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may

Adolescentes eternos

Artículo publicado por Merlina Meiler

A veces cuesta reconocerlos porque dan la impresión de ser personas maduras, independientes, que se valen por sí mismas. Son los adolescentes eternos: mujeres y hombres que siguen viviendo en la casa de sus padres, a pesar de que los años de escolaridad hayan quedado atrás (en muchos casos, muy atrás).

No me refiero a quienes viven en la casa familiar porque deben cuidar a alguno de los integrantes, sino a aquellos que incluso pasados los 30 años no se mudan solos o con su pareja, ni tienen planes para hacerlo. Este fenómeno es moneda corriente en prácticamente toda América Latina. No llama la atención si una mujer (o un hombre) de más de 30 años aún duerme en la misma habitación que tenía cuando iba a la escuela. De hecho, es incluso habitual que su pareja se quede a dormir con él o ella en el cuarto. Estoy de acuerdo con el hecho de que no hay mejor lugar para un niño o un joven que el hogar familiar, pero llega un punto en el que precisamos tomar las riendas de nuestra propia vida e independizarnos.

Creo que atribuir esta actitud a la crisis económica es demasiado simplista. Hace algunos meses e incluso años, la economía florecía y muchísimas personas adultas permanecían acobijadas en el hogar en el que nacieron. Hay quienes generan ingresos considerables pero prefieren continuar de este modo.

Personalmente, considero que la comodidad y el no asumir la edad que tienen (con las responsabilidades que esto implica) son un factor determinante. ¿Para qué pagar impuestos o servicios, lidiar con un refrigerador semi vacío, ocuparse de la ropa sucia, o incluso preparar el desayuno? A mamá y papá les gusta estar a cargo de eso…

También hay padres que no permiten que sus hijos o hijas se vayan hasta que no se casen, o que alientan a sus “pequeños” a permanecer viviendo con ellos (tampoco asumen que han crecido, y tal vez intentan seguir generando una alta dependencia, como cuando eran niños).

¿Qué crees que lleva a los eternos adolescentes a no querer irse del hogar familiar?





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209 comentarios en “Adolescentes eternos”

  1. María
    mayo 20th, 2009 a las 11:59

    Más bien es la forma en que estan educados la mayoría de los latinos, y yo no le veo nada de malo, mientras sean felices al vivir así, y no afecten a terceras personas.

  2. M@ch20
    mayo 20th, 2009 a las 12:44

    La verdad ps si no incomoda a nadie `pero en donde queda el desarrollo personal o familiar creo que nunca se realizara y cuando ua queiran hacacerlo se daran cuenat que estan solos por que no consiguieron las cosas propias ni dependencia
    Tengo 20 años toy embarazada y creoq eu l mejor y lo correcto es organizarme con mi pareja a pesar de mi corta edad considero que pienso de mas edad de un aforma mas madura ahy que proyectar las cosas para bn y ser una perosna emprendedora para que als cosas funciones
    CHauss Saludos

  3. Claudia
    mayo 20th, 2009 a las 15:07

    pienso igual que tú, yo tengo un hermano de 34 y es la hora que ahi sigue, mi mama le hace todo y el nunca se preocupa por nada

  4. Lorena
    mayo 20th, 2009 a las 15:24

    bueno yo pienso que pasando los 30 y estando con los papás así menos maduran y no experimentan responsabilidades

  5. Esteban
    mayo 20th, 2009 a las 16:18

    Yo creo que a los 30 años debemos ser ya una persona independiente, tomar en cuenta que no siempre vamos a tener a nuestros padres por siempre y es bueno se valora mas todo triunfo y reto de la vida.

  6. MIRIAM
    mayo 20th, 2009 a las 20:30

    Yo pienso igual que tú Merlina, pero en contraste con los países donde al cumplir la mayoría de edad los hijos “tienen” que independizarse, tampoco tiene los mejores resultados. Sé que no hay un estándar que indique cual es el momento correcto, pero como mamá pienso que ya no hay que postergar el asentamiento de valores para “cuando tenga más uso de razón”, lo ideal es hacerlo desde que son bebés y que la propia madurez de cada uno les indique en que momento estarán listos para vivir su vida lejos de casa. Obviamente como madre siempre me voy a preocupar porque coman bien, que tengan ropa impecable, que estén sanos y felices, pero va a llegar un momento en que tendrán que hacerlo lejos de mí.
    Es cierto que a los 30 es una edad crucial en todas las personas, pero hay chavitos que desde los 20 saben perfectamente tomar las riendas de su vida, y hay quienes tienen 40 o más y no saben ni lavarse un calcetín!
    Hay un dicho que reza: Si a un hijo le das pescado, va a comer ese día, pero si le enseñas a pescar, comerá toda su vida…
    Saludos, y como siempre gracias por tus sabios consejos…

  7. Darío
    mayo 21st, 2009 a las 7:16

    vivo en Europa y es triste ver que en estos paises, no hay el calor humano ni el calor de un hogar, los jovenes se van de casa antes de los 18 años, prefiero nuestra cultura latina pero con responsabilidad

  8. Estela
    mayo 21st, 2009 a las 7:17

    Pienso que todos los hombre mayores de 30 años, deben estar viviendo una vida donde se puedan desarrollar todo su potencial humano. La casa de los padres a esa edad no favorece su desarrollo. Que se vayan de sus casas y se organicen, porque si sus padres pudieron, ellos tambien pueden.

  9. María Rosa
    mayo 21st, 2009 a las 7:42

    Tengo 2 hijos mayores, que no tenian intencion de irse, fue hasta que les empece a exigir dinero para los gastos y que ayuden con las obligaciones con las labores del hogar, que decidieron independizarse.

  10. Coco
    mayo 21st, 2009 a las 7:51

    pues pienso que no se quieren salir por comodidad y porque les resuelven sus problemas y son flojos

  11. Alejandro
    mayo 21st, 2009 a las 8:03

    Merlina, es cierto que la cultura latina da calor de hogar, pero tambien es cierto que esto es simplemente inseguridad y falta de confianza en si mismos y eso habia que ver si no es culpa de nosotros los padres, porque la misma cultura latina nos hace no despegarnos y querer seguir siendo dependientes. La verdad es que es dificil que nosotros los padres nos despeguemos de los hijos e influimos mucho para que esto sea así.

  12. Bertha
    mayo 21st, 2009 a las 8:05

    Tengo un sobrino de 31 años que crio mi suegra pero tiene años que no trabaja ni estudia, duerme hasta las 11 a.m., y mi suegra se molesta cuando se le llama la atencion.
    Yo me pregunto: ¿quién es responsable?

  13. Mónica
    mayo 21st, 2009 a las 8:11

    El miedo a la vida que los mismos padres a veces inculcan…..yo tenia 37 cuando pude irme sin culpa….

  14. Romina
    mayo 21st, 2009 a las 8:16

    Este es mi caso, me parecio interesante tu nota, me cayo como anillo al dedo.
    Sin embargo puedo decir que mi caso es diferente, obviamente apoyo a mis padres en lo que se pueda y tampoco quiere decir que los que estamos en esta situación somos flojos, e inmaduros, más bien depende de las circunstancias. En realidad le agradesco a Dios por tener a mis padres y estar con ellos, DISFRUTARLOS Y NO DEPENDIENDO DE ELLOS.

  15. maggie selzer
    mayo 21st, 2009 a las 9:42

    Hola Merlina….depende de cada persona en particular es el tipo de amarre que tenga cada una uno con la salida exogamica, hay quienes y la mayoria es que no les interesa asumir responsabilidades, y eso es como la madre de todos los vicios:no se preocupan de crecer en ningun aspecto y eso los hace eternamente adolescentes.
    Puede haber de parte de los padres algun tipo de retencion y ya desde la cuna, en todo caso si la persona no es conciente de esto podria ayudarsele a cortar lazos.
    Respecto a la cultura latina no creo, que sea el motivo de vivir bajo las alas de mama, se puede amar a los hijos y a la vez educarlos en la independencia.
    Te mando un gran saludo

  16. Omar
    mayo 21st, 2009 a las 9:48

    Este es un tema que siempre le interesa a la pareja de esta persona, porque mientras viva con sus padres no podrá tener el derecho de pseudo propiedad sobre esta. Creo que este es un tema que depende pura y exclusivamente de los proyectos, miedos y temores de cada uno.

    Mónica: Te entiendo. Yo me fui a los 24 y jamás me lo perdonaron.

  17. Rossana
    mayo 21st, 2009 a las 10:30

    Yo tengo 42 años y despues de divorciarme, hace mas de 15 años, volvi a la casa de mis padres y actualmente vivo con ellos, no tengo hijos y la realidad es que me siento muy comoda viviendo con ellos y eso no significa que me niegue a crecer.

  18. Vale
    mayo 21st, 2009 a las 10:53

    Vos decís que atribuirle la culpa a la situación económica es muy simplista, pero en mi caso es así… y en el de mis amigos (los de mi edad) también lo es. Tengo 27 años, sigo con mis viejos, y si bien no me molesta vivir con ellos me habría gustado irme hace rato, tener mi espacio, etc etc… pero por cuestiones económicas nunca pude, los alquileres en Bs. As. están imposibles de afrontar para una sola persona. Con suerte, para agosto me estoy mudando, pero porque encontré una persona con quién compartir gastos. Mis viejos están contentos de que me independice, aunque no confían en que me vaya a ir bien conviviendo con otra persona, a ellos les encantaría que me mudara sola. Pero por el momento, no se puede!!!

  19. Laura
    mayo 21st, 2009 a las 10:54

    Hola soy Laura. Siempre leo lo que me llega y estoy muy de acuerdo con lo de hoy. Yo estoy por cumplir 30 y vivo con mis padres. Por suerte lo estoy cambiando en terapia. Felicito a la página por las reflexiones cotidianas.
    pd: Me encanto la reflexión de elegir parejas imposibles de la vez pasada.
    Besos

  20. jorge
    mayo 21st, 2009 a las 10:56

    hola a todos , pienso que es por conveniencia tanto de los padres como del hijo o hija de los padres por que sigue habiendo alguien en el hogar que los apoye economicamente, y por parte del hijo(a)el no asumir las responsabilidades de lo que implica el separarse de la familia ,lavar le ropa, hacerse de comer, pagar recibos , lo digo por que yo estoy con una persona que esta en esta situacion y la verdad a mi ya me esta cansando yo sin embargo ya me eindependice y esta persona no ha querido tomar esta desicion antepone que porque nuestra relacion es una relacion gay es la excusa que da que no les puede decir a sus papas lo que tenemos pero yo creo que es lo que expuse antes aunque ahora dice que es por que sus padres dependen del el si alguien tiene algun comentario que hacerme al respecto es bienvenido gracias.

  21. Dilia
    mayo 21st, 2009 a las 11:10

    Hola Merlina.
    En realidad creo que muchos de los que asumen esa actitud de comodidad, se debe a que sus padres han tenido mucho que influir para que sigan siendo dependientes, los hijos y los padres se acomodan. Sin embargo me parece que es una actitud enfermiza, la independencia es importante para alcanzar las propias metas, tengo una amiga de 40 años que hasta que se peleò con su mamà se fue de la casa, y empezò a construir la suya. La mamà se cansò de cuidarla, atenderla, darle la comodidad pero no tuvo las agallas para decirle lo que pensaba y tuvo que disgustarse con ella para que la hija reaccionara, la madre la formò y luego cuando ya fue muy agotador para ella tenerla en casa la sacò.

    Creo que desde pequeños debemos procurar la independencia de nuestros hijos, con una habitaciòn propia y que sean responsables del aseo de su espacio, dejar que tomen sus propias desiciones, con cosas tan sencillas como dejar que ellos elijan su ropa, que la combinen, etc, para no crear esa dependencia emocional que puede ser perjudicial.
    En Guatemala es costumbre que el hijo menor o la hija menor, debe estar siempre acompañando a la madre, incluso algunas mujeres no se casan porque supuestamente, deben cuidar a sus padres, producto de lo que los padres les inculcan. Algunas mujeres se quedan solteronas cuidando a los sobrinos.
    Esa es mi opiniòn, gracias por el artìculo està muy interesante.

  22. Mar
    mayo 21st, 2009 a las 11:37

    definitivamente la comodidad, ya que estamos hablando de una persona adulta, aunque es verdad que la culpa la tenemos muchas veces los padres por no creer en ellos y pensar que sin nosotros ellos no pueden salir adelante, y por ello les resuelven todo y me pregunto cuando se mueran los padres quien se los va a resover. saludos Merlina

  23. Alo
    mayo 21st, 2009 a las 13:23

    Es increible como el conformismo (producido por la comodidad de tener todo a la mano sin que te cueste un poco de trabajo)puede llegar a tapar o inhibir la motivacion de una persona para salir adelante.
    Tengo un amigo que a pesar que le va bien economicamente, sigue viviendo con sus padres y no digo que este mal, pero el simple hecho de que siempre a estado bajo la proteccion de sus padres no ha alcanzado a ver que en la vida la mayoria de las veces necesitas esforzarte para tener lo que quieres. El cree que todo se merece con un minimo o “cero” de esfuerzo, tanto personal como profesionalmente. El hecho de crecer bajo la sobreproteccion de sus padres lo ha hecho una persona indecisa, insegura (sobre todo hacia su persona), y muy inmadura. Lo peor de todo es que la gente se da cuenta, el no tener mas responsabilidades y no tomar las riendas de su vida por su propia cuenta lo hace a no tomar decisiones o simplemente a tomar las decisiones incorrectas porque solo ve el impacto de èstas al corto plazo.
    Por desgracia el que los padres no motiven a sus hijos a independizarse ( por miedo al sindrome del “nido vacio”) hace que los hijos lleguen a un estado de comfort que no los hace superarse o buscar nuevas oportunidades… o simplemente cambiar de actitud, dejando pasar buenas oportunidades.
    Saludos!!!

  24. Miranda
    mayo 21st, 2009 a las 15:12

    Aqui se ve una dependencia emocional por parte de los padres hacia los hijos porque tal vez no se resignan a la idea que algun dia se iran y formaran su hogar, y una inmadurez total por parte de los hijos al no afrontar los retos y responsabilidades de la vida. Culpables son ambos (padres e hijos). En latinoamerica se ve eso, porque asi nos formaron, y asi crecimos, es parte de nuestra herencia hispana, cosa muy distinta a la que se ve en Europa o USA, donde el adolescente ya sabe que al cumplir la mayoria de edad, se ira de su casa y trabajara y enfrentara la vida solo. Entonces es cuestion de educacion y formacion.

  25. Corazón
    mayo 21st, 2009 a las 18:44

    pienso q no es malo quedarse con sus padres aunque esten grandes, lo q si es importante es q sean responsables, trabajadores y honestos, no es bueno q se vayan a quedar en la casa hasta con la novia????? Esto no lo veo bien, el resto, por qué no?

  26. DELL
    mayo 21st, 2009 a las 18:44

    DESDE MI MUY HUMILDE PUNTO DE VISTA, CADA QUIEN VIVE COMO QUIERE Y DESEA MIENTRAS NO SE AFECTE A TERCERAS PERSONAS Y SEAS FELIZ… EN MI CASO MUY PERSONAL TENGO 40 AÑOS, SOY DIVORCIADA, NO TENGO HIJOS, ACTUALMENTE VIVO CON MI MAMA (VIUDA) Y TRES HERMANOS MAS DE 35,30 Y 22 AÑOS, LA CASA ES DEMACIADO GRANDE, MI MADRE NO TRABAJA FUERA DE CASA, SIEMPRE HA SIDO AMA DE CASA ESE HA SIDO SU TRABAJO,(AHORA TIENE MUCHACHA PARA QUE LE AYUDE EN LOS MENESTERES DE LA CASA); ENTRE LOS HERMANOS NOS ENCARGAMOS DE LOS GASTOS DE LA CASA CADA QUIEN HACE EL ASEO DE SU CUARTO Y SUS COSAS (LAVAR ROPA, HECERNOS DE COMER SI TENEMOS HAMBRE ETC.ETC.) APARTE COMO TODOS TRABAJAMOS TENEMOS DIFERENTES HORARIOS Y PARA MI MADRE SOMOS UNA COMPAÑIA ASI NOS LO HA HECHO SABER… YO NO VEO MAL EL ESTAR AL ABRIGO DE TU CASA, SIEMPRE Y CUANDO NO DES PROBLEMAS, AL CONTRARIO SEA UNA AYUDA Y UNA COMPAÑIA…ADEMAS “QUE TU PIE ANDE CALIENTE Y AUNQUE SE RIA LA GENTE”… A NADIE LE DAMOS GUSTO.

  27. Susana
    mayo 21st, 2009 a las 18:46

    Mi opinion es que la culpa es los padres por no ensenarles a ser independientes, yo creo que tener a nuestros padres es hermoso pero no hay que abusar, ellos necesitan que los hijos los respeten. Esto significa que los hijos mantenidos a la calle, para que aprendan.

  28. Emilio
    mayo 21st, 2009 a las 18:46

    A los Hijos tenemos que enseñarlos a volar a ir haciendo su propia Vida y no permitir que la arruinen quedandose con los padres eternamente

  29. María Angélica
    mayo 21st, 2009 a las 18:47

    a mi no me molestaria si mis hijas viven conmigo hasta que lo deseen, cuando decidan irse tampoco me opondre, eso sí, mientras vivan conmigo seran responsables de sus cosas, y ayudaran en la casa.

  30. Horacio
    mayo 21st, 2009 a las 18:48

    yo creo que influyen mucho los padres, porque tenemos que explicarles que tienen que forjar su propio destino y ayudarlos

  31. Alejandra
    mayo 21st, 2009 a las 18:51

    Hola Merlina, me encanto este tema porque hasta hace unos meses estuve muy deprimida por que mi hijo de 23 años que vive con el padre no me da ni bolilla, y el mas inteligente que yo, me dijo quedate tranquila…… yo estoy bien ya creci….. me podre quedqr tranquila, Merlina?
    un beso
    Alejandra de Cordoba.

  32. Eduardo
    mayo 21st, 2009 a las 18:52

    El psiquiatra español Enrique Rojas ha dicho que pasamos del patriarcado al filiarcado… creo que por ahi va la cosa… desgraciadamente esos “chicos grandes” por cuenta de la biologia algun dia se quedaran sin los padres que los mantengan… y bueh tendran entonces que crecer…
    Saludos

  33. Frank
    mayo 21st, 2009 a las 18:54

    La sociedad atraviesa un hundimiento moral; no podemos hablar tan ligero como salir de casa “con su pareja” o independizarse.
    Dios dirá cuando salir, mientras, que asuman algunos gastos en casa

  34. Helena
    mayo 21st, 2009 a las 18:56

    Dios les bendiga a todos, en mi pais se acostumbraba que los hijos se retiraban de la casa cuando asi lo querian y siempre hay uno que se quedaba al lado de los padres, no hay porque separarlos. Mi hermana vive con mis padres y ella coopera en todo, limpieza, economia, cuidado de mis padres y paga la colegiatura de mi hermanita menor o sea, depende de la persona

  35. Tila
    mayo 21st, 2009 a las 18:58

    Desde mi punto de vista no solo es la dependencia del hijo con relación a los padres, es una codependencia entre ambas partes, aunado a una falta de madurez y respeto por la vida del otro.

  36. Rosi
    mayo 21st, 2009 a las 18:59

    Estas opiniones reflejan seres de los paises en donde abunda esto. Si todos los hijos del mundo hicieran esto estariamos muy atrasados. Es un mandato de la evolucion ser independientes y ayudar a sus padres pero desde afuera de la casa.

  37. Mariela
    mayo 21st, 2009 a las 19:00

    El hecho, de no implica que. Hay adultos que viven fuera y aún comen casa de mamá y ella es quien les lava. Es cuestión de asumir responsabilidades, llenar la nevera, trabajar, etc. aún en casa de papá

  38. Estefanía
    mayo 21st, 2009 a las 19:01

    creo que el tema principal no es si seguir viviendo con los padres o no… creo que el gran dilema es vivir económicamente dependiente de los padres… eso es dependencia total!!

  39. Teresa
    mayo 21st, 2009 a las 19:02

    Hay muchos factores … y no es tan simplista la cosa. Tgo 31 años todavia vivo en el cuarto de la escolaridad je je. Desde que tengo 6 años me quiero ir a vivir sola y las circunstancias no dan pero es mejor estar si viviendo sola porq vviviendo con los padres yo me siento empleada. yo hago todo o sea tengo esperanzas de conseguir trabajo estble tengo titulo pero los trabajos siempre son ad honorem y pues asi puedes estar eternamente tambien. Contarlo pareceria que uno no hace nada pero cuando cuentas tus experiencias oh .Das en la tecla pero sabes si tengo q traer bebes al mundo como lo hacen las niñas de ahora pues paso. Trabaje en un hospital y te puedo asegurar que necesto terpaia eternamente para poder sacar de mi mente un monton de imágenes. Yo relego esa para de formr una familia, pero duele eso si bien tengo un titulo voy por ootro y espero que eso me de estabilidad. Muy bueno los correos desde q me suscribí, un abrazo enorme y hasta la proxima.

  40. Claudia
    mayo 21st, 2009 a las 19:04

    este tema realmente es interesante, yo aun vivo en casa de mi familia y les cuento que ya paso de los 30 años, sin embargo ahi me siento bien, aunque soy independiente, vivo en casa

  41. Princesa Amidala
    mayo 21st, 2009 a las 19:04

    Como parte del gremio que atañe toda nuestra nación, te comento que es cierto, es palpable y real el no madurar…y que estoy totalmente de acuerdo contigo… si llegas a comentar algo como “me quiero independizar” muchos padres inmediatamente piensan: “-No es posible… debes terminar los estudios, me van a dejar y yo que voy a hacer!!! y mil y una ideas que nos pasan por la cabeza… -Estas totalmente loca!!! -¿que te pasa… que pretendes…? esas y más excusas…

    Por otro lado, la situacion economica en Mexico no es tan favorable como para decir o mejor dicho soñar: me pongo a trabajar y aunque sea poquito lo que gane me puedo comprar mi casa o departamento… aqui no! Pese que tienes que llenar una cantidad enorme de requisitos y sueldos “altamente competitivos”, con esto me refiero a que es mas “facil y comodo: el tengo a mi mami y a mi papi y como ya me embarqué” pues ni modo, que me ayuden.

    A veces no es nada mas el que me ayuden por que no quiero madurar, sino que piensan “que hago para madurar”

    Como madres hacemos muchas cosas grandiosamente enormes y fabulosas pero tambien hacemos que nuestros hijos se vuelvan irresponsables y después echamos la culpa a la situación economica…

    Aunque también basicamente empieza por la cultura nuestra, nuestros matriarcados, nuestra lenta evolucion, nuestro primitivo pensamiento y pocas ganas de superarse y de ser responsables en un 100%. Sería excelente promover este tipo de educación y de formación a un nivel desde escuela hasta lo superioridad…

    Creo que esto es posible, digo el independizarse, pese a muchas situaciones, podríamos caer en el error de ser totalmente indiferentes con nuestros seres humanos… creo que hay que equilibrar las situaciones… vives con tus padres, bien, que bueno, pero no seas conchudo ni holgazan… emprendamos la ayuda por ellos… no nadamas los critiquemos! son las mejores personas en el mundo y por algo nos toca estar con ellos…
    Si ya no los tenemos, pasaremos el tiempo añorando “cuando estaba… estaría orgulloso de mí… esto le hubiera gustado… me gustaria que estubiera aquí…”
    Pues yo pienso que mientras los tengas no te vuelvas conchudo ni holgazán, haz con un enorme gusto todas las tareas y limita las responsabilidades… por ahí dicen: mañana puede ser que no estén más contigo y entonces valoraras lo que te pase hoy…
    Bueno, ese es mi comentario que quiero externarte Merlina, quizá esté mal lo que te digo, pero en estos momentos me siento muy aliviada por haber vivido con ellos aunque los extrañe mucho….

  42. Verónica
    mayo 21st, 2009 a las 19:05

    En latinoamerica es normal que los hijos vivan con sus padres siempre, asi los padres no estan solos que ya son viejos y los hijos que no se han casado y se sienten bien así tienen el calor de hogar. Pero existen múltiples causas, entre las que se cuentan la sobrepretección dada por parte de los progenitores, la inseguridad para insertarse al medio exterior y la comodidad que les brinda el hogar. El precio que se paga por esta conducta es mucho mayor que el dinero, o trabajo que se pueda ahorrar. Va a carecer de seguridad emocional y afectiva en muchas areas!

  43. Nena
    mayo 21st, 2009 a las 19:09

    El hecho realmente es el estado de comodidad que asumen muchas de estas personas, es mas facil q mami y papi me lo hagan todo mientras yo estoy vegetando o jugando con mi xbox, por favor! somos adultos.

  44. Alex
    mayo 21st, 2009 a las 19:10

    Creo q el quedarse en la casa de los padres con tanta edad no es natural…Solamente miremos a la naturaleza… la mama alimenta y cuida sus polluelos hasta que los echa a volar!

  45. Luis Torres
    mayo 21st, 2009 a las 19:11

    Irse de casa, siendo soltera, porque consiguio un trabajo que le permite sostenerse sin necesidad de sus padres, es ser ingrato a los años que ellos le dieron en su atención, ahora que están viejos.

  46. Jackie
    mayo 21st, 2009 a las 19:13

    Es verdad, creo que los adolecentes deverian de moverse de la casa de sus padres despues de cierta edad y no ser parasitos que consumen a sus padres. La cultura latinoamericana esta errada con esto por que aca en Canada tu te mueves de la casa de tus padres a la edad de 19 y solo llegas de visita, tengan o no dinero tus padres.

  47. Noemí
    mayo 21st, 2009 a las 19:17

    Hola, ocurre eso en mi casa tengo un varón de 24 años con 3 años de novio, una mujer de 19 y otro varon de 16. El mayor no sabe ni lo que tiene que pagar xq no tiene tiempo con sus 2 trabajos. La nena entre su trabajo y la universidad tampoco lo tiene, el mas chico con su doble turno tampoco le resulta facil. Entonces total mamá sabe todo, para que me voy a preocupar. Yo como madre estoy feliz de ayudarlos en todo pero les digo que ellos deben saber todo, xq yo no soy eterna.
    Leo siempre tus comentarios, me gustan mucho. Un beso grande.

  48. Guada
    mayo 21st, 2009 a las 19:18

    Yo tengo 29 y vivo con mis padres, aporto en casa, cumplo obligaciones y disfruto de su compañía. La familia es lo más importante y hasta que no tenga esposo ellos siempre serán los únicos para mí.

  49. Erick
    mayo 21st, 2009 a las 19:22

    Es simplemente acomodamiento. No hay nada más práctico que le hagan a uno las cosas de la casa, barrer, trapear, lavar la ropa, etc. Además nadie cocina tan rico como nuestra madre. Que suerte! Es muy cómodo que todo se lo hagan a uno. La vida debe ser práctica y si los padres no lo permiten hay que aprovechar. Dichosos a quienes los mantienen.

  50. Sebastián
    mayo 21st, 2009 a las 19:24

    Pienso que la cultura latina tiene muy marcada en su ser la vida familiar y aunque puede darse un caso de inseguridad emocional, tambien hay quienes son maduros y no lo hacen x cultura pues creemos que cuando uno se casa es cuando sale de el hogar familiar.
    Xq uno permanece con sus padres? xq considera que puede agraderles lo que han hecho por uno…

  51. Anita
    mayo 21st, 2009 a las 19:35

    aqui en estados unidos los padres le pagan un apartamento al nuevo independizado o sino que lo haga el y cuando tiene de 18 a 21 años tiene su propia independencia y sus propios gastos.

  52. elizabeth
    mayo 21st, 2009 a las 20:39

    tal vez sea dificil para algunos tomar las riendas de su vida y es mas comodo cooperar para el gasto familiar que pagar las cuentas de tu propia casa aun asi el dar tan pocas muestras de independecia deja mucho que desear solo hay que tomar en cuenta el que no todos maduramos al mismo ritmo ni rapidez

  53. heleno
    mayo 21st, 2009 a las 22:17

    Son unos vagos, solo unos vagos!!!!!!!

  54. María
    mayo 22nd, 2009 a las 7:37

    Creo que hay muchas razones, pero como dices la comodidad y el no querer asumir nuevos retos, situaciones y responsabilidades. Cada etapa de la vida tiene sus alegrías, complicaciones y retos. Muchas personas que son altamente dependiente temen por un lado asumir eso, y por otro cortar el cordón umbilical con la madre y-o padre.

  55. A. Dumas
    mayo 22nd, 2009 a las 7:39

    Vivir con papá y mamá, perjudica a ambas partes, si los hijos no abandonan el nido, los hijos, lo admitan o no, son eternos inmaduros.

  56. Irene
    mayo 22nd, 2009 a las 7:47

    Una cosa es el circulo familiar y otra cosa lo que se llama “Sindrome del Parasito”. Gente que busca ahorrar lo mas que se pueda. Ademas, se vale vivir en casa de los padres siempre y cuando se respeten las reglas de la casa (al fin, siguen siendo mantenidos!!). Pero el problema llega cuando exigen derechos “pq ya no son niños”. Merlina está hablando de la gente que vive con sus padres “cuando no tenga que ver con
    alguna enfermedad de ellos o porque tienen que cuidarlos…”, cincuerdo con ella, pero hacerlos lavar la ropa, desayuno, etc??? Eso es otra cosa…

  57. Angeles
    mayo 22nd, 2009 a las 8:20

    El tema es muy complejo, muchos critican al americano que abandona y solo aparcece en fechas señaladas o para enterrarlos, eso creo que es muy comodo, ojos que no ven corazon que no siente. Si bien es cierto que no es lo mejor quedarse a vivir con los padres a cierta edad, a veces circunstancia de la vida te llevan a eso, puede ser una discapacidad, o el simple hecho de no dejar solos a nuestros padres.

  58. Dinna
    mayo 22nd, 2009 a las 8:22

    Este es el grave problema de sobreproteger a los hijos desde pequeños, se crían seres incapaces de enfrentar la vida solos.

  59. César
    mayo 22nd, 2009 a las 8:23

    El tema economico es uno de los que prevalece… en mi caso los mantengo economicamente … y no alcanza para mucho mas… además soy soltero.

  60. Eduardo
    mayo 22nd, 2009 a las 8:38

    Creo que la razon de no abandonar la casa paterna es debido a que en el fondo todos tenemos algo de niños y nos encanta la idea de estar siempre con nuestros padres como cuando eramos niños.

  61. Iris
    mayo 22nd, 2009 a las 8:40

    Opinas eso de los latinoamericanos, muchos opinamos sobre la gran desgracia que es ver como muchos americanos se desacen de sus hijos, de hecho muchos ni siquiera quieren esperar la edad de ellos para sacarlos de sus casas, para tener una vida libre, (que en muchos casos tienen hijos por tenerlos no por quererlos) y por ello nunca fueron capaces de enseñarles lo que realmente son los valores.

  62. Xavier
    mayo 22nd, 2009 a las 9:13

    Son vejestorios que viven del sacrificio de sus padres…
    Distinto es el caso de las personas que aportan al hogar y cuidan de sus padres. Eso deberia ser lo ideal y no utilizar a los ancianos padres como proveedores.
    Saludos!

  63. Ana
    mayo 22nd, 2009 a las 9:14

    Lo peor que puede pasarte es enamorarte de uno de estos, es una batalla perdida, siempre estarán bajo el cobijo de las alas protectoras de la mamá y tú no tienes nada que hacer ahí.

  64. Millie
    mayo 22nd, 2009 a las 9:15

    Hola Merlina:
    Mi opinion en cuanto a la pregunta de su tema sobre “Adolescentes Eternos en su espacio: “Mejora Emocional”
    ¿Qué crees que lleva a los eternos adolescentes a no querer irse del hogar familiar?
    Es muy cierto que muchos de los adolescentes que se quedan en el hogar viviendo con los padres segun su articulo es porque no quieren asumir responsabilidades economicas, y mucho aunque tienen pareja no quieren vivir con ellas y se quedan solos. Pienso que en muchos casos es por cuestiones economicas. Y son personas que al econtrarse sin dinero se sienten tan oprimidos que pierden la paz tanto mental, fisica, emocional como espiritual. Muchas personas se han quitado la vida al econtrarse en una situacion economica desesperante. Y esto es una realidad el porque muchas personas rehusan a quedarse con los padres aun teniento un trabajo y poder resover sus problemas financieros. Piensan que en algun momento puedan quedarse sin trabajo o cortos de dinero y no quieren pasar por una situacion estresante que pueda quitarles su seguridad en todos los angulos antes dichos.
    Pero tambien muchas personas dependen de sus padres en una forma de dependecia emocional. No encuentran en otra persona el amor, cariño, sinceridad, atencion, confianza, etcetera que encuentran en su madres o sus padres. Esa dependencia sicologica hace que permanezcan con sus padres.
    En otras situaciones los hijos aman tanto a sus padres que no quieren dejarlos solos. Pues piensan que son sus padres tan indefensos que sin el o ella pude pasarles algo y se sintiran culpables toda su vida. Si ellos fueron padres tan amorosos que le dieron lo mejor de ellos piensan que les debe el devolverles de la misma manera ese amor cuidandoles y llenando esos espacios de la vejez con su amor, cuidados y dedicacion.
    No siempre es por dependencia economica, puede ser por tantas causas.
    Muchos padres no quieren ver a sus hijos pasar situaciones de necesidad economica, como tambien verlos sufrir por situaciones en las que otras personas por prejuicios o diferentes situaciones que todo ser humano pueda enfrentar en su trabajo o en la vida diaria. Piensan que al sus hijos estar a su lado ellos puede de ser ayuda emocional en situaciones que se enfrentan diarimente. Son padres e hijos dependientes emocionalmente porque son hijos y padres amorosos que necesitan esas muestras de amor, comprension, cuidados y apoyo diario. Pienso que este amor viene de Dios que es nuestro mejor ejemplo. Asi como nosotros necesitamos del amor, cuidado, proteccion de Dios. Asi como nuestra comunion con Dios es constante asi existen en nuestro planeta todavia aunque no lo podamos entender, hijos y padres que se aman con un amor puro como es el amor de Dios.
    Espero que mi opinion le sirva para llegar a otras conclusiones referentes al tema Los “adolescentes eternos”.

  65. Juan Manuel
    mayo 22nd, 2009 a las 9:30

    Me parece perfecto que los hijos vivan con los padres, si son solteros, pero deben trabajar y aportar algo a la casa, porque por experiencia propia algunos hijos ayudan y otros se hacen una carga. Hay culturas que invocan el principio de la independencia; dicen sinbolo de madurez. Los inmaduros también se van de la casa. Y los Irresposables que no le preocupan sus viejos y abandonados padres mas.

  66. Enrique
    mayo 22nd, 2009 a las 9:33

    Adolescentes eternos.
    Para ser independiente hay que tener un trabajo con un ingreso decente. Estas condiciones no se ofrecen en América Latina. Sí en los países altamente industrializados.

  67. Merlina a Vale
    mayo 22nd, 2009 a las 9:34

    Hola, Vale,
    Se ve que sos independiente desde hace tiempo, aunque estabas en la casa de tus padres, y ahora hallaste la manera de empezar a armar un camino por vos misma. En tu caso queda claro que el tema económico no fue una excusa, para nada!
    Éxitos!
    Merlina

  68. ed maar
    mayo 22nd, 2009 a las 10:00

    Saludos a todos. Mi comentario es simple, En Mèxico todavia existe un algunas partes de nuestra patria la costumbre de no permitir el casamiento de la hija menor, ya que esta debe de cuidar a los padres en la vejez, hasta que no se mueren ya puede hacer su vida. Esto se aborda en la pelicula “como agua para chocolate” Un joven apuesto va a pedir la mano de la hija menor, pero la madre de esta, le dice que no le niega la mano simplemente le da la mano de la otra hija y le explica el porque se la niega..
    Asi por injusticia muchas mujeres permanecen en casa de sus padres hasta permanecer solteronas y morir solas por egoismo de susu progenitores.

  69. Julio
    mayo 22nd, 2009 a las 10:20

    Me parece tambien que los padres tienen responsabilidad al creer que tienen en casa todavia al niño o niña que eramos antes, eso impide que las personas se sientan seguras de formar una nueva familia.

  70. Sabrina
    mayo 22nd, 2009 a las 11:23

    Muchas veces es comodidad, porque aportas pero no tenes la resposabilidad de ir a pagar las cuentas, ir de compras etc. Otras veces es por seguridad no es bueno vivir solo, mas si sos mujer.

  71. Juan
    mayo 22nd, 2009 a las 12:06

    Esa es la crianza latinoamericana, el problema es que cuando el hombre/mujer es inmaduro por naturaleza ese tipo de crianza los deja siendo “bebes” toda la vida. El que es maduro rompe con su medio ambiente y en el momento adecuado emprende su “propio viaje”, y casi siempre eso le ocasiona dolor a sus padres (quieren tener al bebito/a de por vida en el hogar materno). En fin somos asi, asi somos…….

  72. Lola
    mayo 22nd, 2009 a las 12:11

    La verdad creo que esto es una alcahueteria que aun teniendo 30 años o mas, haya gente que viva aun con sus padres… Ya que esto genera la falta de caracter, de responsabilidad y respeto hacia uno.

  73. Alvaro
    mayo 22nd, 2009 a las 12:13

    Estoy de acuerdo que una persona pasados los treinta o mas debe buscar su independencia, aún mas si está casado. En la mayoria de paices de latinoamerica es comun encontrar hogares integrados asi, porque la influencia familiar determina el estado de la persona que no logra independizarse

  74. Glenda
    mayo 22nd, 2009 a las 12:41

    Creo que no es nada malo quedarse por un tiempo prudente con los padres, cuando una esta soltera pero despues hay que alzar el vuelo, igual como ellos en su momento lo hicieron.

  75. Cesar
    mayo 22nd, 2009 a las 13:04

    Siempre y cuando la personal mayor de 30 años viva con sus padres y ayude al mantenimiento de la casa no le veo ningún inconveniente. Muchos no viven con los padres y estos mantienen sus gastos

  76. María Luisa
    mayo 22nd, 2009 a las 13:06

    Buenos días,
    Sí estoy de acuerdo que se queden, siempre y cuando aporten y ayuden en el hogar ya que es una forma de ayuda y compañia mutua, siempre y cuando esten solteros. en lo personal yo no quiero que mis hijos se vayan de casa y cuando tengan sus hijos
    yo quiero ser quien se los cuide, amo a mis hijos. Yo no quiero que mis hijos se vayan,algun dia sere mayor y los necesitare, su amor y su ayuda.

  77. Roxana
    mayo 22nd, 2009 a las 13:26

    Es muy cierto, la facilidad con la que pueden darse “mutuamente” excusas no es otra más que no lidiar con las responsabilidades propias de un adulto…responsable y de crecer mutuamente, nosotros padres en la travesía de verlos desarrollarse y volar, ellos hijos, aprendiendo a valorar y por qué no decirlo, valorarse cada vez más.

  78. Jessica
    mayo 22nd, 2009 a las 13:27

    ay por favor… si tienes 30 ya es tiempo ke vivas solo esos solo son unos guevones ke kieren vivir muy comodos… sin planchar ni hacer comida… piensa en tus padres, tambien ellos se cansan

  79. Claire
    mayo 22nd, 2009 a las 14:05

    Vivo con mis padres y me encargo completamente de ellos, mi hermano vive con nosotros pero no ayuda ni aporta nada al hogar, solo se justifica descaradamente en que sigue aqui porque yo tambien.

  80. Hilda
    mayo 22nd, 2009 a las 14:06

    Vivir en la casa de los padres no significa que no se tengan responsabilidades, se debe colaborar con los gastos de la casa y sobre todo encargarnos de la limpieza de nuestro espacio personal. Se puede ser responsable de uno mismo y de los demás en casa de los padres y no un “mantenido”…

  81. Leonor
    mayo 22nd, 2009 a las 14:07

    Mi ex tiene 36 anos y aun vive con su madre, y gana suficiente dinero para estar solo, cuando estabamos junto siempre amanecia en mi apartamento porque era bochornoso para mi que su mama nos encontrara juntos! Patetico! crezcan!

  82. Fernando
    mayo 22nd, 2009 a las 14:08

    “por tanto, dejará el hombre a su padre y madre y se unira a su mujer y serán una sola carne” reza un versículo biblico; regresemos al canon biblico para que esto se restablezca.

  83. Pepe
    mayo 22nd, 2009 a las 14:09

    no manches del nabo, conozco amigos que viven con sus padres.ya casados y divorciados… es deprimente, o sea maduren y hagan su vida… a menos que esten enfermos los viejos y haya que cuidarlos.

  84. Jose
    mayo 22nd, 2009 a las 14:24

    Yo pienso que estos eternos Peter Pan, necesitan madurar, o es que se les hace muy comodo no tener responsabilidades??

  85. Ruth
    mayo 22nd, 2009 a las 14:27

    Mi sueño siempre fue vivir sola y ahora vivo feliz, pienso que una persona que llegue a una edad de mas de 30 años y que siga bajo las enaguas de la mama es una persona inepta que no es capaz de hacer las cosas por su propia cuenta y demostrar que no necesita de alguien para sobrevivir o poder hacer las cosas bien, que viva la independencia!!

  86. Edith
    mayo 22nd, 2009 a las 15:30

    Mientras no sean una caega para los padres, no importa que vivan en la casa, lo que no se puede permitir es que tomen la casa de los padres como un hotel, que entran y salen cuando quieren

  87. Marina
    mayo 22nd, 2009 a las 15:31

    Para que los mantengan Economica, Emocional y Moralmente

  88. Gustavo
    mayo 22nd, 2009 a las 15:31

    Muchas excusas y para cada cual la de él o ella será la válida, pero creo q lo hacen por comodidad, para qué reventarse. Hay excepciones muy meritorias pero q no debe ser la norma, los padres necesitamos respirar.
    Saludos para todos.

  89. Adabel
    mayo 22nd, 2009 a las 15:40

    Merlina, la verdad es que odio la mamitis, y el hombre que despues de los 30 siga en la casa de sus padres, el cordon umbilical no lo quiere cortar verdaderamente, esto es negarse a las responsabilidades de la vida.

  90. JAIME
    mayo 22nd, 2009 a las 17:01

    BUENAS TARDES, PRIMERAMENTE DESEO AGRADECERTE ESTE TIPO DE ARTICULOS Y HACERNOS REFLEXIONAR AUN EN LO QUE UNO MISMO ESTARIA INCURRIENDO. SOBRE ESTE ARTICULO DE ADOLESCENTES ADULTOS, LOS COMENTARIOS PUEDEN SER VARIADOS Y RELATIVOS, YA QUE ESTOS SON APRECIADOS DE LAS VIVIENCIAS O CONOCIMIENTOS DE CASOS Y QUE DE ELLO DEPENDEN DE LAS COSTUMBRES LOCALES, DEL GRADO CULTURAL Y EMOCIONAL DE LOS PADRES, DE LOS VALORES INFUNDIDOS DESDE LA INFANCIA DE DEPENDENCIA DE LOS PADRES, ETC. SOLO ESPERO YO NO COMETER UN HERROR COMO ESTE, Y DEJAR QUE MIS HIJOS SEHAN PERSONAS LUCHONAS AUTOSUFICIENTES, RESPONSABLES DE SI MISMOS, COMPROMETIDOS Y TRIUNFADORES EN TODOS LOS ASPECTOS DE SU VIDA. GRACIAS

  91. Renè
    mayo 22nd, 2009 a las 20:57

    pienso que el fenòmeno de los eternos adolescentes ocurre porque en muchos casos, los progenitores los necesitan para no tener que afrontar situaciones conflictivas entre los cònyuges

  92. Ladya
    mayo 24th, 2009 a las 0:18

    Interesante articulo, si es dificil en veces; mas en Mexico, mantenerse, independizarse, hacer los gastos solos, pero pienso es parte de la madurez personal, es bueno asumir el riesgo. Tengo un hermano de 34 años, sigue en mi casa, no trabaja, si solia hacerlo .. en la empresa familiar, y se la pasa de comodo. Si que es preocupante eso. En mi caso pues a mis 29 me graduare, y tengo que ver, planear para donde ire, de que me mantendre, etc. Me podrias sugerir algo?? Gracias

  93. Claudia
    mayo 24th, 2009 a las 7:12

    Yo no lo veia nada de malo pero ahi les va mis experiencias. mis hermanos ya tienen 20 y otro 24 y es cosa q hasta de la tonteria mas insignificante le tienen q pedir opinion o permiso a mi mama, osea, de q ropa se van a poner????? y cosas por el estilo, NO PUEDES SER? y si ellos no se lo preguntan ella si les da su opinion y si no le gusta su ropa los manda a cambiarse otra vez. Yo veo q ellos son muy indesisos en todas las cosas q hacen y son muy atenidos a q todo le haga mi mama.

    Otro caso es mi novio q nos ivamos a casar pero el quiere seguir viviendo en la casa de sus papas y el detalle es q se comporta como hijo, osea un niño q le tienen q dar su ropa en la mano, le tienen q servir la comida sino se muere de hambre xq no acata el a tomarla y problemas de su familia los tiene q resolver èl, pero los problmas de el se los soluciona su mama. COMO LO VEN? VERDAD Q SI AFECTA.
    claudia_girld@live.com.mx

  94. leo
    mayo 25th, 2009 a las 13:45

    “Creo que atribuir esta actitud a la crisis económica es demasiado simplista” Merlina Meiler.
    Por mi parte, yo creo que estas muy lejos de la gente o vivis en otro país. No podes desconocer la exclusión laboral y los problemas económicos de las personas: o nunca te falto dinero de o sos una ignorante.
    Tengo 25 años, soy fuerte, trabajador y tengo miles de virtudes. Me fui a vivir solo y dure un poco menos de 2 años por que en mi empleo express me cerraron las puertas. ¿onoces algo de esos empleos? que no permiten pensar a futuro, empleos que son frutos de este sistema y que crecieron a la par de las multinacionales…
    Progrese muchas veces y no te diria en que por buen gusto, pero enterate que cuesta en este pais cuando comenzas con menos diez.
    Te pido disculpas por mi comentario, pero cuando vi tu texto
    de casualidad y lo lei no me gusto, me parecio muy alejado de la realidad.
    Yo tuve que volver con mis viejos y eso es algo que me dio mucha verguenza por que ya no tendria que ser asi, pero tampoco puedo hacer mas nada sino tengo con que. Tambien mis amigos y amigas se construyen en el fondo/adelante/arriba de las casas de sus viejos porque de otra manera es imposible. Y creo que no por eso somos quedados, somos gente trabajadora algunos con familias y te aseguro que le pasamos el trapo a cualquier zoquete que se fue a vivir al depto vacio que tiene el padre.
    Te ruego que tengas un poco de conciencia social antes de hablar.
    Byebye.

  95. Merlina a Ladya
    mayo 25th, 2009 a las 17:50

    Hola, Ladya,
    Quieres una sugerencia para ti o para tu hermano?
    Abrazos,
    Merlina

  96. Merlina a Leo
    mayo 25th, 2009 a las 17:59

    Hola, Leo,
    ¡Gracias por tu comentario, es bienvenido! En mi post hablo de los adolescentes eternos, de quienes, ya adultos, ponen cualquier excusa para no independizarse, ni tener una pareja con compromiso, ni dejar de depender de sus padres (y los hay en deptos vacíos de sus padres, como vos decís).
    No hablo acá de quienes tienen dificultades económicas para irse a vivir solos, ese es otro tema, no son adolescentes eternos. ¡De hecho, aunque vivan con sus padres (muchas veces, por no tener otra opción), ¡tienen vidas independientes! Y se enriquecen del vínculo con sus padres, de manera adulta. A mi manera de verlo, esto no tiene por qué dar vergüenza, sino andar con la frente bien alta, sabiendo que con tu fuerza y empuje, vas a llegar a la situación que deseás antes de lo imaginado.
    Abrazos,
    Merlina

  97. Francisco
    mayo 25th, 2009 a las 18:40

    La verdad es que son Papá y Mamá hasta la muerte y no debemos confundir el amor incondicional y respeto hacia ellos con el sentimiento interesado de pagar las cuentas de los hijos.

  98. Federico
    mayo 25th, 2009 a las 20:39

    Supongo que debe haber a quienes este post les esté perrfectamente dirigido, pero no coinsido en que precisamente sean quienes viven con sus padres. Vivir bajo el mismo techo que los padres puede favorecer la falta de desenvolvimiento e inmadurez en gente adulta pero no debe ser un referente para determinarlo. He observado que esta generalización crea un paradigma equivocado e innecesario en la sociedad tal como aquel que dice que si una persona mayor de x años está sola es porque tiene algún problema y con desconfianza se suele decir “mmm… por algo será”. No creo que en algún momento de la vida se pierda la capacidad de pagar impuestos, lidiar con un refrigerador semi vacío, ocuparse de la ropa sucia, etc. ni tampoco veo que hacer estas cosas sea un avance en el camino hacia la madurez. La cosa pasa por otro lado. Conozco muchos casos de gente “independiente” desde hace varios años (que viven solos o en pareja, con hijos inclusive) a quienes la inmadurez adolescente les brota por los poros. Vivo con mis padres, trabajo, pago y preparo mi comida, comparto los impuestos de la casa, tengo privacidad y la verdad que no le veo beneficios a estar solo, lavarme la ropa y preparar mi desayuno solo para pasar nada mas a ser visto como “independiente”.
    Eso de irse a otra casa me parece una consecuencia poco relevante del hecho de haber tomado las riendas de nuestra propia vida. “Tomé las riendas de mi propia vida, si, me fuí a vivir solo” Qué impresionante!!, qué logro!! “Ahora soy diferente, me lavo la ropa y pago impuestos”
    Ser independiente no es un claro indicador de las particularidades personales por lo que no se puede generalizar. Con el mismo criterio podría no verse bien a quienes trabajan en la empresa familiar ya que estaría demostrando comodidad, etc..
    El concepto del que habla este post suele estar cada vez mas instalado en la gente como un condicionante a la hora de relacionarse, sea para una amistad o relación de pareja y eso, a gente como yo, nos juega en contra, por lo que pienso que debería tomarse con mayor cuidado.

  99. Javier
    mayo 26th, 2009 a las 17:11

    No significa que por vivir con sus padres, no tengan responsabilides. Creo que todo depende de las razones particulares de cada cual. Aqui en Guatemala, no es bien visto que una nena se vaya a los 17 años fuera de casa y en relaciòn a los varones tambien es otra clase de cultura. En EEUU es bien diferente.

  100. Ivanna
    mayo 26th, 2009 a las 18:13

    pues se encuentran en su “zona de confort”… para que quererse ir de un lugar que le minimiza las cargas y responsabilidades como adulto, y que inclusive en ocasiones son los mismos padres los que lo alientan a esto… y mas que todo la madre es la que no deja que se independice… a lo mejor el miedo de la madre o padre por “quedar solos” (nido vacio), le genera al joven adulto miedo a tener su propia vida… auqnue tambien hay que tener en cuenta que cuando no se tiene un trabajo o el que tiene
    no genera los ingresos suficientes para solventar una independencia, se ve mas que todo es “obligado” a permanecer en ella, sin justificar obviamente su estadia junto a sus padres

  101. Berta
    mayo 27th, 2009 a las 6:47

    la independencia la tienen cada uno independientemente de si vivan o no aun dentro del nucleo familiar. ademas en latino america, es comun que los lazos familiares sean bastante mas fuertes que en el resto del mundo

  102. María Eugenia
    mayo 27th, 2009 a las 7:51

    ME LUCE QUE TIENE QUE VER CON FALTA DE MADUREZ

  103. Yelissa
    mayo 27th, 2009 a las 16:33

    Por todo lo que he leido, parece una practica normal, pero hay límites. Yo tuve un problema con mi ex por eso, viviamos en el terreno de sus padres en casa aparte, pero en fin, los dueños eran los padres. Se metían en todo, querian mandar en ntra relacion, su hermano es un ladronzuelo al que habia que aguantar, etc etc. Mi ex no quiso irse conmigo ni con nuestras hijas y me tuve que ir. Yo sí quería independizarme y formar una familia “normal” de 4 personas y tener nuestras propias cosas. Decidir en nuestras vidas y forjar un futuro, tener seguridad y una persona que me apoyara eso era lo que queria..pero a mi ex le resultaba super inseguro salir de esta casa, dijo que no queria la presion de estar pagando una casa, los gastos, etc. Imagino que siempre sentía el apoyo de la mama especialmente…tenía mamitis.

  104. Emy
    mayo 27th, 2009 a las 17:45

    Hola Merlina ¡Saludos! Todo depende con la Educaciòn que te dan los Padres, pues algunos educan para crecer y otros educan para imbecilizar a sus hijos, la cuestion aqui es que El ser humano tiene que madurar y algunos aun viviendo solos aun no lo han logrado eso se da con la Formaciòn desde temprana Edad en el seno del hogar. De la Confianza que los Padres infundan en sus Hijos esta el actuar y salir adelante.

  105. Gaby
    mayo 28th, 2009 a las 11:29

    no solo en latinoamerica, en Japon pasa lo mismo y es que la vida ahí es muy cara.

  106. Gerardo
    mayo 28th, 2009 a las 12:40

    Pero que gente mas floja y poca decidida con su vida, NO se puede vivir con sus padres hasta mas alla de los 28 como mucho 25 lo ideal por razones obvias, solo hay que tener sentido comun.

  107. Ariel
    mayo 29th, 2009 a las 16:52

    Lei tu nota acerca de los jovenes de 30 y aun mas… que no dejan la casa de sus padres. Comparto la idea, de hecho tengo conocidos que estan en esa situacion. Solo queria opinar que tambien exiten muchos mas casos de jovenes que a esa edad aun no pueden dejar la casa de sus padres porque el contexto socieconomico les impide encontrar un trabajo que les permita sostenerse economicamente, es la cruda realidad de los paises latinoamericanos. Es un situacion que tampoco hay que olivdar..
    Gracias por tu articulo!

  108. Israel
    mayo 30th, 2009 a las 6:13

    Yo tengo un hermano mayor de 34 años, el sigue aqui en la casa pero lo peor del caso es que el teniendo mejores ingresos que yo, no sale de la casa. Mi peor temor en todo este caso es que yo voy para 29 años y de verdad tengo como un panico interno de no poder salirme de aqui con algo bien establecido y propio, se que cuesta mucho trabajo pero en parte he pensado en irme a rentar pero como todos dicen es dinero mal invertido y creo que es verdad por que algun dia no podras mas y no tienes tu propio lugar de nuevo. Hay otros casos en los que tengo amigos que de verdad pueden ya estar fuera de sus casas y deciden quedarse con la madre por que sus padres estan separados y sienten remordimiento de dejar sola a su madre. Total, nunca es malo pensar en el miedo que esto me causa a diario.

  109. Roxana
    junio 9th, 2009 a las 18:12

    Hola a todos:
    Yo creo que este tipo de conductas y elecciones hablan por sí solas. Una persona que pasados los 35-36 años de edad, no siente la necesidad de propiciarse un espacio propio, no ha madurado, por supuesto que esto sienta precedente en su pasado familiar/vincular- caracterial; en consecuencia, todos los vínculos y relaciones que establece son de tipo parasitarias. Muy común también es que sean personas con características más teóricas que prácticas, que viven proyectando fantasías que terminan en utopías. Nada concreto amigos. Alejarse de estos tíos joder!

  110. Pau
    julio 5th, 2009 a las 21:38

    Pues lo que yo opino respecto al tema es que pues no es tan malo ni tan bueno estar en esta situacion.Hay gente que quiere mucho a sus padres y no se va le preocupa que sus padres se queden solos y no porque sea alguien inmaduro.

    Pero todo esto depende mucho de la relacion que tienes con tus padres,obviamente al vivir tantos años con ellos llegamos a conocerlos bien y tendremos una idea de la forma en que reaccionarian al irnos,tal vez hasta ellos lo estan esperando!!! jajajaja.

    Debemos elegir lo mejor para nosotros para que la gente que nos rodea tambien este bien!!.

  111. Roxi
    septiembre 20th, 2009 a las 0:17

    HOLA! no conocia esta pagina,y sin saber de que se trataba me encanto el tema de hoy . Tengo novio, hace 4 años; el vive con sus padres. Yo no tengo familia soy muy independiente… hago terapia hace muchos años y pienso que en general tanto la mujer como el hombre no quieren en algunos casos cortar la dependencia con los padres, como he leido en sus comentarios. La mamá de mi novio es la primera responsable. Para ella son niños, pero tambien sus hijos no son concientes de que son hombres maduros y y que tienen su propia vida. Una opinión la vida hay que transitarla con sus matices buenos y malos. Es única, es tuya y de nadie más; ni siquiera de los padres que creen que tienen derechos sobre los hijos…y queridos amigos es un error. Vos naciste libre e independiente para vivir lo quieras. Es hoy, es único, mañana es tarde. Tengo 40 años y hace muy poco tiempo partió mi madre. Y ese día me enfrente conmigo misma y nadie más,y quiero aclarar que depende de las necesidades,los objetivos que tengas se puede lograr creciendo y madurando. mamas y papas abstenerse y dejen volar con libertad el crecimiento es parte de nuestras vidas.amigos tambien tomen la decicion y adelante!!!!!!!! saludos hasta la proxima

  112. Adolfo
    septiembre 29th, 2009 a las 12:37

    soy uno de esos adoloesentes eternos, primero por creencias , segundo por inmadrures emocional ,como problemas emocionales
    estoy de aCUERDO QUE LA PRINCIPAL RAZON NO ES LA SITUACION ECONOMICA.
    MIEDOS, SOBREPROTECCION, NO SE PORQUE PENSAR EN EL FUTURO ME ES TAN ANGUSTIANTE, ANTE UNA DECICION TOMO DOS CAMINOS PREOCUPARME DEMASIADO O HACERME EL QUE NO ME AFECTA.
    LOS RESULTADOS SON AMBIGUOS. SI SOY UN ADOLESENCTE ETERNO Y LA VIDA SE VUELVE UN CARRUSEL – EN MI DETECTARON UN TRASTORNO Y ESO HACE QUE VEA LA VIDA O MUY POSITIVA O MUY NEGATIVA.LO UNICO CLARO QUE TENGO ES QUE ENFRENTANDO Y VIVIENDO EL DIA A DIA SE HACE VIDA

  113. Rodrigo
    febrero 3rd, 2010 a las 21:21

    No sabía si escribirte. La verdad es que me parece algo que no es muy bueno el depender. Yo tengo 32 años y vivo con mis padres. Estudio y me queda aún tiempo por salir. Tengo Depresión Reactiva. Me gustaría ser más independiente y lograr, por ejemplo, trabajar. Ahora, que es Verano, no lo he hecho. Últimamente si lo había hecho en vacaciones. La verdad que no sé por que no lo hago. Si es por comodidad, por que me dan todo ó porque simplemente soy flojo. Me cuestiono estas cosas. Bueno, un saludo a tí, Merlina – Femenino de Merlin, el gran mago – y espero a que pueda tener algún día algún espacio web como tú. ¡Chao!

  114. andrea
    octubre 5th, 2010 a las 15:30

    aoy dependiente tengo 25 años y me da miedo salir trabajo por la dependecia renuncie aotro trabajo pero me salio otro tengo miedo de seguir asi que me aconsejan

  115. Lau
    agosto 1st, 2011 a las 17:49

    Hola! Pues en mi caso tengo 26 y aún vivo con mis padres. No me considero para nada “mantenida” tengo un buen trabajo y aporto una buena cantidad a los gastos de la casa. Yo me alisto mi ropa, arreglo mi cuarto, pago mis gastos, en fin es como alquilar mi propia casa. Por qué no me voy? Simple: digamos que soy una de las pocas de la familia que pudo estudiar un poco más y ahora siento que es mi deber ayudar a mi familia. Me asusta, hablando honestamente, la soledad (soy soltera y no he encontrado mi “príncipe azul”). Tal vez cuando me case obvio que si tendré que irme de casa, por el momento y siempre y cuando aporte responsablemente y ayude en todos los quehaceres, no creo que esté haciéndome un daño ni se lo esté haciendo yo a mis padres.

  116. marian
    agosto 9th, 2011 a las 4:06

    Hola!, pues yo estoy viviendo el tipico caso de haberme casado con un “mama’s boy” y el lo dice con gusto! que eran sus “patotes” de su “mama-pata”! al principio me parecia tierno que quisiera tanto a su mama, pero me trajo a vivir a casa de su mama, bueno a un lado nos separaba un metro de distancia, y cuando mi suegra empezo a planear en mis narices junto con el como hiban a construir “nuestra casa” y ami ni me dejaban opinar ya no me gusto y empezaron los problemas porque claro no me quedaba callada, mi suegra ya fallecio, pero el no quiere abandonar la casa, y sus hermanos que viven en la otra casa me tratan como una molestia, son muy descorteses y groseros y lo hacen delante de el y no hace nada!, yo no quiero que se pelee, pero me duele ver que al ver sus hermanos esto cada vez son mas descarados en su trato conmigo y si grito y me enojo,la problematica soy yo!.Levo 10 anos asi, tengo 39 anos, la verdad es muy triste pero estoy pensando seriamente en la separacion, ademas de que el nunca quiere enfrentar nuestros problemas, hablarlos y sobretodo resolverlos, para el la solucion es que yo tengo que cambiar ( o sea no quejarme, levantar su tiradero, no exigirle que siga pagando el colegio de las ninas, no pedirle que se comprometa en quehaceres, solo los hace cuando le nace,etc.)y la verdad siento que yo llevo todo el peso y ni siquiera lo valora, ni agradece. Ustedes que opinan?

  117. Henrruchito
    diciembre 16th, 2011 a las 15:38

    Pues yo no se cual sea el problema de seguir vivendo en la casa de tus padres , a mi me paso al revez yo me sali de casa a vivir solo a los 23 y regrese a los 30 , y en verdad que no hay gran cosa tampoco en el decir vivo solo y soy independiente , mas es cuestion de orgullo y vanidad ante los demas hacerse el autosuficiente , sin embargo si extrañaba mucho convivir con mi familia , hermanas , sobrinas , primos , cenar juntos , navidad , cumpleaños , o simplemente pelearme con ellos , cuando vives solo no tienes eso y cuando enfermas no tienes ni en quien apoyarte ,ni te ayude en ir por medicinas , si te va mal en el trabajo no tienes en quien apoyarte ni quien te ofrezca un plato de sopa caliente , y descubres que no hay nada mas importante que la familia y que nadie te va a apoyar como ella, creo a mi entender que no hay nada malo en seguir en la casa materna , lo que le doy a mi mama es convivencia , y el gasto que de otra forma se lo daria a otra gente ajena a mi familia.

  118. Sinah7
    abril 17th, 2012 a las 12:17

    Yo tengo 19 años y aun vivo con mis padres, perdi dos años de escuela, pero bueno creo que valieron la pena en cuestion de que me puse a trabajar durante más de un año, y pues en ese tiempo no me daban dinero mis papas, sino que yo tenia que dar el gasto para pagar los servicios y de vez en cuando me tocaba llevar la comida, pieso que la independencia es algo bonito y satisfactorio, aunque como mencionan algunos no es para nada facil encontrar un empleo y con lo gastos que tenemos que pagar pues puede que tardemos un poco en tener para nuestra casa pero sobre todo mantener el trabajo, ahora, esos que no ayudan para nada en su casa que solo están de arrimados que no estudian ni trabajan, pues que mal, hasta un niño lo ponen a trabajar en su casa y tiene que cumplir con las obligaciones, a mi de pequeño me llevaban al campo y si no queria ir me pegaban, pero es cierto el trabajo es bueno pero cuesta, nada es gratis en esta vida, pero algo que es cierto que es algo muy satisfactorio…

  119. Virginia
    mayo 3rd, 2012 a las 13:47

    Yo soy la mamá de un chicode 19 años que decidió irse de casa, y realmente no había visto la gran fortaleza que implica dejar la comodidad de tu casa para perseguir tus sueños,hasta ahora me siento bien con haber formada un hombre, y creo que a pesar de la crisis, cuando los jóvenes quieren salir adelante todo se conjuga.
    No se que resulte, pero creo que esta es una gran lección tanto para mi que tendré que aprender a vivir sin verlo de manera cotidiana, como para él al asumir sus propias responsabilidades.Ya que estudia y trabaja.
    Dios bendiga a todos los jóvenes que luchan por su independencia a pesar de las mamas sobreprotectoras y/o codependientes.

  120. Nena
    mayo 4th, 2012 a las 17:19

    Yo empecé a trabajar y me fui de casa de mis padres a los 16. Primero compartia renta con compañeros de estudio y cuando terminé mi carrera empecé a vivir sola pagando mi propia renta y pude empezar a ayudar economicamente a mis padres. Ahora tengo 35 años y no entiendo o no soporto mucho la idea de que la hija mayor de mi pareja tiene 20 años y sigue dependiendo de él para todo, no trabaja y estudia en una universidad privada que su papá le tiene que pagar, aparte ahora resulta que esta embarazada pero su “novio” sigue viviendo tambien con sus papis y ni uno ni otro se hacen responsables y buscan vivir su vida como una nueva familia que serán pronto. Con profunda pena creo que los padres son los culpables de que los chicos no maduren ni vean por si futuro, con eso se les hace un daño mas que un beneficio. Nosotros somos su sustento solo temporal, la ley de la vida y la naturaleza es asi, pero bueno, en este caso la llevo mal porque no sé como asimilar esa situacion cuando recuerdo todo lo que yo hacia a esa edad (20 años) y cómo me eh esforzado por ser alguien en la vida. Qué los chicos de ahora no piensan??!! :-/

  121. osvaldo
    junio 4th, 2012 a las 5:10

    Yo estoy al reves, desde siempre me he querido ir de mi casa,
    ser independiente, ganar mi dinero y hacer con el lo que se me de la gana, mi papa posee un negocio y quiere que yo le ayude a trabajar, pero claro, no me da un sueldo, no puedo comprarme lo que yo quiero, irme de vacaciones con mis amigos y hacer con mi dinero lo que quiera porque es el “patrimonio familiar” sin contar conque tengo un hermano flojo de 35 años al que mis papas todavia mantienen y el no ayuda a trabajar ni ayuda con las cosas de la casa, pero yo si tengo que ayudar a trabajar para mandarle al niño que vive en otra ciudad y al que le mandan dinero “siquiera para comer” . No me he ido porque mi mama se enfermo de algo que no la dejaba valerse por si misma pero se va a recuperar y cuando eso pase, no me veran ni el polvo. Tengo 28 años y hace poco no me fui a vivir con mi pareja ( era una relacion gay) por la enfermedad de mi madre.

  122. osvaldo
    junio 4th, 2012 a las 5:13

    Oh y mi hermano de 35 años ni estudia ni trabaja

  123. Ana
    junio 12th, 2012 a las 18:06

    Hola, tengo un hijo de 24 años que se ha independizado. Al principio reconozco que fui yo la que intentaba retenerlo quizás para protegerlo , pero después de un año me he dado cuenta que él tenía que hacerlo porque lo necesitaba para crecer. Los padres a veces somos egoístas y nos autoconvencemos de que los hijos están mejor a nuestro lado, pero hay que cortar el cordón umbilical , dejarlos volar y que cometan sus propios errores como también nos ha ocurrido a nosotros.

  124. josefo
    junio 22nd, 2012 a las 16:45

    bueno, las razones para esto es la sobre protección que se da a los hijos y que los perjudica para crecer como personas creo que todo joven debe ponerse una meta la de independizarse de los viejos. Por su bien y el de sus propios padres.

  125. Mauro
    julio 7th, 2012 a las 15:48

    Yo tengo 34, tengo una pequeña empresa, económicamente estoy a cargo de todos los gastos de la casa, pero siento que no he encontrado a la mujer ideal, tal ves se deba esto a que tengo muchas amigas y como decimos acá en Colombia “amigas con derechos”; soy consciente que es esto un error que cometemos muchos hombres solteros al no querer dejar el sexo y la compañía de muchas amigas a quedar “atrapado” en las “garras” de una sola sabiendo ya de antemano por experiencia de amigos lo que es la vida en pareja. Personalmente siento que no quiero dejar (y me da algo de miedo) esta vida de “playboy”, quizá es un vicio, una manía o que se yo.

  126. Brucelos
    julio 25th, 2012 a las 1:50

    Quiero comentar que aca en Argentina es muy caro acceder a la casa propia con los sueldos tercermundistas. Yo con 20 años estoy por ingresar en un plan cooperativo y me va a tomar 5 años adjudicar la casa y después tendré que pagar como 7 años más para terminar de pagarla, una casa sencilla sin muchos lujos. Esos 5 años voy a tener que destinar la mayor parte del sueldo y no me queda otra que seguir viviendo en casa de mis padres. La economía cambió y no es igual que en la epoca de los abuelos o los padres. Y conste que nunca salgo a los boliches. Compro ropa de outlet o liquidación y de “no marca”. Es facil juzgar pero en mi casa decidimos que es la mejor opción antes que “independizarme” ya y quemar el dinero en un alquiler, plata que se pierde literalmente.

  127. desesperado
    julio 30th, 2012 a las 9:36

    Soy español tengo 30 años y estudie una ingeniería con un curso de postgrado, por el tema de la crisis no encuentro trabajo de absolutamente nada, somos demasiados en paro tanto para trabajo cualificados como para los cualificados que tambien busco.

    La convivencia con mi madre viuda es, y a pesar que la amo, insoportable. Ella no entiende la situación y solo ve lo que quiere de la crisis. No puedo traer gente a casa, me organiza mi cuarto, esta obsesionada con el orden y a limpieza, apenas puedo quedarme unos dias solo en casa y cuando viene limpia la casa a fondo porque ve suciedad donde nadie la ve.

    Siempre diciendo que quien me aguantara a mi, que me comera la mierda, que soy un vago que no busco trabajo… no puedo llevar gente a casa y para que decir a una supuesta pareja que ni me atrevo a tener y presentarsela a mi madre.

    NO TENGO INGRESOS DE NINGUNA CLASE, ni para poder emprender un negocio propio, POR MAS QUE LO INTENTO Y LLEVO UN AÑO. La carrera me la costee yo solito porque antes buscabas trabajo de lo que fuera y lo encontrabas pero ya no.

    YO QUIERO TRABAJAR, TENER UNA VIDA PODER IRME DE VACACIONES Y NO TENER QUE DAR EXPLICACIONES. TRAER GENTE A CASA Y SI QUIERO A UNA MUJER O MI PAREJA TAMBIEN.

    QUIER SER INDEPENDIENTE Y NO PUEDO, NI EN MI PROPIA CASA… DE LA QUE ME AMENAZAN CON ECHARME DIA SI DIA NO…

    NO PUEDO MAS Y CREO QUE VOY A ESTALLAR CUALQUIER DIA Y QUE SE ME VAN A CRUZAR LOS CABLES DE AGUANTAR SUS GRITOS Y SUS COMPARACIONES CON LOS HIJOS DE LOS DEMAS ALGUNOS SIN NINGUN TIPO DE ESTUDIOS, ME SIENTO DEGRADADO, ENGAÑADO, QUE NO ME RESPETA Y NO SE QUE HACER… CUANDO EXPLOTE entonces todo seran lamentos…

    Acepto consejos de profesionales ninja.gaiden1981@gmail.com

  128. Carmen
    agosto 20th, 2012 a las 9:02

    Mira, he leído tu blog y parece que te ríes de la gente que vive en su casa de toda la vida. Hay muchísima gente que no puede pagarse un alquiler y por tanto, no puede irse de casa.
    Yo estoy con depresión y muy mal y vivo en casa de mis padres, qué te crees, que no me gustaría irme a vivir sola? no tengo trabajo ni dinero para ello ni una pareja para irme a vivir con él.
    ASÍ QUE POR FAVOR, TE RUEGO QUE NOS RESPETES, PORQUE APUESTO A QUE CASI TODOS LOS QUE ESTAMOS ASÍ, NO ESTAMOS PORQUE QUEREMOS, SI NO PORQUE NOS LO IMPONE ESTA PUTA SOCIEDAD.
    SI TIENES DINERO PARA PAGARME UN ALQUILER O BUSCARME UN TRABAJO ESTARÍA ENCANTADA DE RECIBIRLO. TENGO 39 AÑOS, ME AVERGÜENZO, QUÉ TE CREES, QUE ES FÁCIL VIVIR CON PAPÁ, MAMÁ, MI HERMANO CON 47 AÑOS….NO TIENES NI PUTA IDEA.
    ESO SÍ, LO ÚNICO QUE HACES ES CRITICAR A LOS DEMÁS SIN HABERLO VIVIDO EN TUS PROPIAS CARNES.
    QUÉ QUIERES QUE TE DIGA, TE HABRÁN DADO UN PREMIO POR TU BLOG, PERO NO TIENES NI IDEA DE LO QUE LA GENTE SUFRE. INFÓRMATE ANTES Y NO ESCRIBAS AL TUNTÚN COMO LO HAS HECHO.

  129. Luci
    agosto 20th, 2012 a las 10:37

    ¡¡¡¡Bien dicho Carmen!!!!

  130. another
    agosto 20th, 2012 a las 12:14

    Mira, si sintiera la necesidad de independizarme, lo haria. He vivido por mi cuenta. Lo que pasa es que no me gustó y por otra parte mi madre quiere que viva en su casa.
    Te aclaro que no pertenezco al grupo de los parados ni los apoltronados. Pongo un dinero al mes y ademas colaboro en todo lo que es necesario.
    Ademas, para qué me voy a ir, para no tener a nadie cerca y hablar con las paredes? para buscarme una pareja “porque sí”? para vivir exactamente igual que todo el mundo, estando como estan todos, medio amargados? no, gracias, si a la sociedad le parece mal, tanto peor para ella.
    Ni me siento culpable ni infantil.

  131. mANUWL
    agosto 21st, 2012 a las 6:08

    A mí me parece bién.
    Existe una cosa llamada libertad.
    Lo primero es ver si pueden o no.
    Si pueden y no se van, mientras estén agusto, mejor para ellos, ese dinero que se ahorran.

    Lo de desarrollar el potencial humano y tal, creo que es una de esas chorradas procapitalistas liberales salvajes que nos obliga a hacer cosas que no queremos “por el qué dirán”.

  132. mon cherie
    agosto 21st, 2012 a las 14:56

    en latinoamerica, es un tema generacional definitivamente, yo tengo 37 y apenas hace poco me he independizado, aunque era mi deseo desde los 20 las ataduras emocionales y el chantaje me anclaron muchos años… frases como “estas mal en querar estar solo” a la vez que la comodidad de estar en casa me hicieron bastante daño, a la fecha sigo teniendo una congoja de que mi madre depende de mi cuando en realidad no es asi, socialmente creo que mi generacion fue la ultima condicionada de esta forma, ahora veo a jovenes de 20 con padres de entre 40 y 50 y promueven que sus hijos se emancipan estando aun en la etapa de estudiar con el apoyo de sus padres que creen en el crecimiento de sus hijos…no es tanto la economia sino el factor social de crecer

  133. ara
    agosto 26th, 2012 a las 1:46

    Hola, tengo 29 años y soy madre soltera, trabajo y estudio, y aun vivo con mis padres, no tengo nada de privacidad, no respetan mi espacio,tengo que dar cuenta de todo lo que hago, a donde y con quien voy, nadie viene a visitarme por que no tengo espacio propio, aparte me critican y juzgan, mi mamá se la pasa quejando de los gastos de la casa y si le quiero ayudar no me acepta el dinero, mi hermano de 22 años ni estudia ni trabaja y a el si le dan todas las libertades y comodidades, mi mamá es como su sirvienta,y tengo otro de 12 que se la pasa molestando a mi hija, ya no lo soporto, desde hace años que quiero independizarme, pero tengo miedo no poder solventar los gastos míos y de mi hija, tendría que pagar renta y mi sueldo es lo mínimo, no me quedaría para ahorrar, he tratado de tener doble empleo pero no me queda tiempo para ver a mi hija, de verdad que me siento desesperada, a parte mi abuela vive con nosotros y me ha pedido que no salga de la casa hasta que ella ya no este porque nos extrañaría. Hasta cuando tendré que seguir aguantándome en esta situación. Alguna idea para obtener dinero extra en los días de descanso.

  134. Lourdes Jaramillo
    septiembre 15th, 2012 a las 9:49

    Tira de vagos, comodones y no solo sucede con los hijos sino con tooooda la familia, se van a vivir donde tios y se quedan ahi, no pueden alquilarse un cuarto propio, a pesar de que trabajan! Detesto a esa gente!!! Maduren y la familia es culpable, por aguantar a esos…

  135. PABLO LOBOS
    septiembre 16th, 2012 a las 0:21

    la que escribio esta columna es amargada seguro envidia que la hecharon de su casa cuando era mas joven o no tenia amor paterno, bien por los hijos que se quedan con padres para ser felices

  136. Lourdes Jaramillo
    septiembre 16th, 2012 a las 13:39

    Que tonto eres Pablo, no sabes que asi se madura mas rápido, cuando se independiza! Ademas lllega un momento en que los padres quieren su privacidad…

  137. Charlie Alberth
    septiembre 19th, 2012 a las 10:38

    Hola gente.bueno yo tengo 33 años y la verdad por mas que se que se pone denso vivir muchos años con los padres.que hay veces ellos mismos ya siendo viejos se chinchan de nada hasta uno puede ligar en esas situaciones.y lo mejor para uno hijo es llegar a tomar la decision de vivir solo para afrontar responsabilidades.porque si no lo hacemos,jamas seremos alguien.y terminaremos siendo nadie para cuando a ellos les toque partir,yo aun sigo viviendo con mis viejos y aunque ya me doy cuenta perfectamente que esto no va mas.necesitaba una orientacion como la que estuve leyendo en este espacio.se que esta complicado la vida para alquilar,pero si nos fijamos las historias que nos han contado ellos o como ha resurgido y asi estar donde estan es por sus logros,ahora bien..es un gran ejemplo para nosotros.ahora nos toka a nosotros hacer lo mismo para ejemplar a los que vienen detras de nosotros.!se que es muy comodo vivir con ellos,pero hay que ser consientes en la vida y dejar de comerle el higado a los viejos.!hay que activar gente.cada dia es una decision por tomar un dia mas por vivir…!saludos

  138. Jerry zambrano
    septiembre 23rd, 2012 a las 22:17

    Hola soy jerry una pregunta mis padre me pueden maltratar o pueden sí me llevó al amor de mi vida ke tiene 23 años de edad

  139. Jerry zambrano
    septiembre 23rd, 2012 a las 22:22

    Sí mis padre pueden denunciar sí me llevó a una chica de 23 años

  140. Iry
    septiembre 26th, 2012 a las 4:01

    Primero que nada NO Jerry los 2 son mayores de edad, y en cuanto a lo del tema considero que se rompe en genero y en muchas circunstancias y no hay porque juzgar sin antes conocer los motivos no? Claro que hay muchos flojos o simplemente muy jovenes para aventurarse x si solos, soy madre tengo 25 años, abogada y desearia que mi hijo este siempre conmigo no deseo independencia con mi pareja por que es mi hijo y quiero ser parte de su vida y seguir guiandolo y aconsejandolo, conozco gente que se ha ido de su casa a los 18, 20 años y ha destruido su vida creo que x no haber sabido salir adelante u independizarse sola, conozco gente de 28, 30 que vive aun con sus padres estudian, trabajan y ayudan con los gastos, conozco gente joven de 18 a 20 que aun estudia y que debido a lo poco que da el salario minimo aun vive con sus padres y asi se sienten mas protegidos :) gente que debido a esta sociedad en que vivimos no se ha podido independizar no porque no quiera, y creo que no deberian de comparar europa o estados unidos con america latina ya que soy sociedades diferentes tanto economicas como culturales, yo por mi parte le enseño yy le brindare lo mejor a mi hijo para que salga adelante pero siempre estare ahí para ayudarlo y hacerlo salir adelante con mi ayuda no x si solo xque tampoco quiero que sufra, la gente de america latina es muy calidad si algo ha fallado son los valores por eso quizas haya mucha gente comoda en casa jaja saludos a todos.

  141. frio
    octubre 7th, 2012 a las 17:41

    Dos puntos;yo conozco un adolecente que la madre duerme en su habitacion y el joven tiene mates de maricon. y la mamá es inmadura y ya esta vieja.

  142. frio
    octubre 7th, 2012 a las 17:42

    corrijo la palabra adolescente

  143. Locutus de Borg
    octubre 12th, 2012 a las 18:19

    ¿A qué edad podemos hacer que esos hijos de puta se larguen de casa?

  144. Herts
    octubre 13th, 2012 a las 22:32

    Irse de casa implica cierta disciplina que lamentablemente está certificada en lo social como experiencia laboral. Yo nací en una ciudad Mediterránea pero me unen fuertes lazos a América Latina.
    Me fui de casa con 28 años porque tenía plata. De lo contratio hubiera sido imposible. Huelga decir que estaba hasta los putos huevos de vivir con mis viejos porque no entendían mi falta de seriedad, mis extravíos.
    Una imagen ilustrativa sería una secuencia que podía repetirse con cierta regularidad: la de mis domingos por la mañana de principios de los años 90. Llegar con un pedo impresionante y cruzar las miradas con mis progenitores. Ellos estaban desayunando ceremoniosamente en una placidez que yo les hurtaba, porque como todo vampiro, regresaba.
    Entraba apestando a alcohol, símbolo de la derrota.Tras un torpe y escandaloso trasiego de llaves, con el diario ElPais recién horneado bajo el sobaco, entraba en escena…
    Ehh—-decía, al tiempo que me precipitaba hacia mi cuarto para hundirme en la sábanas y tener esa curiosa sensación de trepar horizontalmente hasta alcanzar, abrazar y besar la almohada, fresca y tierna como ciertas mejillas…
    Pero volvamos al cruce de miradas que es adonde quería llegar, cruce padres-adolescente o post adolescente. A mí me tocó vivir la del adolescente, borracho melancólico que se enfrentaba a unos crucifijos que la historia acaba de borrar indefectiblemente pero que hasta hace escasos lustros estaban ahí. Sí, me mamé ¿y qué?
    Nunca fui un ejemplo de nada pero tampoco un inepto. Siempre fui consciente de que fui mucho más feliz de lo que fueron ellos porque nací en libertad, sin rencores, sabiendo que moriré, y como decía el gran poeta, seguirán los pájaros cantando.
    Yo quería que entendieran ciertas cosas pero entre nosotros se interpuso un abismo generacional. Y al fin, me fui de casa. Lo que jamás entenderé es por qué tuvieron que sucederse tantas situaciones desagradables

  145. brenda
    octubre 21st, 2012 a las 20:21

    hola, pss mi cuñado es uno de esos tiene 33 y sigue en la casa, su mama le hace todo y el ps segun yo en mis observaciones, se ve a simple vista como si fuera una persona muy madura, pero e realidad actua como adolescente, tiene una novia de 21 años y ella si es para el una niña, como tal le hace berrinches, se enojan, pero para esto ella viene todos los dias a su casa, se pasa derecho no le importa si hay alguien ahi, no tiene ni la mas remota idea de k es educacion, luego suben hacia una escalera donde hay basura, alambres, colchon viejo y ahi tienen relaciones sexuales, me consta por k accidentalmente un dia subi a la azotea, ellos acababan de estar ahi, y vi si ya saben k tirado en el piso k asco, la va a dejar a su casa y la vecina dice k tambien lo hacen afuera de la casa de ella cuando estan sus papas detras de un tinaco obviamente en la noche y cuando no k lo mete a su cuarto. tambien le hace caso en todo lo k ella kiere, lo maneja facilmente y hace cosas por ella k por su madre no hace. no se si es el sindrome este o k pasa?? trato de comprender su comportamiento. gracias por su tiempo. saludos

  146. Angii
    octubre 25th, 2012 a las 19:11

    Yo tuve un problema con mis padres , porque ellos no me dejan tener novio.. pero ya van res veces que les mientto con lo mismo.. las dos primeras era un muchacho del cual estabaaa.. tragadiiisiiimaa… y ahoritaa estooi con alguien espectacular.. no se imaginan…!! el primeroo jugo con mis sentimientos… perooo sebas , el ultimooo me quiere demasiadoo..
    mis papas me prohibieron tener amigo y me amenazaron con sacarme del cole si se dan cuenta que yo hablo con mis amigas o con mi novio, me quitaron el cel.. el computador… me sacaron de la banda del colegio…y me prohibieron la junta con cualquiera de mis compañeros…
    yo estoy planeando irme a vivir con mi suegra y mi novio…
    los primeros meses,,, y despues… sebas dice que tiene ahorrado para consttruir una casa!!!
    no se que hacer…
    ustedes que dicen ..
    Me Vooi ??? con el no me va a faltar nada y ademas loo quiero demasiadooo

  147. Archie
    octubre 28th, 2012 a las 5:19

    Yo me fui de casa con 23 años (ahora tengo 32), en cuanto acabé la carrera (y porque era una ingeniería que tenía clase mañana y tarde y me era imposible buscar un trabajo que me permitiese irme antes).
    El que quiere irse, se va. Lo que pasa es que no todo el mundo está dispuesto a pagar el precio. Yo, por mi parte, me fui con la ingeniería acabada a Irlanda a fregar cuartos de baño. Para pagar las clases de inglés tuve que pedir un préstamo de 3000€, que devolví íntegro dando yo clases después. Además, he trabajado dando clases de informática en España en más de 10 ciudades, soportando inviernos de -13ºC (viniendo de una ciudad cálida).
    Desde mi punto de vista a ese hijo/a se le está haciendo mucho mal porque no se le da la oportunidad de aprender de sus errores y de crecer como persona.Con el tiempo se convertirá en un desgraciado incapaz de hacer nada por sí mismo, nadie puede ser eternamente protegido.
    Siento ser tan duro, pero es mi opinión, que evidentemente no tiene porqué coincidir con la de los demás.

  148. Archie
    octubre 28th, 2012 a las 5:24

    Si alguien piensa que mi caso es cuestión de suerte. Este año también me he quedado en paro como muchos españoles. Sin embargo, sigo viviendo por mi cuenta con mi prestación, estoy estudiando un máster subvencionado que me he tenido que buscar porque no puedo costearlo y tengo planes de irme de España en cuanto lo termine.

    saludos

  149. Archie
    octubre 28th, 2012 a las 5:29

    A Jerry,

    si la chica da su consentimiento no pasa nada porque es mayor de edad.

    Eso sí, ella lógicamente tiene que estar de acuerdo.

  150. Archie
    octubre 28th, 2012 a las 5:46

    A ara,

    existen asociaciones que ayudan a las madres solteras (no tienen porqué ser religiosas). Yo me pasaría, igual pueden ayudarte a conseguir otro empleo o de alguna otra manera.

    Saludos

  151. Archie
    octubre 28th, 2012 a las 6:09

    A ara,

    lo de tu abuela tiene un nombre: chantaje emocional. Eso no es querer a una persona. Una persona no es un objeto que puedas retener a tu antojo, sino que tiene vida, deseos y ambiciones propios. Si me aceptas un consejo, vive TU vida y sepárate de personas que te hagan eso porque a la larga te harán muuuuuucho daño. La persona que te quiera (sea familia, amigos o pareja), que te quiera libre.

    Mucho ánimo.

  152. oscar
    octubre 31st, 2012 a las 7:51

    Es muy sencilla la explicación. Soy sociólogo y le doy toda la razón a quienes atribuyen el “apalancamiento” de los hijos en el hogar paterno a la cultura latina. En España, (mi país), sucede ahora con la crisis económica, pero siempre sucedió. Ya en mi familia mis padres recién casados convivían con los suegros, (los padres de mi padre), porque mi padre no quería separarse de los suyos. Con lo que se hizo una reforma enorme en el edificio, y toda la familia, (abuelos paternos, mis padres, y nosotros, los cinco hijos), ocupábamos una casa enorme de tres alturas.
    No niego que los recuerdos que tengo de aquelloa años son muy bonitos, pero así como yo me fuí de casa con 23 años, (lo que para mis padres y mis hermanos mayores que yo supuso un melodrama),ellos, (mis hermanos), a causa de ese apego han madurado más tarde que yo. Y el ejemplo es que cualquier papeleo con la Administración Pública, (para mi sencillo), era para ellos todo un mundo.
    Esta es una tradición muy española que se ha exportado a toda América latina. algo que todos los paises, bien aglosajones, germanos, o francófilos no tienen. Es más, pese a tener el español fama de emigrante, lo cierto es que la mentalidad mediterránea, es muy dada a pensar en que lo correcto es nacer, crecer, madurar, envejecer y morir no ya en nuestro propio país, sino en nuestra propia ciudad, y barrio, teniendo a tiro de piedra a padres, hermanos,tios, y primos. Esta mentalidad, y lo sé de primera mano, es impensable para un alemán, que estudió en Hamburgo, trabajó 10 años en Nueva York, pero ahora ha visto una oferta de empleo muy interesnte en Melbourne, Australis, y no duda en amigrar allí. Casos como estos conozco a cientos de amigos de otras culturas. Ahora parece que algo comienza a cambiar en la nuestra, pero es cierto que a los latinos en general nos cuesta despegarnos de los nuestros.

  153. augusto
    noviembre 11th, 2012 a las 14:55

    el problema de viejos mantenidos es un problema muy serio en centro y sudamerica. es cierto que no hacen daños a terceros y tambien que sus padres no estan incomodos con seguir manteniendolos ( hablo de varones y mujeres de mas de 30 años).
    Entonces el probelma no es para la sociedad ni para sus padres, sino el problema es para ellos mismos, que sin darse cuenta pasan los años , y se pierden de vivir una vida independiente y lograr su desarrollo personal.

    ” PREFIEREN LA CERTEZA DE LA ESCLAVITUD A LA INCERTIDUMBRE DE LA LIBERTAD”

  154. Marcelo
    noviembre 14th, 2012 a las 18:35

    Este es un pais lleno de protocolos que deben cumplirse, o si no segun algunos no se alcanza la alegria o estabilidad.Cuando niño te cuidan, te educan,te imponen creencias etc,despues segun la sociedad debes sacar carrera, casarte y ser profesional, para volver al ciclo del cual saliste.Asi los seres humanos se convierten en robots haciendo lo que a alguien se le ocurrio hacer.Si los seres humanos se liberaran de estas ataduras que los limitan y cohiben y comenzaran a vivir la vida como quieren serian realmente felices, osea no “felices” como los demás le imponen.Habria menos amargados, menos estresados, menos gorriados.etc.

  155. Yukimoto
    noviembre 19th, 2012 a las 11:26

    a mi me gusta que me hagan la comida me laven la ropa, no me gusta ordenar mi cuarto, soy metalero un eterno adolescente,

  156. Charo
    noviembre 23rd, 2012 a las 2:41

    Tengo dos hijas en esa situacion. Una quiere independizarse pero economicamente no le es posible. La otra desea permanecer a mi lado porque la hice muy dependiente de mi. Muchas veces me he culpado de esta situacion pero he decidido no hacerlo mas. Llegara el momento en que ambas decidan y logren realizar sus sueños, solo deseo que eso no dependa de mi. Que ellas decidan y que por sus esfuerzos lo logren. Ojo que hablo de independencia tanto economica como emocional. Cuando eso suceda podre darme por satisfecha en mi papel de madre.

  157. Charo
    noviembre 23rd, 2012 a las 2:44

    Que conste que no hablo de casorios ni nada por el estilo. Solo que su plan de vida lo lleven a cabo, solas o acompañadas. No puse ni pondre ningun requisito o etiqueta medioeval.

  158. Dominique
    diciembre 10th, 2012 a las 18:00

    Hola yo tengo 24 pero la verdad me queda poco para los 25 años y soy de las personas que mi familia es muy sobreprotectora inclusive fui a un carrete familiar no me acerque mucho a los chicos pero la verdad que me llamo la atencion uno me acerque nos fuimos a la cama pasaron cosas pero una vieja se acerco pero la verdad estamos tapados. En eso entonces mi mama y mi hermana supo a traves de la vieja pero la verdad que ami no me interesa las cosas que haga son problemas mio tanto eso que mi hermna y mi mama se escandalizaron.
    Que piensan ustedes en si estoy arta de que se preocupen de mi estoy bien pasadita de edad

  159. Joe
    diciembre 10th, 2012 a las 20:44

    Yo tengo 32 años y vivo con mi madre, pero la verdad ahora si que podria decir que es como mi compañera de cuarto, y lo comento con el respeto que ella se merece y lo que es, mis padres se separaron hace como 15 años y ahorita mi mama tiene una nueva relacion, hay dias en que ella se va con el novio a su casa y pues yo aunque soltero tengo mi vida social, incluso llevo amigas a la casa y hasta me preguntan que si vivo solo porque nunca la esta la vaga de mi madre jaja, tenemos buena comunicacion cuando nos vemos en la casa, ella en su vida privada y yo en la mia y claro siempre nos apoyaremos mutuamente, aunque en unos cuantos meses si estare considerando vivir de manera independiente…

  160. les
    diciembre 18th, 2013 a las 17:05

    Yo tengo 25 soy mujer e independiente economicamente y vivo en la ciudad de mi novio a 6 hrs de mi ciudad natal donde viven mis padres, estoy por emprender una especialidad, me mude para estar cerca de mi novio y que la relacion funcionara, el tiene 30 años y vive en casa de sus papas, con todas las comodidades, y me ENOJO mucho que para él, el dinero es un tema que toca con tanta comodidad, para el gastar mucho en un viaje o en una comida es algo facil, y me molesta muchisimo que no entiende que yo estoy afrontando responsabilidades de adulto al pagar una renta, mi gimnacio, mi comida, mi ropa, mi lavado de ropa, mis servicios, mi telefono, mi coche, mi gasolina… aaaaaaaaaaaaaah… el llega a su hotel todo pagado,. ya hay planes de boda, si claro, pero como quiere que no me moleste cuando lo presiono, pues yo hize ese sacrificio para estar con el para que este con su comodidad, no digo que no me invite la comida o el cine, pero para mi es INMADURO, y se ofende mucho en ocasiones cuando le hago ver que para mi no es responsable gastar el dinero en diversion si se que tengo que pagar recibos…. Ya me desaoge

  161. Meli
    enero 12th, 2014 a las 19:31

    Estoy totalmente de acuerdo con el articulo hay personas que quieren vivir en casa para toda la vida, no se hacen responsables totalmente de sus vidas sino que esperan que otros se hagan responsables de ellas; además como dicen los japoneses son unos parásitos, yo tengo cuatro hermanos mis dos hermanas de 45 y 43 años viven en casa y no aportan económicamente para nada además una de ellas tiene un hijo que desde luego a mis papas les ha tocado mantener; eso realmente es triste cuando tus padres se esfuerzan para que tu tengas educación de alta calidad para que desde luego salgas adelante solo y en vez de eso te quedes en tu casa esperando que te van a traer de comer.

  162. Leo
    marzo 3rd, 2014 a las 22:29

    Cada caso (y cada casa) es un mundo. Yo tengo 30, sin curro fijo (refuerzos en horas punta), y apuntándome en cualquier oferta que salga. Hice la experiencia de vivir en habitaciones compartidas y francamente fué una cagada… Ya no soy un estudiante de 20… Lo que me llama la atención es que para “independizarte” has de buscar “pareja”, es decir, compartir gastos. Vivir “solo” no es lo mismo que en pareja o compartir habitación o piso. Estoy desesperado por irme de una puta vez, pero sin curro estable o por horas, como que termino abajo de un puente o vendiendo falopa (alguien puede calificar de digno independizarse de esta manera?) Digan la verdad, en España, ¿Alguien se puede dar el lujo de alquilar un piso por unos 400e ganando como mucho 1000, y llevar los gastos que implica? Pues yo no conozco mucha gente que pueda SOLA… Lo lógico sería que si dispones de trabajo y un sueldo puedas alquilar (como mínimo) tu piso y hacer vida de soltero, antes que andar buscando gente para compartir gastos… Y esto no tiene nada que ver con que tengas pareja sentimental… Veo mal el hecho de tener pareja y por comodidad no querer volar del nido (teniendo condiciones para ello), como también veo mal aferrarte al primer “palo ardiendo” con tal de salir de tu casa para terminar en condiciones indignas (que te venga el borracho de turno y no te deje dormir compartiendo habitación o piso, o liarte con el/la primer infeliz con pasta para salir de casa). Estamos en Europa, no en una favelha… O eso creo…

  163. Leo
    marzo 3rd, 2014 a las 22:44

    ah! No soy Leo del de más arriba! Ha sido una casualidad jajajaj, en el 2009 estaba trabajando en un mercadillo aguantando gentuza jajajaj pero coincido con el tocallo! Saludos. Por cierto, ánimo para todos!

  164. marl
    marzo 8th, 2014 a las 16:41

    no yo se por que la gente lo ve desde esa perpectiva.

    hoy la vida es mas dificil que antes, la comida la vivienda, los servicios basicos vivimos en una sociedad de consumo, yo tengo 29 años soy ingeniero, todavia vivo con mis padres pero eso no me frustra. nuestra generacion tiene mas oportunidad en la educacion, pero no tiene acceso a creditos para viviendas ademas los precios son exorbitante.

    MI padre a mi edad ya tenia casa, vehiculo, he hijos,empresa y sin embargo solo hizo el bachillerato. y conosco a mucha personas de la generacion de mi papa que le fue igual.

    conclusion la vida hoy esta mas dificil que antes y cada ves se va poner mas dificil hoy hay 7 mil millones de personas en el mundo y cada vez habra mas nos vamos a comer unos a otros.

    En mi país para poner un ejemplo. hace 20 años los terrenos costabas 500 dolares a credito de 6 años en la capital, sumado a eso habia mucho empleo. hoy esto esta horrible, los precios son exorbitante, no encontras trabajo.

  165. Svc
    junio 6th, 2014 a las 17:56

    Vivan como quieran vivir,solos o con sus padres sin que sus vidas se vuelvan conformistas, sin poner excusas a cada situación que vivan,si están deprimidos hagan algo para salir de ello quejándose nada logran,los que están viviendo con sus padres porque su situación económica es mala sigan buscando mejórala,todo es posible en la vida,para todo hay solución,menos para la muerte, la vida no es fácil, la vida se la hizo para quienes la saben luchar y al final son ellos los que logran salir adelante.

  166. Ana
    julio 25th, 2014 a las 2:26

    Pues hola tengo 22 años soy estudiante y tambien trabajo… Vivo con mi madre y mi hermana de 27 años quien no trabaja y aparte tiene una hija. Ya no se que hacer cuando mi hermana salio embarazada obviamente la apoyamos en TODO desde comprar pañales hasta comprar leche y ropa… el problema es que mi sobrina ya cumplio un año y cuatro meses y mi hermana sigue sin trabajar. Se levanta tarde (11am) y se duerme tarde casi no ayuda con las tareas de la casa… Y cuando le exijo algo se enoja. Porque cree que quiero controlar su vida. Y para colmo mi madre no le exije que busque un trabajo… No se que hacer necesito un consejo hasta me quiero salir de mi casa… Ya que soy quien corre con todos los gastos de la casa mas aparte tambien pago mi educacion.
    Ayudaaaa!!!

  167. elizabeh
    julio 29th, 2014 a las 19:58

    yo me siento así, con un deber ser que me supera a lo que soy. tengo 30, casada, vivo con mi esposo, pero me doy cuenta de que no tengo empleo, tengo liceciatura, maestria, diplomado y ni un peso en la bolsa…. es horrible, pero se que es por falta de compromiso, inseguridad, flojera,pereza mental y fisica y eso me atormenta, quiero cambiar, estoy haciendo ejercicio, buscando empleo y estirando cada dinero que me da mi esposo, pero es un hecho, actuo saboteandome como si no quisiera crecer, les cuento, puse una tienda de vestidos, pero en lugar de hacerla en grande, los vendi baratos, y hago trabajitos.. osea… vestidos, le hago a la costurera pero tengo una maestria top, en ingeniería… me siento…. vil.

  168. Maya
    septiembre 6th, 2014 a las 22:11

    para mi es cuestión de acción y reacción.
    Mientras los padres mas sobre protejan a sus hijos, estos con mas razón estarán estancados en la casa de sus padres.
    puede que unos quieran independizarse ya, pero sus papás no los dejen o pueda que hayan otros taaan acostumbrados que esto ya se les hace el pan de cada día.

  169. Luis
    octubre 24th, 2014 a las 7:52

    hola! yo tengo 27 y vivo con mis padres, la situación de mi pais (Venezuela) es dificil economicamente, casi no alquilan apartamentos debido a una ley que protege a inquilinos que no se quieren ir porque no tienen a donde irse, por eso casi nadie alquila y los pocos que alquilan son muy muy caros, normalmente a 20000 bs el mes los mas baratos y los sueldos minimos son aproximadamente de 4000BS al mes, imaginate que ganes 16000bs al mes, como demonios alquilas apartamento aunque ganes mas del triple del sueldo base?. Comprar apartamento también es dificil porque son muy caros, la situación económica en Venezuela es terrible, a eso sumale la maldita mentalidad latina de estar con la familia todo el tiempo. La mayoría de los venezolanos tienen mamitis hasta que mueren.

    Quizás para mudarme de casa de mis padres, debería irme del pais, desde hace años soñé con largarme de casa de mis padre y no he podido.

  170. Luis
    octubre 24th, 2014 a las 7:56

    Algunos tienen razón. En Venezuela las madres acostumbran a sus hijos a que pueden estar con ellas todo el tiempo que quieran, los padres (la mayoría) no motivan a sus hijos a irse de casa jovenes, algunos ya graudados con profesión o negocio propio, siguen y siguen en casa de sus madres, para empeorar la situación, la situación economica hace casi que sea misión imposbile alquilar apartamento en Venezuela.

  171. yo
    octubre 24th, 2014 a las 12:09

    Pues estoy de acuerdo, con este articulo, sin embargo no todos los que viven con sus padres despues de los 30 son mantenidos, flojos, inmaduros etc…o eternos adolescentes, pienso que hay casos diferentes por ejemplo, yo me fui a “independizarme” a los 28 anios, fue maravilloso, creci mucho, me equivoque,viaje, conoci, trabaje mucho, aprendi etc etc etc …sin embargo por cosas inexplicables de la vida tuve que regresar con mis Padres, a casa, al princiio para mi fue muy dificil por que yo ya estaba acostumbrada a mi vida independiente, a decidir por mi, a ser una dulta independiente, pero creo q mi caso ha sido mas bien por los padres, que biologicamente les cuesta trabajo soltar a sus hijos ya sea uno u otro, y los que debemos poner el limite somos nosotros…yo ya lo estoy superando, pero por ejemplo mi hermano quien tiene 32 años, el pobre NUNCA ha vivido independiente, quiza el si tiene el miedo a vivir, o algo que no le ha permitido nunca salir adelante, trabaja en “casa’ se levanta tarde …no lava su ropa, no limpia, no hace nada de la casa, salvo pagar alguna factura como algun servicio pero no una renta o parecido, digamos que por su santo reza y si puede disparar unos tacos pues lo hace …el punto no es el dinero, si no que el por si mismo no quiere superarse, no quiere esforzarse y piensa o pensaba que “el que transa avanza” o el que no hace nada o mientras no se moleste es mas ‘inteligente” que trabajar, esforzarse y tener una disciplina, o tratar de mejorar en todos aspectos de la vida ….el piensa que estudiar o titularse no vale la pena, ni estar cerca de Dios o al menos ratar de ser mejor persona en cuanto a la Fe …algo que le ayude …no, pero si le hablan de fiestas …..cantar beber divertirse …en eso si esta motivado, es triste pero creo q aqui los que tienen la culpa son tanto el mismo pero también los papas que deben poner limites …..TODA su vida ha vivido como hijo de familia, en casa de papas, en sus 32 años, nunca ha viajado lejos solo, nunca ha trabajado en una empresa donde le exijan horario, disciplina, no ha salido del ‘barrio” digamos …quizá se estanco emocionalmente …y para que se desatore pues …es el punto. Dios le ayude y el mismo decida hacerlo…quizá un empujón de los Padres seria bueno! porque algunos lo hacen inconscientemente para evitar el “nido vacío” y eso me parece un poquito egoísta, los hijos debemos poner el limite y cortar el cordon umbilical, en fin…en mi caso vivir en otro lado un tiempo país región viajar me encanta, sin embargo por razones “inexplicables” aparentemente me tuve que regresar con ellos, ahora comprendí q yo tenia pendientes q hacer y disfrutar a la familia ha sido también hermoso,…y fortalecer valores y lazos, pero solo por un tiempo! porque a mi no me encanta la idea de estar tan grande y seguir en casa todo el tiempo,…yo si lo tengo claro, aunque claro no es igual un hombre varón que una mujer ….no por discriminar a nadie pero un varón debe fomentar un poco mas su independencia, madurez y sentido de protección.

  172. Daniel
    octubre 25th, 2014 a las 1:20

    Yo tengo 29 años y no quiero vivir con mi familia siempre de hecho me estresa y enoja que quieran controlar mi vida pero tampoco quiero asumir la responsabilidad de una familia, quiero apartarme y vivir solo en un departamento pero para ser libre y vivir los años que desperdicie en mi adolecencia, salir con amigos y hacer relajo, socializar con amigos claro sin tomar alchol no me gusta tomar alchol.
    Solo quiero independizarme para vivir libre y hacer lo que yo quiera pero sin tomar alchol ni fumar ni tomar drogas solo divertirme sanamente esa es mi forma de pensar y nadie me la va a sacar de la cabeza nunca

  173. ana
    octubre 27th, 2014 a las 13:17

    Es triste ver la comodidad de los jovenes, duermen todo el dia, hacen lo que quieren, traen sus novias, y hacen que se les mantengan, mas alla de que se los ame, la desconsideracion que tienen es lamentable, en mi caso dos varones de 25 y 28 anos, si les explico que no es forma de vivir, se enojan me hablan y la loca o enferma soy yo me sugieren que si me sobra tiempo busque mas trabajo, asi no veo lo que hacen. O sea nada.

  174. Diana
    noviembre 5th, 2014 a las 7:29

    Cada quien es responsable de sus acciones, la gente que no encuentra trabajo es porque elige carreras sobresaturadas, y culpan a la economía actual cuando solo deberían culparse a sí mismos. Son unos fracasados.

  175. Isabel
    diciembre 21st, 2014 a las 21:27

    Primero creo que es cuestión de cultura, aqui en Latinoameria eso es costumbre, de verdad se ve muy feo y pues yo lo veo asi, en todos los casos depende, pero siempre tanto el padre como el hijo tienen culpa. A veces de los padres por la crianza y otras de los hijos por su falta de atención. Es triste ver que chicos de 25-30 aun viven con sus padres esperando casarse o ni siquiera eso. A veces es costumbre de los padres y fueron inculcados así, no asumen la edad que tienen sus hijos y los siguen tratando como bebés y claro ellos se acostumbran a eso.

  176. Laura Romero
    diciembre 22nd, 2014 a las 21:41

    TENGO 32 AÑOS,DESDE LOS 24 ME FUI A VIVIR A CASA DE MI NOVIO Y LA VERDAD ME AHOGA QUE MIS PADRES NO ME DEJEN HACER MI VIDA,TODOS LOS DIAS SON RECLAMOS DE QUE X CULPA DE Q NO ESTOY ALLA CON ELLOS HIERO SUS SENTIMIENTOS Y QUE ESTAN TRISTES SIEMPRE,YO HE TRATADO DE HABLAR CON ELLOS UAN Y OTRA VEZ DE UNA BUENA MANERA Y LES HE DICHO QUE HAY QUE CAMBIAR HAY QUE PENSAR DIFERENTE PERO NADA NADA SIRVE,MI MAMA LE CREE TODO A MI PAPA Y COMOEL SIEMRE LE DICE QUE YO ESTOY MAL QUE YO DEBO SEGUIR EN LA CASA DE ELLOS Y ME GRITAN DE UNA MANERA ENLOQUECIDA EN ESPECIAL ELLA. ME SALI DE MI CASA PORQUE LAS 24 HRS DEL DIA ELLOS ESTAN PELEANDO ,EL SIEMPRE HA SIDO UN ALCHOLICO QUE NUNCA HA TRABAJADO NUNCA ES NUNCA EN LOS 37 AÑOS QUE LLEVA DE CASADO CON ELLA CREO Q HA TRABAJADO SOLO 1 AÑO Y LOS OTROS 36 NADA, YO NO QUISE SER COMO EL ,YO QUISE TENER UNA INDEPENDENCIA,HACER UNA VIDA NORMAL CON MI PAREJA PERO NI HIJOS HE TENIDO PORQUE NO SE NO TENGO CABEZA POR TANTOS PROBLEMAS CON ELLOS. MI MADRE SOLO ME CULPA DE Q EL LE DICE QUE YO HIERO SUS SENTIMIENTOS,DESDE QUE TENGO USO DE RAZON DICEN QUE X MI CULPA TOMABA,QUE X MI CULPA NO TRABAJABA Y TODO LO QUE YO QUERIA HACER ESTABA PESIMAMENTE MA,SI HACIA EJERCICIO Y SI DEJE DE HACERLO HABLA MAL DE MI Q SOY UNA GORDA ETC ETC.A LOS VECINOS LOS PONE EN MI CONTRA DICIENDOLES QUE YO LOS ABANDONE CUANDO NO E SVERDAD YO LES COMPRO MEDICINAS CADA QUE LO OCUPAN ,COMIDA CUANDO PUEDO ETC Y SIGUE DICE Y DICE COSAS DE MI Y SI LE DIGO QUE X Q HABLA MAL DE MI SE ME PONE COMO SI SE FUERA A PELEAR CON UN HOMBRE Y ME QUIERE GOLPEAR. NO SE YA COMO HACERLE YO NO ESTARIA COMODA VIVIENDO EN CASA DE ELLOS A MI EDAD Y CON LOS PROBLEMAS QUE ELLOS ME OCASIONAN.

  177. Plostio
    enero 20th, 2015 a las 9:37

    Tambien hay padres malnacidos que intentan generar a toda costa una alta dependencia en sus hijos, aunque ello conlleve dañar emocionalmente y la salud de su hijo con tal de que se quede en casa. Decirle cosas muy fuertes para que se sienta mal, hundirlo emocionalmente, deprimiendolo para que no tenga fuerzas para independicarse ni para nada. Son padres maltratadores psicológicamente porque les aterra asumir lo viejos que son y que sus hijos ya son mayores para marcharse de casa. Cuidadito con este tipo de padres tambien.

  178. Plostio
    enero 20th, 2015 a las 9:49

    A Laura Romero le aconsejo que se aleje de esas pernonas tóxicas y nocivas que son sus padres (mejor llamarles progenitores, pues eso ni son padres ni son nada). Aléjate. No vuelvas nunca mas por su casa ni les cojas el teléfono, te hundirán la vida. Te volverán un alcohólico como lo fue tu padre. Me parece admirable que quieras coger las riendas de tu vida y hacer las cosas bien, mejor de lo que lo hizo tu padre. Tu vales mas que ellos y ellos no soportan eso. Ellos no te quieren, solo se quieren a sí mismos, te qieren a su lado por egoismo, porque no saben asumir que te has hecho mayor. Solo quieren sentirse bien ellos aunque te destrocen la vida a ti. NO vuelvas mas por alli.
    Que espabilen, que apechuguen y que asuman que su hija ya es mayor. En el fondo les estarás haciendo un bien a ellos, porque esa dependencia que quieren tener contigo no es ni bueno para ellos.
    Saludos.

  179. Riviera
    febrero 9th, 2015 a las 16:54

    Tengo un hijo, tengo 31años y sigo viviendo con mi madre ya que siempre me decia q trabajara aunq sea unos dias nunca me inculco la responsabilidad,me dejaba hacer lo que queria si llegaba o no llegaba le daba igual, si quiero regañar a mi hijo y ponerle reglas llora porque dice que soy mala madre, cuando trabajo nunca acepta mi dinero porque dice que es muy poco comparado con lo que ella gana, dice que nunca me jalo la rienda porque yo era un caso perdido y que ser rebelde era cosa del destino ahora que ya soy grande y nunca hice nada con mi vida le pregunto por qué nunca tuvo caracter para educarme y ser mujer de bien solo llora y me dice que yo ya era asi de nacimiento y nada podia hacer, ahora nose pero como que no la quiero, quiero irme y alejarme de ella para siempre hacer la vida que siempre quise, trabajar y llevarme a mi hijo dice que se lo deje si quiero irme pero si asi no me supo educar con mi hijo lo volveria un delincuente en potencia dejarlo hacer lo que se le pegue la gana, ahora me armare de valor y me alejare de ella y aunque me cueste hacer mi vida tengo que lograrlo

  180. Elba
    abril 4th, 2015 a las 14:40

    Tengo 22 y anhelo independizarme (me ire a rentar departamento con un par de amigas). Lo hago, porque sienpre he pensado que al ser adulto uno tiene el derecho de empezar a vivir bajo sus criterios e ideales. Conozco infinidad de jovenes que viviendo en casa de sus padres, aportan dinero, ayudan en mantener el hogar y los padres les dan su espacio y libertad de tomar sus decisiones. En casa de mis padres, lamentablemente yo no me siento con esa libertad y me siento tratada como una adescente a pesar de ya tener un empleo que me permite ahorrar y adquirir mis propias cosas, aparte de darle dinero a mis padres, sin embargo ellos controlan mis horarios para salir, no tengo privacidad en mi habitacion (entra todo mundo sin tocar y si pongo llave tocan insistentemente hasta que abra), mi madre me cocina y me lava, le digo que yo lo puedo hacer y ella me dice: soy tu madre, dejame hacerlo por ti… en fin, son varios los motivos por los que quiero salir: para hacerme cargo de mi misma, madurar y hacerme responsable, y claro, tener la libertad de vivir bajo mi criterio, de la manera que lo creo correcto, y no bajo reglas que me imponen otras personas que piensan distinto a mi

  181. Alice
    abril 29th, 2015 a las 14:37

    tengo una hermana de 36 años, yo tengo 27. Me mudé de casa de mis padres hace dos años se me vino el mundo encima, pero ya lo superaron. Yo me liberé y no cambiaría esto por nada aunque a veces me siento muy sola y también dudo de lo que será de mi en unos meses… Mi hermana sigue viviendo con ellos. Nunca se ha ido, nunca se fue. No quisiera decirlo así, pero ella piensa que es una niña. Hasta le pide permisos a mi madre para verse con el novio entre otras cosas absurdas si mi madre dice que no, pues ella no sale de la casa. Me molesta demasiado eso. Una cosa es ser buen hijo otra ser tonto y no asumir la edad que se tiene, es decir hasta cuándo piensa seguir así? ya va para los 40!!!!!

  182. Katalia
    abril 29th, 2015 a las 14:42

    hola. me fui a los 26 de la casa de mis papás.. no tenía privacidad, tenía que compartir mi habitación y ya no me la llevaba con mi hermana era insoportable. Aparte para salir siempre era un problema yo sin embargo hacía mi ley y siempre salía de pelea con mi mamá. Mi hermana me hacía mala cara cuando yo llegaba al otro día (fastidio total) y mis otros dos hermanos no ayudaban a hacer ni *** en la casa pero a ellos no les decían nada. Tuve que hacer todo yo sola: limpiar cocinar pasear a los perros y jamás nadie reconoció eso. Ahora ya respiré y aunque no es fácil os digo que es lo mejor y que hay que hacerlo, no hay que tener miedo de vivir. eso se puede convertir en que ya sois viejo y no teneis nada más por delante que hacer en la vida..

  183. Lulu
    abril 29th, 2015 a las 14:48

    creo que en este país hay un gran problema y es que la gente a los 2o para arriba (tengo 28) creen que son niñas. Trabajo con una empresa que vende programas a gente menor de 30. pero me encuentro a diario con la estupidez de que llama la mama el perro el gato la abuela la tia a preguntar cómo va el tema de la “NIÑA” por Dios ya son mayores de edad que es esa payasada de que son niñas por eso estamos como estamos dejemos tanta pendejada, no se es mayor de edad solo para tener una cédula y para tomar trago. Es increíble que uno les manda un correo progrmando una cita y responda la madre diciendo que la niña no puede ir. que si no pasó la prueba también viene la mama a reclamar jajaj…Ya me tienen muy cansada son demasiado inmaduras

  184. javier
    mayo 11th, 2015 a las 17:57

    Hola: Estoy jubilado y tengo un hijo de 21 años que es todo un poema. En mi caso siempre hemos trabajado y el pequeño patrimonio se ha hecho con esfuerzo. Desde que acabó la primaria estaba en casa haciendo el vago (creo que nunca conseguí que leyera nada). Durante dos años haciendo cursos de formacion profesional no entregaba los trabajos, ni estudiaba y ademas infantilizaba al resto de comopañeros. Eso sí,b uen muchacho, muchos amigos, siempre connovia desde ejovencito… Los viernes y sabados no perdonaba salir por la nochea bailar. Durante un tiempo le dejaba el vehículo incluso con el deposito lleno. Conoció a una muchacha seis años mayor que él y sin ningun recurso económico, si bien trabaja de forma irregular. Ella le impidió que se relacionara cons us amigos.

    En la relación había mucho besito, mucho te quiero, te adoro y no puedo vivir sin tí vicda mia, por parte de ambos. Pero no se veía que ninguno de los dos tuviera opinión sobre temas sociales, políticos, preocupaciones de formación, etc. A los pocos meses de la relación ella quedó embarazada. Pocos meses antes él se fue de casa, diciendo que no quería saber nada de nosotros. Pero se ha ido a vivir con su chica y su familia. Mi hijo en casa la verdad es que ´solamente hacía el vago y pedirele que hiciera algo era un suplicio. Y ahora sigue sin trabajo y poco que busca. Además tiene que aguantar las ordenes de chica, la madre de ésta y un hijo que ha llegado de sup aís con dos niños pequeños. A todo éstomi hijo, sin tabajo ni dinero porque no le damos, fue obligado a alquilar un piso para proteger aesta nueva familia que llegaba con espíritu de trabajar de forma irregular ya que no pueden de otra forma. Desde que quedó embarazada no la hemos vuelto a ver. Eso sí le dice a mi hijo que la familia tiene que ayudar (económicamente, se entiende). Y ahora más chantaje emocional, pues mi hijo tiene una mentalida de adolescente, le tansmite la idea de que: “bueno, tus padres ya cambiarán de actitud cuando tengan un nietecito”. Todo esto le avisé hace un año a mi hijo que podría pasar, el lo ha querido pero me parece que ha salido de Gautemala para entrar en Guastepeor. Mi opinión rotunda es que ellos se lo han buscado (por su cultura no pasa el aborto, además de que ella quería quedar embarazada y convenció a mi hijo). Y él sigue sin trabajo y mantenido según parece por su futura mujer y suegra. Y con la supervisión de su futuro cuñado y familia en la misma casa. La bomba, vaya. Mucho amor, pero es precedible el futuro, pues nosotros estamos jubilados y no vamos a ayudar económicamente (ella debe pensar que algún día se lo cobrará). Qué pena…Mi hijo un buenazo, pero en casa no hacía pocas cosas útiles fuera de ver la televisión y dudo que ahora cambie a pesar de tener un hijo. Y con la que esta cayendo con la crisis debe pensar que el trabajo le caera del cielo. Si cambiara habría que felicitarle y le ayudarle, porqué no. Pero no ayudándole económicamente ya le he dicho que es ayudarle a que descubra la dureza de la vida. el otro día me lo encontré y me dijo que no tenía ni para comer, y que le ayudaramos a pagar el gas del piso de su familia, que era su parte de compromiso con ellos. Pero su orgullo personal le impide venir a casa a comer. En fin, barca nueva y buen viento….

  185. lucky
    mayo 18th, 2015 a las 4:26

    tengo 32 años estoy deseando salir de casa de mis padres y me es imposible debido a que no hay forma de que me den un puto trabajo por falta de experiencia, no tengo contactos, mis padres los pobres tienen estudios primarios y no tienen contactos, ya no se que hacer para que me brinden la oportunidad de poner en practica la formación que tanto esfuerzo me costo sacar, he trabajado como dependienta mientras estudiaba para costearme los estudios, aún así mis padres me han tenido que ayudar muchísimo y no veo la hora de devolverles todo lo que me han dado, encima se me pasa el arroz y quiero ser madre, así que no me jodan con los putos adolescentes eternos esta sociedad me obliga a continuar en casa

  186. Elvi
    mayo 29th, 2015 a las 15:57

    Si es necesario que como padres o hijos rectifiquemos nuestro actuar respecto a nuestra educación latina; si bien por un lado es reconfortante saber que cuentas con el apoyo familiar y esa calidez que nos caracteriza, por otro lado es importante ver que hasta que edad debemos permanecer en el hogar paterno. La culpa o la necesidad de compañía es un factor muy recurrente para no dejar ir a una persona, llámese hijo, hija, marido, esposa, hermana etc. para que practique y vivencie su propia independencia. Si un hijo o hija vive en la casa de sus padres, asumirá que tiene “todo”lo económico, tv, refrigerador, sala, casa y estará perdiendo tiempo valioso, transcurriendo sus días en una comodidad que no le permite ver que pasan los años y no hay mucho tiempo para ser lo suficientemente independientes económicamente hacerse de “sus propias cosas”, por que cuando se van de casa, para independizarse, “no tienen nada”, no tienen trabajo, no se organizan o administran con el dinero de su empleo, no ejercen su vida como ellos desean, no tienen ni siquiera suya la cama donde duermen, es decir “no tienen nada”, y esa situación cómoda, se torna en su contra, pues cuando despiertan, se dan cuenta de que no fueron capaces de hacer o realizar algo importante, ya que pronto se volverán adultos mayores y se habrán hecho mucho daño, aceptando esa comodidad. Habrán pasado los años mejores de productividad, y estarán cansados para iniciar lo que debieron hacer a temprana edad, sin abandonar el cariño o calidez del hogar de sus padres, pero no viviendo eternamente como si tuvieran la “vida regalada”.

  187. ismael
    junio 1st, 2015 a las 20:48

    Buenas tardes, DESEPERADO, espero que ellas resuelto tu problema , te juro que yo me he encontrado en una situación, semejante no fue tanto tiempo, pero fue terrible el no tener dinero y para colmo recién salía del servicio militar, también fue una época que se habían, ido las empresas petroleras de mi ciudad, y arranque para otra, que seria lo que te aconsejaría que hicieras, tratar, de viajar a otro lugar, vendí mi reloj, para viajar por dos pesos, una forma de decir, LO REGALE y pague el pasaje, previo hablar por tel, en distintos lugares, asta que encontré un trabajo en una ciudad que estaba a 400 km de donde yo vivía, espero te sirva de algo mi consejo, ¡se muy bien lo que estas viviendo!, te deseo la mejor de la suerte, y te mando un cordial saludo. ISMAEL DE ARGENTINA

  188. cristobalizarraapza
    junio 3rd, 2015 a las 20:58

    Yo tengo 21 y sigo viviendo con mis padres a que edad tendria que irme y independizarme.mis padres me dicen que no me junte con personas ya que en donde vivimos hay mucha delincuencia por eso mi padre quiere que ayude en los queaseres y que cuide bien mi hogar pero me siento muy mal por mi situacion ya quisiera salir como otras personas quisiera terminar mi estudio , quisiera ayuda

  189. cristobalizarraapza
    junio 3rd, 2015 a las 20:59

    Yo tengo 21 y sigo viviendo con mis padres a que edad tendria que irme y independizarme.mis padres me dicen que no me junte con nadie ya que en donde vivimos hay mucha delincuencia por eso mi padre quiere que ayude en los queaseres y que cuide bien mi hogar pero me siento muy mal por mi situacion ya quisiera salir como otras personas quisiera terminar mi estudio , quisiera ayuda

  190. Mel
    junio 8th, 2015 a las 20:42

    Nenes de teta… Es temor a la incertidumbre, al cambio y miedo a enfrentarse solos a la vida. Personas incapaces de aceptar responsabilidad por si mismas, las cuales emprenden relaciones sentimentales altamente co-dependidntes y usualmente permaneces en su pueblo natal (zona de confort) limitandose a expandir conocimientosbinterpersonales.

    De que vale vivir 100 años en una esquina con seguridad, comida, techo y todo resuelto y tener una vida monotona sin exitacion. Por el contrario, es mas apremieante, al crecimiento personal vivir la mitad de una vida, llena de emociones, aventuras y una contribucion social.

  191. R
    julio 15th, 2015 a las 21:26

    Buenas noches.En mi opinión no se puede generalizar,no a todos les ha pasado lo mismo para decir que los hijos no quieren irse y que estan muy comodos en casa de los padres sin hacer nada.
    En mi caso,yo desde que dejé de estudiar he estado trabajando donde me han querido contratar.Que por muy bien que uno trabaje los empresarios y jefes son los que deciden la suerte de cada persona y de que se puedea o no independizar,al final es lo mismo de siempre.Puedes ser muy puntual,trabajar muy bien,no faltar nunca a un trabajo peeeero siempre estará la tipica persona que no sabe hacer nada,que vaguea pero que sin embargo les hace gracia a los jefes y le hacen un contrato indefinido por muchos años.Y a ti solo te ofrecen trabajo temporal y despues de un tiempo te terminan por decir que ya no pueden mantener tu contrato temporal y que te quedas sin trabajo.
    Desde luego esta claro que sin un trabajo fijo dificilmente uno puede independizarse asi sin más.

    Y no es ninguna excusa,hay muchas cosas que pueden impedir el que una persona quiera independizarse.
    Por ejemplo las personas que alquilan piden que se tenga un trabajo fijo porque si noo ni se fian de alquilarte nada.
    Los bancos no dan ayudas cuando tienes trabajos temporales de unos meses.
    En el caso de quienes cobren algo por desempleado tampoco llega para independizarse.

    Y sin dinero ni tener un trabajo en el que te contraten de forma fija ….dificilmente se puede independizar una persona.

    Y bastante suerte es poder vivir con los padres,porque algunos que ni siquiera tienen familia con la que vivir.

    Asi que dejen de generalizar tanto y decir que todos son vagos,o que no quieren irse de casa por comodidad porque no es cierto.
    Yo vivo aun con mis padres porque no tuve la gran suerte de caerle estupendamente a los jefes,no les fui haciendo la pelota ni dando pena para que me dejasen fija.
    Y estoy sin trabajo,por mas que busco y me esfuerzo,no consigo nada.Incluso en varias entrevistas de trabajo me han citado y luego el entrevistador ni ha parecido ,dejandome plantada durante horas ,sin ni siquiera avisar de que ya no haria entrevistas.
    Y en casa con mis padres ayudo a las tareas del hogar,no doy la lata,no soy caprichosa ni les pido nada.
    Estoy muy preocupada que fututo voy a tener si no me quiere contratar nadie.Yo quiero tener mi casa y vivir con mi pareja y hacer nuestra vida juntos y formar una familia.
    Y no veo manera de como conseguirlo.Mi pareja tambien esta en paro y tampoco esta en casa de su familia porque quiera.

  192. Sandra
    agosto 13th, 2015 a las 0:20

    tengo un padre que pronto cumplira 50 años, vive con mi abuela y mi madre y yo tenermos que vivir en un pequeño terreno mientras a el no le falta nada,mi padre nos da 20 soles diarios como maximo y le rebaja a mi mama por algunas cosas que yo necesito hasta no dejarnos nada despues de 2 dias o hasta 3, me alienta a vivir con el pero no le deja anda a mi madre ¿que puedo hacer? No tengo las cosas que necesito y el no comprende que ese dinero es muy poco,pronto cumplire 15 y las cosas siguen asi…hoy mi padre que es taxista me dice que yo lo comprendo y me da 15 soles para 2 dias, no se consigue un trabajo fijo hasta creo que a su madre le da plata en vez que a mi y le compra cosas.

  193. andres
    septiembre 4th, 2015 a las 2:18

    Mira la cosa es que no se gana el dinero suficiente y irse solo cuesta en cambio en el hogar todos trabajan todos aportan dinero y se vive mejor.
    Esto es así por lo menos en Colombia que el salario es muy bajo tendrías que vivir muy pobremente sin poder ahorrar para proyectos futuros.
    Así que no es que sea adolecente eterno mas bien debido a los pocos ingresos que tengo yme limitan la vida debo permanecer con mis padres para poder seguir vivo.
    Obviamente si ganara al menos 3000000 mensuales ya viviría solo.
    Así que mete te por el culo lo que piensas es la vida que nos toco a muchos y esa mierda de que ya debería irse de la casa por estar viejo es mierda.
    La economía de este país, los sueldos miserables, los altos arriendos, el valor de las casa en los cielos no deja.

  194. Roman
    septiembre 13th, 2015 a las 1:36

    No estoy de acuerdo con la perspectiva que da el articulo, tengo 33 años vivo con mis padres, soy extremadamente responsable y me gusta mi trabajo me fascina, el detalle es que no he encontrado la persona ideal con la cual compartir mi vida, para mi él vivir solo no es sinonimo de independencia, podria comprar un espacio como un departamento o algo así para estar solo y ya…
    Tal vez a las mujeres alguién que vive solo les representa alguién que puede compartir un espacio propio y les doy “algo de razón” más sinceramente meterse en un departamento de 45 metrso cuadrados creo que no es la opción para vivir comodamente u ofrecer algo que te apoye a estar bien con tu pareja es conformarse “con lo que existe”
    Simplemente si no le llamo la atención a algunas mujeres por ese hecho no se que ofrecerles… ya que yo tampoco pierdo perder o compartir mi posición social con alguién que no puede ofrecer lo mismo, suena muy cruel más si se separan los inmuebles se comparten AMBOS SOMOS UNA INVERSION PARA LAS LEYES.. ASÍ QUE TAMBIÉN OFREZCAN HAY MUCHOS Q ESTAMOS MUY BIEN Y TAMBIEN QUEREMOS AMAR

  195. Lola
    septiembre 25th, 2015 a las 21:15

    El post es viejo, pero qué más da, comentemos.

    Mi caso es este, voy para 25 y soy soltera, sin hijos. No pretendo casarme y actualmente estoy en contra de la maternidad, digamos que la naturaleza simplemente no me llama.
    Vivo con mi padre que es octogenario, viudo y según él muy feliz viviendo con su hija menor y la eventual visita de sus nietos, que casi tienen mi edad. Tenemos una empresa, una vida muy buena, suficiente dinero, cuidamos nuestros animalitos y nuestro jardín, soy profesional, ambos tenemos muchos amigos, etc, etc…
    En fin, yo no le veo nada de malo a esto de no soltar el nido si no se desea, y cada persona o familia es muy distinta, mientras no se haga daño a los demás y se sea feliz.

    “para qué mirar la paja en el ojo ajeno… “

  196. Julia
    septiembre 26th, 2015 a las 22:25

    Me quiero independizar, soy divorciada, vivo con mi hija y mis padres, pero los mantengo y quiero vivir en un apartamento con mi hija, pero me da sentimiento de culpa abandonarlos porque ya no podría pagar lo que pago ahora, que debo hacer? A y tengo 39

  197. Yaya
    noviembre 9th, 2015 a las 2:28

    Definitivamente en mi caso la crisis económica ha sido el factor determinante y me molesta que hablen tan a la ligera si no conocen las diferentes historias. Si supieran cuánto me la he partido, cuán temprano tuve que madurar por falta de apoyo y todo lo que he trabajado porque tengo un papá que desde que yo tenía doce años dejó de trabajar y me obligaba a mantenerlo. Sin embargo, pese al paso de los años mi sueldo nunca ha alcanzado para pagar la mínima renta ni de un cuarto, y eso que me distingo de entre mis amistades por ser demasiado ahorrativa y bien administrada: casi no salgo ni gasto. Mis trabajos han sido exhaustivos. Conozco tanta gente supuesta mente “madura” porque “hizo una vida conyugal” pero sabes qué? son gente hippy que le vale todo, que no tiene el mínimo deseo ni interés de trabajar, que sólo se quiere divertir y que viven a costa de su cónyuge, suegros, hijos o amigos; se la pasan endeudados y despreocupados, ¿acaso eso es madurez?. No siempre es madurez salir de casa de los padres, a veces se sale de una para encontrar un incauto en otra de quién depender, y no siempre quedarse es por inmadurez.

  198. luis noe tijerina c.
    enero 24th, 2016 a las 15:10

    Hola, buenas tardes, me gustaría explicar mi caso… Resulta que soy el hijo mayor tengo actualmente 34 años… Y e trabajado desde muy chico… Desde la edad de 11años, aprox.

    Trabaje casi 20 años y estudie una carrera de 5 años y otra de 2años, actualmente vivo con mis padres, pero ellos aveces se enojan conmigo, y me aaún corrido incluso varias veces…
    Yo me fui a vivir con unos tíos hace como 2 o 3 años…

    Y aprendí a independizarme y hacer cosas por mi mismo…
    Trabajando como conserje, y como pintor de murales ya que soy diseñador, pero es muy difícil conseguir trabajo de eso… Así que siempre e trabajado de todo…
    Lavaplatos, conserje, cocinero, producción industrial, tejedor, intendente, y siempre yo solo… Y mis padres dicen que no sirvo para nada… Y es lo que no entiendo, si siempre trato de ser útil…
    Por eso necesito un buen consejo… Y que me orienten por favor…

  199. Laura Irene
    abril 1st, 2016 a las 19:31

    Hola coincido con Yaya, el punto de vista cambia en cuanto sabes la historia de cada persona, por ejemplo, mi padre se fue de casa (por irse con otra mujer) desde que tenía 12 años, en ese momento mi madre se puso a trabajar, por lo consiguiente mi hermano y yo también comenzamos a trabajar a la par que íbamos a la escuela. Ya pasado el tiempo ambos terminamos una carrera, sin embargo no siempre nos ha ido bien en cuestión de trabajo. Ahora tengo 33 años, sigo soltera pues la relación de mis padres me dejo ciertos traumas y por ello tomé la decisión de quedarme así, tengo lo que yo diría un buen trabajo, aun así sigo viviendo en casa de mi madre; ella está enferma y debido a su enfermedad no puede quedarse sola y soy quien sostiene la casa. Ahora bien les comentaré el caso de mi hermano, siempre tuvo las mejores oportunidades académicamente hablando, es un año menor y desde hace 7 años a tenido un solo trabajo por mes y medio, del cual prácticamente lo despidieron por ser una persona prepotente y su excusa fue que el no necesitaba el dinero; ahora bien en 7 años ha vivido con mi madre y conmigo sin dar un solo centavo y gozando de los servicios e incluso llega a exigir que estos sean de calidad, porque es eso?, simple; mi madre se niega a pedirle un solo centavo pues teme que él se valla de casa y no vuelva a saber de él, así que prefiere verlo como un mueble más en casa sin si quiera lavar un plato con tal de no perderle según ella para siempre, entonces desde mi punto de vista es que si están como yo viviendo en casa de sus padres el hecho de ser maduro no implica el irte o no, la madurez nos llega cuando se da uno cuenta de que no se trata solo de poner las manos abiertas para recibir, implica el ser responsable sea de forma económica o el ayudar en casa, no por independizarte significa que ya maduraste.

  200. Maria
    abril 12th, 2016 a las 17:27

    Lo que si es verdaderamente simple es este artículo que resulta ofensivo, su autor sesgado por sus prejuicios empíricos y xenofobia hace conclusiones fútiles en base a su limitada experiencia de vida dejando escapar posiblemente adrede muchas variables

  201. Silvia
    julio 12th, 2016 a las 14:11

    Conozco muy mujeres y hombres cincuentones, que bajo el pretexto de tener que cuidar de sus padres, no se realizan en ningún ámbito de ka vida, ni de pareja, ni laboral, ni académica. Son unos perfectos cómodos y además los considero de baja inteligencia x no decir son disminuidos mentales xq encima culpan a sus padres de la suerte que ellos mismos eligieron. Solterones cómodos y con ubs patología mental!!

  202. Morena
    julio 12th, 2016 a las 19:44

    Yo tengo 45 años, soy profesional, trabajo hago mis quehaceres y vivo con mis padres, el vivir con ellos no significa que seamos mantenidos, de baja inteligencia o que seamos cómodos, yo respondo por mis cosas y las de mi hija, pago arriendo en al casa de ms padres, aunque tengo mi vivienda propia. Soy madura, la comodidad mía es que mi hija esta en buenas manos.

  203. Diana
    julio 24th, 2016 a las 23:52

    Hola yo me quiero independisar tengo 24 años y todabia vivo en casa de mis padres y ando consiguiendo trabajo y una casa para poder salir. Solo que mis padres todabia me tratan como si todabia fuera una niña bueno trabajo pero mis padres no me exigen nada como pagar el agua o el gas etc. Pero yo me quiero independisar para poeder madurar. Pero me da un poco de miedo como se lo ballan a tomar mis padres.

  204. lore
    septiembre 7th, 2016 a las 22:06

    Tengo una hermana, de 24 años, estudió psicología y actualmente está estudiando una maestría, tiene empleo, con un horario muy tranquilo y buen sueldo. Pero es muy comodina, y mis padres muy permisivos y a mí me desespera ver cómo abusa de su amabilidad. Ella no paga renta, servicios, alimentos, etc. Le dieron dinero para que comprara un carro, se le descompuso y se lo repararon, se cansó de él, lo vendió y está tratando de comprar uno último modelo, pero como no califica para el credito automotriz, quiere embarcar a mi papá a que lo saque a su nombre (y ella es muy irresponsable con sus pagos).

  205. Rasec
    septiembre 13th, 2016 a las 12:36

    Hola , Pienso que no hay una norma o ley que diga lo que esta bien o esta mal, en este tema eso depende de las circunstancias de cada persona. Es muy cierto que no faltan los vagos que se quedan en la casa toda la vida , sin aportar nada en ella. Como hay otros como yo que aun vive con mi familia, doy todo lo necesario para mi manutención, pago servicios públicos e impuestos en mi casa. Y estoy pendiente de mis papas que por sierto ya son de la tercera edad . lo cual me alegra aun que muchos traten de hacernos sentir mal por vivir aun con nuestros padres, me parece que ellos estan muy agradecidos que este con ellos pueda cuidarlos y estar pendiente de ellos todos los dias. En la mayoria de los casos ellos terminan solos y abandonados si no es en un anciana-to por suerte en una casa prácticamente abandonada, donde los hijos los visitan de vez en cunado. Eso es muy triste.
    Gracias a vivir aun en mi casa económicamente he podido progresar mas rápido, he podido ahorrar y comprar ya dos apartamentos y un vehículo donde puedo sacar a mis viejos .

    Lo único malo de aun vivir con tus padres, es que cuando ya no estén va hacer un dolor y un vacio muy grande. pero también una satisfacción de haber cuidado den ellos toda su vida.

    Todo tiene un precio.

  206. Juancho
    octubre 20th, 2016 a las 15:40

    Que cada quien haga lo que se le de la gana… dejemos de juzgar a las personas.

  207. Gabriel
    enero 13th, 2017 a las 12:18

    En la India lo normal es que los Hijos vivan con los Padres, si se pueden traer a la Mujer, mejor.

    Es simplemente un punto de la Cultura. A la mayoría Vivir Solos nos hace libres e independientes. Si lo vas a hacer que sea por que quieres, no por que habla mal de ti.

  208. Carlos
    marzo 11th, 2017 a las 1:38

    Yo tengo 35 y sigo en casa nunca he saludó nunca he tenido pareja no estudie la universidad desearte cuando. La estudiaba no tengo metas ni interés de nada y cuando digo nada es nada no se quien soy ni porqué soy esto…cuando niño era de lo más sobresaliente n la escuela todo c as Mino al entrar a la universidad y todo se vino abajo en la actualidad hasta bañarme. Se me hace difícil….que esto que me pasa ayudarme. Porfavor.

  209. juno pereira
    marzo 25th, 2017 a las 0:55

    Creo que se deben tratar con más seriedad estos temas, estoy leiendo sus comentarios paso una situación similar ya que cada caso es distinto, ojala pudiesen existir foros de ayuda con profesionales que no les moleste dar un poco de atención al respecto, yo propongo crear un grupo de nada sirve tachar con motes y etiquetas a las personas que estamos viviendo cosas similares por x o y razones.

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