15

Ago

Conflictos saludables

Artículo publicado por Merlina Meiler

Lo que hace fuerte a una persona o a una pareja no es evadir los conflictos o jactarse de no discutir. No se puede tapar la realidad ni disfrazarla, esto sólo dura un corto tiempo. Lo crucial para tener una relación saludable con los demás y con uno mismo es enfrentar las cosas de la manera que se pueda. Por sí solas no desaparecerán ni se resolverán.

La ausencia de conflicto es la negación de su existencia. En toda ocasión que haya dos o más personas habrá cantidades de puntos en los que no piensen de la misma manera, es natural que así sea. Discutir es una manera de comunicarse. Siempre y cuando la discusión, entendida como intercambio de palabras y de ideas, esté basada en el respeto. A veces un simple comentario que en un principio parece sin sentido se transforma en una debacle. Esto indica que había temas subyacentes sin resolver, y que quedaron suspendidos en el aire hasta que la menor alusión a ellos hizo que estallen como una bomba.

Es peor hacer de cuenta que no pasa nada o que no se ha suscitado situación alguna que nos preocupa, nos incomoda o nos hace verdaderamente infelices, y relegarla “por el bien de la familia”, “para no pelear”, “si igual nada va a cambiar”. Esta negación implica una confrontación mucho más profunda, la tuya con tu propia esencia de quién eres y qué deseas en la vida. No enfrentar los acontecimientos y esperar que desaparezcan o se modifiquen por sí solos es una quimera. Se pueden sacar trapitos al sol de manera adulta, sin golpes bajos, para que el debate transcurra por carriles civilizados.

Muchas veces se comienza a charlar sobre un tema y sin saber cómo esto deriva en viejos rencores o temas recurrentes. Éste es un indicador de que hay situaciones del pasado que aún no se han saldado. O que hay heridas abiertas que siguen supurando ante el primer estímulo. Es una buena idea en estos casos respirar hondo, guardar la calma, tratar de no levantar el tono de voz y adoptar la segunda persona unos instantes para comprender más acertadamente el punto de vista de nuestro interlocutor. Acercarnos a su mapa nos dará un panorama cabal de lo que piensa y siente, y podremos así llegar a un lugar en común, siguiendo lo que nuestros pensamientos y sentimientos nos dictan.

Si aún tienes dudas, adopta la tercera posición, la del observador; así, al estar en un lugar neutral, podrás ver los hechos con más claridad, hallar soluciones originales y terminar con la discordia. Al pensar qué actitud tomar y evaluar opciones, no busques la aprobación de la otra persona, a cualquier precio, ni digas sólo lo que él o ella desean escuchar; ya que el precio que pagarás por esto será demasiado alto.

La falta de discusiones y de ideas encontradas, por lo general, significa ceder, dejar de lado nuestras creencias para abrazar las de la otra persona, por miedo a perderla, a que se enoje, o a que reaccione de una manera indeseada. Sacrificar tus creencias y tus principios nunca vale la pena, por nadie, ya que el hacerlo genera conflictos interpersonales que drenarán tu energía y te dejarán proclive a reacciones indeseadas en el plano físico o psíquico. Asimismo, el enmascarar tus verdaderos pensamientos provoca un gran resentimiento contra la otra persona o un enojo difícil de tolerar contra ti mismo, dos actitudes que pueden distorsionar tus percepciones y hacer que tomes decisiones que darán como resultado lo contrario a lo que verdaderamente deseas.

No vale la pena volver a referirse nuevamente a hechos que ya han sido debatidos en otras oportunidades. Si te das cuenta que alguna herida no ha cicatrizado, toca el tema nuevamente en sólo una oportunidad, por última vez; date el gusto de expresar todo lo que sientes y necesitas decir, y deja en el pasado ese capítulo de tu vida. Permítete darle un cierre y ponle un punto final, ya que es la actitud más sana que puedes adoptar. Mira hacia el futuro de aquí en más con energías renovadas.

Lo verdaderamente importante es la manera en la que cada integrante del conflicto capitaliza lo que quedó después de haber intercambiado ideas y emociones sobre lo que generó la discordia. Lo ideal es salir fortalecidos después de enfrentar una situación de esta clase. Aunque éste no parezca ser el resultado que se obtiene, bien vale la pena realizar nuestro mayor esfuerzo para alcanzarlo.





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34 comentarios en “Conflictos saludables”

  1. Sincretismo
    agosto 30th, 2007 a las 20:05

    Este blog si que me ha movilizado. Agradezco tus palabras y estoy seguro que tanto a mi como a otros nos sirven. Gracias.

  2. mireya cristancho acero
    octubre 12th, 2007 a las 3:39

    muy bueno, nos ayuda a mejorar coomo personas

  3. maria laura
    marzo 10th, 2008 a las 15:16

    «GENIAL, ME ENCANTO LO QUE HE LEIDO,CON MI PAREJA A VECES DISCUTIMOS POR TELEFONO Y NOS DECIMOS COSAS QUE NOS LASTIMAN, PERO CUANDO HABLAMOS DE FRENTE TODO CAMBIA,LAS GANAS DE PELEAR YA NO EXISTEN Y DE CADA CONVERSACION SALIMOS FORTALECIDOS, MERLINA CADA VEZ TU BLOG ME GUSTA MAS..ME AYUDA A DARME CUENTA DE COMO SON ALGUNAS COSAS Y SENTIRME MEJOR COMO PERSONA….

  4. Daiana
    marzo 27th, 2008 a las 19:09

    Hola! Sinceramente hace muy poco emprcé a leer la página y estoy eternamente agradecida, porq en tan poco tiempo me sorprende cada dìa màs, con los 19 años que tengo sé apreciar los consejos que ofrece cada lectura que he hecho aquì, me hace crecer como persona…Exelente nota!!
    También, creo q es importante aprovechar este medio para que las personas no se olviden que la vida es una preciosa existencia humana, que se hace amena con las relaciones, las metas (alcanzadas), proyectos, disfrute… y que no se perder de vista el objeto de nuestra vida, que es: SER FELICES! cada instante es único, no desperdiciar ni un sólo momento con el mal humor… Besos

  5. Nadia
    abril 17th, 2008 a las 9:41

    Gracias por tu ayuda ya que te permite ver las cosas desde otro punto y a mejorar la relacion con el otro. Sin querer uno a veces cae en ese juego y el otro se engancha en vez de tomar la parada por no saber quiza como hacerlo. Nuevamente GRACIAS y Besos

  6. Cecilia
    abril 29th, 2008 a las 14:33

    Merlina, sigo atentamente todas las novedades de tu blog y en algunas ocasiones, vuelvo a leer cosas que ya habia leido…todo, lo uno y lo otro, son plenamente satisfactotios y cada una de tus palabras es de gran interes y utilidad.
    Muchas Gracias!!

  7. MAR
    julio 27th, 2008 a las 14:49

    gracias por tus consejos, mi esposo y yo hemos tenido terapias psicológicas y conferencias de éste tipo, pero nunca hemos podido charlar de manera sana y sin discusiones y al final no quedamos de acuerdo con nada ni hay una conlusión sana, espero tus consejos, pues nos gana el coraje, ya tenemos 17 años casados y empeoramos en lugar de avanzar, gracias

  8. Merlina a Mar
    julio 29th, 2008 a las 8:54

    Hola, Mar,
    Te contesté en «La vida después del divorcio».
    Abrazos,
    Merlina

  9. guadalupe
    agosto 5th, 2008 a las 11:34

    hola merlina agradesco tus comentarios de verdad sirven mucho pero como salir de algo asi yo soy de esas personas que prefiere callar a no pelear aguantar todo con tal de que paresca que no pasa nada, es dificil mas no imposible lo se pero como empezar a enfrentarlo como demostrarle a el que mis desiciones tambien valen

  10. Merlina a Guadalupe
    agosto 5th, 2008 a las 12:10

    Hola, Guadalupe,
    Demostrar que tus opiniones valen, no significa necesariamente enfrentar a tu pareja o marido, sino darte tu lugar.
    Si por ahora prefieres no hacerlo con palabras, ¡hazlo con hechos! Toma decisiones que te hagan feliz, más allá de lo que él decida.
    Abrazos,
    Merlina

  11. guadalupe
    agosto 5th, 2008 a las 16:45

    muchas gracias merlina realmente comunicarme contigo me hace mucho bien y espero realizar algo de lo que me has comentado agradesco mucho tu ayuda

  12. ara
    agosto 8th, 2008 a las 2:59

    Esta podria ser mi situacion tambien, desde que nos casamos, se generan conflictos en mi casa, lo que el hace es alejarse lo mas que puede, yo le digo que lo podemos platicar, el simplemente caya y huye, y como dices se van formando rencores, el dice que asi soluciona los problemas solo callando para no crear algun pleito mas grande, ahora tenemos 8 años de casados y todo ha acabado, hablamos solo lo necesario, por mis hijos. Creo que el es feliz con su vida, su trabajo y su familia{padres, hermanos}yo estoy tratando de recuperar mi vidaacosta de sus enojos con su mirada, hace medio año estaba completamente sola, en mi casa nadamas, sin hacer nada, ahora estoy recuperando a mi familia y mis amigos, porque dejame decirte que despues de casarme con el yo los abandone, simplemente no le gustaba que me visitaran, que platicara con ellos y yo los fui alejando hasta el punto de que me escondia cuando querian verme en mi casa…solo para que el no se molestara, pero ahora me doy cuenta que no vale la pena, el conflicto no estaba afuera de mi casa, estaba adentro, y el no desea cambiar ni aportar nada, solo desea que yo cambien a su forma de ser y ver las cosas.

  13. FaBioLa
    agosto 24th, 2008 a las 14:52

    Hola!!

    TE agradezco que tengas un sitio tan interesante y que además nos hagas reflexionar con lo que sucede en nuestras vidas.
    Yo ahora me encuentro separada de mi esposo, y por más que he tratado de ser neutral el sabe como chantajearme, pero trato de no caer en su juego y solo lo que pido es un poco de paz.
    Gracias nuevamente por hacer que uno crezca con tus reflexiones.
    Saludos desde México.

  14. Sabrina
    agosto 25th, 2008 a las 16:50

    Interesaqnte. Para poner en práctica. Gracias!!

  15. erika
    septiembre 1st, 2008 a las 22:30

    hola!
    me has hecho pensar y sentir muchas cosas con tus comentarios,sin embargo hace falta ayuda…
    mil gracias

  16. erika
    septiembre 1st, 2008 a las 22:32

    me cuesta cerrar heridas, pense que iba a ser mas facil sin embargo cada dia es mas intolerante mi relacion…
    creo que ya lo he hecho todo y ahora ya no tengo fuerzas ni ganas para seguir
    gracias

  17. Merlina a Erika
    septiembre 2nd, 2008 a las 17:54

    Hola, Erika,
    ¿Y para qué quieres seguir sosteniendo una relación intolerante? Se te están yendo todas tus fuerzas y tu alegría en tratar de sostener algo que parece insostenible…
    Abrazos,
    Merlina

  18. erika
    septiembre 4th, 2008 a las 18:07

    en este momento siento que tal vez tiene sentido, pero tal vez me estoy volviendo conformista.yo lo unico que quiero es estar tranquila y que estos recuerdos de desesperacion acaben tu me podrias ayudar a buscar esa paz en mi interios y no caer en en abismo,
    gracias un beso

  19. Merlina a Erika
    septiembre 4th, 2008 a las 18:15

    Hola, Erika,

    El ejercicio que propongo acá te va a ayudar mucho:

    http://www.mejoraemocional.com.....a-tu-vida/

    Abrazos,

    Merlina

  20. Fabis
    noviembre 18th, 2008 a las 17:51

    Hola Merlina

    Lo unico q te puedo decir en este momento es q me esta llegando tus consejos eres GENIAL

    Solo puedo decirte ahorita eres mi idola!!!!!
    Y GRACIAS

    BESOS

  21. Sabrina Lopez
    febrero 14th, 2009 a las 12:18

    los conflictos pasan a ser no saludables cuando a la «persona» que necesitas decirle unas cuantas verdadades se esconde como el mas cobarde de los cobardes y usa la violencia fisica y psicologica.

  22. Laura
    febrero 25th, 2009 a las 8:16

    a veces hay cosas en la vida que no dejan de ser un conflicto triste, a mi me ocultaron una verdad la cual me di cuenta cuando estaba embarazada de mi hija que mi esposo tenia otra hija, y me lo oculto

  23. Claudia
    marzo 2nd, 2009 a las 15:38

    si los hay, el problema es que el otro no lo afronta y no da explicaciones y piensa que con el tiempo se olvida pero no es asi, en sintesis te lastiman y ahi termina todo

  24. Gabriel
    marzo 3rd, 2009 a las 16:03

    Me sentí identificado con el punto de no tocar el tema porque nada cambiara, pero ahora pienso hacerlo, el articulo me abrió los ojos y pienso que si vale la pena.
    Gracias!!

  25. Analía
    marzo 4th, 2009 a las 10:43

    duele mucho que te mientan y eso trae muchos problemas despues siempre se te vienen a la mente y eso te trae conflictos.

  26. Amalia
    marzo 5th, 2009 a las 10:05

    los conflictos son zonas grises, es momento de desiciones, sin tener miedo a lo que el otro dice, dialogar es la base, enterar que es lo que me hace falta, luchar por un espacio propio, ser uno mismo.

  27. sol
    abril 2nd, 2009 a las 23:00

    uuuy pues esi aveses nos aferramos a vivir con cosas pasadas ke no nos damos cuenta de lo lindo ke puede ser una relacion sin estar pensando en si hubiera sido esto o lo otro ,,,,,,me cuesta reconocerlo pero ami me sucede trato de evitarlo pero aveses es mas fuerte ke yo y sientpo ke eso hace ke discuta con mi pareja y lo malo ke llegamos a lastimarnos con las palabras ke nos decimos y lo pero es ke hasta despues nos damos cuenta bueno yo me doy cuenta y me arepiento la verdad kiero cambiar me gustaria me dieran unos consejo me da miedo ke el se canse de mis enojos constantes y haja ke se aleje de mi por favor unos consejos,,,

  28. Merlina a Sol
    abril 15th, 2009 a las 14:28

    Hola, Sol,
    ¿Y si te pones un tiempo para no discutir con tu pareja por ninguna razón? Hasta el próximo lunes, por ejemplo, concéntrate en no discutir por ninguna razón y en postponer enojos hasta el lunes…
    Después vuelve a escribirme.
    Abrazos,
    Merlina

  29. Almendra
    mayo 14th, 2009 a las 12:03

    Una cosa es poner lìmites en caso de conflictos y otra muy distinta es hablar de nuestras emociones, para esto debe contarse contarse con el interlocutor adecuado, sino hablando no se entiende la gente sino que se pelea.

  30. Norma
    marzo 29th, 2010 a las 16:07

    Gracias por dar ese tipo de consejos, yo en mi caso evitaba las confrontaciones, pero la verdad, no me dio resultado, ahora estoy intentando solo decir lo necesario, es un poco dificil, mas no imposible, otra vez, gracias……

  31. Beatriz
    abril 6th, 2010 a las 9:05

    Buen dia ,Merlina!!! Siempre recibo todos tus mensajes de los cuales aprendo mucho. en el caso de»conflictos saludables» es como si descubri un tesoro,por decirlo de alguna manera. Sos tan clara explicando,q’ se ve todo facil,y de hecho lo es. Aprovecho para decirte q’te mande un meil haciendote una consulta.todavia no recibi una respuesta,pero de todas maneras esto q’lei hoy me sirvio de mucho . Te mando un beso y gracias por estar ahi.

  32. oly
    julio 19th, 2010 a las 15:00

    hola merlina ,,, ahora si que este capitulo esta basado en un provlema que tengo nesesito ablar con tigo no se si tengas hot mail pero nesesito ayuda
    saludos y abrasos

  33. Carla
    julio 29th, 2010 a las 21:15

    hola bueno realmente me gusto este articulo pues piennzo de una manera similar, auunq la mayoria de las veces se generan connflictos indeciados en algunas discuciones y una no sabe como dar un paso atras.Tambiien cuando uno esta en medio de una discucionn es muy dificl q pueda ponerse en lugar del otro y tampoco de un tercero, en realidad siempre se quiere tener razon.Cuanndo de verdad se logra la empatia con la otra persona todoo se hace mmucho mas faciiil.besos Carla

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