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Síndrome de desconexión

Artículo publicado por Merlina Meiler

amor-nube El síndrome de desconexión es muy común hoy en día. Es un mecanismo de defensa que provoca problemas para conectarse emocionalmente con los demás: el individuo no llega a entablar relaciones intensas ni cercanas con nadie y reduce su grado de compromiso emocional para no sufrir ni desilusionarse. Se separan las ideas o los pensamientos de los sentimientos asociados.

Este mecanismo trata de evitar la repetición de sufrimientos del pasado y alejar la posibilidad de daño, pero no permite la participación saludable en la vida. La soledad interna es una estrategia defensiva desarrollada por experiencias emocionales de importancia, que, en su gran mayoría, fueron dolorosas y dejaron huellas imborrables. En muchas ocasiones, son la copia de algún modelo familiar que ha quedado hundida en el subconsciente. Pero este síndrome no suele alcanzar para evitar el dolor: mediante la falta de conexión se sufre, ya sea de manera palpable o inconsciente.

Inmersos en esta manera de vivir, en ocasiones las personas incluso tienen dificultades para identificar y dejarse llevar por las emociones que las embargan ante diversos hechos de su vida: tal es la sensación de alejamiento (disociación) a la que se llega.

Algunos individuos intelectualizan lo que les sucede y explican el aislamiento emocional de manera racional, con lo que intentan despojarlo de importancia y de sentimientos. “Prefiero vivir sola porque mi última experiencia fue desastrosa”, “no tengo amigos muy cercanos, no hace falta”, “después de lo que sufrí, nunca volveré a confiar en nadie” y demás comentarios similares son generalizaciones que obviamente excluyen toda posibilidad de abrirse a relaciones sanas.

Con bastante frecuencia, la desconexión simplemente trata de eliminar la angustia y los desencantos del pasado. En vano, se trata de enmascarar esto con actitudes que rayan con la omnipotencia: “yo puedo solo”, “me defraudaron tantas veces que, ¿para qué intentarlo?”. Esto aísla y hace que se forme una costra alrededor del individuo, que muchas personas terminan sintiendo como inexpugnable. Desde esta “fortaleza” creada, las debilidades parecen no existir. De hecho se arman sistemas de vida basados en esta premisa… ¡que incluso son bienvenidos y hasta respetados por la sociedad!

Quienes se desconectan emocionalmente de su entorno por miedo a sentir un vacío, en realidad, lo están generando. De hecho se sienten incompletos aunque estén rodeados de afecto y de cariño, ya que no los registran internamente. Perciben que algo falta en su vida, pero no se dan cuenta de qué es y, si la razón verdadera aflora a la superficie, la acallan de cualquier modo.

Encerrarse en uno mismo no es bueno. Además del malestar emocional y espiritual, este desequilibrio puede trasladarse al plano físico y originar enfermedades diversas.

De hecho, hay estudios médicos que indican que ciertas enfermedades como la depresión, sus síntomas físicos (tales como insomnio y falta de apetito o apetito desmedido) y los problemas que acarrea (entre ellos, mayor posibilidad de sufrir problemas cardíacos) se curan más rápidamente si uno goza de una vida emocional balanceada y satisfactoria. Esto implica compartir, tener relaciones de intimidad y confianza con, al menos, una o dos personas.

Solo conectarse con uno mismo tampoco es bueno. Hay gente que se preocupa desmedidamente por el bienestar propio y por el de nadie más, aunque tengan su propia familia o un círculo de amigos de larga data. Esta actitud de excesivo amor propio no es saludable e implica, en mayor o menor medida, egoísmo. Es preciso buscar el equilibrio: además de prestar atención y satisfacer las propias necesidades, es sano estar abierto y bien predispuesto a dar y recibir, a escuchar, a sentirse querido y a querer, a comprender a otros y buscar comprensión; en síntesis: al intercambio profundo con otros seres. El estado de conexión se alcanza compartiendo y ocupándose genuinamente del bienestar de otros mientras permitimos que se ocupen del nuestro

El aislamiento emocional se puede producir incluso en aquellos casos de gente que tiene relaciones estables de importancia. El síndrome de desconexión no implica, necesariamente, aislamiento social. Sufren mucho quienes tienen una vida emocional que parece satisfactoria (casados con hijos, por ejemplo) pero que no llegan a tener una conexión interna muy profunda con este núcleo familiar: sólo han cumplido con un mandato que la sociedad les ha impuesto, pero sus verdaderas necesidades de comprensión e intimidad no están cubiertas, todavía.

De hecho, en muchas parejas con problemas que permanecen sin tratar ni resolver, se produce un alejamiento que causa una desconexión emocional hacia el otro. Ya no hay entendimiento ni comunicación profunda, y tal vez antepongan a los hijos o a otras variables (económicas, sociales, etc.) a la felicidad individual. La pareja puede subsistir así, incluso durante mucho tiempo, aunque este estado de desequilibrio, en algún momento, genera que se produzca algún hecho que cambiará la manera de relacionarse de esta pareja.

Para alcanzar una vida emocional plena, primero nos hace falta reconocer que necesitamos a otros. Sean quienes sean. Integrar todos los aspectos de nuestra personalidad implica aceptar la importancia de la cercanía de los demás y experimentarla de la manera que mejor nos parezca y más a gusto nos haga sentir.

La conexión de intimidad tan necesaria para considerarnos seres humanos completos puede entablarse con una persona (pareja, familia, amigo/a, compañero/a de trabajo), con una mascota o incluso con seres con los que relacionamos con un propósito de bien (por ejemplo, si ayudamos como voluntarios en una asociación de caridad o en un hospital). Lo que importa es establecer un vínculo visceral con otro, abrirnos a esa unión, sentir felicidad en el intercambio, en permitir que nos ayuden o nos contengan y en brindar lo mismo.

Una manera de acercarse a la plenitud emocional es la interacción con un grupo. A muchos hombres, por ejemplo, el practicar un deporte en equipo logra darles un grado de cercanía real, aunque no siempre verbal, con sus pares. Que después puede progresar y dar inicio a una amistad a nivel personal o familiar, que permite abrirse internamente y conectarse con el otro.

Somos seres sociales, precisamos a otros para desarrollarnos, para que nos contengan, nos apoyen, nos alienten, y poder ofrecer lo mismo. Conectarnos con otra persona a nivel emocional, de la manera que podamos, y abrirnos a esta comunicación, nos permite ir más allá de los bloqueos que tengamos para llegar a confiar en esta persona. Por más que nos hayan herido en el pasado, nunca lo hayamos experimentado, seamos escépticos con respecto a este tema o nos dé cierto temor… ¡vale la pena intentarlo!

Este artículo recibió mención y diploma en el concurso Virginia Satir 2007





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68 comentarios en “Síndrome de desconexión”

  1. ricardo Leiva
    marzo 10th, 2008 a las 17:30

    Es muy bello y apaterte inteligente.me aclaraste cosas

  2. Luisa
    marzo 11th, 2008 a las 7:47

    Me ayudo muchisimo a reflexionar.

  3. Marta Repupilli
    marzo 11th, 2008 a las 10:34

    A veces tengo esa actitud y no conozco una alternativa que la supere…

  4. Conz
    marzo 11th, 2008 a las 10:54

    sabes que me encuentro haciendo eso a veces?

    sé que no esta bueno, pero no lo puedo controlar

  5. Merlina a Marta y Conz
    marzo 11th, 2008 a las 11:23

    Marta Repupilli y Conz:
    ¡Gracias por sus comentarios!
    Si solo les pasa algunas veces, y es una herramienta que ustedes usan y no las usa a ustedes, todo bien:)
    Abrazos,
    Merlina

  6. Ana
    marzo 11th, 2008 a las 17:30

    Creo que los momentos de aislamientos son producidos por crisis que pasamos …en cualquier momentos de nuestras vidas.

  7. Yumba
    marzo 11th, 2008 a las 19:03

    Me conecté con vos, por twitter. Me gustó mucho tu trabajo y vocación.
    Yo encuentro y aplico estos pensamientos en “mi querida” milonga. el tango y la milonga me permiten el abrazo, el contacto con el otro, escuchar y ser escuchada, con palabras, miradas e incluso silencios.
    Por otra parte, siempre comiendo la literatura de N/A, Neuróticos Anónimos. Y el libro de Noberto Levy, “La sabiduría de las emociones”.
    Felicitaciones por tu labor! Un abrazo!

  8. carmen
    marzo 12th, 2008 a las 8:43

    querida Merlina…garcias por tus tan inteligentes aportes a tu publico y al que no lo es te escucho siempre con CARLOS los sabados..hoy x 1º vez te encuentro aqui y me ha gustado lo que lei…me siento identificada con este sindrome de conexcion…muy identificada…y es verdad eso de que una/o se protege para no sufrir..

    Es un mecanismo de defensa que provoca problemas para conectarse emocionalmente con los demás: el individuo no llega a entablar relaciones intensas ni cercanas con nadie y reduce su grado de compromiso emocional para no sufrir ni desilusionarse. Se separan las ideas o los pensamientos de los sentimientos asociados.

    gracias y eres especial en tus explicaciones y nos haces sentir muy bien ya que nos contienes y nos comprendes…
    BESOS Y MUCHOS EXITOS
    CARIÑOS Y RESPETO
    CARMEN

  9. Beviol
    marzo 12th, 2008 a las 14:42

    Es un gran articulo, en el cual yo me he visto reflejada durante mucho tiempo, por circunstancias familiares, una vez superado y comentado con más gente me dí cuenta que hay mucha gente en la misma situación sobre todo que a nivel social parecen estar muy bien pero les falta la conexión intima y personal que cuesta mucho reconocer.
    Gracias por este artículo.

  10. maria elena
    marzo 12th, 2008 a las 15:48

    Me gratifico gratamente su comentario,voy a tratar de hacerlo llegar a mi hija que esta pasando unmal momento.Ya hace tres años que no me habla,y no deja que nadie se acerque yo se que esta mal ,vivo en la misma casa y no puedo cambiar dos palabras con ella,no se abre ni con los hermanos no sabemos que hacer ella tiene veinticuatro años .muchas gracias.

  11. any
    marzo 12th, 2008 a las 16:37

    gracias Merlina por tus invalorables consejos!!!

  12. Daniela
    marzo 14th, 2008 a las 12:37

    Hola, muy bueno el articulo y los comentarios, ahora quisiera saber como haces si te encontras saliendo con una persona con este tipo de desconexion, como se hace para ayudarle a abrirse, a sentir, a ser querido??? agradezco sus respuestas

  13. lucas
    marzo 14th, 2008 a las 16:51

    me parece interesante este trabajo porque me toca muy de cerca. sin embargo, como estudiante de periodismo, coincido en que el ser humano es un ser social. necesitamos irremediablemente de la interaccion con los demas y es por ello que la salida tal vez estribe en encontrar una sana comunion con otras personas que nos ayude a crecer individual y socialmente. muchas gracias!

  14. Silvia
    marzo 14th, 2008 a las 19:52

    No sabia que mi estado actual tenia un nombre asignado, es real, me siento de esta manera motivos me sobran, estoy dandole batalla ,a los problemas por el momento no encuentro mejor forma….

  15. silvia
    marzo 14th, 2008 a las 20:50

    que hago? cual la solucion

  16. Merlina a María Elena
    marzo 15th, 2008 a las 8:15

    Espero que te sirva este artículo para reentablar la comunicación con tu hija!

    En tu lugar, trataría de meterme en su mundo… acercate desde el lugar de ella, preparale sucomida preferida, invitala al cine, a comer hamburguesas, a comprarle ropa, lo que sea para comunicarte de alguna manera… Es importante que lo hagas.

    Abrazos,

    Merlina

  17. Cecilia
    marzo 18th, 2008 a las 10:50

    El articulo es mas que interesante y esclarecedor…la pregunta es…como manejarse cuando se tiene una relacion con quien padece fuertemente esto?
    Muchas gracias…

  18. denis
    marzo 19th, 2008 a las 1:22

    Fantástico: me sirvió para entender actitudes. Lástima q quienes utilizan este sistema hacen tanto daño! Felicitaciones Merlina, por dedicarse a ayudar a gente con problemas! Leerla ya provoca alivio. Se aprende mucho! Gracias! Saludos. Dios la Bendiga Ricamente!!

  19. Merlina a Cecilia
    marzo 19th, 2008 a las 17:26

    Hola, Cecilia,
    Primeramente, la persona tiene que darser cuenta de este asunto y querer cambiar, presionar a alguien a la fuerza por lo general genera resistencias y es contraproducente.
    Como segundo paso, tratar de lograr una comunicación más cercana, una conexión más profunda, muy lentamente, respetando los tiempos del otro.
    Espero que esto te ayude!
    Abrazos,
    Merlina

  20. Cecilia
    marzo 19th, 2008 a las 20:31

    Merlina: muchisimas gracias por tu respuesta…es exactamente lo que trato de hacer…fundamentalmente con el respeto por los tiempos del otro….y con respecto al tiempo y como no creo en las casualidades, la frase al pie de tu mail, me resulto sumamente alentadora!
    Gracias nuevamente y te sigo atentamente, todos tus articulos son de garn ayuda

  21. Daniela
    marzo 20th, 2008 a las 9:11

    gracias Merlina por tus respuestas, vamos a intentar q el tiempo y la paciencia me den el amor de mi amor y consiga la felicidad tan añorada. Besos

  22. Gabriela-gaviota
    marzo 21st, 2008 a las 15:14

    Si m resulta muy esclarecedora esta parte é intentaré por el lado d voluntarias.Gracias y Q Dios t bendiga.

  23. LILIA
    marzo 24th, 2008 a las 0:53

    gracias merlina, no sabia que esto que me pasa tenia nombre, ahora comprendo muchas cosas

  24. Vero
    marzo 29th, 2008 a las 1:09

    Muy bueno el articulo, realmente nos desconectamos, y realmente parece que sufrimos menos y en realidad solo ocultamos hasta que inevitablemente el dolor aflora y parece aclararnos todo, no podemos solucionarlo anulando, o hacerlo solos sin esclarecerlo, verlo, aceptarlo, y dejar que pase”

  25. alberto
    marzo 30th, 2008 a las 13:06

    PPor primera vez lei un art. de punta a punta la verdad me fasino , pero tengo un gran problema cada vez me aislo mas del mundo y no encuentro esa puertita para ser una persona feliz . gracias y voy a seguir leyendo tus art.

  26. taoydo
    abril 6th, 2008 a las 5:01

    Hola Merlina , muy interesante tu articulo ..si coincido contigo con la desconeccion que hay en entre las “parejas” y creo que la respuesta es muy simple …LOS MIEDOS a : perder la libertad ,uhmmm libertad que no sirve si uno no es feliz!! asi que en mi humilde opinion, hare lo que pueda pero sere feliz! a como de lugar y seguro encontrare a mi par. un abrazo

  27. alberto
    abril 8th, 2008 a las 23:51

    hola,,bueno tuve una amiga con ese sindrome y creeme q es muy dificil de llevar su amistad ,y como dije al principio TUVE .soy un tipo de mucha paciencia pero ella me pudo,,su amistad me la dio mientras tenia una relacion de pareja dificil con su marido y una ves q se separa fue tomando distancia de apoco asta llegar el momento en q me dijo q simplemente era su amigo y q una amistad asi no servia ,,no necesitaba amigos,, se sentia bien sola ,,como vos decis en el articulo ,,
    una amistad asi hace mucho daño ,pues te sentis manipulado,engañado,para q te deja entrar en su mundo si quiere sentirse sola ?se engaña ella misma y te engaña a vos,,
    me hizo mucho mal su amistad ,hace como 6 meses q no nos tratamos y ahora comprendo leyendo tu articulo lo q le pasaba por la cabeza o por lo menos ….algo de lo q le pasaba por su cabeza ,,

  28. Valeria
    mayo 24th, 2008 a las 14:00

    Es increible como describis lo que me pasa.. Mi lema es “en la unica persona que confio es en mi misma porque todos pueden desaparecer en los momentos cumbres menos yo misma..” Pero a la vez me siento muy sola, pero toda la gente es como que leencuentro algun defecto y lo descarto.Me hace terriblemente infeliz que las demas mujeres salgan con sus amigas y yo no… incluso cdo quiero salir a algun lado me agarra colon irritable,, es horrible todo, pero supongo que estoy condenada y de cierta forma me lo busque..Gracias

  29. zule
    julio 13th, 2008 a las 22:59

    Me gusta mucho sus consejos y me esta ayudando ha salir de una relacion que no es sana gracias.

  30. GRACIELA
    julio 18th, 2008 a las 12:30

    Me siento identificada con este sintoma la infidelidad de hace un año me dejo muy dañada, aunque mi esposo volvio a los dos meses.Desde ese entonces mis sentimientos hacia el fueron disipandose cada vez mas al punto de no poder definir lo que siento.Estoy atrapada por mi familia,tengo un hijo menor de 16 que me requiere de lo contrario pienso que necesito estar sola.No puedo tomar una desicion por temor a equivocarme y arrepentirme de haber perdido todo.Me siento identificada con este sindrome pero no puedo superarlo,no tengo deseos de vivir.Espero ansiosa tu respuesta ,mi tiempo se acaba.Besos mil

  31. Merlina a GRACIELA
    julio 18th, 2008 a las 15:30

    Hola, Graciela,
    Si no puedes definir lo que sientes ni tomar una decisión, pues no lo hagas. Hoy no es el día.
    De nada sirve forzar la toma de decisiones, a su debido momento, cuando hayas madurado internamente lo que te pasó, decidirás qué hacer.
    Mientras tanto, busca distintas actividades y concéntrate en el hoy.
    Busca en mis archivos pasado,s hay varios artículos que te van a ayudar a ir definiendo internamente lo mejor para ti.
    Abrazos,
    Merlina

  32. Raul
    octubre 14th, 2008 a las 2:48

    Me gusta mucho el articulo, describe palabras mas o menos mi situacion actual. Racionalmente funciono perfecto, pero emocionalmente no, de hecho estoy muy desconectado.
    Mas allá de la explicación propuesta que es excelente, mi pregunta es como se puede encarar este problema? que consejos prácticos podrian darse? como revertir este comportamiento auto-destructivo?
    Un abrazo y gracias!
    Raul

  33. Merlina a Raúl
    octubre 14th, 2008 a las 10:26

    Hola, Raúl,
    Te propongo que, si has tomado la decisión de cambiar esto que te molesta, racionalmente, pienses en tu vida emocional en primera persona, plural. Tengas pareja estable o no (no lo mencionas en tu mensaje), el resto de la semana, piensa y haz todo en función de nosotros (lo que incluye a tu familia, amigos, pareja si la tienes, compañeros de trabajo).
    ¿Puedes hacer esto el resto de la semana, y volver a escribirme la próxima para ver cómo va todo?
    Abrazos,
    Merlina

  34. Armando
    octubre 18th, 2008 a las 20:31

    Wow, primero que nada, quiero decirte que no tengo el gusto de conocerte. Tus articulos que escribes y publicas se me hacen muy pero muy interesantes. tienes o has adquirido una forma muy especial para expresar las cosas que no sólo suenan inteligentes, si no que también transmiten una gran carga de emociones y energia positiva. Eres una excelente combinación entre inteligencia y corazón. Me encata este articulo porque creo que casi cualquier sobre este planeta puede identificarse con este articulo. Yo en lo personal creo tener una gran capacidad para entregarme y dar a los demás; sin embargo a veces me es dificil encontrar gente que este dispuesta a entregarse de esa forma y a compartir ideas, momentos, emociones, sentimientos y demás cosas que nos da la vida. Recientemente me paso algo que me hizo sentir muy fustrado, la relación que tenía con un amigo se fue al carajo por tonterias. Ahora se ha ajelado y ha roto prácticamente todo tipo de comunicación. Me ha hecho pensar que nunca le intereso nuestra amistad. Nos decimos ser seres inteligentes cuando nuestra capacidad de raciocinio es buena, pero desgraciadamente olvidamos el aspecto emocional que une y nos llena de energía.
    Merlina, crees que pudiera hacer algo para recuperar esa amistad?
    Ahora que reflexiono leyendo tus articulos, me doy cuenta que ambos cometimos muchos errores. Que me aconsejarias?

    En verdad te felicito por tus articulos, son simplemente extraordinarios. Que bueno que encontre este sitio.
    Dios te llene de bendiciones!

    Tienes una misión muy especial!
    Desde México
    Armando! Ojala y respondieras a mi pregunta

    oye algo más! Porque no escribes algo sobre la Amistad entre los seres humanos.

    Saludos y un millón de abrazos!

  35. Merlina a Armando
    octubre 20th, 2008 a las 13:16

    Hola, Armando,
    Muchas gracias por tu comentario y tus lindas palabras:)
    Creo que pensar que a él nunca le interesó la amistad que tenían es efecto del dolor que se haya alejado.
    Para recuperar una amistad, nada mejor que ir de frente: sentarse frenta a un café, y expresar lo que uno piensa. Tal vez lo que supongas que él cree pensar, no sea tan así… es mejor jugarse y decir lo que pensamos que callarnos y que las cosas se decidan por uno, ¿no te parece?
    Abrazos,
    Merlina

  36. Noel
    noviembre 14th, 2008 a las 6:40

    El artículo ” Desconexión emocional ” me resultó muy interesante porque me sirvió a nivel personal , ya que se me hace muy difícil , entender ciertas conductas de la otra persona, en una relación que tiene sus altibajos
    En momentos la siento cercana y en otros está a kilómetros de distancia.Me cuesta llegar en profundidad,porque no demuestra lo sentimientos , y uno se siente que no toca tierra firme.
    Estoy tratando de leer mucho sobre estos temas como para poder entender y comprender sus reacciones .
    Dentro de esa apariencia fría y distante hay una persona sensible , que está sufriendo y quiero ayudarla.
    gracias por lo que nos brindas , es placentero encontrar respuestas en tus artículos
    un abrazo

  37. Vili
    noviembre 20th, 2008 a las 14:51

    Y que pasa cuando estas del otro lado? Qué asesoría, sitios, terapias, personas, lugares pueden ser de beneficio para aquellos que convivimos con personas que tienden a este tipo de desconexión? Muchos creo aplicamos alguno de estos sintomas en nuestra vida diaria pero hay casos que ya aplican la sintomatoligía completa… Cómo apoyarlos? como apoyarse uno mismo?

  38. melody
    noviembre 20th, 2008 a las 21:21

    voluntarios de arte y musica te ayuda a superarte en el servicio a los internados en Htales

  39. Merlina a Vili
    noviembre 21st, 2008 a las 8:47

    Hola, Vili,
    Una terapia te puede ayudar a tener fuerza y ver más en claro el panorama. Para la persona con este problema, es esencial que se dé cuenta de que precisa ayuda, si no, no estará dispuesto a recibirla.
    Abrazos,
    Merlina

  40. Jorge
    febrero 22nd, 2009 a las 22:05

    Hola Merlina!
    Te felicito enormemente por este espacio, los temas tratados son de lo mas ineteresantes, y la verdad uno encuentra muchas respuestas a problemas cotidianos.
    Mi caso es el siguiente: el año pasado sali por 5 meses con una chica a la que amo muchisimo, porque nunca estuve tan bien ni me senti tan comodo con nadie. El tema es que por diversos motivos, una emfermedad de su madre, algunos celos no justificados, y cosas feas dichas en los perores momentos por parte mia, hizo q ella tome distancia y termine separandose de mi. Durante ese tiempo yo intente demostrarle q me habia equivocado en algunas cosas pero que en el fondo eran cosas insignificantes ya q siempre nos habiamos llevado tan bien, q era una lastima que no siguieramos con una relacion tan hermosa y nos terminaramos de conocer. Esto se lo expresé en una carta y flores que le envie, ella no me dio respuesta y contestaba algun que otro mensaje por celu o no me atendia los llamados. Pasados 6 meses ella reinicio el contacto y nos reencontramos. Ella me dijo que esos meses le sirvieron para darse cuenta lo q me extraño y q queria empezar de cero e ir ahora bien despacio para terminar d conocernos.
    El tema es que ella ahora esta como mas fria y antes de la separacion, ella mandaba msjs todos los dias o llamaba, ahora pasa una semana y no manda un msj siquiera, es como que soy yo el que tengo que estar atras. Nos reencontramos en diciembre del 2008, y hasta el dia de hoy nos vimos solo 2 veces y no tuvimos sexo, ya que no fue oportuno por las veces q nos vimos y el tiempo. Ella me dijo que me quiere mucho pero noto q a partir d ese corte de 6 meses ella pone como un escudo pareciera, ya que no me manda mensajes y todavia no se atreve decirme q me ama, etc. Por su trabajo de mesera, se que estuvo con horarios muy complicados hasta principios de enero y despues ella se tomo su semana de vacaciones para irse sola a un lugar, ya q deseaba desconectarse d todo. Ella tiene 30 años y es de acuario, no se si tendra algo que ver jaja. En noviembre ultimo tuvo un pico de estres en el trabajo y le recetaron unas pastillas para tomar x un tiempo. O sea, ella es muy responsable en el trabajo y en su vida, y lo que noto es que ahora esta un poco mas egoista y piensa mas en ella, como que le cuesta abrirse. De todas maneras cuando estamos juntos sigue habiendo la quimica de siempre y nos llevamos muy bien, pero el tema es cuando no estamos juntos, a ella le cuesta tomar contacto conmigo, como que se aisla. A fines de enero ultimo, su madre fue atacada por el perro dogo de ella, y enseguida le agarraron sentimientos de culpa, yo le pedi que estaba dispuesto a ayudarla en lo q sea y q cuente conmigo. Por suerte la madre ya esta mejor. Lo que me pone mal es que cuando le mando un mensaje expresandola mis sentimientos a ella diciendole que la amo o la extraño, etc, ella no me responde o no me atiende un llamado, y eso me pone muy mal y me desepera ya que siento que es la mujer de mi vida pero esta tan ensimismada en sus problemas y despues d lo q paso, es como que no me deja entrar del todo en su vida o le cuesta. Me gustaria saber que hacer para ayudarla. Ella es una mujer fiel hasta donde la conozco y seria, pero se esta contradiciendo con lo que me dijo en un principio de reiniciar de cero la relacion, eso es lo que me pone mas triste y no puede comprender. No quiero perderla, la quiero muchisimo, y porque tengo esperanzas que vuelva a ser como el año pasado, que estaba siempre tan pendiente de mi, me demostraba bien su amor, etc. Nuestra quimica fue siempre muy buena en todo los aspectos. Me gustaria saber si esto puede ser un problema relacionado con este sindrome y que hacer para que de a poco ella se acerque mas a mi.

  41. ARIEL
    julio 20th, 2009 a las 17:50

    Soy uno de esos que se aisla.

    Sin embargo al mismo tiempo de ese orgullo por no querer sonreir, siento amor incondicional hacia todos.
    Muchos tambien lo sienten, pero se confunden y piensan mas en la parte negativa, la de “ser asi”.

    A mi personalmente, la soledad, y esa sensacion de alienacion, de lejania, y esa costra, me hace conocer muchisimos lugares nuevos. Enterarme de cosas del tipo “macro” y del tipo “micro”… siempre teniendo en cuenta el amor incondicional.

    Cuestiones de hilar muy fino de como es el trato social que existe… no el de unos a otros, si no, el trato social implantado y artificial mas que evidente. Un producto desvirtuado de la moral y lo propio.
    No creo que el querer aislarse sea algo malo. Por supuesto trae consecuencias muy dolorosas, pero siguiendo la linea de honor de la conciencia en calma, uno puede demostrar muchisimo amor a pesar de la lejania. Entendiendo realmente, que aca no hay culpas, si no elecciones.
    La desconexion es necesaria. Muchisimo mas en el contexto de una masificacion peligrosa para el medio hambiente, para las personas, y para los hijos de esas personas.

  42. Silvia Norma Rodriguez
    agosto 16th, 2009 a las 12:25

    Querida Merlina,es muy bueno este articulo, pasa que en una relacion pasa eso cuando no hay buena correspondencia de la otra parte, uno se termina aislando.Hago todo lo posible para que no me suceda, es dificil asisto a cursos,charlas,eventos y
    trato siempre de estar alegre.Saludos de alguien que espera algo
    de vos.Silvia

  43. Ada Díaz Alcocer
    octubre 14th, 2009 a las 1:54

    Querida Merlina: Por fin encuentro claridad ante un probleme que poseo con mi pareja. Sé que hay una correspondencia, pero él menciona los síntomas que presentas: “Inmersos en esta manera de vivir, en ocasiones las personas incluso tienen dificultades para identificar y dejarse llevar por las emociones que las embargan ante diversos hechos de su vida: tal es la sensación de alejamiento (disociación) a la que se llega.”; “Perciben que algo falta en su vida, pero no se dan cuenta de qué es y, si la razón verdadera aflora a la superficie, la acallan de cualquier modo.” Llevamos 5 meses de relación, él me lleva 29 años. Sinceramente yo quiero continuar con la relación y quiero ayudarlo con este problema. ¿Cómo puedo ayudarlo?

  44. Maria Ines Lopez
    octubre 14th, 2009 a las 3:57

    HOLA MERLINA ANTE TODO QUIERO AGRADECERTE,EL VALIOSO APORTE Q HAS DADO A MI VIDA …..EN SERIO MUCHAS GRACIAS!!!.
    ME SIENTO MUY IDENTIFICADA CON JORGE Q ESCRIBIO EL 22 D FEBRERO Y ME GUSTARIA SABER DONDE ESTA LA CONTESTACION Q LE DISTE A EL XQ ME SERVIRIA D MUCHO A MI.
    DESDE YA MUCHAS GRACIAS !!!!

  45. Merlina a Ada
    noviembre 3rd, 2009 a las 15:41

    Hola, Ada,
    ¿Él quiere que lo ayudes? ¿Es conciente de lo que sucede?
    Abrazos,
    Merlina

  46. Julieta G.
    noviembre 4th, 2009 a las 12:18

    Carambolas creo que crecí con esto!

    Y ahora que voy para 7 de casada y tengo un peque de casi 4 años siento que ya no me necesitan, me da depresión con la nieve y el clima frio!!

  47. diana
    enero 18th, 2010 a las 21:06

    que buen articulo, este es un tema realmente complicado y dificil de superar…bueno por lo menos para mi…

  48. Anny
    abril 16th, 2010 a las 23:08

    hola
    me gusto mucho el articulo, y me siento tan identificada, pero no se como salir de esto. Creo que hasta hace algun tiempo habria podido pero ahora siento que me estoy undiendo, cada día soy mas insegura, estoy mas irritable con las personas, es como si no existiese nadie en el mundo que me comprendiera. Me siento muy sola. Me he desconectado de todo, ya no siento ganas de salir con mis amigas ni puedo disfrutar de su compañia, lo unico que deseo es estar en mi casa tranquila. Me siento tan infeliz, siento que no puedo vivir, y esto me superara. Agradeceria mucho si me pudieras aconsejar…

  49. Merlina a Anny
    abril 22nd, 2010 a las 15:08

    Hola, Anny,
    ¿Cómo está compuesta tu familia? ¿Qué relación tienes con ellos?
    Abrazos,
    Merlina

  50. nacho
    octubre 18th, 2011 a las 11:12

    Excelente publicación, sufro síndrome de desconexión. y aunqué soy a ojos de la mayoría un triunfador social, no gozo de esa felicidad interna tan necesaria. Por primera vez me siento 100 x 100 identificado con el problema. ¿¿¿COMO LO SOLUCIONO???

  51. Johan Wennermark
    abril 18th, 2012 a las 18:02

    Creo que los momentos de aislamientos son producidos por crisis que pasamos …en cualquier momentos de nuestras vidas.

  52. Teresa
    abril 27th, 2012 a las 14:18

    Estoy 100 segura que tengo ese problema. Puedo sentir corage, alegría, tristeza, todo con medida, se me pasa en segundos, pero no siento un apego por nada.

    Algunas veces estoy tan normal que me imagino historias de tristeza para sentir algo, como que se muere algún familiar o un amigo hasta provocarme el llanto, pero en la vida real acaba de morir un tío y fue como cualquier otro acontecimiento en el día. De hecho creo que jamás seré capaz de enamorarme. Tengo 24 años, tenía una relación estable. La terminé porque no era práctico. Creo que hago más cosas estando yo sola. Lo quería en términos técnicos, es decir, como si lo supiera mi cabeza pero no sentía nada.
    Yo jamás busco a mis amigos, siempre son ellos los que están detrás de mi buscándome. Si no fuera por eso creo que no tendría amigos. Cuando salimos estoy con ellos más por hacer algo y compromiso porque se que es importante para ellos.

    En mi familia no nos abrazamos ni en los cumpleaños, y no existen las palabras de aliento. Nuestras formas de cariño son una nalgada o un coscorrón, o decir “Tienes Cara de Rata”.

    En realidad no me afecta este modo de vida, me siento bien sola, pero es verdad que tengo un vacío.

    Cómo puedo trabajar para solucionarlo? Tengo vida social y todo, y muchas personas me expresan su cariño.

  53. Ignasi
    mayo 7th, 2012 a las 6:32

    Tal cual lo que siento y soy. Desapego a todo. Ultimamente acompañado de un grado elevado de inseguridad. Pretendo hacer el camino de Santiago durante un mes, eso reforzará este aislamiento emocional o el tener una experiencia introspectiva de este calibre puede ayudar? Happiness is real when shared. Un cordial saludo.

  54. aislada por obligacion
    octubre 4th, 2012 a las 22:26

    ok… ya se como se llama mi “detallito” y ahora que ????

  55. Ana
    mayo 15th, 2013 a las 12:43

    me senti muy identificada con este texto, es mas yo lo he llamado siempre “Descoxion Emocional”, y aun cuando no tiene sus contras a mi me ha resultado, me permite conectarme sentimentalmente con quien elijo que son muy puntuales.

  56. Paula
    agosto 22nd, 2013 a las 19:16

    Hola.

    Es cierto lo que dice ahí. Creo que hasta muchos confunden su “forma de ver la vida”, con el problema que los está llevando a ese concepto. Entonces, por eso resulta menos detectable quizás, esa desconexión..Lo que quiero decir, que esa desconexión o ese problema, causa que uno piense, y diga lo que “cree” que es tal cual y muchas veces lo apoyan como una verdad, y bueno, muchas veces también, han aconsejado, con semejantes “conocimientos” y nuevos conceptos que han adquiridos, con ese mecanismo de defensa.

    Bye bye!! :D

  57. mario
    diciembre 25th, 2013 a las 3:14

    yo soy un aislado emocional, vivo rodeado todo el tiempo de personas, pero con ninguna logro tener una verdadera conexion y esto se convirtiendo en algo frustrante, porque cuando conozco a alguien que realmente me interesa hay una barrera que no se como derribar para poder intimar con esa persona

  58. Neus
    diciembre 7th, 2014 a las 16:56

    Hola:Hoy,he descubierto y aceptado que vivo con ese síndrome.Me fui aislando de todo y de todos a raíz de la muerte de mi madre hace tres años.El ver lo mal que la trataron mis hermanos y mi padre e incluso la poca gente que fue a su entierro siendo una mujer tan buena, hizo que poco a poco me haya ido aislando cada vez más y más.
    Hoy es el día que me doy cuenta de que esto no me lleva más que a estar cada vez más angustiada.Pero no se como salir,creo que me he metido muy adentro y ahora no se como volver.Nose cómo relacionarme de nuevo.
    Alguien puede ayudarme?
    Alguien quiere?
    Gracias

  59. Emilio
    marzo 26th, 2015 a las 21:02

    Hey Neus! Tengo 17 años para 18 y hace 4 meses murió mi primo de 24 años tirándose a la vía del tren…Le quería mucho pero estaba enfermo y fue muy doloroso cuando estaba con el. En realidad me enfadaba mucho por como llevaba su vida. La cosa es que cuando me dijeron que murió no lo sentí como si me hubiera pasado a mi, sino a otro. Me quedé como si no hubiera pasado. Ese fue el momento que me indicó que algo me pasaba. Recuerdo mi infancia y primeros años de adolescencia el amor que sentía y la conexión con los demás, el gran dolor que sentí a la muerte de mi gatito o mi perrita Kuma. Se que soy capaz de amar como tu también lo eres porque por lo que leo eres una gran persona. La gente muchas veces puede llegar a ser verdaderamente cruel y deshumanizada. La naturaleza humana puede ser muy desconcertante. Siento de verás lo de tu madre. De lo que estoy seguro es que ese espíritu honesto persiste en ti aunque este muy escondido. Espero que también en mí… he perdido un poco la fe en la bondad del hombre y de mi mismo…

  60. Sergio
    mayo 5th, 2015 a las 20:43

    Recomiendo este vídeo:
    https://www.youtube.com/watch?v=DxcjsGJtnzY

  61. Anonimo
    diciembre 4th, 2015 a las 11:04

    muy bueno pero no dice el como poder tolerar las emociones que nos hacen sentir mal, despues de haber estado mucho tiempo desconectado de las emociones, si queres volver a conectar es muy dificil poder tolerar y dejarse llevar por las emociones que que te dan sensasiones feas, y se tiende a enterrarlas por completo como se venia haciendo todo el tiempo. los amigos hacen sentir bien si, pero a la hora enfrentarse a la angustia de uno y poder tolerarla ¿como es que hay que hacer? o sea es como sentirse mal aproposito, si tenes una sensasion que te hace sentir mal pero la podes evitar, es muy dificil tener ganas de lidiar con eso por mucha vida social que tengas, es mas hasta estar con tus amigos puede convertirse en una distraccion de tus propias angustias y ayuda a que las evites.

  62. silvia
    diciembre 19th, 2015 a las 11:29

    yo me siento asi.,pero tengo a mi gatito siames q me llena la vida. lo quiero mucho me siento conectada a el….increinble como este animal te puede provocar tantas emociones con facilidad..y siento q me espera cada ves q vuelvo a casa. me da mucho carinio y lo extranio y lo cuido como si fuera un bebe q no le pase nada me daria mucha tristeza y dolor saber q sufre y siento q siente lo q me esta pasando a cada instante …. algo extraordinario// recomiedo q tengan un gatito :es lo massssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!

  63. Leo
    febrero 25th, 2016 a las 19:43

    La verdad que necitava un desahogo algo que leer .. la verdad muy buenoo medio muchas ganas de empezar bieen.. me sirvioo tava muy aficiado y toda lo que escribiste me hiso sentir bien
    aliviado , con fee para volver ami camino ……. la verdad que lo leii como si fuera que lo escribiste para mii me iso sentir que por primera ves alguien me ayudoo … tenia muchas dudas por falta de confianza y por mucho orgullo que no me deja pensar bieen . solo quiero saber lo que quiero y ser mas abierto con lo demas me cuesta decir que quiero ha alguien
    y ahora escribo por que siempre fue la mejor manera de desahogarme de entender y de llegar ha comprender . pienso mucho en la demas personas pero no me permito poder hacer algoo .. pero ya no pienso por mi mismo la verdad que me sirvio solo puedo decir gracias por esa palabras que escribistee ha veces nececitamos buenos consejos asta la persona mas savia necesita escuchar alo demas …

  64. Santa
    mayo 17th, 2016 a las 13:56

    Tengo un amigo que me planteo, que esta” enfermo” por periodos relativamente cortos, se desconecta emocionalmente de su pareja ,pero no de sus amigos,se torna indiferente ,sin ningun tipo de intimidad , luego le pasa y vuelve a ser el mismo, amoroso , dulce carinoso,no tengo mayor informacion,pero segun él un problema muy grave lo” marco” de por vida.No puede tener relacion estable. Quiero ayudarlo a superarlo pero no tengo mayor informacion y las herramientas ,psicologicas adecuadas Agradeceria al menos explicarme o decirme ,que tipo de trastorno es y si se puede considerar una desconexion Gracias buen dia…

  65. andrea
    julio 31st, 2016 a las 22:49

    Hola creo que es lo que me pasábamos todas ásperos.as que han llegado a mi vida me han hecho daño desde mi mamá en adelante me llene de desilusión y eso no me deja querer ni emocionarme por ampliar mi círculo social, ni una pareja, mi ex exposo se fue pq yo me cansé de sus traiciones y maltratos y le pedí un día vete y lo hizo y se sorprendió porque yo no moví ni un dedo para luchar sólo deseaba estar sola, libre y desde ahí empezó todo.
    y no me Di tiempo de vivir el duelo de esa relación fue duro pero me guarde todo al punto de aislarme de todos porque la verdad no me interesaba relacionarme con nadie pensaba y para qué si me van a ser daño!!, entonces no gracias !!prefiero estar sola me asusta estar en medio de la gente he creado una fobia a formar o entablar amistades me duele. Estoy más cómoda sola que feliz y se que está mal por ser egoísta para los demás no se trata de ego sino de miedo, quiero ayuda par volver. Confiar en los demás y sonreir, pero no sé cómo.

  66. Walter
    enero 19th, 2017 a las 12:53

    Necesito descargarme. Soy una persona q tuvo varias relaciones y que en todas me fue mal. Soy muy emocional o al menos lo era. Inseguro, fantasioso y
    Narcisista. Al mismo tiempo siento que me gustaría amar a alguien pero no sé si podré hacerlo. La última pareja q tuve era muy buena pero yo elegí poner distancia desde un principio. Dije internamente no me gusta o al menos no coincide con mi ideal. Y aproveche lo q esa relación tenía para ofrecerme.
    Me considero una persona con buenas intenciones y q siempre quiere el bien del otro q quiere o aprecia. Si bien nunca me conecte con ella a un nivel profundo la ayude en su vida. Internamente nunca me cerro, nunca estuve seguro de querer estar con ella pero seguí un poco obligado en ciertos momentos sin poder decir q no y en otros muy a gusto y extrañado ese afecto de la otra persona. Siempre buscándola pero nunca aceptándola en su totalidad, su familia. Es decir amándola y entregándome. No pude. Somos distintos en muchas cosas pero a la vez muy parecidos y me gusta eso de lo parecidos, conectábamos en los gustos, sexo, humor. Y nunca tolere que me dejara me ponía muy mal pero al mismo tiempo tapaba inseguridad adentro mío de si estar o no con ella. Ella me ama y yo no pero quisiera. Quiero que este y me quiera pero no puedo conectar con ella. No quiero ser egoísta si ya lo fue sin percatarme del todo en este tiempo ya que le pedí un tiempo pero en mi mente no veo un sigamos juntos sino un estar solo conmigo sin sentir nada. Idealizando algunas personas pero no sintiéndome capacitado para amar. Tuve relaciones anteriores en donde sentí más cosas (no sé si idealización o que pero le di mucho poder al otro y salí lastimado) (pero siempre idealize y en un estado melodramático pensé en dar todo de mi a esa otra persona). trabaje sobre mi pasado y logre cambiar varias cosas en relación a mi familia que cambio todo con una figura. Pero con esta persona q estuve ultima q le pedí tiempo nunca pude conectar y siento q ese no soy yo. Me angustio si pero no es más que angustia, no sé si de no poder más con esta persona porque efectivamente no puedo por cosas de la relación o porq yo estoy totalmente desconectado. Me da mucha pena y me pone mal ver sufrir a quien elegí en este camino a medias de estar (y no estar afectivamente) ya que yo me siento incompleto. Tengo muchas dudas que me dan miedo y me alejan más del otro y de mí mismo que otra cosa.

    Gracias por leer y espero que alguien pueda contestarme.

  67. warb Ls
    abril 15th, 2017 a las 3:18

    Es muy duro, a lo largo de mi vida me he aislado emocionalmente y cada día el problema ha creciendo más y más, cualquier relación representa para mi una especie de carga que crece junto con la intimidad de dicha relación, sea esta de pareja o de cualquier otro tipo.Cuando me siento abrumado me alejo poco a poco sin dar explicaciones.En la universidad por ejemplo tenia dos buenos amigos, Después de que nos graduamos desaparecí, para cualquier invitación tenia un pretexto, hasta que poco a poco se resignaron.
    Ahora he madurado un poco y me doy cuenta de lo mal que estoy, trato de buscar un equilibrio en mi vida y me doy cuenta de lo mucho que he lastimado a personas que me apreciaban, tal vez se preguntaban que fue hicieron mal o puede ser que me tengan lastima por ser como soy.
    De igual modo pienso que a los ojos de la sociedad soy un antipático y supongo que esta bien, ahora lo mejor que puedo hacer mantener potenciales relaciones a raya para no herir a más personas.

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