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Jul

Desgano sexual

Artículo publicado por Merlina Meiler

¿Qué hacer si hay poco sexo en una pareja pero en el resto de los aspectos nos llevamos muy bien?

La situación de desgano sexual de la pareja afecta de manera similar a hombres y a mujeres. Son muchos los hombres que me consultan por este tema. Es que compartir la vida con alguien que no nos desea de la manera que querríamos puede afectar nuestra autoestima, generar infelicidad y dar lugar a pensamientos nocivos para el vínculo.

En ciertos casos, el exceso de preocupaciones o el estrés atentan contra el deseo. Son situaciones pasajeras en las que conviene tener toda la paciencia necesaria y ser bien comprensivos y contenedores, hasta que cesen las causas que provocan esto o hasta que la persona logre lidiar con los problemas que generan su desgano de manera más eficiente.

Cabe destacar que algunas veces los miembros de una pareja tienen necesidades sexuales diferentes. Por ejemplo, tal vez uno está conforme con tener relaciones dos o tres veces al mes, mientras que el otro necesita mayor asiduidad, y el desinterés de su pareja, con el tiempo, termina enfriándolo y albergando sentimientos de desazón e insatisfacción.

Recibo consultas en mi consultorio emocional online en las que me manifiestan falta de apetito sexual a pesar del compañerismo, o que el otro tiene deseos que no podemos cumplir. Lo importante es que los dos integrantes del vínculo estén contentos con la realidad que viven, cada uno de nosotros tiene necesidades diferentes y si la situación que compartimos nos hace felices a nosotros y a nuestro compañero (o compañera), ¡pues adelante! El conflicto se suscita cuando hay necesidades diferentes en uno de los miembros de la pareja y no las expresa apropiadamente, o el otro no entiende la verdadera importancia de este tema para quien lo plantea.

IDEAS…

Lo mejor en estos casos es hablar con la persona que tenemos al lado de nosotros con total sinceridad y acudir a una consulta con un profesional de la salud especializado en el tema, ya que muchas veces una mejora en la comunicación en general trae aparejada una mejora en todos los planos de la pareja, incluyendo el sexual.

Asimismo, creo que la rutina suele atentar contra el deseo en el largo plazo, es preciso buscar maneras de salir de lo habitual para avivar la pasión, el contacto íntimo es importante y merece que le demos la justa dimensión que tiene en nuestra vida y en la de la persona que está al lado nuestro para vivir de a dos en plenitud.

¿Hasta qué punto crees que el desgano sexual puede influir en una pareja?


Lectura relacionada: ¿Sexo? Hoy no tengo ganas…





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81 comentarios en “Desgano sexual”

  1. Gabriela
    julio 30th, 2009 a las 12:54

    Hoy leí tu artículo sobre el agradecimiento en Yahoo y luego ví tu nombre y pensé… «Merlina»…Como el mago Merlin, que tenía aprendices a los cuales les enseñaba el arte de la alquimia del corazón y Meiler me hizo pensar en «mailer» (del inglés, la persona que se encarga de enviar cartas,paquetes, mensajes de correo…). Estás cumpliendo con tu misión de maravilla!!! GRACIAS ;0)

  2. Susana
    julio 30th, 2009 a las 13:04

    pienso que es muy cierto pues estando bien intimamente la relacion todos los demas problemas se resuelven con mas claridad

  3. Katy
    julio 30th, 2009 a las 15:47

    pues yo pienso que en una relacion debe de haber un 60 y un 40 de cada cual.

  4. Patricia
    julio 30th, 2009 a las 16:44

    Si las relaciones sexuales no se entienden como una más de las muchas maneras que la pareja tiene para expresar su amor entonces, como una fuente que se va agotando su manantial, se irán secando. Esto es paradójico porque las mismas relaciones que antes eran lo que mas placer y seguridad daba a la relación ahora irán siendo cada vez mas ocasión de frustración y separación. Es decir si el placer sexual es lo que mas te importa en tus relaciones sexuales con tu pareja, pues malas noticias, te estás perdiendo la mejor parte y la que es mas duradera.

  5. Florencia
    julio 31st, 2009 a las 8:36

    Definitivamente puede llegar hasta un rompimiento irrevocable, ya que no es asunto de buscar tener una satisfaccion fisica unicamente, sino que es mas profundo y es tan importante que muchos hombres no lo entienden asi, el tener una relacion es para sentirte plena, satisfecha, feliz y realizada, pero requiere mucho trabajo teniendo como piedra angular ante todo y sobre todo el amor, si no s’ amar no puedo esperar que me amen, y si no tengo la capacidad de perdonar la verdad es mas dificil todavia queremos ser amados, pero que estamos dando de nosotros, y si dimos y nos fallaron, entonces que hago en esa relacion, debo terminarla por mi salud mental. DIOS TE BENDIGA Y MUCHAS GRACIAS

  6. Alejandro
    julio 31st, 2009 a las 8:37

    es frustrante, porque haces labor previa, pero es desgastante cuando no encuentras respuesta, solo un gruñido ó un dejame dormir.

  7. Marcos
    julio 31st, 2009 a las 8:42

    es muy difícil resolver esta situación, yo le pediría recomendaciones a los que tuvieron experiencias positivas

  8. Juan Pablo
    julio 31st, 2009 a las 8:43

    En lo personal con las parejas estables que tuve, aunque tuvimos una alta frecuencia sexual, fue disminuyendo con el tiempo, pero creo que en relacion con otros aspectos de la relacion, a pesar de tener buen dialogo y de que eran muy atractivas y desenvueltas desde el punto de vista de la variedad sexual, creo que me pasa que me empiezan a aburrir con el tiempo, por más atractivas que sean

  9. Mariel
    julio 31st, 2009 a las 8:48

    O sea que es normal que tu marido tenga casi siempre desgano sexual? yo he tenido que aprender a vivir con eso por 7 años…

  10. Luisa
    julio 31st, 2009 a las 8:53

    Tema de gran interes, indiscutiblemente todos los aspectos en la relación de pareja deben estar acordes, a buenas relaciones sexuales, mejores planos relacionales.

  11. Betina
    julio 31st, 2009 a las 9:03

    Y yo? que hace 4 años que estoy de novia y tengo relaciones 3 veces al mes… El cariño esta intacto, pero lo otro, casi nada ya.

  12. Sabrina
    julio 31st, 2009 a las 9:17

    A veces solo es cuestion de actitud

  13. Pam
    julio 31st, 2009 a las 9:18

    la verdad yo no tengo casi ganas es decir de vez en cuando 1 o 2 veces al mes son 24 años con la misma persona, cuando nos separamos un tiempo lo haciamos mas seguido

  14. Antonio
    julio 31st, 2009 a las 9:19

    Hola MERLINA
    En mis reflexiones anteriores yo te hablé de un sistema de vida nocivo e intencionado. A mi entender lo que vos planteás es consecuencia de ese marco. La gente no vive subvive, imbuída en los quehaceres profesionales, domésticos, etc. Cuando la recreación deje de ser negocio para algunos, y la gente comprenda que necesita oxigenarse, admitir su espacio, salirse de la relación con su pareja por un período recreativo, esto ayuda a sacar vicios en la relación por un tiempo y hace atractivo el encuentro.
    Tanto uno como el otro tienen que crear expectativas que movilicen sentimientos adormecidos por el quehacer cotidiano.
    Si un día sentiste pasión, vibración, etc. y amor por el otro la llama sigue en tu interior y para que no despierten otros sentimientos debemos ser cautos.
    MERLINA, me tomo el atrevimiento de reflexionar como para cerrar, en cierta forma lo que yo interpreto del artículo. En ningún momento tengo interés de hacerme el versado en la materia.
    En lo personal, te comento que hace unos días volví a ver la película HISTORIA DE UNA PASION. Estoy ilusionado que algún día conoceré a una mujer de ese perfil de la protagonista. Estoy plenamente enamorado de la misma, por su ingenuidad, espontaneidad, reflexiva, coherente, de principios y amor por la vida.
    Que estés bien!

  15. Lily
    julio 31st, 2009 a las 9:43

    yo de plano las tengo una vez por mes yo creo a mi de plano se me kitaron las ganas

  16. Alina
    julio 31st, 2009 a las 9:45

    Hermosa tu nota Merlina. Mi problema es que yo no tengo deseos sexuales con mi pareja,con la que convivo desde hace 6 años habiendo iniciado la relacion hace más de 13. El es ll años menor que yo que tengo mas de 50. Me sorprende que èl tampoco tenga necesidades sexuales siendo que es mas joven.Aunque reconozco que nunca fue muy fogoso, ni al principio de la relación que nos veiamos solo los fines de semana.
    En mi caso pienso que desde que entre en menopausia, engordé mas de 10 kilos, es como que disminuyo mi deseo y empece sintiendo verguenza de mi cuerpo y evitaba el contacto, lo exraño que esto aparece tambien junto con la falta de deseo.Pienso que a él no le da ganas por esto de que ya no soy atractiva.Me gustaria tener una experiencia con otro hombre a ver qué me pasa porque parte de esta falta de deseo es la rutina de la convivencia. Aun no lo hice por falta de oportunidad, pero es un deseo profundo de saber que sentiria. Gracias merlina, espero tu consejo.

  17. CARMEN
    julio 31st, 2009 a las 10:00

    TENEMOS QUE DISFRUTAR EL SEXO TODO EL TIEMPO QUE PODAMOS PORQUE DESPUES QUE LO PERDEMOS LO DESEAMOS Y NO LO TENEMOS

  18. Adriana
    julio 31st, 2009 a las 10:02

    Mi consejo para Marcos y para quien quiera leerlo:
    Creo que lo importante es encontrar a la persona indicada que te ame, no te juzgue y te ayude a superar cualquier desgano, y cuando esa persona te haya demostrado que puedes confiar y apoyarte en ella encontraran su propio ritmo, sera como hacer ejercicio, cuesta arrancar, pero una vez que empiezas ya no vas a querer parar.
    Suerte a todos!

  19. Fernando
    julio 31st, 2009 a las 10:34

    no se que tan frecuente sea este tipo de problema, pero creo que es una epidemia en muchas parejas, que quiza tenga que ver con la naturaleza del ser humano, no se…

  20. Carolina
    julio 31st, 2009 a las 10:38

    TERRIBLE.
    a mi me paso con mi novio y busque una relacion extra, la verdad estaba totalmente terrible

  21. Frank
    julio 31st, 2009 a las 10:46

    Cuando eso pasa ya no hay nada que hacer y lo mejor sería separarse pues al final eso seguramente ocurrirá pero con mayores problemas

  22. Mariano
    julio 31st, 2009 a las 11:12

    sabes a mi me a pasado pero es horrible convivir sexualmente con alguien y no sentir nada, te sientes decepcionado

  23. Claudia
    julio 31st, 2009 a las 11:15

    Es feo a llegar hacerte la dormida cuando tu pareja busca hacer el amor o llegar a pensar que es otra persona la que te lo esta haciendo para fingir que estas satisfecha

  24. MARU
    julio 31st, 2009 a las 11:28

    BUENO, MERLINA, LA VERDAD ES QUE CUANDO TU PAREJA HA SIDO INFIEL Y DICE QUE YA NO LO VOLVERA A SER PERO SIGUE EN LAS MISMAS, COMO QUE YA NO TE DAN DESEOS DE ESTAR CON CON EL Y HASTA TE DA ASCO QUE TE TOQUE.

  25. Mary
    julio 31st, 2009 a las 11:38

    Estoy de acuerdo con lo que escribiste, Merlina, por eso empiezan las infidelidades, porque no hay un equilibrio entre el amor, el romanticismo y la sexualidad.

  26. PATRICIA
    julio 31st, 2009 a las 11:41

    SINCERAMENTE, CREO QUE SI ESTO PASA SIMPLEMENTE YA NO HAY AMOR

  27. Moira
    julio 31st, 2009 a las 11:47

    es muy dificil revivir la pasion pero lo intentare gracias por hablar del tema

  28. Ulises
    julio 31st, 2009 a las 12:03

    Es una falta de comunicacion entre las parejas hay veces que este demasiado estresado y no te de gana de hacer el sexo o tal vez ya no exista atraccion mutua

  29. Ise
    julio 31st, 2009 a las 12:14

    Querida Merlina:

    Tu artículo como todos los que publicas excelente, sólo que me hizo reflexionar en la contra parte, si en el sexo todo esta de maravilla que puedo pensar de que la otra parte no lo es??

  30. Adela
    julio 31st, 2009 a las 12:15

    Para varios comentaristas de arriba: Lo malo es no hablar, si nunca le dijiste a tu pareja que ya no sentias nada, quiza el o ella no lo imaginaba, el decir la verdad de lo que se siente o no se siente es fundamental para resolver el problema, acercarse y salvar la pareja

  31. Lía
    julio 31st, 2009 a las 12:21

    puedes tener comunicacion acerca de este problema con tu pareja pero hablar de eso no siempre arregla la situación, simplemente si no hay deseo por la otra persona es porque ya no hay amor, solo afecto y cariño

  32. angy
    julio 31st, 2009 a las 12:22

    Estoy muy de Acuerdo con Antonio.
    En mi caso, tengo 20 años de matrimonio, y me conservo con toda la chispa para hacerlo y gozarlo, pero no encuentro respuesta con el en muchas ocasiones..hacerlo 1 vez por semana me deprime..pero intento, y logro por lo menos darle cariño cuando no quiere ser presionado, creo que es porque se siente mal que no logra que su cuerpo responda como piensa que lo necesita una..pero ..si en lugar de ello , me diera cariño, caricias..seria fascinante..y no daria lugar a mas….si se me esquiva a cada rato..no se siente tanto apego…pero trato y tratare..porque si se deja de usar, se deteriora, y mas dificil reponder ante eso.

  33. ELENA
    julio 31st, 2009 a las 13:57

    PARA MARU:
    TE ENTIENDO, ME PASÓ, COMO VA A HABER ROMANTICISMO Y DESEOS CUANDO TU PAREJA TE HA SIDO INFIEL? ES UNA TRAICION. DE AHI VIENE EL DESGANO SEXUAL.

  34. Maricarmen
    julio 31st, 2009 a las 14:13

    Es dificil cuando tu pareja tiene diferentes necesidades porque si yo digo que no a mi pareja dice que tengo otro y esas tonterias… y cuando es por obligacion ya no es lo mismo.

  35. Omar
    julio 31st, 2009 a las 15:17

    Merlina:

    De arranque no mas vos decis: ¿Qué hacer si hay poco sexo en una pareja pero en el resto de los aspectos nos llevamos muy bien?

    Frente a tal declaración creo que no puedo opinar mucho porque no la puedo entender. El día que me haga esa prgunta voy a tener que ir urgente al sicólogo…

    Yo vivo la actividad sexual en la pareja como una forma particular de comunicación y no solo un cosquilleo intenso, que se da con ella y solo con ella.

    Y te puedo asegurar que no me es muy difícil darme cuenta cuando uno le “habla a la pared”.

    Cuando pasa eso es muy difícil llevarme bien en el resto de los aspectos. Sin “esa” comunicación, mi pareja pierde automáticamente tal calificación, para convertirse en, tal vez, una “muy buena amiga”.

  36. Roberto
    julio 31st, 2009 a las 15:37

    La verdad esque la mujer siempre se hace victima de que el hombre sea el que la busca por sexo para solo satisfacerse, si las mujeres supieran en verdad el poder sexual que tienen susu hombres moverian mar y tierra para mantenerse con ellas, si es muy raro el hombre que se niegue ante esta situacion.
    Mientras se descubre el hilo negro de la relacion, adoremos a nuestras parejas como si fuera la primeravez que estamos con ella, veran que hermoso es reencontrarse a diario con tu pareja

  37. Roberto
    julio 31st, 2009 a las 15:43

    Mujeres , mujeres. si el hombre es infiel por naturaleza y la mujer mas
    lo se porque he salido con mujeres casadas el tema no es la infidelidad, es porque cambiamos cuando de noviasgo el sexo es diario y en pareja o matrimonio es cuando se puede no cuando se quiere.
    Vivi el engaño de mi mujer, me case con ella porque la amaba pero ella solo queria salir de su casa y casados el sexo termino. infiel, engaño, usar al otro para propositos distintos y el interes sexual se acaba o como diria mi ex-mujer¨se acabo el libido´´

  38. Juana
    julio 31st, 2009 a las 16:44

    ok … todos tenemos deferentes necesidades y es por eso también que buscamos una pareja… dejemos de ser egoístas!!

  39. Reina
    julio 31st, 2009 a las 17:28

    hola bueno creo que el amor es compartir creer en la persona que uno ama pero que pasa cuando esa persona te traiciona hasta lo mas profundo del corazon, verdaderamente es dificil volver a confiar y entregarte en cuerpo nuevamente, claro que hay desgano.

  40. COTY
    julio 31st, 2009 a las 17:37

    HOLA MERLINA ES EL SEGUNDO ARTÍCULO QUE LEO TUYO Y TE FELICITO ERES INCREÍBLE MILES DE FELICIDADES, ME ENCANTAN TUS ARTICULOS, QUÉ PROBLEMA EL DESGANO SEXUAL DE LA PAREJA, NO? ESTÁ TODO MAL CUANDO NO CUMPLE TUS EXPECTATIVAS…..

  41. Angeles hdez mayorga
    julio 31st, 2009 a las 18:10

    es cierto hay veses k somos ambos en desgano hay k platicarlo y ver al ginecologo ami me susedia muy frecuente y el ginecologo me reseto progesterona andaba muy baja de esa hormona y se soluciono el problema k no nos de pena para eso estan los medicos gracias merly ese es mi comentario espero k les ayude a tus seguidores de tu pagina saludos k dios te bendiga

  42. Antonio
    julio 31st, 2009 a las 20:18

    Hola, Merlina:

    Este tema es muy pertinente y las ideas expresadas me parecen bastante cercanas a muchas realidades y situaciones originadas en la rutina, el efecto del tiempo y de los cambios hormonales y de la edad, el cansancio, el estrés, etc. Lo importante es buscar caminos que conduzccan a acercamientos que permitan encontrar de nuevo la luz, la motivación, el deseo, si se permite decir, las ganas por la otra pareja y si es el caso hasta poder recuperar el tiempo perdido. Hasta donde se puede ser tan absolutista y condenar algunas experiencias que alguno de los dos miembros de la pareja puede proponer para intentar salir del bache? A veces de los primeros requisitos con los que hay que contar es la comprensión y la intención de salir de esta desagradable situación.

    Reitero mis felicitaciones a Merlina y continúo leyendo sus atinadas ideas expresadas en palabras tan concisas y sabias. Felicitaciones, Merlina.

  43. DIlia
    agosto 3rd, 2009 a las 6:55

    Hola Merlina.
    Muy impactante el tema. Me parece que todos en algún momento no deseamos tener sexo con nuestra pareja, por cansancio, problemas presentes porque los niños están despiertos, etc,. Sin embargo conviene buscar por parte de los dos una buena comunicación en donde cada uno exponga su punto de vista y qué es lo que desea, si está dentro de los parámetros en los cuales podemos satisfacer a nuestra pareja, es bueno intentarlo siempre y cuando ninguno se sienta obligado e incómodo a desarrollar una práctica sexual nueva, esto para evitar caer en la rutina. Algo que nos ha funcionado a mi esposo y mí es que cada cierto tiempo nos vamos a un hotel para estar completamente sólos lejos de los niños, las suegras, los cuñados y hasta el perro, con música romántica, velas y esencias aromáticas y eso le da un toque especial a nuestra relación y rescatamos el amor, el respeto, la comunicación, la atracción y nos une aún más, Porque no hay que dejarse caer en la monotonía, el amor de pareja es indispensable para desarrollarse juntos y cada uno por separado.

  44. Fabian
    agosto 3rd, 2009 a las 7:26

    Es verdad. Si tu pareja solo quiere una vez al mes porque siempre «esta cansada», pues hay un problema y puedes querer buscar eso afuera de casa. ¿No?

  45. José
    agosto 3rd, 2009 a las 8:03

    Merlina: En este articulo sobre el desgano sexual,en tus consideraciones sobre el tema, practicamente me has «robado» los mismos conceptos personales del mismo. Solo me queda responder puntualmente a la pregunta formulada al final del tema ¿hasta donde puede el desgano sexual influir en la relacion de pareja? En el plano positivo,cuando la pareja funciona en todos los aspectos importantes, tales como el amor puro obviamente, comunicacion, compañerismo, empatia, tolerancia, comprension, renovacion, fidelidad, respeto, en estas condiciones,la vida sexual es un eslabon muy importante a tener en cuenta, ya que enriquece la estabilidad emocional de la pareja, pero si hay algun desgano sexual,este se puede solucionar sin mayores inconvenientes,planteandolo con franqueza y sinceridad,y de ser necesario consultar un asesoramiento profesional al respecto.De esta manera, resulta previsible una feliz solucion porque las condiciones anteriormente descriptas de una pareja estable, constituyen una base fundamental que contribuira a avivar el fuego de la pasion como «en los primeros tiempos» y con la fortaleza del amor puro.Reitero,en el caso anterior, es fundamental la comunicacion. Distinta seria la situacion si no predominaran los factores que unen una pareja estable,porque la comunicacion no suele estar presente y los problemas con el tiempo surgen con la consecuente desmotivacion, perdida de interes por el otro,etc. Si la pasion fue lo que primo en la pareja,con el tiempo,sin los verdaderos cimientos de una pareja feliz, se ira diluyendo, perdiendo el interes por el otro, y la consulta al sexologo profesional no sera una buena solucion. Merlina, espero que mis modestas consideraciones hayan aportado un granito de arena. Un abrazo. Jose.

  46. Marcela
    agosto 3rd, 2009 a las 12:44

    Este es un gran tema puesto que hay muchisimas parejas que padecemos de este problema, pero por falta de educacion o temor no se atreven a comunicarlo.

  47. cecy
    agosto 3rd, 2009 a las 23:35

    en mi pais se habla del perdon y olvido, pero en cualquier relacion del ser humano si no hay honestidad y respeto, el perdon y el olvido se combierten en Burlas, y la relacion se mata dando paso al odio. Cuidado parejas es mejor cuando se acaba el amor terminar de una vez y no fingirlo.

  48. Mary
    agosto 5th, 2009 a las 11:19

    Cuando las relaciones no son satisfactorias para ambas partes hombre mujer la situacion se vuelve monotona y aburrida, aunque a veces se platica de todos modos no cambia. eso es lo mas caotico de toda relacion de pareja.
    Debemos buscar que se fije en ti , que se interese en tener sexo contigo, intentar seducirlo de todas las maneras posibles!!! Para mi es el 80% de probabilidades que tu matrimonio se conserve por mas tiempo en la actualidad.
    Saludos Merlina, siempre muy acertados tus articulos y todo lo que haces.
    Felicidades!!!

  49. MaryCarmen
    agosto 5th, 2009 a las 12:37

    Es la 1a. vez q leo estos comentarios y d verdad son muy interesantes, me identifico con la mayoria de ustedes yo
    tambien tuve otras parejas aunque con ninguna convivi el
    mismo techo mas que con el q estoy ahora llevamos 10 años
    de relacion y siento como si no hubiera pasado el tiempo
    x q la chispa continua encendida, claro q hay altas y ba-
    jas, pero creo q cuando una ya tubo otras experiencias es
    mas facial llevar la relacion x q ya sabes lo q t gusta
    conoces a tu pareja y tratan te llevarla siempre hacia –
    hacia adelante, nunca dejarce vencer x cualquier tonteria
    yo ahora siento q no voy a encontrar a alguien como el –
    y el solo imaginarme q fuera a estar con otro hombre no,no
    no me siento fatal, con el conoci todo hablamos de cual-
    quier tonteria, si tubimos sexo comentar lo q sientes —
    hasta compararlos con lo de los dias anteriores o el de
    la mañana o lo q sea pero siempre superarlo eso te exita
    mas te motiva es algo bien bonito, solo hay q encontrar
    la quimica entre tu y tu pareja, x q sin eso es dificil
    la conexion, creo q no deberiamos dejarnos llevar x el —
    compromiso o q x los hijos y menos x el q diran para ter-
    minar con una relacion q no te tiene satisfecha hay que
    sobresalir con tu pareja pero tenemos q empezar x since-
    rarnos nosotros mismos para poder poner en practica lo –
    q nosotros deseamos. Existe una frase y es bien cierta
    al menos para mi la llevo bien grabada y espero tambien
    les sirva de algo a ustedes » TRATA A LOS DEMAS COMO QUIE-
    RAS QUE A TI TE TRATEN » bueno les deceo lo mejor a todos
    y q Dios los bendia, Gracias Merlina x tu espacio.

  50. Mary D
    agosto 5th, 2009 a las 13:06

    A MaryCarmen:
    tienes razon es bien sabido que debes tratar a las personas primero como quieres ser tratada y siempre buscar el encuentro con tu pareja todos los dias las noches el tiempo que tengas con el a su lado es hermoso aunque no todo es felicidad , pero, hay que saber perdonar tambien si sucede algo que no esperamos y medir que tanto amamos a esa persona.
    saludos

  51. Percia C
    agosto 5th, 2009 a las 13:21

    El asunto es que conozco una pareja que el duran hasta dos meses sin tener relaciones sexuales a pesar de que se lelvan muy bien los demás aspectos. sin que exista una jsutiifcación,. pero cuando el hombre quiere tener sexo con la mujer no le importa el momento. Por ejemlplo si la mujer está cocinando el quiere que deje de cocinar para que se acueste con el.

  52. Arturo
    agosto 5th, 2009 a las 13:59

    Hola.merlina medio mucho gusto mirar sus temas y parte de la las respuestas creo que es un problema genral. que ha todos se nos presenta un dia, en lo personal lo estoy . pasando yo tenia relaciones con mi pareja 4 o 5 horas continuas cuando nos juntamos todo sigio igual pero han pasado 2 anos y ha bajao la fuerza. gracias por sus consejos . he mirado su foto y he encontrado. bastantes cosas inportantes tienes unos ojos con una mirada especial y un lindo cabello puesto . sobre sus hombros saludos. de mi parte con todo respeto. Arturo Rojo

  53. Soledad
    agosto 5th, 2009 a las 15:50

    Merlina, te sigo desde Yahoo Mujer y ahora todos los días por RSS. Estoy pasando por un tema de desgano sexual y eso puso en peligro la continuidad con mi marido, quien me pidio un tiempo porque sentia que él ya no me atraia y sintio inseguridad. Me siento muy mal porque me siento muy culpable, pero tampoco sé como arreglar mi «desgano sexual». Capaz necesite terapia sexual… ¿hay alguien que me ayuide?

  54. Javiera
    agosto 5th, 2009 a las 22:08

    Tengo 37 años y casi 7 de casada (sin hijos), en el aspecto sexual mi esposo siempre fue muy tranquilo y eso me tenia preocupada, no podía entender como podía pasar tantos dias y semanas si querer tener sexo y empecé a sentirme muy frustada porque soy una mujer bella, sensual y él no me hacía sentir así. En otros aspectos nos llevamos muy bien, pero ya parecemos hermanos y no soporto vivir así. Hace 7 meses que me estoy viendo con otro hombre con quien nos llevamos de maravilla en el plano sexual y me di cuenta que tengo tanto para dar, que tenía tanta pasión guardada y se despertó en mí una mujer super intensa, me devolvió la vida. Lamento mucho que mi esposo me descuidó tanto, de haber sido distinto conmigo hubiéramos sido muy felices. Aún sigo infielmente casada.

  55. enrique
    agosto 7th, 2009 a las 13:08

    Creo que en los mcomentarios anteriores no se ha tocado un punto que considero sumamente importante. Es la compatibilidad de temperamentos. Yo soy fogoso sexualmente pero hace 8 años de los 24 que llevo de casado, no tengo sexo con mi pareja. A mi juicio esto ha ocurrido porque ella tiene un temperamento demasiado fuerte y dominante. En su trato no hay afecto, es lo que persivo, y no soy importante para ella, solo soy salvavidas económico. Hace dos años me propuse darle todo lo que produzco y hasta mis bienes para ver que pasa. El resultado es quen es que se ha vuelto más agreciva. En realidad no me importa haberle dado todo lo que tenía y montarle un negocio para que solo dependa de ella porque tengo una buena educación profesional y no necesito más para vivir. Además, le he pagado para que estudie para ver si su mayor cultura contribuye a ser mejor y mas afectiva: ha estudiado por mi cuenta cuatro profesiones y nada he conseguido. Hasta he llegado a creer que sufre un trastorno bipolar que la mantiene entre depresiones y euforias. Ella se ha refugiado en practicas religiosas de su iglesia y parece que en esto es feliz. Aunque no me considero una victima,no dejo que esta situación me afecte y me he refugiado en mi trabajo profesional. Para llenar mis necesidades sexuales he conseguido una señora con la que tengo relaciones muy secretas y creo que en esta manera he resuelto mi problema sexual, sin afectar a mis dos hijos a quienes adoro y son la causa de que no haya buscado un divorcio. Gracias por darme la oportunidad de presentar mi problema a ver su alguien encaja en mi modelo y de algo le sirven mis vivencias.

  56. gaby
    agosto 8th, 2009 a las 23:58

    YO VIVO DE FORMA COTIDIANA DESDE HACE 23 AÑOS LA FALTA DE SEXO CON MI ESPOSO, AL PRINCIPIO SOLICITABA, HABLANDO CON EL COMENTANDOLE QUE NO ERA NORMAL, QUE PASARAN MESES Y SE DESATENDIERA CONMIVO, LO BUSQUE INCLUSO EN ALGUNAS OCASIONES LLEGUE A ACARICIARLO O TRATAR DE INDUSIRLO AL SEXO, POR CARIÑO CON AMOR SIN LOGRAR NADA, SOLO LASTIMARME MAS TANTO EMOCIONAL COMO FISICAMENTE, EL AUTOESTIMA HASTA EL SUELO. REFUGIANDOME EN EL EJERCICIO FISICOCULTURISMO, AGOTANDOME PARA LLEGAR Y DORMIR, EN OCASIONES SIENDO DESESPERACION Y LO BUSCO, PARA HACER EL AMOR PERO ME SIENTO AGREDIDA CON SUS RECHAZOS, JURA Y PERJURA QUE NO TIENE A NADIE, QUE INCLUSO ME AMA, QUE NO SE IMAGINA EMBEJECER SIN MI, PERO SU ACTITUD EN TODOS ESTOS AÑO, ME DAÑO PROFUNDAMENTE SIEMPRE FUIMOS COMO HERMANOS EN LA CAMA, EL INCLUSO SE ENVOLVIA CON UNA SABANA PARA NO TOCAR SU PIEL CON LA MIA NI CON EL ROCE, YO LE LLEGUE A PREGUNTAR SI TENIA OTRA PERSONA, SI ERA HOMOSEXUAL, SI YO YA NO LE GUSTABA, SI NO LE DOLIAN LOS TESTICULOS, YA QUE EL SEXO SI TENIA SUERTE LO HACIAMOS UNA VEZ AL MES, Y AL PRINCIPIO O SEA LOS DOS AÑOS PRIMEROS DE NUESTRA RELACION FUERON CON ACTIVIDAD SEXUAL, EL INCLUSO SE PREOCUPABA POR QUE EN CADA UNA DE ELLAS YO TUVIERA ORGASMO, YA QUE LO HACIAMOS COMO TRES VECES A LA SEMANA, PERO ACTUALMENTE PASAN MESES Y NADA. HE HECHO DE TODO ROPA SEXI, CUIDARME FISICAMENTE, BUSCAR LA FORMA DE ESTAR SOLOS, Y NADA ME DA RESULTADO, NO LE HE SIDO INFIEL PORQUE LO AMO Y AMO MI FAMILIA, NO ME GUSTARIA COMPLICARME MAS LA VIDA, PIENSO Y QUE TAL SI ME ENAMORO DEL TERCERO EN DISCORDIA, POR LA MISMA NECESIDAD DE SEXO, ME HE SENTIDO SOLA, DEBIL Y AL BUSCAR OTRA RELACION FUERA DE LA CASA ME HARIA ENAMORARME CON FACILIDAD DEL SALVADOR. NO SE ME HACE JUSTO PARA ESA PERSONA, PARA MI PERO MUCHO MENOS PARA MI FAMILIA, TAMBIEN LE HE COMENTADO A MI ESPOSO QUE DEBERIAMOS VER AL MEDICO. OJALA TENGA SUERTE Y SE SOLUCIONE MI O NUESTRO PROBLEMA

  57. liz
    agosto 12th, 2009 a las 16:38

    HOLA YO CREO QUE EL DESGANE AL SEXO CUANDO ESTAS CASADA [O] EN EL CASO DE LAS MUJERES ES POR UNA BAJA DE HORMONAS Y EN EL CASO DE LOS HOMBRES ES POR QUE ANDAN DE INFIELES Y YA NO LES GUSTA SU MUJER ..

  58. Martha Patricia
    agosto 14th, 2009 a las 11:32

    HOLA GABY.

    No soy nadie para aconsejarte nada, sin embargo te voy a platicar lo que pasó en mi vida hace mes y medio.

    Mi esposo es un excelente hombre, un gran compañero, amigo y el mejor padre para mi hija.

    Hace mes y medio peleamos muy fuerte porque exploté por una acción que pasó y por fin habló… al menos eso bueno salió del momento.

    Entre las cosas que me dijo, relacionadas a lo que comentas, me dijo que estaba tan molesto que no podía tener relaciones conmigo, que siempre estaba enojada y que como quería que quisiera tener relaciones si al llegar a casa se sentía atacado.

    Eso no lo puedo cambiar, eso solo está en sus manos, así que opté por vivir día a día y disfrutar al máximo mi vida, claro que quisiera que volvieramos a tener relaciones, pero eso es de dos, así que yo opto por ser felíz conmigo y por lo que veo día a día las cosas van mejor, eso no quiere decir que ya tengamos la mejor vida sexual, pero al menos lo que está en mis manos lo hago para ser felíz, con o sin él.

    Espero que todo siga bien en tu vida.

  59. Ramon
    agosto 14th, 2009 a las 15:11

    Que lamentable lo que se xpone en este foro, creo que hay una gran cantidad de vidas privandose del placer del sexo en el matrimonio, sin embargo, no he visto en los comentarios, a alguien que se haga cargo de asumir su responsabilidad en la falta de interes sexual de su pareja. Muchas veces, hacemos responsable al otro, al tiempo, al cansancio, al stress ( el nuevo responsable del siglo 21), a un problema de salud, …..etc, pero no caemos en la cuenta, que somos nosotros, los que causamos estos efectos en nuestra pareja. Por ejemplo, algun agotado dueño de casa, está tan agotado y estresado, como para ni siquiera comer en casa, ver las noticias, o salir un ratito con sus amigos, lavar el auto, etc,…Hay alguna dueña de casa, que por su GRAN Agotamiento, ni siquiera sea capaz de cargar la lavadora, ducharse, cambiar la guagua o el nenito,salir a comprar, o supervisar la nana?. Quiero decir, que son otros factores internos, los que hacen que se pierda el interés sexual en la pareja. La clave no siempre estará fuera de quien se aleja, sino está en la respuesta a la pregunta,¿Porque se aleja? Pero eso, pudiera ser otro tema. Un gran abrazo a todos.

  60. MABEL R.
    agosto 14th, 2009 a las 16:09

    HOLA:

    YO EN LO PERSONAL YA HASTA ME DA FLOJERA HABLAR DE SEXO O HACER EL AMOR, MI PAREJA ME LLEVA 9 AÑOS Y MEDIO Y YA NO PUEDE TENER RELACIONES SEXUALES Y QUIERE QUE YO LO MOTIVE, SE IMAGINAN Y YO EN DONDE QUEDO?. ASI QUE PREFIERO ABSTINENCIA TOTAL.

    PERO SI ME DAN DESEOS DE SENTIRME MUJER EN ESE ASPECTO, MI RELACIÓN CON MI PAREJA YA ME HARTÓ, HASTA QUE TOME UNA DECISIÓN LO DEJARÉ, PUES NUNCA TUVIMOS BUENA RELACIÓN NI EN COMUNICACIÓN, HUBO GOLPES, ENTONCES A MI EN LO PERSONAL YA NI ME INTERESA COMO HOMBRE, PERO AL IGUAL ESTOY MUY DESGANADA EN ESE ASPECTO NI TAMPOCO ME INTERESA TENER RELACIONES CON OTRO HOMBRE, PUES PIENSO QUE TODOS SON IGUALES.

    GRACIAS, SALUDOS.

  61. Alicia
    agosto 14th, 2009 a las 16:48

    Merlina, me encantan tus artículos. Éste me interesa en particular, porque llevo 14 años con insatisfacción sexual. Mi esposo es inconstante en su líbido. Hemos recurrido a médicos, hemos dialogado mucho…ya que yo perdía generalmente la autoestima. El médico me dijo que el panorama es que la mujer es constante y el hombre no. Pero, realmente,no creo que sea tan así. He dejado de amarlo por un montón de circunstancias y sigo a su lado por abnegación a los niños. Tengo 46 años, estoy buscando trabajo, siendo profesional en Turismo y políglota, para poder separarme e iniciar una nueva vida, pero por la edad, ya soy fósil para trabajar. Sigo intentando, ya que ni la frecuencia (cuatro veces por semana, ya predestinadas a los fines de semana), ni la falta de calidad me permiten estar a su lado. He intentado reavivar este amor de mil maneras, tratando de salir solos, hablando sobre el tema. Pero él siempre me pidió perdón por no haberme dado, ni poderme dar nunca lo que yo merezco sexualmente y me dijo que me ama realmente. Lo entiendo, pero no quiero tener esta vida en un futuro. También hay alguien especial que me ha conmovido a nivel virtual, lo que me dicta también que ya no amo a mi esposo. No quiero seguir siendo sirvienta en casa, quiero vivir!, sentirme deseada y tener un trabajo que me permita ser independiente y sentirme digna. El sexo ha sido uno de los temas de peso para el desamor, lamentablemente.Sé que la separación me carga con más responsabilidades de las que ya tengo: dos hijos de 10 y 11 años que educar todavía y sola, ya que papá domingo es más light. Pero si no corto ahora, después no debería quejarme…los hijos son como los buques, parten y queda la pareja y no quiero ésto para mañana.Aconsejaría que intenten mejorar la vida sexual antes de que el amor desaparezca. Un abrazo.

  62. PILAR
    agosto 15th, 2009 a las 1:05

    HOla:
    Me gusta el tema sobre la programación neurolingüistica, ya que podemos desarrollarla para todo, en el sexo también,ya que si empezamos a ver las cualidades de nuestra pareja, lo mejoramos bastante, e inventarse cosas atrevidas para no aburrirse en la rutina.

  63. PILAR
    agosto 15th, 2009 a las 1:18

    Buenas noches:
    Saben, porque no intentan algo atrevido con sus parejas,inventesen una cena romantica, y pueden ser otra, una enfermera o algo así, no hay que temer, yo me quite ese temor con mi esposo. Uno de mujer lo criaron con tapujos, de bobadas, mi mamá me decia que el sexo era un asco, que eso holia inmundo,etc, fue tal que mi primera relación fue a los 21 años, eso porque no deseaba estar como mi tia solterona. Y fue muy bonito, el ahora es mi esposo, y trato de inventarme cosas nuevas y disfrutarlo en privado. Ya llevo 9 años de casada y un hijo. Deben quitarse esos conceptos de que las mujeres no disfrutamos de sexo, si lo hacemos… y sea con cualquiera va ser igual. Desen ese gusto de comprar cosas extrañas y no sentir verguenza, de compartir esa fantasia con su esposo, y preguntele cual es la de el, y si la pueden compartir segun sus gustos, si usted se siente bien. Recuerda, todo va en nuestros pensamientos, es verdad.

  64. Merlina a Sole
    agosto 19th, 2009 a las 11:24

    Hola, Sole,
    ¿Hay otra persona que te atraiga?
    Abrazos,
    Merlina

  65. Soledad
    agosto 19th, 2009 a las 12:14

    Hola Merlina,
    No, la verdad no me atrae otro hombre. Yo no digo que mi marido no me atraiga… si lo hace y mucho, pero siento que muchas veces no quiero tener sexo. Capaz que yo me conformo con un lindo beso, un abrazo o una charla antes de que relacion con penetración. Igualmente sé que no es algo común, y mucho menos a los 28 años. Ojala pueda cambiarlo, el tema es que no sé como hacerlo y si lo tengo que hacer yo sola o con mi pareja.
    Bueno, no sé… si alguien me ayuda, mejor! Besos a todas!

  66. Merlina a Soledad
    agosto 19th, 2009 a las 12:28

    Hola, Soledad,
    Dos preguntas:
    ¿Siempre fuiste así o pasó algo que te hizo cambiar en cierto momento?
    ¿Visitaste a un sexólogo o psicólogo alguna vez?
    Abrazos,
    Merlina

  67. Juan
    agosto 19th, 2009 a las 12:33

    A mis 60 años y con treinta de casado vivo esa situación,sin embargo mantengo una relación por semana con mi esposa.Mi experiencia me indica que cuanto más activo laboralmente estoy tengo una mayor deseo. La rutina y la falta de actividad en otros órdenes influye en la pareja y a mi modo de ver hace que el placer del sexo no sea tana necesario.
    El mismo es diversión es sacarnos de los problemas,cuando estamos con pocas cosas que hacer, cuando nuetra vida entra en la rutina mesetaria, el sexo decae.
    Siempre podrá influir problemas funcionales,como la falta de lubricación en la mujer o la pérdoda de flexibilidad del cuerpo que dificultará ciertas posiciones que hacíamos de jóvenes.
    Muchas veces acostarnos desnudos y abrazarnos hace que el deseo se depierte, a nosotros nos da resultados.
    Otra cosa es no romper la intimidad,el sexo es algo de a dos, que no se comparte con Terceros,me refiero a no contar sobre lo que dentro del matrimonio o la pareja se hace con amigos o amigas,me refiero a maniobras, momentos, detalles etc
    De vez en cuando ir a un lugar distinto a tener sexo, o escaparnos de nuestra ciudad por dos o tres días ayuda mucho. Olvidarnos pijama y camisón en eso viajes puede contribuir a hacer algo distinto.

    Juan

  68. Archimedes
    agosto 20th, 2009 a las 23:26

    A veces los humanos hemos creido que elnumero de decadas juntos es suficiente para entender neustros deseos fisicos carnales. En varios otros comentarios y estudios clinicos se ha demonstrado que se debe recurir a la variedad, alos descubrimientos medicos y utilizar los nuesvos descubrimientos medicinales y terapeuticos para balancear nuestras relaciones fisicas. la antomia humana tiene muchos organos, miembros, musculos los cuales podriamos utilizar para co-complacer nuestras parejas Es menester el mantener el mutuo respeto y comunicacion al nivel de iguales. Quizas la ensalada sexual y la orquestal musical debe incluir nuevos ingrredientes y nuevos instrumentos musicales. Traten de nuevo y sean flexibles, y dedicados. Buena tertulia sexual Archiemdes

  69. gaby
    agosto 22nd, 2009 a las 23:45

    bUENAS NOCHES MERLINA, NO ENTIENDO QUE SIGNIFICA LO QUE ME DICES, PERO AGRADEZCO TU ATNCION Y LOS COMENTARIOS DE ESTAS PERSONAS, ESTO ME AYUDO A COMENTARLO NUEVAMENTE CON MI ESPOSO Y NOS DAREMOS OTRA OPORTUNIDAD, DANDO SENSUALIDAD, CARIÑO Y MAYOR TOLERANCIA AL MENOS DE MI PARTE, CON UN POCO DE MIEDO A SER DESECHADA O IGNORAD UNA VEZ MAS, PERO REALMENTE A PESAR DE TENER N FISICO MAS O MENOS, NO ME IMAGINO CON OTRA PAREJA, O EN BUSCA DE ALGO NUEVO,AMO A MI ESPOSO Y TAL VEZ DESPUES DE ESTA OPORTUNIDAD MUCHS COSAS CAMBIEN PARA BIEN, COMO COMENTO UNA DE ESTAS PERSONAS, TAMBIEN EN SANO APLICARSE EN LUGAR DE QUEJARSE, LE VOY A ECHAR MUCHAS GANAS, GRACIAS Y DIOS LOS BENDIGA A TODOS

  70. Merlina a Gaby
    agosto 24th, 2009 a las 10:47

    Me alegro, Gaby!
    Suerte en esta oportunidad que se dan con tu esposo, que tengan mucho éxito!
    Merlina

  71. mariela
    agosto 28th, 2009 a las 18:44

    Hola Merlina! La verdad que en la desesperacion de ver que solucion encuentro lo busque en internet, y salio esta explicacion que das, que de hecho es muy cierta para mi, pero explicarcela a mi marido cuesta y no lo entiende el solo lo relaciona con el deceo y el amor mio hacia el. Y la verdad que no es asi, el me atrae me gusta y lo amo, Simplemente no tengo ganas, Tre veces al mes estan bien para mi en cambio para el es una ves minimo todos los dias. Tenes algun contacto donde se te pueda consultar personalmente! Gracias

  72. E.
    septiembre 2nd, 2009 a las 12:28

    ¿qué debo hacer? siento que mi pareja esta muy alejado de mí, hasta la semana pasada pareciamos un par de quinceañeros tocandonos en cada ocasion que podíamos, hoy lo intenté buscar y simplemente me rechazo. ME SENTI TAN MAL!!! no se si debo enfrentarlo o dejarlo pasar. que me aconsejan?

  73. Jose
    septiembre 3rd, 2009 a las 20:23

    Haber leido estos comentarios me ha hecho muy bien, hasta habia creido que solo a mi me pasaba esto. Con mi esposa hace años que tenemos este problema, lo he hablado con ella en varias oportunidades pero nunca con resultados.
    Salvo en el plano sexual nos llevamos muy bien en todo; pero con varios años padeciendo esto, ya ha empezado a influir en TODA la relacion. Ella esta las 24 hs. inmersa en sus deberes laborales y el sexo no existe. A esta altura ya no me importa si tiene un amamte, lo que necesito es saber realmente que pasa para poder eleborarlo.

  74. E.
    septiembre 4th, 2009 a las 20:33

    Jose has intentado hablar con tu esposa? a mí me paso algo asi con mi novio tuvo un bajón en el que casi que ni me miraba lo hablé con él y lo resolvimos, bueno en realidad lo mío fue una tontería ya que el se puso extraño solo por un día pero para mí fue muy desagradable. A veces nos dejamos envolver en la rutina y eso afecta nuestra vida sexual, nuestro líbido! proponle irse un fin de semana de luna de miel, si no tienen como desconectense del mundo uno o dos días y dedikense a ustedes, jueguen a preguntas y respuestas con una copita de vino donde incluyan cosas como»¿qué te gusta en la cama?» «¿qué agregarías a nuestro sexo? «¿Qué quieres que te haga?», incluso penitencias! pasa la lengua aki.. tocame aca.. Quizas parecerá inmaduro pero muchas veces por falta de confianza dejamos pasar esa pasión que sentíamos al principio de la relación y la verdad eso es lo que mata la pareja. Muchisima suerte!!

  75. vanessa
    mayo 19th, 2010 a las 14:34

    uyyyyyyy tema muy delicado
    el desgano sexual es algo supremamente importante en una pareja.
    yo considero que el desgano sexual no va en el estres ni las preocupaciones por que antes hacer el amor, ayuda a relajarnos y pensar en otra cosa que no sea siempre lo mismo de la cotidianidad.
    el desgano sexual va en la rutina y en la falta de pensar en el otro pues es necesario satisfacer al otro sin perder la dignidad y de igual forma satisfacerse uno mismo

  76. g.gabriel
    agosto 23rd, 2010 a las 22:29

    Mi señora no quiere tener sexo, tenemos cada quince dias yo necesito mucho mas la madre quedo viuda joven y nunca mas tuvo puede ser genetica, tengo que buscar una amante ,me tengo que separar ,antes de tener sexo se duerme y yo me quedo con mucha bronca es horrible vivir asi.

  77. ilaisa034
    octubre 10th, 2010 a las 21:49

    Estoy con una persona que me lleva 20 años, al principio el era muy fogoso en lo relacionado al sexo, pero ultimamente lo siento desganado y yo soy la que siempre tiene que dar el primer paso y cuando tenemos relaciones no lo noto con ganas es como si lo estuviera forzando no se si tambien tendra que ver la edad ya que el tiene 57 años y eso me hace sentir muy mal.

  78. Laura
    octubre 11th, 2010 a las 8:33

    Cuando se pierde el deseo es porque nuestras conexión con el otro esta fallando, me parece bueno hablarlo con la pareja… no está bueno dejar que se empeore todo… creo que todo se soluciona con hablar y solucionarlo, creando momentos para disfrutar de a dos… Si hay AMOR todo es solucionable

  79. Merlina a Ilaisa
    octubre 26th, 2010 a las 11:42

    Hola, Ilaisa,
    ¿Hace cuánto tiempo que están juntos? ¿Conviven?
    Abrazos,
    Merlina

  80. Sandra
    octubre 27th, 2010 a las 8:05

    a mí también me pasa , pasann los meses y no tenemos relaciones, un beso de buenas de noches y a dormir, nosotros tenemos un bebe de 2 años, y siempre vamos cansados, a parte a mi pareja le duele día sí día no la barriga padece de una enfermedad llamada Crhon y casi siempre se encuentra mal, no se yo ya lo he hablado con el pues no lo veo normal que no tengamos ganas , pero la situación esta así y es que a mi tampoco me apete acercarme a él.

  81. ilaisa
    febrero 18th, 2011 a las 19:55

    Gracias por responder Merlina.

    2 años y si convivimos.

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