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Nov

Infidelidad dolorosa

Artículo publicado por Merlina Meiler

Uno de los puntos más difíciles de enfrentar en una infidelidad es el dolor que nos provoca, ya que no solo obnubila nuestro presente y nos quita claridad y fuerzas para seguir adelante, sino que deja una marca que puede repercutir, de modos impensados, en nuestras relaciones de pareja futuras.

Esta es una situación que le puede suceder a cualquiera. Considero que transitar el dolor provocado por una infidelidad puede dar lugar a enfocar realmente qué es lo que más nos ha molestado y aceptarlo, para poder dejarlo en el pasado, comenzar a soltarlo y que no invada nuestro presente ni nuestro futuro.

Si te han sido infiel y el dolor aún persiste, te propongo que transites esta aflicción por última vez, mientras identificas exactamente qué es lo que te ha generado semejante tristeza, específicamente. Las causas más comunes son:

Ilusiones rotas: ideábamos cierto tipo de vida en común con esta persona, y nos defraudó. La familia perfecta que ideamos no es tal. A su debido tiempo (que varía en cada persona), podremos volver a conectarnos con nuestras ilusiones genuinasy ver que lo perfecto no existe, sino lo real.

Falta de amor: la persona infiel no necesariamente nos ha dejado de amar. Hay personas para las cuales la fidelidad no es un valor a respetar, ni entra dentro de su esquema de vida. O separan amor y sexo, y tienen la esposa y madre de familia en la casa, mientras buscan cumplir sus fantasías sexuales afuera de su casa. Para muchas otras, sí es básico para sostener una pareja.

Pérdida de la confianza: aunque en un principio parezca que no volveremos a creer en nadie, es importante saber que hay mucha gente confiable, con la que podemos contar. ¡Podemos empezar en este mismo momento a acercarnos a ellos, por apoyo!

Sentir que hicimos el ridículo: Lo que digan los demás es un tema ajeno… no somos ni mejores ni peores personas porque nuestra pareja nos engañó.

También podemos sentirnos abrumados por la traición, por la falta de respeto… las razones del dolor son muchas. Como te he dicho antes, si quieres dejar atrás la congoja que esta situación te ha provocado, delimita la razón real de tu dolor, acepta lo sucedido, decide dejar el pasado atrás y confía en que delante de ti se está abriendo un futuro que, a su tiempo, te brindará la posibilidad de lograr nuevamente ser feliz.

¿Qué es lo que más te provoca dolor en una infidelidad?





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499 comentarios en “Infidelidad dolorosa”

  1. Andrea
    noviembre 3rd, 2008 a las 16:35

    ME ENCANTO TU VISION DE LA INFIDELIDAD,ASI ES COMO NOS SENTIMOS MUCHAS MUJERES ENGAÑADAS.

  2. zulma
    noviembre 3rd, 2008 a las 17:17

    hola buenisima tod lo q, haces ,,te comento q, tengo un prog,,de radio en corrientes cptal,,y lo voy a usar tus temas ,,me encanto todo ,,lo q, recomendas….besitos..nos hablamos..

  3. JORGELINA
    noviembre 3rd, 2008 a las 18:22

    hola negi q verdad q es eso q decis la verdad nunca me paso felicito a mis novios porq si lo hicierom nunca me entere hoy me di cuenta q no tengo q fijarme mas en ese chico q es mi amigo y estoy en duda de ir al sur con el porq iria como amiga q creo no da no me tiro ms ningun palo sera porq la ultima vez q estuvimos yo le dije q comno amigo lo queria pero como hombre era qualquiera y q ninca mas me dijera nada sera por eso q no me dice nada??? BESOS MILL GRACIAS

  4. laura cj
    noviembre 3rd, 2008 a las 20:43

    felicito tu paguina es muy buena la verdad yo estoy muy lastimada pues siempre me an sido infiel mi esposo me fue infiel pues le cache unas fotos en la computadora muy comprometedoras y bueno discutimos y al final yo lo perdone pero no se me olvida y le tengo mucho desconfianza soy mas celosa k antes y desconfio asta de mi sombra

  5. MIRIAM
    noviembre 3rd, 2008 a las 20:56

    Hombres y mujeres somos susceptibles de una infidelidad y creo que a ambos géneros nos duele igual. En mi caso lo que más me dolió fue aceptar que las cosas iban mal pero que ninguno de los dos hicimos algo por solucionarlo, y que cada uno a su manera buscó un escape. En mi caso yo me refugié en mi exceso de trabajo y él en otra mujer.
    Me dolió y mucho porque cuando me enteré me quedé callada, y teniendo toda la seguridad de la existencia de la otra mujer, se lo pregunté y siguió negándolo. Yo finjí no saber nada y las cosas marcharon mejor entre nosotros aunque yo sabía que existía otra persona.
    Después cuando las cosas salieron a la luz y no pudo seguir negándolo, lo que más le reclamé fue que no hubiese terminado la otra relación, y lo único que me argumentó fue que no la quería lastimar.
    En fin, fue un proceso espantoso. Lleno de reclamos, lágrimas, desconfianza, inseguridad. etc. Pero con el tiempo todo sanó. Hoy en día seguimos casados, con tres hijos maravillosos, y con una relación hermosa, basada en el diálogo y la amistad. Antes que todo somos amigos y nos decimos todo. Él sigue tratándome como si fuera su novia, yo lo veo y me muero por él.
    En fin, es un matrimonio que creí perdido y hoy es mi motor.
    Saludos

  6. Braulio
    noviembre 3rd, 2008 a las 23:14

    Tema doloroso para mi.Resulta benéfico este último comentario de Miriam.
    Mi matrimonio duró 13 años,no tuvimos hijos.Reconozco que fuí yo quién se refugió en distintas cosas,trabajo,amigos,televisión
    o sea,egoísmo.Me creí confiado ante mi esposa,metía las manos al fuego por ella,por la relación,nunca pensé en que esto terminaría así.Hace 3 años las cosas empezaron a cambiar de su parte,drásticamente en todo.Le pregunté si salía con otra persona y lo nego siempre.Contraté un detective,no me aporto nada nuevo esto último,pero le dije que tenía ya pruebas y que me las entregarían al día siguiente.Entonces fué que confesó alguna parte.Me dijo que se iría de casa,pero llorando como un niño le supliqué que no lo hiciera.Durante 2 años,ambos intentamos olvidar el asunto,pero ella no pudo dejar esa relación.El 29 de diciembre,con crueldad me dijo,ya no te amo,ya no siento nada por ti,y si me h quedado ha sido solo por sentirme culpable.
    Hubo furia en mi,acudí a terapia,he resuelto muchas cosas,pero no me olvido.Recuerdo en grán parte todas las cosas buenas que hubo,que fueron muchas.Acepto que tuve mucho que ver en todo esto.
    Me gustaría olvidar todo,pero no hay día que no piense en ella, la extraño.Será la primera navidad que no estemos juntos.
    Sé que el tiempo lo cura todo,pero hasta cuando?.
    Idealicé,como dice Merlina.

  7. MK ARTHUR
    noviembre 4th, 2008 a las 1:17

    te agradezco nuevamente esta gran reflexion… a mi me toco esta situacion, no le doy toda la culpa a mi ex.. creo que yo tambien tuve algo que ver para que ella se fijara en otra persona… ya termino… duele y mucho… pero hay que seguir y adelante caminante… gracias merlina por tu articulo…

  8. Raquel
    noviembre 4th, 2008 a las 9:38

    A mi me pasa que al enterarme de la infideledad única de mi marido… supe tambien que de esa relación nació una hija que tiene 21 años yo lo descubrí en abril del 2008… a partir de ahi una guerra… me senti muy herida, no lo había sospechado nunca porque siempre fue el marido y el padre ejemplar, la aventura en horario de trabajo, siempre estuvimos juntos… pero yo opté por tomar distancia no logro dejar de preguntar… saber más… creo que no es muy normal lo que me pasa, pues otra en mi lugar con un marido así hubiera hecho lo que dice él… borrón y a mirar para adelante… ya pasó él ya ni lo registra salvo por la hija… ahora estamos viviendo separados él todavía lleva el anillo de bodas, que nunca se sacó… porque aquella amante sabía que estaba casado, trabajaban juntos…

  9. Gus
    noviembre 4th, 2008 a las 9:48

    Creo que en mi caso lo mas doloroso es la desilusión. Como dice en la nota, uno se imagina a la otra persona de una manera y cuando esto ocurre no lo podes creer. Todas las ilusiones que uno tenía se rompen y son difícil de recomponer.
    Hoy sigo con esta persona y estamos tratando de superarlo, recomponer las cosas y ver que fue lo que nos llevó a eso. Sueño con que el tiempo cure mis heridas, espero así lo sea.
    Cuando leí el mensaje de MIRIAM me hizo bien, porque a veces uno piensa que todo está perdido y es esperanzador…

  10. Sonia
    noviembre 4th, 2008 a las 12:17

    La pregunta es:

    ¿Qué es lo que más te provoca dolor en una infidelidad?

    Mi respuesta es:

    Que haya sido capaz de mirar y admirar a otra mujer!!!

  11. MIRIAM
    noviembre 4th, 2008 a las 13:33

    Hola Gus. Mientras haya aceptación de los errores mutuos, siempre va a haber esperanza.
    Yo no podría decir que no me duele, el ego nos tortura respondiéndonos lo mismo que a Sonia. «Cómo es posible que se fijara en alguien más, teniendo lo que tiene conmigo!!!». Eso no nos ayuda a ninguna de las partes, y por el contrario, termina por afectarnos para relaciones futuras (si es que nos permitimos que lleguen).
    A mi me sirvió leer en este blog que hay una manera objetiva de ver esto que puede ser tan ruin, como algo que fue consecuencia de mis propios actos.
    Yo no culpo a mi marido, lo juzgué por ser débil y lo hice sentir muy mal porque le reclamé hasta el cansancio y a la otra mujer no la bajaba de una p…, pero cuando acepté mi parte de culpa y volví a ver en él a esa persona «que me engañó pero no por falta de amor», y que su amor es lo que a mi me llena y me hace feliz, preferí quedarme con eso y sólo eso.
    Lo pasado pasado está y la vida no fue sólo unos meses de sufrimiento, sino lo que nos falta por compartir.
    Saludos!

  12. Sonia
    noviembre 4th, 2008 a las 13:35

    Quisiera darte mi opinión respecto del tema de la infidelidad:
    desde mi punto de vista, la fidelidad es una virtud canina, no humana. Uno puede no ser fiel independientemente del amor que nos une una a persona. Lo que es imperdonable es la traición sostenida y la mentira que perjudica al otro.
    Debo aclarar que no es mi caso; soy una mujer por quien mi esposo puede meter una ficha de confianza (después de 23 años).No me interesa ocupar mi tiempo en esconder acciones para no ser descubierta, metiéndome en problemas además que, como premisa de vida, trato de no hacer cosas que me comprometan u obliguen a dar explicaciones desagradables.
    Una cosa es ser fiel y otra es ser leal, palabras que, a mi criterio, no son sinónimos.
    Te mando un cariño.

  13. Mónica
    noviembre 4th, 2008 a las 14:04

    Yo te cuento que en esta situaciòn seria la «otra», la que él eligio para compartir su vida, dejando a la otra persona que estuvo 12 años a su lado. Hoy tengo un hijo de 10 años y estoy con él.
    Para mi fue muy doloroso todo. Me sentí re culpable,porque todos decian lo buena mujer que era la esposa, y todo lo que conlleva. Aunque el siempre afirmó que esa relación ya estaba mal, pero nadie queria asumir lo que ocurria.
    Te cuento que acudí a un psícologo, hasta que entendí que las parejas se hacen de a dos y que cuando fallan no son «él o la otra» los culpables. Y con lo que leo es cómo que las culpas son compartidas. ¡Me encanta leerte!

  14. Marisela
    noviembre 4th, 2008 a las 14:10

    A la infidelidad se le atribuyen tantas cosas que la pueden ocasionar que realmente yo pienso que a veces solo son pretextos para justificarse uno mismo ya que se han dado casos de matrimonios o parejas que como en algunos comentarios las cosas estan perfectas y de pronto dice uno que paso, yo pienso que cuando el amor se acaba es mejor ser sincero y aceptarlo ya que al buscarse a otra persona quiere decir que con la que estamos ya no somos compatibles para nada y ya no la amamos, ahora como decia Miriam que hombres y mujeres somos subceptibles de una infidelidad,es cierto, pero sabemos que si amamos a nuestra pareja y es solo una aventura entonces en este caso la que se termina es la aventura no una vida de tantos años, y claro debemos hacer conciencia de que las cosas no deben ser asi porque puede lastimar a la persona que amas por alguien que no es importante para ti. En conclusion antes de hacerlo preguntate que sentirias si te lo hicieran a ti.Saludos Merlina interesante tema

  15. wilma
    noviembre 4th, 2008 a las 14:33

    no pense que me iva a engañar ,y me senti tracionada porque siempre hablaba de la moral y las buenas costumbre por decirlo asi ,pero lo que mas me sorprendio es fue con una compañera de trabajo que esd psicologa que por general me imagina por su profecion iva a tener su mas resuelta

  16. MIRIAM
    noviembre 4th, 2008 a las 14:36

    Es un tema muy fuerte porque involucra muchos conceptos: mentiras, confianza, compromisos, ilusiones… y como dije, todos somos susceptibles de hacerlo porque no podemos afirmar que toda la vida vaya a ser a nuestro gusto o que en algún momento no vaya a aparecer alguien que nos «mueva el tapete» a nosotros o nuestra pareja. Sí, se trata de cuestión de escrúpulos y del respeto que se tenga uno mismo, no el que le profesamos a los demás.
    En mi caso pasó cuando teníamos sólo dos años de casados y no había hijos. pero puede pasar décadas después y cuando uno(a) menos se lo espere.
    Esto que les voy a contar muy poca gente lo sabe, y se los cuento para que nos demos cuenta de que esto es más común que cambiarse de calcetines.
    Mis papás tienen más de 40 años casados, y mi papá sostiene una relación desde hace años con una mujer que conoció antes que a mi mamá. Esto me ha dolido aun más que lo que hizo mi marido porque se trata de mis propias raíces, del hombre intachable que toda la familia cree que él es. Mi madre lo sabe, él cree que ella no lo sabe. En fin, no pude entender a mi mamá, hasta que yo lo viví.
    Hoy en día mi mamá tiene una autoestima muy deteriorada porque aunque ya no haya amor entre ellos, ella dice que de su parte el compromiso está cumplido, que ella no fue quien falló y que cuando ella decida alejarse de él será por la puerta grande y con la frente en alto (cuando mi abuela paterna muera porque mi madre le prometió cuidarla hasta su muerte).
    Es una situación tan dificil, verla a ella que internamente sufre aunque siga siendo la esposa «oficial» (aunque no quiere decir que sea la más respetada), ver que también él sufre porque no está con la persona que realmente ama sino con la madre de sus hijos porque su educación así se lo dicta. Y nosotros sus hijos que sabemos lo que pasa y lo único que hacemos es respetar sus propias vidas sin juzgar sus actos porque no somos Dios para recriminar ni aplaudir nada.
    Yo por eso pienso como Maricela, mejor no hago lo que no quiero que me hagan, respeto a todos porque merezco ser respetada, y busco siempre ser un buen ser humano para que mis hijos sigan mi ejemplo.
    Gracias Merlina por existir y tener tanta claridad de pensamiento.
    Saluditos!

  17. rosalva
    noviembre 4th, 2008 a las 14:45

    hola, yo vivi una infidelidad de mi esposo y creo en mi muchas dudas y desconfianza porque decidi perdonar pero no estaba tranquila, lo que me llevo a tener una platica muy profunda y con terapia, inteligencia y con paciencia y amor de mi parte elimine mis inseguridades y temores, ahora somos mas unidos que nunca, disfrutamos plenamente de la vida, con total compementariedad y somos los mejores amigos del mundo, vale la pena perdonar y olvidar pues el rencor solo hace daño a uno mismo.
    un abrazo

  18. isela
    noviembre 4th, 2008 a las 15:01

    hola yo tambien vivi esta situacion pero creo que lo primero que perdemos es la nocion de tiempo y espacio rayas en la locura y ningun comentario te hace sentir mejor lo primero que senti fue dolor y odio en mi sentido de mujer, lo que nunca perdonare creo, es que a el no le doliera dejar a sus hijos, quienes eran los menos culpables en esto, pero con el tiempo se superan muchas cosas entre ellas que te das cuenta que tus hijos son mas fuertes de lo que tu crees y que te demuestran muchas veces de que estan hechos: de la misma materia que tu y que van siendo mejores en muchos aspectos que sus padres y que si tienen una familia con bases suficientemente genuinas ellos viven una vida feliz

  19. Cristina
    noviembre 4th, 2008 a las 19:19

    Lo más doloroso de una infidelidad es ni siquiera encontrarle un nombre al dolor que siento.

  20. Martha
    noviembre 5th, 2008 a las 9:16

    yo pienso que el verdadero amor no es posesivo y si el hombre que amo quiere pasar un momento de amor me parece bien. La monogamia es solo una forma de orgnizar la sociedad. Hay sociedades poliandricas, y de muchas otras formas.
    Además para cada etapa de la vida a veces es necesaria una persona distinta o más de una para llegar a todos los aspectos de nuestra personalidad.
    Martha

  21. Hernán
    noviembre 5th, 2008 a las 11:47

    hola, mi novia me fue infiel y la verdad que sentí todo eso que decís en la nota. pero lo peor es que aun la sigo amando y hoy en día estamos separados igual sigo con esperanzas de poder volver con ella. me gustaría que expliques si es posible volver con una persona que nos fue infiel. por lo que veo en los mensajes parece que los únicos infieles somos los hombres y la verdad eso me hace sentir un poco mal. yo nunca fui infiel a ningunas de mis parejas, simplemente cuando tuve la oportunidad sentí que hacia las cosas mal y no lo hice.

  22. claudia
    noviembre 5th, 2008 a las 22:07

    hola, cuando descubrí la infidelidad de miesposo, me senti muerta en vida, no le hayaba sentido a mi vida por que crei tener el matrimonio perfecto y la desepción fue tan grande que no lo podia ceer, para mi era el hombre perfecto, el mejor del mundo vivia una realidad falsa, tengo dos hijas, los consejos que me dio mi familia me sirvio de mucho, no lo deje, seguimos juntos pero te soy sincera no me siento agusto, por que yo era una de las personas que juraba que nunca perdonaria una infidelidad, el ha cambiado mucho y es muy cierto que el tiempo sana las heridas, a raíz de esto me he superado como mujer he logrado hacer cosas que jamas me imagine hacer por que no tenia el apoyo de el, pero sucedio esto y me habrio las puertas para ser mejor, claro que sigo adelante por mis hijas y por mi, ante todo tenemos dignidad y no quiero que me la pisotien. besos y saludos cuidate mucho, tu espacio es el mejor

  23. Carlos
    noviembre 6th, 2008 a las 14:01

    sugerencia me gustaria hablaran de aspectos también para generar la fidelidad gracias

  24. Rigoberto
    noviembre 6th, 2008 a las 19:38

    Con respecto al reportaje de la infidelidad, es obvio que quien lo escribió dirá que la mujer es poco infiel, si nos remontamos a nuestras clase de biología humana, psicología humana, etc. les comento que la mujer es y puede ser en potencia igual o más infiel que un hombre, sobre todo en sus ciclos hormonales, la mujer está diseñada para salvaguardar la especie humana y aparearse con el mejor especímen, sin importar que tenga algún compromiso sentimental estable, por otro lado, nadie que es un ser humano es fiel, esto involucra al pensamiento y las acciones,sin distición de sexo, credo ó religión, es una necesidad biológica, es algo muy simple: «Siempre ha sido mi favorito el helado de fresa, sin embargo,ahora tengo ganas de probar el de chocolate», con esto quiero decir que son latentes las elecciones continuas en nustra vida, así como hoy nos gusta cambiar de casa, coche, ropa, comida, etc, también nos gusta probar otros cuerpos y no es malo ni pecaminoso, lo único que nos puede detener a dar ese paso a la infidelidad es NUESTRA CONSCIENCIA, ¡vendita!! ¿verdad?…
    Saludos a todos.

  25. claudia
    noviembre 6th, 2008 a las 19:57

    La infidelidad es algo que no he podido superar,mi esposo se vino a EUA primero,mis hijas y yo quedamos en Mexico,en un viaje qu tuve para visitarlo me di cuenta que habia otra mujer,me lo negaba hasta que por fin me lo confeso,que tenia una relacion y que ademas antes de venirse a EUA me fue infiel tambien.Me pidio el divorcio,me dijo que ya no sentia nada por mi.A los pocos meses me dice que se regresa a Mexico y terminamos viniendonos para EUA mis hijas y yo,ahora estamos juntos pero vivo con el dolor que todo esto me causo.He tratado de olvidar pero es imposible.El prometio que no volveria a fallar ,y la verdad no confio ya en el,y es que con todo esto yo he perdido mi autostima,hace dos años yo era completamente otra mujer,fisica y animicamente,y extraño a esa mujer, de verdad.

  26. liliana
    noviembre 7th, 2008 a las 1:35

    LILIANA
    pense

  27. liliana
    noviembre 7th, 2008 a las 1:55

    LILIANA
    a mi tambien mi esposo me fue infiel lo sabia desde hace tiempo y se lo recrimine y me lo nego, asi paso el tiempo hasta hace tres meses descubri correos electronicos, fotografias en donde se besan y senti que un dolor en el pecho muy grande, se lo dije y solo me dijo que yo tenia la culpa que nunca me acercaba a el y no le demostraba lo que era para mi, y sabes lo peor de todo es que me siento culpable, yo lo amo pero estoy muy lastimada y no he podido olvidar me duele tadavia, seguimos juntos pero la relcion es diferente de su parte siento que soo esta conmigo por las niñas el dice quererme pero a veces no le creo, no confio ya en el y estoy muy triste, pero lo seguimos intentando solo quiero dejar atras esa infidelidad pero no puedo por ahora, por que solo quiero rspuestas a mis preguntas pero lo que quiero sacar es esto que me quema por dentro, a veces creo que no saben cuanto daño pueden causar en ti las personas infieles mientras que tu pareja esta tranquila siguiendo su vida como si nada gracias por este articulo y este e´spacio

  28. Romeo
    noviembre 7th, 2008 a las 4:15

    Pudieras ampliar lo decide dejar el pasado atrás y confía en que delante de ti se está abriendo un futuro que, a su tiempo, te brindará la posibilidad de lograr nuevamente ser feliz.??
    Por experiencia te digo que eso no funciona… en mi caso TODAS son unas interezadas y las que no tambien..el 98% son manipuladoras y la sociedad, el marketing femenino las induce a ello.. Nuestras madres nos educan para aguantarlas…y al final ellas se llevan todo el pastel y te dejan en la calle…y si te quejas dicen ERES un machista… Please Tell me why Gracias

  29. Eva
    noviembre 7th, 2008 a las 8:48

    Creo que es algo a lo que nadie esta preparado, en mi caso no podria perdonar y tendría dos caminos a seguir o depresión o joda(despecho). soy una persona muy celosa y de querer lo que es mío con mucho agarre.
    No podría perdonar que mi pareja fuese infiel porque siempre di todo y más al punto de no pensar en mí. Tengo 12 años de casado y si bien tenemos nuestras diferencias y caracteres muero por él y sigo locamente enamorada.Es imposible después de tantos proyectos compartidos y a soñar pensar que luego de una infidelidad se perdonaría todo.
    No se como reaccionaría, tal desilusión mataría mi ser a punto de no poder creer más.

  30. Rita
    noviembre 7th, 2008 a las 8:50

    FIJATE QUE YA LEI TU ARTICULO EN EL QUE HABLA DE LA INFIDELIDAD QUE ES LO QUE ME PASO A MI HACE CASI 4 MESES Y TODAVIA HE TENIDO MOMENTOS O DIAS EN QUE ME SIENTO SUMAMENTE TRISTE Y AUNQUE TRATO DE OCUPARME Y PENSAR EN COSAS POSITIVAS O IMPORTANTES EN ESOS MOMENTOS NO LO HE LLEGADO A LOGRAR

  31. Violeta
    noviembre 7th, 2008 a las 8:54

    Verás, el problema es que yo creo que tanta infidelidad se da, por la insatisfacción personal, el creer que otros quizás a través del sexo podrán llenar los vacíos que uno tiene en su vida personal, otros efectivamente como lo dices en tu blog lo hacen por otras causas…pero el origen de todo está en nuestra herencia genética y en lo que la cultura te marca como tal como patrones a seguir..si fuéramos quizás no tan moralistas ni pusieramos los valores tan en alto…hacia este asunto..quizás habría más posibilidades de sobrevivir a la infidelidad, aceptando por ejemplo, que así como uno ama a varios hijos, amigos, padres, por qué no amar a varias parejas a la vez?…pero supongo que la mayoría de las personas viven obsesionadas con la posesión del otro…y no entra en sus cánones aceptar en la felicidad del otro la libertad de él y la propia ( y dejemos a los swingers a un lado porque no se trata del sexo como tal)…en fin…una mirada diferente supongo…que no equivocada…si aprendemos a aceptar que la diversidad del mundo es lo que nos define como especie

  32. Claudia C.
    noviembre 7th, 2008 a las 8:56

    tus articulos me hacen sentir mejor. me ayudan a sonreirle a LA VIDA. GRACIAS!

  33. Ana Laura
    noviembre 7th, 2008 a las 8:57

    El solo hecho de saber que la confianza se rompio duele, pero creo que valorarte a tí misma vale más, que todo el enojo que te hace pasar, cuando alguien te traiciona de esa manera.

  34. Franscisco
    noviembre 7th, 2008 a las 9:00

    no creo que se pueda perdonar una infidelidad siempre quedan resentimientos y, como haces despues para volver a confiar en esa persona, para mi es imposible

  35. claudia
    noviembre 7th, 2008 a las 12:55

    Creo que Liliana y yo compartimos el mismo sentimiento,es cierto,ellos no se imaginan el dolor que pueden causar en uno,porque de la segunda infidelidad,el me lo dijo pero no quien era,y por medio del correo electronico me di cuenta quien era!!hasta yo la conozco…a ti y a mi Liliana, nos pasa lo mismo,que podemos hacer para sanar las heridas???

  36. BEATRIZ
    noviembre 7th, 2008 a las 13:01

    GRACIAS POR PUBLICAR TEMAS DE INTERES DONDE UNO PUEDE DESHAOGARSE,Y SON ADEMAS BENEFICOS PARA UNO COMO PERSONA

  37. Fatima
    noviembre 7th, 2008 a las 13:32

    Hola!!!
    Pues yo sufri lo que es una infidelidad, no me di cuenta tras muchos meses, estaba enmarabaza y un dia solo lo sospeche, despues a los 4 meses de vida de mi bebe lo descubri por completo, me senti tan mal que no quise dar oportunidad de nada, comenze con los tramites de divorcio, el solo saber que al padre de mi hija no le importo que yo estuviera esperando un bebe suyo vi que no valia la pena continuar, ya va ser un año de eso y hoy tengo a alguien que nos acompaña en nuestras vidas, me hace feliz y estoy tranquila y enamorada como pense que ya no podria lograrlo, supere todos aquellos sentimientos pero lo hice facil gracias a que me quiero y respeto, ademas que mi pareja me ha ayudado mucho dandome toda la confianza, comunicacion, respeto yt amor que una mujer sueña tener siempre.

    Muchas gracias por estas columnas.

  38. Lilia
    noviembre 7th, 2008 a las 14:01

    Hola, por primera vez en 33 años, me enamoré, pero lo que se dice enamorar hasta la locura de un hombre infiel. Lo curioso es que no hace nuevas conquistas. Recurre a sus amoríos o novias pasadas. Hace unos días me enteré de otra de sus infidelidades, con una exnovia a la que volvió a buscar y tuvieron relaciones. Claro que él negó todo, pero yo ya no le creo. Dice que lo hace porque yo aún no me divorcio legalmente. Es un cínico. Ésta es la tercera vez que me lo hace y yo estoy ásombrada de mì misma, de mis reacciones. Estoy asombrada porque nunca antes había ni siquiera pensado en tolerar semejantes bajezas. Estoy asombrada porque no soy una mujer sumisa, ni idiota, ni tengo la estima por los suelos.
    Me siento mal, perdida, avergonzada porque este tipo me haya visto la cara de idiota una vez más. Yo se lo doy todo, absolutamente todo, atenciones, escucha, afinidad, respeto, fantasías sexuales, reconocimiento por su persona, por lo que hace, por lo que sabe, vaya, hasta he llegado a plancharle camisas, a cocinarle y hasta a apoyarlo económicamente.
    Me siento vacía y me siento estúpida. Cuando no lo tengo parado frente a mí lo odio y lo aborrezco, procuro divertirme, hacer mi vida, pero cuando lo veo todo se me nubla. Es… como una adicción.

  39. APOTEOTICO
    noviembre 7th, 2008 a las 16:48

    LA INFEDILIDAD SE DA POR LA EMOCION QUE ESTA PROVOCA, AHORA LAS MUJERES JOVENES BUSCAN AL HOMBRE MAYOR POR CONSEGUIR UNA MEJOR EXPERIENCIA SEXUAL, PARA EL HOMBRE ES MUY EXCITANTE CONOCER A MUJERES JOVENES Y MAS CUANDO ESTAS REAFIRMAN SU SEXUALIDAD, SE PRODUCE UN ESTIMULO AL VER A UNA MUJER JOVEN Y HERMOSA QUE BUSCA CONSTANTEMENTE LA SEXUALIDAD DE UN HOMBRE MAYOR.

  40. Guadalupe
    noviembre 7th, 2008 a las 16:50

    HOLA, QUE TAL, SOBRE LA INFIDELIDAD DOLOROSA, NO SE SI ES MI CASO YA QUE NO ME CONSTA PERO LA SITUACION QUE ESTOY PASANDO ME DEJA COMO SI LO FUERA, MI MARIDO ES MAS CHICO QUE YO POR 7 AÑOS, ERA UN HOMBRE QUE NO DURABA EN LOS TRABAJOS, CUANDO TENIAMOS 3 AÑOS DE CASADOS, E HICE QUE LLEVARA UNA SOLICITUD DE EMPLEO EN UNA CIA. BUENA, DONDE MI HERMANA HABIA TRABAJADO LA CUAL TENIA BUENAS PRESTACIONES Y CON POSIBILIDADES DE SUPERACION DENTRO DE SUS POLITICAS, YO LLEVABA HECHA LA SOLICITUD Y LO LLEVE AL BUZON DE LA CIA, LE LLAMARON Y ES DONDE TRABAJA ACTUALMENTE, PERO CUAL ES MI SORPRESA QUE AHORA, EN LOS 2 ULTIMOS AÑOS, MI MARIDO SE PIERDE, PRIMERO POR LAPSO DE 3-4 HORAS LLEGABA TARDE A CASA, Y OTRAS VECES UNA NOCHE NO LLEGA A DORMIR, Y AHORA DIAS QUE NO SE DE EL, SOLO LLAMO A SU TRABAJO PARA SABER QUE SI HACISTE A TRABAJAR Y SE QUE NO FALTA.
    YO YA ESTOY CONSADA DE ESTA SITUACION Y NO SE QUE HACER, CUANDO PLATICO CON EL ME DICE QUE NO SALE CON OTRA MUJER, QUE LAS MUJERES DE SU TRABAJO, NO QUIEREN HOMBRES FEOS Y CASADOS, QUE EN LA CIA. HAY SOLTEROS CON AUTOMOVIL Y ESOS SON LOS QUE ANDAN CON LAS MEJORES MUJERES SOLTERAS QUE TRABAJAN AHI Y QUE A EL LE DAN ASCO LAS MADRES SOLTERAS O DIVORCIADAS PORQUE YA HA TENIDO RELACIONES CON OTROS HOMBRES. PERO ENTONCES DONDE SE QUEDA A DORMIR? ES MI PREGUNTA LA CUAL LE HECHO MUCHAS VECES SIN OBTENER RESPUESTA.
    NO SE QUE HACER, YA LO HE CORRIDO Y SE VA A VIVIR CON SU MAMA, LA CUAL LO RECIBE BIEN, Y AUN SIGUE CON ESTE COMPORTAMIENTO, ME SIENTO MUY DEBIL YA QUE CUANDO LO VUELVO A VER, SIENTO QUE LO PUEDO PERDONAR, NO SIENTO NADA DE RENCOR Y ME DICE QUE NO LO VOLVERA HACER Y LO PERDONO. Y ESO ME ASUSTA, YA ASISTI A TERAPIAS INDIVIDUAL Y DE PAREJA, Y NADA RESULTO.
    FUI A UN LUGAR EN MI LOCALIDAD DONDE TRAMITE EL DIVORCIO PERO EL NO ASISTE, QUE HAGO

  41. mony
    noviembre 7th, 2008 a las 21:48

    hola yo se lo que se siente una infidelidad era mama soltera de una nena y hase tres años conoci a un hombre el es san salvador y yo de mexico,el tenia una familia supestamente divorciado y nos casamos me hiso sentir bien por un año pero cuando quede embarazada de mi primer bb me empezo a maltratar sicologicamente y sopote lo trate de dejar pero me suplico que no dejara y regrese con el pensando que todo andaba bien el se vino a su pais y yo me quede en mexico por que la niña esta en la escuela y me dijo que me fuera con por que me nececitaba que le hacia falta opte por dejar mi hija con mi mama y lo segui a el llevandome al niño llegando a su pais al prinsipio todo estubo bien pero no contaba con su actitud resulta que vivia con su antigua esposa y andaba con otras mujeres no me dejaba salir de su casa me gritaba llegaba en la madrugada el decia que estaba en su pais que el mandaba nunca me golpeo pero sus actos y palabras son mas dolorosas que los golpes por fin me regrese a mi pais embaraza mi familia me apoyo en todo y termine con el pero fue a de nuevo a verme y llorando me pidio perdon lo que ise fue reprocharle todo todo y me dijo que estaba arrepentido nacio la bb y estubo en casa un buen tiempo me pidio otra oportunidad se la di a cambiado pero me cuesta creele ya no ay confiansa el me dice que confie pero las mujeres lo llaman lo buscan el me lo dice y me deja el telefono para que conteste eso no es suficiente que hago no me siento feliz pero creo que tengo miedo quedarme sola QUE HAGO?

  42. mony
    noviembre 7th, 2008 a las 22:00

    ayudame merlina quiero ser diferente yo era una mujer alegre optimist independiente pero ahora mi autoestima esta por los suelos.

  43. LAURA
    noviembre 7th, 2008 a las 22:12

    HOLA ME ENCANTA TU CONCEPTO SOBRE LA INFIDELIDAD, YO NO SE SI MI NOVIO ME FUE INFIEL. TENGO DOS HERMANAS UNA ES MENOR Y VA A LA ESCUELA CON MI NOVIO SON MUY AMIGOS, ELLA YA TIENE UN HIJO QUE VA AL KINDER QUE ESTA EN LA ESQUINA DE LA CASA DE MI NOVIO. MI OTRA HERMANA ES MAYOR, ELLA ME CONTO EL OTRO DIA QUE ENCONTRO EN EL CEL DE MI HERMANA LA MENOR(LA AMIGA DE MI NOVIO, UNOS MENSAJES QUE EL LE ESCRIBIA DICIENDOLO COSITA, NOS VEMOS TALES DIAS, MI NOVIO Y ELLA DICEN QUE NO ES CIERTO, PERO NO LES CREO Y ME DUELE MUCHO PENSAR QUE SEA CIERTO, PORQUE A EL LO AMO Y TENEMOS 4 AÑOS DE RELACIÓN, Y ELLA PUES ES MI HERMANA, PERO SIGO CON EL MI HERMANA DESDE EL DIA QUE LE RECLAME NO ME HABLA MUY BIEN, Y EL ME HABIA PEDIDO TIEMPO, AHORA SEGUIMOS, PERO NO CONFIO EN EL, Y NO SE LO PUEDO DECIR PORQUE SE ENOJA CON MIGO, DICE QUE ESTA A MI LADO PORQUE ME AMA, PERO SIGUE HABLANDOLE A MI HERMANA SIN DECIRME NADA, YO ME HE ENTERADO POR UNAS AMIGAS. QUE HAGO? COMO DESCUBRO LA VERDAD?, Y SI ES CIERTO COMO SE SUPONE QUE DEBO SEGUIR CONFIANDO EN EL AMOR?

  44. Belén
    noviembre 8th, 2008 a las 16:53

    Hace un tiempo muchas personas me empezaron a decir que vieron a mi novio en cosas raras y en infidelidades.
    Yo me enojé muchísimo y cuando fui a hablar con él, tiene una manera muy importante de mentir que te convence de que todos están equivocados y que él jamás haría algo así.
    Lo traté de perdonar, pero pasa el tiempo y siento que entre los dos hay algo que nos divide. Siento que lo que nos unía (la confianza) se murió.
    Es horrible no sentir nada cuando estoy con él, y sentir que lo necesito mucho cuando no está.
    Me gustaría que me expliques qué es lo que siento, qué debería hacer, le creo o no??
    Buenísimo esta página.
    Besos.

  45. Army
    noviembre 8th, 2008 a las 19:43

    La infidelidad a mí me fue muy dolorosa,ya que después de dos años, me doy cuenta del engaño en el que vivia y solo me utilizó para salir de sus broncas. Me ha dolido ser utilizada.

  46. Norberto
    noviembre 9th, 2008 a las 7:50

    HOLA ….. LO CIERTO ES Q LAS COSAS NO VUELVEN A SR IGUAL SIEMPRE TE QUEDA LA INCERTIDUMBRE

  47. Franco
    noviembre 9th, 2008 a las 7:51

    Oye yo no estoy totalmente de acuerdo con eso de que sí estás al pendiente de tu pareja, la apapachas y consientes no te va a ser infiel. Yo tuve dos novias a las que trataba como reynas, las consentía, las llenaba de arrumacos y estaba al pendiente de ellas y ambas me pusieron los cuernos, la última lo hizo un par de veces. Cuando se lo platiqué a mis amigas casi todas coincidieron en que una mujer cuando sabe que te tiene seguro y que puedes hacer por ella cualquier cosa te deja o te engaña porque sabe que puede hacer de ti lo que le venga en gana y eso las aburre. ¡Qué conste que aclaré que me lo confesaron mis amigas!

  48. Leti
    noviembre 9th, 2008 a las 11:11

    lei este tema y me gustaria recibir mas informacion al respecto ya que hace unos dias me entere que mi marido me fue infiel es una larga historia me gustaria tambien saber si atraves del mail ustedes me pueden orientar ya que me siento muy extraviada para mi esto es una experiencia que ninguno de los dos habiamos vivido antes y no se si estoy haciendo bien las cosas.
    al leer esto puedo identificar que el sentimiento que no me deja son los celos y la traicion aunque el esta aqui conmigo porque esta relacion duro solo un mes y fue el quien decidio ponerle fin segun porque me quiere y a sus hijos tambien no deja de dolerme y no dejo de pensar en lo que el vivio con ella, me gustaria saber que ayuda me pueden dar.
    Te agradezco mucho ya que hasta que lei este articulo me doy cuenta que este dolor puede desaparecer.

  49. zuley
    noviembre 10th, 2008 a las 0:02

    si es muy doloros

  50. Beba
    noviembre 10th, 2008 a las 11:31

    Hola Merlina: Soy una mujer madura, tengo 54 años, con tres hijos. Tengo 35 años de casada. Hace 2 años descubrì que mi esposo llevaba una relaciòn de 4 años con una mujer 15 años màs joven. Esto lo descubrì por accidente por medio de un telèfono celular que ya no utilizaba, en ese momento me sentì muy lastimada y dolida, cuando lo cuestione, lo negò y se hizo el ofendido y me empezò a decir que todo era un invento mìo,al mencionarle que tenìa pruebas se enfureciò y me insultò, entonces decidì pedirle el divorcio, pero el dice que no es verdad y que no quiere divorciarse, se que esa relaciòn ya no existe, pero no puedo perdonarlo. Màs que nada siento que lo que no puedo entender ni perdonar es como una persona puede llevar una doble vida. Me pregunto yo misma como no me dì cuenta de esa situaciòn, ya que aparentaba llevar una vida familiar normal, con su mal caràcter, porque siempre ha sido asì. A raìz de eso mi autoestima, asì como mi apariencia fìsica se vino para abajo. Ahora estoy en terapia, sin embargo, siento que nuestra relaciòn esta fracturada y que ya no tiene arreglo, aunque el dice que si y sigue negando las cosas, he tratado pero no puedo perdonar, tanto que no soporto que se me acerque. Se que cargar con resentimientos no es sano, pero no puedo superarlo.

  51. Karla
    noviembre 10th, 2008 a las 13:07

    Hola

    Veo en la mayoría de los comentarios el dolor de personas a las que les han sido infieles, pero no veo nada de quien ha causado dolor a sus parejas al engañarlas con otra persona. Yo siempre me he considerado una persona que reprueba la infidelidad, sin embargo, hace casi un año conocí a una persona en mi trabajo y todavía no puedo explicarme cómo pero iniciamos una relación. Salí con él un par de veces antes de decirle a mi novio, con el que tenía 7 años de relación y planes de boda. Al principio decidimos darnos un tiempo, pero finalmente terminamos la relación y realmente me ha dolido mucho. Sigo mi relación con la otra persona, pero todavía no puedo quitarme el sentimiento de culpa por haber lastimado a mi novio y tampoco puedo dejar de sentir que traicioné todo en lo que yo creía.
    Quisiera entender cómo hay personas que pueden ser infieles una y otra vez y seguir con sus vidas como si nada. Yo francamente no creo que lo pueda superar, como dije ya pasó casi un año y no pasa un día sin que piense en mi ex y si tome la decisión correcta al separarme de él. De lo único que estoy segura es que jamás debí dar entrada a otra persona.

  52. marial
    noviembre 10th, 2008 a las 13:22

    Durante mucho tiempo 14 años,creí ciegamente en la sinceridad y fidelidad de mi esposo porque siempre pregonaba que no necesitaba de mas de lo que yo le daba (amor,sexo,atención, fidelidad, etc.)y siempre por él metía las manos al fuego y nunca imagiene que me fuera a ser infiel.Un día de tantos cuando regresaba de unas compras estaba hablando por su cel, noté que se puso muy nervioso e hizo como que hablaba con un hombre,cuando ya me iba a meter a la casa escuché que dijo: yo también, en esos momentos reaccioné porque eso me contestaba cuando yo le decía que lo amaba. No sé como explicar lo que sentí,me regresé, me acerqué y él se desesperó pero en ese inter alcancé a escuchar una voz de mujer, fué entonces cuando comprendí que me engañaba, el lo negó todo y desde ese día, le he perdido la confianza, siento que ya nada es igual, seguimos juntos pero siento que nuestra relación es vacía yo trato de ser cariñosa con él porque lo amo pero también siento que él ya no siente lo mismo por mi, lo que no entiendo es por qué no se va si ya no me ama yo lo amo tanto que soy capaz de dejarlo ir poque si él se va siento que yo volaría por mis ideales y que me resultaría muy benéfico.

  53. bill
    noviembre 10th, 2008 a las 13:40

    como comenté en el blog publicado, se deben considerar muchos factores que hacen que el hombre o la mujer piense en la infidelidad. Como dices, la mujer es las de sentimientos, luego entonces el hombre eso no está en su primer plano, el hombre busca, despues de un tiempo, lo que fisiológicamente le pide su cuerpo. La mujer tambie siente eso, solo que es mas reprimida y no expresa lo que biológicamente desea, en su mente hay prejuicios, guarda en su mente lo que le enseñó su madre o abuela. No logra safarse de ese estigma y cuando lo logra superar, ya es demasiado tarde.
    En conclusión, no hay infidelidad feliz, todo duele y mas en la mujer, la sociedad asi fue educada y sigue con esos parámetros de convivencia.

  54. Daniel
    noviembre 10th, 2008 a las 13:53

    Merlina, tus comentarios acerca de la infidelidad, son muy acertados,en mi caso la infidelidad,vino por parte de mi esposa, y sabes que también tuve mucha culpa de su infidelidad y la separación. Lo más difícil ha sido trabajar sobre el PERDON, empezando por perdonarnos a nosotros mismos para poder perdonar a la pareja. Pienso que uno debe darse una segunda oportunidad con otra persona,teniendo los canales de comunicación siempre abiertos y que decir de la magia que en muchas ocasiones uno deja quese vaya apagando sin hacer nada por tener viva la llama que alguna vez nos unió a esa persona.Gracias tus comentarios son acertadísimos.

  55. Merlina a Romeo
    noviembre 10th, 2008 a las 13:58

    Hola, Romeo,
    Con tu comentario, no le haces honor a tu nombre, tan romántico:)
    Generalizar es limitante e inexacto. Si crees que todas las mujeres somos interesadas, ¡no registrarás a las que no lo somos! Entre hombres y mujeres, hay de todo. Que te hayas topado con un par de mujeres interesadas tal vez, no iplica que la totalidad de las mujeres lo seamos… Si piensas que tal vez algunas somos nobles y confiables, ¡podrás encontrarlas!
    Abrazos,
    Merlina

  56. Merlina a Guadalupe
    noviembre 10th, 2008 a las 14:01

    Hola, Guadalupe,
    Si realmente quieres divorciarte, entiendo que no precisas que él esté de acuerdo, asesórate bien con un abogado.
    Abrazos,
    Merlina

  57. Merlina a Laura
    noviembre 10th, 2008 a las 14:04

    Hola, Laura,
    No veo la manera de confiar en alguien que te miente, ¡y que te engaña con tu hermana! Si sabes que es verdad, yo pensaría seriamente si seguir o no con él… Mereces que te traten con respeto!
    Cómo es tu relación con tu hermana?
    Abrazos,
    Merlina

  58. Merlina a Belén
    noviembre 10th, 2008 a las 14:13

    Hola, Belén,
    La verdad es que yo creería en mi intuición, en vez de en palabras que te parecen poco creíbles.
    ¿Qué pasaría si dejaras de estar con él un tiempo, para que se te aclaren las ideas? Si con él no sos feliz, bien vale la pena la prueba…
    Abrazos,
    Merlina

  59. Monique
    noviembre 10th, 2008 a las 14:35

    Hola Merlina,
    Tengo de casada casi 6 años.
    Yo desde hacía tiempo (cerca de 3 años) presentía que había algo extraño en su comportamiento, nunca me trató mal pero si en ocasiones todo me criticaba, nos alejamos un poco y en ocasiones cada quien tomaba su propio camino.
    Descubrí la infidelidad de mi esposo en julio del 2008, todo empezó por un mensaje en su celular a una mujer, me atreví a llamarla y decirle que era casado, ella sólo comentó que eran amigos y que se conocían hacía 4 años, ella me dijo que no sabía que era casado. El por supuesto lo negó todo y decía que no recordaba en donde la había conocido.
    Después en el mismo mes al ver esto, comence a buscar detalles y encontre videos y fotos pornos con otra mujer. Yo se las mostre y cuando él las vió sentí que se avergonzó mucho y me pidió que no me lastimara viéndolo. Que en parte yo había tenido la culpa porque no lo atendía, que mi carácter fuerte no lo dejaba estar bien conmigo y que por eso él busco lo que encontró.
    Hable con ella directamente y me confesó todo, ella me conocía porque hasta el 2002 trabajabamos en el mismo lugar los tres, ella se decía mi amiga, yo sólo la consideré un alma perdida y traté de ayudarla, ella andaba con mi jefe y de esa relación quedo un niño, mi jefe obviamente no la quería solo la tenía para divertirse pues él tenía esa costumbre desde antes de conocerla.
    Me salí de ese trabajo en el 2002 y en el 2005 mi esposo y ella empezaron a salir, bueno a irse al hotel por supuesto!
    Ella me confesó que hasta tuvieron un hijo también, y que cuando ella había quedado embarazada ella le preguntó a él si la ayudaría, él aceptó!, en una ocasión la acompañó a un ultrasonido pero que no lo vió emocionado ni nada, supuestamente él no conoce al bebé, y cuando nació él ni se apareció por ahí, que en ocasiones ella le pedía dinero para ir al pediatra. Pero que él no se interesa en si estaba bien o no, sólo aportaba lo que le pedía. Después de 5 meses del parto empezaron a salir otra vez y cuando salieron ambos de la empresa dejaron de verse. Ahora trabajan en la misma empresa y ella empezó a buscarlo otra vez para pedirle dinero pero al parecer él le da muy de vez en cuando.
    Yo encontré correos en los que se comunican de una manera muy sugestiva y lo cual me da a entender que él aún no termina esa relación. El lo niega todo.
    Yo le he preguntado preguntado a él si la quiere y me dice que no. Yo preferiría que me dijera cual es el motivo de continuar con ella y el porque le da dinero pero él lo niega todo! yo estoy dispuesta a dejarlo pero él me dice que me ama y que no me vaya.
    En una ocasión fui a buscarlo a su trabajo para comer juntos y de pronto esta mujer se presentó en el mismo lugar, entonces ella le preguntó a quien elegía? y él sorprendido primero preguntó si nos habíamos puesto de acuerdo, y después dijo que no elegía a ninguna, y que acerca de la responsabilidad que ella reclamaba (el bebé) harían la prueba para saber si era cierto o no, cuando ella se fué, él me preguntó el porque le había hecho eso? y yo sorprendida le dije que no sabía nada al respecto, entonces revisó mi celular y encontró una llamada perdida del celular de ella. Entonces entendió que no había sido yo sino ella.
    Me pidió que fueramos felices que ella o era nada para el y que lo que ella dijera acerca del bebe no era verdad, que sólo le importaba yo y que temía perderme.
    Yo la verdad es que si lo quiero pero no puedo vivir compartiendolo, soy muy celosa y eso me pega mucho porque cuando me da la crisis de la rabia, no puedo evitar reclamarle.
    Se que hacer y no puedo hacerlo. Dejarlo definitivamente, divorciarnos y listo! pero no entiendo que es lo que me detiene.
    El ha negado todo, sólo ha aceptado que ella fué un error y que para lo único que sirve es para ser una p…!
    Pero porque no puede dejarla???? le importa? que es?
    Yo le he dicho que si él la quiere, yo me voy sin problema, yo no voy a compartirlo pero tampoco voy a pelear lo que ya no me pertenece.
    Necesito ayuda Merlina!!!!!!!
    Necesito el valor para dejarlo!!!!!!!!!!

  60. El Sapito
    noviembre 10th, 2008 a las 14:41

    HOLA: Soy varón, heterosexual y casado con dos hijos adultos. La infidelidad no es un tema nuevo y cada época tiene sus matices y orinalidades. Tanto hombre como mujer no quieren que la pareja les sean infiel, en eso estamos de acuerdo todos. La fidelidad es un don divino que debe mantenerse bajo toda circunstancia (eso no esta en discución). El fondo del asunto es, que el cuerpo humano se muestra y se exalta en todos los lugares y especialmente es promovido por todos los medios de comunicación (TV, periódicos, revistas, desfiles de lencería y modas, las jovencitas se ponen minifaldas, pantalones apretados, etc.)incluído internet. Las fantasías sexuales las promueven quienes dan facilidades para publicarlas. En tal sentido, tanto hombre como mujer están expuesto, así que decir que la infidelidad no es posible, es iluso. Cuidado, que también es infidelidad los encuentros ocasionales, recurrir a los prostibulos, o simplemente ante una situación de pasión ocasional ceder. Díos perdona el pecado pero no el escándalo. Pienso, ocasionalmente en la vida puede darse, no un patrón de vida sin dañar a la pareja, evitando que se enteré. Gracias.

  61. tristeza
    noviembre 10th, 2008 a las 15:02

    hola , me encanta todo el tema esta muy sentido, pero que hay de la pena , osea de la verguenza que nos da que nuestra familia y amigos sepan que estas viviendo con una persona que te ha engañado, varias veces y uno no puedes dejarlo para siempre, y mas aun que esta cargando con hijos de esas traiciones, por que esas p… no se hacen cargo de sus propios hijos y se los dejaron a el y el los tiene a su cuidado y yo junto a el , y con nuestros hijos, que, hay alguien en esta pagina que le haya pasado algo semejante, el dice que si me quiere y que esos fueron ERRORES no me quiere dejar ir, yo todos los dias me quiero ir, pero no lo quiero dejar a el aqui quiero que el se vaya conmigo y nuestros hijos pero no se si el pueda igual con el o sin el yo me voy a alejar de todo esto ya han pasado algunos meses y yo sigo sufriendo y llorando su traicion pero a solas, frente a el soy otra, me ha engañado mas de 2 veces estoy segura y no se cuido y yo cargare toda la vida con este dolor de ver los resultados de estas triciones, no se que hacer, me quiero ir, auxiliooo.

  62. iris
    noviembre 10th, 2008 a las 16:03

    Hola, para MERLINA un sitio excelente.GRACIAS por sus palabras escritas, reconfortan mucho. ESTE MSJ ES PARA ROMEO, QUIEN CREO HA SIDO LASTIMADO MORAL Y SENTIMENTALMENTE EN FORMA MUY INTENSA. LAS MADRES NO EDUCAN PARA AMAR, EL AMOR LO LLEVAS DENTRO DE TI, LA VIDA TE ENSEÑA Y TE GOLPEA, TU DECIDES COMO AMAR, COMO DISFRUTAR ESE AMOR Y LA VIDA, ANALIZA,LOS ERRORES SOLO SE REPITEN UNA VEZ Y NO HAY CULPABLES PARA LO QUE LE HAYA OCURRIDO A USTED. HAY MUJERES INTERESADAS ES CIERTO, HAY MUJERES ABUSIVAS TAMBIEN, ASI COMO LO HAY HOMBRES, EL TIPO DE PERSONAS LO FABRICA LA VIDA, LA DESCONFIANZA,Y LA POCA COMUNICACION QUE SE TIENE ENTRE LAS PAREJAS. SI SU PAREJA O USTED TIENEN LOS OBJETIVOS BIEN FIJOS DE LO QUE QUIEREN Y ESPERAN NO SUCEDERIA ESTOS ASUNTOS DE INFIDELIDAD. HABEMOS MUCHAS MUJERES QUE SABEMOS TRABAJAR Y SOLVENTAMOS NUESTROS GASTOS PERSONALES Y DEL MARIDO. Y CONTINUAMOS ADELANTE. PERO CUANDO TU PAREJA SE DA CUENTA DE QUE YA NO TE AMA, ES SUFICIENTE PARA DEJARTE O SERTE INFIEL. EL AMOR ES LO QUE MUEVE HACIA LA INFIDELIDAD. CUANDO YA NO TE AMA Y TU LO PERCIBES DEBES HACERTE A UN LADO, PARA QUE ESA PERSONA SEA FELIZ Y USTED TAMBIEN. ES LO QUE YO HICE. Y ES ALGO QUE ME DUELE HASTA LO MAS PROFUNDO DE MI SER. PERO LO ESTOY SUPERANDO, POR QUE SOMOS PERSONAS INTELIGENTES Y SABIAS. BUSQUE EN SU CORAZON LA BONDAD PARA QUE ENCUENTRE OTRA VEZ EL AMOR QUE YO SE LO TENDRA.
    RECIBA UN GRAN ABRAZO.

  63. iris
    noviembre 10th, 2008 a las 16:16

    HOLA MERLINA GRACIAS POR PERMITIRME EXPRESAR MIS IDEAS, RECIENTEMENTE PASE POR UN CASO QUE ME DEPRIMIO EXTREMADAMENTE, MI NOVIO ME HABIA DEJADO POR DOS AÑOS, VOLVIO A BUSCARME Y EN DOS AÑOS NOS CASAMOS, LO CONOZCO MUY BIEN, EN MI PRIMER AÑO DE MATRIMONIO EL EMPEZO A LLEGAR TARDE, NO COMER, NO CENAR, TENIA SALIDAS NOCTURNAS, IVA SOLO A VISITAR A SU MADRE Y CASI NO CRUZABAMOS PALABRAS, EN ALGUN TIEMPO HABLAMOS DE ESA SEPARACION DE DOS AÑOS, EL PIDIO QUE FUERA BORRON Y CUENTA NUEVA, QUE FUE CUANDO NOS CASAMOS. PERO SORPRESA¡¡¡¡ TODO CAMBIO, CUANDO VISITABA A SU MAMA, EL REGRESABA CAMBIADO, PALABRAS QUE YO HABIA ESCUCHADO A SU MADRE EL LAS DECIA, ME COMPRE UN CARRO EL SE ENOJO, VISITABA A MIS PADRES Y HNOS EL SE ENOJABA, CREO QUE EL NO PODIA TENER MAYOR QUEJA, POR QUE LO ATENDIA DEMASIADO BIEN. TODO DE MI LO TENIA. ME ACCIDENTE EN ABRIL,TUVE QUE PERMANECER 3 MESES EN CAMA, EL ME DIJO AL VERME, LO HAS ARRUINADO TODO,ESTUVO 3 DIAS CONMIGO Y SE FUE, TUVO VACACIONES LAS QUE APROVECHO PARA NO VERME SU PRETEXTO: TENIA GRIPA. DESDE ENTONCES ACEPTE ALGO QUE EL ME HABIA DICHO ( YA NO TE QUIERO COMO ANTES), QUE YA NO ME QUIERIA. Y AHORA LO HE DEJADO PARTIR. ME DUELE MUCHO QUE HABEMOS PERSONAS QUE TENEMOS EL AUSTOESTIMA DEMASIADO BAJO, ARRUINADO Y NO NOS DAMOS RESPETO Y VALOR. QUE VENIMOS ARRASTRANDO SITUACIONES PSICOEMOCIONALES DESDE LA INFANCIA. ME DUELE QUE POR ALGUIEN PODEMOS PERDER LA CABEZA. PERO AHORA ESTOY LUCHANDO POR MEJORAR EL AUSTOESTIMA. GRACIAS MERLINA POR DARNOS ESTE ESPACIO.

  64. gabriela
    noviembre 10th, 2008 a las 16:59

    YO SIENTO QUE AUN SIGO AMANDO A MI MARIDO, EL NO SE HA IDO DE LA CASA, PERO TIENE DOS HIJOS CON LA PERSONA QUE ME FUE INFIEL Y SIENTO QUE ESE ES UN LAZO, QUE IMPIDE QUE EL Y YO ALGUN DIA PODAMOS VOLVER A SER FELICES, YO SUFRO MUCHO PORQUE HE TENIDO QUE CAMBIAR MI FORMA DE TRATARLO PARA NO SEGUIR SUFRIENDO Y AUNQUE EL ME DICE QUE LO UNICO QUE LO UNE A ELLA SON SUS HIJOS NO DEJO DE PENSAR QUE CADA VEZ QUE LOS VE A ELLOS TAMBIEN A ELLA LA VE

  65. gaby
    noviembre 10th, 2008 a las 17:09

    hola!es dificil confiar en alguien k t ha mentido tanto y te ha hecho daño hasta fisicamente,yo tenia 12 años de casada y vivi por mucho tiempo su infidelidad (hasta perdi la cuenta)y aunque hubo momentos lindos,siempre lo que te causa mas daño esta presente,hace 4 meses k se fue,aseguraba que no era por otra mujer pero hasta el dia de hoy sale los fines de semana con ella y mis hijos ya hasta la llevo con su familia aunque el siga negando todo,desde que salia con ella mucho antes de que se fuera de la casa se volvio un inresponsable,se fue de viaje con ella y todavia regreso a la casa como si nada no le importa nada desde que se fue no me da dinero para sus hijos,y ahora m busca porque dice que quiere que lo intentemos que nos extraña mucho,se que no puedo perdonar ni olvadar todo lo que paso entre nosotros y no tiene caso vivir con reproches,no creo que cambie algun dia,aunque lo amo,se que es un amor enfermiso y no lo puedo evitar que hago? ya nada es igual despues de una infidelidad o de muchas se pierde todo,pero porque no puedo olvidarlo? hay dias en los que me sieto tan triste que solo tengo ganas de llorar mi autoestima esta por el suelo aunque trato de animarme dia con dia m cuesta mucho y temo que apesar de todo me vuelva a envolver y caer una vez mas en sus mentiras que hago,tu que harias? gracias.

  66. LAURA
    noviembre 10th, 2008 a las 17:11

    HOLA GRACIAS, MI RELACIÓN CON MI HERMANA ES ALGO RARA YO LA QUIERO MUCHO Y TRATO DE CUIDARLA, PERO ELLA NUNCA ME PLATICA DE SUS PROBLEMAS O ALEGRIAS, CASI SIEMPRE SOLO BROMEAMOS, A LA HORA DE LA COMIDA QUE ES CUANDO LA VEO. AUNQUE DESPUES DE ESTE PROBLEMA ESTA ENOJADA, SERIA, CUANDO LE RECLAME, SENTI COMO SI ME EVITARA, ESTABA MUY PACIFICA, SIN PELEAR PERO SIN HABLAR.
    SOLO DICE QUE NO ES CIERTO QUE SIEMPRE SE HA LLEVADO BIEN CON EL. Y YO SOLO LO QUE TENGO SON SUPOCICIONES Y EL DICHO DE ALGNAS PERSONAS QUE DICEN QUE LOS VIERON, Y SIENTO COMO QUE QUIERO CREER QUE NO ES CIERTO, NOSE PORQUE AUN SIGO AL LADO DE ESTE CHAVO. LO QUIERO PERO ME DUELE PESAR QUE ME ENGAÑO Y CON MI HERMANA.

    COMO YO TRABAJO CASI TODO EL DIA, LO UNICO QUE HAGO ES HABLARLE A CADA RATO, CUANDO PIESO QUE TIENE OPORTUNIDAD DE VERLA, QUIERO VERLO Y SACARLO DE LA ESCUELA LOS DIAS QUE VA, Y ES LOS DOSVAN EN EL MISMO SALON. ME GUSTARIA QUE NI SE HABLARAN.

    NO SE COMO PUEDO CONFIAR EN EL?
    Y NO QIERO SI ES CIERTO, QUE ELLOS ESTEN JUNTOS?
    CREES QUE ESTOY MAL?

  67. Rodrigo OKI
    noviembre 10th, 2008 a las 17:23

    Hola que tal, es la primera vez que publico un comentario acerca de un tema tan profundo y especial, y les aclaro que este no es mi nombre real solo es un nick por seguridad, espero que pueda enriquecer la visión de esta tan desagradable situación.

    Me parece que la infidelidad es un signo inequivoco de falta de confianza y falta de comunicación, porque no puedes culpar a alguien si dejó de amarte, porque no puedes retener a la persona a la fuerza contigo, ni mucho menos puedes obligarla a que te ame solo a ti, lo que si es reprobable es la
    mentira, la deshonestidad y la hipocresia que enmarcan una infidelidad, por lo que a veces el hecho se puede perdonar, pero la deshonestidad y la mentira junto con la hipocresia no, y de ese modo con esto se lastima mas que la infidelidad en si, porque se pierde la confianza.

    Es obvio que la pareja infiel no nos dira que nos engaña o en el mejor de los casos casi nunca lo dira, pero seria bueno establecer como base principal la confianza y comunicación para evitar en la medida de lo posible esta situación, como? pues simple, coincidimos en que una relación de pareja es un compromiso de lealtad y fidelidad mutuos en todos los aspectos, amor, sexo, dinero y demas, pero si se sabe que esa condición de fidelidad no puede ser garantizada entonces mejor poner las cosas claras desde el principio; ya sabremos si nos arriesgamos o no, ademas este compromiso mutuo moral es VOLUNTARIO, o sea nadie nos obliga a contraerlo, por ende si lo contrajimos por nuestro gusto lo menos que podemos hacer es respetarlo y si esto ya no es posible pues entonces mejor se habla con la verdad y se termina con la relación sin necesidad de herir la confianza de la pareja, es aqui donde me pregunto: – si no se va a ser fiel o no ser es posible ser fiel entonces para que tener una pareja formal? para que formalizar una relación? –

    Con respecto al dolor pues ese sentimiento resulta muy subjetivo, en mi caso particular algunas veces no se por que el dolor es tanto, no se si duele porque nos fallaron o porque ya no estamos juntos, tampoco puedo discernir si es por el dolor del vacío y la soledad o por la desolación que deja la desconfianza.

    Cuando en una relación que ha habido una infidelidad, se ha perdido el respeto y la confianza, por ende, la separación es inminente; solo queda aceptar que la pareja no puede vivir fingiendo ni uno puede vivir dudando

    Un saludo en especial a la titular de este blog Merlina Meiler ya que su visión y comentarios ademas de ser bastante acertados nos ayudan a darnos cuenta de que a veces no somos los unicos que coincidimos en nuestra forma de pensar

  68. Trotamundos
    noviembre 10th, 2008 a las 18:37

    Hola a todos,veo ke hablan mucho d ela infidelidad, soy un chico de 28 años, profesionista, educado, tengo un buen nivel de vida y por lo mismo me rodeo de personas ke les agrada mi compañia, amigos, amigas en fin creo ke todos me tienen en buena autoestima y siempre he tenido mucha suerte con las chicas, no por mi fisico, sino porke realmente me preocupo por ellas, pero pues despues de un tiempo en una relacion siempre he sido infiel y aunke me gusta estar solo y conservarme soltero, generalmente terminaba enredandome con alguien y aunke no me enorgullezco de mis infidelidades, tambien he aprendido mucho de ellas. Ahora encontre una chica 2 años mayor ke yo, ke sabe darme lo ke yo rekeria, no le he sido infiel y ni pienso serlo, me ama tanto ke no podria herirla asi, antes prefieriria herirme a mi, como sea llamenlo supertición pero siento ke si le soy infiel a parte de perderla mi buena suerte y todo lo ke ella trajo a mi vida cuando llego, se irá, entonces ahora en el trabajo no hago caso a los coketeos, a las insinuaciones, deje de ver a mis anitguas “amigas” evito a mis exnovias, en fin con ella me siento muy bien, dentro de 4 dias nos iremos 10 dias a la playa, sin preocupaciones, sin estres sin nada mas ke hacer mas ke amranos y contemplar los paisajes, etc… Vale cuidense mucho y piensen ke los celos es el peor castigo ke uno mismo se puede imponer y ke l ainfidelidad es culpa de los 2, asi ke aprendan a conocera su pareja, los hombres somos “hombres” tan faciles de adivinar, las mujeres son mas complejas pero al final lo ke siempre rekeriran es ser atendidas, escuchadas, apapachadas y ademas ser las unicas ke tocan el cuerpo de uno por debajo de la ropa ok!!!

  69. Hope
    noviembre 10th, 2008 a las 19:02

    En todo esto se habla del dolor, y yo creo que es muy bueno poder hablarlo sin ningún temor ya que esto ayuda mucho a poder superarlo como una pena personal y tambien nos ayuda a poder sanar con cada uno de los comentarios, para unos es más fácil seguir adelante y para otros es más difícil, es cierto todo lo que se dice y se pierde tanto la confianza como el respeto y la relación puede deteriorarse al igual que cada uno de los implicados. Pero me gustaría presentarles una respuesta a este complicado y delicado problema si buscas sanar esa herida y rehacer tu vida la respuesta es Jesucristo, Él sabe que te han herido y te han traicionado y Él sabe de lo que le hablas por que ya lo experimentó y así como lo has visto en las imágenes con los brazos abiertos, así te está esperando. Si buscas a Alguien búscale a Él. Bendiciones y espero que sus corazones, sus vidas y sus sentimientos sean sanados.

  70. MIRIAM
    noviembre 10th, 2008 a las 21:52

    Hola Hope:
    Estoy de acuerdo contigo en que en Dios podemos obtener un gran consuelo para sanar nuestras heridas. Pero si me permites, creo que si tenemos en mente «me traicionaron, me hirieron, etc» no podremos desengancharnos porque mientras no sintamos víctimas de la otra persona estaremos atados al dolor.
    Lo que más nos ayuda es la aceptación de lo que pasó por muy dolorosa que sea, perdonarnos por haber atraído esa experiencia (como lo dice El Secreto y la Ley de Atracción), y en lo posible trabajar en el perdón hacia la otra persona.
    Sé que es muy dificil, pero aunque parezca imposible, si se puede superar aun estos golpes que nos llegue a dar la vida, el destino, que sé yo…
    Yo también creo en Dios, pero sobre todo creo en la libertad que Él nos dio para elegir las experiencias que dejamos que marquen nuestra existencia y las que debemos dejar ir, aunque esto implique cambiar drásticamente de vida.
    Trotamundos: gracias. Es una forma de ver la vida y que bueno que encontraste a esa personita que te ha hecho ver las cosas desde otro punto de vista. Disfruta tus vacaciones y ámense.
    Abrazos

  71. MIRIAM
    noviembre 10th, 2008 a las 21:54

    perdón, en el primer párrafo donde dice no podremos desengancharnos, quise escribir «mientras NOS sintamos»

  72. norma alicia olmos
    noviembre 11th, 2008 a las 15:32

    hola merlina, te había pedido contacto con las chicas de mañaneras, te agradezco que me hayas contestado ya encontre el mail de las chicas,muchas gracias por tu atenión.
    si bien en mi pasado sufrí la infidelidad, varias veces,hace unos años conocí un hombre fantástico, que inmediatamente se hizo cargo mío y de mis hijos,digo esto porque hasta ese momento, yo trabajaba 16 horas por día, me iba de un trabajo al otro, les hacía y daba de comer a mis chicos a las corridas,los llevaba a la escuela y de alli también a las corridas me iba a trabajar a otro lado.y de repente, conocí a carlos,que literalmente nos adoptó a mis hijos y a mi y con su invalorable ayuda,hoy con 47 años puedo decir que soy felíz que mis hijos están grandes y son buenos chicos,tengo una nieta presiosa…
    me gustaría decirles a las personas que estén pasando por infidelidades, que traten de cortar de raíz el problema,que se vayan o saquen de sus vidas a la persona que les está haciendo tanto daño,es obvio que no los quiere,si los quisieran,no se lo harían, si se quedan solo alargaran la agonía, se los aseguro. Pero también hoy,en el fondo les estóy agradecida,porque si no hubiesen sido así, yo no hubiese conocido a Carlos y con el tenemos una nena presiosa de 9 años, que es nuestro sol, nuestra vida en este momento.Hay hombres y mujeres de verdad,solo hay que tener los radares prendidos, las ganas de querer y que los quieran a flor de piel y piensen que por seguir sufriendo y llorando por una persona que no vale la pena,tal vez no vean al hombre o mujer de su vida «y lo que es peor» lo pueden perder y no es facil encontrar una persona que te quiera bien y se preocupe y se «ocupe» de vos y tu flia. sequense las lágrimas y asuman que lo que les pasa es un problema,que hay que resolverlo,no digo que sea fácil,es como un duelo,hay que asumir que no podemos quedarnos con estas personas porque nos hacen mucho daño,que no queremos esa vida para nosotros,ese futuro de sufrimiento,piensen como sería tener una flia.con estas personas, preguntense si realmente quieren tener hijos con ellas o ellos,que seguro y en consecuencia sus hijos van a sufrir,inevitablemente. Piensen que se merecen a alguien mejor y estóy segura de que Dios se va a encargar de que estas personas especiales para ustedes,se crucen en sus caminos.yo se los puedo asegurar.muchos besos merlina,gracias norma.

  73. Merlina a Monique
    noviembre 12th, 2008 a las 8:29

    Hola, Monique,
    después de todo lo que viviste, ¿qué más te hace falta para tomar el valor de dejarlo?
    Abrazos,
    Merlina

  74. Merlina a Tristeza
    noviembre 12th, 2008 a las 8:32

    Hola, Tristeza,
    teniendo en cuenta todo lo que pasó, sólo tú puedes decidir qué hacer: Aceptarlo como es, o no aceptarlo y actuar en consecuencia. Él no va a cambiar, ya es su manera de ser.
    Abrazos,
    Merlina

  75. Merlina a Gabriela
    noviembre 12th, 2008 a las 8:35

    Hola, Gabriela,
    él tiene hijos con otra mujer, eso es una realidad que es preciso que aceptes, aunque no los quieras ver o tratar.
    Ese lazo no tiene por qué impedir que ustedes dos sean felices, es algo del pasado, si realmente cortó todo vínculo con ella y está dedicado a ti.
    Abrazos,
    Merlina

  76. Merlina a Gaby
    noviembre 12th, 2008 a las 8:38

    Hola, Gaby,
    Tu marido es mujeriego, esto es algo que o aceptas o no aceptas, pero por lo visto es su manera de ser.
    Si además del daño psicológico te ha hecho daño físico, te aconsejo que pienses seriamente si esto es lo que quieres para el resto de tu vida, y como ejemplo para tus hijos, y si te das cuenta que llegó el momento de poner un límite busques ayuda profesional o algún centro para mujeres, para que te asesoren.
    Abrazos,
    Merlina

  77. Merlina a Laura
    noviembre 12th, 2008 a las 8:41

    Hola, Laura,
    Me volviste a preguntar cómo confiar en tu novio, y te vuelvo a contestar lo mismo: no veo la manera de confiar en alguien que te miente. Si quieres seguir viviendo en la zozobra y en la desconfianza, es tu elección.
    Si no quieres creer lo que sucede, el problema lo tienes tú al negar la realidad.
    Hay otras maneras de vivir, tranquila, relajada, en buena compañía, con el trato que merecemos… depende de ti.
    Abrazos,
    Merlina

  78. Merlina a Beba
    noviembre 12th, 2008 a las 8:51

    Hola, Beba,
    ¿Tu rencor es hacia tu marido, o hacia ti por no haberte dado cuenta de qué sucedía?
    Es importante que vayas pensando en qué quieres para tu vida… las decisiones a medias provocan infelicidad. Quieres perdonarlo de corazón e intentar nuevamente ver si las cosas funciona, o prefieres quedarte sola, dar vuelta la hoja e iniciar otro capítulo de tu vida, sin él? No hace falta que tengas la respuesta ahora, es para que lo vayas pensando.
    Abrazos,
    Merlina

  79. Merlina a Karla
    noviembre 12th, 2008 a las 8:54

    Hola, Karla,
    Si crees que nunca podrás superar lo de tu ex nvio, como dices, así será. Lo estás decretando!
    Por otro lado, dices que nunca debiste haber dado cabida a la segunda persona, ¡Y sigues con él!
    La incongruencia y el vivir en un momento diferente al presente provocan lo que tú sientes en este momento… ¿estás dispuesta a dar lugar a la posibilidad de sentirte mejor?
    Abrazos,
    Merlina

  80. Merlina a Marial
    noviembre 12th, 2008 a las 8:58

    Hola, Marial,
    Lo que dices suena a excusa para sentirte bien, sin ser tú la causante de la separación. Dices que: «soy capaz de dejarlo ir poque si él se va siento que yo volaría por mis ideales y que me resultaría muy benéfico».
    Además, comentas que la relación es vacía y que le has perdido la confianza, ¿Por qué no tomas tú la decisión de separarte?
    Abrazos,
    Merlina

  81. CC
    noviembre 12th, 2008 a las 9:40

    Saludos a todos y mis respestos para cada uno de los comentarios publicados. Yo, en mi opinión personal y sin dejarme llevar por influencias, impresiones ó prejuicios, creo que la infidelidad es inevitablemente existente (no en todas las parejas ó matrimonios afortunadamente) y en condición humana la cual no es llena de perfecciones, pese a que digamos amar a una persona ya sea novio(a) ó esposo(a) y más aún, le demostremos amor, no es garantizado que no llegue la infidelidad. ¿Razones de sentido común?, pues que ciertamente puede estar faltando algo y ese algo puede ser desde lo más simple hasta lo más trascendental para la solidificación de esas dos personas, y esque lo que para algunos son cositas de nada, para otros son enormes cosas y eso es bueno respetarlo, es de ahí de donde viene la diversidad de pensamiento. ¿Otra razón de sentido común?, pues que quizás no esté faltando nada, todo lo hay en la pareja pero lamentablemente uno de ellos siente placer en estar con otra persona intimamente, osea, ser infiel, llevar a cabo esa aventura idílica, incluso están quienes ser perversos les entusiasma y mentir ó crear historias les emociona ó simplemente les encanta tener sexo con otra persona que no sea su pareja formal. Y está la otra razón de ser infiel, esa en la que uno de los integrantes de la pareja se quedó enamorado de su pareja anterior ó de un novio de cuando estaban en prepa ó tal ó más aún cuando es un amor platónico y tiene la oportunidad de estar con esa persona y no se lo piensa ni una vez pese a que comete infidelidad, adulterio, fornica ó cómo cada quién lo juzgue. La infidelidad se dá en hombres y mujeres, en México el común denominador es en hombres pero las mujeres, aunque en menores casos, también lo hacen, quizás menos cínicas, pero no quedan excentas. El sentido común es algo que poseen todos los seres humanos por naturaleza, el punto importante es que no todos deciden desarrollarlo, incluso hay quienes son ignorantes a poseerlo. Quienes desarrollan su propio sentido común tienen como facilidad el enfrentar los problemas que vengan de pareja como el de una infidelidad, tienen por facilidad llegar más rápido al punto de partida en el cual nació el problema, no se enfrasca en sentimentalismos que no llevarán a una solución y no se aferra al “y si hubiese” ó al “y si quízás”. Reconoce, acepta y dá para adelante la solución y no vé más de dos, ó ambos deciden perdonarse DE VERDAD y retoamar la relación apoyándose en un profesional ó en la voluntad de ambos ó deciden partir por separado cada uno su vida. Quien desarrolla su sentido común desarrolla la capacidad de superar los problemas que se le presenten de una manera más rápida y tiene una manera más pronta de reflexionar también. Es más cerebral y no acepta medias tintas, eso es tener muy claro el tema de decsiones. Sus emociones las contiene para pensar en frío y claro, en estas situaciones siempre es bueno pensar en uno primero y luego en el otro, el beneficio debe ser propiamente prioritario. Ante una infidelidad, uno debe pensar en salir de esa situación, nada de puede forzar y si se desea una venganza pues entonces quien quiera hacerlo se estará revolcándose en la misma mierda en la que el otro se ha revolcado, ya sea por gusto ó por inconciente. ¿Tiene sentido alguno desquitarse del dolor ó coraje provocado? Quien se detiene a perder su tiempo en eso de ser viceral más no cerebral, se retrasa, definitivamente, en sanar y desempolvarse por decirlo de alguna manera mientras que el otro, aunque digan que vive su propio infierno, sigue su vida y riendo a su manera. Ojo.

  82. Merlina a Bety
    noviembre 12th, 2008 a las 9:43

    Hola, Bety,
    Te contesto desde Contacto: No sirve de nada perdonar a medias… o perdonas en serio, desde el corazón, y realmente intentas volver a ser feliz, dejando el pasado atrás, o toma una decisión contundente… los términos medios provocan infelicidad, en estos casos.
    Abrazos,
    Merlina

  83. Karla
    noviembre 12th, 2008 a las 13:17

    Hola Merlina

    Primero muchas gracias por contestar, no pensé que lo harías. Se que es incongruente seguir con él si aún no supero lo anterior, pero a pesar de todo estoy enamorada y es por eso que continuo con él. Mi otra relación iba a terminar en cualquier momento, lo que no puedo aceptar es que haya sido por una infidelidad y menos de mi parte. Durante mi noviazgo muchas veces se toco ese tema como y yo era categórica al decirle que eso era lo único que yo no iba a tolerar. Es por eso que no puedo sólo dar vuelta a la página como si nada, por que sería tanto como aceptar lo que hice como un tropiezo sin importancia y para mi es lo más bajo que una persona puede hacer. Es como decir que la infidelidad esta mal en los otros pero si yo la cometo es un error que se puede perdonar. Cómo puedo decir que JAMÁS perdonaría que me lo hicieran pero como yo lo hice no hay problema.

    SALUDOS y GRACIAS
    KARLA

  84. salo
    noviembre 12th, 2008 a las 14:47

    hola merlina sabes aveces me siento muy sola y busco los recuerdos de miex pareja los momentos felices que pasamos y aveces me aferro a el que hago ya tengo casi once meses de separada y tengo un hijo de el preferi ya no verlo por aun con lo que paso el me engañaba y lo encontre con su amante en la casa donde viviamos me senti defraudada como esposa, y la verdad me siento tovia mal he leido tus articulos y me han ayudodo que hago para olvidar todo y ya no me afecte emocionalmente

  85. Elena
    noviembre 12th, 2008 a las 14:48

    Hola a todos¡¡¡ Pienso que la infidelidad es en principio, infidelidad a sí mismo, porque no creen realmente en lo que prometen cuando deciden casarse, no hay nada de valor en lo que «dicen» amar, porque en realidad No saben amar, porque el verbo amar está muy devaluado, amar es querer el bien de el otro, y ser infiel de cualquier forma, no es exactamente amar al otro, y mucho menos a sí mismo. Se llaman TRAICIONEROS porque juegan con su propia familia. Como Judas.Por un poco, se venden BARATO.
    La verdadera pena es que siguen jugando a las parejas y a casarse, si no pueden con esto….para qué se casan????Para qué lastiman a los otros????

    Esas «personas» infieles deben de darse cuenta que es peligroso «juegar» al sexo pues arriesgan su vida y la de las personas que dicen amar, con tantas enfermedades.

    Ellas solo tienen un «pequeño» problema ….su enfermedad…………..su calentura.

    Y por más que se justifiquen, no tienen verguenza, ni valores, ni amor propio, ni madurez, ni respetan a nadie, ni siquiera a sus propios hijos que «dicen» amar mucho, y menos se respetan a sí mismos. Son autoinfieles, y solo son BASURA. Y no hay NADA que los disculpe….ni todas las palabras del mundo, siguen siendo basura y no vale la pena una sola lágrima para ellas….que se vayan rápidito……a donde pertenecen….no es tan difícil, ya saben el camino.
    Y luego si quieren hablamos de RESPETO…..

  86. Eli
    noviembre 13th, 2008 a las 6:57

    hola, buen sitio para desahogarse!!
    Mi opinion es la siguiente:
    Claro que se puede ser infiel sin dejar de amar al esposo o esposa, novio o novia y esto es porque quizás esa persona tiene algo que el ser amado carese de, se puede dar por simple atracción o porque le inspira confianza pero a pesar de eso está consciente de su error y del dolor que causaria al confesarlo!!
    Ahora la pareja al enterarse puede perdonar pero ten por seguro que la duda siempre estará presente.
    Aunque te cases muy enamorado siempre habrá gente en tu camino que te hará desviar pero está en ti retomar tu camino o ignoralos!!
    Espero haber sido clara.
    saludos,

  87. Janet
    noviembre 13th, 2008 a las 7:06

    ME METI HOY POR CASUALIDAD Y ME GUSTO EL ARTICULO DE LA INFIDELIDAD Y OTROS SON MUY BUENOS.

  88. Merlina a Karla
    noviembre 13th, 2008 a las 9:10

    Hola, Karla,
    Para mí, lo incongruente es que pienses que nunca debiste darle cabida a tu novio actual, y que digas que estás enamorada.
    Por otro lado, ¿no estás siendo demasiado rígida contigo misma, con respecto a la infidelidad? Somos humanos, no perfectos, y no siempre pensamos lo mismo con respecto a todas las cosas.
    Abrazos,
    Merlina

  89. Merlina a Salo
    noviembre 13th, 2008 a las 9:13

    Hola, Salo,
    Es muy sano que hayas decidido no verlo más, si te hacía infeliz.
    ¿Por qué vas al pasado a buscar momentos felices y martirizarte? Vivir en el pasado no es bueno! Y si vives en el presente, de cara al futuro, ponienedo esa energía en crear hacia adelante?
    Leíste este artículo? Te ayudará mucho: http://www.mejoraemocional.com.....-perfecto/
    Abrazos,
    Merlina

  90. natalia
    noviembre 13th, 2008 a las 11:47

    Hola. muy bueno el artículo. En mi caso somos una pareja de 19 años juntos, con tres hijos. El me confesó una aventura porque no podia con la culpa. Yo sentí que pasó un huracán por mi persona, luego cuando las aguas se fueron calmando y noté cuanto me amaba, el dolor que él también sentía, su miedo a perderme y también los errores que yo había cometido decidí darnos una segunda y última oprtunidad. Ahora vivimos una relación profunda, con gran intimidad emocional y gran entrega. Realmente no extraño la pareja que fuimoa antes ( en un principio la extrañaba ) porque fue la que lo llevó a buscar otra. Si bien la herida es profunda, también sé que puede cicatrizar y creo que si hay amor verdadero estas crisis fortalecen a las parejas sino las destruyen.
    Un beso grande a todas las mujeres que hayan pasado por esto ya que entiendo el dolor y la soledad que sintieron

  91. Mayra
    noviembre 13th, 2008 a las 14:13

    Comparto todo lo que dicen ustedes es un tema bastante dificil, aveces nadie quiere hablar de esto, el amor, la traición, la mentira, pero todo esto es muy doloroso tanto para la pareja como para quien resulta ser la discordia siempre y cuando existe un sentimiento porque cuadno no es asi, las cosas no importan. Sin orgullo comento ser «la 3a. persona» y soy muy feliz y en ocasiones no se ni como sentirme leo todo esto ue escriben y siento temor, lo unico que se es que cuando existe un amor verdadero tienes que luchar por el, no importa de que lado estes y saber que puedes ser correspondida porque si no que caso tiene luchar?
    Un beso a todos. 😉

  92. Karla
    noviembre 13th, 2008 a las 16:09

    Hola Merlina

    Tal vez no utilice las palabras adecuadas, nunca debi darle cabida a otra persona mientras estaba en una relación. Me di cuenta de que entre mi novio actual y yo había química desde la primera vez que salimos en grupo con todos los compañeros de trabajo. En ese momento debería haber hablado con mi ex por que fue una señal muy clara de que algo no funcionaba entre nosotros. Pero en vez de eso acepte salir a comer con él dos veces sabiendo que yo le gustaba. Hablé con mi ex después del primer beso. Yo no llegué a más. Por otro lado dices que soy muy dura conmigo, pero lo soy porque así de dura he sido con las personas que conozco que han sido infieles. A mi nunca me han traicionado de esa manera, pero yo nunca perdí oportunidad de advertirle a mi ex que no toleraba la infidelidad. Más de alguna vez supimos de amigos que terminaron por ese motivo y yo era una crítica muy dura contra la persona infiel. Qué me daba derecho de ser tan intolerante para con los demás y tener una postura más flexible ante mi conducta.

    SALUDOS
    KARLA

  93. Guillermo
    noviembre 14th, 2008 a las 7:26

    merlina, a 5 meses de saber que a mi esposa le era indiferente, y que ya no queria nada conmigo porque habia conocido a otra persona, quiero decirte que la extraño mucho, y a pesar de todo el daño que me ha hecho, si decidiera volver, volveria con ella, no se si estoy mal, ayudame por favor

  94. Mar
    noviembre 14th, 2008 a las 7:27

    definitivamente creo q no siempre se es infiel por q no se ame a la pareja, al menos yo como mujer necesito sentirme querida apapachada hasta mimada de vez encuando para entregarme, pero como mi esposo no hace nada de eso, hace mucho q solo me siento como objeto para satisfacer sus necesidades. y siempre imagino estar con otra persona q me haga sentir amor, a pesar de q no he sido infiel ahora si pasa por mi mente, aunque seria muy dificil por q no lo haria con alguien q solo quiere sexo, si yo llego a ser infiel minimo es por que siento algo por la otra persona y viceversa

  95. Buscador de bellezas
    noviembre 14th, 2008 a las 7:37

    Merlina, estás buenísima.

  96. Merlina a Karla
    noviembre 14th, 2008 a las 8:09

    Hola, Karla,
    Nuevamente, eres humana. Los seres humanos tenemos contradicciones… Tal vez fuiste demasiado intolerante hacia los demás, y por eso te sucedió lo que te sucedió, para saber que no es bueno ser juez de nadie.
    Abrazos,
    Merlina

  97. Merlina a Guillermo
    noviembre 14th, 2008 a las 8:21

    Hola, Guillermo,
    Es lógico lo que piensas, pasó poco tiempo desde que se separaron, pero si conocieras a otra persona, le darías la oportunidad que se merece? Te pregunto por el otro mensaje que dejaste en este blog, diciendo que quieres conocer a alguien.
    Si no das realmenter vuelta la página,, ninguna nueva relación tendrá la posibilidad real de progresar.
    Abrazos,
    Merlina

  98. Angélica
    noviembre 14th, 2008 a las 9:13

    hola, me gustaria saber tu opinión, tendria que perdonar una infidelidad?

  99. Merlina a Angélica
    noviembre 14th, 2008 a las 9:15

    Hola, Angélica,
    Es algo tan personal… si lo perdonas, que sea al 100%, sin reproches posteriores, entendiendo las razones por las que fue infiel.
    Si son infidelidades recurrentes, entonces el hombre es mujeriego, y ahí tú eres quien tiene que decidir si quieres a alguien así a tu lado, o no.
    Una vez, sólo en circunstancias especiales, cualquiera puede equivocarse…
    Abrazos,
    Merlina

  100. Cecilia
    noviembre 14th, 2008 a las 10:42

    Compleja la palabra perdon.
    Complejo el tema «infidelidad».
    Cuando la negación se casa con el autoconvencimiento … mala yunta.
    Cuales fueron los compromisos explicitos, implicitos, los supuestos.
    Tan dificil como tratar de entender que es el amor.
    Dar libertad? alguien que se enamora de otra parsona que no es su pareja .. tendra en nuestra sociedad el espacio y el respeto para expresarlo sencillamente y ser escuchado?
    El miedo a perder lo que se tiene, lo que iba a ser, lo que ya no sera de todas maneras.
    El miedo, el no saber quien se es porque uno ya no se reconoce ni reconoce al otro… es ya no saber bien quienes somos.
    Ya nunca más seremos los que eramos.
    Creo que el tema seria ver siempre que cosa buena puede salir de algo inevitable como el crecimiento y el confirmar que el ser humano esta vivo, transita la vida con todo lo que es y lo que tiene … cómo y cuando decir lo que nos pasa?
    el miedo, a los cambios, a perder , a no ver lo qeu se gana si se gana, a dejar de ser quien ya no se es más.. creo que ese es el mayor temor .. el no reconocerse

    humildemente.

  101. Karla
    noviembre 14th, 2008 a las 13:01

    Hola Merlina

    Tienes toda la razón, eso es justo lo que me molesta tanto. Me imagino toda la gente a la que le hable de mi rechazo a la infidelidad, especialmente mi ex novio y pienso que deben pensar que soy una persona falsa e hipócrita. Y lo más importante yo misma siento que traicioné lo que más valoraba en una relación. No quiero seguir sintiendo que soy una persona desleal, sin respeto por lo que sienten los demás. Pero tampoco quiero dejar esto como un error simple. Desde que terminamos no he sabido nada de mi ex, de verdad espero que sea muy feliz, creo que aliviaría un poco mi culpa saber que está bien.

    SALUDOS
    KARLA

  102. Belen
    noviembre 14th, 2008 a las 13:41

    hola! es la 1ra vez q visito esta pagina y la verdad que me encanto.yo tengo 17 años y mi pareja 25,estamos viviendo juntos hace 2 meses y estoy embarazada de 6 meses. a veces me siento muy mal por que pienso que el me esta engañando con otra persona por que aveces yega 1 o 2 horas mas tarde del trabajo y segun el «tuvo una reunion de trabajo» (que cuando eramos novios siempre tenia reuniones en el horario de trabajo no despues de trabajar) y eso me hace dudar mucho,trato de confiar en el pero la duda es mas fuerte que yo. esto ya lo hable con el y me dijo que nada que ver,que el no estaria pensando en otra persona que no sea yo y el bebe,pero nose si creerle…se me hace muy dificil.
    muchas gracias por leer mi mensaje! muchos bsos… Belen

  103. lizy
    noviembre 14th, 2008 a las 13:47

    hola Merlina… q feito el tema este ! en verdad jamas pense q lastimaria el alma de tal manera! estoy 8 meses tratando de perdonar,me miente x miedo no tolero eso! quiero ver q mas paso.me decia no paso nada y resulta q un dia acostados bien x alguna razon me confeso q si habia tenido unos apretones y q solo le dio asco la mujer. me ise la relajada x dentro decia (q asco) la mujer es muy fiera casada dos criaturas ,viven a dos cuadras de casa jamas se habian mirado ,pero ella lo empezo a seguir se iso una amistad y despues «otra amistad» x cel… me entere y me mori me pidio perdon q nunca mas… a los dos dias ella otra ves llamo y ahi siguio la cosa ,fue tanto el dolor de la segunda ves q en vedad me partio el alma, el largo el cel se borro de la mujer ella seguia insitiendo y el no llevaba mas el cel al campo y lo dejaba en casa me pedido perdon de mil maneras me da todo y mas…pero no confio en el y lo quiero , me confeso q solo fueron unos besos q le hicieron dar asco y eso no valia la pena…pero la verdad q ella iso todo para q el llegara y lo logro… mi dolor es xq si me vio mal volvio a atender otraaa ves sus «llamadas de «amiga»ella para dejar como sello una cancion . DIAMANTE de coty . la lei y escuche me partio el alma otra ves… mi hija descubrio la cancion 19 años tiene . el le seguia la corriente y se embarco hasta cofundirse , ella lo acosaba con el cel eso me consta xq mi esposo dejaba el celen casa y ella insitia..el trabaja campos ,y a ella le encantan los productores , medicos , abogados—– TEMA: me recago la vida perdon x la palabra pero no logro la paz.y lo quiero, y se q lo deje solo, me hago cargo, pero una cosa no tiene q ver con la otra, un engaño siempre es un engaño.xq no logro perdonar? si de verdad el hace todo y me dice si pudiera volver todo atras pero no puedo… y no le creo es horrible q una persona, una mujer te arruine la vida x un capricho y el se deje llevar , hablandome de amor siempre a mi… ojala me des una pequeña luz para ver xq no logro perdonar xq mi corazon solo quiere acordarce? un beso muy grande y gracias x leer esto…

  104. Merlina a Belen
    noviembre 14th, 2008 a las 15:55

    Hola, Belen,
    Estas en uno de los momentos más lindos para una mujer, embarazada… ¿y si le creés a tu novio cuando te dice que se retrasa en su trabajo? Salvo que hubiera pruebas contundentes de otra cosa, yo le creería y viviría tranquila, disfrutando del embarazo.
    Abrazos,
    Merlina

  105. Merlina a Lizy
    noviembre 14th, 2008 a las 15:59

    Hola, Lizy,
    Perdonar a medias no sirve… o lo perdonas al 100%, dejando el rencor atrás, dando una nueva oportunidad a la pareja, o te fijas qué pasos tomarás, ya que esto no es una forma saludable de vivir.
    Para dejar el rencor atrás, te propongo que hagas este ejercicio:
    http://www.mejoraemocional.com.....-el-dolor/ donde aparece la palabra DOLOR; cámbiala por RENCOR.
    Abrazos,
    Merlina

  106. mar
    noviembre 14th, 2008 a las 16:42

    he llegado a la conclusion de q mi esposo y yo no tenemos nada en comun, yo le he agarrado el gusto a las cosas q a el le gustan por mi, por mi matrimonio y por mis hijas, pero el no hace lo mismo por mi, sigue en su mundo, lo que me da miedo es q algun dia mi necesidad de sentir nuevamente esa felicidad de estar con alguien me lleve a ser infiel y seguramente el lo hara tambien? yop creo q lo unico q

  107. mar
    noviembre 14th, 2008 a las 16:43

    perdon deje a medias mi escrito
    decia q lo unico q creo me resta por hacer es decirle esto q pienso a el haber si no sale peor.

  108. Liliana
    noviembre 14th, 2008 a las 22:11

    ¿ No se podrá quitar el dramatismo y comprender que un hombre no puede estar condenado de por vida a solo estar con una mujer? el mundo y la vida están llenos de tentaciones y situaciones, lo mismo para la mujer.En vez de traición, se puede considerar, por ejemplo, variación, adrenalina, atracción,algo diferente, ni mejor ni peor que la pareja,y que hasta puede estimularla, condimentarla y erotizarla.
    Seguro que alguien estará de acuerdo conmigo.

  109. lizy
    noviembre 15th, 2008 a las 7:16

    TE CONTESTO YO LILIANA…tal ves alguien este de acuerdo .es cuestion de gustos valores .principios … q se yo!!! cada cual siente lo q el corazon le hace sentir, tal ves nunca te enamoraste y haces muy bien!!!buena armadura la tuya, LILIANA ojala las mujeres pensemos todas como vos , creo q no se escaparian ni los perros jja perdon la palabra un chiste pasa q tu liberlad de pensar es maxima y esta buena . besoss

  110. Liliana
    noviembre 16th, 2008 a las 1:09

    Lizy, esto es así,cuanto más amor recíproco hay, es más fácil,nosotros, unidos y cómplices;lo demás solo accesorios.
    Lo que no entendí es lo de los perros…cariños, Lili

  111. Claudia
    noviembre 17th, 2008 a las 14:54

    Es complicado este tema porque a veces no hace falta que exista otra persona para que te sea infiel. Suficiente conque no tenga relaciones contigo para de algun modo te diga que te es infiel hasta con el mismo

  112. carolina
    noviembre 18th, 2008 a las 7:05

    LA MEJOR LA SOLUCION PARA EL DOLOR DE UNA INFIDELIDAD? perdonalo, dejar de hacer el papel de la victima, levantar tu autoestima, y buscarte un buen amante que realmente te guste.. ojo! que el nunca se entere, y santo remedio!! sin sentir culpa eh (acordate que a el no le importo lastimarte). A disfrutar!! es asi como se te olvida todo, asi me paso.

  113. Barbara
    noviembre 18th, 2008 a las 7:51

    Hola, AMO realmente a mi marido y nunca he sido infiel, siempre he sido una mujer muy buscada por hombres de todas las edades hasta que decidi sentar cabeza, tengo 2 hijos…pero aveces sigo necesitando esa adrenalina y se que no esta bien y no se que hacer?…se que no debo hacer lo que no quiero JAMAS que me hagan…que hago?

  114. Guillermo
    noviembre 18th, 2008 a las 9:35

    Estoy convencido de que organo que no se usa se atrofia y que eltemperamento y capacidad amatoria es diferente de persona a persona, y aun en la persona a traves del tiempo. por ello la cantidad de problemas en las parejas, la base es conocerse a si mismo y a su pareja hasta donde sea posible vivir la vida juntos, aunque sino hay compatibilidad sexual pero si amor y deseo de estar juntos, siempre habra manera de echar una cana al aire aunque con suma discrecion, y sin involucrarse demasiado para no alterar la rutina de pareja. El comer de vez encuando en restaurant no acaba con el gusto por el saborcasero

  115. yadira
    noviembre 18th, 2008 a las 12:39

    ME DIVORCIE NO POR INFIDELIDAD. SINO POR DIFRENCIAS DE ESAS IRRENCONCILIABLES, METAS DISTINTAS.SIN EMBARGO, EN MIS RELACIONES POSTERIORES, SI ME INVOLUCRE CON PERSONAS INFIELES.AUNQUE NO ME DI CUENTA, HASTA DESPUES DE VARIOS MESES, PUES ERA UN INFIEL MUY EXPERIMENTADO. EN OTRA RELACION, IGUAL,YO LO MAS HONESTA Y SINCERA POSIBLE, Y DESPUES DE VARIOS MESES, ME ENTERE QUE TENIA 2 HIJAS, Y AUNQUE YA ESTABA SEPARADAO DE LA MUJER, ME DOLIO MUCHO QUE ME HAYA OCULTADO A LAS HIJAS ( YO TENGO 2, Y EL LO SUPO DESDE EL PRIMER DIA)…ESE ES EL MAYOR DOLOR QUE HE SENTIDO…SIGO CON EL, AUNQUE EN EL CAMINO JUNTOS, DESPUES FUI YO QUIEN SE ENAMORO DE ALGUIEN MAS, CASADO,ALGO QUE INVOLUNTARIAMENTE Y DE MANERA TAN GENUINA PASO…PERO ERA SIN FUTURO REAL. DOLIO, Y VOLVI CON EL ANTERIOR, QUIEN ME ESPERABA, PERO A SU VEZ SALIO CON ALGUIEN. ( QUE LIO…)HOY AMBOS NOS PERDONAMOS, HA SIDO DIFICIL DEJAR EL PASADO ATRAS, SIN EMBARGO ME HA DEMOSTRADO CON HECHOS EL AMOR,EL CARIÑO Y LO IMPORTANTE QUE SOY PARA EL.

  116. Sandra
    noviembre 18th, 2008 a las 13:17

    Bueno agradezco este foro porque leer el plantéo inicial del texto, que trata sobre como identificar el dolor, todavía es algo difícil para mi. Corporalmente hablando cuando una atraviesa un gran dolor emocional el cuerpo queda sumido en dolores de todo tipo, cansancio permanente, sueño, ganas de hacer nada, en fin una extraña depresión nos acompaña en el día a día. A pesar que seguimos en contacto con el trabajo los hijos, las obligaciones de todo tipo. Pero esa fortaleza psicofísica lapercibo hacia el mundo, hacia lo que tengo que hacer, pero flaquece para mi misma.
    El problema po el que transité recientemente es estar separada de una relación de 10 años. EWl motivo central de esta separación es que mi cónyugue miraba pornografía por las noches y me decía que estaba trabajando. Esto lo observé durante muchos años y lo que es peor me autoengañaba pensando que un día esto dejaría de suceder. Otro punto que me consterna es que él estudia demografía y dentro de la demografía doctorado en género. No puedo creer que una persona involucrada en esos temas académicos vea pornografía. Y lo que es peor no puedo creer lo que sufrí por ese terma que percibo como infidelidad no situada en una persona específica, pero si infideliad en cuanto a sentirme engañada por conjuntos de personas que él veía periódicamente en red. En fin pelear con fantasmas no es bueno… Ahora me encuentro en terapia intentando entender por que vivi una relación autodestructiva. LUEGO CONTINUO MUCHAS GRACIAS

  117. BLANCA
    noviembre 18th, 2008 a las 13:50

    Hola
    Acabo de leer tu articulo y la verdad me parecio muy bueno,porque describes perfectamente como me siento, tengo coraje con el y conmigo, me duele su falta respeto hacia mi y su falta de honestidad, por un tiempo me senti desvalorozada por mi misma ahora creo que estoy recuperando mi auntoestima, solo que te quiero preguntar que tienes y como identifcas para saber la razon real del dolor porque yo fui engañada por mi pareja y estoy en un proceso de conocerme y saber que hice bien y que hice mal para no repetirlo.
    Esta persona me sigue buscando desde el primer momento que nos separamos y sigue insistiendo dice que soy lo mejor que le he pasado que quiere que regrese con el que en verdad me ama, pero me ha engañado y mentido tantas veces que porque deberia de creerlo, aunque te debo de confensar que yo lo amo y a veces he dudado y he estado tentada en regresar con el hasta la fecha no decidido nada, mucha gente me dice que lo perdone porque se ve que él esta sufriendo por esto y que regrese con él que si lo amo verdaderamente lo perdone, pero yo no lo odio como para perdonarlo,por favor ayudame a reencontrarme conmigo misma,a saber mas de mi para no tener los mismos tropiezos en verdad me la he estado pasando mal por varios meses y quiero saber que me paso
    Saludos

  118. Juana
    noviembre 18th, 2008 a las 14:28

    Hola, después de 25 años de casada y de bajar la cabeza por las infidelidades por parte de mi ex-marido que fueron en reiteradas veces me separé. La última fue el detonante que me llevó a querer quitarme la vida por tanta presión, por la falta de respeto de su parte, porque me hizo sentir que no era nada en la vida…Estuvo con una persona mucho menor que él, casi de la edad que podría tener sus hijas con la cual trabajamos juntos y le brindé mi amistad, invitandola a todos los eventos familiares. Despues de casi 2 año sigo lamentando este suceso, despierto y me parece vivir una pesadilla pero no volvería jamás con él, no quiero volver a sufrir, tuvimos todo para ser felices, unos hijos maravillosos, una casa hermosa, un buen pasar pero rifó todo esto por una aventura o por un nuevo amor que dentro de muy poco lo dejará por alguien menor pues le lleva 28 años!!!!!!
    No entiendo ni a los hombres ni a las mujeres que buscan aventuras pensando que afuera encontran ORO cuando no se dan cuenta que el ORO lo tenemos en nuestras vidas, en la casa: la pareja, los hijos, la familia…
    Saludos a todos y gracias por este espacio

  119. santi
    noviembre 18th, 2008 a las 18:57

    Hola Merlina, es la primera ves que escribo en un foro asi, pero me enganche con el tema y aqui estoy. mi caso fue algo parecido a mucho de lo que se cuenta aqui, pero voy a tratar de resumirlo. tenia una familia, nosotros dos y nuestra hija de siete años,un negocio en el trabajabamos juntos, una posición economica solida y en ascenso y muchos proyectos para el futuro, una noche mi vida y todo se derrumbo encima mio como si fuera un edificio, me pidio si podiamos hablar y me confeso que habia tenido una infidelidad con alguien que era proveedor en mi negocio, mi primera reacción fue confusión, no me podia estar pasando eso, no lo podia creer de parte de ella, habria puesto las manos en el fuego por ella antes de saber esto, la segunda reacción fue desesperación y insertidumbre, llegue a pegarle un cachetazo (aunque nunca antes le levantado la mano) por que no podia entender como podia actuar tan friamente y no sentir ni siquiera dolor por el daño a nuestra familia, los dias siguientes fueron terribles con reproches, reclamos, insultos, gritos, y mas peleas, y teniendo que trabajar todo el dia juntos en un mostrador con la mejor cara, a pesar de eso intentamos seguir y probamos con terapia de pareja, pero los reproches siempre volvian y con eso las discusiones, empecé a salir de noche solo tratando tal vez de esa manera devolverle el golpe, me sumergi en bares y cabaret de los que volvia de madrugada y en mal estado, empece a abondonar mi negocio, mi persona, a mi hija, mi vida era un desastre, hasta que la convivencia se hizo insoportable y llego el momento en el que iniciamos el divorcio, que tambien fue un duro golpe mas ya que sucedio a fines del 2001 y entre la voracidad de los abogados, las pocas ganas que tenia de seguir peleando y la situacion economica del pais termine perdiendo mas todavia, preferi un mal arreglo y terminar con todo.
    hoy ya hace casi 8 de aquello y todavia no logro recuperarme y volver a confiar en alguien, no volví a tener una pareja formal hasta hace unos meses todo era pasajero y del momento, pero estoy tratando de rehacerme economicamente, empece terapia de nuevo y desde hace unos meses conoci a una chica que paso por una situación parecida y ella me a ayudado mucho a levantar mi autoestima, pasamos buenos momentos juntos y tenemos muchas cosas y pensamientos en común, pero cuando pienso en el compromiso y en la convivencia los fantasmas vuelven y trato de huir y justamente no es daño lo que quiero hacerle a esta chica con mis inseguridades y dudas, todo lo contrario se merece lo mejor de mi y me siento mal por no poder manejar la situación y poder confiar en alguien, en su lealtad y en especial poder ser siempre fiel yo también después de todo lo que pase.
    gracias por el espacio y agradecería tu comentario que tal ves aclaren un poco mis dudas.

  120. Merlina a Bárbara
    noviembre 19th, 2008 a las 11:00

    Hola, Bárbara,
    Es normal que una mujer, después de un tiempo de estar en una relación estable y de tener hijos, quiera comprobar si aún atrae a los hombres… No hace falta ser infiel para darte cuenta de que, seguramente, sigues siendo tan atractiva como cuando eras soltera!
    Abrazos,
    Merlina

  121. Merlina a Santi
    noviembre 19th, 2008 a las 11:07

    Hola, Santi,
    Se ve que te llevó varios años el duelo por lo duro que te pasó con tu ex esposa. Qué bueno que hayas encontrado, después de esos años que también seguramente fueron duros, una mujer con la cual proyectar un futuro de felicidad juntos.
    La capacidad de ser feliz, fiel y de confiar en una mujer está dentro tuyo, quedó «hibernando» unos años por lo que te pasó en el pasado, si leés este artículo, podrás reencontrarte con esa capacidad (los comentarios también están muy buenos):
    http://www.mejoraemocional.com.....r-y-dolor/
    Abrazos,
    Merlina

  122. Antonio
    noviembre 19th, 2008 a las 16:41

    Hola, cada día me sorprende el punto de vista de algunas personas (hombres o mujeres) ya que jamás habrá un intermedio entre la relación, me refiero a quien tiene más autoridad, no hay pareja que o es dominante el hombre o es dominante la mujer aún cuando uno ponga su mayor esfuerzo en ello. Soy casado con tres hijos y siempre he tratado mediante el dialogo solucionar mis conflictos de matrimonio y aunque no lo creas soy fiel, se que todos los hombres diremos lo mismo; pero te aseguro que soy diferente. Gracias. Que Dios nuestro Señor derrame sus benciones en ti y en tus seres queridos.

  123. lizy
    noviembre 19th, 2008 a las 17:25

    PARA LILIANA: LO DE LOS PERROS FUE UNA VULGARIDAD DE MI PARTE TE PIDO DISCULPAS, EN REALIDAD HAY MUJERES Q SON UNA BASURA Q TIENEN SUS HOGARES, MARIDOS ,HIJOS A TODO EL MUNDO EN UNA MENTIRA Y SON TAN ASQUEROSAS Q SE ACOSTARIAN CON LOS PERROS …PERDON OTRA VEZ , PERO VIVI CON TANTA BRONCA Y DOLOR LA TRAICION DE MI MARIDO CON UNA CUALQUIERA.COMO PUEDEN LOS HOMBRES MAS ALLA DE TODOS LOS DEFECTOS «NORMALES» DE SUS ESPOSAS DEJARSE LLEVAR X MUJERES MANIPULADORAS XQ SON TAN VULNERABLES . LOS HOMBRES HAY VESES Q SON CHICOS ,UN HIJO MAS SE DICE VULGARMENTE… MIENTEN TANTO CUANDO SE MANDAN UNA COSA ASI Q SE EROSCAN MAL Y T ENROSCAN XQ NO SABEN COMO SAFAR!!! VIVIR CON ALGUIEN X «EL NO SERE FELIZ PERO TENGO MARIDO» LE ISE LAS MIL Y UNA ME PIDIO PERDON , LA TIPA NO LE GUSTABA BLA BLA BLA , Y SEGURO Q ES VERDAD !! PERO SON IDIOTAS? Q PENSABA ESTE HOMBRE CUANDO SE DEJABA SEDUCIR X UNA TIPA Q DE VERDAD NO VALE NADA , ODIO Q EL LE HAYA DADO EL GUSTO Y SE PERFECTAMENTE Q ELLA LO BUSCO A MORIR..= ME ISO UN FAVOR LA «BANDIDA» JAA XQ NOSOTRAS DESCUIDAMOS PERO ELLOS TAMB PASA Q A ELLOS SI PUEDEN NOSOTRAS NO.ESTAMOS MEJOR AHORA Q NUNCA! 20 AÑOS DE PAREJA ME ENGAÑO SOLO XQ UNA TIPA SE LE REGALO Y LO MAS TRISTE ES Q ES VERDAD… FUI AL FONDO Y LLEGUE . PERO LA BRONCA PASA AHORA DESPÙES DE LARGOS MESES «TIENDE » A DESAPARECER… Y LAS RUTINAS?? SON LA PEOR BASURA Q UNA PAREJA PUEDA TENER HAY Q LUCHAR CONTRA ELLAS XQ AHI ES DONDE ENTRA CUALQUIERA… Y ES FEO Q X ALGUIEN DE AFUERA , UNO LOGRE… AL FINN VALORAR LO Q HAY EN CASA! EL AMOR CON CASOS ASI TERMINAS SEPARADO X UNA REAL ESTUPIDEZ,XQ LA VERDAD Q LO Q VIVO AHORA SE LO DEBO A ELLA!!! DIOS Q COSAAA !!! el ahora es mejor q antes! mas amoroso! mas papa! mas todo… sera q el justifico el medio.contesten chicass xq se la odia tanto a la «regalada»?. besos Merlina buena pagina y para LILIANA va un saludo cordial. x lo del perro jajajaja..ME QUEDO UN RESTO…( EL SIDA ESTA DE MODA Y EL CEREBRO NO SE ESTA USANDO)XQ SI QUIEREN TENER NOVIAS NO SE VAN CON ELLAS?.LA ESPOSA SUFRE PERO MAS TRISTE ES SER USADA PARA DISTRACCION Y SER DEJADA COMO TRAPO VIEJO. PERDON PERO ES VERDAD LA 3RA SI HACE MUCHO Q ESTA Y EL SIGUE CON SU PAREJA??? ES XQ ESTA , SOLO ESO ESTA .LO Q NO ESTA ES LA DIGNIDAD .

  124. lizy
    noviembre 19th, 2008 a las 17:52

    MERLINA :TENGO TREMENDO CARACTER PERO NO LO VOY A CAMBIAR, MODIFICARE XQ EL NO TENER CARACTER HACE Q SIGA SIENDO INFIEL. LA PRIMERA VEZ ES SU CULPA LA PROXIMA ES MIA SE SUFRE MUCHO X MAS PEQUEÑA Q SEA LA INFIDELIDAD SE PIERDE EL CONTROL Y DEJAR DE CREER , ES HORRIBLE, NO HACE MUCHO ME PREGUNTASTE XQ ESTOY TAN MAL Y CON LA MUJER ESA… SABES XQ? XQ EL NO LA BUSCO RECUERDO EL DIA Q LE DIJE A UNA AMIGAS CHE FULANA INVITO A MI MARIDO A TOMAR MATES!!! EL ME LO CONTO A MI, LA CHICAS ME DIJERON TENE CUIDADOOO Y YO SUBESTIME LA SITUACION XQ SI Q ES FIERA.NOO LES DIGO CON ESA?? SI CON ESAAA ME MINTIO SE QUISO SENTIR IMPORTANTE X Q LE HACIAN FALTA MIMOS O QUE «INTRIGA». LO UNICO Q PASO FUERON BESOS Q EL ME DICE ME DIO ASCO , PERDONAME BLA BLAA EN 20 AÑOS DE MATRIMONIO CREO Q BIEN VALE LA PENA UN PERDON ? SI PERO OLVIDAR ! CUESTA XQ LO AMO Y ES UN HOMBRE EXTREMADAMENTE BUENO Q X MOMENTOS CREI Q ERA UNA BASURA XQ NO LO PODIA CREER! ME CONFUNDIO TANTO Q LLORE MUCHO FUE UNA PERDIDA MUY GRANDE PERDER SU CONFIANZA, PERO PARECIA ENAMORADO DE VERDAD!!!CLARO LA RESPUESTA ESTA MAS Q CLARA YO NO LO ATENDIA Y DESPUES DE ESO VI TODO NEGRO PERO TAMB VI Q LA MUJER SE VALIO DE TODO PARA LLAMAR LA ATENCION DE EL…LO ENTRETENIA CON UN CEL Y A EL LE GUSTABA. LOS HOMBRES SON O SE HACEN?Y LA BRONCA ES Q EL JAMAS LA MIRO COMO MUJER LA conocia de vista X SU TIA MUERTA, PARIENTES ERAN AMIGOS , X ESO ME CONTO LO DE LOS MATES, PERO SE PRENDIO EL TIPO! OCUPA MI MENTE XQ ES UNA ARAÑA»UN AMIGO MIO ABOGADO CASADO ME CONTESTO Q ESTUBO CON ELLA , ME DIJO SABES XQ?????? XQ SOMOS ESTUPIDOS!! Y LE CREO , NO ES Q LE QUIERO CREER A EL O A MI ESPOSO XQ AL HOMBRE LO DEJAS SOLO Y SE SIENTE VACIO SIN NADA , NOSOTRAS TAMB SENTIMOS VACIOS PERO CREO Q PENSAMOS MAS… BESOS MERLINA MUYY BUENA PAGINAAA…ayuda y mucho a quien quiere de verdad un cambio …

  125. Miranda
    noviembre 20th, 2008 a las 7:27

    Hola quiero comentar mi caso,siguiendo con lo de la infidelidad.Tuve una relacion de mas de 15 años(la mitad de nuestras vidas)fui su incondicional,nuestra relacion ya era como de casados solo que el en su casa y yo en la mia,conociendo a nuestras familias(el a la mia yo a la suya)como relacion de casados,despues de ese tiempo hacemos una pausa en nuestra relacion a causa de su alcoholismo pero pidiendome el todo el tiempo que volviese y encargandome yo de asuntos de su casa.Despues de 1año decidimos volver pero me entero que mientras el me pedia que volviera se acostaba con una mujer d pocos escrupulos y vulgar;mujer que me molestaba,pasaba y se burlaba en mi cara obviamente porque ella mantenia relaciones sexuales con el y como siempre la ultima que se entera es la cornuda.Le doy una oportunidad sin saber yo lo que pasaba,el sale del pais por cuestiones de trabajo y me sigo encargando de las cosas de su casa,pero como dicen que las cosas caen por su propio peso me entero de lo sucedido con la otra,le reclamo y el dice que no hasta que no puede seguir manteniendo su mentira(y todo por telefono),pero no solo eso, dicen que una mentira lleva a mil pero que todo en esta vida se sabe asi que se empiezan a destapar cosas a raiz de eso y la verdad no solo nos alcanza si no que nos rebasa pues me llego a enterar que en tiempo pasado y durante 4 años aproximadamente el mantuviera una relacion alterna con otra mujer y casada.Ahora todas las verdades se me agolpan en la cara y el corazon se me a hecho trizas.Me pide le de una oportunidad,dice que desea formar una familia y que esta sumamente arrepentido.El es el amor de mi vida y ahora no se que hacer.Sera real su arrepentimiento?Sera seguro darle una nueva oportunidad?Puede alguien cambiar de verdad?Que hago?

  126. Mariela
    noviembre 20th, 2008 a las 7:32

    Lo que mas me duele de la infidelidad es seguir escuchando dia tras dia comentarios que la justifiquen,como que la «culpa es de los dos»,»que la pareja se hace de a dos»,que cuando uno es infiel es porque el otro estaba mirando para el otro lado»…etc.
    Mentira.Exinten parejas que ante dificultades para relacionarse o ante una inminente crisis acuden a terapias para resolver la situacion,pero mientras uno de ellos trata de encontrar una salida el otro solo finge estar de acuerdo y elige trisionar,porque la infidelidad es una eleccion igual que robar o matar.Todos podemos hacerlo pero si yo mato a una persona el otro no tiene la culpa de morirse o no me puedo justificar diciendo «y lo mate porque estaba mirando para otro lado».
    La infidelidad y la traicion son ELECCIONES.Es la eleccion de vivir la vida loca mientras la otra parte se debana la cabeza cumpliendo con las obligaciones y asumiendo la responsabilidad de llevar adelante una vida en pareja,con respeto,lealtad y fidelidad que no son otra cosa que los principios basicos de amor.
    El amor no engaña ni daña ni traiciona.Si lo hace no es amor.

  127. loly
    noviembre 20th, 2008 a las 7:54

    Hola tuve una pareja 5 años el menor que yo siempre me fue infiel cometi muchas locuras por el lo amaba demasiado pero el siempre me fue imfiel o tal vez en algun momento no pero mi obsecion siempre me llevo a desconfiar y no poder vivir en paz ademas por anteriores parejas siempre fui defraudada o siempre me pretenden hombres casados o con novia y me enferma ver como ellos siempre como si nada pretenden tener relaciones paralelas eso me hace desconfiar y no poder ser feliz nunca con nadie.

  128. adrian
    noviembre 20th, 2008 a las 9:16

    creo que es una buena vision, pero creo que una de las cosas mas importantes es no relacionar la infidelidad con nuestra propia valia, es decir, las responsabilidad de una pareja siempre es de dos, y si lo negamos estariamos entragando nuestro poder a otra persona, pero una infidelidad no hace que valgamos menos o mas,es mas una eleccion de la otra persona, que no condiciona nuestro valor, lo que si perdonar, si se puede y es conveniente mas por nosotros mismos, lo que si se perdona, pero no quiere decir que se olvide y se acepte, por lo cual te perdono pero segi tu vida por tu lado que yo la mia por el mio …

    todo se relaciona con si te hace feliz o no si te hace sentir bien o mal,si algo te hace mal, hay que correrlo del camino, si hace bien, bienvenido …

  129. maggie selzer
    noviembre 20th, 2008 a las 9:26

    Hola Merli:Excelente pregunta final….Que es lo te produce a vos la infidelidad.?y a mi..basicamente una transmutacion de la confianza….no estoy hablando de desconfianza pura, si te digo q uno de los pilares del amor se quiebra y eso no es bueno….claro q como todo se reconstruye , si otros valores de la relacion pesan, y ponemos en la balanza, quizas….se pueda reparar.
    Paso de la opinion de los demas, total siempre opinan con infidelidad o sin ella….(y no lo sabemos)el mundo es «la relacion» en si misma y es lo q debe importar.
    Si percibo q hay ocultamientos…escucho un poco mas, y me aseguro q no sea el fruto de mi propia herida narcisista.
    Despues de todo si conoces tu lugar en la vida del otro,y este es central, se tratara de un accidente, y mirar para otro lado a veces es sano, si te proyectas y no perdes de vista tu proposito en la relacion.
    Para esto hay q saber bien quien sos,y q queres,y q el otro no te manipule.
    Despùes de todo el infiel, solo es infiel a si mismo.
    Cariños como siempre y gracias!!!!!!

  130. cecilia
    noviembre 20th, 2008 a las 9:48

    HOLA MERLINA:Es peferible aceptar la realidad, decir adios y comenzar una nueva vida propia para luego poder hallar a alguien que realmente valore a la persona y se pueda formar de nuevo una pareja.No sirve de nada vivir en una mentira si la confianza se perdio en el otro debido al engaño.
    BESOS CECILIA

  131. LORENA
    noviembre 20th, 2008 a las 10:54

    hola merlina!hola a todos despues de leer alginos comentarios me he sentido con la necesidad d contarles mi experiencia:en un momento de mi vida fui la persona mas inocente y confie en un hombre 13 años mayor q yo,hoy despues de 4 años y mirando esa relacion desde lejos me doy cta q si bien mis ilusiones quedaron truncas al saber d sus infidelidades,es importante haber valorado antes que nada a mi misma;no queria estar al lado de alguien que no supo valorar tanto amor,porq les juro lo ame como todavia no volvi a amar ,pero cdo me pregunto quien que nos paso me doy cta que fui yo quien gano!porq yo disfrute cada momento en que lo ame,porq fui yo la q se sintio tan feliz,y tb soy yo la q se fortalecio con todo lo q paso…,hoy cdo lo veo me da pena porq pudo haber sido perfecto pero considero que despues ya es tarde,y mas despues de una infidelidad,yo desee siempre crear para mi un mundo de colores armonia y felicidad y los engaños no entran en mi mundo,reconozco q fue durisimo,y que hasta fui infiel,porq al poco tpo inicie otra relacion y hacer un duelo paralelo a una relacion q empieza no es facil,pero hoy me doy cta que encontre a una persona que me respeta,respeta mis dolores,me cuida y sobretodo me ama,hoy me siento otra vez esa chica q con 18 años comenzaba a vivir y a confiar,y eh empezado a amar y respetar a mi pareja ,en realidad lo estamos haciendo los dos ,el me enseño a descansar en paz y sentir la conciencia tranquila sin pensar q pudo haber hecho el o q es lo q hice,solo confiamos en lo grande que es nuestro amor y si quieren saber un poco mas de aquel hombre q rompio mi corazon;solo puedo contar q cdo lo recuerdo viene a mi memoria su rostro llorando,y su esmero por salvar lo q ya habia perdido,y ojala sea feliz aunq no lo parece,le deseo lo mejor y me da lastima con el porq se y me contaron q todavia se entristece por el daño q me causo,en definitiva mi msj es:PONGAN ENERGIAS SEAN FUERTES,LO QUE NO TE MATA TE FORTALECE Y SOLO USTEDES SON CAPACES DE HACER LO QUE DEBEN HACER PARA CREAR SU MUNDO DE ALEGRIAS SEA LO QUE SEA QUE ELIJAN ESTARA BIEN PORQ ES SU DECISION Y ESO YA SIGNIFICA Q ESTA BIEN,PERO NO DEJEN Q ELIJAN POR USTEDES,LOS MIEDOS ,LOS HIJOS ,LAS EDADES,,,ENTRE OTRAS COSAS SUELEN QUERER ELEGIR POR USTEDES,SEPAN ENTONCES Q LA VIDA ES PARA PELEARLA Y USTEDES SON LOS LIDERES.

  132. denis
    noviembre 20th, 2008 a las 12:28

    Está muy buena la nota. Merlina, + doloroso aún es cuando la infidelidad es con una hermana y/o una amiga. Me pasó ambas!…no sé si sentirme estúpida..o simplemente pensar q no son buenas personas, y punto. Ahora: las amigas, bue…!! pasa..pero cuando son personas con vínculo, es lo mismo, o hay otra patología??. Mujeres CUIDENSE de todaaasss!!! Gracias Merlina, es muy util este blog. Intento hacer todos los ejercicios, xq QUIERO SENTIRME BIEENN!!! Besos. Denís!!

  133. denis
    noviembre 20th, 2008 a las 12:39

    Leo los comentarios,xq son otras historias, y en ellas tmb uno se refleja y/o aprende. Creo Miranda, q el q es infiel, lo seguirá siendo. Es un problema q tiene en alguna parte de su sistema emocional, y no cambiará!. No es fácil soportarlas, pero hay q preguntarse: el otro no nos valora, y nosotras? para nosotras: cuánto valemos?. Debemos trabajar para aumentar nuestra estima, y NO PERMITIR esas conductas. La infidelidad, es un problema del otro, pero me hace daño, x tanto, NO ES AMOR, ES UN MALTRATO. Creo, q si sentimos amor x alguien así, debemos ir a un buen terapeuta a ver qué nos pasa, y arreglarnos..para querernos y poder recibir lo q merecemos. Un buen amor!! Saludos a todos!! Denís!!

  134. Que hacer??
    noviembre 20th, 2008 a las 13:52

    hace más un año…por comportamientos raros de él, llamadas de mensajes a mi celular al de él, advertencias de amigas…deje pasar y no crei nada…el tenia una ofician en el interior y una secretaria de 20 años. Hasta que un buen día me enviaron un mensaje a mi celular diciendome que estaba embarazada,,,no sabia quien era, ni nunca me lo imagine…El siempre nego todo…diciendo cosas que dicen la gente.
    Hata que un buen día decidi ir a la oficina de él, sin que nadie supiera, efectivamente su secretaria de 20 años estaba embarazada,NO PUEDO EXPLICAR LO QUE SENTI,,creo que fue peor que la muerte de mi hijo…asi y todo el seguia negando.
    Hasta que un buen dia me lo expico todo…ahora él esta muy arrepentido y no sabe como recuperarme…vamos y venimos hace ya más de una año., y no encuentro la respuesta que hacer…Alquien podria decirme que HACER!!!

  135. Carolina
    noviembre 20th, 2008 a las 13:56

    Perdón , por los errores…me pongo muy nerviosa y quisiera explicar todo, todo con lujos de detalles…pero para que?
    Gracias a todos…y creo que leyendo esto me doy cuenta que no solo me pasó a mi.
    Muy buena la página

  136. Didi
    noviembre 20th, 2008 a las 14:00

    Yo tambien he sido victima de la infidelidad. Hasta ahora no se si lo que hice fue lo correcto: me divorcie. Esto fue hace pocos anos, todavia me afecta mucho a mi y a mis hijos. Cada dia me pregunto pork todo tuvo que teminar asi, pork si aparentemente lo teniamos todo para ser felices. No entiendo como el fue capaz de enganarme. Muchas veces le dije que no perdonaria una infidelidad, sin embargo, no le importo. No se cuando me voy a curar de este dolor, solo espero que ese dia llegue pronto. Es algo que no le deseo a nadie.

  137. brenda
    noviembre 20th, 2008 a las 14:26

    Creo que es algo q duele mucho, pero peor es cuando te engaña y te deja por la otra persona. Sin un perdon !!!
    Como te sobrepones a eso?

  138. Laura
    noviembre 20th, 2008 a las 14:44

    Hola yo estoy pasando por algo igual, pero platique con mi pareja, le pregunte que era lo que estaba pasando en nuestro matrimonio, que el habia cambiado mucho que ya no era la misma persona de siempre, que ahora era hasta indiferente conmigo, que lo veia preocupado como si tuviera problemas, el de primero dijo que no tenia nada pero yo insisti y lo que me dijo si me dejo preocupada ya que dijo que la debilidad de el eran las mujeres pero que el no queria hacerme daño a mi,y que a pesar de que habian muchas chicas que se le ofrecian, que hasta el momento el no me habia hecho nada, pero si me confeso que algun dia no iba aguantar las ganas de estar con alguna de ellas. La verdad no se que hacer, porque no creo soportar esto, el solo estar pensando que este con alguien o el dia que me vaya a engañar, yo creo que mi relacion ya se termino aunque me duele mucho pero yo creo que tengo que ser realista.
    El dice que el amor es muy diferente que una aventura, pero yo creo que a ellos no les gustaria si nosotros hicieramos lo mismo.

  139. INES
    noviembre 20th, 2008 a las 15:01

    Guauu que tema este de la infidelidad. me gusto mucho este articulo, porque hace mucho que no me siento identificada tanto como ahora, con el articulo y los comentarios, yo aun sigo sufriendo por un amor que me engaño y se fue, creo que es y sera siempre mi gran amor, sin embargo a pesar del dolor la desconfianza y demas, volvi a confiar y me engañaron peroe sta vez no me dejaron, es como dice parte del articulo, mi novio yo se que me amaba y creo que aun lo hace, pero el buscaba sexo afuera, y para ser sincera no me siento culpable de eso, porque no fue una mina que lo deje de lado por otras cosas, todo lo contrario, con el trate de revertir todo lo que habia hecho mal con mi anterior pareja, sin embargo la falta de respeto fue mucha y sobre todo que teniendo pruebas lo siguio negando.
    lo peor de este dolor es que ahora si , ya no confio en nadie, y opte por priorizar primero mi yo, mis deseos, anhelos y proyectos. si me dicen te amo ahora no lo creo.
    eso es muy feo , porque siento en vez de un corazon , un pedazo de hielo.

  140. Mariela
    noviembre 20th, 2008 a las 16:39

    estoy conmovida con el dolor de algunas historias y quisiera servir de ayuda contandoles parte de la mia.Fui una mujer que dio todo y dejo e hizo todo por su hombre,el solo tenia que decir aquello quiero y su deseo se cumplia,en la terapia repetia una y otra vez la pregunta ¿Dr que hago mal?,si me queria rubia era rubia,si queria que estudiara estudiaba,si queria estudiar él yo abandonaba para que él se recibiera ,le consegui el empleo que hoy tiene,nuestros hijos son fantasticos(no perfectos jaja)me refiero a que son muy buenos hijos y generosos con ambos.En el sexo todo.En fin.Hasta que un 24 de dic lo cruce por la calle con una prostituta,y me dijo que esas mujeres lo revalorizaban.
    Me senti el ultimo sorete de la tierra,humillada y enlodada.
    Hasta que recibi un msn de quien hoy es mi maravilloso segundo marido,en el me decia:»Mi querida amiga los diamantes mas valiosos se encuentran debajo de toneladas de tierra y barro,hay quienes los confunden con rocas sin valor y los desechan,quienes lo guardan en un bolsillo sin recordar que estan ahi,y quienes los toman en sus manos cuidandolos como el tesoro que son y los hacen brillar en su maximo explendor.Eres un diamante ponte de pie y encandila con tu brillo».Dos años despues nos casamos.Y él opina igual que yo ser infiel es una eleccion y querer ser feliz tambien.

  141. elvia
    noviembre 20th, 2008 a las 19:28

    Hola, Merlina me encanta todo lo que escribes porque es cierto todo, pero te cuento lo que me paso a mi al tener 4 años de casada note cambios en mi esposo y lo enfrente y me confesò que tenia 3 meses viendose con otra persona, pero que no habìan tenido aùn relaciones sin embargo que se estaba enamorando de ella, y que me dejaba, pero en ese momento lo que màs me doliò es ver que a veces uno entrega todo, porque yo si lo hice con mis hijos y con el eran mi mundo, mi todo, inclusive ya no amigas tengo, pero el recapacito y me pidiò perdòn y segùn yo lo perdone, pero la verdad me sigue doliendo cada vez que me acuerdo, porque aunque dice que no tuvieron relaciones la intenciòn es la que cuenta y estaba dispuesto a cambiar a su familia por otra persona hasta la fecha seguimos juntos con 3 hermosos hijos y yo tratando de superar todo, es un padre maravilloso y un esposo encantador pero no se si algùn dia mi herida sane, y perdone por completo………saludos.

  142. Angela
    noviembre 20th, 2008 a las 20:23

    Cada uno lo maneja como puede a este tema de la infidelidad, pero lo cierto es que nadie sale bien, no creo que la pareja fortalezca los lazos, el amor, o como quieran decirle, es como una rajadura que queda en esa relación, si siguen, y si no lo hacen obviamente, de rajadura pasó a romperse, una relación de amor, es algo muy preciado, donde cada integrante debe cuidarla como una planta, regarla, mimarla, protejerla y todos los días,es un acuerdo tácito y se sufre cuando hay una infidelidad, uno pone todo en esta relación, es incondicional, con un buen amor, y el otro con su actitud, nos hace pensar el porque?… pienso que poco respeto, que poco amor, que poco de todo, es un proyecto en común que uno de los dos, lo tiró abajo, no respetó, y uno desde su lugar además, se siente invadido x la otra u otro, sea en el caso de la mujer o el hombre, y nos preguntamos valió la pena, lo que hizo, la pareja no vuelve a ser la misma, nosotros no volvemos a ser los mismos, y cada uno se queda con un gran bagaje de tristeza, de desilución…y es una sensación muy fea, donde quedamos desarmados, y la fortaleza queda destruída y nos sentimos que nada va a ser igual…Disculpen por la mala onda, pero es lo que siento…pero como todo, esto también va a pasar…

  143. Camilo
    noviembre 21st, 2008 a las 16:57

    Todos estos comentarios seguro que dejan huellas en lo que uno cree que le paso. Por mi parte me entere hace un mes de que mi esposa con la que llevaba 11 años me era infiel. Al igual que muchos parecia una relacion perfecta pero yo tenia mis dudas hace algunos días por su cambio de comportamiento, incluso tambien hablabamos mucho de este tema. Lo que mas duele es que con la persona que lo hizo fue un amigo muy allegado al cual le abri las puertas de mi casa ya que el habia pasado una situacion igual, despues de que el habia sido infiel a su esposa, la esposa lo habia sido a el y lo dejo por el otro y yo no hacia mas que darle fuerzas para que siguiera adelante. Un dia ¡Plop¡ me entero que el amante de mi esposa es el. Bueno, muchos de ustedes ya saben el dolor tan duro. Decidi irme de la casa y tomarme mi tiempo para pensar y determinar que hacer de mi vida. Ahora despues de un mes, de mucho meditar y orar me he dado cuenta que idealice a una persona, que posiblemente no somos el uno para el otro (por mis principios nunca pense en ser infiel), bueno, los principios de ella eran los mismos, que lo importante es perdonar y perdonarse, despues de que unos suelta todo esto les aseguro que pueden estar un poco mas tranquilos. No niego que me hace mucha falta mi hijo de 10 años y mi esposa porque no puedo negar que la amo, pero tambien estoy seguro que de amor nadie se muere y que cuando se cierra una puerta se habren varias. Tambien quiero hacer hincapie en algo, muchos dicen que ellas o que ellos son unos desgraciados, en realidad somos humanos y despues de leer todos sus comentarios me doy cuenta que tanto mujeres como hombres estamos en la misma situacion. Para los que estan pensando en ser infieles les digo que esto es un daño tremendo para las dos partes, tanto para el ofendido como para el agresor y antes de hacerlo piensenlo bien. Se los digo porque se que mi esposa esta pasando por un momento muy dificil y dentro de todo yo he tratado de ayudarla diciendole que ya la perdoné pero que tambien debe perdonarse a alla misma. Con respecto al futuro de nuestra relacion, por el momento no quiero nada ni con ella ni con nadie, prefiero estar solo por un tiempo, si algun dia Dios nos vuelve a unir, bien, pero si consigo a otra persona que me llene tambien lo aceptaré. Igual para ella.
    Un abrazo a todos y mucha fuerza para los que estan pasando por este momento tan dificil. Dejen su EGO a un lado y vivan por ustedes.

  144. Luna
    noviembre 22nd, 2008 a las 13:56

    Hola a todos, he leido mas de la mitad de sus comentarios y todos tienen una similitud con mi vida:
    fui creciendo con una educacion impuesta por mis padres de moral y buenos prinipios, Me enamore de la persona equivocada y les falle, ya que me embarace,no por error, yo ya tenia una una edad de 29 años y queria ser mama,no me case y tampoco en la situacion en la que me encontraba nunca salio de mi pedirle matrimonio a mi expareja.Hable con mis padres y lo entendieron, me sorprendio la manera en la que tomaron las cosas.Me fui a vivir con la persona que amaba, pero despues de un mes de vivir con el me dice que no me ama, que el esta enamorado de otra mujer, me dolio mucho pero mi orgullo pudo mas sali de su casa diciendole que no lo podia obligar a estar conmigo que el era el hombre de mi vida pero que salia de su vida asi como habia entrado a ella, sali con la cabeza en alto de su casa, pero ya al vivir sola con mi embarazo porque tampoco me refugie en mis padres, sentia que el mundo se me venia abajo, me preguntaba en habia fallado, que no tenia yo para que el no se enamorara de mi,pero me aferre a mi bebe que crecia dentro de mi, y el dolor fue disminuyendo,inicie un trabajo despues de que nacio mibebe, aunque no fue facil.El Nacimiento demi hija trajo cosas buenas a mi vida,la esperanza de vivir por ella era cada dia mas alentadora.Me mude de ciudad pero a este hombre nopodia olvidar y sola con mi hija fue difiil pero no imposible.Pasaron los años el dolor quedo atras pero olvido en cada pasaje desagradable de i vida con el.Despues de un tiempo conoci a un hombre nos hicimos amigos pues hemos trabajadopor mas de 6años en la misma empresa,construimos una amistad bien, pero despuesde 4 años me dice que quiere iniciar una relacion conmigo pero que vive en union libre con otra persona con la tiene un hijo, yo me negue,pasaron meses y elnodejaba de insistir, lo acepte, sin ningun compromiso pensando como se puede estar con una persona que no amas, me puse el lado de mi expareja en aquel entonces para poderlo entender.Sim embargo esa curiosidad me atrapo,mi soledad en un inicio me llevo a seguir con el,ahora llevamos mas de 2 años he decido dejarlo lo frecuento menos, hablo menos con el, pero se da cuenta y el le pones mas y mas ganas a la relacion es el muy apacionado y como hombre en cuation de pareja es muy bueno el tiene 41 y yo 37, .
    En resumen, lei en unos de los cometarios que no necesariamente un hombre tiene que dejar de amar a su mujer, para engañarla,un hombre o mujer si ya no encuentra la pasion, esa chispa que lo hace vibrar,esa forma de sentir cuando dos cuerpos se funden en el calor de tener un buen sexo todo poco a poco se termina.La relacion de una pareja no es solo prepararle el cafe,lavarla ropa, preparar la comida y tener la casa limpia, y atender a los hijos, estar con ellos en las enfermedades, es mas que eso, el hombre o mujer cuando en casa todo es rutinario busca en la afuera una mirada picara que lo haga sentir joven,sexi,apetecible.
    Otro comentario que tengo, es no esperar darle algo a nuestra pareja pensando recibir algo a cambio, porque luego vienen las deciluciones y los reproches, En verdad lo que a nosotros nos deciluciona es esa idea que nosotros mismos nos formamos al esperar que esa persona reacionede la forma que nosotros queremos, cuando cada ser humano es diferente en forma y manera de actuar y pensar.Cuando quieran a alguien luchen haciendo cosas lindas por esa persona, no hagan del problema una lucha campal,pero si no encuentra resultado no obliguen con reproches y culpas a que permanezca a su lado aun cuando sean casados pues lo unico que los une es un palpel pero no sus sentimientos.

    besos a todos, les deseo lo mejor.

  145. María Elena
    noviembre 22nd, 2008 a las 22:12

    Excelente artículo Merlina, me parece que abordas todas las aristas de este tema, te felicito.

    reo que lo que lo que más duele en una infidelidad, es el ego herido, imagino que debe ser tal el dolor de que la pareja nos suplante por otro, que se entremezcla con estados de ira, impotencia, decepción, desconsuelo y victimitis también.

    Se ha sido dejado de lado y un tercero ocupa el lugar que creíamos nuestro…muy, muy fuerte, realmente…
    En la adolescencia, tuve una vivencia. Mi primer enamorado me fue infiel supuestamente, pero no llegué a comprobar si era verdad o no. Simplemente dejé de hablarle y de contestar sus llamadas.

    Un abrazo,

    María Elena

  146. Flavio
    noviembre 24th, 2008 a las 7:58

    Pienso que no necesariamente una infidelidad debe ser el final de una pareja. Por supuesto que desencadena una crisis, que es un síntoma de que la relación está mal, pero no necesariamente debe significar el final. Si aún se aman, si tienen ganas de trabajar duro en mejorarse a sí mismos y a la pareja, de perdonarse de verdad, de volver a comprometerse y cuidar y alentar el amor que alguna vez se tuvieron, si aún no se extinguió, se puede. Se puede cambiar, se puede mejorar, no es fácil pero se puede. Por supuesto es imprescindible que LOS DOS LO DESEEN SINCERAMENTE, si no es así resultará en sufrimiento y pérdida de tiempo de los dos. Este proceso de revivir a la pareja es importante hacerlo acompañado de un profesional de la ayuda, que puede ser coach, counselor, psicólogo… que los ayudará a crecer y pasar la crisis, o si no es posible seguir juntos, a decirse adiós de una forma adulta y sin culpas ni rencores, para que cada uno pueda continuar su vida por caminos diferentes.
    Nunca un valor, una creencia debe estar por encima de las personas. Son herramientas que utilizamos para vivir, que nos sirven para la vida. La pareja tampoco está por encima de las personas. Vivir en familia es muy importante y deseable pero si la convivencia es mala para sus miembros, cuidarse y cuidar de los otros, significa tomar distintos rumbos para no lastimarse más. Y luego de sanar, cuando estemos listos, volver a intentar el amor, una y otra vez porque vivir juntos nos hace más humanos.
    Merlina: me gusta mucho leer lo que escribís. Y te felicito por animarte a abrir al debate tus ideas, es muy sincero y valiente de tu parte.
    Cariños,
    Flavio Lepanto

  147. Fabia
    noviembre 24th, 2008 a las 8:06

    TENGO UNA INQUIETUD SOBRE LA INFIDELIDAD.. POR QUE SURGE? PORQUE ALGO ESTA FALTANDO EN LA PAREJA? ENTONCES.. HASTA QUE NO SE DESCUBRA ESE ALGO QUE FALTA… VALE LA PENA VOLVER?
    DESDE YA MUCHAS GRACIAS
    MUY INTERESANTES TODOS LOS TEMAS QUE TRATAS.
    CARIÑOS
    FABIA
    VILLA MARIA
    CORDOBA

  148. Luisa
    noviembre 24th, 2008 a las 8:20

    querida MERLINA, AGRADESCO mucho el interes que nos pones a nosotras y a nuestros problemas, mira acerca de la infedilidad, soy una mujer de 52 años me case a los 22 con un hombre de 36 de quien creei todo el era mi aire mis ojos y todo lo cursi que solemos ser, pero era divorciado con cinco hijos, a mis padres les menti para poder casarme con el y les dije que solo tenia dos hijos los cuales tenian mi edad casi , pero al fin joven pense que no tendria consecuencias, el es de origen español y yo mexicana que que tiene que ver mucho, las costumbres lo habitos un sinfin de cosas, pero pense que todo lo compondria y que el no tendria mas ojos mas que para mi, pues si, pero como la persona que le cuidaria a los hijos y para acabarte de contar el se dedicaba a la venta de libros actividad que aun realiza pero en ese entonces viajaba mucho y zas¡¡¡¡ a los quince años de mi segundo hijo(niña) descubri que el tenia otro matrimonio a la par con el mio, de ahi sus largos viajes, logico le reclame y me dijo que eso terminaria y que no habia hijos, pero a los 3 años le llamaron para informarle que su hijo estaba en el hospital, yo pregunte cual hijo si los que yo conozco estaban en EE.UU. pues no el la seguia viendo. creo. . . . . que hay cosas que nunca se deben perdonar, yo actualmente vivo con el pero. . . desde hace 20años somos amigos , vivimos en casa y a los ojos de los demas un matrimonio pero solo letras, nos respetamos y no no hemos aclarado nada or que a el no le gustan los dialogos. . . yo creo que siempre le guardare mucho coraje, no lo toco ni el ami me desagrada que me bese o que me abrace, y prefiero guardar la imagen de quien me enamore, pere este no existe para mi . . . me puedes ayudar a superarlo, claro que he tenido otras oportunidades pero no me interesan, es mas ni siquiera los soporto, yo creo que no es normal verdad, ahora ya puedo hablar de esto sin llorar pero aun duele y duele mucho como cierro este circulo mmmmmm….. gracias por permitirme sacarlo, no lo habia hecho . . . . gracias

  149. Merlina a Miranda
    noviembre 25th, 2008 a las 15:27

    Hola, Miranda,
    Tu pareja es alguien que ya te fue infiel varias veces, durante largos períodos de tiempo. ¿Hay algo que te haga pensar que puede cambiar? ¿Algo concreto? Porque sus palabras no se sostienen por sí solas…
    Abrazos,
    Merlina

  150. Merlina a Qué hacer
    noviembre 25th, 2008 a las 15:30

    Hola,
    Acá lo principal es saber si podés volver a confiar en él al 100% o no…
    ¿Sigue viendo a su secretaria? ¿Ella sigue trabajando con él?
    Abrazos,
    Merlina

  151. Merlina a Fabia
    noviembre 25th, 2008 a las 15:50

    Hola, Fabia,
    ¡Qué pregunta!
    ¿Por qué surge la infidelidad? Es muy personal en casa uno. Hay personas que son infieles permanentemente y no cambian. Otros, por una situación en especial (falta de atención de la pareja, alejamiento físico transitorio, para probar que a pesar de los años de casados aún pueden atraer a otra persona…) en fin, las causas son múltiples, habría que ver el caso en particular para decidir si vale la pena volver a confiar o no en la persona infiel.
    Abrazos,
    Merlina

  152. JORGE P
    noviembre 25th, 2008 a las 20:32

    Hola: a mi me gustaría pedir alguna opinión, yo tengo 8 años viviendo con mi pareja, ella me engaño hace 6 meses aprox. tubo una aventura con alguien de quien según se enamoró, y en su momento acepto ya no amarme, yo me enteré hace poco de eso y bueno estamos en el intento cada uno aceptando sus culpas pero en mi caso con la carga en la cual dice te quiero pero no estoy enamorada (ella intenta salvar la familia por que tenemos dos hijos) ¿qué debo de hacer? ¿será posible corregir esto? ella esta en disposición y cree que ella y mis hijos van a estar bien con migo como con nadie pero me cuesta mucho trabajo olvidar el episodio, y siento que sigue enamorada del fulano (quizás sean solo mis ideas por la desconfianza que me ha causado) ella tiene 26 y yo 27 años, espero puedan aconsejarme

  153. Betty
    noviembre 26th, 2008 a las 1:55

    Gracias, por responder mi correo.He revisado los comentarios que amablemente me enviaste y pudieron ampliar mis perspectivas. Serà un gusto seguir recibiendo tus correos.
    Es muy agradable encontrar cosas tan importantes en la red.

  154. Jesús
    noviembre 26th, 2008 a las 14:05

    el corazon no es perfecto, tiene derecho a equivocarse, puedes amar y ser infiel. al igual que puedes ser bombero y no apagar un fuego, ser doctor y no curar a alguien, por circustancias que no estan en tus manos el ser humano tiende a fallar y no por eso deja der humano o de amar o de ejercer su profecion.

  155. Marina
    noviembre 26th, 2008 a las 15:22

    HOLA MERLINA. NO SABES LO QUE ES LLEVAR ESA PALABRA DE MIERDA DE POR VIDA EN MI CORAZON.
    PENSAR QUE EN MI PROTOCOLO NUNCA EXISTIO PERO BUENO ME LA HICIERONA MI.
    TE MANDO UN BESO GRANDE Y GRACIAS POR EXISTIR

  156. Merlina a Jorge P
    noviembre 27th, 2008 a las 8:46

    Hola, Jorge,
    ¿Le preguntaste a ella si está enamorada del fulano? Para sacarte la duda y saber bien dónde estás parado.
    Claro que es posible salvar la relación, si los dos se sinceran y dejan el passado atrás…
    Abrazos,
    Merlina

  157. Lorenzo
    noviembre 27th, 2008 a las 9:13

    hola estuve leyendo y te descubri de casualidad, me interesaron mucho tus comntarios , sera por que estoy atravesando un mal momento en mi matrimonio;cuando uno no siente atraccion , y siente que no quiere estar en la casa es muy dificil decidir.

  158. Alfonso
    noviembre 27th, 2008 a las 9:53

    Amo a otra mujer que no es mi esposa, Ya hable con ella de que me ire de la casa aunque ella aun no sabe que la razon es por otra mujer, no quiero decir mas mentiras he mentido mucho pero hoy quiero aclarar todo y con todos, no se que vaya a pasar, pero quiero ser ser feliz

  159. Ada
    noviembre 27th, 2008 a las 11:26

    MUY RESPETABLE TODO LO Q LAS PERSONAS OPINAN, DESDE AFUERA ES MUY FACIL DECIR LO Q SEA. LA REALIDAD Y LAS RAZONES REALES SOLO LAS PODEMOS DECIR LOS Q HEMOS PASADO POR AHI. LOS Q SENTIMOS LA INFIDELIDAD (Y LA PERDONAMOS), SABEMOS QUE NO FUE POR FALTA DE AMOR.

  160. Beatriz
    noviembre 27th, 2008 a las 11:27

    Hay que ver si a la que dicen amar aunque le son infiel lo acepta asi.Generalmente no es “ELLA” la que es infiel luego de una crisis.Mayormente, y más en matrimonios de muchos años(33), la mujer es más sincera,incondicional, realista,luchadora por la pareja. Y si bien ella puede tambien ser infiel,antes recurrirá a otros intentos sensatos, sinceros de mostrar lo que está sucediendo…Creo que miente quien dice amar y es infiel; máxime, si lleva una doble vida y no es un desliz lo que concretó.Y ante el descubrimiento, lo niega , lo vuelve a negar, ante toda su familia,hasta que le muestran los hechos.Generalmente no se hacen cargo de lo que sucedió,buscan culpas, se olvidan de lo que vivió el otro a la par, la familia destruida es una realidad de la infidelidad por más modernos que sean,los hijos pasan a repartirse en tiempos,sentimiento-,casas,recuerdos. y hasta sus relaciones y personalidades se ven afectadas si no se dan separaciones más o menos comprensibles(que no es lo más común por lo difícil).Estoy de acuerdo que los valores se van perdiendo, los ideales, los principios en pos de vivir el día a día sin valorar las cosas más simples y significativas como es el amor, el respeto y la sinceridad.La ambición supera a muchos, sobre todo la desmedida:si no tengo dinero no valgo como hombre, si no tengo una amante tampoco.

  161. Zero
    noviembre 27th, 2008 a las 11:28

    Hola!!. Leí algunos comentarios!!. Me gustó mucho el sitio!!, está Padre!!!. Sigue así Merlina!!.
    Y con respecto a la infidelidad!, es un gran tema!, y es muy complejo desde el punto de vista científico!. Pues creo que es mejor estar solo que mal acompañado ¬¬* y es algo que se puede evitar!! como muchas cosas!!. Veo que en mi ciudad y en muchos lugares hay gente que se casa muy rápido!!. Incluso hay quienes al poco tiempo que se conocen ya deciden casarse!, y opino que la decisión de casarse con alguien es una de las mas grandes y serias que se toman en la vida!!!. Por lo que ésto debe tener su tiempo de reflexión y pensamiento!!, ya que así se evitarían muchos de los problemas que tienen las parejas y los matrimonios hoy en día!!. El matrimonio es un sacramento desde el punto de vista la religión católica!!. Por lo que 2 personas se unen para vivir juntos y compartir el resto de sus vidas, y así formar una misma carne. Y es una decisión que no se debe tomar al azar, ni así por así, es una decisión muy seria ya que los compromete a ambos, tanto al hombre como a la mujer de vivir juntos (unidos). Por lo que se considera a la Infidelidad como un pecado (Grave). Ya que es evitable ser infiel si tan solo se tomaran las decisiones correctas y correspondientes, o quizás se pensara (se reflexionara) con qué persona me quiero casar y porqué, etc.
    Lo que veo es que muchos toman el “Matrimonio” como al “noviazgo”, o como un juego!!!. Es decir que se casan rápido y muchos al poco tiempo se separan porque la relación con su pareja y todo va mal!!!. Y es triste ver todo eso, ya que muchas parejas incluso tienen hijos (pequeños), que quedan sin un padre, o sin una madre, o sin nadie!!. Y creo que la sociedad es cada vez más flexible a éste tipo de cosas, ya que no toman conciencia de lo que hacen!!!, solo lo hacen y ya!!!, no les importa nada!!!, ni nadie!!!, y hasta en algunos casos ni ellos mismos se aman!!!. Y si no me amo Primero “YO”. Como ser y como persona!!!, ¡¡¡¿Cómo puedo amar a los demás?!!!, o ¡¡¡¿amar a otros?!!!, si ni siquiera me amo a mi mismo!!. Me gustaría que las personas tomen conciencia sobre ésto y muchas otras cosas más!!. Ojalá que así sea!!. Adios!!
    Atte: Jesús María
    Edad: 19 años

  162. camilo
    noviembre 27th, 2008 a las 20:26

    Esto es para Alfonso: Estas seguro de lo que sientes??, has intentado salvar tu matrimonio??. Ya has pensado en lo que siente tu esposa??. Mira, a veces nosotros los hombres creemos encontrar en otra persona un mundo perfecto y despues te caes y te das cuenta que no era así. Bien dice el refran «no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes». POR DIOS!!! Te casaste para toda la vida, te acuerdas de las palabras que dijiste en la iglesia??. Fue un compromiso con Dios y con tu pareja. Por favor piensalo mucho antes de tomar cualquier decision radical y trata de solucionar tu situacion. No le hagas daño a tu pareja, no sabes lo doloroso que es esto¡¡¡¡ Es lo peor que le puede pasar a uno, cuando el corazon se rompe es muy dificil de volverlo a sanar. Piensa mucho en tu familia antes de cometer cualquier error adicional al que ya cometiste y dime que determinaste. Un abrazo. Ojala estas palabras hagan algo en tu vida¡¡¡¡.

  163. LISSI
    noviembre 28th, 2008 a las 16:28

    Escuchen todas las esposas engañadas, lo que os diré, es oro: Yo he sido amante de quien he querido y las cosas siempre llegan a donde mismo: Ellos NUNCA son infieles por falta de amor y NUNCA tienen pensado dejar su matrimonio. Son las esposas quienes al descubrirlos los dejan, y ellos, prácticos como son, rehacen su vida tarde o temprano. No os torturéis, que lo que ellos encuentran en otras es la NOVEDAD y la ADRENALINA de lo prohibido, pero el día en que se casaron con vosotras decidieron que con vosotras se la jugaban hasta el final. Los hombres no son tontos y ninguno se casa porque sí.
    Una cosa de la que no debeis tener la menor duda: TE AMA, os lo digo yo que los he tenido en mi cama y así me lo han confesao.
    OLÉ

  164. lizy
    diciembre 2nd, 2008 a las 13:57

    si lissi es verdad …adrenalina! buscando eso o sentirse mas escuchados y bla blaa , es muchas veses el hombre se cierra ante su esposa aunque la ame y busca o no . creo q las mujeres somos la q buscamosa los hombres muchas veses,los hombres solo caen mas tranquilo y fiel es mas facil de embolver son se dejan atrapar en el juego y cuando se dan cuenta… la mujer se entero ! y ahi empieza su agonia! a mi me paso pero lo bueno es q puedo desir q el estaba en otra la mujer fea muy fea! ayudo a q mis cuernos no cresieran pero reconosco q lo desatendi, basatnte mal en 2 añs muchas perdidas de vidas familares cercanos, los ultimos un amigo , despues su padre…y se q sentio q yo no lo queria ahora estoy revovinando… q si q se sintio solo pero de verdad lo amo y ahora soy massssss celosa q antes antes lo era pero poquitito.y lo cuido xq una tipa se emputecio llamandolo x cel 2 meses y en verdad lo mareo pero el esta conmigo ahora , pero tengo bronca y el esta arrepentido pero no es faxil perdonar q otras quieras ocupar su nustro lugar y esta quitarmelo = la turra no pudo xq el AMOR ES MAS FUERTE…besos

  165. Osvaldo
    diciembre 4th, 2008 a las 9:53

    Con todo el respeto que me merece la audiencia, de este blog ya que tengo dificultades audiologicas congenitas de las cuales, pude hacerme cargo y en mi mundo demasiado tarde por lo que parece, Ya, divorciado por que así lo dispucieron, y con un hijo de 17 años.Ahora bíen con respecto de lo que significa ser traicionado,ó sentirce como el que se siente tanto sea varon o mujer que la infidelidad, ha tocado a su corazón desde lo mas profundo y de eso doy FÉ , solo debemos aceptarlo y seguir nuestras vidas de la mejor manera en que nos desempeñamos, eso durante la semana laboral, donde alli descargamos sin mala onda algúna, nuestras broncas hacia el trabajo que nos toca desempeñar, a diario de la mejor manera con el agregado por más, que nos plazca, de amor hacia el, Mé resulto, para mucho…¿¿¿POR AHI???. besos osvaldo

  166. Andrea
    diciembre 4th, 2008 a las 10:21

    en mi opinión personal ya que para pensar ASI me hiso falta experiencias, por ser algo,que se debe vivir y sufrir,pero gracias a aprender a pensar bién dejé de sufrir por eso, y para eso empecé a ser yo misma, y me dí cuenta que nada tenia que ver con eso, pués no era acción mia, sino de él, por lo tanto,no valia la pena ni hablar de eso, solo esperar y seguir siendo YO MISMA.ESPERAR SI MI TIEMPO. DE SALIR DE LA SITUACIÓN,YA QUE TENIA HIJOS PEQUEÑOS, Y ERA RESPONSABLE DE ELLOS,DE SU CUIDADO, QUE ESA PALABRA ERA TODO, DEFINIDA EN LA ACCIÓN MAS DULCE LLAMADA AMOR¡¡¡ PURO¡¡ COMO SOLO UNA MADRE BIÉN PLANTADA DÁ A SUS HIJOS SU TIEMPO,SU VIDA¡¡SEGUIR ES DIFICIL PERO NO IMPOSIBLE, YA QUE NO TENIA QUE LAMENTAR NADA MALO, DE MI PARTE,SOLO IGNORARLO¡¡¡y asi tengo que decir que, ser infiel es algo personal,esa persona que es así, es infiel a si misma, por que lo hiso con su cuerpo y mente.a decir verdad, no sabe lo que quiere,y sigue en cazeria¡¡ problema suyo¡¡¡YO soy YO, el ES el con minúcula, será cazador por siempre…. un Abrazo¡¡

  167. Naturline
    diciembre 10th, 2008 a las 7:55

    Me queda felicitarla por el estupendo post, que nos ha dejado, para muchas sera como una ayuda personal al igual que alguno, muchas felicidades escribe usted muy bien. Gracias

  168. Celia Laniado
    diciembre 23rd, 2008 a las 8:02

    Muy bueno el artículo sobre infidelidad, ademas claro y conciso. Te felicito!!! Celia Laniado

  169. jose
    diciembre 25th, 2008 a las 14:44

    querida Merlina :
    he leido con mucha atencion tus palabras y me hicieron muy bien ,te cuento que mi matrimonio llevaba 22 años y amobos nos sentimos satisfechos en ningun sentido ,vos preguntaras porque estuvimos tantos años juntos y la verdad no sabria que contestarte ,solo te puedo decirte ,que mi mismo me diecia que habia firmado un pacto de honor con Dios y no dejaria amis hijos por nada del mundo,si le fui infiel muchas veces y poruqecomo lei entus palabras lo fui porque en casa no encontraba lo que tenia afuera,ella fue una exelente madre pero no una buena esposa ,y ahora ya separados ella se convirtio en otra mujer dejo de ser no ta buena madre y le intereza solo su vida ,esta bien mis hijos tiene 17 y 14 años y no necesitan de tanta atencio que cuando eran pequeños ,ahora tengo un dolor muy fuerte por la frustracion de la separacion pero bueno la vida continua .me encantaria decirte muchas cosas mas pero no quiero ser molesto ,agradezco haber leido tu opinion sobre la infidelidad .desde ya agradezco tu aporte al acomunidad .
    saludos
    jose

  170. mariela
    diciembre 26th, 2008 a las 16:22

    hola yo hace 11 años que tuve novio de ahi nacio mi hija despues de ahi me fue infiel todo el tiempo las mujeres que el andaban me molestaban me venia a buskar me llamaban por telefono fue un dolor muy grande para el colmo el no me ayuda para nada con mi hija ,el otro dia lo vi con un mujer y me dio mucha bronca como tiene la libertad para hacer lo que el quiere mientras yo laburo como negra para que a mi hija no le falte nada en cima se me burlo me puse a llorar de impotencia de ver que se da la gran vida mientras el no sabe si su hija tiene o no hoy me hablo mas bronca me dio

    necesitos consejos gracias

  171. Merlina a Mariela
    diciembre 29th, 2008 a las 10:17

    Hola, Mariela,
    ¿Qué estás esperando para ponerle un límite claro a este hombre?
    Es infiel, lo fue siempre en estos 11 años y lo seguirá siendo, ¿esto es lo que querés en tu vida? Si querés otra cosa, buscá a otra persona, y poné una distancia clara con él, por tu salud y la de tu hija.
    Abrazos,
    Merlina

  172. alejandro
    enero 2nd, 2009 a las 20:32

    HOLA A TODOS, QUIERO COMPARTIR MI PUNTO DE VISTA CON USTEDES:
    PIENSO QUE LO PRIMERO QUE SUCEDE EN TODAS LAS PAREJA ES QUE NO.1 CUANDO ENPIESA UNA RELACION LA MAYORIA NO SON HONESTOS Y NO SE PONEN LAS CARTAS EN LA MESA DE COMO ES UNO QUE NOS GUSTA Y QUE NO, SOMOS MENTIROSOS CONTAL DE QUE NO SE NOS VAYA LA PERSONA,NO SOMOS HONESTOS, NO.2 FALTA DE COMUNICASION DE NOVIOS PASAMOS MUCHAS COSAS Y NOS AGUANTAMOS PERO DESPUES SALE TODO LO QUE AHORA VEMOS Y SOMOS Y ESA COMUNICASION TAMBIEN ES EN EL SEXO, QUE NOS GUSTA Y QUE ESTAMOS DISPUESTOS A CAMBIAR PARA QUE NUESTRA PAREJA NO SE VAYA CON OTRO(A)DESDE QUE ROPA LE GUSTA EN LA INTIMIDAD HASTA JUGAR COQUETEOS ETC. QUE MUCHAS MUJERES NO LES GUSTA, O MUCHOS HOMBRES DICEN QUE NO LES GUSTA , PERO SI LES GUSTA VERLO CON OTRAS CONOSCO VARIOS HOBRES Y MUJERES QUE ACTUAN ASI, EN CASA CON LA MUJER DE UNA MANERA Y CON LAS OTRAS DE OTRA, SI SE QUITARA ESA MANERA DE SER EN CASA Y ENTRE PAREJA SE DIERAN LA OPORTUNIDAD DE JUNTOS COMPARTIR SUS GUSTOS LLAMENLE FANTASIAS O EL NOMBRE QUE QUIERAN SE DISFRUTARIA MAS ALA PAREJA EN ESTE PUNTO. Y OTRA COSA QUE MUCHAS DE LAS MUJERES CUANDO SE CASAN Y SE QUEDAN EN CASA, SE DESCONPOEN PIERDEN ESE GUSTO POR ARREGLERSE Y VERSE HERMOSAS COMO LO SON Y PIERDEN MUCHO INTERES EN ELLAS MISMAS,
    YO TENGO 10 AÑOS DE CASADO 2 HIJAS Y SI ESIDO INFIEL ALGUNA VES Y SE QUE NO ES LO CORRECTO, CUANDO MI MUJER SE INTERESA MAS POR CUIDARSE ARREGLARSE Y SER MAS PLASENTERA EN LA INTIMIDAD SEXO ES CUANDO MENOS ME FIJO EN ALGUNA MUJER, PERO NO ES SIEMPRE ELLA ASI, NOSE PORQUE AUNQUE LO HEMOS HABLADO Y ES CUANDO ENPIESAN LAS TENTACIONES POR QUE ES ALGO FRIA.
    SALUDOS Y ESPERO ESTO SIRBA A ALGUNAS PAREJAS INTENTELO AMBOS.
    BAY.

  173. Liliana
    enero 2nd, 2009 a las 21:42

    ALEJANDRO,lo que pienso yo es que, como es sabido, todos mostramos lo mejor cuando conocemos a alguien; con el tiempo se vislumbra la realidad,y en lo referido a lo sexual, también por lo que sé muchas mujeres al convertirse en madres sienten que ciertas cosas ya no son propicias realizar, y es natural que el hombre las siga necesitando.
    Como le escuché decir a Silvia Freire, Lo que no quieras hacer, alguien más lo hará.
    Yo les diría a las chicas, que por ser madres, no dejen de ser mujeres.
    Saludos de año nuevo a todos, Lili

  174. lety
    enero 17th, 2009 a las 16:30

    Merlina aun no he recibido respuesta han pasado casi tres meses de que me entere de la infidelidad de mi esposo el sigue aqui en casa y si ha cambiado mucho hoy me dice que me ama y que lo unico que quiere es ser feliz conmigo de la otra mujer el dice que ya no se acuerda aunque solo fue una relacion de un mes, pero yo no logro olvidar hay dias que soy feliz a su lado y otros en que me acuerdo de lo que paso y realmente no lo puedo olvidar me duele saber que valio yo tan poco para el que decidio arriesgarlo. algun dia podre superarlo como le hago porque en verdad aun me duele mucho.

    Lety

  175. ignacio
    enero 18th, 2009 a las 8:37

    Es complicado superar la infidelidad pero se puede, lo que queda es un dolor muy grande y miedo que te lo vuelvan a hacer

  176. Merlina a Leti
    enero 19th, 2009 a las 17:30

    Hola, Lety,
    No encontré otro mensaje anterior tuyo para contestar.
    Creo que debes decidir qué hacer: o lo perdonas al 100% y dejas el pasado atrás, o sigues con tus resentimientos, sola. No hay términos medios en esto.
    Por otro lado, ¿qué te hace pensar que él arriesgó todo porque tú vales poco? Este es un problema tuyo interno de autoestima, tu marido no tiene nada que ver con esto, es tuyo.
    Viste este video? http://www.mejoraemocional.com.....a-merlina/
    Abrazos,
    Merlina

  177. angela
    enero 21st, 2009 a las 10:57

    hola.
    llevo 10 años de matrimonio y hace un mes por un mensaje de texto que lei en el celular de mi esposo descubri que me es infiel, a raiz de esto hice que hablara que me contara todo lo que pasaba, me confeso que en los diez años me ha sido fiel año y medio. Es triste darse cuenta que he vivido engañada tanto tiempo, el siempre fue el hombre y padre perfecto, antes no sospechaba nada, pero de un tiempo para aca enpece a sospechar y por eso lo descubrì, actualmente tengo 5 meses de embarazo de mi segundo bebe, estoy tan desilucionada, tengo tanta rabia, no creo en el ni en nadie, estoy desepcionada de la vida, siento que no voy a poder superar esto , siento que le estoy causando un gran dolor a mi bebe, lloro sin poder contenemer a diario, ya tuve una amenaza de aborto por la constante depresiòn. No se que hacer el me dijo que va a cambiar pero a veces su actitud me demuestra lo contrario, no confio en el, no se que hacer ayudenme por favor.

  178. Merlina a Angela
    enero 23rd, 2009 a las 9:25

    Hola, Angela,
    Es lógico que te sientas así, has sufrido una decepción muy grande, que se caiga la imagen de alguien que queremos no es nada placentero.
    En estos momentos, tu prioridad debería ser el embarazo que tienes, más que todo el resto. Trata de enfocarte en tu bebé, en tu bienestar, en lo lindo que te está pasando por dentro como mujer, con esa vida que se está gestando dentro de ti. ¡No hay nada más importante, ahora!
    ¿Tienes quien te apoye, cerca? ¿Algún familiar? ¿Has pensado en ir a ver a un psicólogo para que te ayude en estos momentos?
    Abrazos,
    Merlina

  179. angela
    enero 26th, 2009 a las 11:26

    Hola

    Gracias por contestarme, si he pensado en buscar un psicologo, porque me estoy ahogando, el no quiere que hable con nadie de esto, pero tampoco me querìa escuchar, no querìa que le hablarà sobre la situaciòn, para el la mejor tactica es quedarse callado y esperar que pase el tiempo, como si nada pasarà, aunque ha cambiado, ahora si lo veo interesado en mi preocupado por mi salud y la del bebè tengo tantas cosas para decirle pero el no lo permite. Sè que necesitamos que alguien que nos oriente pero no se como inducirlo para que asista, o al menos para que me escuche asì no me de explicaciones pero al menos me escuche y me pueda descargar del peso que llevo encima.

  180. Confundida
    enero 27th, 2009 a las 1:52

    Yo tengo 29 años de casada, desde hace 5 me decian que veian a mi marido aqui, alla etc, yo le pregunte y me dijo que todo era falsedad, pasò el tiempo, me vuelven a decir y lo vuelvo a encarar y el me contesto: confia en mi, tienes que creerme, yo creì, y a los 3 dias de eso, descubri todo, lo mas doloroso fue saber que tenia una relacion de 5 años con esa mujer fuimos a terapia y el ha cambiado mucho, pero yo tengo muchas dudas, como confiar de nuevo? hasta ahorita todavia no puedo estar intimamente con el, aparte que no me ha buscado en ese sentido. Yo pienso que si hubo una relacion de 5 años, debio haber cariño, no entiendo por que sigue aqui, y no entiendo por que no me busca como mujer

  181. Merlina a Angela
    enero 27th, 2009 a las 8:13

    Hola, Ángela,
    Estás demasiado pendiente de qué hace y qué deja de hacer él, ¡para sentirte mejor tienes que empezar por ti misma!
    Es una buena idea que busques un psicólogo para ti, es preciso que puedas desahogarte y comenzar a sentirte mejor, más allá del resto. Por ti y por el bebé.
    Abrazos,
    Merlina

  182. Merlina a Confundida
    enero 27th, 2009 a las 8:16

    Hola, Confundida,
    ¿Él sigue viéndose con esa mujer? Más allá de lo que él te diga, ¿tú qué sabes?
    Se ve que más allá de lo que pasó, él no quiere separarse de ti. ¿Tienen hijos?
    Abrazos,
    Merlina

  183. Confundida
    enero 28th, 2009 a las 1:29

    Sì tenemos hijos, y yo no se mas nada, tengo manera de averiguar, pero eso solo me lastimaria mas a mi. Yo ahorita lo que quiero es saber hasta cuando voy a estar asi, con esta angustia, con desconfianza, a veces quisiera gritarle y golpearlo, otras abrazarlo, antes, mi llanto era desgarrador, hoy solo me salen las lagrimas, no se que hacer, a veces creo que es mejor separanos….seria conveniente irme unos dias de vacaciones sola?

  184. isabel
    enero 28th, 2009 a las 22:26

    Merlina: nunca habia leido ningun articulo tuyo hasta ahora, leer la historia de tantas personas me hace ver que no estoy sola, que no soy la unica que ha pasado por esto. es horrible, en mi desesperación he querido matarme o o matarlo a el… pero bueno de todo pasa por la cabeza. es dificil y largo de contar lo que paso, pero ahora yo me sinto en un limbo total, es infiel, ha sido infiel, y no lo pinesa dejar de ser, pero no se va, por mas que yo se le pedido, me dice que no me quiere, pero ahora que no me querie es mas amble y bueno que nunca, lo que nunca fue, cuando me queria, tan intransigente era, pero ahora yo me siento que viviendo con un hombre que no me quiere pero que me trata mejor que antes es algo extraño, y no me da la oportunidad de rehacer mi vida, de volver a creer en algo. Avbeces necesito que alguien me beses y me diga que me ama, y no solo que este conmigo por los niños (tenemos 4 de 13 a 1 año), por sexo (que es bueno) tratandeme bien pero diciendome que no me queire y que quiere a otra, Merlina a ti no te parece que es algo enfermo?

  185. luz
    enero 28th, 2009 a las 23:20

    yo estoy casada y mi marido durante todos los años que tenemos de matrimonio ha tenido muchos aspectos positivos y es un excelente padre. Pero, como esposo siempre he tenido problemas con el por sus infidelidades, siempre las niega, pero finalmente, ahora no son supocisiones, y me tengo evidencias de su engaño, ya que se ha cogido con dos tias diferente y muy cabron les toma fotos y esas me las han mandado de forma anonima para que sepa lo que hace. El ha hechado por la letrina todo lo que ha construido durante tantos años de matrimonio, además considero que el es un machista que no sabe lo que es amar y respetar a una persona. Esta relación ya tiene fecha de cumpleaños para que finalice, y espero que sea en los mejores terminos, y que haga como dice Ricardo Arjona en «pinguinos en la cama», seguirá haciendo lo mismo,sólo que sin ocultarse.

  186. Merlina a Confundida
    enero 30th, 2009 a las 8:30

    Hola, Confundida,
    ¿Has pensado en buscar apoyo terapéutico? (Psicólogo) En este momento puede resultarte muy útil para asimilar lo que te sucedió.
    ¿Tú crees que irte sola te calmará? Tal vez te sirva para poner distancia y pensar las cosas tranquila.
    Viste este video sobre el tema? http://www.mejoraemocional.com.....a-merlina/
    Abrazos,
    Merlina

  187. Merlina a Isabel
    enero 30th, 2009 a las 10:38

    Hola, Isabel,
    No te puedo decir si es algo enfermo, ya que no soy médica.
    Lo que es evidente es que aceptas esta situación, que es bien clara: vivir juntos por los hijos.
    La que no se da la oportunidad de rehacer tu vida eres tú, él de hecho hace lo que quiere… ¿qué hace falta para que te des permiso para ser feliz?
    Abrazos,
    Merlina

  188. isabel
    enero 31st, 2009 a las 14:16

    Hola Merlina: Gracias por responder. Disculpa todos los errores del mensaje pasado, pero me sentía bastante mal en ese momento. La verdad solo poder decir esto me ha ayudado mucho, sin embargo me queda un largo camino por recorre para encontrarme bien, a veces me siento llena de esperanzas, ante la perspectiva de la vida y del amor, pero a veces… bueno es un poco más dificil. Te doy la razon cuando me dices que hace falta para darme el permiso de ser feliz, y a veces pienso que de alguna manera extraña lo soy. Tengo 4 niños maravillosos y tengo mi trabajo, que no es el colmo del éxito, pero si es bastante interesante, activo y suficiente para mi, pero principalmente me tengo a mi misma. No quiero sonar a libro de autoayuda, pero bueh! Supongo que no queda de otra! jejeje. Un abrazo Merlina y ciudate.

  189. Edwin
    febrero 12th, 2009 a las 13:05

    Es cierto, la infidelidad nos causa un dolor, muchas veces nosotros los hombres lo hacemos sin darnos cuenta. Por ello aprecio muy bien el comentario. Es verdad amamos a nuestras parejas y consideramos que lo que hacemos no les hace daño.
    Sin embargo ahora yo se que hace mucho daño. Por ello hay que aceptar, como dice el comentario dar la vuelta la pagina y seguir adelante. por que a pesar de todo nos aman.

  190. rocio
    febrero 19th, 2009 a las 14:20

    hace 5 años que estoy d epareja dos veces le fui infiel y me perdono pero simpre le quedo el dolor y yo tube que bancarme los reproches y tambien me duele haberlo hecho. ahora hace un mes me dejo porque tenemos muchas difernecias, peleas, etc… ahora me pidiovolver el tema es que yo estoy con otro soy la amante del novio de mi amiga y me confunde , el es un divino me da todo lo que necesito esta pendiente todo el dia de mi y mi amiga no lo valora mucho por eso es que el hace estas cosas y no soy la primera con la que la engaña y mi ex bueno despues de tantos años es comoque se desgasto o no demuestra lo que siente, los dos son muy opuestos. entonces no se si volver o no. si vuelvo lo dejo a mi amante y mi amiga nunca se tiene que enterar como paso todo esto nose creo que comenzo en las jodas de noche donde hay alcholol de por medio. tirenme algunos consejitos. gracias

  191. delia
    febrero 20th, 2009 a las 12:35

    me encanto el articulo sobre la infidelidad,mi esposo me fue infiel por mas de 1 año,tengo una hija y lo perdone pero es cierto que aun sigo preguntandome por que, no se si fue lo correcto pero viendo tu articulo Merlina siento que no estuve equivocada en perdonar y seguir adelante, pero hoy el no tiene tanta libertar como le permitia antes. gracias ME ENCANTO TU PAGINA VOY A SEGUIR MIRANDO Y LA RECOMENDARE.

  192. Clara
    febrero 23rd, 2009 a las 15:44

    INFIDELIDAD: Cuando te enamoras y encuentras a tu otra mitad NO eres infiel.
    Eres infiel cuando:
    1. No respetas a tu pareja.
    2. No la amas.
    3. Estas inseguro de lo que sientes o de lo que siente por ti

  193. Salvador
    febrero 23rd, 2009 a las 16:09

    La infidelidad es una cuestion de principios y valores. Cuando realmente no te sientes lleno con lo que te da tu pareja se habla y trata de arreglarlo con amor. Si esto no se da no tiene caso seguir.

  194. EVA
    febrero 23rd, 2009 a las 16:23

    En mi caso no soy la infiel si no el, hace ya 5 años que comparto una relacion con un hombre casado, y ahora realmente cada dia se me hace mas dificil sostener la situacion.No solo el engaña si no que yo a misma me estoy engañando con alguien o algo que no me lleva a ningun lado.Lo amo pero este amor me esta matando y no se como seguir.Es amor?,yA NO SE SI ME IMPORTA SI EL RELAMENTE ME QUIERE.lO UNICO QEU SE QUE NO HAY NADA QUE ME HAGA SACARMELO DE LA CABEZA .Necesito su ayuda de corazon.Es terrible la infidelidad se pierde todo en ella ……

  195. Luis
    febrero 24th, 2009 a las 10:03

    Hola a todos:
    yo opino que los hombres por mas que quieran a su mujer siempre seran infieles, en cambio cuando la mujer es infiel es por que se perdio el amor . Pero igual aunque se trate de hombres o de mujeres, la infidelidad destruye y separa familias

  196. Hebe
    febrero 24th, 2009 a las 10:23

    bueno hablamos de una parte importante en una relación cuando sucede una infidelidad, es casi imposible volver a creer en esa persona y sentirte a gusto ya que siempre piensas que lo va a ser de nuevo.

  197. Estela
    febrero 24th, 2009 a las 11:44

    Mi pareja anda muy sospechosa ultimamente, ya analice desde hace mucho tiempo la situacion y no la he atendido como se merece, nuestra relacion va en decadencia pero se que tengo que luchar porque vale la pena

  198. Vicky
    febrero 24th, 2009 a las 12:20

    La fidelidad y la confianza van de la mano, así que no hay que ser infieles, por que si uno lo hace, lo que provoca es que pensemos que nuestra pareja también lo es, cuando muchas veces no es así. «Cola de paja» le dicen, pero tal vez acusamos al otro sin razón.

  199. Patty
    febrero 24th, 2009 a las 12:38

    La infidelidad hacia el otro no existe. La infidelidad la comete uno hacia sí mismo en todo caso. Lo que uno canaliza bien o mal con su pareja es la lealtad. Y ambos términos se tienden a confundir. Uno deberia ser mas sincero y decir que realmente no estamos bien en la pareja. Causa mucho dolor cuando uno se entera que la persona que amas estuvo con otra persona, a veces irreparable.

  200. Bertha
    febrero 25th, 2009 a las 8:23

    Si eres infiel es porque no valoras lo que ahora tienes o no amas realmente a la persona con quien vives, y en ese caso pienso que es mejor terminarla antes de llegar a esto. Es más sano para todos.

  201. Corina
    febrero 27th, 2009 a las 6:00

    Hola a tod@s.
    Creo que debemos tratar de analizar nuestra conducta porque no hay justificacion para ser infiel, no hagas a otro lo que no te gustaria que te hicieran, y si lo haces paga las concecuencias

  202. Enrique
    marzo 2nd, 2009 a las 19:13

    hola, la infidelidad es algo que a todos en algun momento se nos cruzo por la cabeza, y son un monton de cosas las que te puede llevar a eso, aunque tengas el mejor de los matrimonios, nada mas

  203. Celia
    marzo 3rd, 2009 a las 15:58

    No soporto la infidelidad vivo desconfiando, desde que me entere que mi marido tenía otra no lo puedo superar

  204. Lc
    marzo 3rd, 2009 a las 21:59

    Que se puede decir de la infidelidad??? despues de leer todo lo que aquí se ha dicho pienso que el problema mas grave no es la falta de sentimiento, sino un desenfoque total en la escala de valores (lealtad, honestidad). yo tenía un novio con el cual duré 3 años, al año me fue infiel y el resultado fue un hijo, lo perdoné (un error lo comete cualquiera), seguimos como si nada, sin embargo siempre sospeché que tenía otras personas, le decía que si era así terminaramos y nunca lo permitió, ahora ya una de sus «novias» me llamó y me dijo que están juntos hace 4 meses, terminé obviamente y ahora (15 días despues) me doy cuenta que no era una ni dos sino como 3 o 4 viejas con las que estaba y aún así me dice que me ama…perdon??? álguien sabe que pasó aquí??? yo no pienso volver con él sin embargo no pienso odiarlo ni dañarme yo con ese mal sentimiento pero realmente la desilusión, los sentimientos de enojo, culpabilidad, baja autoestima, están latentes, y quien sabe hasta cuando… Gracias por este espacio quería desahogarme

  205. Yessi
    marzo 4th, 2009 a las 10:48

    no quiero ni verlo. no dejé de amarlo. pero no puedo ser feliz nuevamente sabiendo que hacía un tiempo que estaba dando rienda suelta a su tetosterona. amigas esa hormona se come las neuronas

  206. mark
    marzo 4th, 2009 a las 17:31

    Bueno, yo no se comportaran todas las infieles. Yo les presento un modelo de infiel nomas. Las que juzgan por su condicion:

    mi novia era muy pero muy celosa, tanto que estando e mi trabajo de oficina encerrado entrec uatro paredes, si no contestaba a la segunda o tercera timbrada, ya me esta gritando y dicidiendome que porque no conestaba ?? k ocultaba??, que si estaba realamnete en mi trabajo?? k ahora va a llamar a mi oficina para saber si realmente estoy o no.

    tan celosa, que si miraba a un costado de la calle y justo pasaba una chica, ella enfadada me tiraba una cachetada pork me decia que era un «pendejo » que no la respetaba, cuanod yo ni habia mirado a la chica, y en ocasiones, me pegaba despues, y yo ni enterado a kien habia visto.

    no keria que salga con mis amigos, porque seguro erauna ocasion para engañarla, no keria que tome un par de chelas con mis amigos, proque asi comienzan los alcoholicos.

    una vez llame a una amiga que ella no le cae, y ella se entero, me hizo hablarle por telefono y mandarla a la michi a mi amiga, y mo novia igual le dijo que era una zorra , etc, etc, y k me deje de moelstar, se enfado tanto, como si por una sola llamada, la hubiera engañado o algo similar, que agarro, su celular empuñandola en su mano y con todas sus fuerzas me dio en la cara, y me ropio la frente.

    a pesar de eso,sus celos que lindaban con la paranoia, sus insultos y sus golpes, falataban dos semanas para casarnos, porque pensaba a a pesar de todo, tenia la virtud de la fidelidad y que me amaba mucho, de manera ekivocada quizas, peor me amaba decia ella y asi los entendia yo y que kizas sus celos desmenidos y violencia era, proque ella jamas haria una cosa de esas y ella me decia que era muy tranparente y por eso se enojaba conmigo cuando veia tonterias.

    Pero resulta, que a dos semanas de casarnos, como era tan celosa, me pidio mi clave del msn, del yahoo y de mi hi5, le dije, esta bien te lo doy pero dame el tuyo, yo para que me dijo? si yo nunca me he portado mal contigo? esta bien toma.

    al dia siguiente entre a su msn, y habia una duda que me habia kedado de hace unas semanas, proque una ves de moelsta ella me dijo que se habia acostado con su ex, pero me lo nego despues dicienodme que etsab molesta y keria herirme nomas.

    Entonces entre a su msn, me hice pasar por ella, y hbale con su ex,poco a poco la conversacion se dio, y descubrí que me fue infiel un mes antes, cuando ella estando embarazada y de novia, lo fue a buscar a sus trabajo, ese dia de la infeidelidad ella no em contestaba su celular, ese dia me dijo que estaba en miraflores con unos amigos.

    Descubri que cuando una persoan tiene muchos celos a alguien es proque el ladron juzga por su condicion, ais que si te celan mucho, probablemnte es proque el o ella lo haga.

    a dos semanas de casarme la termine, ella me dijo que la perdone que es humana, le dije, que no, que eso no se perdona, que se peirde todo,se pierde el encanto, se pierde la confianza, se pierde lo bonito de ver a alguien entrando al altar y decir esa mujer de verdad me ama y confio en ella hasta la muerte.

    Hasta ahora me duele y estoy mal, como se sentirian uds, si a dos semans de su boda, se enteran de la infidelidad de su novia, con su ex, y encima tenia la cara de compararme con el cada cierto tiempo.

    y encima se hace la dolida, la muy maldita dice que tengo la obligacion de perdonarla y como sea ella y la mama me kerian hacer casar, el k esta mal soy yo, que soy un cobarde, por no casarme con ella y asumir mi responsabilidad.

  207. Karla
    marzo 5th, 2009 a las 16:25

    Hola Merlina.

    No se si me recuerdas, escribí hace un tiempo por que me sentía muy mal por haber sido infiel a mi anterior novio con el que actualmente es mi novio.
    Te escribo nuevamente por que no puedo hablar de cómo me siento con nadie más. Mi familia esta encantada de que yo terminara con mi relación anterior, aunque tampoco esta nueva persona les agrada, así que no puedo decirles abiertamente cómo me siento. Y mis amigas están totalmente de mi lado así que sus comentarios son totalmente parciales. No estoy segura de que me vayas a contestar por que tengo demasiado que decir y no se por dónde empezar. Justo mientras escribo me sudan las manos, siento que el corazón me late en la garganta y siento que voy a ponerme a llorar sino respiro profundo. Eso me pasa cada vez que pienso en lo que estoy haciendo con mi vida amorosa.

    Para recordarte mi telenovela, estuve 7 años con mi ex, estabamos amueblando casa y yo tenía un anillo, pero por cuestiones de dinero tuvimos que posponer indefinidamente la boda. Yo nunca fui de las niñas que soñaba con la gran boda y el vestido blanco, pero cuando me propuso matrimonio me ilusione con tantos detalles no sólo de la ceremonia y la fiesta, también de la vida juntos, amanecer a diario en nuestra casa, llegar del trabajo y contarnos nuestro día, rentar películas, hacer carnes asadas en el jardín con nuestros amigos, comprar un perro y todo lo que involucra el matrimonio, excepto los hijos por que soy cero maternal y él estaba de acuerdo conmigo en no tener niños.

    Sin embargo, tuvimos que posponer la boda por que los gastos de la casa nos estaban consumiendo, y eso era un problema por que él es vendedor y no es muy constante y mi sueldo no es muy alto. Así que decidimos esperar, pero eso no bajo mi entusiasmo, yo sabía que no lo podíamos pagar pero me entusiasmaba que fueramos a pedir presupuestos, a ver posibles lugares, que hablaramos de detalles de la boda, sólo por el gusto de ver esos detalles. Pero él no quería hacer eso por que sólo era perder el tiempo, pues no podiamos pagar eso.

    En ese tiempo cambie de trabajo y conocí al que es actualmente mi novio. Pense que era sólo un amigo, pero la química entre nosotros era mucho más que simple amistad.

    Terminé con mi novio por que no suelo ser infiel. Es la única vez que lo he hecho y ha pasado un año y ni un sólo día he podido dejar de pensar en lo mal que estuvo lo que hice.

    Ahora con esta persona las cosas no han ido tan bien. Extraño mucho el tipo de relación que tenía con mi ex por que a pesar de que en muchas cosas podíamos no estar de acuerdo eso nunca fue motivo de peleas. Obviamente había diferencias pero en 7 años jamás hubo una ruptura o una pelea o un grito. En cambio con esta nueva persona constantemente discutimos, el es sumamente celoso y además de que trabajamos juntos a 2 escritorios de distancia él quiere que lo llame todo el tiempo por teléfono y que pasemos mucho tiempo juntos después del trabajo. A veces estamos bien un minuto y al siguiente esta molesto conmigo y en ocasiones no se ni porque. Generalmente son tonterias como que han pasado 2 horas sin que le llame por teléfono.

    La situación se complica un poco más con él por que tiene un hijo de 5 años que ve casi todos los fines de semana y yo tengo muy poca tolerancia a los niños. Hasta ahora no he tenido problemas con mi novio por su hijo, pero varias veces me siento frustada por que a pesar de no ser hijo mío hay cosas que tengo que sacrificar por el niño como lo hacen los padres, como los lugares y los horarios a los que podemos salir para que el niño pueda estar, para que no se aburra, las películas que rentamos, etc. Evito hacer compromisos con mis amigos por que no quiero llevar al niño. Y una de las razones por las que no quiero hijos es para no tener que hacer ese tipo de sacrificios. Se que sueno egoísta pero es algo que de verdad no quiero hacer. Para mi los hijos son una responsabilidad tremenda por que implica muchos cambios en la vida de los padres, además del compromiso de criarlos, más la obligación de proveerles todo lo que necesitan, ropa, comida, educación, médicos, entre otras cosas. Creo que en mi posición tener un hijo es egoísta e irresponsable por que no podría darle todas las cosas materiales que necesita.

    El tema aquí es que no estoy tan enamorada como para aceptar a este hombre con la responsabilidad de un hijo más su caracter. Hace poco menos de un mes tuvimos una racha de pleitos muy fuertes y todos terminan conmigo llorando como cada vez que nos peleamos, pero estas veces le dije que queria terminar, pero me convenció de seguir la relación. El último pleito fue el peor y a pesar de que lo perdone yo estaba segura de que la relación estaba a punto de terminar por que ibamos a pelear de nuevo, sin embargo, parece que esta vez si la vio cerca y desde hace 3 semanas nada lo hace enojar, puedo decirle que no lo voy a ver el fin de semana, o no llamarlo en todo el día y no pasa nada.

    Ahora viene finalmente mi problema. Yo no he dejado de sentir culpa por lo que paso con mi ex. Y mi novio actual viene de una separación muy dura, además de que no es de esta ciudad y después de su divorcio perdió a los amigos que había hecho con su pareja anterior y la única familia que tiene aquí es su hijo. Por eso creo que es tan apegado a mi. No tiene otra cosa que hacer más que estar conmigo y su hijo. Y no tengo el valor para decirle que ya no quiero estar con él. Le tengo mucho cariño por que es buena persona y no quiero romperle el corazón a él también. No creo que pueda con la culpa de otra persona más sufriendo por mi causa. Ya la que he arrastrado un año es más que suficiente.

    No puedo pensar en mi ex y en la infidelidad sin que me duela el pecho y me ponga a llorar. Y no quiero sumarle a ese remordimiento el de terminar con mi novio actual.

    Es una buena persona y me trata muy bien, quiere casarse conmigo y todo. Me la paso muy bien con él y espero que los pleitos hayan terminado. No se cómo dejar atras lo que paso y tampoco se cómo hacer para terminar con esta relación sin que mi actual novio se sienta mal. Estuvo en terapia 2 años para superar lo anterior, no puedo ser yo la que lo deje.

  208. Leonardo
    marzo 6th, 2009 a las 12:50

    Yo pienso que las mujeres a veces no lo hacen x amor si no por conocer otros hombres, y despues se arrepienten

  209. Conrado
    marzo 9th, 2009 a las 11:37

    Gracias por la oportunidad de emitir opinión… Por lo visto, éstas son dispares, tal cual somos los seres humanos y de acuerdo a ello, también lo serían nuestros sentimientos en situaciones límite.

  210. Azucena
    marzo 10th, 2009 a las 9:40

    cuando un hombre decide dejarte porque se enamoro de otra hay que dejarlo pues ningun hombre asi vale la pena

  211. María
    marzo 10th, 2009 a las 10:38

    yo pienso que el que le es infiel a su pareja es porque ya no la quiere, porque no siente remordimientos, ni culpa, sino hasta que ya lo hiso. pero ya es demaciado tarde. y el hombre no piensa solo hace.

  212. luna
    marzo 10th, 2009 a las 16:19

    felicitaciones, son temas de interés me ayudan muchisimo para mi crecimiento personal y como mujer busco eatos tipos de temas y opiniones para estar siempre en costante aprendizaje y no agobiarme pro los problemas.
    espero q me tomes en cuenta en la lista de tus contactos y q me mandes tus articulos son muy positivos. adelante

  213. rosana
    marzo 13th, 2009 a las 1:20

    hola! me encanto el tema que trataste, y la verdad me sentí muy identificada, llevo 7 años de casada,y una vez me fue infiel aunque lo perdoné, la verdad que duele mucho y la confianza se pierde y ahora no se como seguir,porque le encontre mensajes y llamadas a otras mujeres, parecen amistades, pero que lo lleva a hablarles, mandarles mensajes todos los días, a decirles que son bonitas, que las va a invitar a tomar algo,que la paso bien con ella. entonces me pongo a pensar en que no soy suficiente par el y necesita de alguien más,no se como enfrentarlo ahora ya que cuando lo he hecho el se enoja y alude que yo no soy quien para revisar su telefono nunca pude verlo con mis propios ojos pero si los mensajes estan ahi, me convertí en algo que no quiero,parezco investigador privado pero la desconfianza que me genera su forma de ser no me deja vivir tranquila. se que lo quiero y es dulce conmigo pero no es suficiente para mi. siento como que se hace el dulce para tapar algo.estoy en una encrucijada y no se como salir. porque pueden ser amistades que no quiere compartir porque soy celosa o es un mujeriego que aparenta ser un padre y marido perfecto.y yo me siento una tonta.

  214. Paula
    marzo 13th, 2009 a las 9:15

    Fui victima de infidelidad hace 28 años y aun no me he recuperado de ese dolor, es triste cuando tu crees en tu pareja y te traicionan. No le aconsejo a nadie que lo haga y mucho menos que lo tolere.

  215. lorena paredes
    marzo 15th, 2009 a las 4:24

    bueno es cierto lo que que dices pero el dolor es grande porque quien me asegura a mi que no volvera aserlo no entiendo si yo soy super trabajadora buena madre lo amo sobre todas las cosas y eso que llevamos 16 años de casados y sigo enamorada de el

  216. lorena paredes
    marzo 15th, 2009 a las 4:34

    y en el sexo nos llevamos super bien siempre me decia que no me cambiaria por ninguna mujer porque yo le daba lo que el queria cuando me engaño la primera vez tuvo 1 hijo de esa relacion pero se termino y yo lo apoyo con su hijo que tiene 1año y 6 meses y me volvio a ser infiel me juro por sus hijas que tenemos ambos que no volveria hacerlo imaginate como me siento pienso que cuando estoy trabajando me engaña el me dice que no que porfavor confie en el bueno mis hijas que una tiene 15 y la otra 9 me dicen a que hora llega pero el dolor esta no se que hacer te pido que me aconsejes +

  217. Cecilia
    marzo 17th, 2009 a las 11:49

    Muchas veces la persona que es infiel solo lo hace por una aventura pero no es porque este pensando dejar a su pareja.

  218. Alicia
    marzo 19th, 2009 a las 18:47

    ojo con los espacios que otorgan, sb todo a tu pareja, xq ellos siempre encuentran otro lugar para distenderse….

  219. Leila
    marzo 22nd, 2009 a las 1:58

    Merlina quiero preguntarte… que tan cierto es que alguien que ha sido infiel (por x razon) tiene muchas probabilidades de serlo nuevamente? Salu2 a tod@s.

  220. Helena
    marzo 31st, 2009 a las 11:18

    Por qué siempre tratan de justificar sus infidelidades y buscan defectos en su pareja para no sentirse culpables por lo que estan haciendo

  221. María Clara
    abril 2nd, 2009 a las 14:44

    Pues yo acabo de descubrir que mi esposo me fue infiel pero creame no se lo deseo ni a mi peor enemigo es algo que duele y mucho pero existen personas que no conocen la palabra amor

  222. Sandra Flores
    abril 7th, 2009 a las 12:31

    Yo tuve un noviasgo de 5 años, estudiamos juntos en la Universidad, luego cuando nos graduamos él consiguió empleo primero que yo y allí conoció más a una compañera de estudio de la misma carrera, que por cierto ella me conocía, sabía perfectamente de nuestra relación larga. Ël comenzó a comportarse mal conmigo, me encontraba todos los defectos, hasta me llegó a decir que estaba fea. La ruptura fue dolorosa, fue en el metro, me dijo que ya no me amaba. Le dije que por qué no me lo había dicho antes, en fin. De allí pasaron 6 meses y un amigo me llamó por teléfono y me dijo, «vi a tu novio con otra mujer, y me la presentó como su esposa, no lo pude creer por eso te llamo para sbes qué pasó». No sabía que responderle, simplemente le dije «ah! si! él se casó, es que nosotros terminamos hace tiempo». En realidad yo no sabía que él se había casado, fue una sorpresa para mi. Sufrí mucho, pero nunca lloré, y eso me hizo mál porque pasaron 10 años y aún yo no había superado eso, todo por no desahogarme no nadie. Tuve varias relaciones vacías con distintos hombres, casi que me prostituí. Hasta que un día decidí acabar con eso. Me quedé sola, no salía con nadie. Pasaron los años hasta que conocí a mi nueva pareja que realmente me devolvió las ganas de amar. A todas estas me volví a encontrar con mi ex, y él me pidió perdón por todo lo que me había hecho. Le dije que él realmente no había significado nada, que había sido simplemente un amor de juventud, que en esos años como no había conocido a otros hombres, pues no sabía que existían otros maravillos sujetos dispuestos a dar mucho amor y a tener una relación seria. El se quedó tranquilo con lo que le dije y quedamos como amigos.
    Les doy un consejo a los que pasen por alguna desilusión amorosa y es que salgan y conozcan a otras personas, seguro que a la vuelta de la esquina lo o la encontrarán, sólo que no estaban con la persona adecuada y Dios interviene en eso, para que realmente te quedes con el amor de tu vida y no te equivoques.
    Suerte para todos.
    Sandra Flores.

  223. Hugo
    abril 7th, 2009 a las 21:32

    Tienes razon sufrir la infidelidad te nubla el cerebro… ahoar que lo recapacito, mi «dolor» que mas bien es coraje es que yo me limite a hacerlo, cuando lo hice me fue insastisfactorio, pero sobre todo lo que mas dolio fue que ella si encontro el valor, la ganas y el deseo de seguir adelante con su vida, con otro hombre abandonando hijos, hogar y casi 20 años de unión…

  224. Merlina a Lorena Paredes
    abril 12th, 2009 a las 15:16

    Hola, Lorena,
    En tu lugar decidiría si quieres darle una última oportunidad o no. Esás en el medio (no confías pero sigues con él) y eso podria ser lo que tanto te molesta.
    Si se la das, confía en él, y avísale que es la última posibilidad que tiene de serte fiel.
    Si no puedes confiar en él, mejor ponerle fin al dolor que sientes y tomar distancia de él, no crees?
    Abrazos,
    Merlina

  225. mary
    abril 17th, 2009 a las 1:10

    wau yo soy infiel hace mucho…..

  226. mary
    abril 17th, 2009 a las 1:14

    y quisiera salir de esto pero los quiero a los 2 oh costumbre,lastima con mi esposo .

  227. Oscar
    abril 17th, 2009 a las 10:37

    Cuando existe infidelidad, «La razón debe ganar al corazón». Si la pareja es infiel y lo sabes, todo ha terminado, esa persona aprendio a ser infiel y nunca cambiará, así de simple!!!

  228. amy
    abril 17th, 2009 a las 12:41

    hola Merlina quisiera q me ayudaras mira yo soy casada y tengo 3 hijos he tenido una relacion de mentiras con mi esposo me a dicho muchas mentiras y hace dias descubri q me consiguio a bese de estas yo ya le he pasado muchas,pero no he estado conforme con lo q el me dice

  229. Miguelangel
    abril 17th, 2009 a las 12:51

    Lo de ilusionarse mucho, es muy cierto, muchas veces uno platica con su pareja acerca de lo que pasaría en tal o cual circunstancia, y al parecer siempre se está en común acuerdo, sin embargo, cuando pasa uno se pregunta ¿pero si no tenía firmemente sus principios? es muy duro, porque uno puede dar todo el amor que tiene, y al menos espera una señal de vida o que talvez la otra persona sienta lo mismo, sin embargo, uno no piensa cuales son las consecuencias de tal acto, uno siempre piensa que los dos estàn convencidos de lo que no quería que le hicieran, sin embargo, en muchas ocasiones se sienten atraídas por el conocer algo más, sin pensarlo, sumergen su mente al mundo de la imaginación y vuelven confidente a las personas que más les interesa, con el tiempo, todo lo que cosechan tiene su fruto, porque hay personas que miran la oportunidad y si les dejan la puerta abierta, entran sin mayor complicación. Lo que uno no comprende, por ejemplo, es cuando les indican las razones que dicen tener para haberlo realizado, a mí me sucedió en especial, que: el corazón me avisó en su debido momento, y la confronté, y al final me indicó que había ocurrido una vez, y que se sentía mal, bueno, uno diría que solo allí terminó, sin embargo, con el tiempo, nos alejamos y le dí su tiempo para pensar, y cuando platicamos sin ningún rencor, comenzó a decir que le gustaba y extrañaba al nuevo ser, bueno, aunque es doloroso, y pidió que nos dieramos un tiempo para que pudiera tomar su mejor decisión, es un gran signo que el cambio se dió. Existirán un montón de razones por las cuales se pudo dar el cambio, sin embargo, considero que una relación cuando no anda bien, deberían darse el tiempo para saber que es lo que realmente sienten por la otra persona, porque estar en una infidelidad lastima mucho, pero es cierto que uno sufre el tiempo que uno quiere, porque hay que madurar emocionalmente, para comprender que el cambio era necesario, y únicamente desear que a la otra persona le vaya muy bien en su vida, por que es mejor perdonar de una vez, para que el dolor no dure mucho tiempo.

  230. Miguelangel
    abril 17th, 2009 a las 13:21

    Es muy fácil traicionar, en las etapas de la vida, uno se topa con un mundo de posibilidades que cruzan por su camino, algunas veces las mujeres dan la posibilidad de que alguien entre, a veces por un abrazo más allá de las posibilidades, a veces, por un beso que va más allá que un simple beso, que te dicen que le hagas un masaje por que están casadas, que mires como se le mira el cabello, que opina uno sobre su perfume, si le queda bien la falda, que si el pantalón le talla, que si está gordita, que si se sienten las llantitas, etc. etc. Eso me pasaba constantemente durante las etapas en mis distintos trabajos, pero por respeto, nunca quise llegar más allá de una amistad, y algunos compañeros, hasta se burlaban, porque eran oportunidades que ellos deseaban, a veces me convertìa en su confidente y a pesar de llo no aprovechaba el momento, simplemente las aconsejaba. Que cosa más rara, cuando uno empieza a desconfiar en la pareja, a mí me pasó, que ella era la que siempre me indicaba, que si yo tenía alguien más, que si estaba besando a alguien más, a veces no contestaba, me decía que estaba ocupada, pero todo en la vida tarde o temprano se sabe, una vez, y por un trámite que le realizé, revisé su estado de cuenta telefonico, y descurbrí que era muy constante en sus llamadas con su amigo, (vaya que amigo), llamaba en horas que a mí me los limitaba con la excusa de ver su telenovela, y no podía llamar en cierto horario, y algunos días yo siempre llamaba y nunca contestaba, pero ni un mensaje de disculpa, y siempre soportandolo, una vez le pedí que me prestara su telefono, y comencé a descubrir el mundo de posibilidades que dejaba abierta, y dejaba mucho campo libre para que actuara, fué un día en que la confronté fuertemente, y hasta lloró, y me dijo que no había nada, que yo miraba cosas donde no habían, etc. etc. etc. 3 meses después realicé lo mejor, pero más conciente de lo sucedido, ohhhh que sorpresa, no tenía ningún mensaje escrito ni recibido? pero caía, porq siempre decía, es q m mandaron un msj y dicen q m vaya bien, entonces porque los borró si solo decía eso? y al revisar las llamadas realizadas, ohhhh sorpresa….. siempre llamadas realizadas y recibidas en horarios y días en que no podíamos vernos, CASUALIDAD O AMISTAD? pero como siempre para alguien astuto, alguien más astuto y todo termina y nunca sale como ellas se lo imaginan, y luego alguna se hacen las mártires pero a veces las razones no son suficientes, total hay que perdonar y seguir adelante, con una fuerte convicción de que hay que madurar para poder sobrevivir,y todo pasa y la vida continúa.

  231. E. Torres
    abril 17th, 2009 a las 14:29

    Nunca te quedes con ganas de hacer aquello que sientes ya que alguna vez podras arrepentirte; pero si te fue infiel, entonces lo mejor es terminar, «Basta ser infiel una vez para continuar siendolo»

  232. Alejandra
    abril 17th, 2009 a las 15:56

    yo creo que la mejor manera de salir bien es con la verdad y no con mentiras y si la otra persona te engaño no hacer lo mismo y si ya no hay amor por esa razon mejor salir victorioso de tu parte

  233. Gerardo
    abril 20th, 2009 a las 11:01

    yo tengo a mi pareja descontenta por algun tiempo por una infidelidad pero yo tengo ya mas de 6 años viviendo despues de lo sucedido y todavia esta conmigo, yo la amo y no puede perdonarme

  234. Ceci
    abril 20th, 2009 a las 11:15

    a mi me dijo mi esposo que ya no me amaba, me fue infiel, ahora estamos juntos, volvimos después de un tiempo de separados, me pidio perdòn, y jura que me ama, pero yo no puedo olvidar sus palabras y no puedo creerle. me duele recordar el pasado pero lo quiero!

  235. mary
    abril 20th, 2009 a las 11:32

    hola, me encontré cn tu página recién y me gustó mucho y este tema en particular, ya que lo viví y pues la verdad fue muy doloroso, sobre todo ahora, me doy cuenta que el es un infiel y lo será siempre, lo que más duele es la confianza que pierdes, no solo en esa persona, sino en las demás y te surge el temor de tener a otra persona y sentir que te volverá a hacer lo mismo, sin embargo, luego de un tiempo y ya con las cosas más claras, veo que NO PODRÉ CONFIAR NUNCA MÁS EN ÉL, y por eso lo dejé ir, pero sé que si podré confiar en otra persona, porque será algo totalmente distinto. Aunque si una infidelidad se da, es por problemas en la relación de los cuales somos conscientes o no, y no digo que una no tenga culpa, sólo que siento que no se vale, hacer daño de esa manera, para eso existe la comunicación. Pero bueno, tomaré esta experiencia como un aprendizaje. Y sólo tomaré lo bueno, y lo que me servirá en el futuro, sin embargo, cómo duele !

  236. mary
    abril 20th, 2009 a las 11:33

    hola, me encontré cn tu página recién y me gustó mucho y este tema en particular, ya que lo viví y pues la verdad fue muy doloroso, sobre todo ahora, me doy cuenta que el es un infiel y lo será siempre, lo que más duele es la confianza que pierdes, no solo en esa persona, sino en las demás y te surge el temor de tener a otra persona y sentir que te volverá a hacer lo mismo, sin embargo, luego de un tiempo y ya con las cosas más claras, veo que NO PODRÉ CONFIAR NUNCA MÁS EN ÉL, y por eso lo dejé ir, pero sé que si podré confiar en otra persona, porque será algo totalmente distinto. Aunque si una infidelidad se da, es por problemas en la relación de los cuales somos conscientes o no, y no digo que una no tenga culpa, sólo que siento que no se vale, hacer daño de esa manera, para eso existe la comunicación. Pero bueno, tomaré esta experiencia como un aprendizaje. Y sólo tomaré lo bueno, y lo que me servirá en el futuro, sin embargo, cómo duele ! Pienso que tal vez se pueda perdonar, pero sin embargo también pienso que lo mejor es dejar esa relación y buscar algo nuevo !

  237. miryam E
    abril 20th, 2009 a las 12:43

    Miryam E
    Estoy en pareja hace 8 años en diciembre pasado las actitudes de el me resultaron extrañas era la primera ves que pasaba algo asi yo se lo pregunte varias veces y lo nego yo pensando que habia la suficiente confiasa para decirme la verdad hasta que principios de febrero lo enfrente con las pruebas y no tuvo mas remedio que contarmelo todo estaba saliendo con ella desde fines de diciembre mi mundo se vino abajo para el solo era una relacion sin futuro, se que yo lo lleve a ese extremo lo deje de lado intimamente me enfoque en mis hijos tengo 2; uno de 2 anos y una de 8 meses de que esto no juctifica su accion los dos tenemos culpa en esto.Hice cosas que jamas crei hacerlas por saber si me decia la verdad un dia lo segui y se estaba yendo a la casa de esa mujer y fue el mismo dia que volvimos a tener intimidad a 3 semanas de descubrirlo segun el porque ella tenia que decirle algo era que tenia un atraso hoy ese supuesto embarazo no existe.
    lo que me hiso sentir bien fue ,yo necesitaba saber para poder entender un dia lo sente y con unas copas demas me saque todas las dudas,las preguntas con respecto y esa relacion.Tengo mis momentos de tristesa pero son cada vez mas espaciados yo quise separarme en varias oprtunidades pero el siempre encontraba de la manera de convencerme muchas veces crei que ya no lo amaba el rencor la ira la desilucion no me dejaba pensar como todos dicen pense tener la familia perfecta y sin embargo me sacaron esa idea con dolor mucho dolor, hoy soy otra mujer fisicamente adelgace 18 kilos los que aumente desde que estoy con el, ese cambio me ayudo, me levanto mucho el autoestima y volvi a sertime mujer plenamente enlo sexual no se que ira a pasar dentro de algun tiempo aun asi le sigo revisando el email, el celular todo . los dos cambiamos mucho como pareja tratando de tener mas dialogo y creo que fue otro punto en contra en nuestra relacion.
    muchas gracias.

  238. Angélica
    abril 20th, 2009 a las 15:08

    Cuando amas de verdad a alguien y eres correspondido es muy diífl dejar de amar, pero cuando te fallan por infidelidad crea en tí desconfianza, perdonas, pero el amor muere poco a poco, todo termina

  239. Patty
    abril 20th, 2009 a las 19:42

    Hola

    Siempre he oído que las «otras» son verdaderos monstruos que rompen, acaban, destrozan matrimonios. ¿Y si no es así? ¿Y si la «otra» se enamoró? A veces pienso que la mayor responsable de estos indeseables triángulos amorosos es la persona casada que engaña. La / el esposa (o) y la / el amante, son parte de este tema pero, son víctimas. El/la engañado (a) sabe que su matrimonio no está bien, el /la amante sabe que es el elemento de escape de una persona que no es feliz.

    Finalmente, creo que con la infidelidad los tres sufren. Por perder el amor, por amar de nuevo en condiciones inadecuadas y por encontrar un amor comprometido.

    No lo sé, creo que las cosas no son tan simples como parecen y que achacarle «culpas específicas» a alguno de los involucrados es cruel. Las relaciones son de dos y si uno deja de amar, el otro tiene derecho de buscar nuevamente el amor. El problema es que no debería mentir para lograrlo.

    A mi me engañaron, jugaron con mis sentimientos y fui muy infeliz. Sin embargo, no culpo a la otra mujer. Creo que el responsable fue él. Él mintió. Ella se enamoró. Yo sufrí.

    Creo que es necesario ver un poco más allá de la rabia del momento y pensar en lo que SIENTE cada integrante del triángulo.

  240. Liliana
    abril 20th, 2009 a las 23:03

    Patty, te felicito por tu empatía.Pocas son las personas que tratan de ver las cosas desde los otros lugares,con objetividad
    y sin rabia.Cariños para vos, Lili

  241. Tadeo
    abril 22nd, 2009 a las 8:34

    Pienso que cuando estas cosas suceden en realidad no hubo ningun amor solo pasion pasajera que se disipa cuando se conoce realmente a la pareja, por eso se busca otra, el verdadero amor solo existe cuando es para siempre

  242. Merlina a Amy
    abril 22nd, 2009 a las 10:05

    Hola, Amy,
    Confrontaste a tu esposo con hechos reales?
    Es sobre infidelidad?
    Abrazos,
    Merlina

  243. miryam E
    abril 22nd, 2009 a las 10:24

    HOLA Merlina
    mi marido y yo nos estamos dando una segunda oportunidad llevo 8 años con el y me fue infiel a fines de diciembre pasado lo descubri principios de febrero en partes yo lo lleve a eso no teniamos relaciones ahora el esta tratando de que las cosas mejoren yo tambien estoy poniendo todo de mi ,en la cama volvimos a estar muy bien pero aun tengo muchos miedos de que solo se un acto desesperado por recomponer por que tenemos 2 hijos pequeños a los que el ama con locura el es 14 años mayor que yo y es la primera ves que lo descubro en eso yo aun lo amo y uno de mis temores es si como me doy cuenta si aun me ama como dice amarme si en la cama es verdadero y si no lo volveria a hacer y sino es simplemente un acto desesperado suyo para no perder a sus hijos .
    muchas gracias.

  244. Julieta
    abril 22nd, 2009 a las 13:37

    conozco una pareja q ya estan hac 10 años juntos x amor. en el pasado el y ella eran casados y ya se conocian xq los 2 hombres eran amigos. cada uno dejo su matrimonio y hoy ya tienen 3 hijos. hay de todo

  245. Kika
    abril 23rd, 2009 a las 15:42

    yo creo que una pareja con hijos con un hogar en donde el hombre cumple y demuestra su amor día a día debe recibir lo mismo por parte de ella, si uno deja de amar seguro que hay alguien más!

  246. María Celia
    abril 23rd, 2009 a las 15:43

    yo creo despues del desgaste de la pareja o de una infidelidad no puedes volver a enamorarte de la misma persona que te hizo daño, yo lo vivi y es mi opinion, ya tenia 2 hijos grandes

  247. MARITA
    abril 23rd, 2009 a las 18:15

    he vivido los mismo que ustedes, es un dolor que no se compara con nada, la desconfianza vive todos los dias en mi, yo trabajo a 90 kg. de mi ciudad y es ahi donde me pregunto que hara tanto tiempo solo, en verdad ya no hay nadie, o solo me dice para poder salir sin problemas, la duda siempre existira.

  248. Kata
    abril 23rd, 2009 a las 20:52

    hola soy de venezuela,,,estoy tan enamorada de mi vecino casado ,,, nos entregamos profundamente el uno al otro,,, todo lo disimulamos aunque todos lo saben,,, hasta su mujer,,, pero q hago lo amo

  249. Orestes
    abril 24th, 2009 a las 12:07

    cuando se habla de querer, el hombre analiza mas la situacion, si tiene algun amorio extramarital siempre piensa en su esposa, sus hijos, su hogar, pero cuando son mujeres no les importa nada de nada

  250. TERE
    abril 24th, 2009 a las 15:29

    Hola MERLINA muy bueno este articulo,fijate que yo tambien me hize y me sigo haciendo la misma pregunta que SONIA ¿Qué es lo que más te provoca dolor en una infidelidad? acabo de ser victima de la infidelidad de mi marido, llevamos 11 años de casados y tenemos un niño, trabajamos los dos en la misma institucion pero en diferente turno y horario, el siempre ha sido muy reservado y dedicado a la casa e incluso en las labores de casa es mi apoyo cuando yo no estoy, siempre estamos en contacto llamandonos pendientes del uno y del otro, un dia me llaman a mi celular informandome que mi marido anda con una fulana y que salen juntos y que ya tiene un año de esa relacion, y que ademas estaba embarazada y que aborto, cosa que me cae como agua helada, cuando llega le pregunto y el lo niega y dice que la gente nada le gusta y que no quiere bien a otras personas, en ese momento le pido de favor me lo diga ya que quiero saberlo por boca y palabras de el y que si es cierto pues platicarlo y saber quien fallo y en que fallamos y lo niega, posteriormente nuevamente llego a su area de trabajo y sus compañeros me ven feo, murmuran y hasta se rien, me siento hasta incomoda y me aguanto, posteriormente me envian mensajes a mi cel confirmandome lo mismo y ahora que me enviaran evidencia de su infidelidad, se lo hago saber a el y me dice que no lo hay porque no existe eso que dicen de el. Cual fue mi sorpresa que al ver los videos lo veo a el y a la fulana en pleno acto, en ese momento le llame por su cel y le dije que tenia en mis manos la prueba que tanto me habian ofrecido para quitarle la mascara, ya no me contesto nada y cuando llego a la casa, ya no me podia negar nada y me confeso que era cierto. En ese momento senti un dolor tan tan tan grande y comenze a llorar y no podia controlarme y preguntandole ¿que hize, en que te falle, porque no me lo hicistes saber? y el me decia que nada que ni el mismo se explicaba porque lo habia hecho y hasta la fecha esa es su respuesta.Mi niño tiene 9 años y yo trabajo de noche en algunas ocasiones y el se queda con el. En ese momento le dije que no lo corria que decidiera el lo que
    debia hacer, y decidio quedarse con nosotros. Las imagenes de ese video estan presentes en mi mente y no me dejan en paz ya que lo veo y me recuerda tantan palabras de cariño que me decia y que el estaba en contra del desengaño y resulta que analizando esas palabras el estaba en contra del desengaño pero de que se lo hicieran pero mas no de que el lo hiciera, platicando luego con el decido perdonarlo, pero no he podido superarlo ya que la desconfianza se ha perdido y ya no es lo mismo. No se que hacer siento que esto no es vida es un dolor tan grande que no se le desea ni a la peor enemiga, como tengo pruebas he decidido en momentos enviarselas a su marido y que el sienta el mismo dolor que su mujer me causo, pero a veces me controlo.Tengo rabia hacia mi marido a veces lo trato bien y a veces mal o digo alguna indirecta y no me contesta, pero me han enviado mensajes diciendome que aun sigue con ella y el como siempre todo lo niega. Ha cambiado mucho conmigo favorablemente pero la duda esta ahi y no se que hacer, yo siempre he sido una persona alegre y optimista y a raiz de eso he cambiado pero sin querer. gracias

  251. Mechi
    abril 27th, 2009 a las 17:27

    cuando hay infidelidad se acaba, eso pensaba antes de que sucediera paso y lo perdone, explico sus razones pero es horrible pensar o imaginar su traicion pero cuando hay amor sí se puede

  252. Marcelo
    abril 28th, 2009 a las 9:43

    La infidelidad es cuando alguien va a buscar lo que no tiene en su pareja, eso quiere decir, o que su pareja no sirve (por lo tanto debe dejarla y conseguir una nueva) o porque ambos descuidaron la pareja… creo que no hay vuelta atrás

  253. lurdes
    abril 28th, 2009 a las 16:21

    la infidelidad es cuando te dejan por otra y se van y viven su momento por que estan siegos de amor y cuando te enteras de que te engañas te deule y cuando los dejan a ellos vuelven con el caballo cansado y uno muchas veces lo perdona y lo deja pasar hasta que con el tiempo te das cuenta que no vale la pena volver con el y a veces las madres vuelven con ellos son por los hijos,hijas muchas gracias chauuuuuuuuu trste y en soledad

  254. Cinthia
    abril 29th, 2009 a las 16:22

    no creo en la fidelidad. se puede ser infiel sin accionar, solo con el pensamiento y para mi eso es mucho peor. nadie puede prometer q no se sentira atraido por otra persona fuera de su pareja.

  255. Afro
    abril 30th, 2009 a las 10:02

    Si hubo infidelidad o mentiras no vale la pena luchar por seguir juntos, a menos que la otra persona lo siga intentando y este arrepentida, y si esta confundida lo mejor que hay es luchar por amor…

  256. Mary
    abril 30th, 2009 a las 15:24

    Si hay problemas, por mi parte harìa un balance de todo lo lindo que hemos vivido, para poder rescatar la pareja y la familia. Si el problema es infidelidad ahi sì no hay màs què decir…

  257. ALVARO
    abril 30th, 2009 a las 15:51

    SI TE ENGAÑARON 1 VEZ ES 100% SEGURO Q VOLVERÁ A HACERLO Y SI PERDONASTE 1 VEZ TE PISARAN LA CABEZA DE NUEVO, EL HUMANO ES EL UNICO ANIMAL QUE TROPIEZA CON LA MISMA PIEDRA. HAY Q CORTAR DE RAIZ.

  258. Esther
    abril 30th, 2009 a las 16:05

    A todas las que pasan por situación de infidelidad:
    Cuando un hombre elige ser infiel, lo será siempre, mejor déjalo tus hijos veran en ti a una mujer con valores elevados. Buenos compañeros hay muchos, aléjate de quien no te ama

  259. Alma
    mayo 4th, 2009 a las 9:54

    creo que cuando lo intentas con todo tu corazon, uno mismo se da cuenta que es lo que pasa. yo pase una infidelidad y lo perdone porque lo quiero y creo que lo supere.

  260. Claudia
    mayo 9th, 2009 a las 3:23

    Es tan dificil una situacion de infidelidad en mi caso mi esposo me abandono con dos hijos pequeños y un embarazo de siete meses me senti morir porque segun el se fue a trabajar y se fue con una mujer casada. Hasta la fecha no he podido borrar de mi mente ese momento ya han pasado casi dos años y el quiere regresar ya estuvimos tres dias juntos la pase bien pero algo ya no engrana como antes, por favor merlinda ayudame a como olvidar a este hombre que ha sido infiel ya ha dejado otras personas con hijos y ya no quiero pasar por lo mismo ya le dije que necesita ayuda psicologica me dice que si pero no veo respuesta positiva a esto. Creeme yo quiero ser feliz y a veces pienso que él no va a cambiar yo quiero salir conocer personas pero mis hijos estan pequeños mis papás ya estan grandes y son los unicos que me estan ayudando con mis hijos yo si quiero otra relacion estable y poderme casar nuevamente por favor apoyame necesito de tu ayuda

  261. Laura
    mayo 13th, 2009 a las 15:04

    Lamentablement en mi pais, es muy común q las mujeres se enreden cn hombres ksados en busk d un soporte q les dé cierta seguridad economica (aunq no faltan las q lo hacen por competir y ganar = vanidad

  262. Jose
    mayo 13th, 2009 a las 15:30

    Bueno, os voy a comentar mi caso…

    Yo sali con una una chica hace 8 años, se llama Antonia…

    Hace cinco conocí a ota mujer con la que me casé hace tres, ella me ama…

    Nunca de dejé de ver a la primera, y muy exporadicamente hacemos el amor; de hecho creo que no la dejé de querer nunca. La veo de vez en cuando, pero os aseguro que no hay un dia, desde un tiempo que no recuerdo, que no dejo de pensar en ella varias veces la dia; y os aseguro que a veces con dolor.

    Por mi mujer tengo gran cariño, se lo merece todo… pero la pasión la sigo manteniendo por Antonia…

    Antonia a veces me trata ultimante con cierta crueldad, pero yo lo aguanto… No la puedo recriminar nada. Por ella me muero… y creo que sin ella creo que me helaría como persona.

    No quiero ser mi extenso para no fastidiar con muchas palabras.

    Esta es mi verdad.

    Quizas alguien quiera comentar algo.

    Pd: tambien se me puede insultar…

  263. Merlina a Claudia
    mayo 14th, 2009 a las 15:41

    Hola, Claudia,
    Más allá de lo que precise tu ex pareja, la que necesita contención psicológica eres tú. Qué bueno que tus padres te ayudan en este trance.
    Para comenzar a dejar atrás el pasado y a forjarte el futuro que mereces, te recomiendo:
    http://www.mejoraemocional.com.....por-venir/
    Abrazos,
    Merlina

  264. Liliana Narváez Daza
    mayo 14th, 2009 a las 15:44

    Gracias no sabes cuanto me ayudó tu orientación. Que Dios te bendiga.

  265. Felipe
    mayo 18th, 2009 a las 2:06

    ¿Qué es lo que más duele en una infidelidad?

    No mucho, solamente vivirla y enterarque que muchas personas a tu alrededor lo saben y no te dicen nada de nada y que al final eres el ultimo en enterarte.

  266. susi
    mayo 19th, 2009 a las 13:31

    yo tambien kiero ke me denun concego salgo con un chico pero es vien puto y andabamos muy bien al principio pero me puso los cuernos y sigo con el pero ya no es la misma lo kiero pero nunca le tuve confianza menos despues de ke yo lo vi ahora el va a mi casa y me trata muy vien pero no le creo nada yo le dije ke lo voy a tratar vien asta el dia ke me canse ke despues no se keje pero sienpre le doy todo lo ke me pide ke ago

  267. ERIKA
    mayo 19th, 2009 a las 17:37

    HOLA MERLINA COMO ESTAS: TE CUENTO QUE YA HE LEIDO MUCHOS DE TUS LINKS Y EL VIDEO SOBRE INFIDELIDAD…. MIRAYO ESTOY ATRAVESANDO POR UNA ETAPA ORRIBLE DE MI VIDA Y DESEARIA QUE SI PUDIERAS DARME UN CONSEJO SERA MUY IMPORTANTE PARA MI.

    RESULTA QUE ME CASE CON MI NOVIO DE 3 AÑOS Y 3 MESESS… PENSE ESTAR EN EL PARAISO.. PERO ESTE SE ME VINO ABAJO 5 MESES DESPUES DE LA BODA… RESULTA QUE UN DIA POR LA CASUALIDAD DEL DESTINO ENCONTRE LA CLAVE DE UUN CORREO SUYO Y ALLI DESCUBRI MI TRISTE REALIDAD!!! ME ESTTABA ENGAÑANADO DESDE HACIA UN MES ANTES DE NUETRA BODA… CON UNA CHICA MENOR QUE YO … YO TENGO 27 Y ELLA 19… VIVIMOS EN CIUDADES DIFERENTES PERO EL POR CUESTIONES DEL ESTUDIO TENIA QUE DESPLAZARCE A DONDE ELLA VIVE… RESULTA QUE AL LEER LOS CORREOS EL LE DECIA COSAS MMARAVILLOSAS LE DEDICABA CANCIONES Y ELLA A EL… ESTA MUJER ES TANCINICA QUE ELLA SABIENDO QUE EL SE HIBA A CASAR DECIDIO SEGUIR CON EL Y DESPUES DE CASADO IGUAL…. CUANDO LO ENFRENTE EL ME DIJO QUE EWSTABA ENAMORADO DE ELLA HABLAMOS POR 15 MIN Y NO ME AGUANTE Y ME FUI DE LA CASA PARA DONDE MIS PADRES.. TRASCURRIO EL TIEMPO Y EL NUNCA ME LLAMO… ASI QUE SIGUIENDO CONSEJOS LE PEDI EL FAVOR A MI MAMA Y A UNA TIA QUE SE LLEVARAN TODO DEL APRATAMENTO… Y DESPUES DE QUE EL NO VIO NADA DECIDIO IRSE A RADICAR A LA CIUDAD DONDE VIVE ESA MUCHACHA… ESTOY SUPER TRISTE POR QUE TODO PASO EN TAN SOLO A LA FCHE 1 Y 30 DIAS Y EL NO SE A PRONUNCIADO NI UNA LLAMADA ME HA ECHO Y SOLO HABLAMOS 15 MN Y ASI DECIDIMOS NUESTRAS VIDAS… ES MUY TRISTE… UNA DE SUS TIAS ME DIJO QUE EL LE HABIA COMENTTADO QUE YA NO ME AMABA.. PERO COMO DEJAR DE MAR EN TAN POCO TIEMPO Y COMO ENAMORARSE DE OTRA EN EL MISMO TIEMPO.. NO TE IMAGINAS LO CONFUNDIDA QUE ESTOY Y COMO QUISIERA SABER TODO LO QUE NO PUDE PREGUNTA….

    ME GUSTARIA QUE EN VERDAD PUDIERAS CONTESTARME Y DARME TU PUNTO DE VISTA… EN REALIIDAD NECESITO QUE ALGUIENN EXTERNO QUE NO ME CONOZCA NI LO CONOZCA A EL ME PUEDA DAR SU OPINION..

    MUCHAS GRACIAS

  268. mary
    mayo 21st, 2009 a las 21:36

    hola soy mary.mi caso fue muy triste me engaño con una ex que aparecio despues de muchos años,perdone pero no puedo olvidar hace de esto unos meses,esta mujer llamaba a mi casa me insultaba molestaba a mis hijos.el dice que volvio a elegirme porque me ama pero yo no puedo con eso no confio y me siento la peor del mundo,estoy muy triste muy mal emocionalmente quiero salir adelante porque no quiero perderlo pero no puedo todo lo veo mal necesito ayuda,lloro todo el dia,si el toda la vida tubo el negocio en el mismo lugar porque ella no lo busco antes si realmente lo amaba como dijo cuando aparecio,,,,el cambio mucho no es el mismo ayudenme nose como voy a termonar,,,,

  269. mary
    mayo 21st, 2009 a las 21:39

    mary porfavor quiero me puedan contestar ayudarme a poder resolver esto,como se vuelve a empezar con la misma persona
    muchas veces en 15 años que estamos juntos me cance de escuchar que no podria vivir sin mi y ahora que paso si la busco,hablo con ella,frente a frente o dejo como esta todo como veran necesito ayudaaaaaaa

  270. lorena
    mayo 22nd, 2009 a las 12:09

    lo q mas provoca dolor en 1 infidelidad??? solo la palabra lo dice confiaste en alguien y esa persona te engaño, me gusto mucho este blog porq para mi es cierto lo q dice….pero es valido perdonar despues de 1 infidelidad??? como confiar en esa persona de nuevo??? o peor aun terminas esa relacion y no podes volver a confiar en nadie mas =S (ese es mi caso) creo que cuando decides ser infiel no solo debes pensar en la calentura que sentis sino tambien en los sentimientos de tu pareja y en el daño q podrias hacerle

  271. Liliana
    mayo 22nd, 2009 a las 19:44

    Lorena, creo que nadie piensa en los sentimientos de la otra parte ni en el daño que causa, el que elige ser fiel lo hace también por el mismo, y el que elige ser infiel, también lo hace por su satisfacción. Es mi pensamiento, gracias, Lili

  272. Sofi
    mayo 25th, 2009 a las 9:53

    Cuánto daño hace la mentira, la traición, la burla que representa la infidelidad!
    Ojala la mayoría tomase más conciencia de eso, cultivase sus valores y respetase las relaciones ajenas.

  273. Merlina a Erika
    mayo 25th, 2009 a las 17:32

    Hola, Erika,
    Hay gente que no entiende el compromiso que significa casarse… la confianza que depositamos al hacerlo… desafortunadamente te topaste con un hombre así, es muy bueno que estés con tu familia para pasar por este trance doloroso.
    El tiempo curará tu herida, si puedes, habla con él por última vez, para sacarte de encima todo lo que piensas y sientes, ¡que se haga cargo de lo que generó! Y si no puedes, pues trata de hablarlo con algún familiar cercano o psicólogo… con el tiempo te irás aliviando.
    Hay muchas personas valiosas en el mundo, y estoy segura de que en el futuro te toparás con una!
    Abrazos,
    Merlina

  274. Merlina a Mary
    mayo 25th, 2009 a las 17:37

    Hola, Mary,
    Buscaste apoyo psicológico para que te ayude en estos momentos?
    Por otro lado, viste este video, sobre el tema?
    http://www.mejoraemocional.com.....a-merlina/
    Abrazos,
    Merlina

  275. Capricornio
    mayo 26th, 2009 a las 15:04

    Manga de enfermos aquellos que se meten con gente con compromisos. Destruyen familias para tener un rato de satisfacción. Inseguros, huecos, mal paridos. ENFERMOS.

  276. Jessica
    mayo 29th, 2009 a las 16:31

    a veces no lo entiendo a mi novio, y eso no es lo peor, lo peor es que creo que me es infiel y me pone a elegir entre mi mejor amiga y el porque ella me avisa su comportamiento

  277. Estefanía
    junio 2nd, 2009 a las 15:03

    mi opinion es que una taza que se rompe jamas vuelve hacer la misma taza

  278. Amalia
    junio 2nd, 2009 a las 15:26

    Los tiempos han cambiado, no tenemos que aguantar que tu pareja te sea infiel con el pretexto de que hay hijos.

  279. Luz
    junio 2nd, 2009 a las 17:02

    cuando una esta en una relacion seria o matrimonio, pensamos que si ese ser nos llegara a ser infiel no lo perdonariamos, al pasar y estar alli metido, todo ese pensamiento cambia, me paso y perdone a pesar del dolor, y valió la pena en mi caso al menos.

  280. Gustavo
    junio 2nd, 2009 a las 18:56

    Yo fui infiel. Despues de casi 20 años de casado fui infiel. Les cuento que siento yo desde este lugar. En primer lugar creo que uno es infiel porque tiene un problema en la autoestima que quizás no reconoce o que reconocido no puede solucionar. Porque si tenes tu estima en buen estado, si tenes problemas en tu pareja los planteas y si ves que no podes solucionarlos o que la solucion no te satisface, te vas. Y tu estima en buen estado te permite pensar que una vida distinta es posible, sin necesidad de castigar ni a vos ni a los demas. Porque si tenes tu estima en buen estado no tenes que buscar reconocimientos en terceros que no tengas en tu pareja. La infidelidad provoca un daño enorme en quien es engañado, pero tambien en quien engaña. Si la infidelidad es descubierta, el que engaña sufre el rechazo del engañado pero tambien de los hijos, de su familia de sangre, de su familia politica, hasta quizas de sus amigos. Porque mas alla del cariño que cada uno de los nombrados pueda tenerle, en el fondo ha faltado a un compromiso y como tal la gente siente que debe ser castigado. Y si la infidelidad no es descubierta, porque puede llegar a pensar que es el medio para solucionar uno o mas problemas, que a través de la infidelidad es extremadamente dificil que se resuelvan. El que engaña sufre porque muchas veces viene de situaciones que se le han vuelto intolerables, de su pareja o propias, y a traves del engaño no solo no las resuelve sino que las agrava. El que engaña sufre porque siente que el engañado muchas veces especula con su dolor para tratar de ocultar su responsabilidad en la ocurrencia del hecho. O incluso para sacar ventajas de la situacion que van mas alla de la reparación del dolor legítimo que una circunstancia asi puede ocasionarle. Yo no pretende justificarme ni justificar a aquel que fue infiel. Pero creo que es una oportunidad para que ambos, engañador y engañado, miren hacia atras y revisen que fue lo que llevo a que la situación de infidelidad se generara. Que despues llegue el perdón de ambos por lo que cada uno pudo haber sufrido, y puedan reencauzar la relación es otra cosa. Pero me parece que es una oportunidad para mirar hacia adentro de ambos y ver realmente que pasó. Si sirve para recuperar la pareja, mejor. Y sino servirá para que en nuestra próxima relación podamos ser mejores

  281. Soledad
    junio 3rd, 2009 a las 15:26

    mi ex me fue infiel al año de casados, pero es verdad lo que dicen, aunque les des otra oportunidad, no cambian su comportamiento, hay que seguir adelante porque reponerse es dificil pero no imposible

  282. Andrea
    junio 3rd, 2009 a las 16:47

    no sé que les está pasando a los hombres, tenía muchas dudas y entre en su correo (lo lamento), descubrí el engaño, lo hable y le parece la cosa mas natural porque dice que yo no le presto atención.
    ¡¡¡QUE COSA ILÓGICA!!!

  283. Raquel
    junio 10th, 2009 a las 13:13

    NO ES CIERTO QUE LE ERES INFIEL SOLO A TU PAREJA, TE ENGAÑAS MUCHO MAS A TI MISMO

  284. JOSE
    junio 12th, 2009 a las 8:57

    LO MEJOR EN CASO DE INFIDELIDAD ES HABLAR FRENTE A FRENTE Y ACEPTAR LA DECISION DE CADA UNO Y SEPARARSE, AUNQUE SEA CRUEL Y NO ENGAÑAR YA QUE DE POR MEDIO VA LA INTEGRIDAD Y LA AUTOESTIMA.

  285. Luis Manuel
    junio 13th, 2009 a las 8:33

    hace unos 6 anos mi exespoza me fue infiel en Cuba con un Dr, calculando una mejoria material ,en escasos meses ella quedo sola pues el se caso con otra Dra ,y en la actualidad esta casada con un vago al cual tiene que mantenerle vicios (alcohol,droga,etc)y yo GAD vivo en New York ,todavia solo, pero me siento que al final yo fui quien tuvo las de ganar ,la fidelidad no es solo en el plano de pareja ,se es fiel a los amigos ,a la familia ,a las convicciones ,los principios ,etc,y por nada del mundo debemos renunciar a el amor , la verdadera felicidad esta presisamente en poder amar y sentirnos amados , somos mejores personas nuestro corazon se ennoblece y todo es color de rosas ,actuamos positivamente y estamos happy todo el tiempo ,esa felicidad nos brota por los poros ,y mejoramos en todos los aspectos de nuestra vida ,incluyendo nuestra salud fisica y mental,por eso debemos dejar atras nuestros rencores ,odios ,dudas y poner nuestra mente abierta a una nueva relacion ,sin miedo y con optimismo que esta nos otorgara el amor que nos merecemos

  286. Juan
    junio 15th, 2009 a las 11:52

    Cuando se pierde el interes fisico en la pareja, que nada te motiva a estar con ella intimamente, por eso muchas veces se busca en otro lado la compañia que no tienes en casa

  287. alexa
    junio 15th, 2009 a las 16:10

    Hola Merlina en los comentarios q lei veo q existen personas q sienten lo q yo sinceramente me siento en un pozo sin fondo yo tengo 3 hijos pequeños y de casada 6 años desde q nacio mi primera hija como a los 5 meses me entere de su primera infidelidad la cual resulto con un hijo me dijo q era un error y yo se lo pase pero nunca lo olvide y en cada pleito salia a relucir cuando me embaraze del segundo me entere q existia otra tipa q tambien estaba embarazada me senti muy mal pero en todo momento el medecia q no le importaban q nunca dejaria a su familia q somos nosotros etc el siempre ha tenido trabajos fuera del estado donde radicamos osea el siempre ha estado solo. Un dia q se estaba preparando para viajar a su celular llego un mensaje q lei de una tipa q le decia q lo estaba esperando fue pleito y como siempre y como en todos los casos me lo nego ese martirio siguio durante todo mi embarazo pues no dejo de llamar la tipa a mi casa y darme informe de como estaba la relacion hasta hace poco q se lo demostre cuando lo descubri y me comunique conella,hablamos y se han dado situaciones en los q inclusive ya me he topado con ella.En todo lo q te cuento hay muchos detalles q he omitido x cuestion de tiempo ya q mis hijos como te dije estan chicos y no cuento con ayuda al momento estoy viviendo en casa de mi mama ya q ella me ayuda x q esta chica la 3hija.La cuestion es q el medice q todo va a cambiar q lo siente pues han sido errores o q estaba cegado.El punto es q yo no le creo ni siquiera cuando me dice que va a comprar pan pues vivo pensando en q le habla q se citan q se comunica con ella(s) YA NO DUERMO tranquila,desconfio de todo y no le creo y yo se lo adverti, en ocasiones siento q lo odio, lo he ofendido, me he vuelto una neurastenica no les tengo ni paciencia a mis hijos me siento una basura no siento ganas aveces ni de comer ni de bañarme.He querido buscar ayuda de todo tipo pero no he podido ya q no tengo quien me cuide a mis hijos y en donde he investigado no me aceptan en las terapias con los niños,no tengo a nadie a quien contarle esto ya q mi mama no sabe nada pues no quiero provocar corage encontra de ellos ni darle problemas a ella.A el ya le he ofrecido q nos separemos en buen plan, el divorcio,vivir juntos pero sin tener nada q ver y todo por los niños y no recibo respuesta.Yo no me atrevo a tramitar el divorcio pues temo q no me pase dinero suficiente y sobretodo por los niños ya q la mayor q tiene 5 años me ha hecho comentarios d que nos quiere siempre juntos y los 2 viven esperando a su papa ya q con el salen a pasear y cuando estamos solos no salimos para nada.Ademas q en l tiempo q trabaje en una escuela dando clases los niños con mas problemas en la escuela eran los niños con problemas en sus casas y yo no quiero eso para ellos pero siemto q no puedo soportar esto. Ademas q yo creci con padrastro y creeme q no fue nada grato y si senti mucho el no tener papa. No se q hacer ni donde acudir y cada dia me siento peor y no quiero arrastrar a mis hijos con migo. no se sitenga caso seguir la relacion, no se si realmente puede cambiar el pues dice q la situaciones en las q hemos estado viviendo no nos han favorecido pero yo ya no se q creer.te envio saludos y gracias de antemano por tomarte tu tiempo en leer esto.

  288. Daniel
    junio 16th, 2009 a las 10:23

    en mi caso mi esposa ha llegado al grado de justificase y creer que las mentiras que dice son verdad y eso afecta a nuestro hijo con sus infidelidades.

  289. Merlina a Alexa
    junio 16th, 2009 a las 16:13

    Hola, Alexa,
    Hay alguien que pueda quedarse con tus niños una hora por semana (familiar, vecina), mientras asistes a una terapia? Sería una gran ayuda para ti ahora.
    Abrazos,
    Merlina

  290. Reina
    junio 17th, 2009 a las 14:21

    No debes jamás tolerar infidelidades!!!
    No sufras! No vale la pena!!
    Se feliz a tu manera…
    Que? no te amas?
    Yo soy feliz, y siempre lo seré , por que me quiero!
    Domina tu mente!
    No permitas que te hagan lo que no quieres!

  291. Ada
    junio 17th, 2009 a las 21:13

    Sabes yo sufrí una infidelidad, creo que fue la primera me duele mucho, ahora intento superar pero no consigo, quiero tener la fuerza suficiente para decirle adios, pero a la vez mi temor me invade.

  292. Silvina
    junio 18th, 2009 a las 9:49

    No es facil salir de una relacion en la que hay infidelidad, desconfianza y falta de respeto porque siempre esperas que la persona que amas cambie…

  293. Alicia
    junio 18th, 2009 a las 12:05

    Pase por un momento muy doloroso de infidelidad lo cual no he podido superar porque me cuesta mucho trabajo, pero creo que cuando hay amor verdadero debemos perdonar, somos humanos y cometemos errores

  294. ANGI
    junio 19th, 2009 a las 17:36

    Hola a mi me paso una gran desilucion es lo peor que te puede pasar darte que cuenta que ya no te aman y que ayas dejado como dicen toda tu vida por alguien que no valio la pena ya que no estoy en contra de que tu pareja se sienta agusto con otra persona o que aya encontrado el amor con otra persona sino que sea honesto creeme no me hubiera habido problema si hubiese sido honesto sin embargo lo unico que quisera es saber como poder superar el abandono de la persona con la que pasaste 10 años.

  295. barbara
    junio 20th, 2009 a las 1:00

    Es verdad lo ke dices en tu articulo pero la verdad que duele bastante, hace poco me paso el chico con quien salia y a quien espere que regresara de la guerra me estaba poniendo el cuerno con tres chicas mas, no se por ke aun siento ke lo sigo keriendo es dificil arrancarmelo de la mente y sobre todo aprender a confiar otra vez, no seguimos juntos kiza nunca lo vuelva a ver pero eso me duele mas el no volver a verlo o escuchar su voz.

  296. sam
    junio 23rd, 2009 a las 14:02

    la infidelidad duele y duele mucho tengo ya 10 años de vivir en union libre con dos hijos lo que mas a dolido es saber que no he fallado que siempre he estado ahi y aun asi se dio una infidelidad que me ha traigo mucho dolor, frustracion la cual no se como desahogar a pesar de que trabajo, estudio que en realidad no tengo tiempo para sentir y la siento y como dice angi como superar 10 años de matrimonio…………..

  297. luis
    junio 25th, 2009 a las 11:33

    pues la infidelidad siempre va ha doler en lo mas profundo de nuestro ser toda la confianza depositada se viene abajo en un abrir y cerrar de ojos yo despues de 14 años y dos hijos mi esposa solo se limito ha decir ya no puedo vivir contigo y se fue hasta ahora no encuentro el porque de esa decision

  298. tita
    junio 26th, 2009 a las 12:45

    En mi caso ambos fuimos infieles pero a diferencia de el yo lo perdone de verdad y el aunq trata de hacer un esfuerzo no me perdona lo q no entiendo es el por que si cometio una falta igual a la mia el no se juzgue como lo hace conmigo,trato dia a dia de salir adelante por nuestros hijos y por que lo amo pero no se como hacer que el lo entienda y creo que eso me duele mas que otra cosa

  299. Leo
    junio 29th, 2009 a las 12:16

    Hola,mi matrimonio lleva 12 años, mas 5 de novios,tenemos dos hijos, y yo como hombre siempre fuí fiel, en estos 17 años mantuve una conducta que muy pocos creen, el tema es que hace un año me enteré que mi esposa me engañaba, cuando lo presentí se lo pregunté y me lo negó, es un proceso de mierda ir descubriendo detalles y cosas asi,la conclusion fué que ella reconoció al no poder seguirlo negando, que había alguien pero que no habian llegado a nada fisico.En este caso creo que es lo mismo o peor, porque se involucraron sentimientos y no solo una calentura.De esto pasó un año, y es una tortura les aseguro que no pasa un dia en que no piense en eso, en lo que le dije,en lo que me dijo, en lo que lei en su telefono y en cada situacion , ya no confío en ella y la imagen que tenia formada de mi mujer se desvanecio por completo,solo sigo por mis hijos, prefiero caretiarla en casa y tratar de mostrar una imagen de familia normal, para no hacerlos pelota,estoy seguro de que algun dia me iré,pero ahora son chicos y me necesitan a su lado y yo a ellos.Cuando te traicionan, no se olvida jamás,…

  300. Daniel
    junio 30th, 2009 a las 13:15

    A los hombres, les recomiendo el sitio http://www.exnovia.com.ar. La filosofía de Fabio Fusaro es la mejor que he visto para el tema de las rupturas. A mi me ayudó mucho.

    Saludos gente.

  301. Juan José
    junio 30th, 2009 a las 15:26

    Hola:

    Para mí la infidelidad es una traición que define la culminación de la pareja,pues el que es infiel lo será otra vez.Por lo tanto si tal actitud nos genera trauma por qué volver a padecerlo?No tiene sentido y sería una autotortura.Conozco gente que luego de descubrir infidelidad en sus parejas,pero del tipo evidente e irrespetuosa…. continuan como si nada.No tiene razón de ser!Además uno no sólo está edificando su estado de pareja sino también su situación económica, junto a un socio o socia que es drácula en un banco de sangre.Esto significa no sólo pérdida de afecto, tiempo sino también de esfuerzo con un amor fingido.Yo no lo tolero.Un abrazo a todos especialmente a Merlina,Exelente artículo.Juan José de Celis(Juan Deher).

  302. Mirella
    julio 6th, 2009 a las 15:57

    si es dificil, muchas veces intentamos perdonar pero no podemos, realmente perdonar lleva a olvidar??? dicen que el que perdona olvida, o hace de cuenta que nunca existio tal hecho?? pero como hacemos??? como se olvida, si se puede tener miedo a que vuelva a suceder??

  303. Freddy
    julio 7th, 2009 a las 16:20

    Hola!! Es tan dificil cuando el dolor y el resentimiento son los que hablan… Solo el tiempo es capaz de sanar todas esas heridas, tantas ilusiones, sueños que se ven destrozadas en un instante… en mi caso mi relacion de 5 años y medio terminó… en este momento no encuentro como perdonarla, pues me fallo tanto como pareja y como amiga, ya que en nuestra relación siempre estabamos abiertos al dialogo, a la confianza y sobre todo a la sinceridad. Pero como dice J.J. es la culminacion de la pareja… pues dificilmente uno pueda olvidar semejante escena de traicion (si eres tu el que lo descubre!!) Duele, y mucho… pero la vida continua, uno no puede estar pensando siempre en lo que pudo o no ser o los errores que cometio, si no, aprender de ellos, pues como lo dijo un escritor que en este momento no recuerdo el nombre «Nunca llores por haber perdido la luna, pues tus lagrimas te impediran ver las estrellas…» Lo que nos toca gente es seguir adelante… Vivir nuestro duelo, que es completamente normal, pero no pasar de ese duelo a una vida de completa tristeza! Y los que pudieron seguir adelante… Vamos! que la vida es de gente valiente como ustedes que se decide a continuar a pesar de las dificultades… Juntas!! Saludos a todos!

  304. Ingrid
    julio 8th, 2009 a las 15:20

    soy una mujer casada y actualmente efrente una crisis en mi matrimonio por que mi esposo me fue infiel por primera vez y leer esta pagina me hizo muy bien por que el me suplica olvidar y empezar de nuevo. creo que las mujeres somos la que mas sentimos estos problemas, por que pensamos que la vida es de perfeccion, pero me di cuenta que no hay hombre perfecto ni mujer pero igual tenemos que seguir. apartados como estos son las muchas mujeres necesitan para salir adelante y enfrentar los problemas con mas solidez. gracias a aquellas personas que se dedican a estos escritos que tan elementales nos resultan.
    Gracias!

  305. Colo
    julio 8th, 2009 a las 15:27

    realmente creo que ser infiel es necesario, es que sentir la chispa de la infidelidad es algo que le hace falta a nuestro ser, se siente que se vuelve a vivir, puesto que uno con la pareja empieza a sentir la monoton … Leer másía del diario vivir, y no es falta de amor por el esposo o el novio, es que empezar una relación es delicioso, el problema está cuando uno se deja encarretar y termina dandole a esas relaciones mas importancia de la que en realidad se merecen. pero ojo no hay que dejarse pillar para no herir los sentimientos de la pareja ni causar daño. Y sobre todo no llevar estas relaciones clandestinas al extremo, hay que terminarlas pronto. Y creo que si algún día descubro que mi pareja me ha sido infiel, le perdonaría, por que él también necesitaba sentir mariposas en el estomago nuevamente.

  306. MARINA
    julio 9th, 2009 a las 14:43

    hola merlina, tratando de buscar amigos por internet, me encontre con esta pagina, te juro que esta buenisima,y aunque el articulo de la infidelidad lo escribiste hace mucho tiempo, quisiera participar de el.
    Me sucedio a mi, hace mas de 1 año, crei a mi esposo perfecto, lo tenia idealizado, tengo dos hijos con el un niño que tiene 6 años y una niña de tres, duramos 10 años y fui muy feliz hasta el ultimo dia de convivencia con el. pero un dia me entere que me engañaba con la esposa de mi hermano, cuando le pregunte no le quedo otra opcion que contarme, crei morir, no solo por enterarme que me era infiel, sino que ademas con mi cuñada, me dio mucha tristeza pensar que fueron tan inconscientes y no pensaron ese par de angelitos que se hiban a quedar sin su figura paterna. gracias a Dios hoy un años despues estoy tranquila dandoles el amor suficiente a mis hijos para que no extrañen tanto a esa persona que vian todos los dias y que ahora ya no esta. Pero de mi corazon todavia no sale ese perdon que quisiera dar.

  307. JuanK
    julio 13th, 2009 a las 22:00

    No comparto contigo Colo, estuve casado 10 años y he sido engañado, por lo que buesque todo tipo de informaciòn al respecto pues amaba a mi esposa y tube que decidir por lo màs duro que me toco vivir, la desiciòn de separarme y desacer mi familia del cual ha nacido 2 inocentes que hoy dìa están pagando los platos rotos… Segun estudios Cientìficos, las personas infieles, hombres o mujeres, tienen ciertas diferencia (llamenle anomalias o como quieran) en el cerebro, lo que les hace ser infieles, aunque NO sienta nada por esa persona con quien esta siendo infiel… Estas personas nunca cambian, y jamas se fijan en el daño que estan causando. Si hubiera una cura para lo que acabo de explicar, juro que empeñaria el resto de mi vida por ese tratamiento y volver a tenerla, pero la realidad es otra, y en lo personal, prefiero estar solo que mal acompañado.

  308. whicho
    julio 16th, 2009 a las 19:00

    Hola, Merlina, es la primera vez que se de ti, igual que algunos (as) buscando amigos por internet, me encontre con estos articulos tuyos que estoy leyendo y me parecen muy interesantes. Sabes, yo fui engañado por mi pareja, en esos momentos era mi novia, pensando que esto lo podia olvidar, nos decidimos a vivir juntos, pero error, no he podido olvidar lo que paso, llevamos 2 años, los primeros meses a todo dar, pero despues llegarón los recuerdos de aquella vez de infidelidad y ya no puedo. En estos momentos estamos a punto de separarnos, no se que hacer, la quiero mucho pero tambien me duele lo que paso anteriormente con ella y ese tipo. Creo que esta vida, hombres y mujeres estamos expuestos a todo, lo importante es aqui es saber tomar la decisión correcta y no hacer daño en un futuro, ya sea juntos o separados. En estos momentos me sineto muy triste por lo que va a pasar pero creo que sera lo mejor para ella y su hijo.

  309. Merlina a Marina
    julio 20th, 2009 a las 8:15

    Hola, Marina,
    ¿Qué haría falta para que lo perdones y dejes finalmente el pasado atrás? Tu negativa a dar el perdón no te permite despegarte de la situación, sigues trayéndola al presente con esta actitud.
    Abrazos,
    Merlina

  310. Merlina a Whicho
    julio 20th, 2009 a las 9:05

    Hola, Whicho,
    ¿Hay algo más por lo que te quieres separar, además de la infidelidad? ¿Qué esté relacionado con la infidelidad, o no?
    Abrazos,
    Merlina

  311. whicho
    julio 20th, 2009 a las 12:13

    Nuevamente saludandote Merlina.

    Si creo que viendolo bien si hay algo más, ella tiene un hijo de 11 años, y me duele mucho el saber que por la culpa de su mamá esta relación ya esta a punto de terminar, ya que esta semana me separo de ella, osea me saldre del depa. donde estabamos viviendo. Su hijo me caía bien, lo peor de todo esto es que ella no penso en él, quiero suponer que su hijo es algo importante en su vida, no penso en eso el querer formar una familia, pero bueno lo hecho ya esta y no podemos ver asia el pasado y por lo mismo sera lo mejor para los tres esta separación, ya que últimente el ambiente ya estaba muy tenzo.
    Me despido, sabes me siento muy triste, siento que no valgo nada, que lo que he hecho no valio la pena, yo estaba dispuesto a formar una familia con ellos pero ella no lo penso así al principio. Bye.

  312. luis andres
    julio 27th, 2009 a las 18:00

    hola WHICHO hace una semana estando con mi novia le llegaban mensajes y los contestaba jajaja me decia que era su mamá preguntando donde estaba,por error dejo olvidado su celular en mi carro,cuando llegue a mi casa sono y lo habri,dicen que el que busca encuentra.y si, encontre que me engañaba, no con uno sino con dos hombres, me esta doliendo michisimo,y hasta pense en perdonarla ¿por que? por la misma baja autoestima te sientes nadie, que te arrastras ante tal situacion,y creas una dependencia rastrera que te hace infeliz, cuando estar con una pareja como lo menciona merlina es de sumar,hoy no la veo y trato de seguir mi vida sin ella, teniamos 2 años de novios es dificil pero se que lo voy a superar con estos comentarios,con la terapia ocupacional y con la ayuda de Dios,estoy convencido que me tengo que amar,que la felicidad esta dentro de mi,y por añadidura vendra la que sera mi nueva pareja, hay un libro que se llama Dios vuelve en una harley.por que me tengo que preparar para ser mejor ser humano por que en estos momentos se esta preparando la que sera mi nueva pareja y cuando estemos listos Dios nos unira..¡¡ANIMO LA VIDA NO SE ACABA!!

  313. Sylvia
    julio 28th, 2009 a las 21:06

    Después de leer el artículo y algunos comentarios, me he sentido identificada con algunos casos, en esencia por los sentimientos que afloran o lo mal que se puede sentir consigo misma por dejarse engañar tanto, en mi caso, pues no quise ver lo evidente y pense que esa persona podría llegar a amarme.. con ello acepte muchas cosas, ahora resuelvo que la falta de estabilidad emocional y cariño me hizo actuar «ingenuamente» por asi decirlo. Lo irónico de todo esto es que la extrañe..después de lo mal que se porto y de como me trato, y lo mal que yo me deje tratar, osea como pude ser tan tonta y dejarme utilizar por el hecho de recibir una caricia, un beso o cosas por el estilo, se que estoy afrontando problemas más profundos los cuales debo corregir… vivencias como estas nunca más las quiero vivir, es doloroso querer a una persona asi y más doloroso es destruirse una misma por alguien que sinceramente no vale nada…bueno creo que me sali un poco del tema, en resumen qué es lo que más me provoca dolor?.. el hecho de que golpeó mi autoestima, en mi caso me siento Fatal!, sentí que no valía nada o que no merecía ser querida.. tontera y media, en fin

    Un besote!

  314. Mary D
    agosto 5th, 2009 a las 13:00

    Hola Merlina y Felicidades!
    Estoy emocionada de todos estos articulos y videos tuyos que son muy interesantes ademas te hacen reflexionar.
    Yo vivi la infidelidad de mi esposo, que cuando lo conoci el estaba casado , pero, separado y se fue a vivir conmigo de tiempo completo para despues divorciarse, pero, eso no es todo.
    Despues del divorcio me entere que se veia con su ex esposa y no como amigos o padres de la familia que tienen en comun(hijos 3) sino que se citaban en un hotel. Lo descubri por un mensaje que le envio a su cel y lo lei. Lo segui y confirme lo que hacia.
    Al llegar el a casa por que me tuve que regresar antes por compromisos que tenia en casa lo confronte , lo admitio y duramos algunos meses sin estar juntos en la cama, pero , finalmente lo perdone y sigo a su lado. Lo amo y no lo puedo dejar a pesar de su infidelidad.
    Me consuelo diciendome a mi misma que el siempre regresa por que yo soy la catedral y ella la capilla.
    saludos y gracias
    Espero me des un consejo Merlina.

  315. martha
    agosto 6th, 2009 a las 1:44

    hola tu comentario acerca de la infidelidad me ha ayudado pero en mi caso lo mas doloroso fue darme cuenta que mi esposo nunca me amo ,me case alos16 y tengo 36 de casada, y el me ha sido infiel ,pero el esta tan tranquilo que la verdad me da tanto coraje de ver su cinismo y su tranquilidad mintras yo siento este dolor, pero lo que pienso es que todos los hombres son unos infieles , gracias.

  316. sahara
    agosto 9th, 2009 a las 18:27

    hola un saludo bien grande a merlina y felicidades
    lo que me paso a mi fue que mi esposo me engaño y yo esperaba a mi primer bebe y me llevo a la casa donde ella vivia segun que para que viera como le hacia el amor y ese dia me habia golpeado pero aun yo lo queria mucho y se me quedo muy grabado en la mente asi que despues cuando haciamos el amor siempre la tube presente a ella me la imaginaba con el y asi lograba exitarme y siempre fue asi nos separamos despues de 14 años de matrimonio y me uni a otra persona el era divorciado pero tubo una hija con una vecina y cuando me junte con el no se hablaban asi que no tenia compromisos con nadie y me decidi a vivir con elpero al poco tiempo el le hablaba a esta señora y ella igual le mandaba mensajes en el cel y el iba cada mes a verla duraba una semana con ella y regresaba conmigo y lo primero que queria llegando era hacer el amor conmigo y yo me lo imaginaba como acababa de estar con la otra y luego luego conmigo y eso me exitaba tambien en mi nuevo matrimonioahora lo imaginaba hubo tanto dolor de la otra relacion que ahora se volvia a repetir y yo digo como hay mujeres que sabiendo que ya tiene una pareja para que se siguen prestando a ese juego de acostarse con alguien ajeno me da mucho coraje escuchar su nombre de mi socia o que mi pareja hable algo de ella saludos y gracias espero un consejo como salir adelante y olvidar lo k paso

  317. Cecilia
    agosto 9th, 2009 a las 20:50

    Yo creo que debe ser muy dificil perdonar una infidelidad. Como haces para seguir confiando en tu pareja?? creo que no podria. Aparte si lo hace una vez y lo perdonas lo va a hacer siempre.

  318. nathaly
    agosto 10th, 2009 a las 17:47

    hola es naty de costa rica…. mi ex me fue infiel me engaño con mi supuesta mejor amiga…… a mi me llegavan muchos comentarios de ellos dos pero la verdad si me incomodavan mucho… un dia me desidi decirselo todos los comentarios que ma abian llegado y lo que hizo fue enojarse y no me respondio nada… ese mismo dia me llamo y me dijo que ya no podiamos seguir mas por que yo no le tenia confianza a el….. bueno y terminamos… el dia siguiente me dijo necesito hablar con usted y me dijo que ya llegaba a mi casa hablar conmigo… bueno lo espere .. paso por mi casa y no paro siguio en el carro y me dijo que iva hacer un mandado que toda via no iva a pasar hablar conmigo… me quede afuera esperandolo y yo lo vi venir para mi casa y me paso al puro frente con mi mejor amiga…. en el carro… el no iva a hecer ningun mandado ni nada era a traer a mi supuesta amiga para que lo viera con el…….. bueno esa es mi historia … aunque me hizo mas cosas esos dias pero dejemolo asi… NO SE COMO OLVIDARLO… eSO paso hace 6 meses y me duele mucho…..

  319. LIZ
    agosto 11th, 2009 a las 18:48

    QUE DOLOR Y CORAJE DA SABERTE ENGANADA NO SABES SI ENOJARTE CON TU PAREJA O CON LA ARRASTRADA QUE SE METIO CON TU MARIDO..PERO GRACIAS A ESTA PAGINA PUEDES VER LAS COSAS MAS CLARAS…..

  320. LIZ
    agosto 12th, 2009 a las 17:27

    HOLA MERLINDA SABES HACE 3 MESES ME ENTERE QUE MI MARIDO ME ESTABA SIENDO INFIEL ME DIO TANTO DOLOR QUE ME DABAN GANAS DE DESPEDASARLOS ALOS DOS MALDITOS PERO SIN ENVARGO LO PERDONE POR QUE ME PROMETIO NO SER MAS ASI Y POR QUE SIEMPRE HA SIDO UN BUEN PADRE ME DEJABA QUE ME FUERA DE VACACIONES Y EL ME CUIDABA AMI HIJA NO ME CABIA EN LA CABEZA QUE EL ME PODIA PONER LOS CUERNOS PERO EN ESAS OCACIONES QUE ME IVA ERA CUANDO MAS DISFRUTABA CON LA ARRASTRADA ES LO QUE MAS ME DUELE QUE PENSE QUE ME TENIA CONFIANZA Y NO ERA ASI SIMPLEMENTE APROVECHAVA PARA ESTAR CON ELLA ALA LUZ DEL DIA SIN ESCONDERSE ESPERO ME PUEDAS AYUDAR GRACIAS NO LO PUEDO SUPERAR AL 100 PORCIENTO..

  321. Maria
    agosto 15th, 2009 a las 1:35

    Hola Merlina! que bueno encontrarte y saber que existe este bendito blog Te felicito! creo que los comentarios es una buenisima señal de lo genialisismo de tus articulos.

    Con respecto a la infidelidad, es algo lamentable para ambas situaciones desde el infiel hasta la persona engañada, siempre hay un porque para todo, en las relaciones de pareja las cosas van de a dos siempre y habria que analizar el problema de fondo. A mi me ha pasado las dos cosas de ser la engañada y ser la que engaña, fue doloroso y me senti culpable de todo esto , el problema es que se perdio la pasion y el amor y se hace insostenible el matrimonio. Igualmente hoy veo las cosas de distinta manera y de distinta optica, se que como matrimonio nos queda poco ya q se perdio mucho y a mi sinceramente se me pasaron las ganas de hacer terapia, hoy dia analizo fuertemente el distanciamiento o sea la separacion, solo me falta tomar la decision y no poner de pretexto a los hijos, a la situacion economica, y demas factores que hacen al tema de la decision. Quiero una vida tranqui sin complicaciones, no quiero un hombre casado con una familia detras ni dañar ni comprometer algo tan valioso como es eso, Soy una mujer que aprendio de sus errores, aprendi que siempre es mejor encarar la situacion sea como sea y tomar valor y coraje para todo en la vida.

    Simplemente Merlina, es genial este blog tuyo y es impactante como influis en todos los comentarios que te han dejado. Muchos exitos y te animo a que sigas escribiendo y a la vez animo a mas personas a que sigan brindando su opinion que suma para todos

    SALUDITOS CORDIALES!!!

  322. Merlina a Mary D
    agosto 19th, 2009 a las 11:27

    Hola, Mary D,
    Tu esposo sigue viéndose con su ex mujer?
    Abrazos,
    Merlina

  323. Merlina a Martha
    agosto 19th, 2009 a las 11:45

    Hola, Martha,
    ¿Por qué crees que tu marido no te ama? Se ve que es infiel por naturaleza, igualmente puede estar enamorado de ti.
    Abrazos,
    Merlina

  324. Merlina a Sahara
    agosto 20th, 2009 a las 10:54

    Hola, Sahara,
    ¿No te parece que tienes problemas para ponerles límites a las personas? ¿Por qué toleras un trato que no te mereces? Tú eres quien no pinta la raya en las relaciones.
    Leíste:
    http://www.mejoraemocional.com.....olerancia/
    Abrazos,
    Merlina

  325. Merlina a Nathaly
    agosto 20th, 2009 a las 10:56

    Hola, Nathaly,
    Creo que llegó el momento de decirle adiós para siempre a ese recuerdo doloroso.
    ¿Estás dispuesta?
    Si la respuesta es sí, este ejercicio te ayudará a dejar ese pasado atrás: http://www.mejoraemocional.com.....-el-dolor/
    Abrazos,
    Merlina

  326. Merlina a Liz
    agosto 20th, 2009 a las 10:58

    Hola, Liz,
    Para superarlo al 100%, hay dos puntos fundamentales. Uno es el tiempo, que borra muchas de las huellas. El segundo es el perdón, estás dispuesta a perdonarlo desde el corazón? Este video te ayudará a decidirte:
    http://www.mejoraemocional.com.....a-merlina/
    Abrazos,
    Merlina

  327. JOSEFINA
    agosto 20th, 2009 a las 21:48

    HOLA MIRA EN REALIDAD ME SEPARE HACE 2 MESES, XQ EL ERA UNA PERSONA TOTALMENTE MISERABLE, Y CON EL TPO ME TERMINE DE DAR CTA, PQ ME DEJO SIN CASA, SIN OBRA SOCIAL PARA MIS HIJOS, ETC.TUVE Q HACERLE JUICIO, YA LLEGAMOS A UN ACUERDO…PERO A LOS 2 DIAS Q ME MUDE A LA CASA DE MAMA EL YA ESTABA CON OTRA PERSONA…EN REALIDAD YO LO DEJE, PERO ME DUELE PQ ME DI CTA Q LA RELACION Q LLEVA CON ESTA CHICA NO ES DE AHORA…YO NO LO QUIERO PERO TUVE 2 HIJOS CON EL…Y CONSIDERO Q HAY UN CIERTO RESPETO COMO PARA ANDAR MOSTRANDOSE DE LA NOCHE A LA MAÑAMA CON ALGUIEN..LA VERDAD ME SIENTO FRUSTRADA TOTAL….BESOS

  328. Gustavo
    agosto 21st, 2009 a las 13:10

    Con cincuenta y cinco años y terápia de por medio durante muchos años,no encuentro todavía la respuesta necesaria para alejar la ansiedad y el sufrimiento que padezco en los tiempos de espera para recuperarme comercialmente después de una caída económica muy grande hace ya quince años, con lo que he quedado batallando durante estos últimos años y no puedo lograr la estabilidad económica dado los altibajos económicos que sufre nuestro país,me cuesta muchísimo encauzar mis objetivos y eso me hace pensar que siempre estoy al borde del quebranto.

  329. Gustavo
    agosto 21st, 2009 a las 13:13

    Estimada Merlina, no te salude en mi primer envío, por que es tan familiar tu forma, que me parecía que ya estamos charlando desde hace un rato y que nos conocíamos personalmente, pido disculpas por mi error y te mando un afectuoso abrazo.
    Gustavo Miranda

  330. Confundida
    agosto 24th, 2009 a las 1:03

    Yo creo que lo peor de una infidelidad es la burla, porque cuando encaras a tu pareja, juran que no es cierto, te piden que confies, luego se descubre todo y quieren arreglarlo con un perdon y detalles. Pero para mi ha sido mucho muy dificil, porque cuando estamos en intimidad, de repente me dice cosas que nunca me habia dicho, luego lo veo pensativo, o poniendo atencion a una cancion, otras veces me observa como con lupa y hace comentarios que para mi son hirientes, el ni cuenta se da de que me lastima con eso. Ya han pasado 11 meses de que me fue infiel y yo sigo con mi pena. Hasta el dia de hoy yo sigo pensando para que sigo con el. Mis sentimientos han cambiado, del cariño pasò al miedo, luego al coraje y ahora a la lastima. Se oye feo, pero el me desgracio la vida, no vivo tranquila, desconfio de todo, si llega tarde me inquieto, si habla por tel sospecho, es un infierno vivir asi, a veces quisiera tener un amante para que el sintiera y viviera lo mismo que yo

  331. Merlina a Josefina
    agosto 25th, 2009 a las 15:27

    Hola, Josefina,
    Frustrada vos? Él debería sentirse frustrado por cómo se comportó con una mujer tan importante en su vida! No te hagas cargo de su mal proceder, no vale la pena «gastar pólvora en chimangos»!
    Leíste este artículo?
    http://www.mejoraemocional.com.....a-tu-vida/
    Los comentarios también son muy útiles.
    Abrazos,
    Merlina

  332. dyanne
    agosto 26th, 2009 a las 11:47

    Hola quisiera saber si un hombre que te ha sido infiel más de una vez, es capaz de cambiar como dice. Yo ya no confío en él, pero sus palabras de arrepentiemientoy cambio me hacen dudar en dejarlo. El me dice que podemos estar juntos y que confíe en el pero no puedo. Un hombre así cambia?
    Gracias

  333. MARIELA
    agosto 26th, 2009 a las 11:51

    TUS PALBRAS SON UN ALIENTO PARA QUE DEJE DE FANTASEAR CON LOS HOMBRES PORQUE EN REALIDAD SON TODOS IGUALES- O NOSOTRAS ESPERAMOS COSA QUE DE ELLOS NO SALEN- SOLO EN UNA RELACION AL PRINCIPIO ES TODO PÈRFECTO- DESPUES TODO VUELVE A SU CURSO- POR ESO DECIDI DESDE HOY NUNCA MAS SALIR CON OTRO HOMBRE QUE NO SEA MI ESPOSO-

  334. carolina
    agosto 26th, 2009 a las 13:48

    Merlina, sigue escribienjdo así es gratificante leer tus puntos de vista.
    Fui una mujer engañada, y gracias a tu apoyo incondicional, y leer tu pagína me ayudo a seguir adelante, con él, el dice que esta totalmente arrepentido y que desea seguir conmigo, que lo que sucedió le sirvió para darse cuenta realmete lo valgo.

  335. silva
    agosto 26th, 2009 a las 14:11

    HOLA MERLNA Mira mi marido me fue infiel y yo me di cuenta de una forma muy dolorosa cuando la otra persona lo vino a buscar ami casa i lr decia queel le habia prometido que se iva a ircon ella ,ami se me partio el corazon pero de verdad por que cai con un pre infarto y cuando desperte me costo darme cuenta lo que habia pasado de esto hace treinta años ,se me cayo alguien que yo habia puesto muy alto , lo perdone pero el idolo desaparecio , apesa de que muchos me tiraban indirectas yo siempre contestaba por mi marido pongo las manos en el fuego,por eso pienso que antes de contarle a alguien la infididelidad de la pareja a que mirar bien yo en mi caso no lo ubiera crido .A pesar del dolor de buscar en mi la culpa y de cosas que despues me fui enterando por los que sabian todo yo segui adelante y nunca desconfie deel por el tipo de trabaj o que hace oportunidades no le faltan y a mi mas de una ves me dicen no desconfias o yo que vos lo seguiria .Perdonas no pode despues vivir desconfiando
    susana
    NO NOS DEJES SOMOS MUCHOS LOS QUE NESECITAMOS TUS CONSEJOS
    DIOS TE BENDIGA

  336. Beyonce
    agosto 26th, 2009 a las 16:57

    Gracias por tus articulos todos son muy interesantes, yo pase una infidelidad hace unos meses, pero fue una infidelidad virtual pues mi esposo mantenia conversaciones coomprometodoras con otras personas por chat o mail, fue muy desilucionante darme cuenta de que despues de 18 años de casadas y de creer que tenia el marido perfecto resulto todo lo contrario, el mundo se me vino encima casi perdi la razon, pero todo porque lo habia idealizado, ahora estamos intentando recuperar lo que se destruyo, confio en que todo mejore pero siempre sigues teniendo la duda de si te volvera a fallar, es muy doloroso.

  337. Mary D
    agosto 28th, 2009 a las 3:58

    De Mary D a Merlina:
    Si Merlina, se sigue viendo con ella, su ex.
    Gracias por tu interes
    Un beso

  338. Maria
    agosto 28th, 2009 a las 22:39

    Lo mas doloroso ha sido saberlo por terceros y no por la persona con la que tenia un pacto de sinceridad para esa eventual situación.-

  339. rosario martinez
    agosto 31st, 2009 a las 12:37

    hola merlina esperando que estes bien me gusta tu enfoque y lo que deja en mi cada vez que recibo tus cometarios pero hay algo que todavvia no he podido superar como manejas una situacion de infidelidad cuando hay hijos y al termino de esa relacion te das cuenta que estas embarazada y larelacion laboral depende de la familia de el,
    me guataria mucho tu orientacion o tu punto de vista crees que aun despues de una infidelidad pueda resurgir una relaciony hasta donde es benefica para mi y para mis hijos cuando uno pasa por este tipo de situaciones pierdes la vision y la dimension de las cosas y estas en un circulo te pido me orientes mil gracias …
    atte. rosario

  340. José
    agosto 31st, 2009 a las 17:26

    Hola Merlina, ¿como estas? Espero que bien. La infidelidad, cuando un » soltero» busca una mujer «ocupada», puede ser para el primero una simple atraccion sexual, interes por la persona, hasta una apuesta, etc sin importarle perjudicar la estabilidad de la pareja, el sufrimiento de los hijos por posible separacion, etc.y para la mujer su principal motivacion para ser infiel, dependera del grado de insatisfacion, carencias, etc. que tenga con su pareja. Tambien su personalidad, su escala de valores, su sexualidad, etc. pueden incidir en su comportamiento infiel. Hay tantos factores para la infidelidad… Yo fui victima y sufri mucho, mis sentimientos estaban intactos, y de golpe…Tambien sufrieron mis hijos y perjudico injustamente mi relacion con el menor.Con la segunda y ultima pareja tambien sufri mucho,fue una situacion de años, cuyo desenlace fue despues de mucho llorar ella varios dias, la perdone con la condicion de una conducta decente y cristalina.Cuesta olvidar y la confianza no se recupera facil…Sucedio hace tres años ese desenlace.Por esa experiencia, se lo que se sufre,las consecuencias,los traumas,etc. Por esas razones, para reducir las posibilidades de infidelidad, siempre digo que hay que enriquecer la relacion de pareja en todos los aspectos importantes,aunque lo dicho recien no garantice, por supuesto, que no ocurra, como fue en mi caso. El perdonar o no esta en cada uno, dependiendo de muchos factores. En la relacion de pareja es muy importante entre otros, la vida sexual, la empatia, la amistad (SÏ AMISTAD), la rutina organizada, el tedio ausente, la vida renovada, aparte del AMOR PURO Y RECIPROCO, etc. etc. Hay tanto para hablar de la infidelidad,que llenaria tu blog. Hasta otra. Un abrazo: Jose.

  341. victor manuel
    septiembre 3rd, 2009 a las 3:45

    HE COMETIDO MUCHAS INFIDELIDADES BUSCANDO EN OTRAS MUJERES LO QUE NO TENGO EN MI CASA. SIEMPRE ME HE ENCONTRADO CON MUJERES QUE FINALMENTE ME ENGAÑABAN TAMBIEN A MI. AHORA QUE DECIDÍ SEPARARME DE MI MUJER CONOCÍ A OTRA MUJER DE LA QUE VERDADERAMENTE ME ENAMORÉ Y COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA ME ENGAÑABA A MI TAMBIEN. HE PROBADO MI PROPIA MEDICINA Y EL DOLOR QUE SE SIENTE Y ES MUY DURO. ME HA LLEVADO A INICIAR TERAPIA PORQUE LO PEOR DE QUE TE PASEN ESTAS COSAS ES NO RECONOCER QUE EL PROBLEMA ESTA EN UNO MISMO Y QUE ANTES DE VER SÓLO LO QUE TIENES A UN METRO DE DISTANCIA DEBES AMPLIAR MUCHO TU PERSPECTIVA. VALORAR LO QUE TIENES Y LO QUE TE FALTA Y DIFERENCIAR SI ES SEXO O ALGO MÁS LO QUE NECESITAS.

  342. Mary D
    septiembre 5th, 2009 a las 6:46

    De Mary D a Merlina
    Querida Merlina lo doloroso es que yo se que si se sigue vieno con su ex y me duele , pero , yo lo acepte asi Merlina, por eso me dirijo a ti para q m orientes.
    Mil gracias

  343. filo
    septiembre 10th, 2009 a las 14:06

    filo maria dime tu tambien hiciste lo mismo con otro

  344. filo
    septiembre 10th, 2009 a las 14:15

    filo hola Merlina que gusto ver su blo que suerte compartir con los demas sus esperiencias gracias me quedo con ustedes

  345. danna
    septiembre 13th, 2009 a las 21:28

    bueno hola a todos q les puedo decir la infidelidad es lo mas horrible q le puede pasa a uno yo me sentia la mujer mas dichosa del mundo super feliz con la persona q tuve a lado fueron dos años de felicidad pero despues me comentaban q lo veian con su ex muchas veces lo enfrente a el pero el miserablemente lo negaba siempre me reclamaba q me encantaba el chisme q por eso la gente me contaba muchas veces con lagrimas se lo preguntaba pero el nada de decirme la verdad y su madre la quien tapaba todo sufria mucho muy dentro de mi me decia q si me engañaba solo yo lloraba con muchas dudas asi pasi casi un año una mañana sali a trabajar muy temprano una amiga me comento q la muchacha con la cual el frecuentaba estaba embarazada me senti mal sin dudar fui a buscarla y era cierto ya tenia 7 meses de gestacion el mundo se me cayo ensima cuando lo enfrente a el porq a ella no le dije nada el muy trankilo me dijo q seguro tambien era un chisme te juro q lo queria matar pero no podia desgraciarme la vida lo large quede destrosada solo lloraba renuncie al trabajo mi vida era un completo infierno solo pensar q salia de su cama para ir a ala mia gracias a dios no tuve hijos solo sabe el porq no me los dio bueno me despído y espero un consejo gracias

  346. Laura
    septiembre 14th, 2009 a las 6:35

    La infidelidad es la falta de amor propio» si no te amas a ti mismo no conseguiras amar y mucho menos respetar a nadie, duele pero es la verdad!!!

  347. Matilde
    septiembre 14th, 2009 a las 14:03

    La infidelidad provoca una perdida,la perdida de nuestra pareja como ser humano confiable. Traiciono, mintio, es un ser pobre. Algo basico para contruir se desmoronó.

  348. Glenda
    septiembre 15th, 2009 a las 15:49

    el infiel pasa a ser un ser menos respetable, en la pareja uno necesita admirar a quien eligio y ser admirada por lo que es. los actos nos definen como somos. ciertas «equivocaciones» traen consecuencias muy serias

  349. Aída
    septiembre 18th, 2009 a las 11:26

    Pienso q primero debe haber mucha comunicación en la pareja. Si ya no hay amor lo mejor es separarse y no faltarse el respeto.

  350. Merlina a Rosario
    septiembre 24th, 2009 a las 15:37

    Claro que puede resurgir el amor después de una infidelidad, Rosario, si las dos partes están de acuerdo y tiran juntas hacia el mismo lado.
    ¿Este es tu caso?
    Abrazos,
    Merlina

  351. Merlina a Mary D
    septiembre 24th, 2009 a las 15:51

    Hola, Mary D,
    ¿El dolor que sientes por aceptar la infidelidad de tu esposo es mayor o menos al que te daría estar sola, sin él?
    Abrazos,
    Merlina

  352. Julieta
    septiembre 28th, 2009 a las 13:46

    la infidelidad es lo mas horrendo que puede suceder
    cuando no te interese tu pareja dejala pero nunca la engañes

  353. Máximo
    octubre 1st, 2009 a las 8:45

    El lenguaje del cuerpo, su expresividad cualquiera sea revela, mas allá de ciertos estereotipos, ciertas cuestiones que muchas veces hablan mas que las palabras…la infidelidad, como ciertas «trampas» por llamarle de alguna forma, responde a un juego de escondidas, y del atrapame si puedes????????????…. El humor en particular, el mal humor, y algunos berrinches caprichosos y grotescos, como las famosas mentiras piadosas, son faciles de deducir con algo de observacion conociendo al otro…. pero no siempre da resultado… sigue adelante Merlina, y gracias por este espacio

  354. nessa
    octubre 2nd, 2009 a las 18:03

    mi pareja me fue infiel lo descubri y como la mayoria lo nego.
    Despues de todo esto, fue el quien me dejo. Se lo agradeci en el alma porque yo no podia hacerlo.
    Despues de ocho meses en los que pensaba que estaba mejor y consegui por fin tener planes de futuro e ilusiones, apareció de nuevo en mi vida.
    Le di otra oportunidad…. y ya ha pasado un año. Un año en el que el ha cambiado muchisimo y todo va mejor, pero yo no puedo superarlo. Estoy totalmente obsesionada con la palabra infidelidad y todo lo que ella encierra. Imagino cosas que no son. Y ya no se si tengo intuición o me estoy volviendo loca.
    Lo he hablado con el y dice que lo mejor sera buscar ayuda.
    No lo he perdonado ni lo he olvidado y se que jamas lo perdonare ni lo olvidare.
    ¿que me dolio mas de la infidelidad? La mentira, el no saber la verdad. Es lo que mas temo en el mundo no saber que algo esta haciendo o que esta pasando. Ahora que se la razón de mi dolor… como hago para olvidar o perdonar o tan si quiera vivir….. Gracias y fuerza para todos y todas.

  355. Mary D
    octubre 6th, 2009 a las 4:09

    De Mary D a Merlina:
    El dolr seria mayos si el se fuera de mi vida y como dice la cancion, lo prefiero compartido.
    A lo mejor los demas no lo aceptan de la misma manera , pero , creo que no soy la unica mujer con un problema similar.
    Gracias Merlina querida y te mando un beso.

  356. Marcela
    octubre 6th, 2009 a las 6:38

    el q inicia la infidelidad no quiere arreglar el problema, sabe q algo le falta pero no quiere remediarlo y es mas facil buscarse una amante q decir lo q falta en la relacion

  357. Fely Arroyo
    octubre 8th, 2009 a las 3:45

    ME ENCANTA LA ACTITUD DE MIRIAM POR QUE NADA MAS LOS QUE ESTAMOS O HEMOS PASADO POR ESTO SABEMOS DEL DOLOR TAN INTENSO QUE PROVOCA UNA INFIDELIDAD PERO YO ESTOY DE ACAUERDO EN PERDONAR A LA PERSONA QUE AMAS MI CASO ES MUY PARECIDO AL TUYO TRES HIJOS Y QUERIA PENSAR QUE TODO ESTABA BIEN EL SUPO MANTENER EN SECRETO SU RELACION CON OTRA MUJER CUANDO YO ME DI CUENTA POR LLAMADITAS QUE ELLA HACIA A MEDIA NOCHE CUANDO EL ESTABA TRABAJANDO FUERA PUES NADA ENFRENTE LA SITUACION CONEL Y LO ACEPTO LO CUAL ME DOLIO MUCHISIMO PERO MAS ME DOLIO QUE YA LLEVABAN 5 AÑOS SINCERAMENTE NO SE SI LO PUEDA SUPERAR EL ES EL AMOR DE MI VIDA TENEMOS TRES HIJOS PEQUEÑOS Y ADORAN A SU PAPA ES UN MUY BUEN PADRE SIEMPRE ESTA AL PENDIENTE DE TODO LO QUE NECESITAMOS ECONOMICAMENTE HABLANDO Y SINCERAMENTE NO ME VEO SOLA CON MIS TRES HIJOS EL ME DICE QUE YA TERMINO CON ESA PERSONA QUE YA NO LA VE PERO 5 AÑOS DEBE HABER SENTIMIENTOS DE POR MEDIO Y NO QUISIERA QUE SE QUEDARA CONMIGO POR NUESTROS HIJOS ESTO ES RECIENTE Y BUSCANDO AYUDA ME ENCONTRE CON MERLINA TODAS LAS NOCHES ME PONGO A LEER MEJORA EMOCIONAL Y SI YA LOS LEI LOS VUELVO A LEER ME HAN AYUDADO MUCHO SE QUE NO SE ACABA EL MUNDO QUE A TODOS NOS PUEDE PASAR Y QUE TENEMOS QUE ACEPTAR LO QUE NOS ESTA PASANDO LAS COSAS PASAN POR ALGO NADA ES CASUALIDAD Y SI A ESTAS ALTURAS DE NUESTRAS VIDAS CON 17 AÑOS DE CASADOS TRES PRECIOSOS HIJOS Y MUCHO AMOR DE MI PARTE NO ES SUFICIENTE PARA EL PUES QUE LE VAYA MUY BIEN NUNCA ES TARDE PARA VOLVER A EMPEZAR Y MENOS CON LAS TRES PODEROSAS RAZONES QUE YO TENGO PARA SER MEJOR CADA DIA.

  358. Jaime
    octubre 8th, 2009 a las 12:32

    mi opinion es que si tu pareja te es infiel es que te perdio el respeto y ya no te quiere porque cuando se quiere de veras no se traiciona yo he sido fiel a mi pareja por 19 anos y lo seguire siendo

  359. Tito
    octubre 8th, 2009 a las 14:52

    Lastima que esas situaciones se sigan presentando, es muy doloroso, pero igual esta situación esta a la orden del dia
    A las personas de hoy solo les importa su propio beneficio

  360. NENA
    octubre 13th, 2009 a las 18:33

    La infidelidad es un tema muy complejo, pero muy común en la sociedad actual. Vivo en relaciones bastante complicadas, estoy casada, pero mi marido nunca ha querido darme el divorcio. Me enamoré profundamente de un hombre 20 años mayor que yo. Y aunque mis hijos entre comillas lo aceptan, hemos sido amantes durante casi 9 años. Pero hace un par de meses descubrí que me era infiel, quise volverme loca al descubrirlo, pero traté de analizar al máximo. No vale la pena aferrarse a lo imposible y nadie es dueño de nadie. Aunque tengo 40 años, me considero una mujer muy atractiva, por lo que ahora estoy de cacería preparándo las redes para atraer a una nueva conquista. Sí duelen las infidelidades, pero esto es sólo un tropiezo, hay que aprender de este tropiezo. ¿Cómo? Simple, levantándote, sacudiéndote el polvo y siguiendo con tu vida, lo principal es que te encuentres en paz contigo mismo. Y el hombre es el único animal con raciocinio. Hay que lograrlo.
    Merlina, te felicito por todos tus artículos, se me hacen super interesantes, me gustaría chatear algún día contigo, tengo muchas preguntas por resolver. Hoy encontré por casualidad tus artículos y creeme vales mucho porque compartes tu sabiduría con nosotros. Gracias…

  361. Elida
    octubre 14th, 2009 a las 11:25

    Dios sabe perfectamente bien cómo se sienten todas las personas que han sido víctimas de adulterios y engaños similares, en el libro de Oseas en la Biblia se ve bastante claro, les recomiendo lo lean.

  362. Mariel
    octubre 14th, 2009 a las 12:56

    yo fui amante 5 años de un hombre casado .cuando la esposa se rntero el me dejo ella lo perdono y el nunca mas me llamo

  363. Gus
    octubre 16th, 2009 a las 13:59

    Hola Merlina
    En mi caso quiza no es infidelidad, la verdad no lo se, pero, mi esposa ya casi no quiere tener intimidad conmigo, siempre esta cansada y con sueno. Al menos es lo que ella me dice todas las noches y ya en la intimidad solo es un encuentro y se pone a platicar y solo piensa en comer. Ya llevamos mas de 2 semanas sin contacto sexual.
    Ya aumento mucho de peso, almenos unos 15 kilos de mas.
    Que hago si ya lo he platicado y de todos modos sigue igual a pesar de que dice que va a cambiar y no es cierto.
    Gracias por el apoyo que me puedas brindar.

  364. Sky
    octubre 16th, 2009 a las 16:11

    Merlina,
    pienso que en una infidelidad aprenden ambos depende del punto que lo veas porque si no hay amor ocurre en cualquier pareja ya sea por parte de la mujer o del hombre…
    tenemos que aprender a vivir..

  365. Dcarolina
    octubre 19th, 2009 a las 21:01

    Lo mas doloroso es estar en medio de una situación como esta, derepente te enamoras y pierdes la vision de la realidad, y duele mucho darte cuenta que que anque uno ame a la persona con toda el alma esta mal. que es un error. Igual uno pierde en este juego.
    Gracias por el tema muy bueno.
    Saludos

  366. Anahí
    octubre 22nd, 2009 a las 15:03

    si kieren estar con otra persona simplemente ke lo digan no entiendo porque el engaño

  367. ROSA
    octubre 29th, 2009 a las 17:59

    ES MUY DIFICIL, SUPERAR EL DOLOR Y LA HUMILLACIÒN DE UN ENGAÑO. SI DECIDES SEGUIR, REALMENTE NECESITARAS UNA FUERZA DE VOLUNTAD INQUEBRANTABLE Y UNA AUTOESTIMA DE ORO, ADEMAS DE UNA ARMONIA TOTAL

  368. Merlina a Nessa
    octubre 30th, 2009 a las 10:09

    Hola, Nessa,
    ¿Has hecho una terapia para dejar el pasado atrás de alguna manera?
    Abrazos,
    Merlina

  369. Daniela
    octubre 30th, 2009 a las 11:50

    Es duro saber que te enga~an, pero nada es perdurable, mientras se pueda vivir con el corazon lleno de amor para los seres que mas amas, lo demas sale sobrando. Hay que ser positivo y saber perdonar.

  370. Maria yolanda Ahumada
    octubre 31st, 2009 a las 17:13

    mil gracias por tus palabras,creme que pasar por una situacion de estas es muy duro, y solo se entiende cuando llega a tu vida,creo que tu pagina es magica y piede ayudar a muchas personas que en este momento solo piensan en cosas negativas, pero no se dan cuenta que la vida sigue y que es tan hermosa que novale la pena perder el tiempo en un pasado tan doloroso.

  371. nessa
    noviembre 1st, 2009 a las 17:48

    de nessa a merlina.
    Gracias de corazon por preocuparte,ha sido una bonita sorpresa.
    Pues precisamente en eso mismo estoy pensando, en hacer terapia.
    pero como dar con un buen profesional en el tema y… realmente me ayudaria o nos ayudaria? no se, ando bastante perdida, insegura sobre todo. A pesar de todo intento no rendirme y no buscarle mas pies al gato pero se me hace demasiado complicado quedarme tranquila cuando simplemente va a desayunar con alguna compañera de trabajo… que me aconsejas tu, tienes constancia de que a alguna pareja le haya ayudado? te agradeceria mucho tu opinion y consejo. gracias. un abrazo.

  372. marisa
    noviembre 3rd, 2009 a las 15:10

    Merlina:
    La verdad estoy un poco desilusionada. Llevo con mi esposo 11 años de casados con dos niños y estuvimos más de 10 años de novios.
    De repente me di cuenta que me engañaba con una mujer que también es casada hace como dos años y medio. El dice que fue porque ya no compartíamos nada, que sentia que yo no estaba que se sentía frustrado con sus cosas personales.
    Me dolió que luego de tanto tiempo no hubiese podido confiar en mi.
    El apenas le pedí que la dejara y no la viera más lo hizo, dice que sólo siente aprecio por ella, pero que me quiere a mi, aunque yo no logro entender eso, porque el amor implica respeto.
    Es cierto que por las cosas cotidianas de la vida nos habíamos distanciado, los chicos, el trabajo…, pero siempre pensé que si tenía un problema iba a buscarme a mi y no a otra persona como escape.
    Ahora estamos tratando de reveer el tema para tratar de compartir más cosas. La idea es seguir juntos. Yo la verdad lo sigo queriendo, pero no quiero que mi dignidad se vea vulnerada y por supuesto tengo mucha desconfianza.
    Espero tu comentario, y desde ya muchas gracias.
    Marisa

  373. Merlina a Gus
    noviembre 3rd, 2009 a las 15:53

    Hola, Gus,
    ¿No intentaste acercarte por la tarde (el fin de semana) o a la mañana? Seguramente, la encontrarás menos cansada.
    Además, ¿qué haces tú para atraerla? Los reproches solo alejan a la gente. El estar con una persona abandonada, también.
    Abrazos,
    Merlina

  374. Adela
    noviembre 4th, 2009 a las 18:01

    Todo Esto Es muy cierto
    debemos de pensar en lo que puede pasar luego de tomar decisiones incorectas. pienso que si tomastes decision de irte con otra pareja. y te salen las cosas como tu no qusiste pues aguantatela ya bastante daño y sufrimiento has causado

  375. Merlina a Nessa
    noviembre 5th, 2009 a las 11:18

    Hola, Nessa,
    Claro que una terapia los ayudaría, y mucho.
    Además, ¿crees que hay algo que le falta a tu pareja y que él puede estar buscándolo en otras mujeres?
    Abrazos,
    Merlina

  376. Merlina a Marisa
    noviembre 5th, 2009 a las 11:26

    Hola, Marisa,
    El amor implica distintas cosas para diferentes personas. La infidelidad, también, no significa desamor necesariamente. Después de tantos años juntos una persona puede equivocarse y arrepentirse – en especial, me comentas que se habían distanciado un poco.
    ¿En qué se vería vulnerada tu dignidad si lo perdonas? Perdonar es un acto de amor y de valentía (siempre y cuando él entienda que es la Única oportunidad que le das. No perdonar en pos de la dignidad me parece un acto de orgullo inconducente.
    Abrazos,
    Merlina

  377. marisa
    noviembre 5th, 2009 a las 15:08

    Muchas Gracias Merlina. Siento un gran alivio para no pensar que soy una tonta por tratar de perdonar y seguir adelante.
    Gracias.
    Marisa

  378. Lorena
    noviembre 11th, 2009 a las 16:19

    Es importante reconocer que una infidelidad tiene una razón de ser, que muchas veces tiene su origen en el descuido del que no lo ha sido, me refiero a que no le brinda atención adecuada a su pareja y por eso mira hacia afuera

  379. mariana
    noviembre 15th, 2009 a las 0:06

    zhola merlina te cuento q estoy casada hace 14años y tenemos 3hijos varones mi problema de pareja comienza con el nacimiento de mi ultimo hijo hace 3años y medio.alos meses del nacimiento lo vieron en un boliche ahi comenzo todo yo lo hacia en su trabajo y no era asi, se m cayo la venda de los ojos,luego sucediron cosas similar,sms,nros de tlf de mujeres y demas todo lo negaba,al no tener sertezas firmes lo dej pasar(ya se habia perdido la confianza)lo ultimo fue en marzo volvia a casa supuestamente del trabajo pero no fue asi sino de una noche de fiesta m negaba mis sospechas decido buscar entre sus cosa y descubro una camisa humeda impregnada de perfume de mujer y maquillaje x entero me siguio negando y en un momento me quiso culpar ami de su accionar yo lo corri pero justo ese dia era el cump del bb,en conclusion seguimos juntos no puedo olvidar ni perdonar lo ocurrido y eso me provoca una terrible amargura ¿q puedo hacer para no sentirme asi?

  380. SUXETTE
    noviembre 18th, 2009 a las 22:50

    Llevo casi 14 años de casada, y aunque siempre hemos tenido algunos problemas, yo amaba a mi esposo por sobre todas las cosas y jamas paso por mi mente que mi esposo pudiera serme infiel, hace casi 4 años despues de separarnos por casi un mes por un problema que nos llevo a agredirnos estando el alcoholizado, el regreso a casa pero yo estaba muy dolida y renuente asi que le puse de condicion que tenia que aceptar un trabajo que le ofrecian en guadalajara para irnos todos, estando el alla mi vecino me busco y comenzamos a vernos, y en una ocasion me beso, pero yo me puse muy nerviosa y termine con eso, un mes despues, aun en contra mia, mi esposo se regreso de Guadalajara porque no lleno el puesto, lo que yo deseaba es que se quedara alla para poderlo alcanzar y comenzar de nuevo y olvidar lo que hice y que por supuesto el no se diera cuenta, asi que gracias a un mensaje nada incriminador que me envio mi vecino estando el aqui se dio cuenta y me reclamo, le platique mi version, que no incluia el beso, y jamas volvi a ver a mi vecino, crei que todo iba bien, a excepcion de un par de veces le llegaron mensajes extraños a su cel y el me decia que eran errores, pero yo guarde el numero del ultimo mensaje y a ultimas fechas el estaba siempre de mal humor con los niños y conmigo, hasta el 13 de abril de este año, fecha en que al revisar su cel encontre un mensaje de una mujer ke le decia bebito y ke lo iba a hacer sentir bien, senti que me moria, por supuesto le reclame y primero lo nego, se puso nervioso, se rio, luego acepto que la habia besado, lo cachetee, luego lo nego, le pregunte quien era y no me quiso decir, yo me puse como loca y me fui porque tenia que ir a un trabajo nuevo, en el camino me llamo diciendome que no era cierto que la habia besado, que era una señora que trabajaba en un local de un centro comercial, yo me sentia tan mal que al meterme al metro y estar parada en la orilla pense en tirarme, pero no tuve el valor de hacerlo, sentia que me iba a morir, deje de comer y de dormir durante semanas, no queria ni hablar con el y el se dormia en la sala, le pedia el divorcio y el se negaba, total que paso casi un mes de pleitos e indiferencias yo parecia muerta en vida y el comenzo a tomar otra actitud mas de arrepentimiento pero en muchas ocasiones me canto mi episodio de «coqueteria» con el vecino, el 4 de mayo investigando en sus llamadas descubri un numero desconocido al que le mandaba mensajes constantemente, lo encare y despues de mucho rogarle que me dijera la verdad acepto que era de ella, pero que ella lo estaba amenazando con decirme todo, asi que lo obligue a llamarla para terminar y lo hizo, al dia siguiente investigue en su cuenta de correo y descubri que se trataba de una vendedora de su agencia, que empezaron desde el 10 de diciembre del 2008, que ella vive a 5 minutos de la agencia y entonces comence a hilar muchos eventos que no habia notado, como que nunca soltaba su celular ni para ir al baño, que a ultimas fechas no me contestaba el cel en muchas ocasiones, que llegaba muchas veces tarde etc. cuando le dije lo que habia descubierto se sorprendio muchisimo, acepto todo y dijo que ya habia terminado con eso, pero ella seguia trabajando ahi, asi que yo seguia igual de intranquila, me pidio perdon muchisimas veces, y dia a dia me despierto pensando en separarme de el, pero cada vez que se lo pido el me dice que no me va a dejar porque me ama y que ya aprendio de su error, diario pienso en eso, diario le pregunto cosas, de pronto el se harta y muchas veces me responde con paciencia, jura que no tuvo relaciones con ella y yo no le creia, queria investigar, hoy le llame a ella, y le pregunte sin amenazarla si se habia acostado con mi esposo, ella me dijo que jamas el quiso acostarse con ella aunque ella si se lo pidio y que el me amaba y que jamas hablo mal de mi, que ella ahora vive con alguien y que no deseaba hacerme daño, le agradeci su sinceridad, hoy estoy mas tranquila, aunque eso jamas va a devolverme la confianza ni el amor que yo sentia por el, quisiera tener la fuerza y la inteligencia para olvidar todo lo que hizo y todo lo que me lastimo y volver a confiar en el y tener la fe que antes tenia. lo deseo de todo corazon

  381. liliana
    noviembre 21st, 2009 a las 22:02

    En mi caso, yo soy «la otra». Todo se dió por casualidad. Soy asistente terapeútico y comencé a trabajar en su casa, asistiendo a la suegra. Ya hacia más de 10 años que nos conocíamos.De pronto comencé a notar que cada mañana antes de ir a su taller venía a conversar conmigo, a contarme sus problemas diarios, sus proyectos y poco a poco comenzó todo. Hoy ya hace 4 años que compartimos charlas,proyectos. Su esposa o como él le dice «aquella» se olvidó que tenía un marido cuando nació la hija de ambos. Se olvidó del marido, del amante, del amigo del compañero. Hoy siguen en una misma casa, en cuartos separados por un arreglo económico. No quisiera estar en el lugar de ella. Tengo el amigo, el amante, el compañero que siempre quise, comprensivo, cariñoso, dulce,y ante todo un amante excelente. Tengo lo que otra no supo conservar. En este caso, no lo justifico, pero la infidelidad fue un mal necesario, para Victor que encontró lo que alguna vez tuvo y no supieron alimentar de amor, cariño y comprensión. Saludos

  382. Rossell
    noviembre 26th, 2009 a las 15:55

    Uy liliana, se ve que por su puesto no has estado del otro lado (casada) porque ellos tienen todo un argumento que decir…pobrecitos pero si pudieras ver de lo que son capaces con tal de tener la aventura y el hogar y que por supuesto tu le crees porque estas enamorada y viviendo clandestinamente te puede durar mucho tiempo la «felicidad»b pero no dejaras de ser «la otra» y «aquella» La Señora. La verdad es que no se por que las mujeres les permitimos estos «abusos» tamto para unas como para las otras, creo que deberiamos respetarnos mas y exigir nuestro lugar porque de lo contrario nustra dignidad se pierde cada dia.

  383. Jorge
    noviembre 30th, 2009 a las 20:28

    Me paso varias veces, es mas con mi actual esposa me paso, engañé a mi ex con ella, pero la verdad que no es de calentura o de ser el mejor , a veces solo se da de casualidad, y bueno te enamoras como a mi me paso.-

  384. Liliana
    diciembre 11th, 2009 a las 12:22

    Le respondo a Rossell y a mi tocaya, resulta que «aquella» no sabe cuidar su lugar, por eso aparece la «otra», es necesaria. Y no es ninguna competencia de mujeres,»la ama de casa»» es muy importante,y la «mujer», también, sino, que responda un hombre.

  385. Richard Garcia
    diciembre 22nd, 2009 a las 23:21

    Merlina para no entrar en detalles de como me siento en este momento a causa de una relación que tuve y que se terminó con una linda y encantadora chica a la ue ahora no se porque razón no laquiero presente en mi vida por serme infiel, por mentir, por faltar el respeto a la promesa de amor que nos hicimos un día, te lo quiero resumir todo con un trozo de una canción de Alejandro Fernandez » Que dificil es…. refugiarse del dolor, cuando se muere cada noche el desamor, que dificil es… dibujar ausencias de ti, soñando con las sombras de ese tiempo feliz…. Para Olvidar me falta tiempo, para llorar me sobran ganas y no habrá dolor más grande que no volverte a ver….. Merlina que hago para sacarme esto del alma que al mismo tiempo me lo quisiera quedar por siempre… Ayudame por favor..

  386. Merlina a Richard García
    diciembre 23rd, 2009 a las 10:55

    Hola, Richard,
    ¡Quieres sacarte eso del alma o quedártelo para siempre? Las dos cosas al mismo tiempo, imposible.
    Abrazos,
    Merlina

  387. Merlina a Mariana
    diciembre 23rd, 2009 a las 11:19

    Hola, Mariana,
    No creo en los perdones a medias, o perdonas del todo, sin rencores, o mejor seguir cada uno por su lado.
    Viste este video?
    http://www.mejoraemocional.com.....a-merlina/
    Abrazos,
    Merlina

  388. Richard Garcia
    diciembre 23rd, 2009 a las 15:32

    Hola Merlina, si supuse que esa era la respuesta.. Muy agradecido y creeme que yo se que la respuesta está en mis manos y de hecho mi decisión fué alejarme para siempre de ella, sólo que los recuerdos me persiguen a donde quiera que voy sin ánimos de estar yo removiendo cosas del pasado. Para que tengas una idea todas las noches sueño con ella cosas que al despertarme me hacen sentir mal porque la veo en mis sueños como si fuera real… Que cosas no?, es enamorarse con el Alma Pura. Gracias Merlina por tu Blog.

  389. Jaime
    enero 7th, 2010 a las 9:13

    no tolero el engaño, es traición a la buena fe del otro.
    prefiero que me diga de frente mar, si no me ama más.
    si me ama no encuentro la razón para ser infiel, aun cuando se trate de una cana al aire

  390. VITO
    enero 18th, 2010 a las 15:09

    EL INFIEL ES EL QUE DEBE DE PERDONARSE ASI MISMO… ES CUESTION DE PERCEPCION… SI TU AMAS REALMENTE A UNA PERSONA NO TIENES PORQUE SER INFIEL. O TE ESTAS ENGAÑANDO A TI MISMO. EL CORAZON ES TAN SABIO … QUE CREANLO O NO TU MISMO CORAZON TE PUEDE TRAICIONAR A TI MISMO. AGUAS… EL CORAZON ES LA RAZON DEL AMOR… Y TU MISMO CORAZON PUEDE COLOCARTE EN EL MISMISIMO INFIERNO.

  391. estuardo
    enero 20th, 2010 a las 12:45

    cuando puedas quisiera hacer enlace con un chica de 30 a 40 años, que considere la posibilidad de hacer una buena relacion a la anterior, si logras mandame su correo, podemos encontrar una buena quimica. gracias. Estuardo

  392. Maggy
    febrero 3rd, 2010 a las 17:32

    Tengo un matrimonio de más de 20 años con mucha turbulencia, fueron varias las veces que el salio de casa, y a los días en que yo le rogaba y suplicaba, regresaba…teniamos 16 años de casados cuando la relación se volvió ríspida, completamente, todo le molestaba y me agredia verbalmente en cada oportunidad que tenía…hasta que un día de esos, me corrió de la casa y me fuí llevandome a mis hijos…Aun así, luego lo busqué, yo no entendía que pasaba, y terminó diciendome que tenía una relación con una chica de menos de quince años y que ya la había hecho suya, me fui de espalda, fué horroroso…me vinieron muchos temores y se lo dije, la podía embarazar, se podía meter en problemas legales, le pedí que la dejara, me pidió unos días para superarlo, y regresamos a vivir juntos…traté de olvidar lo acontecido, me dolía cuando lo recordaba, me seguía el fantasma de la duda, porque nunca supe de quien se trataba, han pasado mas de diez años, y pues creo….que no siguio con ella…mi matrimonio continuó, con otros problemas, pero me doy cuenta que si es posible superar una infidelidad, porque creo que en algún momento de la vida todos nos equivocamos,pero lo importante es recapacitar, saber corregir, perdonar y buscar ese perdón…yo también le fuí infiel por mucho tiempo, pero el nunca se sercioró, por eso puedo entender las razones que llevan al ser humano a ser infiel, y desde mi punto de vista, tanto para el hombre como para la mujer son las mismas, lo que no es asi con las consecuencias, porque la mujer que le comprueban una infidelidad, pasa a ser la gran puta ante la vista de todos, y en cambio el hombre, muchas veces hasta risa causa,,,es mujeriego, no se le quita y asi seguira, se dicen…Y esto es lo cruel, que la mujer siendo un ser humano igual con sentimientos y necesidades sexuales, que en la mayoria de las ocasiones es asediada por un hombre, cuando accede a las peticiones, se tache de mala mujer….

  393. mirta
    febrero 4th, 2010 a las 4:53

    hola a mi lo que mas me preocupa de la infidelidad es que no me dejen ser infiel. tan mal está? las personas infieles somos enfermas? algun profesional me puede responder por favor?? tengo que sentirme como un criminal por no poder evitar ser infiel ? o es más sano tragarme lo que siento y hacer de cuenta que no me interesa ningun otro hombre que no sea mi marido?

  394. Marlyn
    febrero 5th, 2010 a las 18:05

    Dios mio!!! que dolor tan grande provoca una infidelidad, he leido algunos casos, me llama mucho la atencion el caso de Monique, pues se parece al mio.

    Quiero saber si por medio de Email tu me puedes ayudar, estoy desesperada…perdida…no se que hacer.
    Mi esposo me engaño y no lo pude perdonar, pero seguimos juntos, creo que me desahogo agrediendolo verbalmente, pero en el fondo lo amo, me duele su engaño…no me he recuperado del primero cuando creo que ya esta en el segundo, pues se envia correos muy sugestivos con una mujer…al enfrentarlo sobre esto lo niega…una parte de mi le cree pero la otra no…o es que yo no quiero aceptar una nueva traicion porque a pesar de todo lo amo…creo que tengo demasiada dependencia …

    Auxilio!!!! ayudenme!!!
    quiero algo que me oriente, pues ya no tengo con quien hablar pues me da verguenza

  395. miriam..
    febrero 9th, 2010 a las 21:54

    la infidelidad es la peor puñalada q un hombr le pued dar a una mujer, vivi eso ase 4 meses y hoy por hoy no lo puedo superar ,lo odio,lo detesto, y ala mujer mas xq me arrebato lo q era mi vida,y no creo en el arrepentimiento ni el perdon ,si se perdona es mentira xq nunca se olvida asi q mejor, terminar la relacion ,ami me duele tanto lo q me iso pero ni modo algundia dejare d llorar x el, dicen q no toda la vida llueve sino q al rato sale el sol y es mejor esperar q salga el sol y no vivir en tinieblas, en engaños y mentiras eso creo yo ustedes no lose………..

  396. MONIQUE
    febrero 15th, 2010 a las 14:10

    Casi todos los mensajes que e leido hablan de una infifelidad= perdon, por que perdonan? son muy pocas las que han sido muy fuertes y han terminado con la relación y las que no hay andan infartandose volviendose locas y llorando en cualquier rincon de la casa, yo me pregunto hay necesidad y por que o para que ?

  397. MONIQUE
    febrero 15th, 2010 a las 14:13

    Casi todos los mensajes que e leido hablan de una infidelidad= perdon, por que perdonan? son muy pocas las que han sido muy fuertes y han terminado con la relación y las que no hay andan infartandose volviendose locas y llorando en cualquier rincon de la casa, yo me pregunto hay necesidad y por que o para que ?
    Ya hay que quererse más Sras. el mundo no se acaba con esposo o sin él.

  398. MARCELO
    febrero 22nd, 2010 a las 17:32

    ME ACABO DE ENTERAR QUE MI ESPOSA ME FUE INFIEL CUANDO ESTUVIMOS PELEADOS SEMI SEPARADOS UN MES…ELLA ME BUSCO Y PIDIO PERDON JURANDO POR NUESTRAS HIJAS QUE NO HABIA ESTADO CON NADIE..QUE SOLO NECESITABA UN TIEMPO Y ESO LE HABIA MOSTRADO LO MUCHO QUE ME AMABA. YO DUDABA DE UNA VECINO SOLTERO DEL BARRIO PORQUE MIRABA Y PASABA CON EL AUTO CADA RATO..AHORA LUEGO DE 15 AÑOS ME DICE NO FUE NADA..ME ENTRO POR LOS OJOS!!! ME QUITO LA LIBERTAD DE DECIDIR ..EL AMOR ES CIEGO..SORDO Y MUDO..A VECES BOLU….. AHORA ME CIERRAN MUCHAS COSAS DE OTROS EVENTOS..DUELE MUCHO..MUCHO Y PENSAR QUE SIEMPRE TUVE MIL OPORTUNIDADES Y NO LO HICE . ME SIENTO HUMILLADO Y DEVASTADO.NO ENTIENDO ALAS PERSONAS QUE ENGAÑAN !! QUE SE SEPAREN Y HAGAN LO QUE QUIERAN…NO SE YO SOY ASI ..TENGO AMIGOS PIRATAS Y ELLOS ME DICEN QUE SOY UN BOL QUE HAGA LO MIO..Y ENCIMA LAS ESPOSAS LOS TRATAN COMO SEMIDIOSES..ELEGI MAL BUE ERA MUY CHICO..MUY BUENO EL PORTAL

  399. sergio Buenos aires sergioll2001@hotmail.com
    febrero 28th, 2010 a las 12:47

    hola hace un años termine un noviasgo de 3 años con mi ex que fue mi primer novia y yo su primer novio. resulta ue me fue infiel. gracias a ver su celular y entrara su correo descubri todo. me siento muy dolido porque yo nunca le menti nunca le escondi nada siempre iva de frente en lo que me pasava y ella me escondia y me uso directamente. es triste pero solo los que sufren por amor tienen la capacidad de amar. yo creo que en la pareja no hay privacidad los dos forman una sola persona asi que el que niega esconde cosas o no muestra sus correo es porque esconde algo y mas si racciona en forma agreciba o se ofende. estos golpes te hacen aprender pero saben ya me cuesta confia y no eh podido enamorarme otra ves. tengo 26 años soy leonino soy cabeza dura todo lo que digan pero acepto mis fallas y trato de cambiarlas tengo conciencia y ciento culpa no como otros que hacen cosas por detras como si nada. me gusta mucho analizar y la psicologia. saben para mi en el amor no hay desgastes o rutina que destruya una union de verdadero amor y el que dice que es el desgaste o la rutina es porque nunca se enamoro o no ama.

  400. chela
    marzo 7th, 2010 a las 22:33

    yo pregunte si algo andaba mal, claro que si porque para todo esto habia indicios por todos lados, propuse una charla, abrirme ya que tengo un caracter fuerte y entiendo que todos somos diferentes y necesitamos distintos espacios para abrirnos, dijo que no pasaba nada con lagrimas en los ojos
    pero pasaba DE TODO
    que es lo que tengo que perdonar y olvidar?
    perdonar y olvidar al otro es lo de menos, mi gran problema hace un año y meses es perdonarme, porque siento que ese era el momento en el que di una oportunidad y se me rieron en la cara subestimando mi instinto y mi inteligencia
    contra eso no hay nada hombres y mujeres infieles, muy en el fondo, contra vientos y mareas uno LO SIENTE, LO INTUYE, LO PIENSA, se siente en todo el cuerpo, ocupa toda la mente y el espiritu
    no es necesario matar a alguien para saber que no se vuelve de ahi, no se necesita robar, no se necesita traicionar, no se necesita cuando todos tenemos lo mas preciado de este mundo que es el LIBRE ALBEDRIO, recuerden que sin eso somos animalitos de dios
    perdonar y olvidar que? si estoy sola, porque lo elijo, porque no me gusta el amor mediocre que se queda con lo que tiene por temor a crecer, a evolucionar, a ir para adelante
    a los que engañan, suerte, a los que padecemos y o padecimos a estos seres con una mediocridad de espiritu y de mente, fuerza y siempre para adelante, la gente que queda en el camino por algo es, somos adultos, no va a ser la primera persona que «perdamos» y con el tiempo diremos, sabia desicion la que tomamos, si no siempre me hubiera quedado en el mismo escalon
    fuerza para todos, perdon por lo altivo de mi comentario, soy un ser humano y tambien me equivoco, pero lo hago andando y no haciendo lo que no me gusta que me hagan
    beso para todos

  401. Ana María
    marzo 10th, 2010 a las 15:22

    Merli, cuando enfrentamos algo como una infidelidad, nuestra autoestima se viene al piso, pero pasado el primer momento, perdonamos y reconstruimos o nos apartamos, ya tenemos opciones, continuar sin que eso cambie nuestro ser, lo que son los demás, les pertenece {adúltero, mentirosos etc,} y nosotras decidimos como y con quién vivir… sin que ello afecte la opinión y la confianza sobre el futuro… esto es ,lo mio vivido.

  402. Milka
    marzo 10th, 2010 a las 19:26

    Mi ex-pareja decia q no me era infiel; sin embargo, en el ambiente permeaba llamadas misteriosas, sitios en la web porno, manchas de lapiz labial, etc. y me decia q estaba obsesiva… q tecnicamente no me era infiel pq no habia una acto consumado, el que hablara con una mujer o se diera un beso x impulso no se le era infiel a una mujer. Ah!! pero q mal me iria si a mi se me ocurriese semejante accion.

  403. Luis
    marzo 10th, 2010 a las 19:37

    Yo fui infiel, mi esposa con el tiempo lo fue nos separamos con el termino de incompatibiliada de caracteres bonito termino no. Hoy por hoy la he perdonado no se si ella haria lo mismo y saben por que, por que tubimos dos hijos que hoy en dia son maravillosos. Saludos a ti y a tu Fans

  404. Gus
    marzo 18th, 2010 a las 4:59

    Buenos dias Merlina
    En mi caso mi esposa me engañó y cuando la enfrenté me dijo que se sentía muy sola, pero , que no sentía amor por él.
    Que a mí si me amaba y que la perdonara. Me lo pidió de rodillas y la perdoné, solo que creo que lo sigue viendo.
    No sé que hacer, por que la amo mucho.

  405. luzenid
    marzo 24th, 2010 a las 22:41

    mi esposo me dijo que lo perdonara yo no lo perdone no es facil porque yo lo queria mucho ya no lo quiero

  406. Lina
    marzo 30th, 2010 a las 16:19

    A veces uno piensa que las cosas solo le pasan a uno veo que la infidelidad ha sucedido a muchos .

    A mi también me sucedió paso por un momento bastante dificil en mi vida pero al leer los comentarios hay una voz de aliento en mi interior que me dice !adelante tu puedes! por tus hijos, por ti misma !

    Es aterrador sentir que te traicionan y que no lo reconocen más aún cuando los has visto, que desilusión total , que desprecio , que desamor, y piensas y piensas «No hay derecho que tu que eres una persona buena venga alguién y siempre tales sentimientos en ti! no es justo pero bueno lo único que sabemos es que no hay mal que por bien no venga, por algo suceden las cosas en nuestra vida .

  407. Mariana
    abril 4th, 2010 a las 14:55

    Hola, soy una victima mas de la infidelidad,estoy de novia hace 4 años y 2 años de convivencia,durante un año,me oculto haberme sido infiel y lo descubri por mensajes del celular,agrarre y le mande un mensaje a esa mujer y ella me dijo que si le escribia era porque tenia un hijo con el,me queria morir a tal noticia,hable con el y me confeso que la conocio en un fono chat,se reunieron y tuvieron relaciones y luego la mujer esta le dijo que estaba estaba embarazada,vos te podes imaginar el dolor que llevo por dentro enterarme de esto.Despues de un año enterarme.Al dia de hoy el le pasa dinero,porque ella le exije y el no esta seguro que sea de el,yo no se que hacer.Todos me dicen que lo deje,yo lo amo con toda mi alma,el me dice que fue un error y que ambos vamos a seguir adelante,que me ama. Pero comocomenzar a luchar con todo esto.El me quito la ilusion que darle su primer hijo.Hay veces que pienso que me tengo que ir.Una amiga me dijo que si me ha sido infiel por una ves el lo va a ser lotda la vida.Te juro que estoy mal,yo le dije a mi amiga que solo el que pase por esta situacion sabra que hacer,todos hablan y dicen lo que tenes que hacer pero le conteste que para ella es muy facil todo,tiras toda una relacion hermosa que tuviste y a otra cosa mariposa,para mi no es asi,por favor pido opinion,les agradezco…..

  408. Marian
    abril 6th, 2010 a las 11:01

    Hola a todos, mi caso no solo fue de infidelidad sino de mentira coyuntural, de exigencias, de imposición… charlábamos mucho, hablábamos hasta hartarnos… por chat, por teléfono, nos veíamos, claro estaba casado, entendí que seguramente estaría mal en su casa… Hoy ya ni sé si es casado, le descubrí otra mujer de hace 3 años, estuvimos un año relacionándonos muy íntimamente, y sigo descubriendo cosas, no hay sitio de citas en el que no esté, me exigía mucho, mis contraseñas de mail, era celoso, así accedí a las de él… y a su lado oscuro. A todo esto, parecía una persona íntegra, supuestamente con dos hijos grandes, lo que me molesta o duele es la mentira tan institucionalizada, decir te amo como a nadie sabiendo que eramentira!!! Me estafó emocionalmente así me siento, estafada, que sea infiel, no es el tema sino que resultó ser promiscuo!!! En fin un hombre pasaditos los 50 años… rodeado de tanta mentira? No sabía que se podía ser tan oscuro y jugar así con los sentimientos del otro… duele, pero de esto salgo! Gracias

  409. Yuriko1020
    abril 8th, 2010 a las 0:31

    Doloroso, para mi es muy poco, cuando me entere de la infidelidad de mi esposo senti que moria por dentro, tome fuerza de mis hijas, lo afronte, lo más tranquila q pude y le pedi una explicacion, como todos lo primero q hizo fue negarlo,pero al final tuvo q reconocer su error, por que según sus propias palabras, solo fue una vez y lo considera el ERROR MÁS GRANDE DE SU VIDA, no se si fui tonta o no pero la verdad en su ojos vi q es verdad….. Prometio q no volveria a pasar, y decidi darle una unica oportunidad para demostrar su arrepenimiento y el amor q dice terme, nada volvera a ser igual, pero espero q nuestra relacion se fortalezca y en verdad halla aprendido y valorado lo q pudo haber perdido por unos minutos de calentura…………

  410. Gus
    abril 8th, 2010 a las 5:01

    Merlina
    Buen dia
    le escribi acerca de la infidelidad de mi esposa de la que creo se sigue vindo con otro hombre a pesar que me dijo que ya lo habia dejado.
    Espero respuesta tuya
    Saludos y felicidades
    Gustavo

  411. Merlina a Gus
    abril 8th, 2010 a las 14:56

    Hola, Gus (Y disculpas por la demora),
    ¿Qué te hace pensar que tal vez se signa viendo? ¿Hay alguna prueba contundente de esto?
    Por otro lado, ¿hablaste con ella para saber si hay algo en lo que la relación puede mejorar, si hay algo que le hace falta y tú se lo puedes dar?
    Abrazos,
    Merlina

  412. Gus
    abril 8th, 2010 a las 21:58

    Gus a Merlina
    Gracias Merlina
    Si hay indicios, llega mas tarde que de costumbre con dolor de cuerpo, principalmente las piernas y a veces no se deja tocar por mi.
    Me dice que esta bien , pero , que en ocasiones se siente inquieta y por eso se retrasa en llegar.

  413. Gus a Merlina
    abril 8th, 2010 a las 22:36

    Merlina:
    Gracias por dar respuesta y me gustaria saber tu opinión

  414. Mariana
    abril 12th, 2010 a las 0:48

    Merlina el 6 de abril te escribi y quisiera me digas que podria hacer con respecto a mi historia,estoy muy triste por todo lo que me esta ocurriendo,espero que me respondas,gracias por esta pagina.

  415. Mariana
    abril 12th, 2010 a las 0:49

    perdon el 4 de abril del 2010 te escribi me confundi…espero respuestas,gracias

  416. Rita
    abril 13th, 2010 a las 8:38

    los hombres no son infieles son honestos con sus deseos y se arriesgan a vivirlo aunque luego es problema. Las damas solo pensamos un mil veces pero no nos atrevemos y asi morimos
    amargadas sin haber vivido. los placeres de la vida y haciendo infelices a nuestros conyugues hijos y todo lo que nos rodea por incapaces de tomar fuera lo que dentro no tenemos nadie tiene que saberlo

  417. israel_dante
    abril 16th, 2010 a las 0:36

    ¿ lo que me duele de la infidelidad ?
    QUE DESACARADAMENTE ME DIJO QUE FUE UNA AVENTURA Y QUE LA PERDONARA ¿ PUES SABES QUE ? HASTA NUNCA , en fin , aun asi creo que no todos los hombres y mujeres son iguales pero despues de algo asi por desgracia confias menos o te vuelves mas reservado , gracias por el articulo y saludos a todos .

  418. Marcos
    abril 16th, 2010 a las 10:47

    hablan de infidelidad del hombre, pero a mi me gustaria no generalizar asi ya que hay mujeres que llevan una doble vida y lo peor de todo andan paseando al mas joven ya que en la mayoria de los casos el hombre que tienen en casa esta mas viejo y eso no lo ven las mujeres

  419. alberto juan navarro de la cruz
    abril 16th, 2010 a las 13:53

    despues de 10 meses desde mi divorsio ya se cuales fueron las causas .al principio no entendia nada y tambien ella no queria dec ir nada,ella decia que no me queria despues de 22 años de matrimonio.pero ahora se que fue infidelidad vamos que habia otro hombre,al principio no me lo queria creer pero luego se fueron atando cabos solo y llego la respuesta que buscaba al principio que era ?que habia yo escho mal en la vida para merecerme esto¿
    al pricipio me dolio mas y fue por las ilusiones rotas ya que nos compramos una casa nueva y ya no la habian dado,luego por supuesto la perdimos,pero ahora me he dado cuenta de que vuelvo a tener iluciones y que la vida sigue y quiero vover a conseguir la casa que perdimos,pero no para recordar el pasado sino por la ilucion que me hizo la casa,por lo que luchamos por ella para conseguirla y sobre todo para mis hijos.
    al pricipio deje de creer en todo y en todos pero me he dado cuento que despues del dolor tambien existe la felicidad y eso es lo que voy a hacer vover a buscar la felicidad,despues de todo esto lo que verdaderamente me provoco dolor en la infidelidad fue que no fue capaz de decirmelo ella misma que ya no queria estar conmigo aunque fuese por otro hombre,que no fue sincera ya no conmigo sino con ella misma y que me tuve que enterar por terceras personas y yo tambien me fui dando cuenta con el tiempo,ahora lo que si te digo es que me hizo mucho daño pero que con el tiempo todo se cura y vuelve a su sitio

  420. Natalia
    abril 19th, 2010 a las 17:40

    Lamentablemente cuando nos son infieles la culpa es de dos, nuestra pareja y uno, el tercero o la tercera no es más que la confirmación de que nuestra relación ya no existe o que nunca ha existido pues cuando lo tienes todo se es pleno y no se busca nada afuera

  421. Gus a Merlina
    abril 21st, 2010 a las 12:25

    Hola Merlina:
    Antes que nada por atenderme y dar respuesta, desearia me dijeras algo al respecto de lo que te he comentado ya que me siento desesperado.
    Saludos y felicidades por esta página.

  422. Bruno
    abril 21st, 2010 a las 15:45

    El infiel(hombre o mujer) es el principal responsable, para la/el tercero, no es difícil darse cuenta si la otra persona tiene compromiso o no, también es responsable. No se puede justificar la infidelidad por problemas en la pareja, los problemas de la pareja los tiene que solucionar la pareja a través de una buena comunicación.

  423. Merlina a Gus
    abril 21st, 2010 a las 16:18

    Hola, Gus,
    ¿Antes tenían relaciones más seguido?
    ¿Qué significa que llega tarde porque está inquieta?
    ¿Hablaste con ella para saber si precisa algo quue no le estés dando? (Esta última pregunta ya la hice la vez pasada, es importante que la respondas). Algunas veces uno cree que le da todo al otro y, en realidad, hacen falta cosas que la otra persona considera importantes.
    Abrazos,
    Merlina

  424. Gus a Merlina
    abril 21st, 2010 a las 19:09

    Hola Merlina 🙁
    La primera respuesta es sí, si teniamos relaciones mas seguido.
    Se queda con alguien más, eso me comentó.
    Sí, sí hablé con ella y me argumenta que se ha convertida en adicta al sexo y que conmigo no lo consigue.
    Ya tengo 51 años cumplidos y a mi edad ese ritmo no es posible.
    Gracias por dar respuesta.
    Gus….:(

  425. Merlina a Mariana
    abril 22nd, 2010 a las 14:22

    Hola, Mariana,
    Puedo imaginar el dolor que sentís. Es muy duro que se rompan nuestras ilusiones, pero igualmente si querés y estás dispuesta, podés tener una buena pareja y más adelante una familia con él.
    Para eso, hay que aceptar lo que está sucediendo. En tu lugar, le pediría a él que ella se haga un ADN, para estar seguros, ¿no te parece?
    En segundo lugar, ¿le preguntaste a él si hay algo que vos podés cambiar y así mejorar la relación? Es evidente que los dos quieren seguir juntos.
    Abrazos,
    Merlina

  426. Merlina a Gus
    abril 22nd, 2010 a las 15:44

    Hola, Gus,
    Ahora tengo un panorama más claro.
    Ella te dijo claramente entonces que se ve con alguien más y que es adicta al sexo.
    ¿Ella quiere buscar ayuda o todo está bien, a su entender?
    ¿Hasta cuándo vas a tolerar una situación así?
    Abrazos,
    Merlina

  427. katia
    abril 22nd, 2010 a las 23:06

    hola merlina
    me gusta mucho todo lo ke escribes,
    bueno mi comentario despues de leerlos toooodossss, la mayoria de las justificaciones coinciden, fue una aventura, solo fue una vez, ella me busco, no quise hacerlo, se me ofrecio, ella me busca, y asi por el estilo, y la gran mayoria de las mujeres keremos kreerles, los justificamos, los entendemos, pobrecitos, sentimos que nos aman, los perdonamos, pero la realidad es que son humanos, son hombres, egoistas, aman a su manera, kieren disfrutar y todo esta perfecto,tienen esposa ke se hace cargo de la casa, de los hijos, de su ropa, de su comida y ellos disfrutan de lo ke la vida les ofrece, tienen aventuras, a veces se enamoran, y si la esposa se entera, tienen mil formas de convencer y de envolver con sus mentiras y desgraciadamente a veces las mujeres no tenemos muchas opciones y perdonamos y perdonamos y volvemos a perdonar y mas si ese hombre es un tipo exitoso, encantador, cariñoso,amable, atento, simpatico, buen padre, solo tiene el defecto de ser infiel, de kerer experimentar, de ke se le presenten las oportunidades a montones por su trabajo,por su nivel social, por ser atractivo, ke se hace en esta situacion Merlina??? ke se hace cuando ese hombre ilumina totalmente tu vida, cuando estas con el es como si saliera el sol, tienes un sexo increible con el, cubre todas tus necesidades economicas, es buena persona, caricativo, buen amigo ke se hace ahi?? aceptarlo tal cual es??? o vivir muriendo sin el??? lo deje un año y fue el año mas terrible de toda mi existencia!! regrese con el solo para darme cuenta ke en ese año estuvo con mujeres,trasvestis y hasta hombres, nada importante solo fueron instrumentos de placer, como puedo superar esto, como siendo una mujer inteligente tengo ke estar obsecionada con el, como es ke puedes amar tanto ke pases por alto todo??
    he hecho de todo para satisfacerlo, hasta me meti al mundo de los trios,swingers, crei estupidamente ke podia satisfacerlo, en fin ahora solo se ke tengo ke alejarme de ya y kreo tener fuerzas pero y lo e conomico y los niños???
    estoy atrapada !!!

  428. Gus a Merlina
    abril 23rd, 2010 a las 3:04

    Merlina:
    Ella lo admitió sí, pero, yo la amo y estoy dispuesto a soportar esto, no sé por cuanto tiempo aunque me duela.
    Quizá ella se canse de mí y me abandone, la verdad no lo sé.
    Gracias por tu correspondencia. La estoy leyendo.
    Sludos 🙁

  429. Merlina a Gus
    abril 26th, 2010 a las 10:14

    Hola, Gus,
    Lo que uno tolera o perdona, tiene que ser al 100%, sin reproches ni medias tintas.
    Cada uno sabe lo que quiere y puede soportar bien, sin enfermarse ni ser infeliz.
    Abrazos,
    Merlina

  430. Gus a Merlina
    abril 27th, 2010 a las 3:16

    Hola Merlina:
    Lo que hago es al 100% aunque sé que ella se ve con alguien más para compensar lo que yo no le puedo dar en sus necesidades sexuales por mi falta de condición y estoy dispuesto a pagar el precio que esto representa ya que la amo!
    Saludos y abrazos
    Gracias por atender a todas mis consultas y espero seguir en contacto.
    Gus

  431. Gus a Merlina
    mayo 5th, 2010 a las 10:01

    Muchas gracias Merlina
    Agradezco todos tus comentarios al respecto y los artículos que me envias cotidianamente, me son de gran utilidad y sí, tienes razón al decir que debemos aceptar al 100% sino mejor no aceptemos nada de la persona ala que amamos a pesar de su infidelidad.
    Recibe un saludo y mis felicitaciones por tan atinado blog.
    Gus

  432. ARTURO
    mayo 10th, 2010 a las 21:53

    Que hay de la adrenalina d ela infidelidad, el gusto por hacer algo prohibido .. el arriesgar para sentir la vida correr en las venas … y si me cacha…. que pasara … ojala no me hayan visto con la (el) otro… verian que salimos del hotel ??? quien pudo enterarse ???. etc. estas emociones son parte de la vida de los que son infieles y pueden ser muy emotivos y ser una grán parte de la motivación para ser infiel..

  433. jasmin
    mayo 20th, 2010 a las 12:23

    hola pues espero alguna respuesta, hace dos semanas me entere que mi novio tuvo una hija con su ex…el siguio conmigo y yo no sabia de nada, el al parecer no la amaba ya….ahora me ruega mucho, me dice que quiere seguir los planes de casarse conmigo por que se dio cuenta del error que cometio, pero que el no quiere nada con ella, apesar de la niña, no se creo que su ex, se ira con la niña lejos, y mi novio insiste en que me puede demostrar que aprendio, que jamas volvera a pasar…yo no se si confiar en el, pues lo amo mucho claro, la verdad no me gustaria dejarlo, pero si saber de que manera me olvido o me saco de la mente todo esto que paso…y seguir adelante con nuestras vidas. gracias

  434. Gus a jasmin
    mayo 20th, 2010 a las 19:13

    Si lo amas lo vas a a perdonar y aceptar que tiene una hija con otra mujer, que si es hombre responsable va a ver por el futuro de esa menor, sino, mejor déjalo y ya no te atormentes.
    Saludos

  435. ross
    junio 7th, 2010 a las 21:14

    Hola es muy bueno que comenten estas cosas.yo en lo personal estoy pasando algo asi le visto llamadas y mensajes de texto a mi novio de su ex ya es como la tercera vez la verdad me deja mucho que pensar que debo hacer. gracias saludos

  436. Colorada
    junio 24th, 2010 a las 16:59

    Pienso que cuando la formacion es solida de una mujer o un hombre, es facil tomar decisiones con respecto a este tema, porque se basan en sus principios

  437. Merlina a Ross
    junio 29th, 2010 a las 14:32

    Hola, Ross,
    ¿Él contesta esos mensajes? ¿Te da alguna razón para sospechar algo real?
    Abrazos,
    Merlina

  438. tita
    julio 7th, 2010 a las 17:45

    la infidelidad !!!! eso horrible.. sientes tanto dolor en tu ser.. tengo 19 años de casada, hace 3 meses me di cuenta que mi esposo coqueteaba con una de mis empleadas, el historial del msm ayudo para abrirme los ojos, y de ahi fue una cosa tras otra… al dia de hoy el me ha confesado que no solo fue ese coqueteo, una relacion cuando estaba mi ultimo hijo recien nacido hace 8 años, y la ultima la vivio hace tan solo un par de meses y duro esa relacion casi o mas de 3 años eso aun no me ha quedado claro se conocesn desde hace 9 años, pero tambien uno un encuentro fugaz con otra empleada, que por cierto seguio trabajando para el un par de meses despues… que puedo decir , mi dolor va mas alla de los huesos … no puedo respirar… me considero una mujer completa, estudios , negocios, buenos hijos, buena esposa-el entorno me lo dice- aun y no saben que estoy viviendo !!! entonces porque me sucedio esto … si se suponia que somos un ejemplo a seguir, como familia como esposos!!!…. hace 3 años le demostre a mi esposo a mi familia a su familia, que apesar de adversidades durisimas, he sacado a nuestros hijos, a nuestra familia adelante…me quede a su lado y el estaba privado de su libertad(por injusticias y abaricias de su socio) … porque me pago asi, porque !! mi corazon llora, sufre esta muy dolido, y no puedo dejarlo atras, me pidio que tomaramos apoyo de una teraperuta, lo estoy haciendo desde hace casi dos meses… se hasta ahorita lo que yo soy , he leido varios libros … pero aun no entiendo que lo orillo a hacerme esto …. dice que el tambien se humillo y se falto el respeto por haberlo hecho !!!! por favor!!!! estoy tan confundida.. se que lo quiero .. pero no deseo que entienda que me duele mucho y que por el momento no lo puedo perdonar!!!! aun y cuando lo amo !!! dice que me necesita , que jamas ha dejado de amarme!!! entonces como enfrento esta situacion …….que dura es la vida… porque me equivoque al elegir a mi pareja … es lo unica personas que decides tener a tu lado, que sea tu testigo de vida!!! y lo hice mal… la fidelidad no es un valor que este en su esquema del matrimonio !!! el tener un contrato de esclusividad porque romperlo!!!! me escucho mal? me siento peor y muy confundida!!!

  439. Maria Elena
    julio 9th, 2010 a las 12:01

    En mi caso, lo que más duele de la infidelidad, es descubrir la mentira, perder la confianza, difícilmente se recupera… de todo se aprende, es un tema delicado. Da lo mismo si fue una vez o varias, si hay vidas paralelas o fue un touch and go. Si la otra persona no se cuidó en mantener el secreto, ofende mi inteligencia y lastima mi orgullo, pero no debería ser un problema mío. Cuando descubrís la infidelidad, ya nada importa, no me fue infiel a mí, se engañó él, a mí me destroza porque perdí la confianza en él. La vida es demasiado larga para compartirla solo con una persona… eso puedo entenderlo, pueden aparecer amores prohibidos que le dan sabor y adrenalina… esto puedo entenderlo también, pero entonces hay que ser más prolijo para preservar a la persona que supuestamente se ama. Ahora, esto es amor? esto es respeto? Cualquiera puede equivocarse, eso puedo entenderlo también, pero que me tomen de idiota no me gusta, que jueguen con mis sentimientos, tampoco me gusta. Solo me muestra lo oscura que puede ser una persona… y ése no es un problema mío sino de él. Insisto, le infidelidad en sí misma no es lo grave, sino lo que llevó a eso… o tal vez el descubrir un estilo de vida manipulador y mentiroso. Estar más de un año y medio con un personaje así… y no percibirlo antes, más que para enojarse es para felicitarlo, obvio que no se puede vivir mintiendo, y así fue como descubrí tanta estructura de fantasía… un verdadero desperdicio humano. Exitos para todos, y hay que aprender de estas experiencias también… después de todo, vivimos aprendiendo y enseñando comportamientos humanos.

  440. tita
    julio 25th, 2010 a las 2:19

    INFIELES!!!! POR FAVOR… NECESITO SABER PORQUE LO HACEN!!!! no me digan que es por deseo carnal, no me digas que es sentir adrenalina por tus venas, no me digas que es buscar a alguien ajeno a tus problemas diaros, no me digas que te gustaria escuchar lo maravilloso que eres, no me digas que te apoya incondicionalmente, no me digas que fuiste un humano que comete equivocaciones!!! si estas casado o si ya elegiste a tu pareja!!, tienes a un compañer@ que te eligio a ti tambien para que seas su testigo de vida… te ama !! lo compruebas al ver la dedicacion que tiene para contigo, todos los dias!!! porque engañarla, porque mentirle, porque herirla!!! QUENO PIENSAN EN TODOD LO QUE DESTRULLEN!!!!

  441. LA FLACA
    septiembre 9th, 2010 a las 16:56

    LEER TODO ESTO ME AYUDADO MUCHO, LA INFIDELIDAD CREE UNO QUE ES COSA DE NOVELAS, Y UNO PIENSA QUE JAMAS LE VA A PASAR, ES ALGO MUY MUY TRISTE QUE DAÑA EL ALMA DE UNA PERSONA Y TE PREGUNTAS SI ES VERDAD SUS SENTIMIENTOS ASI TI Y SI VALE LA PENA SEGUIR O HACERCE LA VALIENTE Y LUCHAR Y ENCONTRAR OTRO IDIOTA QUE TE HAGA LO MISMO.

  442. Hector Performeer
    septiembre 19th, 2010 a las 12:57

    Adulterio es un asunto de Valores, de brujula emocional-espiritual, de conciencia.
    la palabra Adulterio significa que el adulto se descompone, se degrada, se vicia.
    Quien comete adulterio es una persona que tiene su autoestima en los mas bajos niveles, y decide rebajarse sin darse cuenta de ese hecho.
    la punta del Iceberg puede ser : Venganza, Resentimientos, o atraccion sexual; pero el fondo del Iceberg es una baja autoestima, una falta de respeto a si mismo.
    Lo he comprendido desde que le paso a mi madre con mi padre, y ahora me toco vivirlo en carne propia con mi esposa.
    Nadie tiene un matrimonio perfecto, y la felicidad no esta en el orgasmo, o en la apariencia social, o en la seguridad economica. La felicidad esta en DAR paciencia, LEALTAD, FIDELIDAD, y los momentos de verdad, no solo del matrimonio sino de uno mismo son precisamente los dificiles, ahi es donde tenemos que crecer y sacar lo mejor de uno mismo. Porque para los momentos felices todos somos muy buenos.. EL Matrimonio es Sagrado, y debe formar parte de nuestras convicciones; y cuando ya no es posible seguir casado por falta de amor, comprension, hay que saberse separar y saberse divorciar precisamente para no hacer algo que te degrade mas, que causes mas dolor a tu esposa esposo, y sobre todo que no tengas que andar cargando un saco de culpas bien ganadas. No hay justificacion para el adulterio.

  443. Alonso
    octubre 14th, 2010 a las 4:07

    Hola Merlina, Hola gente del blog, voy a dar un ejemplo muy resumido de lo que pienso usando nombres ficticios:
    Pedro piensa en engañar a su esposa, su esposa no alcanza a salisfacer todas las nesecidades de Pedro, por su crianza machista y violencia sufrida por su madre cuando era chica, se esfuerza bastante, pero no lo suficiente, Pedro trata de mejorar las cosas con ella, pero ella no tiene capacidad emocional para cambiar demasiado.
    Un dia, se le cruza otra mujer independiente, segura de si misma y por cosas de la vida empezaron a verse muy seguido, hasta que llegaron a ser amantes.
    La esposa de Pedro va teniendo exelentes cambios,lo hace con el tiempo y con muy buenos resultados, y con el amor y cariño de Pedro de siempre.
    Pedro ya con estos cambios, sorprendido por los exelentes cambios de la esposa, desatiende a la amante y desiste de la idea de en algún momento separarse.
    Finalmente la amante de Pedro decide retirarse, ya que no se separa.
    Mi conclusión:
    Si Pedro le confiesa a la esposa el romance que tubo, ¿ con que fin? ¿ tiene sentido hacerlo ?, personalmente creo que en una situación así, la esposa jamás, pero nunca jamás debe enterarse, hay que llevarse esa experiencia y la culpa a la tumba.
    Este caso que conozco, en realidad fue romance platónico, por msn, pero les garantizo que el enorme dolor que se siente es el mismo.
    Besos para todos.
    Alonso.

  444. nubia
    octubre 18th, 2010 a las 16:15

    Para Alonso: ¿Como que la esposa nunca se entere???? oye, eso no se vale, o sea que nos sigan viendo la cara de tontas, que sea la esposa la ultima que se entere?? tampoco, a mi me gustaria que si me es infiel, me lo dijeran, para que hacernos tontos y pensar que aun nos aman??, no estoy de acuerdo contigo. Yo espero que me sea fiel y tenga los suficientes pantalones para decirme si existen alguien mas, porque eso que se callen y crean que hacen p. a una , no se vale, es de hombres afrontar las consecuencias…..

  445. Alonso
    octubre 19th, 2010 a las 4:14

    Para Nubia: Nubia, me gustaría que me expliques si te fueran infiel, para que te querrias enterar??, ¿acaso eres de las que hechan al esposo a la calle, facilitándole que se vaya con otra???, yo creo que los seres humanos a veces atravezamos crisis difíciles de superar.
    Creo que hay que tener los pantalones muy bien puestos para tragarte una infidelidad cometida en un momento de crisis de la pareja y callar para siempre, cuando hayas vivido la mitad de las cosas que yo viví, seguramente entenderás que la vida no es blanco ó negro.
    Mis opiniones valen el peso de mi experiencia, y tienes derecho a no estar de acuerdo, pero te vuelvo a preguntar ¿ con que fin te querrias enterar de una infidelidad?, ¿ en que ayudaria a superar esa crisis de pareja?, ¿ Acaso al primer problema hay que mandar al diablo a la pareja?.
    Creo que no es forma positiva de afrontar la vida vivir enfrentándote a todo y peleandote con todos, creo que es más inteligente entender que en esta vida estamos para aprender, y para sumar, nó para restar, hay que construir, y mal que te pese construir una relación para toda la vida, no son todas rosas, creo que una relación se construye dia a dia, y si se te dió nesecitar un romance fuera de tu pareja, creo que confesarlo es herirla y destruirla innesesariamente, no se trata de tomarle el pelo, tienes que tener una visión más amplia de lo que pasa, si quieres mantener una pareja por toda la vida, es nesesario madurar, y atravesar crisis, es inevitable.
    En la vida, para que te pasen cosas, debes recorrer caminos nuevos, pienso que la gente que jamás le pasa nada, es porque no se atreven a vivir.
    Alonso.

  446. Alonso
    octubre 19th, 2010 a las 4:47

    A TODA LA GENTE DEL BLOG: Lo que voy a decir, seguramente no está aceptado socialmente, pero considero que rajarse las vestiduras en un blog, no tiene caso.
    Primero, debemos tomar conciencia que la fidelidad, el matrimonio son inventos del ser humano para vivir en una sociedad organizada, para proteger el ego de nuestra pareja, es normal y está bién que así sea.
    Pero la realidad es que del momento que todos tenemos fantasias con otras personas en algún momento de nuestras vidas, la fidelidad es una mentira social, una hipocrecía que te enseñan cuando eres pequeño, pero la realidad es bién diferente.
    Se me ocurre que la mujer en general, víctima de tanto machismo, a veces no llega a cubrir las espectativas del esposo por no quedar como una ramera, y eso genera finalmente problemas a futuro, por eso creo que dar a una hija una educación machista, solo le generará culpas y problemas a futuro con la pareja.
    Sin dudas que enterarte que tu pareja te es infiel, genera un dolor al ego masculino ó femenino insoportable, y también creo que «»la liberación femenina»» las mujeres no saben usarla, ya que solo tratan de cubrir espacios masculinos, en vez de seguir siendo femeninas, sin ponerse a competir con los hombres, se puede ser bién independiente sin tener que agarrarse a golpes de puño entre ellas como hacen las chicas hoy en dia, …que feooo!!!!!!
    Entonces a nosotros ¿que nos queda?, es todo un tema, las mujeres no se atreven a decirles a sus esposos las cosas que quieren, y los esposos no se atreven a cumplir con las fantasias que tienen.
    He visto a mujeres que se creen independientes, que ni siquiera tienen pareja, ¿me pregunto cual es la parte inteligente de eso?, su objetivo de vida, parece centrarse en competir con los hombres, «»»en vez de complementarse»»».
    Quiero leer una opinión al respecto, acepto críticas, pero con fundamento, fanáticos religiosos abstenerse.
    Alonso.

  447. nubia
    octubre 19th, 2010 a las 10:43

    Para Alonso: Hola Alonso, primero que nada quiero responder a tu pregunta de porque me gustaria saber si me engaña? Sabes porque? Porque merezco respeto, independientemente si eres hombre o mujer engañado te deben respeto, ademàs, las mujeres podemos salir adelante ante una situacion asì, ya no es el tiempo de antes de que te tenìas que aguantar todas las infidelidades del esposo, porque?? porque la mujer no se valorizaba antes y creia falsamente que el matrimonio es para toda la vida, lo que debe de ser, pero con respeto y valores, cuando esto se termina ya no funciona, ahora yo te pregunto a tì: `¿Tù tienes sentimientos??? porque parece que por lo que te ha pasado, te has olvidado de los sentimientos, y quiza, me da la impresion, sin ofenderte, que ya no valorizas a la mujer, siendo que naciste de una excelente madre, porque te dio la vida, y dejame decirte que las madres damos la vida por nuestros hijos. Y eso de que mandarlo al diablo a la primera, fijate que si porque yo puedo y todas las mujeres podemos vivir y salir adelante sin un hombre a nuestro lado, sabes porque?? porque Dios nos dio la capacidad y la fortaleza para afrontar mil problemas, por eso somos nosotras las que tenemos a los hijos. Abajo el machismo, y que viva la liberacion femenina.
    Posdata: Ya no seas infiel, tarde o temprano la vida te cobra la factura… Saludos y gracias por contestar.

  448. Sandra
    noviembre 16th, 2010 a las 3:11

    mi caso para es especial,soy una mujer de 48 años que para nada los representa,soy muy atractiva y tuve una relacion de 3 años con un hombre mayor por 15 años(63)mayor.Este verano decidimos vivir juntos,yo ya en su casa descubri en su correo muchos contactos de mujeres y ex de el,por supuesto que lo deje,ya que para fue una falta de respeto que todavia hacia lo mismo ,buscando mujeres o sentirse mas veril.Nos conocimos por msn,le costo mucho para que yo aceptara ser su pareja,el no era mi tipo,pero pasaba por depresion yo y me senti vulnerable,volvi con el,yo en mi casa y el en la suya,siempre estabamos juntos,viajaba el o yo.Hce 2 semanas me llego una invitacion a un portal para conocer gente(de una ex de el),acepte la invitacion me inscribi y tuve que colocar una foto mia,la intencion de su ex era que yo me diera cuenta que el estaba inscrito,con 10 años menos y buscando pareja mayor de 40,que cinico,el me celaba de amigos mios y de mi ex,yo lo amaba,creo que ya no,irio me siento traicionada y lo peor me falto el respeto a mi y a mis hijos.Eramos como matrimonio para mi familia.El sabe lo atractiva que soy para el genero masculino,hasta menores que yo,se que el quiere volver,mi termino con el fue por el mismo portal,le mande un msj a su celu para que leyera mi nota en su espacio en el portal de busca gente.Le escribi que todas mis dudas ya estaban claras y que viniera a buscar su ropa y me trajera la mia,que me avisara para no estar en casa,el descriteriado me contesto ´por el mismo sitio que lo hacia para entretenerse.bueno el me manda msj a mi celu para conversar,solo le conteste uno,que todo termino,hoy me dejo otro a mi correo antiguo,ya nada quiero con el,no hay confiansa.Mi pregunta es:el se conformara que terminemos de esta manera?o tratara de arreglar su caida,siguiendo mintiendo?
    estoy confundida de su reacion,yo no quiero volverlo a ver.Gracias amiga,por darnos este espacio para desahogarnos.

  449. Alonso
    enero 7th, 2011 a las 2:00

    Para Nubia: Hola NUBIA, respeto tu opinión y te agradezco, aunque piense diferente, imagínate que aburrido sería el mundo si todos pensáramos igual…
    Nubia, antes que nada, quisiera dejar a Dios y a los hijos fuera de esta discusión, ya que considero que nada tiene que ver.
    A diferencia de tu opinión, yo pienso por el contrario que dejar descuidadamente que tu pareja se entere de tu infidelidad, es una falta de respeto, una falta de consideración al amor que ella alguna vez te dió, jamás debe enterarse, a no ser que se piense en una separación, ya es otra historia.
    Talvez no supe presisar la situación, hay que tener claro cuanto te das solo «»una escapada»».
    Hay personas que se prestan para una escapada, y hay otras que destruyen hogares.
    Seguramente tu te refieres a las «»destruye hogares»», y yo solo me refería a «»una escapada»».
    Creo que confesar una escapada ( talvez por curiosidad )cuando tu pareja ni siquiera sospecha porque le brindas el mismo amor de siempre y no cambias nada, creo que no tiene sentido, es hacer un daño innesesario, si fué algo pasajero, para qué destruir toda una historia??
    Tampoco hay que tomar una actitud feminista, también hay mujeres que se casaron muy jóvenes, que luego de algunos años, les pica el bichito de la curiosidad, y le son infieles a sus esposos y ellos jamás se enteran, se dán un gusto, prueban un corto tiempo y regresan sin dañar a nadie, siguen con su matrimonio.
    Si fué algo pasajero, para que destruir la pareja??
    Te aclaro que las mujeres son tan infieles como los hombres
    Es obvio que cuando hay una infidelidad, ya sea pasajera ó de larga duración ( ya sería toda una relación paralela ), es porque a un miembro de la pareja, ó a ambos les falta algo, que talvez una tercera persona se encarga de aportar.
    He escuchado a psicólogos decir que un/una amante cumplen la función de aportar solo lo que le falta a esa pareja, es por eso que generalmente los esposos jamás dejan a sus esposas por una amante, y vicebersa, una mujer rara vez deja al esposo por un amante.
    Sin embargo el / la amante, al ver que su amad@ no se separa, con el tiempo suele retirarse, quitándole ese sustento a esa pareja, que recurrirá nuevamente a una tercera persona.
    No es una situación ideal, pero seamos adultos, es lo que sucede.
    Ningún ser humano es capaz de satisfacer el 100% de las espectativas de la pareja, si llegan al 80% ya es muchisimo.
    Hay parejas que viven toda su vida sintiendo un faltante, y se conforman así por su forma de pensar y son felices así, y hay otras parejas que nesecitan un tercero/a para funcionar.
    Nubia tengo sentimientos, claro que sí, pero la vida me castigó muy duro, y eso hace que hoy vea las cosas como són, aunque no me guste.
    Si mi esposa me fuera infiel,….que yo jamás me entere, mi problema es aportar todo lo que tengo a la pareja, si a ella no le alcanza por carencias emocionales de ella, el problema ó la dolencia es de ella que sufre, si yo no estoy enterado, no habrá daño, sería ideal poder ayudar en ese caso, pero muchas veces no se tiene la capacidad.
    Al contrario de lo que dices que cualquier mujer sale adelante luego de enterarse de una infidelidad, no creo que sea así, está el ego en juego y no es poca cosa, el orgullo herido de creer que no fué suficiente para la pareja, la imagen social, los prejuicios familiares, cuando talvez la infidelidad fué originada por grandes carencias emocionales de alguno de los dos, y no tiene nada que ver con lo que una pareja dá, son problemas independientes.
    Una carencia emocional grande por problemas diversos que hayas tenido, te puede confundir mucho.
    Espero haberte aclarado algunos conceptos que tengo, aunque pensemos diferente, no me parece bién eso del machismo ni del feminismo, ambos rebajan al sexo opuesto, y el ser humano está para complementarse, tengo gente allegada a mí que es Gay, por eso te hablo del ser humano, no solo hombre – mujer.
    P.D.: No creo ni en dios ni en el diablo, tengo espíritu libre y soy dueño de mi mismo, elijo darle a mi pareja todo de mí, todo mi amor, todo mi cariño y todo mi respeto.
    Creo que el ser humano es individuo con una privacidad e intimidad que respetar, y se decide también respetar la estructura afectiva que formas con una pareja, se respeta su privacidad en todos sus aspectos.
    De esta forma, te comento que vamos para 15 años de pareja, y vamos por más, nos une amor, cariño, respeto, privacidad, proyectos de vida en común.
    Con carencias emocionales, idas y vueltas funcionamos bién.
    Desde mi punto de vista, los hombres estamos en este mundo para adorar a la mujer, porque sin ellas, no seríamos nada, pero eso no nos convierte en sus perros falderos…
    Nubia te mando un saludo, gracias por tu opinión, aunque pensemos diferente.
    Alonso.

  450. nubia
    enero 7th, 2011 a las 15:01

    Para Alonso:

    Hola Alonso, gracias por aclararme muchas cosas, que bueno que existe este espacio para intercambiar ideas u opiniones. Quisiera contarte que hace poco vivì una crisis muy fuerte, me pasaron muchas cosas, entre ellas hubo una mujer a la que fuì tontamente a reclamarle porque mi esposo traia su numero en su cel. y como se le perdio, me lo entregaron a mì, el dìa que estuvo perdido traia 4 mensajes del numero de ella, y ya te imaginaras el coraje que hice, primero fui con ella, la conozco, le reclame, le dije que era su amante, ella lo nego todo, dijo que le habia estado mandando msjs. a un amigo que tal vez se equivocò ¿tantas veces?, ok llegue con mi esposo y èl supuestamente no sabia nada, dijo que le reclamara a ella porque le habia estado msj. duramos un tiempo distanciados por esta causa, yo lo corri de casa, le dije que ya no lo queria,etc. Paso un tiempo quiza el tiempo lo cura todo, èl me jurò que jamas ha estado con nadie, y yo le crei, porque una mujer sabe cuando la engañan realmente, quizà actuè inmadura porque no me lo esperaba, en fin ahora comenzamos de nuevo, hasta hoy ya tenemos como 20 dias sin peleas, porque te dire que me maltrataba, y yo no iba a soportar todo esto, pero hicimos las pases y prometimos contarnos todo, bueno creo que ya te aburri, solo me resta decirte gracias por compartir tus opiniones y disculpame si te ofendi en algo, somos humanos y reconocemos nuestros errores. Saludos y que bueno que estes bien con tu pareja, es lo mas lindo que puede haber. Cuidate mucho, bay.

  451. Alonso
    enero 8th, 2011 a las 3:24

    Para Nubia : HOLA NUBIA, gracias por compartir conmigo lo que te está pasando!!!, te comento que todas las parejas atraviesan crisis, algunas las superan, otras nó, pero soy testigo de muchas parejas que atravesaron muchas crisis, y al final siguen juntos ya hace más de 20 años, cada pareja es un mundo.
    La verdad que no se si opinar a cerca de lo que te pasó, por respeto, pero tengo algunas dudas acerca de lo que contás acerca del maltrato de tu esposo, a que tipo de maltrato te referías??
    En mi comentario anterior, dije que una infidelidad, no siempre es culpa de algo que ande mal en la pareja, sinó que talvez uno de los dos sufre de una grán carencia afectiva, que no tiene que ver con la pareja, pero es inevitable que la otra parte en algún momento se heche la culpa, aunque no la tenga, puede pasar que durante toda su niñez una persona creció en un hogar donde sintió que no lo querían, …eso te trae grandes trastornos ó carencias afectivas, que por lo que vengo leyendo, casi no tienen solución, se busca desesperadamente más gente que te quiera, y se puede caer en la infidelidad, otros se hacen adictos al trabajo, a las drogas, al alcohol, etc..
    Hay que tener muchos cojones para atravesar una crisis de pareja y decidir seguir adelante, mucha gente los tiene, y no es fácil obrar inteligentemente cuando sentís que tu matrimonio cae y sigue cayendo y no le encontrás la vuelta.
    Hay que tratar de meterse en la caveza de tu pareja para ver que le está pasando, tenemos la grán ventaja de tener mucho tiempo con esa persona y conocerla bastante.
    Nadie se espera una infidelidad, y mucho menos si la pareja funciona bién, pero muchas veces, aunque funcione bién, el problema es otro, como te comenté.
    Conozco el caso de una chica de 31 años, el esposo de 38 que sospechaba que ella tenía un romance con álguien.
    El esposo, muy inteligentemente, en vez de ponerse paranoico y revisarle el bolso, el celular, gritarle y hecharla de la casa, no le dijo nada.
    Pero empezó a cocinarle lo que a ella le gusta, volvieron a salir de paseo como en viejos tiempos, él mejoró sus modales y también se esmeró más haciendo el amor, también mejoró su aspecto personal, y finalmente ella al novio lo dejó y se arregló con el esposo.
    Esa crisis les sirvió como llamado de atención, Nubia al final..el objetivo no es envejecer juntos con tu pareja???.
    Hasta donde he leido, tanto hombres como mujeres tienen un ó algunos deslices, yo hace mucho tiempo, pensaba igual que vos, hasta que tube un desliz, y entendí muchisimas cosas.
    Creo que si alguna vez te pasa, vas a acordarte de mi.
    Uno está con la pareja porque la ama, quieres formar una familia con ella, trabajas codo a codo para un proyecto común, es inevitable en algún momento atravezar una crisis.
    Un día, conoces a alguien trabajadora, sensible, original y divertida, que no quiere compromisos, pero siempre quiere estar contigo, y se te mueve el piso, el techo, tu vida y todo lo demás…..
    La crisis con mi esposa me sirvió para saber más claramente que es lo que quiero, y lo que no quiero.
    En ningún momento me ofendiste, ya que jamás nos faltamos el respeto, uno puede tener una dicusión acalorada sin faltarse el respeto, y me da gusto que opines sobre mis pensamientos, podemos estar de acuerdo ó nó.
    Aclárame por fabor lo que te consulté acerca de tu esposo, y te comento que el camino de la vida, se hace andando y errando y siguiendo, no hay otra forma.
    Tómate con más calma las cosas con tu esposo, trata de pensar que haría una viejita muy sabia en cada situación de la vida.
    Te deseo mucha suerte!!!!!, espero tu respuesta y muchas gracias!!!
    Beso.
    Alonso.

  452. nubia
    enero 10th, 2011 a las 12:02

    Para Alonso:

    Hola Alonso, buenos dìas, gracias, nos hace falta que alguien nos aconseje de vez en cuando, en lo que se refiere al maltrato, me jalonea el cabello, me pega «despacito» dice èl, me agrede verbalmente, no me falta al respeto, pero me dice que tengo un amante, es bien celoso, dice que me va a lastimar aunque sean inocentes las personas, si acaso me llega a ver con alguien, me amenazaba hasta con suicidarse èl y echarme la culpa, era ya una vida insoportable, por todo se enojaba hasta con mi perrito chihuahua, no lo quiere, tambièn por mi forma de vestir, en fin ya no habia forma de darle gusto, algunas veces me dejo la comida servida, yo sì te confieso, dejè de quererlo, dejè de amarlo, lo veìa y ya no sentìa nada por èl, es màs ya ni lloraba, se salìa todos los dìas, no decia adonde iba, todo esto fue terminando con el amor que sentìa por èl,cuando nos pasò la crisis bien fuerte yo ya no tenìa ganas de vivir, sòlo mis hijos me hacian sentirme bien,y por ellos tome la decision de salir adelante, y hablamos ambos nos perdonamos todo volvimos a comenzar y creo que hasta ahora ahì la llevamos.
    Te agradezco tu tiempo, me da gusto que alguien se preocupe por lo que nos pasa. Espero tus consejos y que sigamos en contacto. Saludos, Nubia.

  453. Alonso
    enero 13th, 2011 a las 2:34

    PARA NUBIA: Hola Nubia, como estas?, bueno, es muy fuerte lo que me cuentas, la descripción que haces de tu esposo, describe a un típico golpeador.
    Esa gente, déjame decirte que no cambia, el día que menos pienses te dará una buena paliza, y sin ningún motivo.
    Eso que ambos se perdonaron, me suena a que solo tu lo perdonaste, él solo te manipula a su antojo, te está anulando tu personalidad.
    Déjame decirte que el hecho que se muestre por un tiempo dulce contigo, es solo una actuación de alguien mal de la caveza.
    Lamento que tus hijos tengan que soportar esto, te recomiendo urgentemente que consultes con gente especializada en violencia doméstica, aunque al comienzo consultes solo via web.
    Es muy urgente que te informes al respecto, tu esposo no cambiará sabes!!, el golpeador tiene toda su estructura emocional destruida y sin remedio, solo saben manipular, usar a la gente, y dominarla a su antojo.
    Tengo un familiar que ejercía violencia psicológica sobre nosotros, lo soporté por más de 30 años, creeme esa gente no cambia.
    Tube una amiga por msn en la misma situacion que tú, una noche el esposo le pidió tantas veces perdón, que ella accedió, comenzaron a hacer el amor, y él de repente comenzó a darle bofetadas, no se detubo y ella quedó embarazada otra vez, la insultó, le dijo que ya no le darían ganas de irse de la casa, ella al final no pudo irse de la casa como planeaba, se tubo que quedar y lamentablemente perdí contacto con ella.
    Lamento darte semejante desepción, solo te digo las cosas como són.
    No esperes que cambie, no lo hará aunque lo prometa un millón de veces, la que debe cambiar eres tú, que sigues soportando esta situación.
    Debes consultar gente especializada en violencia doméstica urgentemente, ó te aseguro que se pondrá peor.
    Si no lo haces por tí, hazlo por tus hijos, cunsulta y busca la forma de irte de esa casa.
    De veras lamento ser rudo en mi opinión, es hora que des un verdadero cambio a tu vida.
    Un cariño!! y mucha suerte!!!
    P.D.: Hazme saber como te está yendo.
    Besos.
    Alonso.

  454. nubia
    enero 13th, 2011 a las 11:00

    Para Alonso:

    Hola Alonso, realmente lo que dices es verdad, la manipulaciòn ya la estoy viviendo, pero que quieres que haga, hay muchas otras cosas que no se pueden decir aquì, y que me estan tintineando insistentemente en mi cabeza, en otros aspectos y tienes razòn, èl dice que cambiò y no es cierto, ya lo comprobè, la verdad es que ya no quiero tener mas problemas y simplemente sigo allì, lo de los golpes es cierto, algùn dia pasarà algo peor,y todo por que? por no entender y querer remediar la situaciòn siendo sumisa y haciendo lo que èl quiera.
    Espero solamente que las cosas no pasen a mayor grado y bueno, no hacerlo enojar por nada. Gracias por contestar y por aconsejarme que hacer, si he querido ver un especialista pero yo no gano nada , necesito que èl tambien vaya. Es triste que no te valoren, siempre he sido fiel y no creas que porque no me ha faltado, que si yo quisiera uf desdes cuando lo hubiera hecho, pero yo si tengo valores y no es la manera de solucionar las cosas, todas esperamos un principe azul, pero no existe. Solo me queda resignarme y continuar la vida como venga, ya no espero que cambie, solo que no me mortifique ni me haga sentir mal. Quisiera poder desahogar todo que en realidad traigo en mi corazòn que no terminarìa. Aprecio lo que me recomiendas y lo considerarè te lo aseguro. Gracias de nuevo, saludos y cuidate.
    Nubia.

  455. Alonso
    enero 14th, 2011 a las 5:11

    Para NUBIA:
    Nubia, perdona que insista, tu esposo jamás cambiará, insistes en querer que él vaya a terapia y eso jamás pasará.
    Perdoname que te diga, pero en esta, Dios no te ayudará, tampoco las falsas esperanzas.
    Empieza a leer a cerca de violencia doméstica, busca en google un grupo de apoyo de tu zona, seguro que hay, lee mucho, todo lo que puedas acerca de esto.
    Más adelante vé personalmente, acércate a ver al menos de que se tratan esos grupos, aunque sea a mirar un poco, te asesoran emocional y jurídicamente, hay leyes que te amparan sabes..
    Talvez has tenido alguna fantasia de tragedia para terminar con este sufrimiento, te aclaro que este es el último recurso, mi consejo, elige vivir, busca la salida por el lado que te dije.
    Si a la primera no recibes ayuda como deberías, vuelve a insistir, generalmente estos grupos ponen muchisima energia en ayudar y asesorar, pero a veces hay tanta gente que se desvorda un poco, si te pasara esto, regresa de nuevo y verás como te ayudan.
    Creeme que hay otro tipo de vida esperándote, pero debes salir a buscarlo.
    No te rindas!!!, NO ESTA MUERTO QUIÉN PELEA!!!!
    Mucha SUERTEEEE!!! y cuentame si averiguaste algo.
    Besos.
    Alonso.

  456. nubia
    enero 14th, 2011 a las 11:26

    Para Alonso:
    Hola Alonso, buenos dìas, es muy cruel lo que me dices, pero tienes razòn, serà que me gusta sufrir?? claro que no, a nadie le gusta. La verdad mi estimado Alonso es que me da mucha verguenza, porque se sabràn muchas cosas que han pasado, y no quiero lastimar a mi familia, ademàs los dos trabajamos en donde mismo y tenemos mucho tiempo y muchas amistades y compañeros del trabajo que nos conocen a ambos, y no quiero perjudicarlo. El ya sabe que no dudarìa en demandarlo si llegara a mayores, en ese caso, sì lo harìa. Dice mi hermana que todos tenemos derecho a ser felices, si no lo eres, tienes que buscar tu felicidad, creème que para mi ya no existe, trato de sobrellevar la vida solamente, lo que le pasa es que tiene complejo de inferioridad, eso esta comprobado y por lo mismo no me valora ni me cuida, sòlo me observa pero no dice nada,como te dirè, espero un halago, un detalle que te haga sentir que vales, pero llevo esperando muchos años lo mismo. Sabes que he llegado a pensar que la felicidad no se hizo para mì, que elegì al hombre equivocado, pero si èl dice que ama ya no puedo exigirle màs. Creo que ya te contè demasiadas cosas y ya no quiero escudriñar màs porque me da mucho sentimiento y ademas te aburrirìa, tambien a los del blog, creo que esta es una platica solo entre nosotros. Te agradezco sinceramente que te tomes la molestia de contestar, y que me aconsejes. Te mando un cordial saludo.. bay Nubia.

  457. Alonso
    enero 15th, 2011 a las 2:51

    Para NUBIA:
    Hola Nubia, no creo que te guste sufrir, creo que talvez le temes a lo desconcido ( una vida plena y feliz ), soportar esta situación ha deteriorado mucho tu autoestima, y en el fondo equivocadamente crees que no mereces otra vida.
    Conrrespecto a la verguenza que te da, déjame decirte que no es ninguna verguenza equivocarse, y sí creo firmemente que estás encerrada en un círculo vicioso, una especie de dependencia emocional, creeme que no hay amor entre ustedes, y en el fondo también creo que todo lo que te digo, de algún modo ya lo sabías.
    Pero uno en el fondo nesecita creer desesperadamente que tu pareja cambiará, por los bonitos recuerdos que alguna vez tubieron ( si es que existieron ), pero eso jamás sucede, lo que sí sucede es que caes en una dependencia emocional enfermiza.
    Otra cosa, no te paso mi mail por razones de privacidad, tengo aqui un nombre ficticio y un mail casi imposible de deducir, eso me permite hablar líbremente pero con respeto a cerca de temas delicados si quieres, en mi vida he pasado por mucho, he sufrido mucho, tengo casi 40 años y decidí seguir aprendiendo cada vez más.
    Cuando a una situación no le encontré salida, le consulté a Merlina en forma privada, y ella me ayudó muchísimo acertadamente, y pude solucionarlo.
    Creeme que no me aburres y te agradezco que decidas compartir parte de tu vida conmigo y hacerlo público.
    Creo que ya sabes lo que tienes que hacer, ahora el asunto es que te decidas.
    Un saludo y mucha suerteeeee!!
    Alonso.

  458. nubia
    enero 17th, 2011 a las 18:00

    Para Alonso:
    Hola Alonso buenas tardes, fijate que lo de la dependencia es cierto, te manipulan de tal manera que te hacen emocionalmente dependientes de ellos, te hacen sentirte cobarde, hubo dìas, muchos que ni siquiera sonreìa, no me importaba nada, si dormìa queria ya no despertar para no afrontar mi realidad, me refugiaba en la bebida sin que nadie lo supiera, hasta escuchaba y cantaba canciones de adoloridos y vaya que si me llegaban hasta el fondo del corazon, era un desastre ya, porque dejo de importarme la vida, caminaba como zombie , hubo veces en que me salia a caminar hasta que me cansaba y regresaba a casa a la cual ya no queria regresar, porque sabìa que èl no iba a estar alli, o si estaba ya ni lo miraba eramos como dos extraños viviendo y durmiendo con el enemigo. En cuanto a los recuerdos hubo muchos muy hermosos y reiamos y llorabamos juntos cuando salian a flote, tocamos fondo un par de veces y lloramos juntos, salimos adelante. Y si es cierto consultè a Merlina un par de veces y me aconsejò que hacer en su momento, pero una amiga que tengo en la red tambièn me aconsejaba y me hizo ver muchas cosas que yo no veìa, me mandaba mails para relfexionar algunos para sonreir, y valorarme como persona, gracias a ella no rompi con mi matrimonio,me mando un mail precioso sobre ello, y llore y me dije que estoy haciendo? no se puede vivir asì, y aquì estoy viviendo de esta manera que tal vez no es la correcta, pero no le hago daño a nadie, sigo adelante. Saludos y gracias por desearme mucha suerte. Cuidate, bay.

  459. Honey
    enero 24th, 2011 a las 1:05

    Hola…les hago un resumen de mi historia a ver que piensan y me ayudan a tomar decisiones. Tengo 2 años con mi novio pero cuando lo conoci me dijo que estaba separado pero aun no se habia divorciado. Empezamos la relacion pero aunque conoci a su mama y el conocio a mi familia, no he conocido a mas nadie por parte de el. Por su trabajo no lo veo tan seguido como me gustaria por eso he terminado ya con el dos veces. Hace unos meses empezamos nuevamente pero ahora lo veo menos, el me dice que es porque ahora lo ascendieron y tiene mas responsabilidades, pero esa explicacion no me convence. El jura que me ama pero lo que no entiendo es como si amas a alguien no haces el minimo esfuerzo por sacar algo de tiempo para estar con esa persona. En un mes si acaso lo he visto 2 – 3 veces y por poco tiempo. Me dijo que estaba ya en lo del divorcio pero que no queria que yo saliera involucrada o perjudicada. No paso tiempo con el, hablamos algo de vez en cuando pero no me cuadra toda esa historia de el. Ya le he explicado lo que pienso y siento en varias ocasiones y lo peor es que el opta por quedarse callado. Yo siempre he tenido la idea que el esta con alguien. No es un mal hombre y lo amo y por eso he tratado de comprender, de no reclamarle nada pero ya mi paciencia esta llegando a su limite y me gustaria algo de ayuda. Si vuelvo a terminar con el (que es lo que esta a punto de suceder) no volvere a intentarlo. Saludos.

  460. Alonso
    enero 26th, 2011 a las 2:11

    Para HONEY:
    Hola Honey, como estas?, creo que lo que sucede está a la vista, y tu consulta es para corroborar si los demás sospechamos lo mismo que tú.
    Es muy difícil que un hombre casado, deje a su esposa por otra mujer, generalmente esto no pasa así.
    No porque seas menos mujer, al contrario es porque del momento que decidimos formar una familia con esa mujer, algo bueno debe tener no?.
    Pero los hombres somos muy curiosos, y en esa curiosidad podemos conocer a otra mujer tán genial como nuestra esposa, pero diferente, y como «»la curiosidad mató al gato»», tratamos de conocerlas a fondo.
    Es bastante probable que tu novio esté confundido, y que siguiendo con la esposa, pero teniendo relaciones solo contigo y compartiendo cosas que con la esposa ya no comparte, es probable que se sienta pleno teniendo a ambas.
    Lamentablemente tú estás en esta situación, pero sabes bién que tarde ó temprano lo harás elegir, ó bién puedes seguir en esta situación «»compartiéndolo»», hasta que alguno de los dos se canse y decida abrirse, alejarse.
    Del momento que estás enamorada, no tendrás otra que tarde ó temprano ultimarlo que elija.
    Hay que ver si realmente estás dispuesta a formar una familia con él, ó tu objetivo es solamente ganarle la batalla a la esposa….
    Ten en cuenta que destruir una familia, solo para «»ganarle a la otra»», es cosa seria, asi que tendrás que estar muy segura si realmente lo amas, si es así, y si realmente lo amas y crees que la esposa no lo merece, entonces lucha, lucha mucho, ten paciencia que estas cosas toman tiempo, pero trata de estar más encima de él, todo lo que puedas, presiónalo pero al mismo tiempo que vea lo que se pierde si tu te cansas, me refiero que seas lo más dulce, sensual, amorosa y sexy que él jamás haya visto, pero jamás tengas contacto con la esposa, no generes una pelea entre ellos porque solamente te ganarás el odio de tu novio, piensa que formaron una familia y no es fácil dejar todo, eso puede tomar tiempo.
    Si no llegara a resultar, siempre recuerda que diste batalla por un grán amor, y que a veces la vida nos hace conocer a personas especiales, que estarán en nuestro corazón para siempre, pero será el momento de dejarlo ir y conocer gente nueva.
    Mucha suerte!!!
    Alonso.

  461. Alonso
    enero 26th, 2011 a las 2:39

    Para NUBIA:
    Nubia, sensillamente estás en una relación que funciona mal, es el clásico caso de una relación negativa, tóxica, malsana.
    Tu amiga en la red seguramente te aconsejó que no te separes por tus hijos que sufrirán, bueno, déjame decirte que se sufre mucho más soportanto a un loco como padre, te lo digo por experiencia, hubiera querido que mis padres se separaran antes de soportar lo que tube que soportar.
    No existe dios ni santo que le desee el mal a ningún niño, asi que es tu desición separarte e iniciar una nueva vida, conocer a otro hombre que te quiera a tí y a tus hijos.
    Seguir en una relación como la que tienes, te hará más daño aún, no solo a tí, a tus hijos también.
    Eso de salir adelante una y otra vez, como si tubieran un contrapeso que los unde siempre, simplemente no funcionan así las cosas sabes…
    En el amor, siempre se decide seguir adelante, sortear obstáculos agilmente, pero para eso, hay que estar sano de la caveza, tu esposo te enfermó a tí y a tus hijos, tiene personalidad negativa y tóxica.
    Síguele dando vueltas al asunto si quieres, como el perro que se persigue la propia cola, ¿ alguna vez lo viste?, es muy gracioso, porque jamás llega a ningún lado, tú estas igual.
    Ahora si crees que mereces sufrir, …nadie te lo impedirá, cada cual pierde el tiempo de su vida a su antojo.
    Este es un mundo al que a nadie le interesa que estés borracha, que llores, que sufras, ó que te hayas equivocado al elegir esposo, que tengas miedo, a nadie le importa, cuando te des cuenta de esto, mandarás todo al diablo y te irás con tus hijos para iniciar otra vida seguramente mejor.
    A la gente deprimida como tú, no hay que darle consuelo, hay que darle una patada en el trasero para que reaccione.
    Mucha suerte y yá decídete!!!!

  462. nubia
    enero 29th, 2011 a las 10:54

    Para Alonso:

    Hola Alonso, buenos días, agradezco mucho tus consejos, pero es que sigues con lo mismo, si te estoy diciendo que en estos momentos estoy bien, porque me sigues insistiendo en que desista de la situación?? Para tu informacion dejame decirte que tengo un hijo adulto y 2 adolescentes que me apoyan en lo que yo decida, ya no son niños que vayan a sufrir,y bueno quiza por ellos me detengo a no tomar ninguna otra alternativa porque igual son hijos de matrimonio, pero por este lado estas equivocado.
    Ahora si yo te confie ya muchas cosas de mi vida, no fue para que me juzgaras ni te burlaras como lo estas haciendo, porque eso de que me compares como el perro, oye, ke onda??? no crees que te pasaste??
    Ya sé que a nadie le interesa mi vida, pero tengo amistades en las que sí confío demasiado y que saben todos mis secretos y confidencias que me aconsejan para bien. Déjame decirte que confie en tí porque de alguna manera das muy buenos consejos, pero no quiero que nadie se burle de mí y lo haga publico, creo que me entiendes, ademas crei que habia encontrado una amistad sincera contigo, pero veo que me equivoqué, por lo tanto, ya no voy a opinar al respecto en ningún articulo de este espacio, o si lo hago voy a cambiar mi link, porque no estoy dispuesta a ser la burla de nadie.
    Ja,ja, que buen chascarrillo el de la patada, pero aqui en mi tierra le llamamos «que gacho» que quiere decir que mal me estas tratando, la verdad heriste mis sentimientos y no se vale porque yo si confie en tí.
    Muchas gracias por tus consejos, me dio mucho gusto conocerte, igual te deseo la mejor de las suertes, se ve que eres un gran hombre, no te preocupes ya no voy a molestarte con «mi vida» ni que desperdicies tu tiempo leyendo las tonterias que yo escriba.
    Te deseo lo mejor en este año y los próximos. Saludos y Cuidate mucho. Nubia????? sï, ese es mi nombre.

  463. Alonso
    enero 30th, 2011 a las 1:51

    Para NUBIA:
    Hola Nubia, antes que nada, quiero pedirte disculpas por lo de la vuelta del perro, paso a explicarte algunas cosas.
    Mi intención no fué herirte, traté como pude de animarte a cortar con una situación de idas y venidas, que en mi opinión, no te hará nada bién.
    Yo se que deben haber algunas cosas que te producen temor, pero mi intención no fué atacarte, a veces cuando uno tiene a un amigo deprimido, lo peor que puede hacer, es compadecerse de él, al contrario si realmente quieres ayudar, lo que nesecita de tí, no es solo comprensión, sinó una patada en el trasero para que salga adelante, creeme que mi intensión fué ayudarte, talvez me salió mal y evidentemente me malinterpretaste porque no supe expresarme claramente.
    Lo demás que te puse, no fué burla, quise presionarte para que te despiertes, lamento haberte presionado tan fuerte y haber sido tan rudo, creo que me desesperé un poco con tu historia y quise sacarte adelante como mejor me pareció.
    Respeto tu desición de no volver a opinar sobre tu historia, y no tienes nada que agradecerme, fué un placer al menos intentar ayudar.
    Tampoco te cambies el Nick, se respetar la web, no hace falta que desaparezcas ok?.
    Lo que escribes, no son tonterías, y no me haces perder tiempo, lamento no haber podido ayudar.
    Conrrespecto a mi nick, no es mi verdadero nombre, porque soy persona conocida y pasé por una vida bastante dura también, no revelar mi identidad me permite opinar libremente en temas muy delicados, ó pedir opiniones y ayuda también en temas muy fuertes, asi que seguiré siendo Alonso.
    Te mando un cariño grande, ojalá encuentres lo que buscas y jamás quise herirte, que te quede bién claro.
    Un abraso grande Nubia, y jamás dejes de pedir ayuda!!!, no importa las diferencias de opiniones, aunque sea conmigo, si me nesecitas, aqui estaré.
    Un cariño!!
    Alonso.

  464. Gabo
    enero 30th, 2011 a las 17:42

    Alonso, que no ves que Nubia esta haciendo lo mismo contigo que con su esposo?? Hacerse la victima porque es muy cómodo vivir echando la culpa a los demas de lo que me pasa. La responsabilidad es saber que nadie me daña, que nadie me lastima, mas que yo mismo. Hemos aprendido a vivir siendo victimas o victimarios, pero pocos a ser responsables de nuestra vida y sobre todo de nuestros sentimientos. La fidelidad es un invento del hombre, o mas bien de la mujer, para asegurarse una pareja. Eso lo aprendemos desde pequeños cuando nos dicen: esta es tu cama, tus juguetes, tu ropa, tu casa, tu papa, tu mama, tu , tu, tu… y jamas aprendemos a lo que es nuestro. Asi de grandes utilizamos la «fidelidad» para tener tu pareja, tu esposo, tu esposa, tu matrimonio, tu , tu, tu… y así es como el egoísmo entra y se implanta en nuestras vidas. Seguro que la mayor parte de la gente no sabe que a esta vida venimos a aprender para ser felices, pero el EGOismo nos tpapa los ojos y entonces elegimos ser víctimas en vez de responsables. Una víctima nunca aprende, porque los demas tienen la culpa de lo que pasa. En vez de preguntarte «¿porque a mi?» mejor preguntate «¿para que?» y asi aprenderas a ser feliz en la vida. Ser feliz es una decisión responsable que depende exclusivamente de uno y no de los demás, si piensas lo contrario, entonces eres víctima de los demas para no ser feliz. Digan lo que quieran de lo que aqui escribo, pero analicen si lo dicen como victima o como responsable de sus decisiones, de sus emociones y de su felicidad en la vida… Dios los auyde a decidir lo mejor para su vida….

  465. Alonso
    enero 31st, 2011 a las 4:57

    Para GABO:
    Hola Gabo, gracias por comentar, estoy conciente perfectamente de lo que me estás diciendo, pero hay gente que no tienen la capacidad emocional para hacerse cargo de su vida, sensillamente porque hubieron fallas durante la crianza.
    Conrrespecto a Nubia, elegí no dejar ningún hueco por abordar, siendo conciente totalmente de lo que me dices, elegí tratar de ayudar bién a fondo, también pensando en más personas con ese problema que pudieran leer todo esto, y que les pudiera servir.
    Yo ya sabía y comparto casi todo lo que describes, conrrespecto a dios, soy a-teo, no creo ni en seres superiores ni en religiones.
    Muchas veces, ser feliz ó sufrir es una elección como dices, en mi caso, elijo participar del foro para tratar de ayudar, sabiendo que si no lo logro con esa persona, talvez con otras que lean sí.
    Muchas gracias por tus comentarios!!
    Saludos.
    Alonso.

  466. nubia
    enero 31st, 2011 a las 11:23

    Para Alonso:
    Hola Alonso, buenos dìas, antes que nada, no debiste disculparte porque tù no tuviste la culpa absolutamente de nada, fuì yo la que confiò demasiado en personas «extrañas» «desconocidos» al compartir un poco de la vida que me tocò vivir, como te dije, agradezco tus consejos y tu apoyo, yo sè que kerias ayudarme quizà en su momento, no lo vì asì, estoy de acuerdo en que estaba desesperada y buscaba con quien desahogar un poco lo que sentìa, te dirè que encontrè personas que me aceptaron como tù, y algunas que de plano ya no contestaron. En cuanto a lo que dice Gabo, pues, yo no me estoy haciendo la vìctima de nadie y si asì lo cree mucha gente pues es su problema, creì sinceramente en compartir en este espacio y como te dije, no es para que se burlen de nuestros sentimientos ni nos juzguen, pero en fìn hay muchos pensamientos y corazones diferentes que no piensan lo mismo.
    Gracias por tu apoyo y si llego a necesitar un consejo te lo pedirìa ten por seguro. No hay ningùn problema ni resentimientos en tu contra. Cuìdate, bay.

  467. Alonso.
    febrero 1st, 2011 a las 2:58

    Para NUBIA:
    Gracias por tus palabras Nubia!!!, cuenta conmigo cuando nesecites, tu también cuidate!!
    Besos!!.
    Alonso.

  468. Fernanda
    febrero 11th, 2011 a las 17:44

    Hola Alonso,

    recientemente hace apenas un mes llegó a mis manos la evidencia de que mi esposo era infiel, lo hice de su conocimiento y no lo negó, descubri fotos, correos en una unidad de USB que me prestó, su desliz si así lo queremos llamar se dio desde noviembre del 2009 y a la fecha mantenia relacion con ella, entre tanto alegato argumenta que al principio dado que era una compañera de trabajo si salio con ella a diversas fiestas y se besaron pero despues ella se fue a trabajar a Baja California y su relación solo era vía mail, por lo que dice que crearon una especie de historia en donde cada vez que peleaba conmigo la contactaba vía msm o mail para recibir esas palabras que lo hacian sentir importante y que si le excribia para decirle que la amaba pues que era según ´solo el personaje de la historia, el me asegura que nunca paso nada, que el me ama y que si bien es cierto ella varias veces le dijo al dichoso personaje de la historia que se divorciara, pues el nunca le hizo caso por que realmente me ama, la verdad sus argumentos me parecen estupidos esto de la historia que me cuenta, decidi quedarme a su lado, por que si efectivamente somos humanos y todos nos podemos equivocar, pero me gustaría saber si tu como hombre le encuentras que sea cierto eso de la historia que tenía vía mail y que casi le cuesta el matrimonio? acaso puedes mentirte a ti mismo con ese tipo de tonterías?

  469. Alonso
    febrero 12th, 2011 a las 3:23

    Para FERNANDA:
    Hola Fernanda, gracias por tu comentario, no soy quién para juzgar tu situación, apenas puedo darte mi opinión al respecto de lo que me cuentas.
    Como hombre, déjame decirte que una cosa es ser infiel a tu esposa, y otra cosa muy diferente es ser infiel y dejar pistas por todas partes para que se entere.
    Los motivos de una infidelidad, pueden ser variados, y no siempre es culpa de la otra persona, puede existir el motivo de una grán carencia afectiva que arrastre desde la infancia, que lo lleva a buscar desesperadamente más gente que lo quiera, este sería un motivo por ejemplo, que nada tiene que ver con que la pareja funcione bién ó mal.
    Generalmente cuando se busca una tercera persona, es por uno de dos motivos, ó ambos, se busca otra persona que cubra solamente lo que le falta a la pareja para seguir funcionando, ó simplemente es grán curiosidad motivada por una vida pobre en experiencias.
    Desde mi punto de vista, es una fantasía estúpida masculina, creer ó intentar que tu esposa apruebe que tengas una amante, y más estúpido aún cuando por culpa dejan pistas por todas partes, para auto delatarse, finalmente esta situación queda como una grán falta de respeto a la esposa, no por la infidelidad en sí, sino por esas excusas estúpidas que surgen, ó la manera tonta en que la esposa descubre esta situación.
    A los hombres también nos gusta cuando nos dicen lo bién que nos vestimos, lo varoniles y galanes que nos vemos, lo buenmozos, sexys, etc, etc, como verás, las mujeres también son cazadoras, estés en pareja ó no, no les importa, van al frente siempre, pero también es cierto que un hombre que se va detrás de cualquier pollera, es poco respetado luego por otras mujeres.
    En el caso de tu esposo, la verdad que a pesar de lo que pasaron, lo veo como álguien muy inocente, que sintió que nesecitaba algo más, y le salió desastrozamente mal, precisamente porque dejó que tú te enteres.
    Yo no creo que se esté mintiendo a si mismo, pero si creo que atraviesa una crisis con su propia vida, que afectó a la pareja, y es bastante probable que se sienta confundido.
    Fernanda, nosotros también tenemos sentimientos, y también podemos confundirnos, me pasó hace un tiempo, pero fué todo platónico por msn con álguien de otro país, mi esposa jamás se enteró, y me sirvió para madurar y saber más en detalle que es lo que realmente quiero.
    Espero haber respondido tu consulta, solo es mi opinión, basada en muchísimas cosas que he leido, y otras cosas que me pasaron.
    Saludos.
    Alonso.

  470. Fernanda
    febrero 14th, 2011 a las 17:07

    Alonso,

    No sabes cuanto te agradezco tu punto de vista, la verdad es que duele terrible enterarse que existe una tercera persona,mi mente volo y creo un sin fin de ideas negativas, ate cabos sueltos que durante todo este tiempo tan solo eran pistas por a´sí decirlo, se que con todo eso que pense, me hundí más en depresión, rabia, dolor, descepción, desesperanza y otros tantos sentimientos negativos que me invadieron, ya que me sentía poca cosa comparada con ella, creeme es terrible que a mis apenas 30 años me sintiera vieja por que mi esposo de 30 se enredaba con una de 25, los primeros días estuve cegada por el enojo que me atrapaba en mi duelo como lo denomine, sin embargo me dí cuenta que antes que a él me amo a mi misma y que no estoy dispuesta a vivir con ese dolor por más tiempo, decidi cerrar ese circulo de daño dejando el pasado ahí, se que él cometió errores y que fue más debil cuando nuestra relación de matrimonio estaba en crisis, no lo justificó por el contrario ahora he tratado de comprenderlo y encontrar el origen del problema que existe en nuestra relación, por que ahora se que tambien falle como esposa, me preocupe por que todo estuviera en su sitio, a su hora , bajo mis reglas, controles en cada peso, palabra, actos y más controles y descuide esa parte que a todo hombre le super fascina » Que es sentirse el hombre de la casa, el proveedor, el protector para así sentirse IMPORTANTE», ahora, me he dado cuenta que realmente ni yo era feliz siendo así con él, al principio odie tanto a la tal Nancy (la otra), pero con el paso de los días de algún modo le agradezco a ambos por que hasta que no tocas fondo es cuando decides que por tu propio bien debes cambiar, no tan solo para salvar esta relación que actualmente tengo con él sino para actuar mejor si fuera el caso en futuras relaciones, pienso que muchas veces por comodidad la persona que descubre la infidelidad toma la postura de martir sin ver realmente que nuestros actos contribuyeron a tal situación.

    Alonso, mil gracias por tus palabras, fortalecen a ún más mi decisición para darme la oportunidad a mí misma de volverme a enamorar del mismo hombre, volver a amar y confiar quizas no igual pero si de una forma más madura.

    Recibe un fuerte abrazo¡¡¡ Saludos.

  471. Alonso
    febrero 15th, 2011 a las 0:43

    Para FERNANDA:
    Fernanda, gracias por tus palabras!!, de veras me halagan muchísimo, déjame opinar un poquito más, desde mi punto de vista, uno no falla como pareja, ….madura, aprende.
    En algo coincido contigo, las mujeres siempre son el eje del hogar, las que toman todas las desiciones, pero a los hombres nos gusta creer que somos nosotros los que decidimos todo, pero la realidad es que ustedes son muy poderosas, y nosotros lamentablemente como niños, no nos queda otra que tener la última palabra «»Sí querida»»!!!!.
    También quiero decirte que no te castigues tanto!!!, sigues teniendo a tu hombre a tu lado, eso denota a una mujer inteligente, también recuerda que desde mi punto de vista, uno no compite con la tercera persona, sinó con la historia de vida de nuestra pareja, que lo lleva a ser como és.
    Pero teniéndolo cerca, viviendo bajo el mismo techo, librar una batalla amorosa se hace mucho más fácil, ya que conocemos muchísimo más en detalle a la pareja, y nos permite manipular situaciones más fácilmente para reconquistarlo.
    Te comento que tengo 38 años, soy héterosexual y no soy perfecto, también tengo mis problemas, en mi caso se combinan nesecidad de se querido y curiosidad, sin embargo, soy muy selectivo, por mi trabajo soy una persona bastante conocida y eso me impide hacer lo que se me ocurra ó venga en ganas, sin embargo ya hace más de 10 años que estoy con la misma mujer.
    Las mujeres son muy poderosas y especiales, y los hombres somos muy curiosos y muchas veces faltos de cariño, producto de los mandatos sociales que dicen que tenemos que ser duros y toscos, puras patrañas!!!, somos duros cuando hace falta y sensibles y blandos cuando nos empalagan.
    Te comento que mi esposa a diario me dice lo galán que me veo, yo me arreglo mucho, es todo un trabajo……ahora entiendo a las mujeres, pero en el fondo en algunas cosas somos igual que ustedes.
    Cuando una mujer me dice lo galán que me veo así vestido, ó arreglado ( incluyendo mi esposa ), me quedo largo tiempo recordando lo que me dijo, asi que pídele a tu esposo que se arregle mucho, y cuando lo haga, reconóceselo y pídele que te reconozca a ti también cuando tu lo haces, arreglarse mucho es todo un trabajo que se hace a diario y merece ser reconocido.
    Abrasos para ti también!!! Suerte con tu esposo!!!, no lo dejes irse!!
    Saludos.
    Alonso.

  472. Fernanda
    febrero 17th, 2011 a las 21:30

    Mil gracias Alonso, no cabe duda que la opinión y consejos del sexo opuesto son valiosisimos, y aunado a tu experiencia que mejor.

    Solo me surge una duda que no logro derribar de mi mente…

    Realmente mi esposo terminó tajantemente su relación con la tercera en discordia?, claro el me asegura, jura y perjura que lo hizo, me cuesta trabajo creer que como arte de magia justo cuando estamos en crisis haya decidido terminar con esa relación que aunque sea vía msm o correo electronico ya se le había hecho costubre.
    Me faltó comentarte algo adicional respecto a ella, al parecer esta enferma de cancer de estomago a su corta edad, no crees que sea una forma de tenerlo prendado y el se resista a cerrar ese ciclo?

    Saludos .

  473. Alonso
    febrero 18th, 2011 a las 0:53

    Para FERNANDA:
    Hola Fernanda, no se como decirte esto, ……tampoco se como lo vayas a tomar, voy a tratar de darte una perspectiva más amplia de todo esto.
    Ya hace tiempo que vengo leyendo artículos acerca de matrimonios, infidelidades y todo eso junto con la conclusión de dos grandes psicólogos famosísimos argentinos, voy a tratar de que veas las cosas desde un punto de vista más amplio.
    Primero: –No es cierto que el ser humano en la vida pueda amar a una sola persona, somos seres pasionales, sentimos con el corazón, el cuerpo y el alma.
    Segundo: –Son muchísimas las parejas que funcionan bién agregando a una tercera persona, de manera secreta, y asi siguen por años funcionando perfectamente.
    Yo creo coincido con los psicólogos que cuando se sucede una infidelidad, es poque ya hubieron otro tipo de infidelidades anteriores no convencionales, como descuido a la pareja, malos tratos, falta de atención, abandono, son formas de ser infieles a la promesa implícita de amor, cariño, compañerismo, que luego desencadenan en la otra forma de infidelidad que es el que lastima el ego narsicista del ser humano.
    «»»Como me lo hizo a miii!!!!»»», …..»»Yo que le di todoooo!!!»»»»», y puede haber pasado que a la pareja se le da todo, pero no es exactamente lo que nesecita, eso genera un vacio afectivo que tarde o temprano llena otra persona.
    Esta tercera persona, muchas veces es la pieza perfecta que le faltaba a la pareja para seguir funcionando, cuando no alcanzan los motivos para separarse, porque la relacion es muy buena, pero falta algo, a veces se dán este tipo de situaciones.
    También sucede que uno de los dos, maduró, ó evolucionó y la pareja nó, entonces se producen estas disparidades que generan una infidelidad, que puede terminar cuando el miembro de la pareja que le faltaba madurar, finalmente lo hace y orotga a la pareja eso que no sabía dar por inmadurez.
    Entonces la tercera persona que sostenía el vínculo, pasa a estar de más, y se termina la relación con ella, volviéndose a encontrar la pareja desde un plano mucho más maduro y realista, llevando el vínculo hacia adelante.
    Lamento decirte que los matrimonios que llevan más de 30 años de casados, ya todos pasaron por este tipo de situaciones llamadas «»Crisis»», que si las sobrellevan, son aquellos que llegan a envejecer juntos.
    Hay que tener muchísima valentía para enfrentar a la pareja, y preguntarle que es lo que nesecita, que es lo que le gustaría, pero la verdad, bien desde lo más profundo del ser, y hay que tener valentía de oir lo que se nos pide, y valentía para cambiar.
    No es una tarea fácil, es incómodo, nos produce impotencia, culpa, furia, miedo, justamente todo lo que conlleva madurar.
    Por respeto a ustedes, no voy a dar opinión acerca de tu esposo, de tí, ó de la novia.
    Espero que esto te sirva, se que son conceptos fuertes, pero te lleva a replantearte toda tu vida, incluso la forma en que tus padres te criaron, talvez con valores equivocados, ó anticuados para los tiempos actuales, a mi me pasó, y tube que dejar de lado casi todo lo que me enseñaron, no es tarea fácil, pero tampoco es imposible.
    Respera el momento de tu esposo, trata de comprenderlo, y te aseguro que lo tendrás contigo siempre.
    Mucha suerte!!
    Saludos.

  474. SARAI
    febrero 18th, 2011 a las 16:31

    SI AMAS A TU CONYUGUE, PERDONAR ES SIEMPRE LA OPCION, POR EL SENTIMIENTO DE CREDIBILIDAD, COMPARTO QUE ES MUY DURO, QUE VEAMOS CON NUESTROS PROPIOS OJOS LOS ALTOS GRADOS DE INFIDELIDAD QUE SE DAN Y QUE LAMENTABLEMENTE MUCHAS MUJERES NO MIDEN EL DAÑO TAN GRANDE QUE HACEN AL DESTRUIR UNA FAMILIA CON VIDAS NUEVAS (COMO LO SON LOS HIJOS), Y ES MAS DIFICIL SI HAY UNA ENFERMEDAD SEXUAL EN AMBAS PERSONAS QUE CONTRIBUYERON A LA INFIDELIDAD.

  475. Alonso
    febrero 19th, 2011 a las 3:52

    Para SARAI:
    Sarai, creo que planteas el caso que el cónyuge se entere de la infidelidad, conozco muchos casos que el cónyuge jamás se entera, y esas parejas ( trios ) funcionan bién, siempre hablando que la tercera persona no se enamore, sinó, el asunto se complica.
    No creo que en todos los casos se desee terminar con una familia, pero en tal caso, el asunto es delicado y generalmente terminan todos peleados.
    Saludos.
    Alonso.

  476. SARAI
    febrero 21st, 2011 a las 10:56

    ALONZO
    SU COMENTARIIO MUY ACERTADO, SOLO QUE EN MI CASO LA INFIDELIDAD DE MI CONYUGUE ES UNA REALIDAD Y EL UNICO QUE NO LA ACEPTA ES ÉL Y AUNQUE MI BASE FUNDAMENTAL ES DIOS Y TENER UNA FAMILIA, DIOS SABRA SI ESTO HA DE SER O NO LO SERA, YO SOY UNA MUJER PERO NO TENDRIA EL CORAZON DE QUEBRAR UNA FAMILIA SI ES LO MAS SAGRADO, PERO LA MUJER QUE QUEBRO LA MIA DEBE PENSAR DIFERENTE Y NO DEBE VALORAR SU FAMILIA ( A SU ESPOSO E HIJAS).

  477. Fernanda
    febrero 21st, 2011 a las 19:15

    Hola Alonso

    No me cansaré de decirtelo, gracias mil gracias por tu apoyo y tus palabras, en efecto se necesita mucha valentía y reconocimiento de nuestras fallas en lo individual que conllevan inmadurez, para entonces si perdonar, comprender y seguir adelante. Es un proceso lento y doloroso , para mi ha pasado un mes y este mes me he conocido muchisimo como persona, se de mis capacidades y ahora sé que antes de amarlo a él me amo a mi misma y he decidido dejar de sufrir, dejar todo lo negativo atrás y darme una nueva oportunidad a mi, para sentirme feliz y vivir a su lado, ya decrete que esa tercera persona, no me hará perder mi tranquilidad, integridad, confianza, autoestima que como persona debo tener.
    Alonso, que lastima que seas una figura publica y no tenga la oportunidad de conocerte en persona, la verdad me gusta como piensas sería un placer ser tu amiga, es dificil encontrar ese nivel de sensatez en un desconocido.

    Saludos y gracias por tu tiempo =).

  478. Alonso.
    febrero 22nd, 2011 a las 4:03

    Para SARAI:
    Sarai, todos los seres humanos somos individuos, y por tal, individuales, debe considerar la posibilidad que otras personas, no tengan su credo religioso, y que tengan otros valores de vida, ninguna persona es igual a otra.
    Saludos.

  479. Alonso.
    febrero 22nd, 2011 a las 4:15

    Para FERNANDA:
    Hola Fer, es un verdadero placer participar de este foro, tengo alrrededor de 40 años, no soy psicólogo, pero atravesé muchas experiencias de vida, algunas buenas, pero aprendí de todas.
    No soy figura pública, pero sí soy muy conocido, y por eso resguardo mi intimidad, para poder abordar temas muy delicados libre pero responsablemente.
    Otra vez gracias por tus palabras!!!.
    Alguna vez me sentí tán antiguo como la serie de TV «El yanero solitario», y para sobrevivir, tube que cambiar mi forma de pensar frente a la vida, ó esta me pasaría por encima.
    Siempre es buén momento para hacer enormes cambios a nuestra forma de pensar, me da enorme gusto que estés viendo tu vida desde otra perspectiva más amplia, la buena noticia es que cuando uno empieza a ver la vida de esta forma diferente, ya no hay vuelta atrás, y seguirás cambiando conforme pasen los años.
    Gracias por tu gentileza y tus palabras, realmente me alagan muchisimo, pero date crédito tu también eh!!, estás atravezando enormes cambios, y eso no cesará.
    Gracias por responder!!
    Mucha suerte!!
    Saludos.
    Alonso.

  480. Fernanda
    febrero 24th, 2011 a las 20:36

    Jajaja Alonso, tienes mucha razón es sorprendente como desde niños tenemos un concepto erroneo sobre algunos apectos de nuestra vida y solo hasta que lo vives y decides superarlo te das cuenta de cuanto dista de lo que siempre pensaste que era verdad absoluta.

    Te he de confesar que desde que comence a escribirte me he sentido desahogada lo había comentado con un par de conocidos pero por desgracia a veces no se atreven a decirte cosas que seguramente por los lazos que existen piensan que lastimarán.

    Sabes desde ayer que lei nuevamente todas nuestras conversaciones me dí cuenta que me sirvió de terapia y observe como poco a poco el tiempo sabiamente va cerrando las heridas. Gracias por ser parte de mi proceso, sé que me falta mucho por recorrer pero sabes me siento muy recargada de energía la verdad tenía casi un mes que no me sentía tan bien ya que la incertidumbre me agoviaba y agotaba, hoy todo el día he tenido una sonrisa y sé a que sé debe….. hoy sé que esta en mí el ser feliz en cada minuto con lo que tengo hoy y como soy hoy, ya no me preocupa el pasado ni el futuro y eso me hace sentir feliz.

    Saludos Alonso

    PD crees que exista la posibilidad de algún día conocernos en persona?

  481. Alonso
    febrero 25th, 2011 a las 2:44

    Para FERNANDA:
    Hola Fer, me da mucho gusto lo que te está pasando y nuevamente estoy muy agradecido por tán gentiles palabras conmigo.
    Conrrespecto a conocernos en persona, no se de que país eres, déjame decirte que soy Argentino, creo que finalmente voy a tener que crearme un mail para este tipo de situación, aunque en este momento no soy amigo de las redes sociales, también me daría gusto seguir en contacto contigo.
    Quisiera saber de que país eres.
    En cuanto tenga ese mail habilitado, te lo paso por este medio.
    Besos Fernanda, hasta luego.
    Alonso.

  482. Fernanda
    febrero 25th, 2011 a las 12:38

    hola Alonso

    Soy mexicana y vivo en México DF, te paso mi cuenta de mail doram15@hotmail.com, supongo que vives allá en Argentina?.

    Espero tu mail va¡¡¡

    Saludos.

  483. Alonso
    marzo 4th, 2011 a las 4:24

    Para FERNANDA:
    Aqui te va mi mail:
    foroenllamas@hotmail.com
    Ya te envié mail, pero no respondiste confirmación aún.
    Sigo esperando confirmación por si anoté correctamente tu mail.
    Saludos.

  484. Karen
    marzo 9th, 2011 a las 13:23

    La Verdad admiro mucho a Miriam por tener el suficiente valor de perdonar la infidelidad de su esposo, yo estoy pasando por una situación similar, mi relación ya venía mal y aunque yo estaba poniéndole un mundo para tratar de salvarla, él simplemente bajó los brazos y dejó de lucharm Saben por qué? porque ya tenía un reemplazo para mi, yo lo amaba y la verdad aún lo amo pero el dolor que me hizo sentir todo esto no tiene comparación con nada, aún cuándo siempre le dije que fuera sincero conmigo, que cuándo sientiera que ya no me quería ó le gustara alguien más lo dijera abiertamente, pero él prefirió mentir y partirme el alma en dos.

  485. Gus
    marzo 10th, 2011 a las 7:09

    Hola Merlina:
    Hace mucho que no me comunico contigo , pero , mi mujer sigue igual que hace tiempo, sin tener sexo conmigo casi y buscca en otros lo que no le doy en la cama.
    Que hago? La amo mucho y lo acepto al 100% como me dijiste la vez pasada.

  486. Merlina a Gus
    marzo 10th, 2011 a las 8:42

    Hola, Gus,
    Mi propuesta es aceptar al 100% lo que estamos convencidos de que es aceptable, una postura que nos da tranquilidad, es saludable y no nos provoca tristeza ni malos momentos. No una mansedumbre de aceptar cualquier cosa por miedo a que nos dejen o a alguna otra cosa.
    ¿Por qué no tiene relaciones contigo? ¿No la buscas?
    Abrazos,
    Merlina

  487. Alonso
    marzo 16th, 2011 a las 3:09

    Para KAREN:
    Hola Karen, noto que amas muchísimo a tu esposo, aunque estés dolida, es un tema muy extenso, mira, ….yo creo que las parejas se hacen sólidas con el paso de los años, y tú elegiste a su tiempo envejecer con tu esposo.
    Creo que deberías darte cuenta que tu esposo te mintió para que no te enteres, porque talvez vió en otra mujer algo diferente, ni peor ni mejor, sinó distinto, y seguramente jamás tubo intensión de hacerte daño, y es obvio que también te ama, aunque no lo creas, solo encontró a alguien diferente, ni mejor ni peor, y sintió ganas de conocer algo más.
    Sé que estás dolida, yo que tú, usaría esta situación para madurar la relación con tu esposo, dejar de pensar que ambos son perfectos y aceptar las nesecidades que la otra persona tiene y que uno no quiere aceptar, ó no sabe como dar.
    Ojalá elijas reconquistar a tu esposo, que esto sirva para pensar en una relación real, no ideal, el ideal no existe, aceptar nesecidades reales del otro, y aceptar cambiar aunque sea un poco para satisfacer lo que a la otra persona le faltó.
    Te dejo mi mail por si quieres profundizar acerca de todo esto:
    —foroenllamas@hotmail.com— ( en minúsculas )
    La falta de buena comunicación en las parejas, y la falta de entrega total, son causales de infidelidades, aunque sean transitorias.
    Saludos.

  488. andrea
    marzo 16th, 2011 a las 19:54

    Hola.

    Mi historia parte en abril del año 2007, luego que mi marido, bajo comun acuerdo, se trasladara a trabajar a otra región, con la idea de reunirnos todos ( yo y dos hijas)a fin de año. Situacion que no pudo ser, y siendo sincera, tampoco me cautivaba ya que cambiaba una gran ciudad, familia, por un pueblo al fin del mundo, con no mas de 5000 habitantes… quizas esta mi mea culpa.
    Este año, estaba decidido a regresar y quedarse con nosotros cuando en medio de las vacaciones tuvo un accidente automovilistico, que le hizo confezarme una verdad que hace un mes me tiene destrozada.
    Llego, puso su cabeza en mi vientre y me dijo que tenia que decirme algo, cuando pudimos estar solos me dijo andrea: «tengo una hija», yo rei, y le dije si me estaba bromeando, a medida que me iba hablando me di cuenta que era serio y le pregunte con quien.
    Fue el 2007, cuando yo aun no llegaba al famoso pueblo y despues de una celebracion y ebrio termino acostandose con su compañera de trabajo, al parecer al cruzar la linea y dadas la ciscuntancias no pudo parar, a pesar de reconocer que no estaba bien.
    ESta relacion duro hasta que llegue yo a fin de año, sin embargo, esta relacion se reanudo cuando me fui por estar embarazada, aunque fue por poco tiempo porque esta mujer encontro trabajo en nuestra ciudad de origen y se marcho. Durante el 2008 mi marido volvio por 6 meses cuando nacio mi hijo, y se reencontraron. Esta vez,ella le dijo que no iba a seguir en calidad de amante , por lo que mi marido le dijo que iba a hablar conmigo, segun él para darse un tiempo, hasta que aguantara,por lo que se siguieron viendo unas tres semanas y despues mi marido no le contesto mas. despues de unas semanas ella lo llamo y le dijo que estaba embarazada. El me dice que no queria a ese bebe ni tampoco a ella, solo era sexo.Ella no quizo abortar, mi marido no queria reconocer al bebe, por que tampoco le constaba que era de él, y solo lo hizo cuando la niña tenia un año porque lo presiono con que me contaria.
    El me pidio un tiempo, para reconquistarme y demostrarme que me ama, reconoce que cometio un gran error y que quiere que nuestra relacion no sea como antes, sino mejor, por cuanto su compromiso conmigo y la relacion sera distinta. El fue una persona abandonada por su mare y su padre a corta edad, por lo que le cuesta demostrar sus sentimienos y entregarse plenamente…y eso es lo que me ofrece ahora.
    Por mi parte, me duele que no me haya cuidado, y en un principio decidi que mis hijos no iban a ser los de la pension alimenticia y los de las visitas quincenales, y que no dejaria que me arrebataran lo que yo queria. y le pedi que nos fueramos de la region lejos de ella y de su hija, el accedio y hoy nos encontramos lejos, no obstante, me siento mal por esa niña que no tiene la culpa, pero mi egoismo me dice que yo y mis hijos tampoco y que cada uno debe asumir las consecuencias de sus actos. Quizas con el tiempo, pueda hacer que este sentimiento vaya mermando, no soy un a mala persona, quiero perdonar, pero tengo miedo a equivocarme.

  489. Alexandra
    marzo 18th, 2011 a las 19:23

    HOLA ME GUSTARIA DECIRLES UN POCO DE MI HISTORIA A VER SI ME AYUDAN. BUENO HACE 1 MES Y MEDIO MI ESPOSO ME DIJO QUE SUS SENTIMIENTOS CAMBIARON QUE NO ES IGUAL COMO ANTES Y ME NEGO QUE ERA POR ALGUIEN MAS…UNA SEMANA DESPUES DE ESO DESCUBRI EN SU CELL UN MENSAJE QUE MANDO A UNA MUJER DICIENDOLE Q LA AMA LO ENFRENTE Y ME DIJO Q ES VERDAD Q SUS SENTIMIENTOS CAMBIARON HACIA A MI POR ESTA MUJER PERO ELLA ESTA CASADA TIENE HIJOS Y NO PUEDE DEJAR A SU MARIDO POR LOS HIJOS PERO QUE ELLOS SE AMAN…ME QUERIA MORIR EN ESE MOMENTO NO SABIA Q HACER NI Q PENSAR. A PARTIR DE ESE DIA EL NO RESPETA Y SE TEXTEA CON ELLA TODOS LOS DIAS LE DESCUBRI UN EMAIL CON EL Q CHATEA CON ELLA Y HABLAN DE TODO EL AMOR Q SE TIENEN ELLA VIVE A 1 HORA DE NUESTRA CASA Y EL TODOS LOS VIERNES SE VA A VERLA A ELLA Y DESPUES EL SABADO POR LA MANANA VUELVE A LA CASA YA NO ESTAMOS JUNTOS SUPUESTAMENTE ESTAMOS SEPARADOS PEROS SEGUIMOS VIVIENDO Y DURMIENDO JUNTOS EL ME HA HABLADO DE SEPARARNOS PERO A LA VEZ NO SE VA DE LA CASA CUANDO DISCUTIMOS POR ALGO ME AMENAZA CON IRSE DE LA CASA…PERO NO LO HACE Y YO AHI SIGO CON EL LE HE DICHO MUCHAS VECES Q INTENTEMOS SER FELICES OTRA VEZ PERO ME DICE QUE NO PUEDE Q SU CORAZON NO LE PERMITE Q EL NO PUEDE ESTAR BIEN CONMIGO ASI QUE EL ESTARIA FINGIENDO Y NO LO QUIERE HACER ASI QUE EL QUIERE ESTAR SOLO QUE EL SUFRE MUCHO POR ESTA SITUACION Y NO QUIERE QUE YO ESTE CON EL PARA VER COMO SE HUNDE EN SU DESGRACIA Y AHI SEGUIMOS NOSE HASTA CUANDO NI Q HACER CON MI VIDA…PRACTICAMENTE CADA UNO SALE POR SU LADO NOSE QUE HACER? QUE OPINAN DE MI SITUACION EN EL FONDO SIENTO QUE EL SI ME AMA…Q DICEN? AGRADEZCO SUS CONSEJOS….GRACIAS

  490. Alonso
    marzo 19th, 2011 a las 1:50

    Para ANDREA:
    Hola Andrea, fuerte tu historia, muy fuerte.
    Yo creo que tu verdadera pelea es con «»la otra»», y el trofeo es tu esposo.
    En estas circunstancias, creo que sería muy sano que te concentres únicamente en el amor que tu esposo te dá, el amor que él le dé a su otra hijita, es cosa únicamente de él.
    No eres dueña de tu esposo, ni la otra mujer tampoco.
    Yo se que la situación es terrible, pero por la historia de tu esposo, tiene grandes carencias emocionales que lo llevaron a buscar más gente que lo quiera, ahora incluso hasta tiene otra hija más que lo quiera.
    Tendrás que plantearte si realmente amas a tu esposo, ó únicamente es «de tu propiedad», si es la última opción, estarás en problemas.
    ¿ Conoces el dicho » si realmente amas a alguien, ….déjalo libre, si es para tí, siempre vuelve» ??
    Este dicho es la pura verdad, si amas a tu esposo, deberás aceptar esta situación y permitirle amarte como siempre lo ha hecho, ó separarte, hacerte a un costado de su vida y dejarlo en paz para que vaya con una mujer que realmente lo ame.
    Suerte!!
    Alonso.

  491. Alonso
    marzo 19th, 2011 a las 2:00

    Para ALEXANDRA:
    Creo fuertemente en la percepción ó intuición femenina, si percibes que te ama, asi es seguramente.
    Yo creo que el verdadero problema aquí no es la infidelidad, sinó la falta de respeto, ó sea el no ocultar su infidelidad.
    No creo que puedas detener esta historia tu sola, ya que tu esposo y su amante seguro están fascinados uno del otro, pero al momento de lidiar con una familia, cuentas, obligaciones, rutina, la historia volverá a repetirse.
    Lo que considero sano y nesesario plantear, es que te respete en el sentido que no haga delante de tu nariz, lo que hace con su amante, si no desiste, creo que hay más problemas que no has mensionado respecto al tema del respeto entre ambos.
    Cualquier pareja se hace sólida mediante el respeto entre ambos, haya amantes ó nó, si se pierde el respeto, una infidelidad es solo un síntoma de que hay algo más que está fallando.
    Yo creo que una terapia de parejas en este momento puede ser muy útil para fortalecese ambos como pareja otra vez, no dije que sea fácil.
    Saludos.
    Alonso.

  492. Alexandra
    marzo 21st, 2011 a las 16:16

    GRACIAS ALONSO POR TU CONSEJO HE PASADO SUPER MAL ULTIMAMENTE PORQ NO LO QUIERO PERDER PERO EL ME DICE QUE NO SIENTE LO MISMO POR MI QUE NUNCA VA SER IGUAL QUE LOS SENTIMIENTOS NO SE PUEDEN MANIPULAR….YO LO TUVE DESCUIDADO UN TIEMPO POR INMADUREZ Y PORQ ESTABA MUY SEGURA DE EL Y POR ESO LAMENTABLEMENTE EL SE FIJO EN ALGUIEN MAS PERO LE HE PEDIDO OPORTUNIDAD DE CAMBIAR Y NO LO QUIERE HACER ME DIJO QUE SIMPLEMENTE NO SIENTE IGUAL. INCLUSIVE LE SUGERI LA TERAPIA DE PAREJA PERO ME DIJO QUE A EL NADILE LE PUEDE DECIR A QUIEN AMAR Q ESO ES UN SENTIMIENTO EN EL INTERIOR DE EL…AHORA SOLO ESPERO QUE CON EL TIEMPO LO PUEDA RECUPERAR

  493. Alonso.
    marzo 24th, 2011 a las 3:56

    Para ALEXANDRA:
    Lo que te pasa, es común en todos los matrimonios, incluso en el mio hay problemas que hasta ahora los creo sin solución.
    Lo lamentable es que te enteraste.
    Evidentemente por lo que tú comentas, tu esposo por alguna razón, no piensa ceder.
    Por experiencia te digo que siempre que conoces a álguien nuevo, todo lo nuevo es fascinante, hasta que viene la convivencia y la historia muchas veces se repite.
    Una idea que se me ocurre darte, es la siguiente:
    Ya son adultos, él tomó su desición, guarda algo de orgullo de mujer y deja de buscarlo, si le estás encima constantemente, querrá no verte nunca más, y recuerda que también hay otros hombres en el mundo, talvez es momento que aproveches y experimentes salir con otros.
    Creo que es la única forma que ambos tienen para madurar emocionalmente, pero por separado, y quién sabe algún dia, se vuelvan a encontrar, ó nó, talvez tu ya conociste a esa altura, a un hombre que te haga muchísimo más feliz, todo puede pasar.
    No pienses en recuperarlo, creo que luego de tantos años, ustedes solo tenían apego, costumbre, y en tu caso dependencia emocional.
    Busca en google acerca de la dependencia emocional, te abrirá la mente al respecto de lo que estás atravesando exactamente.
    El dolor, con el tiempo se irá yendo, y tendrás una visión muchísimo más amplia de como son las cosas.
    Mucha suerte, y un beso.
    Alonso.

  494. Alexandra
    marzo 24th, 2011 a las 12:23

    Muchas Gracias Alonso. El problema es que seguimos viviendo y durmiendo juntos el me ha dicho que quiere que quedemos como buenos amigos pero para mi es imposible. Mientras estamos en la casa trato de ignorarlo en lo mas posible y dejarlo tranquilo. En estos momentos estoy dejando que el tiempo dicte nuestro destino. Cuidate y un beso.

  495. AMBAR MEX
    marzo 25th, 2011 a las 3:36

    Hola para hector performeen
    espero me puedas leer,y quieras platicar sobre este tema,
    siento mucho por lo que has pasado, me gustaria me agregues y podamos charlar, te dejo mi correo es rlylyan@hotmail.com por favor citas el blog.
    trate de buscar en el foro de merlina y al darle clik en tu nom. sale una pagina de embarque por avion, carretera o barco.realmente no
    entiendo, pero bueno espero me leas, no te vas a arrepentir de aceptar mi amistad.
    te mando un saludo esperando te encuentres muy bien.
    por cierto vivo enla cd. de mexico.
    un saludo para todos.

  496. nubia
    marzo 25th, 2011 a las 14:07

    Para Alonso:

    Hola Alonso, buenos dìas, yo de nuevo, que razòn tenìas en todo lo que me dijiste, volvi a las mismas, y estoy desesperada, no creo aguantar mas esta situaciòn, discùlpa si me dirijo a tì, lo que pasa es que a ningùn hombre le he contado lo ke me pasa, y te tengo mucha confianza a la vez que valoro mucho tu punto de vista como hombre, sabes,das muy buenos consejos.

    Te felicito, tienes muchas personas que te piden consejo.
    P.D. ya mejor habìas de formar tu propio espacio.
    Saludos.

  497. Alonso.
    marzo 26th, 2011 a las 1:14

    Para NUBIA:
    Hola Nubia, otra vez por acá!!, me da gusto que saludes.
    Aca te dejo mi mail para que estemos en contacto en un espacio «no publico».
    foroenllamas@hotmail.com
    Creo que ya sabés que es lo que tenés que hacer, lo importante es que te decidas a irte e iniciar otra vida.
    Merlina suele dar exelentes consejos en forma privada, yo no soy psicólogo, solo una persona que ha pasado por cosas.
    Seguramente no tendré ningún espacio público, no apunto a eso, pero muchas veces, hay situaciones que otra gente ve como difícil, y yo veo soluciones claramente, solamente doy opiniones.
    Te mando un beso, y espero tu mail.
    Alonso.

  498. Andrea
    abril 12th, 2011 a las 16:42

    Para Alonso.

    Hola, antetodo muchas gracias por tu consejo. Te cuento que Yo realmente amo a mi esposo, y que estoy poniendo de mi parte para recuperar nuestra felicidad … y a pesar que hay altos y bajos, te cuento que ha sido un proceso de redescubrimiento para él y para mi,tanto individual como pareja. En cuanto a la niña, te encuentro razón, solo que siento que aun no estoy preparada, pero estoy comprometida a hacerlo.
    Como pareja recurrimos a textos que nos guian como superar una infidelidad, y ya pasada la etapa donde él ha respondido mis preguntas con respecto al engaño en si, hemos procurado ir dejando atras detalles y a esta mujer en si. Por el momento estoy en un proceso de seudo noviazgo, donde ambos estamos preocupados de reencantarnos.
    En un principio me preguntaba si seguir con mi marido era falta de dignidad y autoestima, hoy aunque ha pasado poco tiempo siento que vamos por buen camino y descubri una fortaleza en mi antes desconocida. Lo único, que me frena es no saber como piensan los hombres, mi marido se cansa de decirme que esta arrepentido, que no volvera a pasar y que me ama y me valora mas que nunca…, pero en los foros esta lleno de casos donde los hombres dicen lo mismo a sus mujeres y luego las vuelven a traicionar.
    Esperando tu consejo, un abrazo
    Andrea

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