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jul

El limite de la tolerancia

Artículo publicado por Merlina Meiler

tolerancia ¿Cuál es el límite de la tolerancia?

Muchas veces, “aguantamos” situaciones que, decididamente, no nos merecemos.  Es real que a las mujeres nos criaron con frases tales como “es tu marido, perdónalo, no le levantes la voz”, “es el padre de tus hijos, quien mantiene la casa”, “tu abuela aguantó cosas mucho peores” o comentarios desmoralizantes de este tenor.

Los hombres también escuchan frases limitantes durante su crianza, y muchos, al crecer, nunca contradecirían a sus mayores, aunque no tengan razón o les digan cosas que se contraponen a sus creencias.

Socialmente, queda mejor estar en compañía que solo. Muchas mujeres (y algunos hombres) aún creen que tener una pareja las valida como seres completos, respetables, dignas de la envidia o de la admiración de las demás, en especial, “las pobres que están solas”. Los problemas de autoestima que una persona tenga, no se solucionarán por ser “la mujer de” o por tener con quién salir un sábado por la noche. Si tienes un vacío existencial y tratas de taparlo con una compañía que no te hace feliz, lo único que lograrás será intensificarlo. Claro que no tener una pareja estable tiene un precio, mas el de estar mal acompañadas es mucho más alto.

¿Cuál es, entonces, el límite de la tolerancia? Para mí, está dado por la aparición de nuestra voz interna que se pregunta, exactamente, dónde está este límite. Y que nos dice que es hora de dejar de llorar y de lamentarnos, y que eso que percibimos sí que es una falta de respeto… Por más que en el entorno familiar o cultural hayamos visto ejemplos de personas que todo lo han soportado.

A partir de hoy, puedes decidir qué hacer. Aceptar sólo compañías que te hagan sentir bien y que saquen lo mejor de ti cuando estés con ellas, sean amigas, parejas, novios, esposos, amantes o jefes. Una vez que asumas el lugar que te corresponde como persona que se valora y que sólo acepta buenos tratos, tu entorno comenzará a modificarse, e incluso situaciones que ahora consideras poco factibles, se modificarán, dejarán de molestarte o de limitarte, y podrás acceder a ese bienestar tan preciado y que tanto anhelas.

Para leer más sobre el tema: Si estás sola o solo: Desde la zona de confort hacia una pareja

En caso de peleas constantes: Conflictos saludables

Postergación femenina: Creencias limitantes femeninas – Freno al desarrollo personal





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113 comentarios en “El limite de la tolerancia”

  1. Alberto
    julio 25th, 2008 a las 10:48

    Es muy bueno tener en cuenta poner un límite a lo que toleramos!
    Gracias como siempre, Merlina, tus escritos me ayudan mucho.

  2. veronica
    julio 25th, 2008 a las 10:53

    yo estoy pasando un momento en cual me voy a vivir con mi pareja pero no me siento feliz ¿ por que ?? no tolero al hijo . y eso me tiene bastante mal .no se como manejarlo .
    gracias veronica me gustaria tener una opinion.
    vero

  3. Sara
    julio 25th, 2008 a las 11:23

    En estos momentos y por ratos me siento muy muy triste y sin ganas de hacer nada, tus comentarios y pensamientos me ayudan mucho, por favor no dejes de hacerlo

  4. Merlina a Verónica
    julio 25th, 2008 a las 11:24

    Hola, Verónica,
    Te contesto en privado.
    Abrazos,
    Merlina

  5. Alicia
    julio 25th, 2008 a las 19:47

    FELICITO POR EL CONTENIDO DE LA PAGINA, ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON ESTE ARTICULO, LAS MUJERES TIENEN QUE APRENDER A DECIR QUE NO, COSA QUE NO SIEMPRE ES FACIL, YA DESDE NIÑAS APRENDEN A COMPLACER, CREO QUE TODO ES UN CRECIMIENTO PERSONAL, PERO DE A POCO SE PUEDE LOGRAR, LEVANTAR LA AUTOESTIMA, HACER COSAS PARA UNA QUE NOS GRATIFIQUEN, ETC.

  6. Alicia
    julio 25th, 2008 a las 19:49

    QUISIERA DECIRLE A VERONICA QUE PIENSE BIEN ANTES DE VIVIR CON SU PAREJA, SI ELLA DICE QUE NO AGUANTA AL HIJO DE EL, LA CONVIVENCIA HARA QUE LA SITUACION SEA PEOR, QUE NO REALICE UN CAMBIO EN SU VIDA SI SIENTE QUE NO LA HACE FELIZ, NO APRESURE SUS COSAS, QUE SE TOME TIEMPO . UN BESO

  7. antonia
    julio 26th, 2008 a las 11:15

    Una fue educada para aguantar pero a que precio el de perderel respeto hacia una misma.ANTES ERA MEJOR TENER PAREJA AGUANTANDO TODO.Pero, ahora es mejor nadie tolera aquien no quiere ni a quien te menosprecie ni te valore.Para estar con alguien primero hay que valorarse auno mismo y tener independencia economica para no ser manipulada por el dinero.
    Saludos Cecilia.

  8. antonia
    julio 26th, 2008 a las 11:16

    Una fue educada para aguantar pero a que precio el de perderel respeto hacia una misma.ANTES ERA MEJOR TENER PAREJA AGUANTANDO TODO.Pero, ahora es mejor nadie tolera aquien no quiere ni a quien te menosprecie ni te valore.Para estar con alguien primero hay que valorarse auno mismo y tener independencia economica para no ser manipulada por el dinero.
    Saludos Antonia

  9. Isabel
    julio 26th, 2008 a las 18:50

    gracias merlina hasta pronto, sabes me estan ayudando mucho tus consejos, nuevamente gracias por todo. bye

  10. Adriana
    julio 26th, 2008 a las 18:51

    HOLA MERLINA, QJUIERO AGRADECER POR TODOS TUS ARTICULOS EN ESPECIAL ESTE Y FELICITARTE POR COMPARTIRLOS CON NOSOTRAS.
    SALUDOS
    MUJCHAS GRACIAS

  11. MAR
    julio 27th, 2008 a las 14:35

    MERLINA, GRACIAS POR TU APOYO CON TUS COMENTARIOS, ESTOY EN UNA SITUACIÓN DEL CÍRCULO VICIOSO QUE CREAMOS MI ESPOSO Y YO A CADA MOMENTO, ESTAMOS CONSTANTEMENTE MÁS MAL QUE BIEN, SÉ LO QUE QUIERO PERO NO ME ATREVO, SÓLO ESE PASO ME FALTA, PERO ÉL NO ME APOYA EN NINGUNA DESICIÓN, LOS MIEDOS Y LAS CREENCIAS ME AGOBIAN, ESPERO TU CONSEJO

  12. MAR
    julio 27th, 2008 a las 14:36

    hola merlina, gracias por existir

  13. JULIANA
    julio 27th, 2008 a las 14:43

    Estoy viviendo una situación muy complicada en la q ya no tolero más las situaciones causadas por mi ex novio, me vino muy bien el artículo, es muy cierto! besos

  14. guadalupe
    julio 28th, 2008 a las 10:39

    hola ojala pudieras ayudarme tengo 17 años de casada 2 hijos una de 15 y el niño 5 mi esposo es muy inseguro nunca ha confiado en mi todo me controla bueno hasta la manera de vestirme y yo se que lo he permitido pero me paso algo muy desagradable sali de la casa para el trabajo y encontre aun amigo que me quede platicando un buen rato y al llegar al trabajo ya mi esposo habia llamado hiso tremendo shou porque yo no estaba y ahora pienda lo peor de mi no sse que hacer pues por mas que le juro que nunca lo he engañado no me cree y seguimos juntos pero el muy distante lo peor es que con todo esto me doy cuenta que lo quiero mucho y no quisiera perder lo mucho menos perder mi familia que pensaran mis hijos por favor ayudame se que eres muy buena en estos articulos

  15. Merlina a Mar
    julio 29th, 2008 a las 8:56

    Hola, Mar,
    Te contesté en “La vida después del divorcio”.
    Abrazos,
    Merlina

  16. Merlina a Guadalupe
    julio 29th, 2008 a las 9:01

    Hola, Guadalupe,
    Tu marido es celoso (y, probablemente, muy inseguro). Hagas lo que hagas, te va a celar, aunque uses ropa dos talles más grande del tuyo.
    Mi propuesta es que hagas lo que te parece, sé tú misma, porque él siempre te va a hacer escándalos, y cuando te haga una escena, no lo escuches. Piensa en otra cosa, en algo bonito.
    Sería importante también que puedan ir los dos a consultar a un profesional de la salud, también.
    Abrazos,
    Merlina

  17. guadalupe
    julio 29th, 2008 a las 11:22

    muchas gracias Merlina se que esto no terminara hasta que yo pueda pues tal vez revelarme pero tengo miedo a enfrentarlo. o tal vez tengo miedo a estar sola bueno aunque con mis hijos ya se que pudiera hacerlo pero no se como no se la verdad que espero pues monetariamente el no me da nada solo da el gasto pero con su mama ahy comemos de verdad no se cono hacer para salir de esto en cuanto a ir a una terapia el no quiere.

  18. Merlina a Guadalupe
    julio 29th, 2008 a las 15:22

    Hola, Guadalupe,
    Es necesario que no dependas de él monetariamente, si no seguirá controlándote. Tú tienes un trabajo?
    Abrazos,
    Merlina

  19. Gloria
    julio 29th, 2008 a las 15:29

    gracias por tu articulo, es buenisimo

  20. guadalupe
    julio 29th, 2008 a las 15:36

    gracias por todo Merlina me has ayudado bastante y si tengo un trabajo soy secretaria

  21. Janice
    julio 29th, 2008 a las 17:08

    Llevo 20 años viendo una relacion que definitivamente no me ha hecho feliz. Al leer el articulo me pregunto ¿existe ese limite de tolerancia? Yo como muchas mujeres creemos que si, sin embargo TOLERAMOS, por los hijos, la dependencia economica, hasta por el que dira la sociedad.Entonces no existe pues seguimos ahi. De mis 20 años casada llevo 15 deseando huir, el divorcio es imposible y el tiempo pasa y las posibilidades de salir adelante se agotan para una mujer de 40. NO quiero acabar mis dias sin saber lo que es despertar en los brazos de un verdadero amor, de compartir una comida sin malas caras… y aun asi sigo tolerando.

  22. eli
    julio 29th, 2008 a las 20:17

    la verdad nose si existe ese limite… o muchas mujeres no podemos ponerlo.. creo q las mujeres naturalmente somos mas tolerantes y una ves q dejamos q las cosas pasen y aguantamos miles de situaciones q nos hacen mal ya no podemos poner un limite y creo q llega un punto q nos acostumbramos a esas situaciones… mi situacion particular es q “mi chico” tiene pareja y yo quiero!! y aguanto tener q esperar q el se pueda escapar para verme o llamarme.. es horrible pero lo quiero mucho y se q el me quiere! mis amigas dicen q me tengo q alejar porque me lastimo mas pero no puedo! nose q hacer.. se q esta mal seguir tolerando esto pero nose q hacer… gracias x escucharnos y aconsejarnos merlina! este espacio es de mucha ayuda! saludos! eli

  23. RAUL
    julio 30th, 2008 a las 13:08

    Merlina realmente creo que este articulo proviene de una mujer que ha sido muy lastimada por los hombres y la vida. Solo se que cuando existe verdadero amor las cosas se superan, cuando uno deja de existir por el otro es cuando las cosas funcionan, poner en positivo lo negativo es algo necesario para convivr, si es que asi se ha deciddo en algun momento. La vida tiene cosas buenas y malas, y depende de nosotros llevarlas adelante,pero con amor..no con egoísmo que es lo que suena tu comentario. El egoismo de poner limites al otro sin pensar ni averiguar porque el otro reacciona asi. Para todo esto no tiene que existir la tolerancia de ninguna de las partes, tiene que existir siempre la comunicación, siempre habra cosas que nos molesten del otro, sobretodo en relaciones entradas en años, como dice el dicho escoba nueva barre bien, lo que la persona tiene que determinar es si quiere una escoba nueva todas las semanas o remozar la que tiene con un touch de amor.
    PD jeje el comentario parece que proviene del congreso de brujas..jajaja..no se ofendan.

  24. Merlina a RAUL
    julio 30th, 2008 a las 14:23

    Hola, Raúl,
    Este artículo está basado en la gran cantidad de consultas, de hombres y de mujeres, que no saben o no pueden ponerle límites a sus parejas, y por eso soportan malos tratos, ven áreas de su vidas postergadas o anuladas, y son infelices.
    Personalmente, no concuerdo contigo en que “cuando uno deja de existir por el otro es cuando las cosas funcionan”, como dice tu comentario, dejar de existir por otra persona es peligroso, incluso para la salud física (ni que hablar, para la mental).
    Creo en el compartir desde una individualidad, respetándonos y respetando a quien tenemos al lado nuestro, no en buscar desesperadamente a alguien que tape nuestras carencias irresueltas, para mí lo que pregono no es egoísmo, sino preservar la salud y quienes somos.
    Estoy de acuerdo que la comunicación es básica para la buena relación entre las personas.
    Abrazos,
    Merlina

  25. Virginia
    julio 31st, 2008 a las 14:52

    aprendí a vivir con ‘Tolerancia’

  26. Karla
    agosto 3rd, 2008 a las 16:10

    HOLA SOY KARLA Y AGRADEZCO ENCONTRAR ESTE LUGAR PARA PENSAR QUE LA VIDA HAY QUE SABERLA VIVIR, NO ES FACIL PERO TENEMOS QUE SALIR ADELANTE POR QUE ES MUY CORTA LA VIDA Y CUANDO NOS DAMOS CUENTA YA PERDIMOS MUCHO TIEMPO, NO HAY POR QUE DESPERDICIARLA EN COSAS QUE TARDE O TEMPRANO SE VAN DISOLVIENDO Y QUE ES MUY CIERTO QUE EL TIEMPO LO CURA TODO
    ESTOY PASANDO POR UNA DEPRESION PERO YA ESTA PASANDO, AHORA VEO LAS COSAS UN POCO MAS CLARAS SOLO FALTA TOMAR DECISIONES Y ESPERAR UN POCO DE TIEMPO
    GRACIAS POR RECIBIR MI MENSAJE DEJO MI CORREO Y ESPERO TENER
    ALGUNA RESPUESTA EN CUANTO SE PUEDA
    QUEDO DE USTEDES.

  27. Cris
    agosto 4th, 2008 a las 11:25

    Hola Merlina!!!
    Tomè conocimiento de tu pàgina por una nota tuya que saliò hoy en yahoo “Amor, a toda edad” y me enganchè leyendo tus artìculos; todos muy interesantes y en un momento emocional mìo especial.
    Estoy terminando con mi pareja despuès de tres años y medio en la cual mi autoestima està por el suelo y yo muy bajoneada porque apostè y aguantè mucho para sostener esta relaciòn.
    Sè que tengo que seguir sola, no es sano para mì esta pareja, pero me cuesta mucho…
    Saludos!!

  28. Merlina a Cris
    agosto 4th, 2008 a las 15:49

    Hola, Cris,
    Si recién terminas una relación en la que aguantaste mucho y no era sana, tu autoestima está por subir a pasos agigantados! Te felicito por haber dado el primer paso hacia tu bienestar. Te propongo que leas este artículo y sus comentarios, cuando quieras:
    http://www.mejoraemocional.com.....-perfecto/
    Abrazos,
    Merlina

  29. Merlina a Karla
    agosto 4th, 2008 a las 16:47

    Hola, Karla,
    Qué bueno que te estás despegando del pasado y avanzando hacia el futuro! Para dar el siguiente paso, te propongo que leas este artículo:
    http://www.mejoraemocional.com.....-perfecto/
    Abrazos,
    Merlina

  30. soledad
    agosto 13th, 2008 a las 14:24

    hola merlina..estoy pasando por el peor momento de mi vida..hace dos meses falleció mi bebe que era la razon que me unia a mi pareja,y me di cuenta que necesito mucho de el y que en este momento lo amo mas que nunca..pero el a veces me trata muy mal..y otras me hace sentir unica..que hago? besos y gracias…

  31. Merlina a Soledad
    agosto 14th, 2008 a las 11:54

    Hola, Soledad,
    Habría que ver, primero, por qué piensas que lo que te unía a tu pareja era el bebé. Tal vez haya más cosas en común que lo que tú imaginas.
    Estás en un período de duelo, en el que te aconsejaría que busques apoyo y ayuda en más personas, no sólo en tu pareja (más allá de que él a veces esté y otras no). Amigas, familiares, vecinas, ayuda profesional… trata de rodearte de todo el apoyo que precises, en este momento.
    Abrazos,
    Merlina

  32. soledad
    agosto 14th, 2008 a las 14:40

    Muchas gracias..tendre muy encuenta tus palabras..abrazos.

  33. aurora
    agosto 16th, 2008 a las 16:18

    yo tolere 8 años de matrimonio donde habia situciones ke no me hacian sentir bien y el lo sabia tengo un mes ke decidi no tolerar mas saque mis cosas de la casa, y ahora me siento bien, yo no dependo economicamente de el,cuestion que es muy importante.Saludos

  34. Brenda
    agosto 17th, 2008 a las 23:16

    muchas gracias por la oportunidad de deshogarnos,hace poco dí mi comentario en amor y dolor, creo q es muy difícil tomar la desición de la separación ya q hay voluntad de su parte, pero puede mas su machismo y desconfianza, ya q yo trabajo y en otras ocaciones le he manifestado (muy molesta) q descanso mentalmente más en mi trabajo q en la casa. entonces creo q mi autoestima está por los suelos, y mi tolerancia muy equibocada. por q creo q no me meresco este mal trato, y mucho menos mis hijos.

  35. Yanina
    agosto 20th, 2008 a las 20:38

    hola Merlina, te descubri hace poco y me enganche con lo que escribis me parece muy bueno y me ayuda mucho, y aque ando media bajón porque convivo con mi pareja y su padre, y el padre me hace la vida imposible, siempre me despreció, la flia de mi pareja tambien no se porque. pero l aconvivencia se hace imposible; yo ando muy nerviosa, estresada, se ahce dificil para mudarse, igual buscamos para mudarnos, pero como hago para tener paciencia siento que no puedo, y para no ponerme tan nerviosa, siento que no puedo hacer nada como trabada…
    te mando un abrazo

  36. Merlina a Yanina
    agosto 21st, 2008 a las 10:49

    Hola, Yanina,
    Es esencial que se muden de la casa en la que estás.
    Mientras tanto, te propongo que cada vez que tu suegro se meta, imagines que con un control remoto le bajas el volumen a lo que te dice, hasta mirarle la boca y no escuchar sus palabras.
    Co los días te va a resultar más y más fácil hacerlo. Vuelve a escribirme la semana que viene a ver cómo van las cosas.
    Abrazos,
    Merlina

  37. Elizabeth
    agosto 23rd, 2008 a las 13:50

    gracias a Merlina Meiler por esta pagina, Mil gracias..

    sabes Veronica, te voy a decir algo referente a lo que escribes… si quieres la flor debes querer las hojitas de alrededor.. es mi forma de pensar.. y bueno es dificil lidiar tambien con uan situacin asi.. depende del manejo de cada persona. besos¡¡

  38. María Elena
    agosto 24th, 2008 a las 11:59

    Amo o creo amar a alguien a distancia.
    Son trece años sin concretar absolutamente nada. El es soltero y yo divorciada con tres hijos. Hemos sostenido una comunicación muy rica y permanente, primero por correo convencional y luego por correo electrónico.
    En algún momento, conscientes de que lo nuestro no era suficiente para ninguno, hemos intentado relaciones de pareja, pero éstas fueron muy breves. Al menos en mi caso, instantáneas. Lo tenía siempre muy presente y de alguna manera cuando intentaba alejarme de su recuerdo me hacía sentir que era infiel a mis sentimientos por él.
    Con lo cual continuamos ambos libres pero sin planear siquiera algo más allá que sólo escribirnos.

    Siento que debo cortar de raíz con esta relación, diciéndole que no me basta para intentar borrar su recuerdo, renovarme y ver la vida desde esa nueva circunstancia, sin contar con él a la distancia, aún cuando de ahí para adelante, permanezca absolutamente sola por siempre, pero no lo hago, me encuentro indecisa.

  39. Merlina a María Elena
    agosto 25th, 2008 a las 15:28

    Hola, María Elena,
    Durante 13 años, tu vida afectiva estuvo en un “freezer”, hibernando, ya que no has concretado nada, con él ni con ningún otro.
    Deseas seguir así otros 13 años?
    Y de dónde sacaste la idea de que si cortas al comunicación con él, quedarás “absolutamente sola para siempre”? Un tanto extremista esta postura tuya.
    Decide si quieres dejar atrás estos años de color gris, y, desde hoy, empezar a transitar el camino para que tu vida se vaya llenando de colores.
    La decisión, es tuya.
    Abrazos,
    Merlina

  40. María Elena
    agosto 25th, 2008 a las 21:52

    Todo lo que dices tiene sentido. Merlina, muchas gracias. Pero es hasta este momento que me lo planteo. Antes incluso hasta disfruté esa distancia entre el y yo. Talvez porque las cosas estaban complicadas para ambos. Pero llega un momento en que te preguntas cuán complicadas y cuánto puede durar esa complicación que finalmente…no sabes si ya eso te llena o no. En esas estoy.

    Así que a ver como lo afronto. No tanto talvez porque mi vida se llene de colores, pero si tan solo para vivirla como venga, ya no más atada a un fantasma.

  41. María Elena
    agosto 25th, 2008 a las 22:24

    Sólo podré dejar de escribirle, diciéndole que he tomado esa decisión. Sin decírselo, no podré.

    Luego no sé si pueda replicar a lo que me diga y eso me haga cambiar de opinión. Tengo muchas dudas al respecto. En realidad estuvo claro entre nosotros desde un determinado momento, que no sosteníamos ninguna relación, por eso no necesariamente tenía que cristalizarse en algo.

  42. María Elena
    agosto 25th, 2008 a las 22:33

    Lo que si es verdad es que nos queremos muchísimo ambos, pero a la vez estamos conscientes que nuestras vidas están en distintos lugares y con la gente que nos rodea, que gran parte de nosotros está ahí y que si nos planteásemos unirnos, implicaría que alguno de ambos renunciase a ese gran pedazo de su vida y eso ninguno de los dos le pediría al otro, precisamente por ese sentir tan liberado de egoísmos como ha sido lo nuestro. Pero a la vez, estar juntos es también muy importante para ambos, lo he sentido así, las veces que hemos tocado el punto… casi en el mismo nivel de importancia que el resto y de ahí la inercia.

  43. Merlina a María Elena
    agosto 26th, 2008 a las 10:52

    Hola, María Elena,
    Hasta que no tomes una decisión interna, se te dificultará dejar atrás (o tratar de concretar) esta relación, y tu vida afectiva seguirá igual.
    Si es lo que quieres, pues adelante.
    De lo contrario, toma una decisión, y que nadie externo te la haga cambiar.
    De nuevo, tú decides.
    Abrazos,
    Merlina

  44. María Elena
    agosto 26th, 2008 a las 21:17

    Gracias Merlina, ahí está la clave de la cuestión y eso justamente es lo que me ha tenido como atada y empantanada.
    Sin embargo no es tan simple, tengo que reaprender a confiar en mi y en mis decisiones.

    El mayor de mis fracasos y probablemente el mayor de mis aciertos: mi divorcio, me hizo comenzar a dudar de mi. Cuando inicié mi vida de matrimonio tenía tal ilusión y confianza en que construiríamos mi marido y yo, la mejor de las familias (para rematar uno de los sueños, sino el más importante de mi vida), sin embargo como puedes ver no fue así. Lamentablemente éramos muy jóvenes para asumir nada más dificil y lleno de responsabilidades como es la vida en pareja que a los dos años y cada tres años se fue convirtiendo en una familia.

    Lo que más me dolió con la separación, fue el haber arrebatado a mis tres hijos su derecho a tener el techo afectivo que sólo pueden dar un padre y una madre que se amana y permanecen juntos poniendo el hombro al matrimonio y a la crianza de los hijos. Pues aunque el divorcio es un proceso en el que ambos tenemos nuestro grado de participación, me he considerado la culpable, por varias razones que dilataría mucho el contar los detalles. Liberarme de ese sentimiento de culpa y de la desconfianza de mi misma es lo que tengo que lograr para poder decidir lo mejor en este momento crucial de mi vida.

    Palpar estas verdades, gracias a la puntualidad y la claridad con la que me retroalimentas, creo que es una buena manera de comenzar, no crees?

  45. mariaelena
    agosto 27th, 2008 a las 16:19

    ME PARECE EXELENTE EL MENSAJE ,LO VOY A SEGUIR AL PIE DE LA LETRA ME SIRVE TODO LO QUE RECIBO, ES MUY BUENO TENER UNA GUIA A LA DISTANSIA GRACIAS ,,,,,,

  46. Eli
    agosto 27th, 2008 a las 16:48

    Hola Merlina
    quisiera que hablaras de las mujers que estan solas, que tienen hijos, ya sea esten separadas, solteras, viudas, y tienen que salir adelante sin otra ayuda, el como le pensamos mucho si otra persona (hombre te habla para salir) si una persona con compromiso te llama para salir, en fin, como te ven, que hacer, para seguir adelante y para encontrar nuevamente puede decirse, realmente el amor, no sentirte sola con una carga, a quien hacer caso para salir, quien sera el indicado,

    gracias

  47. Puchy
    agosto 27th, 2008 a las 20:11

    Hola Merlina. Yo vivía una situación donde sufrí humillaciones de todo tipo, era la “tonta del equipo”. Hasta que un día me puse a estudiar, obtuve mi título, comencé a trabajar y tenía mi dinero. Entonces dije ¡¡¡BASTA!!! Me separé, no fue fácil, pero comencé a hacer terapia psicológica y mi vida cambió por completo. Estoy sola, pero lo prefiero antes de estar mal acompañada.
    Sigo trabajando, estudiando, salgo con amigas, me reúno con personas que me hacen bien.
    Cordialmente.
    Susana

  48. Merlina a Eli
    agosto 28th, 2008 a las 8:38

    Hola, Eli,
    Si una mujer (ya sea con o sin hijos) acepta salir con un hombre “ocupado”, ya sabe para qué es, no puede esperar nada serio.
    Conozco cantidades de casos de mujeres con hijos que vuelven a formar pareja, no te conformes con menos de lo que mereces!
    Si te sientes sola con una carga, eso sentirán tus hijos… ¿qué más significan ellos para ti?
    Abrazos,
    Merlina

  49. Alba
    agosto 28th, 2008 a las 10:36

    muy bueno el artículo, cordialmente alba

  50. FaBioLa
    agosto 28th, 2008 a las 23:10

    Hola Merlina!
    Gracias por tus comentarios, siempre es bueno que te den un consejo que te ánime a seguir adelante, y de lo que dices que es mejor estar sola que aguantar compañía solo por no sentir soledad o por estar con la persona equivocada.
    Yo estoy saliendo de una relación muy díficil, pero he ido aprendiendo que nadie tiene derecho a quitarte tu dignidad como persona.
    Gracias nuevamente por ser una ayuda para todos y todas las que leemos tu blog.
    Saludos desde Santiago de Querétaro, Qro. México.
    Un abrazo.

  51. alejandra
    agosto 29th, 2008 a las 9:21

    que buen articulo, justo lo q me esta pasando.Me dio anomi para seguir adelante
    y pensar q no estoy tan equivocada , cuesta mucho pero se puede estar mejor. gracias

  52. Sil
    agosto 29th, 2008 a las 13:06

    Hola, perdi mi embarazo muy deseado hace 20 dias, a los 6 dias mi marido ya queria que estuviera bien animicamente. Hace 8 dias que casi no hablamos, esta con cara larga y contesta mal. A mi suegra no se que cuernos le pasa pero nos vimos el fin de semana y apenas me puso la cara para saludarme. Que clase de persona se comporta asi en un momento tan delicado? Si realmente le importara a mi marido, me abrazaria, me preguntaria como estoy, si sigo con perdidas (que aunque pocas aun las tengo). Me siento sola, lo de mi suegra no me importa, es asi de egoista, pero me duele que mi marido, padre de mi nena de 2 años, me ignore asi. Creo que tiene que ver con el raye de mi suegra. No se como sacar fuerzas para mi chiquita. Tengo un nudo en el pecho y me muero de ganas de llorar, pero ni siquiera me salen las lagrimas. Estoy muy mal. Gracias.

  53. Merlina a Sil
    agosto 29th, 2008 a las 13:38

    Hola, Sil,
    Tu marido está pasando por un período de duelo y de luto interno similar al tuyo, sólo que lo demuestra de otro modo. No te está ignorando, está tratando de lidiar con su propio dolor, aislándose.
    En tu lugar, le diría exactamente lo que precisas, o lo generaría (abrazalo vos, acercate vos, si te contesta mal, pedile que te conteste bien de buena manera).
    Abrazos,
    Merlina

  54. Sil
    agosto 29th, 2008 a las 16:57

    Hola Merlina, gracias por tu respuesta y tus consejos. Mi dolor tiene que ver conque el dia que tenia que ir al medico para control, le pedi a mi cuñada (esposa de su hermano, y que viven en el mismo edificio que nosotros), que cuide a mi nena. Mi marido me pregunto por que no le habia pedido a la madre, y casualmente desde ese dia su cara larga se intensifico. Cuando sali del medico le mande un mensaje a mi suegra, al llegar a casa la llame, pero no tuve respuesta. Y como te conte antes cuando nos vimos casi ni me saludo. Y mi marido no hizo nada, es mas, la justifica diciendo que los demas no tienen que estar pendientes de mi. Yo en ningun momento pretendi eso, al contrario, trate de no agobiar a nadie con mi tristeza. Pero mi suegra es celosa y le gusta estar al mando de todo, si yo la hubiese llamado todos los dias para llorar en su hombro hubiese estado todo bien. En cambio como lamentablemente mi cuñana hace unos años tambien perdio un embarazo, entendia perfectamente mis ganas de estar sola, de no hablar, de llorar, en fin, cada sentimiento que tuve, y encontre mucho consuelo en ella. Por eso siento este dolor, el me conoce y sabe que no me gusta llorar “en publico”, y en lugar de apoyarnos en este momento se suma al enojo de la madre. Que puedo esperar? Si cuando mas lo necesito en lugar de razonar sigue el egoismo de mi suegra? Segun ella lo hace por cariño, pero para mi querer de verdad a alguien es desear que se sienta mejor, como sea, sin importar quien brinda el consuelo, con tal que mejore. En fin Merlina, disculpame, me extendi mucho, y no te quiero robar mas tiempo. Gracias, porque el simple hecho de escribir estas lineas me hizo desahogar un poco. Gracias, gracias, gracias… un beso.

  55. Sil
    septiembre 25th, 2008 a las 12:13

    Hola, vuelvo al blog para contar que todo sigue igual. Con mi marido discutimos por cualquier cosa, ya que segun el quiero crear conflicto, cuando en realidad el tema de fondo es que para el yo tengo que llamar a mi suegra para arreglarnos, y si no lo hago es porque no lo quiero y no quiero vivir en paz. Cuando nos vemos con ella le hablo cordialmente, como a una conocida, no como antes, (ella igual, aunque me habla menos), pero no voy a pedir disculpas por algo que no hice. Yo perdi mi bebe y ella me dio la espalda. Quien estuvo mal? Lo que mas me duele en el alma es el trato de mi marido. Tendriamos que estar mas unidos que nunca, y por este problema con mi suegra nos distanciamos cada vez mas. Interiormente algo me hizo clic y me quiero separar, porque no quiero estar con alguien que en un momento tan delicado se pone de lado de su madre (y mas sin tener razon), pero pienso en mi hijita y se me parte el alma, es por eso que no me animo a tomar la decision. Lo que mas desearia es poder superar este momento y que podamos volver a estar felices los tres, en armonia con el resto, pero principalmente los tres, y poder derribar el muro que siento que cada vez crece mas entre mi marido y yo.

  56. Merlina a Sil
    septiembre 26th, 2008 a las 17:01

    Hola, Sil,
    ¡por qué no llamas a tu suegra y haces lo que te pide tu marido? Si eso es lo que hace falta para hacerlo feliz, no tienes por qué decir nada de lo que no sientas, pero un llamado parece sencillo.
    Por otro lado, hay una contradición grande en ti: dices que quieres que vuelvan a ser felices, y por otro lado que te quieres separar.
    Hasta queno resuelvas este dilema interno, no hay manera de ayudarte.
    Abrazos,
    Merlina

  57. jose
    octubre 28th, 2008 a las 20:15

    hola merlina

    el dia de hoy me puse a leer este articulo de limite y tolerancia, y vaya que tiene uno que ser tolerante con el esposo, al leer a todos los comentarios que escriben todos y todas tus seguidoras, yo les quiero decir que como decia mi madre que en paz descanse, que mas vale una colorada que 100 descoloridas, a mi eso me sirvio mucho en los 34 anos de casada que llevo. pues cuando me case ya grande mi esposo me empezo a querer imponer todo lo que queria que se hiciera y yo le empece a tener miedo, pero un dia que llego de trabajar y me encontro con mis discos de la sonora santanera oyendolos, se enfurecio y me dijo que yo era una mujer con muymalos gustos para la musica, entonces yo le conteste que si queria respeto hacia lo que el le gustaba que respetara tambien mis gustos y desde ese diayo empece a defender mis derechos y el aprendio a respetarme y no les voy a decir que todo ha sido dicha y felecidad pero cuando menos los dos hemos aprendido a que en la vida hay que poner cada quien su granito de arena.

  58. silvina l
    noviembre 2nd, 2008 a las 17:29

    Hola Merlina te pregunto Es posible que exista una relación de este tipo con una compañera de trabajo?? Porque en mi caso lo padezco con ella y mi jefa. Son amigas. Entonces lo que por razones obvias no puede hacer mi superior lo hace esta compañera.Por ejemplo la ironìa,las malas contestaciones , la descalificaciòn. La verdad ya no se como manejar la situacion. Te aclaro que mi trabajo es un organismo del Estado,por lo tanto no hay quien escuche tus reclamos. Muchas gracias

  59. Merlina a Silvina L
    noviembre 3rd, 2008 a las 13:43

    Hola, Silvina,
    Esta clase de relaciones pueden darse con parejas, compañeros de trabajo, vecinos…
    Una manera de desactivar la situación es, primero, no sentirte mal, o sea, no engancharte. Tomalo como de quien viene. Para ayudarte a que esto pase, te propongo que cada mañana,, antes de salir de tu casa, imagines una campana de crital que te cubre. En la campana rebotan todas las malas ondas, soloo pasa lo bueno. Esta campana ni te permite escuchar palabras descalificadoras, quedan todas afuera, adentro de la campana te sentís bien, tranquila, segura, contenta.
    probá esto todos los días durante una semana y volvé a escribirme.
    Abrazos,
    Merlina

  60. Rosalba P. L.
    diciembre 10th, 2008 a las 16:47

    hola pues hoy lei su articulo sobre la tolerancia, en realidad yo pase por una situacion bastante desagradable mi exnovio que se la dio de muy “valiente” atacandome en el sentido de que hablo de mi inventandose que habia sostenido relaciones sexuales conmigo y pues de ahi le reklame pero el aun asi siguio con sus tonterias difamandome al grado de llegar a inventarme que era una prostituta cuando se dio cuenta q lo demandaria se puso a inventarme mas y no contento con todo eso me habi grabado a escondidas y yo no tenia ni la minima idea de eso hasta q me dijeron q lo distribuyo en el video solo nos besamos pero se ve muy apasionado el asunto aunq no paso nada despues d eso.
    aunq le reclamamos a el le valio un comino y ahora el pais completo debe tener ese video en sus manos casi como el caso de la cantante belinda claro yo no en topless pero llega a bajarte tu autoestima y llega un dia en q dices basta ya no puedo soportar esto y mas cuando te das cuenta cuanto te a dañado tu vida personal y en tu vida profesional sientes como todos tus sueños se van en picada y tratas dia a dia en superar todo aunq sea muy dificil
    mi situacion no se la deseo a nadie ojala alguien me diga q mas puedo hacer un consejo poq lo necesito

  61. Merlina a Rosalba P L
    diciembre 12th, 2008 a las 13:34

    Hola, Rosalba,
    Has visto a un abogado para saber si puedes iniciar alguna acción legal?
    Abrazos,
    Merlina

  62. Ernestina
    marzo 3rd, 2009 a las 16:00

    es un problema cuando te mienten ya no puedes confiar en tu pareja, ese fue mi caso y es asi como siguen los conflictos. y no sé si vivir con la duda siempre o terminar definitivo la relacion

  63. Carlos
    marzo 9th, 2009 a las 12:37

    Te saludo para felicitarte por los excelentes temas que tocas y las áreas que exploras, un trabajo muy util, y sobre todo… POSITIVO.

  64. Clotilde
    marzo 16th, 2009 a las 2:59

    Creo que el límite de tolerancia esta dado por una especie de linea imaginaria compuesta por el respeto, dignidad, autoestima, amor propio, valoración y consideración como mujer

  65. MARIA MARTA
    marzo 16th, 2009 a las 17:01

    ESTO ES ALGO QUE EN ESTE MOMENTO DE MI VIDA ESTOY REFLEXIONANDO MUCHO. RESULTA QUE TENGO QUE TOLERAR QUE MI ESPOSO TENGA “AMIGAS” QUE LO ADORAN Y YO ESTAR TRANQUILA YA QUE SEGUN EL NO PASA NADA

  66. Luciana
    marzo 19th, 2009 a las 12:09

    Hola, trabajo en un lugar en donde sufro el acoso de mi jefe, si renuncio, a mi edad y sin estudio me cuesta conceguir trabajo ya que ademas no pude completar mis estudios, tengo 37 años, esta situacion en otro momento ya lo vivi, solo que ahora por la edad no me puedo dar el lujo de renunciar y buscar otro empleo, siento que esto me esta afectando a la salud, ya que paso muchas horas trabajando en el lugar, me gustaria saber si me podes ayudar

  67. Claudia
    marzo 20th, 2009 a las 10:20

    Queridas mujeres: también pienso que sobre todo en las relaciones de pareja a veces se proyectan ntras propias inseguridades y eso crea confusiones en el otro y nos complicamos la vida

  68. Circe
    marzo 30th, 2009 a las 11:16

    Para mi el limite que no debemos permitir sea rebaso es el de nuestra diginidad, sin embargo en ocasiones permitmos que sea rebasado por miedos, aprendizajes culturales y baja autoestima.

  69. Belén
    abril 1st, 2009 a las 13:35

    La peor esclavitud es la que te ata con las cadenas del miedo a la culpa…
    Si te esclavizas a tus sentimientos, entonces serás realmente libre y no estarás atada a nadie por culpa u obligación…

  70. Karen
    abril 3rd, 2009 a las 10:27

    no supe poner los limites a tiempo en mi vida.(tiempo es la palabra justa).
    Por esperar mucho de los demas, por perdonar, por amar sin
    esperar a cambio, uno se convierte en el blanco perfecto de quienes no tiene escrupulos ni sensibilidad.

  71. Silvina
    abril 6th, 2009 a las 14:51

    cuesta un poco disipar el pasado de mi cabeza pero, poco a poco, lo estoy logrando con la ayuda de Dios, le entrego a Él lo que me hace daño, y lo dejo en sus manos, vivo mi vida, y sé perdonar

  72. Claudia
    abril 13th, 2009 a las 16:49

    Hola chicas, creo que la publicacion acerca de la tolerancia es muy buena, yo he pasado cosas en las que creo he sido muy tolerante, pero como mujeres hay que valorarnos y no permitir ser pisoteadas

  73. Fabiola
    mayo 1st, 2009 a las 19:36

    Tuve 5 convivencias con 5 hombres distintos. Toleré demasiado, sólo por no estar sola. Mis problemas son que me encariño demasiado, soy muy amable y siempre me abandonan.
    Lo que dice Merlina es verdad. No sean tan tolerantes hasta el punto de dejar pasar los años para ver si las cosas cambian. Los años pasan y después nos convertimos en enfermeras además de esposas.
    Gracias por esta nota!!

  74. Ana
    mayo 4th, 2009 a las 14:06

    ES LA MEJOR DECISION QUE PUEDES TOMAR CUANDO LA PAREJA TE HUMILLA O ESTAS CON PROBLEMAS X CUALQUIER SITUACION LO MEJOR ES CORTAR DE TAJO A LA PERSONA QUE TE HACE DAÑO AUNQUE SIENTAS QUE TE MUERES.

  75. Lola
    mayo 13th, 2009 a las 15:02

    Hola! Me parece que más que poner un límite a la tolerancia habría que preguntarse por qué algo o alguien no me termina de cerrar o molesta a tal punto que me impide ver las cosas desde otro lugar.

  76. Gala
    mayo 18th, 2009 a las 13:34

    me gusto eso de elegir estar solo con personas que te hagan sentir bien, no tenemos porke estar con kien no nos de el trato digno ke merecemos.

  77. FEDERICA
    mayo 20th, 2009 a las 9:06

    EL LIMITE DE LA TOLERANCIA EMPIEZA CUANDO SABES QUE POR LO QUE ESTAS PASANDO NO DEBE SER, AHI REACCIONAS O TE HUNDES

  78. Marité
    mayo 22nd, 2009 a las 16:05

    Mi opiníon es que después de soportar malos tratos, humillaciones, etc., estas acciones malas te hacen abrir los ojos y decir asta aquí, ya no tolero más, te saco de mi vida y abro mi corazon al bienestar.

  79. YENNY
    mayo 24th, 2009 a las 19:14

    El límite lo marcas tu misma, cuando tu mente, alma y cuerpo te dan la señal de YA BASTA!!
    NADIE… NADIE mas que nosotras mismas sabemos hasta donde permitiremos dejar que se nos haga daño.
    Pongamos límites!!

  80. Daniela
    mayo 29th, 2009 a las 14:58

    Yo Me dije: En el 2009 NO MAS verdades a medias ni maltratos yo valgo mucho y merezco respeto, decidi separarme de mi esposo como se dice nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.

  81. Paola
    junio 3rd, 2009 a las 14:13

    esto es verdad. uno puede amar muchisimo y aguantar cosas de la persona pero todo tiene un limite. si uno ve que la otra persona no tiene interes en cambiar para estar mejor, no hay mas nada que hacer.

  82. Fanny
    junio 9th, 2009 a las 9:33

    El límite de la tolerancia comienza cuando uno misma considera que algo esta lastimando nuestra integridad como mujer; el problema no es darse cuenta, el problema es permtir que esa situación perdure

  83. liliana
    junio 21st, 2009 a las 21:34

    muchas gracias por aconsejarme de todo corazon gracias
    que Dios te de muchas bendiciones
    liliana

  84. May
    julio 1st, 2009 a las 17:02

    yo pienso q no deves esperar para llegar al limit mejor di baste cuando notes q algo no te gusta sabes eso te ayudara a mejorer tu situacion emocional aunque al principio se enojan luego se acostumbran

  85. Alma
    julio 8th, 2009 a las 14:20

    El límite de la tolerancia…es kuando sientes ..k ya hiciste mucho ..x los demas..y nadie ..lo vio..entonces te das cuenta de lo corta y efimera ..k es la vida….y pones tu vida!!!!….como prioridad… de ahora en adelante… y para siempre

  86. MARU
    julio 31st, 2009 a las 11:42

    EL LIMITE DE LA TOLERANCIA ES CUANDO TE VALORAS LO SUFICIENTE PARA DECIR BASTA!!

  87. ALEJANDRA
    septiembre 6th, 2009 a las 11:07

    Merli: Estoy pasando por ese limite entre la locura y el abismo de la tolerancia. Me ayudo muchsimo este articulo. Ya basta de llorar, ya basta de sufrir SOLO COSAS BUENAS me rodearan.
    Ya has entrado en mi vida para cambiar.
    ADELANTEEEEEE!!!!
    GRACIAS BESIS PORTEÑOS
    ALE

  88. Marcia Xiomara
    noviembre 9th, 2009 a las 4:30

    Estimada señora:
    Resulta que en mi trabajo mi nueva jefa es una persona obsesiva y controladora, trata mal a todas las personas que estan en desacuerdo con ellas y quiere firmar incluso en lugar de su propio jefe, Ella ha tratado por todos los medios de maltratarme y aunque siempre le he contestado muy educadamente, ya casi me hace estallar. De que manera puedo hacer que sus ataques no me hagan bajar mi autoestima y demostrarle que ya no estoy dispuesta a tolerarle nada sin ser ofeensiva como quisiera? De què manera consigo que sus actitudes no me molesten tanto) Me gustaria saber su opinion, saber como para sus ataques. Gracias

  89. Merlina a Marcia Xiomara
    noviembre 10th, 2009 a las 10:55

    Hola, Marcia,
    ¿Has leído este artículo? En él explico una técnica muy útil para lidiar con ese tipo de personas sin que nos afecten.
    http://www.mejoraemocional.com.....mala-onda/
    Abrazos,
    Merlina

  90. angeles hedz m
    abril 6th, 2010 a las 19:50

    el limite de la tolerancia es cuando ya en realidad todo acabo en la pareja por muchos motivos ami lo que me hiso decir basta es cuando ya no pude soportar una infedilidad mas otra mas otra y dije basta dure 32 años de casada ahora no cambio mi libertad y tranquilidad y paz por una persona que nunca te valoro saludos

  91. sol
    abril 6th, 2010 a las 22:29

    Buenas noches que buen articulo y que dificil aceptar que en algunas ocasiones hemos pasado por estas circustancias.Pero lamentablemente siempre existe estas clases de personas manipuladoras que no disfrutn ver a las personas con una linda sonrisa.Y con logros alcanzados.Hay una frase muy linda que dice :
    LA ENVIDIA ES UNA PERDIDA DE TIEMPO TU YA TIENES TODO LO QUE NECESITAS.Pero las personas no lo miran asi lamentablemente hay algunas que hasta que no vean llorar y humillar a esa persona no quedan contentas.Como tu dices Merlina Mejor me protejo con la campana de cristal.Y sigo mi rumbo sin cambiar mi aptitud.

  92. Rosy
    abril 7th, 2010 a las 2:04

    Que interesante leer este artìculo y SI nadìe tiene derecho de sabotear tu vida.,mereces lo mejor siempre,y es una làstima que no nos demos cuenta de lo feliz que podemos ser haciendonos
    RESPETAR.y vivir de acuerdo con lo que nosotros queremos.

  93. Williams B.
    abril 8th, 2010 a las 5:09

    ” El cielo es el Limite” -Es cierto, pero saber hasta donde llega la tolerancia tambien es el limite. ” No dejes que nadie robe tus sueños” – Dios te Bendiga Merlina, por siempre..Guarenas-Venezuela

  94. Soco
    abril 21st, 2010 a las 12:36

    Hola Merlina No sabes como me gustan tus comentarios y como me han ayudado. Estoy pasando por un momento de indesición. Soy divorciada desde hace 12 años,pero mantengo una relacion sentimental con mi jefe desde hace 10 años. A partir de que empece a leer tus articulos e tratado de terminar esta situación pero no se que me detiene a no hacerlo. Le he tolerado muchas cosas a la mejor para no sentirme sola. No tengo el valor para terminar esta relación que al principio fue muy bonita, pero ahora han pasado muchas cosas que han bajado mi autoestima. Algo muy dentro de mi me impulsa a dejar esta situacion pero siempre digo hoy lo voy a hacer, no mejor mañana y pasa el tiempo y nunca lo hago.

  95. Merlina a Soco
    mayo 10th, 2010 a las 11:28

    Hola, Soco,
    ¿Qué pasaría si lo hicieras? Descríbeme cómo sería tu vida y cómo te sentirías si le pusieras un punto final a esa relación.
    Abrazos,
    Merlina

  96. Beatriz
    julio 15th, 2010 a las 9:23

    Holaaa Merlina!!! Que lindo tema q enviaste hoy. creo q le va a servir a muchas personas y de hecho a mi tambien ! yo respeto mucho al otro , sea amiga , vecina, marido. cuando mi marido y yo no coincidimos en algo, tratamos de analizarlo y de tomarnos un tiempo para ver en que nos estamos equivocando. el respeta mi opinion y yo la suya.aprendimos q el tiempo nos revela todo.y sabes que cuando descubrimos q algunos de los dos estaba en lo cierto, sentis mucha admiracion por el otro .aveces nos equivocamos los dos ,pero bueno de eso se trata ,”aprender juntos” Que tengas un hermoso dia !! un abrazo enorme!

  97. Martha
    julio 15th, 2010 a las 10:41

    Hola Merlina…..no recuerdo en realidad como dí con tu sitio…..pero estoy tan agradecida de haberlo encontrado!!!!
    Gracias por tus buenos consejos!

  98. LORENA
    julio 15th, 2010 a las 12:42

    Hola merlina espero si sigas asi mandando alientos a las personas eres muy especial me dagusto que me sigas mandando correos gracias un beso y un abraso

  99. Mariana
    julio 15th, 2010 a las 15:44

    Hola Merlina. Es verdad que muchas veces “aguantamos” malos tratos o indiferencia de parte de personas cercanas, mas que nada por costumbre…porque siempre fue así.
    Creo que es muy importante detectar esas actitudes que nos molestan, y buscar la manera de evitarlas, modificando nuestra forma de actuar.
    Tus notas y consejos son muy útiles y fáciles de interpretar.¡Muchas gracias!

  100. Johan Wennermark
    abril 18th, 2012 a las 17:24

    Las personas solemos dar muchas oportunidades y cuando nos fallan una y otra vez pues entonces es cuando llegamos al tope, yo pienso que no hay que llegar a ese punto, tendríamos que dialogar con la otra persona y decirle lo que nos preocupa y decirle si lo puede intentar mejorar.

  101. María Gonzalez
    mayo 16th, 2012 a las 17:24

    Hola Merlina muy bueno tu artículo, desde que comencé mi matrimonio acepte ciertos juegos que le gustaban a mi marido porque estuvieramos bien, siempre nuestras discusiones han sido en torno a ese tema pero ya llevamos 12 años juntos y no tolero mas esta situación, he tratado de conversarlo de todas formas con él pero se calma un tiempo y luego volvemos a lo mismo, no se que hacer porque igual lo quiero, que crees tu.
    Carños

  102. brensh7
    agosto 30th, 2012 a las 11:09

    Gracias Merlina tienes toda la razón creo que a veces la depresión es fuerte que solo quiero dormir, pero cada momento es una nueva oportunidad la cual podemos cambiar para bien. Saludos

  103. graciela
    septiembre 2nd, 2012 a las 0:21

    Y q pasa cdo el límite de tolerancia es hacia un hijo violento q insulta,agrede,ofende,exige,etc,aún no me pega porq sabe q hago la denuncia.Yo me crié con un padre violento hacia mi mamá,nunca nos pegó de chicos.Acá hay violencia verbal y física q solo son apretones de los brazos,empujarme,hablarme pegado a mi cara salibandome.Mi tolerancia se acabó y no puedo hacer nada más q seguir rezando para q salga unas 10 hs de casa por lo menos.Gracias Merlina por darme un espacio.No doy más.

  104. Graciela
    septiembre 2nd, 2012 a las 0:24

    Perdón…quiero q salga a trabajar y él tbn.Empezó tratamiento con psicólogo y lo dejó,le dije q no le pago una tecnicatura q quiere hacer el año q viene sino hace psicoterapia con psicólogo o psiquiatra.Gracias Merlina.

  105. cecilio pastor
    septiembre 7th, 2012 a las 9:37

    Estimada y respetada Merlina, buenos días, saludos, espero te encuentres bien, es tan grato iniciar el día con estos mensajes tan motivadores que tu envías que todo estrés acumulado que haya quedado desaparece de inmediato a la lectura, pues nuevamente solo me queda agradecer por estar ahí apoyando motivando y retroalimentandote cada día Dios te bendiga y de fuerzas y salud para que continúes asiendo lo que hasta ahora saludos

  106. blanca
    septiembre 12th, 2012 a las 20:58

    hola quiero ayuda soy una mujer de 49 anos tengo hijos de 25 y 30 son muy rebeldes conmigo ya no los quiero en mi casa pero no se quieren ir,fui siempre mama soltera soy empresaria mujer de negocios,de hecho por eso no puedo tener una relacion amorosa ya que mis hijos me reprochan eso,y piensan que ya no estoy para esas cosas

  107. Marisa
    enero 17th, 2013 a las 7:58

    Hola.
    Quiero dar las gracias a Merlina porque este artículo me ha abierto definitivamente los ojos ante una situación que estoy viviendo desde hace años; solo por el mero hecho de contar con esa persona por su situación económica. No convivimos juntos, aunque vivimos muy proximos. No hay un compromiso por su parte, El es un egocentrico, irrespetuoso, egoista, no es nada comunicativo, soberbio y yo ya no puedo seguir asi. He intentado muchas veces dejar esta “tóxica relación” que no me aporta alegria ni me valora. Todo lo contrario, siempre intenta anular mis opiniones o ridiculizar mi nivel cultural.
    Me gustaría que me ayudaras y me dijeras como romper esta “mala relación” para siempre.
    ”Muchas gracias por darme fuerza en tus artículos!!!

    Un abrazo

  108. Marisa
    enero 17th, 2013 a las 8:01

    Solo quiero añadir Merlina al comentario anterior, que esa persona no me da dinero; solo me presta y yo le devuelvo puntualmente cuando cobro mi desempleo.
    Me hace regalos, que no son valiosos desde luego, poque es muy tacaño.

    Solo queria puntualizar lo de la ayuda economica.

    Gracias de nuevo

  109. Gloria Cuevas Arias
    enero 29th, 2013 a las 8:08

    Querida Merlina,tus comentarios hoy es como que vinieran con mi nombre!! las faltas de respeto y agresiones verbales,mentiras etc.,las estaba recibiendo de mi hijo de 27 años,me siento devastada,con una situacion en la que mi esposo se ve afectado y por ende yo,en cambio este hijo se fue de vacaciones con la novia,con una indolencia a mi entender feroz,cuando se lo hice notar,lo menos tremendo que me dijo es que yo no era su madre…en ese momento decidi poner fin a la conversacion y le corte el telefono….es algo que ya sucedio 3 veces antes,eso de “abandonar” a sus padres.Y ya le dije a los familiares que nisiquiera me lo nombren,dije ahora decido que BASTA es BASTA !!,lo borre,y me cuentan que le regalo anillo de compromiso a su novia,pudiendo esperar a lo menos saber que sucedera con su propio padre,gracias Marina,un abrazo y cuando puedas dame fuerzas para seguir adelante,
    cariñosamente,
    Gloria.

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