacion gracias

  222. Maria Alejandra
    junio 28th, 2010 a las 17:11

    Yo creo que son parasitos que te chupan la energia y de tu energia se alimentan

  223. Mero Lozano
    julio 17th, 2010 a las 3:25

    Tuve una relación de casi 2 años con un hombre así, terminé cansada ya que es inútil conseguir que un hombre con ese estilo de vida se comprometa….para mi fue misión imposible y terminé muy lastimada pero aprendí una gran lección: nadie puede cambiar a nadie, es una pérdida de tiempo estar amando a un hombre que no me ama en el presente con la ilusión de que algún día pueda amarme y comprometerse conmigo.

  224. soniasea
    julio 28th, 2010 a las 9:34

    Hola,

    Si el soltero te está diciendo que no quiere dejar de serlo, ¡no te metas! esa es la clave.

    Detesto esa actitud de las mujeres que se sienten ultra-engañadas porque no logran cazar a un «soltero-eterno». El que tiene el problema, no es él, sino ellas, por andar todo el santo día proponiéndole un compromiso (conoce a mis padres, vamos a vivir juntos,etc).

    Merlina, me ha gustado mucho esa frase que dices al final: define con franqueza absoluta de lo que se trata este asunto.

    Por otro lado, no creo que las mujeres que se propongan obtener un hombre así lo hagan como actividad que les asegurará un trofeo: lo harán porque él les resulta atractivo, y punto. Es más, van a sufrir , y mucho.

    P.D. Para vivir el amor, debes vivirlo con alguien que lo entienda como tú. No se puede cambiar a nadie sin morir en el intento.

  225. lu
    agosto 21st, 2010 a las 19:18

    hola, coincido con los que dicen que tmb hay mujeres, porque soy una de ellas.
    no me parece que sea malo o bueno estar solo, simplement son decisiones diferentes en algunos casos.
    un tema interesante Merlina….
    Abrazos.

  226. gabella
    septiembre 3rd, 2010 a las 0:35

    yo no quiero ser Solterona para siempre 🙁 … es horrible …
    no quiero vivir sola …

  227. Sergio
    septiembre 22nd, 2010 a las 16:06

    Hola, tengo 36 años y vivo con mis padres por desgracia, estuve en concubinato durante 7 años (21-28), nos peleamos porque yo perdí mi último trabajo y no teniamos dinero para sostener nuestra vida conjugal, y cada cual se fue con sus padres, pero ambos estando enamorados. Despues de eso yo caí en una depresión que me duro unos 4 años, era como que no podía encontrar resignación para tamaña perdida, creí siempre que no lo merecía y no pasaba un solo día en el que no pensara en terminar con mi vida, obviamente que estando depresivo nadie me daba trabajo, y lo único que recibía del medio que me rodeaba era críticas y ataques constantes que me undían cada vez más, nadie me ayudaba. recien con 32 años encontre una persona que a pesar de que sabía que tenía depresión me dió trabajo igual y de a poco comencé a salir adelante. Conclusión: todo esto me paso porque soy hombre de una sola mujer. Ahora soy grande y estan todas en pareja y el resto solteras pero con 1 o dos hijos de otras parajeas anteriores.
    Como hombre quiero que si algun día tuviese un hijo tendría que ser mió sí o sí; si me meto con una mujer que ya tiene hijos, ese supuesto primer hijo mio solo sería super especial para mi y para ella simplemente uno más, y considero que la llegada de un hijo tiene que ser un momento especial para ambos y en igual medida sino no es justo.
    Estoy soltero contra mi voluntad pero moriré contento por ser fiel a mis convicciones. Tengo mi corazon abierto a cualquier mujer de 28 a 35 años que este soltera sin problemas y sin hijos, encontrar esto sería un milagro. Podrán decir cualquier cosa de mi pero no que soy vago o no tengo honestidad, adios y suerte a todos
    C

  228. Gus39
    octubre 2nd, 2010 a las 13:17

    Creo que debería imprimir este artículo y llevarlo conmigo para que lo lean amigos, familiares, compañeras de trabajo, las mujeres que alguna vez me honran pasando lindos momentos conmigo y demás personas que creen que soy un «chanta o Pirata» x no haber «formalizado aún». No es que no la haya intentado, no es que no desee con todo mi alma ser padre, no es que no me gustaría disfrutar las millones de cosas que nos dá la vida con una mujer que me ame y que ame a mi lado, no es que no tenga «suerte» con las mujeres. Es que disfruto mi soledad tanto como disfrutos los momentos que paso con alguna mujer. Aunque siendo sincero, a meses de cumplir los 40 me gustaría encontrarla. Igualmente muchas gracias x «haberme explicado sencilla y claramente como soy»!!! Gus

  229. Merlina a Gus
    octubre 6th, 2010 a las 10:15

    Gracias por tu mensaje, Gus.
    Me alegra que te haya resultado útil mi post, una simple percepción de la realidad desde mi punto de vista.
    Eentiendo que disfrutes tu soledad tanto como los momentos con alguna mujer, cuando aparezca quien desequilibre esto y prefieras estar con ella más que estar solo, ahí estará la mujer de tu vida.
    Otra cosa, no dejes que los 40, tan solo un número, te influyan, para no hacer una elección presionado (esta clase de decisiones no suelen dar buenos resultados)
    Abrazos,
    Merlina

  230. enrique
    octubre 19th, 2010 a las 18:42

    hola merlina !! Estube leyendo varios comentarios y sacas algunas concluciones y si a unos los adoptas por que te identificas pero yo creo que cada quien vive lo que tiene que vivir y de ahi aprender a valorar que tienes que quieres y a donde quieres llegar o como quieres estar!! Yo tengo año y medio que termine mi relacion y concluyo que no quiero estar solo… hay momentos en que aprendes valoras estando en soledad pero esta vida te da cosas y hay cosas maravillosas como para vivirlas solas!!!Como asi tambien hay cosas que no las puedes hacer solas y una de ellas es la enfermeda!! como muchas otras mas .. Yo entendi que no quiero estar solo quiero que llegue , que se de ,y darme la oportunidad de comensar otra relacion !! Y cada ves aprendes mas y puedes ser mejor quiero que susedad y que se de lo mejor … AL IGUAL PARA TODOS gracias..

  231. karina
    noviembre 1st, 2010 a las 23:43

    Viva la solteria y no pienso nunca en casarme,eso es desicion de cada uno, ahora veo tantas parejas que se casan y esperan los dos años que pide la ley de convivencia desesperados para divorciarse se que no todos somos iguales, habra personas que han nacido para casarse y tener hijos eso es de formacion, ami me formaron individualista y creo q la pareja que este conmigo sufriria mucho por que no le daria su espacion
    Gracias Merlina por tus comentarios siempre tan asertados
    karina de peru

  232. Javier
    diciembre 1st, 2010 a las 0:23

    No me gustan la gente que encasilla o generaliza, que se deja llevar facilmente por los estereotipos…
    Cuidado con eso o se convertiran en solterones/as amargadas tambien.
    Vivimos una epoca de profundaz crisis de valores, y se aplica tambien a la relacion monogama, hoy pareciera que todo esta permitido, todo lo que implique sacrificio esta mal, hay que vivir a full!!!
    Se aplica la formula
    sacrificio=compromiso=casamiento=dolor placer

    El tema es que sea lo que sea que elijamos, siempre vamos a vivir cosas maravillosas pero tambien frustraciones o deseos insatisfechos, el soltero (yo), envidio un poco al casado, al dormir cucharita, al amor romantico, los hijos, a la compañera de vida, pero como indique, hoy chocamos todos con el quiebre de esos valores y con el tiempo, todos/as, luego de un tiempo, comenzamos a desear tener otras cosas, pero bueno, siempre va a ser asi, porque el soltero desea en el fondo la vida de casado y el casado la vida del soltero… Y muchas veces, mas en estos tiempos, es complicado tanto para los hombres como para las mujeres hallar el limite entre lo que se puede hacer y lo que no, antes talvez era menos dificil porque los limites estaban mucho mas marcados, pero hoy dia si bien todo vale, no todos podemos aceptarlo.

  233. Javier
    diciembre 1st, 2010 a las 0:48

    Repito la formula porque no me deja ingresar los simbolos mayor/menor. RE matematico jajaja. Pero bueno, antes lo romantico era 1 + 1 = 1

    Hoy mas bien se aplica

    sacrificio=compromiso=casamiento=dolor «distinto» a placer
    dolor «distinto» a vivir la vida a full

    o tambien

    1 + 1 + 1 + 2 + 1 – 1 = partuza
    partuza = amor?

  234. FLOR
    diciembre 8th, 2010 a las 6:17

    Hola Merli !!! Un día lleno de gracia de DIOS.
    TENGO 3 HIJOS DE LOS CUALES DOS SE HAN CASADO Y EL MAYOR DECIDIÓ NO HACERLO POR AHORA …LO CUAL ME PREOCUPA PORQUE ME GUSTARÍA VERLO TAMBIÉN CON UNA PAREJA , TENER UNA FAMILIA… OJAL´S ESTE SUEÑO SE CRISTALICE ALGÚN DÍA. QUIZÁS NO QUIERE COMPROMISOS… O SERÁ INESTABILIDAD EN EL TRABAJO. HOY EN DÍA TIENE CONTRATOS NADA MÁS . LA SITUACIÓN ES DIFÍCIL PARA TENER UN TRABAJO ESTABLE.
    BENDICIONES

  235. un soltero más
    marzo 19th, 2011 a las 1:20

    He leído el texto, y me ha gustado ya que existen hombres solteros como en tu descripción. Pero, no todos los solteros son así, por ejemplo, yo soy apenas un joven de 26 años y ya tuve 2 novias, pero eso fue cuando era un adolecente. Yo soy el típico soltero que es tímido y no sabe hablarles a las mujeres, por cuestiones de mi físico y por consecuencias que viví cuando era un niño… y en mi pubertad también… sólo diré que a veces los compañeros de clase pueden ser muy crueles. Mi punto es que por todo eso, soy lo que soy… y si, tengo que trabajar en mi autoestima porque últimamente la traigo por los suelos. Ya con lo que he dicho, seria muy difícil para mi encontrar pareja… y créanme cuando los digo que lo he intentado pero he fallado, ya que algún “suertudo” me gana la pichada. Lo peor del caso es que mi verdad es dura… soy un virgen de 26 años que acaba de terminar la carrera, vivo aún con mis padres, no tengo empleo, no tengo dinero, no tengo auto, y mi autoestima esta por los suelos. Ninguna mujer se fijaría en mi. Afortunadamente tengo la cuestión física de mi lado, soy atlético, me gusta practicar futbol, me cuido mucho mi aspecto y super limpio… pero tengo un acné en la espalda tan severo desde hace años que no me lo puedo quitar con nada. El dermatólogo me receto una cura… pero no tome las debidas indicaciones del medico y siguiente escena, los niveles de toxinas de mi hígado por los cielos. Todo bien ya pero mis padres ya no quieren que tome el único medicamento que puede curarme de mi acné, y créanme cuando les digo que ya he hecho de todo. Todo esto hizo que perdiera mi confianza… y me viera afectado, tanto que aun soy virgen. No pueden juzgar a un hombre por ser un solterón con es mi caso… ya que hay muchos tipos de solteros. Esta el que odia el matrimonio y no cree en el, ya sea porque sus padres son divorciados o por lo que sea, pero odia el matrimonio… ahora esta persona que odia el matrimonio puede ser el típico hombre que anda de mujer en mujer mintiendo para poder hacer con ella lo que sea, también el típico soltero que aun no encuentra lo que anda buscando… ya sea porque es muy superficial, o porque es muy estricto, o simplemente porque realmente no ha hallado aquella mujer que lo deje sin aliento. También existe el soltero que cree que ninguna es suficiente para el, o el que cree que el no es suficiente para ninguna. También esta el soltero que resulta que no es heterosexual y aun no sale del closet. También esta el que es como lo describe el articulo de arriba. También el que por cuestiones de trabajo, no puede llegar a un compromiso pues no es una persona que reside en un solo lugar. En fin, ya se imaginaran cuan extenso es esto.
    Les he escrito de esta manera, tan reveladora sobre mí, porque recién me acaban de ganar la pichada jeje… aunque no significa que me de por vencido… pero les pido a las mujeres que no crean en todo lo que se dice en el internet… en artículos y así, ya que esto no es la vida real… la verdad esta haya afuera, y si a ustedes les gusta un hombre solterón, abórdenlo, conózcanlo, y no lo juzguen por ser soltero… existimos muchos hombres que somos muy sensibles.

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