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Ene

Botín de guerra

Artículo publicado por Merlina Meiler

Si te has separado y tienes problemas en la relación con tu ex y tus hijos, o la separación ha afectado de manera negativa el rendimiento escolar o el comportamiento de tus niños, tal vez te resulte útil leer estas ideas:

Los hijos no son un botín de guerra: los problemas que tengas con tu ex pareja les corresponde a ustedes dos. No hay por qué hacerlos partícipes a ellos ni “usarlos” como rehenes en caso de no obtener lo que deseas de la otra parte (por ejemplo, no dejar que los vean o que hablen con ellos porque se atrasó o no paga la cuota por alimentos).

Los problemas que tengas con tu ex son tuyos: probablemente creas o pienses un sinfín de cosas horribles y negativas de tu ex. No voy a discutirlas, es más, hasta puedes tener la razón en la mayoría o en todas ellas; sin embargo, es necesario que mantengas a tus hijos lo más al margen posible de tus desavenencias pasadas y presentes, y que les evites enterarse de detalles desagradables, sobre todo, cuando son pequeños.

Los hijos de padres separados, además de intentar sobrellevar el enorme dolor que les provoca que sus padres ya no estén juntos, muchas veces tienen que lidiar con la pésima relación existente entre sus progenitores. Todo lo que puedas hacer para ayudarlos a sentirse mejor y a construir una imagen interna positiva de padre y de madre es bienvenido.

Los hijos de padres separados no son los causantes de la separación. Sé que tú lo tienes en claro, pero los niños suelen preguntarse hasta qué punto son culpables de lo que sucedió en su casa (en especial, si fueron motivo de una o de más peleas). Habla con ellos, hazlos sentir bien, reafirma sus personalidades, ten cuidado con lo que dices; a veces, involuntariamente, podemos estar generando angustia en los pequeños, y todo lo que quede plasmado en esta etapa de su vida influirá en su futuro como adolescentes y adultos.

Los hijos tienen derecho a comunicarse y a pasar tiempo con su padre y con su madre. Salvo una situación en la que ellos corran verdadero riesgo (lo que debería establecer un juez, un asistente social, un médico u otro profesional competente), separar a tus niños del otro progenitor es una de las peores ideas que te puedan venir a la mente.  No les enseñes a tus hijos, en carne propia, qué es la venganza o el resentimiento: mejor, demuéstrales lo que es la tolerancia y que el amor que sientes por ellos es mayor a todos los sentimientos no resueltos que albergues dentro de ti.

¿Te has sentido identificado, de alguna manera, con lo detallado?





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58 comentarios en “Botín de guerra”

  1. BETIANA
    enero 31st, 2011 a las 16:13

    ASI ES MERLINA. YO TRATO DE IGNORAR LO MALO Y QUEDARME CON LO BUENO, Y TIRAR PARA ADELANTE

  2. Roxy
    enero 31st, 2011 a las 22:20

    Muy pero muy apropiado

  3. Mili
    febrero 1st, 2011 a las 8:08

    Hola Merlina, acá saludándote, siempre agradecida contigo por los artículos que recibo. muchas bendiciones para ti y que Dios siga brindandote mucha sabiduría. un abrazo

  4. Eduardo
    febrero 1st, 2011 a las 8:44

    Muy cierto …

  5. JUAN
    febrero 1st, 2011 a las 8:46

    SOLO EL AMOR ALUMBRA LO QUE PERDURA. SOLO EL AMOR COMVIERTE EN MILAGRO EL BARRO

  6. JUAN
    febrero 1st, 2011 a las 8:46

    SOLO PIERDE QUIEN DEJA DE INTENTAR

  7. Soledad
    febrero 1st, 2011 a las 8:56

    Este comentario es consejo para padres separados, pero desde el punto de vista de la hija. Tengo 19 años, mis padres se separaron cuando tenía 9. Lo más importante es que los padres a pesar de estar separados mantengan una relación, de si no puede ser amistad, al menos no pelearse. Ese es mi consejo para los padres divorciados, por el bien de sus hijos, llevarse como personas civilizadas, y que los dos progenitores puedan ver al niño a menudo.

  8. Dario
    febrero 1st, 2011 a las 9:23

    la verdad q es muy doloroso ver cuanto afectamos a nuestros hijos con los problemas de pareja,aveces uno no sabe q es mejor para ellos ,si la separacion les afecta mas o el estar en ese ambiente de discordia

  9. Helena
    febrero 1st, 2011 a las 9:31

    estoy separada del papa de mi hijo que tiene 3 años, no se bien como educarlo correctamente pues yo trabajo todo el dia y el se queda en casa con mi mama y hermana, no hay figura de hombre cerca y su papa lo ve poco

  10. NURIA
    febrero 1st, 2011 a las 9:37

    HOLA. QUERIA COMENTARTE QUE ME INTERESA TODO LO QUE
    ESCRIBIS. GRACIAS, MUCHAS GRACIAS

  11. Monica
    febrero 1st, 2011 a las 9:40

    Lamentablemente cuando los padres se separan los q más sufren son los hijos… yo estoy viviendo este dilema… tengo 3 años separada de mi esposo y mis hijos han cambiado sus caracteres… se me escapan d las manos en ocasiones la situación… es duro para un solo padre enfrentar la situación

  12. Willy
    febrero 1st, 2011 a las 10:05

    Yo tengo una princesa de 7 años, y realmente por estos dias con su mama nos llevamos bien pero no estamos juntos, mi nena vive conmigo y su mamá cumple con ella a diario, es una excelente madre

  13. María
    febrero 1st, 2011 a las 10:10

    El presente es tremendamente cruel ,los padres parecieran estar indiferentes del dolor y el sello negativo para el futuro de las criaturas queles dejan Estan pensando en como desprenderse de esa mochila(aclaro ,no todos en gral) pero la sociedad esta desordenada ,los niños sufren tambien por otras causas ,como laausencia del padre o madre ,debido a la promscuidad ya que vemos en los adole3scentes esas vivencias ,,los niños pasan a las manos de algun fliar compasivo …

  14. María
    febrero 1st, 2011 a las 10:18

    …. es duro decirlo,,, el nucleo de lo que es familia va desapareciendo LA SOCIEDAD ESTA EN CRISIS… nadie se compromete hasta que la muerte nos separe — Ahora existe lo que se dice los tuyos ,los mios y los nuestros. NOSOTROS LOS VIEJOS NOS QUEREMOS MORIR… ANTES DE TIEMPO — SALUDOS MERLI…..

  15. Florencia
    febrero 1st, 2011 a las 10:26

    ambas partes deben acordar principalmente el bienestar de los hijos… y todo lo que hagan, lo deben hacer por ellos….

  16. Hugo
    febrero 1st, 2011 a las 10:28

    los niños son las personas mas flexibles y adaptables de todas (no tienen prejuicios), más q cualquier adulto. mientras los padres cumplan con ellos, ellos van a crecer felices y sanos… en cambio cuando los padres quedan como «traumados» tras la separacion, contaminan con su mala onda a los niños y es ahi cuando empiezan a torcerle la existencia…

  17. alicia
    febrero 1st, 2011 a las 10:48

    Sra Merlina: apropiado su comentario pero nada es tan blanco o negro como ud lo plantea. Lo ideal es lo que la nota plantea pero lo ideal no existe. Si 2 personas ya no se quieren es mejor que ya no compartan la vida, mas sano hasta para los niños, pero hay situaciones familiares, de violencia por ejemplo en los que no es que uno de los 2 que toma como botin a los hijos.Muchas veces es un juez que corta la relacion con el padre/madre violento, claro, este detalle, el padre/madre alejado de los hijos no lo cuenta, es mas sencibilizante decir que su ex lo alejo de sus hijos. No se porque se tiende a subestimar la apreciacion de los propios hijos de sus padres. Los niños no son tontos, aprenden mas de lo que ven que de lo que les dicen y sacan sus prpias conclusiones. Lea el libro del Psic. Gabriel Rolon, «los padecientes», es una historia policial por el asesinato de un padre. Hay partes en que habla la hija mayor de su padre, lo que menos le dice es h…. de p…., y su madre habia muerto muchos años antes, o sea que la hija no estaba influenciada por los dichos de nadie. La vida no es tan ideal como ud la plantea a veces. Gracias

  18. Tota
    febrero 1st, 2011 a las 11:31

    El otro día, Richard Kaufman un amigo, me envió lo siguiente, y pido disculpas porque puede parecer un poco largo: Un día, un sabio le preguntó a sus seguidores lo siguiente: ¿Por qué la gente grita cuando está enojada? Los hombres pensaron unos momentos y uno contestó: Porque perdemos la calma, por eso gritamos. Le dijo entonces el sabio: pero, ¿por qué gritar cuando la otra persona se encuentra físicamente a tu lado? ¿No es posible acaso hablarle en voz baja? ¿Por qué entonces le gritamos a la gente cuando estamos enojados? Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía las expectativas del sabio. Finalmente él les explicó: Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar para poder escucharse. Mientras más enojados están, más fuerte tendrán que gritar, para así poder escucharse bien la una a la otra. Luego el sabio les preguntó: ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente. ¿A qué se debe esto? A que sus corazones están muy cerca. La distancia entre ellas es muy pequeña. Continuó el sabio preguntando: ¿Y cuando se enamoran más aún, qué sucede pues? Directamente ya no se hablan, solamente se susurran cosas la una a la otra y se vuelven más cercanas a través de su amor. Y finalmente … Llega un momento en que ya ni siquiera se necesitan susurrar; y únicamente se miran y eso es todo. Así sucede cuando dos personas verdaderamente se aman … Finalmente el sabio les dijo: cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no se digan palabras fuertes que los distancien más aún; pues puede ser que llegue el día en que la distancia sea tan grande que ya no serán capaces de encontrar el camino de regreso … Sobre esto dijeron nuestras fuentes: “las palabras de los sabios con suavidad son escuchadas”. Creo que es muy importante que los corazones de uno y otro estén cerca.

  19. Dario
    febrero 1st, 2011 a las 12:13

    Tota q buen razonamiento,cuando uno se ama,ojala sea de beneficio para las parejas de este comentario y sobre lo q les afecta a los hijos

  20. Lilo
    febrero 1st, 2011 a las 12:36

    En mi caso, he vivido y presenciado un sin fin de peleas entre mis padres, incluso hoy después de grandes y ellos separados es molesto soportar las diferencias. Las situaciones que se vivieron desde pequeña fueron tan fuertes que hoy con mi …s hermanos tenemos muy pocos vínculos.
    La niñez es una etapa muy importante para moldear la mente, espíritu y cuerpo de un niño, es lamentable que sucedan estas cosas

  21. Dario
    febrero 1st, 2011 a las 13:26

    Lilo tienes razon uno como hijo arrastra la consecuencia de esa discordia y es peor cuando se repite en nuestra vida con nuestra pareja y los hijos

  22. Lilo
    febrero 1st, 2011 a las 13:54

    Si Dario, es exactamente lo que sucede. Y parece una rueda que no para nunca ! …es por ello preferible detenerse un momento y observar aquellos malos comportamientos que aprendimos, para comenzar a modificarlos y así crecer como personas, parejas y padres.

  23. Valeria
    febrero 1st, 2011 a las 14:20

    Yo me separe de mi marido y aunque es muy dooroso es mejor a que tu bebe que solo tiene que escuchar Piñon fijo tenga que ponerse a llorar porque de tantos gritos y agresiones se asusta. Creo que aunque tengo una postura antigua del matrimonio para siempre , tenes que ver que es lo mejor para tu hijo, si no se puede acordar y hay problemas muy grosos de fondo es mejor decirse «Adios» y cuidar el bienestar de todos. El papa puede ver a su hija cdo quiera aunque yo le guarde rencor, pero a mi hija no tiene por que perjudicarla

  24. Keke
    febrero 1st, 2011 a las 14:48

    Son situaciones muy difíciles…y se pueden decir tantas cosas. Pero la realidad suele ser muy tozuda y hay ocasiones en que es mejor como bien dice Valeria, decir «adios» para evitar males peores. No obstante ¿de quién o en quién recae …la culpa? Ahí si, no hay un culpable, hay dos.
    El respeto a la dignidad del otro es fundamental, a la dignidad, a su libertad, a sus tiempos y a sus espacios.

  25. Hortensia
    febrero 1st, 2011 a las 15:16

    ni mis padres se han separado, ni mis hijos viven con padres separados.pero te cuento que igual me identificque con esto

  26. Mirta
    febrero 1st, 2011 a las 15:27

    Hola querida Merlina! si, me siento identificada con esta situacion espantosa, en mi caso es porque mi hija de 39 años, no me deja ver a mis nietecitos de 10, 6 y 2 años de edad, esta enojada conmigo y ha tomado esta actitud,por cierto yo reconozco errores, porque soy solo un ser humano, pero siento mi corazon hecho trizas con este dolor, trato de pensar que estan de viaje, en fin ,ya son 2 años que no los veo ni puedo estar con ellos, DIOS en SU infinita misericordia me da fuerzas, porque ni siquiera se el porque este castigo por parte de esta hija mia querida ,solo me queda agradecerte por todo,
    con cariño,
    Mirta

  27. Antonio
    febrero 1st, 2011 a las 15:40

    ninguno de los dos gana,el único que pierde es el niño!!

  28. Ariel
    febrero 1st, 2011 a las 16:12

    Hola Merlina. Es un tema tan duro como triste. Las disputas o diferencias entre adultos deben quedar entre adultos. Los niños no tienen nada que ver y ni tan siquiera son culpables de los errores que comentemos los adultos.
    Es triste ver que los padres, no piensen de alguna forma, cómo sufren sus hijos cuando estos se convierten en los trofeos de guerra. Los niños son inocentes y el daño que se les hace es irreparable. Les dejará una marca para toda su vida.
    No debemos dejarnos superar por el odio. Las semillas del odio ofrecen cosechas de desgracias. Los niños toman patrones de sus mayores. Estas discoridas solo crean en un niño el resentimiento, la tristeza y el odio.
    Por último, quiero hacer una cita que escuche hace tiempo. Decía más o menos así. «…Un niño feliz, sano, humilde y lleno de amor, se convertirá en el futuro en un hombre de bien…» A Dios ruego, estas palabras puedan servir para la reflexión.
    Saludos 🙂

  29. Dalia
    febrero 1st, 2011 a las 18:03

    Mi nuera me prohibe ver a mi nieta de 4 meses y medio, es terrible

  30. Alejandra
    febrero 1st, 2011 a las 18:21

    Gracias por tus palabras. Confirmo una vez que las casualidades no existen y por eso disfruto enormente éstos encuentros. En los últimos tiempos me han ocurrido una serie de situaciones donde la sincronicidad, las analogías en el pensamiento, el hablar un lenguaje común y el reencuentro con personas del mismo palo han sido las protagonistas y entre ellas, desde ya, entreencuentro contigo. «El viaje más importante que podemos hacer en la vida es el conocer a otros en el camino».
    Beso grande y abrazo fuerte!

  31. Juan Guillermo
    febrero 1st, 2011 a las 18:50

    los padres en su mayoria (parejas). por su ignorancia e incapacidad de dimencionar sus problemas los transmiten sin pensar en sus hijos, pues, creen que ellos son los super importantes e ignoran la angustía que les producen a sus nños. para darle una solución a esta problemática es necesario que muchos padres y madres de familia vuelvan a nacer y sean educadas en sociedades que rescaten el valor de las personas, otros tienen que leer mucho y espiritualizar el conocimiento, darle la trascendencia y proyectarlo para una buena aplicabilidad. otro tanto deben buscar un director espiritual, un psicoterápeuta, un máestro de la vida y escucharlos a través de la reflexión para buscar la armoiá de sus patrones conductuales. hayn mucho que opinar pero dejemoslo de esta manera. adios mis mis queridos amigos 3012720158..psicoterapeuta de la conducta

  32. LUCIANA
    febrero 1st, 2011 a las 19:03

    HOLA, MI MARIDO TAMBIEN SE SEPARÓ DE MI HACE YA CINCO AÑOS. ME LO DIJO DE UN DIA PARA OTRO. AFORTUNADAMENTE, MI HIJO SÓLAMENTE TENIA DOS AÑOS Y NI SIQUIERA RECUERDA VERNOS JUNTOS.
    EL VE DE LO MÁS NORMAL QUE YO TENGA NOVIO, QUE SU PADRE TENGA MUCHAS NOVIAS.. PORQUE DICE QUE EL EN EL COLEGIO TAMBIEN TINE MUCHAS NOVIAS.
    LO QUE ME DUELE MUCHO ES QUE ÉL QUEDA EN VENIR A BUSCAR AL NIÑO Y LUEGO NO SE PRESENTA Y EL NIÑO SE QUEDA HECHO POLVO, CON SIETE AÑOS QUE TIENE DICE QUE SU PADRE ES COMO EL PASTOR MENTIROSO Y QUE NO HAY QUE HACERLE MUCHO CASO.

  33. Patty
    febrero 1st, 2011 a las 19:50

    si pudiera adoptar el papel de Christine…(serie) lo haria con gusto… solo que no todos tenemos open mind

  34. Bere
    febrero 1st, 2011 a las 19:55

    Aunque no tengo el gusto personalmente de conocerte Merlina, Tus consejos me han ayudado mucho, muchas gracias

  35. Nadia
    febrero 1st, 2011 a las 20:23

    Yo soy hija de padres separados. La verdad es que no debería ser una situación más que temporalmente turbadora paara los niños (me refiero al principio, cuando cambian sus rutinas y se rompen un poco los esquemas de lo que para ellos era su nucleo familiar), luego, desarrollandose todo con normalidad no debería implicar ningun problema.

  36. Cristina
    febrero 1st, 2011 a las 21:02

    La cuestión es que » En el amor y en la guerra todo vale», es decir que la situación se tensa tanto a veces que los progenitores en algunas ocasiones pierden el sentido.

  37. Catalina
    febrero 1st, 2011 a las 22:40

    excelente post, merlina !!!!!!!!!!!

  38. FLOR
    febrero 2nd, 2011 a las 6:29

    HOLA MERLI !!!!

    MUY DE ACUERDO CON EL ARTICULO.
    CUANDO HAY ESTE TIPO DE GUERRA…LO MEJOR ES DEJAR A LOS HIJOS DE LADO.
    GRACIAS A DIOS NO FUE MI CASO.PERO VEO CASOS DE PAREJAS QUE EN LUGAR DE SOLUCIONAR US PROBLEMAS PERSONALES ,HACEN QUE INTERVENGAN LOS HIJOS EN FORMA NEGATIVA, CUANDO ESA RELACIÓN DE PADRES E HIJOS DEBE SER BUENA , LOS HIJOS NO TIENEN PORQUE PAGAR LOS PLATOS ROTOS,
    ESA RELACIÓN PADRE -HIJO DEBE CONTINUAR POR EL BIEN DE ELLOS MISMOS.
    UN ABRAZO FRATERNO DESDE HUARAL……LIMA—–PERÚ

  39. Veronica
    febrero 2nd, 2011 a las 8:18

    en mi caso particualr no es un botin de guerra, los hijos .Yo soy de padres separados y hasta ahora gracias a Dios mis padres se llevan bien ,en mas cuando hay algun evento algo especial estan los 2

  40. Marcelo
    febrero 2nd, 2011 a las 9:03

    es fácil decirlo ,pero casi imposible lograrlo,son minimas las posibilidades de que los hijos no queden en el medio de una separación

  41. José
    febrero 2nd, 2011 a las 9:46

    Estoy muy agradecido de usted por su ayuda. No puede imaginarse como ha cambiado mi vida siguiendo sus consejos.

  42. CARO
    febrero 2nd, 2011 a las 9:58

    Hola. Yo soy hija de padres separados, ya soy mayor de edad, pero no fue fácil enfrentar esa situación a los 5 años, a esa edad no entiendia lo bien lo que pasaba solo veia discuciones, gritos, etc. Cuando se separaron mis papas senti como si lo que me protegia se habia roto. Fui creciendo y los comentarios de papa y de mama me hicieron sacar mis propias conclusiones,descubri que ambos tenian la culpa uno por abusivo y la otra parte por aguantar tanto tiempo. Estaba conciente de eso a pesar que me sentia desprotegida, a pesar que mis papas me decian ambos que me querian mucho, yo sentia que algo me faltaba. Supongo que era la seguridad de una familia unida. Recuerdo que cuando era niña siempre me entraba una melancolia y una tristeza enorme cuando me tenia que despedir de uno de los dos.. Yo vivia con mi mama y visitaba a mi papa. Pero cuando me tenia que despedir de mi mama para ir con mi papa, me sentia culpable de dejarla sola, y cuando tenia que despedirme de mi papa sentia que estaba solo por mi culpa. Esta culpa creo que me acompaño hasta adolescente,casi siempre en cualquier situacion me he sentido culpable si algo salia mal. Aunque no fuera mi culpa.Ahora que soy adulta empece una relacion cometi el error de hecharme la culpa de todo. Hace cierto tiempo reflexione y me di cuenta que no siempre tengo la culpa, y que muchas veces no tuve la culpa.No supe hacer respetar mis ideas mis deseos, y ahora es mas dificil que la otra persona entienda que quieres hacerte respetar. No es facil pero me propuse no volver a bajar la cabeza por nadie, por mas enamorada que este. Estoy 100% segura, que si una persona te ama, debe aceptar con respeto, tolerancia y alegria tu forma de ser actual y futura.
    Despues de tanto tiempo de haber pasado por tantas inseguridades, dudas, tristezas de todo tipo amorosas, de desarrollo profesional,laboral, amical, etc. Se que la sepracion de los padres es dificil de afrontar, pero no imposible, los hijos no son los culpables.Pero no por eso deben ser indiferentes o reveldes a la situacion. Deben de conservar el amor que sienten por mamá y papá. Los problemas de ellos, tienen que solucionarlos ellos sin involucrar fisisca o emocionalmente a los hijos.
    Y con respecto a las consecuencia que acarrea para nosotros los hijos, hay que superarlos y tratar de no cometer los mismos errores, antes de formar una familia, pensar con la cabeza fria , preguntarte: ¿esta persona me conviene, me respeta, me tolera, me comprende? asi no acabaremos en otra separacion. Hay que terminar con la cadena y formar hogares solidos, con amor, comprension y respeto.

    Exitos a todos

  43. Toni
    febrero 2nd, 2011 a las 13:42

    COMPLETAMENTE DE ACUERDO, y lo hago

  44. ABEL
    febrero 2nd, 2011 a las 16:00

    GRACIAS POR LOS ARTÍCULOS COMO SIEMPRE MUY CERTEROS

  45. lidia
    febrero 2nd, 2011 a las 19:29

    esta muy bueno merlinda yo no pienso en separarm pero tengo una amiga que esta pasando por un mal momento esto asi le oriento son muy utiles tus consejos grasias

  46. Amalia
    febrero 3rd, 2011 a las 8:52

    Mi experiencia no fue traumática en mi infancia, mis padres se separaron de mutuo acuerdo, yo tenía 8 años, hija única, afronté con bastante naturalidad el hecho (separación, nuevas parejas.

  47. Constanza
    febrero 3rd, 2011 a las 14:52

    Me acabo de enterar de que una amiga se separa, no se lo había dicho a nadie, ni a sus padres, fueron los padres que le preguntarón a la niña que que le pasaba y les contó que sus papas reñian mucho, se daban voces y todo y ella que no los quería ver así, la madre de mi amiga hablo con ella y dijo que llevaban así cierto tiempo, a la niña la veían rara y en el colegio les habían dicho que no atendía mucho y que ultimamente se le escapaba mucho el pis, pobre, y era por lo que veía en casa, ahora mi amiga se va a ir a viviir a casa de sus padres y la niña esta con los abuelos mientras arreglan y prepara ella las cosas para irse, LOS QUE PEOR LO PASAN SON LOS NÍÑOS, ESTA TIENE 4 AÑOS Y LA VES MUY TRISTE, siempre fue una niña muy alegre.
    Espero que se solucione y por el bien de la niña se arreglen las cosas un poco, porque ahora mismo está la situación muy tensa entre los padres.

  48. Lucero
    febrero 3rd, 2011 a las 16:03

    Solo se que a larga salen traumados y hay que buscar ayuda urgente para ellos

  49. Petalo
    febrero 3rd, 2011 a las 22:52

    Si, me he sentido así, lo he vivido en carne propia, yo he sido el botín. Aun hoy incluso, con 33 años en distintas situaciones lo sigo padeciendo. Mi madre no soporta que tenga contacto con mi padre y cada vez que se entera me hace una escena. No he podido tener una vida «normal» en el sentido de poder compartir los momentos más significativos para mí con ambos. Si estaba uno no podía estar el otro. A veces fantaseo pensando en el día que me case… o tenga un hijo… espero que cuando eso suceda hayan alcanzado la madurez suficiente para ponerse en mi lugar y dejar de pensar un poquito en ellos mismos. Con respecto a los que dicen que salimos traumados, puede ser… en mi caso tengo un temor muy grande de repetir esa historia y eso hace que en cierta medida evada el compromiso, esperando la «relacion perfecta», pero lo cierto es que el fondo de mi corazón siento un agujero muy grande, siento que me robaron el derecho de tener una familia y por eso anhelo tanto tener la mía propia. Muy buen post, como siempre Merlina

  50. Randolfo
    febrero 4th, 2011 a las 9:10

    hola merlina:
    estoy con mis 2 hijos y mi esposa, hay paz y armonia, pero si me he sentido identificado

  51. Rosa
    febrero 4th, 2011 a las 10:14

    Si uno no kiere dos no discuten… lo k teng claro es k kiero k mi niña sea feliz x encima d tod ,paso d pensiones y visitas absurdas,tod sera cuand ella kiera y lo k kiera y asin nos va bien

  52. Morena
    febrero 4th, 2011 a las 12:33

    Hay niños que viven toda su infancia con situaciones realmente de tensión, o lo que es peor, de indiferencia durante toda su infancia, y otros que viven mucho más relajados y tranquilos con sus padres separados.

  53. Lola
    febrero 6th, 2011 a las 9:44

    Muchas gracias por los consejos, en verdad que quien esta en esta situacion sabe lo dificil pero no imposible que debe de hacer con sus hijos cuando tienen a sus papas divorciados, ahora que estoy viviendo esta situacion por mas de 2 años y medio me doy cuenta que cuando uno hace lo que corresponde tienes satisfaccion con uno mismo y con quien lo rodean a uno

  54. olga
    febrero 7th, 2011 a las 0:09

    Hola Merlina. Gracias por todos esas reflexiones que nos haces llegar y que en un momento dado es lo que necesitamos muchas personas. Todo hijo es fruto del amor y no se vale hacerlos sufrir al separarse.En mi caso siempre he tratado de crear en mis dos hijos la mejor imagen de su padre,a pesar de sus múltiples fallas; lo único fue que el menor tuvo poco contacto con su padre y nunca quiso un acercamiento con él.Mi consejo es que busquen a Dios y ayuda profesional. Bendiciones para ti.

  55. Odilia
    febrero 7th, 2011 a las 9:10

    Los niños necesitan cariño, seguridad y estabilidad, todo aquel hecho que les prive de ello, les perjudica seriamente (bien sea con padres separados o juntos)

  56. Julia
    febrero 7th, 2011 a las 10:40

    yo soy hija de padres separados, se separaron cuando yo tenia 10 años, he sufrido lo indecible y sobre todo porque mi madre despues de 18 años todavia se hace la víctima

  57. MIRTA
    febrero 8th, 2011 a las 9:42

    Estoy divorciándome de una persona que me engañó ,maltrató y me vivió toda la vida. En realidad se casó conmigo sabiendo que yo un día heredaría mi casa. Me volvió loca para que la vendiera durante años.
    Un día lo encontré chateando con dos amantes, además de tener guardadas conexiones con mujeres (16 personas)y con sitios de sexo dónde se pagan los favores de las señoritas.
    Hicimos terapia de pareja, intenté salvar la familia, pero este año que pasó alrededor de abril me dí cuenta de amoríos con su profesora de guitarra.
    Nos comenzamos a alejar, nada nos conformaba estaba todo destruido. Abandonó su medicación psiquiátrica y sólo tocaba guitarra(lo hacía a propósito porque el sabía que a mi me violó un profesor de guitarra a los 11 años, pero como ya lo tenía superado por la terapia, no me parecía justo , que si a él le gustase la música, por mi experiencia yo lo frustara)Un día me dijo que su profesora no dictaba más clases y le habian asignado un profesor hombre.Empecé a sospechar. El padece TOC(trastorno obsesivo compulsivo).Pero caí en la cuenta que en realidad es un Perverso.
    Nunca le hice caso, mi instinto de supervivencia a pesar de las humillaciones estaba atento.
    Tuve dos hijos, hoy adolescentes, pero mayores de 18. Quiere ejercer su poder en cuanto al dinero, me dá 100 pesos hoy, 50 en monedas a la hija ,200 pesos cuando quiere, siendo que gana 12000 pesos. Los hijos se dán cuenta de todo. Son grandes. Sin embargo yo no me opongo a que vean a su padre.
    Hice y hago terapia, eso me ayudó a liberarme de este desquiciado y mezquino ser. Pero sé que instala en mis hijos ideas negativas.
    La solución la encontré en el plano espiritual. Dios maneja ciertos hilos, yo trato de perdonarme por haber sido tonta y lo perdono en su locura. No lo quiero cerca mío. Evito todo contacto posible ya que todo lo cobra .Cuido mi psiquis y a mis hijos.Trato de devolverles paz, serenidad y felicidad que en 22 años no tuvieron.Ellos tambien sufrieron maltratos físicos y psicológicos.
    Despues de una vida con un ser así, durante 27 años, quiero decir a todos los que lean , ( y esto es una sinápsis de lo que djé que nos pasara a mis hijos y a mi), que SE PUEDE SALIR, SEGUIR ADELANTE,PROYECTAR, TENER PAZ y por sobre todo CAMBIAR LA ESTRUCTURA DE LO QUE ME LLEVÓ a ese modelo de pareja. Me gano el sustento, tengo tres trabajos, mis hijos me ayudan .
    Encontré LA FELICIDAD.

  58. Cony
    febrero 11th, 2011 a las 14:28

    mis padres se separaron, mi madre se deprimio mucho, daria todo por que volvieran juntos. Se que eso no es probable.

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