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may

Adolescentes eternos

Artículo publicado por Merlina Meiler

A veces cuesta reconocerlos porque dan la impresión de ser personas maduras, independientes, que se valen por sí mismas. Son los adolescentes eternos: mujeres y hombres que siguen viviendo en la casa de sus padres, a pesar de que los años de escolaridad hayan quedado atrás (en muchos casos, muy atrás).

No me refiero a quienes viven en la casa familiar porque deben cuidar a alguno de los integrantes, sino a aquellos que incluso pasados los 30 años no se mudan solos o con su pareja, ni tienen planes para hacerlo. Este fenómeno es moneda corriente en prácticamente toda América Latina. No llama la atención si una mujer (o un hombre) de más de 30 años aún duerme en la misma habitación que tenía cuando iba a la escuela. De hecho, es incluso habitual que su pareja se quede a dormir con él o ella en el cuarto. Estoy de acuerdo con el hecho de que no hay mejor lugar para un niño o un joven que el hogar familiar, pero llega un punto en el que precisamos tomar las riendas de nuestra propia vida e independizarnos.

Creo que atribuir esta actitud a la crisis económica es demasiado simplista. Hace algunos meses e incluso años, la economía florecía y muchísimas personas adultas permanecían acobijadas en el hogar en el que nacieron. Hay quienes generan ingresos considerables pero prefieren continuar de este modo.

Personalmente, considero que la comodidad y el no asumir la edad que tienen (con las responsabilidades que esto implica) son un factor determinante. ¿Para qué pagar impuestos o servicios, lidiar con un refrigerador semi vacío, ocuparse de la ropa sucia, o incluso preparar el desayuno? A mamá y papá les gusta estar a cargo de eso…

También hay padres que no permiten que sus hijos o hijas se vayan hasta que no se casen, o que alientan a sus “pequeños” a permanecer viviendo con ellos (tampoco asumen que han crecido, y tal vez intentan seguir generando una alta dependencia, como cuando eran niños).

¿Qué crees que lleva a los eternos adolescentes a no querer irse del hogar familiar?





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117 comentarios en “Adolescentes eternos”

  1. María
    mayo 20th, 2009 a las 11:59

    Más bien es la forma en que estan educados la mayoría de los latinos, y yo no le veo nada de malo, mientras sean felices al vivir así, y no afecten a terceras personas.

  2. M@ch20
    mayo 20th, 2009 a las 12:44

    La verdad ps si no incomoda a nadie `pero en donde queda el desarrollo personal o familiar creo que nunca se realizara y cuando ua queiran hacacerlo se daran cuenat que estan solos por que no consiguieron las cosas propias ni dependencia
    Tengo 20 años toy embarazada y creoq eu l mejor y lo correcto es organizarme con mi pareja a pesar de mi corta edad considero que pienso de mas edad de un aforma mas madura ahy que proyectar las cosas para bn y ser una perosna emprendedora para que als cosas funciones
    CHauss Saludos

  3. Claudia
    mayo 20th, 2009 a las 15:07

    pienso igual que tú, yo tengo un hermano de 34 y es la hora que ahi sigue, mi mama le hace todo y el nunca se preocupa por nada

  4. Lorena
    mayo 20th, 2009 a las 15:24

    bueno yo pienso que pasando los 30 y estando con los papás así menos maduran y no experimentan responsabilidades

  5. Esteban
    mayo 20th, 2009 a las 16:18

    Yo creo que a los 30 años debemos ser ya una persona independiente, tomar en cuenta que no siempre vamos a tener a nuestros padres por siempre y es bueno se valora mas todo triunfo y reto de la vida.

  6. MIRIAM
    mayo 20th, 2009 a las 20:30

    Yo pienso igual que tú Merlina, pero en contraste con los países donde al cumplir la mayoría de edad los hijos “tienen” que independizarse, tampoco tiene los mejores resultados. Sé que no hay un estándar que indique cual es el momento correcto, pero como mamá pienso que ya no hay que postergar el asentamiento de valores para “cuando tenga más uso de razón”, lo ideal es hacerlo desde que son bebés y que la propia madurez de cada uno les indique en que momento estarán listos para vivir su vida lejos de casa. Obviamente como madre siempre me voy a preocupar porque coman bien, que tengan ropa impecable, que estén sanos y felices, pero va a llegar un momento en que tendrán que hacerlo lejos de mí.
    Es cierto que a los 30 es una edad crucial en todas las personas, pero hay chavitos que desde los 20 saben perfectamente tomar las riendas de su vida, y hay quienes tienen 40 o más y no saben ni lavarse un calcetín!
    Hay un dicho que reza: Si a un hijo le das pescado, va a comer ese día, pero si le enseñas a pescar, comerá toda su vida…
    Saludos, y como siempre gracias por tus sabios consejos…

  7. Darío
    mayo 21st, 2009 a las 7:16

    vivo en Europa y es triste ver que en estos paises, no hay el calor humano ni el calor de un hogar, los jovenes se van de casa antes de los 18 años, prefiero nuestra cultura latina pero con responsabilidad

  8. Estela
    mayo 21st, 2009 a las 7:17

    Pienso que todos los hombre mayores de 30 años, deben estar viviendo una vida donde se puedan desarrollar todo su potencial humano. La casa de los padres a esa edad no favorece su desarrollo. Que se vayan de sus casas y se organicen, porque si sus padres pudieron, ellos tambien pueden.

  9. María Rosa
    mayo 21st, 2009 a las 7:42

    Tengo 2 hijos mayores, que no tenian intencion de irse, fue hasta que les empece a exigir dinero para los gastos y que ayuden con las obligaciones con las labores del hogar, que decidieron independizarse.

  10. Coco
    mayo 21st, 2009 a las 7:51

    pues pienso que no se quieren salir por comodidad y porque les resuelven sus problemas y son flojos

  11. Alejandro
    mayo 21st, 2009 a las 8:03

    Merlina, es cierto que la cultura latina da calor de hogar, pero tambien es cierto que esto es simplemente inseguridad y falta de confianza en si mismos y eso habia que ver si no es culpa de nosotros los padres, porque la misma cultura latina nos hace no despegarnos y querer seguir siendo dependientes. La verdad es que es dificil que nosotros los padres nos despeguemos de los hijos e influimos mucho para que esto sea así.

  12. Bertha
    mayo 21st, 2009 a las 8:05

    Tengo un sobrino de 31 años que crio mi suegra pero tiene años que no trabaja ni estudia, duerme hasta las 11 a.m., y mi suegra se molesta cuando se le llama la atencion.
    Yo me pregunto: ¿quién es responsable?

  13. Mónica
    mayo 21st, 2009 a las 8:11

    El miedo a la vida que los mismos padres a veces inculcan…..yo tenia 37 cuando pude irme sin culpa….

  14. Romina
    mayo 21st, 2009 a las 8:16

    Este es mi caso, me parecio interesante tu nota, me cayo como anillo al dedo.
    Sin embargo puedo decir que mi caso es diferente, obviamente apoyo a mis padres en lo que se pueda y tampoco quiere decir que los que estamos en esta situación somos flojos, e inmaduros, más bien depende de las circunstancias. En realidad le agradesco a Dios por tener a mis padres y estar con ellos, DISFRUTARLOS Y NO DEPENDIENDO DE ELLOS.

  15. maggie selzer
    mayo 21st, 2009 a las 9:42

    Hola Merlina….depende de cada persona en particular es el tipo de amarre que tenga cada una uno con la salida exogamica, hay quienes y la mayoria es que no les interesa asumir responsabilidades, y eso es como la madre de todos los vicios:no se preocupan de crecer en ningun aspecto y eso los hace eternamente adolescentes.
    Puede haber de parte de los padres algun tipo de retencion y ya desde la cuna, en todo caso si la persona no es conciente de esto podria ayudarsele a cortar lazos.
    Respecto a la cultura latina no creo, que sea el motivo de vivir bajo las alas de mama, se puede amar a los hijos y a la vez educarlos en la independencia.
    Te mando un gran saludo

  16. Omar
    mayo 21st, 2009 a las 9:48

    Este es un tema que siempre le interesa a la pareja de esta persona, porque mientras viva con sus padres no podrá tener el derecho de pseudo propiedad sobre esta. Creo que este es un tema que depende pura y exclusivamente de los proyectos, miedos y temores de cada uno.

    Mónica: Te entiendo. Yo me fui a los 24 y jamás me lo perdonaron.

  17. Rossana
    mayo 21st, 2009 a las 10:30

    Yo tengo 42 años y despues de divorciarme, hace mas de 15 años, volvi a la casa de mis padres y actualmente vivo con ellos, no tengo hijos y la realidad es que me siento muy comoda viviendo con ellos y eso no significa que me niegue a crecer.

  18. Vale
    mayo 21st, 2009 a las 10:53

    Vos decís que atribuirle la culpa a la situación económica es muy simplista, pero en mi caso es así… y en el de mis amigos (los de mi edad) también lo es. Tengo 27 años, sigo con mis viejos, y si bien no me molesta vivir con ellos me habría gustado irme hace rato, tener mi espacio, etc etc… pero por cuestiones económicas nunca pude, los alquileres en Bs. As. están imposibles de afrontar para una sola persona. Con suerte, para agosto me estoy mudando, pero porque encontré una persona con quién compartir gastos. Mis viejos están contentos de que me independice, aunque no confían en que me vaya a ir bien conviviendo con otra persona, a ellos les encantaría que me mudara sola. Pero por el momento, no se puede!!!

  19. Laura
    mayo 21st, 2009 a las 10:54

    Hola soy Laura. Siempre leo lo que me llega y estoy muy de acuerdo con lo de hoy. Yo estoy por cumplir 30 y vivo con mis padres. Por suerte lo estoy cambiando en terapia. Felicito a la página por las reflexiones cotidianas.
    pd: Me encanto la reflexión de elegir parejas imposibles de la vez pasada.
    Besos

  20. jorge
    mayo 21st, 2009 a las 10:56

    hola a todos , pienso que es por conveniencia tanto de los padres como del hijo o hija de los padres por que sigue habiendo alguien en el hogar que los apoye economicamente, y por parte del hijo(a)el no asumir las responsabilidades de lo que implica el separarse de la familia ,lavar le ropa, hacerse de comer, pagar recibos , lo digo por que yo estoy con una persona que esta en esta situacion y la verdad a mi ya me esta cansando yo sin embargo ya me eindependice y esta persona no ha querido tomar esta desicion antepone que porque nuestra relacion es una relacion gay es la excusa que da que no les puede decir a sus papas lo que tenemos pero yo creo que es lo que expuse antes aunque ahora dice que es por que sus padres dependen del el si alguien tiene algun comentario que hacerme al respecto es bienvenido gracias.

  21. Dilia
    mayo 21st, 2009 a las 11:10

    Hola Merlina.
    En realidad creo que muchos de los que asumen esa actitud de comodidad, se debe a que sus padres han tenido mucho que influir para que sigan siendo dependientes, los hijos y los padres se acomodan. Sin embargo me parece que es una actitud enfermiza, la independencia es importante para alcanzar las propias metas, tengo una amiga de 40 años que hasta que se peleò con su mamà se fue de la casa, y empezò a construir la suya. La mamà se cansò de cuidarla, atenderla, darle la comodidad pero no tuvo las agallas para decirle lo que pensaba y tuvo que disgustarse con ella para que la hija reaccionara, la madre la formò y luego cuando ya fue muy agotador para ella tenerla en casa la sacò.

    Creo que desde pequeños debemos procurar la independencia de nuestros hijos, con una habitaciòn propia y que sean responsables del aseo de su espacio, dejar que tomen sus propias desiciones, con cosas tan sencillas como dejar que ellos elijan su ropa, que la combinen, etc, para no crear esa dependencia emocional que puede ser perjudicial.
    En Guatemala es costumbre que el hijo menor o la hija menor, debe estar siempre acompañando a la madre, incluso algunas mujeres no se casan porque supuestamente, deben cuidar a sus padres, producto de lo que los padres les inculcan. Algunas mujeres se quedan solteronas cuidando a los sobrinos.
    Esa es mi opiniòn, gracias por el artìculo està muy interesante.

  22. Mar
    mayo 21st, 2009 a las 11:37

    definitivamente la comodidad, ya que estamos hablando de una persona adulta, aunque es verdad que la culpa la tenemos muchas veces los padres por no creer en ellos y pensar que sin nosotros ellos no pueden salir adelante, y por ello les resuelven todo y me pregunto cuando se mueran los padres quien se los va a resover. saludos Merlina

  23. Alo
    mayo 21st, 2009 a las 13:23

    Es increible como el conformismo (producido por la comodidad de tener todo a la mano sin que te cueste un poco de trabajo)puede llegar a tapar o inhibir la motivacion de una persona para salir adelante.
    Tengo un amigo que a pesar que le va bien economicamente, sigue viviendo con sus padres y no digo que este mal, pero el simple hecho de que siempre a estado bajo la proteccion de sus padres no ha alcanzado a ver que en la vida la mayoria de las veces necesitas esforzarte para tener lo que quieres. El cree que todo se merece con un minimo o “cero” de esfuerzo, tanto personal como profesionalmente. El hecho de crecer bajo la sobreproteccion de sus padres lo ha hecho una persona indecisa, insegura (sobre todo hacia su persona), y muy inmadura. Lo peor de todo es que la gente se da cuenta, el no tener mas responsabilidades y no tomar las riendas de su vida por su propia cuenta lo hace a no tomar decisiones o simplemente a tomar las decisiones incorrectas porque solo ve el impacto de èstas al corto plazo.
    Por desgracia el que los padres no motiven a sus hijos a independizarse ( por miedo al sindrome del “nido vacio”) hace que los hijos lleguen a un estado de comfort que no los hace superarse o buscar nuevas oportunidades… o simplemente cambiar de actitud, dejando pasar buenas oportunidades.
    Saludos!!!

  24. Miranda
    mayo 21st, 2009 a las 15:12

    Aqui se ve una dependencia emocional por parte de los padres hacia los hijos porque tal vez no se resignan a la idea que algun dia se iran y formaran su hogar, y una inmadurez total por parte de los hijos al no afrontar los retos y responsabilidades de la vida. Culpables son ambos (padres e hijos). En latinoamerica se ve eso, porque asi nos formaron, y asi crecimos, es parte de nuestra herencia hispana, cosa muy distinta a la que se ve en Europa o USA, donde el adolescente ya sabe que al cumplir la mayoria de edad, se ira de su casa y trabajara y enfrentara la vida solo. Entonces es cuestion de educacion y formacion.

  25. Corazón
    mayo 21st, 2009 a las 18:44

    pienso q no es malo quedarse con sus padres aunque esten grandes, lo q si es importante es q sean responsables, trabajadores y honestos, no es bueno q se vayan a quedar en la casa hasta con la novia????? Esto no lo veo bien, el resto, por qué no?

  26. DELL
    mayo 21st, 2009 a las 18:44

    DESDE MI MUY HUMILDE PUNTO DE VISTA, CADA QUIEN VIVE COMO QUIERE Y DESEA MIENTRAS NO SE AFECTE A TERCERAS PERSONAS Y SEAS FELIZ… EN MI CASO MUY PERSONAL TENGO 40 AÑOS, SOY DIVORCIADA, NO TENGO HIJOS, ACTUALMENTE VIVO CON MI MAMA (VIUDA) Y TRES HERMANOS MAS DE 35,30 Y 22 AÑOS, LA CASA ES DEMACIADO GRANDE, MI MADRE NO TRABAJA FUERA DE CASA, SIEMPRE HA SIDO AMA DE CASA ESE HA SIDO SU TRABAJO,(AHORA TIENE MUCHACHA PARA QUE LE AYUDE EN LOS MENESTERES DE LA CASA); ENTRE LOS HERMANOS NOS ENCARGAMOS DE LOS GASTOS DE LA CASA CADA QUIEN HACE EL ASEO DE SU CUARTO Y SUS COSAS (LAVAR ROPA, HECERNOS DE COMER SI TENEMOS HAMBRE ETC.ETC.) APARTE COMO TODOS TRABAJAMOS TENEMOS DIFERENTES HORARIOS Y PARA MI MADRE SOMOS UNA COMPAÑIA ASI NOS LO HA HECHO SABER… YO NO VEO MAL EL ESTAR AL ABRIGO DE TU CASA, SIEMPRE Y CUANDO NO DES PROBLEMAS, AL CONTRARIO SEA UNA AYUDA Y UNA COMPAÑIA…ADEMAS “QUE TU PIE ANDE CALIENTE Y AUNQUE SE RIA LA GENTE”… A NADIE LE DAMOS GUSTO.

  27. Susana
    mayo 21st, 2009 a las 18:46

    Mi opinion es que la culpa es los padres por no ensenarles a ser independientes, yo creo que tener a nuestros padres es hermoso pero no hay que abusar, ellos necesitan que los hijos los respeten. Esto significa que los hijos mantenidos a la calle, para que aprendan.

  28. Emilio
    mayo 21st, 2009 a las 18:46

    A los Hijos tenemos que enseñarlos a volar a ir haciendo su propia Vida y no permitir que la arruinen quedandose con los padres eternamente

  29. María Angélica
    mayo 21st, 2009 a las 18:47

    a mi no me molestaria si mis hijas viven conmigo hasta que lo deseen, cuando decidan irse tampoco me opondre, eso sí, mientras vivan conmigo seran responsables de sus cosas, y ayudaran en la casa.

  30. Horacio
    mayo 21st, 2009 a las 18:48

    yo creo que influyen mucho los padres, porque tenemos que explicarles que tienen que forjar su propio destino y ayudarlos

  31. Alejandra
    mayo 21st, 2009 a las 18:51

    Hola Merlina, me encanto este tema porque hasta hace unos meses estuve muy deprimida por que mi hijo de 23 años que vive con el padre no me da ni bolilla, y el mas inteligente que yo, me dijo quedate tranquila…… yo estoy bien ya creci….. me podre quedqr tranquila, Merlina?
    un beso
    Alejandra de Cordoba.

  32. Eduardo
    mayo 21st, 2009 a las 18:52

    El psiquiatra español Enrique Rojas ha dicho que pasamos del patriarcado al filiarcado… creo que por ahi va la cosa… desgraciadamente esos “chicos grandes” por cuenta de la biologia algun dia se quedaran sin los padres que los mantengan… y bueh tendran entonces que crecer…
    Saludos

  33. Frank
    mayo 21st, 2009 a las 18:54

    La sociedad atraviesa un hundimiento moral; no podemos hablar tan ligero como salir de casa “con su pareja” o independizarse.
    Dios dirá cuando salir, mientras, que asuman algunos gastos en casa

  34. Helena
    mayo 21st, 2009 a las 18:56

    Dios les bendiga a todos, en mi pais se acostumbraba que los hijos se retiraban de la casa cuando asi lo querian y siempre hay uno que se quedaba al lado de los padres, no hay porque separarlos. Mi hermana vive con mis padres y ella coopera en todo, limpieza, economia, cuidado de mis padres y paga la colegiatura de mi hermanita menor o sea, depende de la persona

  35. Tila
    mayo 21st, 2009 a las 18:58

    Desde mi punto de vista no solo es la dependencia del hijo con relación a los padres, es una codependencia entre ambas partes, aunado a una falta de madurez y respeto por la vida del otro.

  36. Rosi
    mayo 21st, 2009 a las 18:59

    Estas opiniones reflejan seres de los paises en donde abunda esto. Si todos los hijos del mundo hicieran esto estariamos muy atrasados. Es un mandato de la evolucion ser independientes y ayudar a sus padres pero desde afuera de la casa.

  37. Mariela
    mayo 21st, 2009 a las 19:00

    El hecho, de no implica que. Hay adultos que viven fuera y aún comen casa de mamá y ella es quien les lava. Es cuestión de asumir responsabilidades, llenar la nevera, trabajar, etc. aún en casa de papá

  38. Estefanía
    mayo 21st, 2009 a las 19:01

    creo que el tema principal no es si seguir viviendo con los padres o no… creo que el gran dilema es vivir económicamente dependiente de los padres… eso es dependencia total!!

  39. Teresa
    mayo 21st, 2009 a las 19:02

    Hay muchos factores … y no es tan simplista la cosa. Tgo 31 años todavia vivo en el cuarto de la escolaridad je je. Desde que tengo 6 años me quiero ir a vivir sola y las circunstancias no dan pero es mejor estar si viviendo sola porq vviviendo con los padres yo me siento empleada. yo hago todo o sea tengo esperanzas de conseguir trabajo estble tengo titulo pero los trabajos siempre son ad honorem y pues asi puedes estar eternamente tambien. Contarlo pareceria que uno no hace nada pero cuando cuentas tus experiencias oh .Das en la tecla pero sabes si tengo q traer bebes al mundo como lo hacen las niñas de ahora pues paso. Trabaje en un hospital y te puedo asegurar que necesto terpaia eternamente para poder sacar de mi mente un monton de imágenes. Yo relego esa para de formr una familia, pero duele eso si bien tengo un titulo voy por ootro y espero que eso me de estabilidad. Muy bueno los correos desde q me suscribí, un abrazo enorme y hasta la proxima.

  40. Claudia
    mayo 21st, 2009 a las 19:04

    este tema realmente es interesante, yo aun vivo en casa de mi familia y les cuento que ya paso de los 30 años, sin embargo ahi me siento bien, aunque soy independiente, vivo en casa

  41. Princesa Amidala
    mayo 21st, 2009 a las 19:04

    Como parte del gremio que atañe toda nuestra nación, te comento que es cierto, es palpable y real el no madurar…y que estoy totalmente de acuerdo contigo… si llegas a comentar algo como “me quiero independizar” muchos padres inmediatamente piensan: “-No es posible… debes terminar los estudios, me van a dejar y yo que voy a hacer!!! y mil y una ideas que nos pasan por la cabeza… -Estas totalmente loca!!! -¿que te pasa… que pretendes…? esas y más excusas…

    Por otro lado, la situacion economica en Mexico no es tan favorable como para decir o mejor dicho soñar: me pongo a trabajar y aunque sea poquito lo que gane me puedo comprar mi casa o departamento… aqui no! Pese que tienes que llenar una cantidad enorme de requisitos y sueldos “altamente competitivos”, con esto me refiero a que es mas “facil y comodo: el tengo a mi mami y a mi papi y como ya me embarqué” pues ni modo, que me ayuden.

    A veces no es nada mas el que me ayuden por que no quiero madurar, sino que piensan “que hago para madurar”

    Como madres hacemos muchas cosas grandiosamente enormes y fabulosas pero tambien hacemos que nuestros hijos se vuelvan irresponsables y después echamos la culpa a la situación economica…

    Aunque también basicamente empieza por la cultura nuestra, nuestros matriarcados, nuestra lenta evolucion, nuestro primitivo pensamiento y pocas ganas de superarse y de ser responsables en un 100%. Sería excelente promover este tipo de educación y de formación a un nivel desde escuela hasta lo superioridad…

    Creo que esto es posible, digo el independizarse, pese a muchas situaciones, podríamos caer en el error de ser totalmente indiferentes con nuestros seres humanos… creo que hay que equilibrar las situaciones… vives con tus padres, bien, que bueno, pero no seas conchudo ni holgazan… emprendamos la ayuda por ellos… no nadamas los critiquemos! son las mejores personas en el mundo y por algo nos toca estar con ellos…
    Si ya no los tenemos, pasaremos el tiempo añorando “cuando estaba… estaría orgulloso de mí… esto le hubiera gustado… me gustaria que estubiera aquí…”
    Pues yo pienso que mientras los tengas no te vuelvas conchudo ni holgazán, haz con un enorme gusto todas las tareas y limita las responsabilidades… por ahí dicen: mañana puede ser que no estén más contigo y entonces valoraras lo que te pase hoy…
    Bueno, ese es mi comentario que quiero externarte Merlina, quizá esté mal lo que te digo, pero en estos momentos me siento muy aliviada por haber vivido con ellos aunque los extrañe mucho….

  42. Verónica
    mayo 21st, 2009 a las 19:05

    En latinoamerica es normal que los hijos vivan con sus padres siempre, asi los padres no estan solos que ya son viejos y los hijos que no se han casado y se sienten bien así tienen el calor de hogar. Pero existen múltiples causas, entre las que se cuentan la sobrepretección dada por parte de los progenitores, la inseguridad para insertarse al medio exterior y la comodidad que les brinda el hogar. El precio que se paga por esta conducta es mucho mayor que el dinero, o trabajo que se pueda ahorrar. Va a carecer de seguridad emocional y afectiva en muchas areas!

  43. Nena
    mayo 21st, 2009 a las 19:09

    El hecho realmente es el estado de comodidad que asumen muchas de estas personas, es mas facil q mami y papi me lo hagan todo mientras yo estoy vegetando o jugando con mi xbox, por favor! somos adultos.

  44. Alex
    mayo 21st, 2009 a las 19:10

    Creo q el quedarse en la casa de los padres con tanta edad no es natural…Solamente miremos a la naturaleza… la mama alimenta y cuida sus polluelos hasta que los echa a volar!

  45. Luis Torres
    mayo 21st, 2009 a las 19:11

    Irse de casa, siendo soltera, porque consiguio un trabajo que le permite sostenerse sin necesidad de sus padres, es ser ingrato a los años que ellos le dieron en su atención, ahora que están viejos.

  46. Jackie
    mayo 21st, 2009 a las 19:13

    Es verdad, creo que los adolecentes deverian de moverse de la casa de sus padres despues de cierta edad y no ser parasitos que consumen a sus padres. La cultura latinoamericana esta errada con esto por que aca en Canada tu te mueves de la casa de tus padres a la edad de 19 y solo llegas de visita, tengan o no dinero tus padres.

  47. Noemí
    mayo 21st, 2009 a las 19:17

    Hola, ocurre eso en mi casa tengo un varón de 24 años con 3 años de novio, una mujer de 19 y otro varon de 16. El mayor no sabe ni lo que tiene que pagar xq no tiene tiempo con sus 2 trabajos. La nena entre su trabajo y la universidad tampoco lo tiene, el mas chico con su doble turno tampoco le resulta facil. Entonces total mamá sabe todo, para que me voy a preocupar. Yo como madre estoy feliz de ayudarlos en todo pero les digo que ellos deben saber todo, xq yo no soy eterna.
    Leo siempre tus comentarios, me gustan mucho. Un beso grande.

  48. Guada
    mayo 21st, 2009 a las 19:18

    Yo tengo 29 y vivo con mis padres, aporto en casa, cumplo obligaciones y disfruto de su compañía. La familia es lo más importante y hasta que no tenga esposo ellos siempre serán los únicos para mí.

  49. Erick
    mayo 21st, 2009 a las 19:22

    Es simplemente acomodamiento. No hay nada más práctico que le hagan a uno las cosas de la casa, barrer, trapear, lavar la ropa, etc. Además nadie cocina tan rico como nuestra madre. Que suerte! Es muy cómodo que todo se lo hagan a uno. La vida debe ser práctica y si los padres no lo permiten hay que aprovechar. Dichosos a quienes los mantienen.

  50. Sebastián
    mayo 21st, 2009 a las 19:24

    Pienso que la cultura latina tiene muy marcada en su ser la vida familiar y aunque puede darse un caso de inseguridad emocional, tambien hay quienes son maduros y no lo hacen x cultura pues creemos que cuando uno se casa es cuando sale de el hogar familiar.
    Xq uno permanece con sus padres? xq considera que puede agraderles lo que han hecho por uno…

  51. Anita
    mayo 21st, 2009 a las 19:35

    aqui en estados unidos los padres le pagan un apartamento al nuevo independizado o sino que lo haga el y cuando tiene de 18 a 21 años tiene su propia independencia y sus propios gastos.

  52. elizabeth
    mayo 21st, 2009 a las 20:39

    tal vez sea dificil para algunos tomar las riendas de su vida y es mas comodo cooperar para el gasto familiar que pagar las cuentas de tu propia casa aun asi el dar tan pocas muestras de independecia deja mucho que desear solo hay que tomar en cuenta el que no todos maduramos al mismo ritmo ni rapidez

  53. heleno
    mayo 21st, 2009 a las 22:17

    Son unos vagos, solo unos vagos!!!!!!!

  54. María
    mayo 22nd, 2009 a las 7:37

    Creo que hay muchas razones, pero como dices la comodidad y el no querer asumir nuevos retos, situaciones y responsabilidades. Cada etapa de la vida tiene sus alegrías, complicaciones y retos. Muchas personas que son altamente dependiente temen por un lado asumir eso, y por otro cortar el cordón umbilical con la madre y-o padre.

  55. A. Dumas
    mayo 22nd, 2009 a las 7:39

    Vivir con papá y mamá, perjudica a ambas partes, si los hijos no abandonan el nido, los hijos, lo admitan o no, son eternos inmaduros.

  56. Irene
    mayo 22nd, 2009 a las 7:47

    Una cosa es el circulo familiar y otra cosa lo que se llama “Sindrome del Parasito”. Gente que busca ahorrar lo mas que se pueda. Ademas, se vale vivir en casa de los padres siempre y cuando se respeten las reglas de la casa (al fin, siguen siendo mantenidos!!). Pero el problema llega cuando exigen derechos “pq ya no son niños”. Merlina está hablando de la gente que vive con sus padres “cuando no tenga que ver con
    alguna enfermedad de ellos o porque tienen que cuidarlos…”, cincuerdo con ella, pero hacerlos lavar la ropa, desayuno, etc??? Eso es otra cosa…

  57. Angeles
    mayo 22nd, 2009 a las 8:20

    El tema es muy complejo, muchos critican al americano que abandona y solo aparcece en fechas señaladas o para enterrarlos, eso creo que es muy comodo, ojos que no ven corazon que no siente. Si bien es cierto que no es lo mejor quedarse a vivir con los padres a cierta edad, a veces circunstancia de la vida te llevan a eso, puede ser una discapacidad, o el simple hecho de no dejar solos a nuestros padres.

  58. Dinna
    mayo 22nd, 2009 a las 8:22

    Este es el grave problema de sobreproteger a los hijos desde pequeños, se crían seres incapaces de enfrentar la vida solos.

  59. César
    mayo 22nd, 2009 a las 8:23

    El tema economico es uno de los que prevalece… en mi caso los mantengo economicamente … y no alcanza para mucho mas… además soy soltero.

  60. Eduardo
    mayo 22nd, 2009 a las 8:38

    Creo que la razon de no abandonar la casa paterna es debido a que en el fondo todos tenemos algo de niños y nos encanta la idea de estar siempre con nuestros padres como cuando eramos niños.

  61. Iris
    mayo 22nd, 2009 a las 8:40

    Opinas eso de los latinoamericanos, muchos opinamos sobre la gran desgracia que es ver como muchos americanos se desacen de sus hijos, de hecho muchos ni siquiera quieren esperar la edad de ellos para sacarlos de sus casas, para tener una vida libre, (que en muchos casos tienen hijos por tenerlos no por quererlos) y por ello nunca fueron capaces de enseñarles lo que realmente son los valores.

  62. Xavier
    mayo 22nd, 2009 a las 9:13

    Son vejestorios que viven del sacrificio de sus padres…
    Distinto es el caso de las personas que aportan al hogar y cuidan de sus padres. Eso deberia ser lo ideal y no utilizar a los ancianos padres como proveedores.
    Saludos!

  63. Ana
    mayo 22nd, 2009 a las 9:14

    Lo peor que puede pasarte es enamorarte de uno de estos, es una batalla perdida, siempre estarán bajo el cobijo de las alas protectoras de la mamá y tú no tienes nada que hacer ahí.

  64. Millie
    mayo 22nd, 2009 a las 9:15

    Hola Merlina:
    Mi opinion en cuanto a la pregunta de su tema sobre “Adolescentes Eternos en su espacio: “Mejora Emocional”
    ¿Qué crees que lleva a los eternos adolescentes a no querer irse del hogar familiar?
    Es muy cierto que muchos de los adolescentes que se quedan en el hogar viviendo con los padres segun su articulo es porque no quieren asumir responsabilidades economicas, y mucho aunque tienen pareja no quieren vivir con ellas y se quedan solos. Pienso que en muchos casos es por cuestiones economicas. Y son personas que al econtrarse sin dinero se sienten tan oprimidos que pierden la paz tanto mental, fisica, emocional como espiritual. Muchas personas se han quitado la vida al econtrarse en una situacion economica desesperante. Y esto es una realidad el porque muchas personas rehusan a quedarse con los padres aun teniento un trabajo y poder resover sus problemas financieros. Piensan que en algun momento puedan quedarse sin trabajo o cortos de dinero y no quieren pasar por una situacion estresante que pueda quitarles su seguridad en todos los angulos antes dichos.
    Pero tambien muchas personas dependen de sus padres en una forma de dependecia emocional. No encuentran en otra persona el amor, cariño, sinceridad, atencion, confianza, etcetera que encuentran en su madres o sus padres. Esa dependencia sicologica hace que permanezcan con sus padres.
    En otras situaciones los hijos aman tanto a sus padres que no quieren dejarlos solos. Pues piensan que son sus padres tan indefensos que sin el o ella pude pasarles algo y se sintiran culpables toda su vida. Si ellos fueron padres tan amorosos que le dieron lo mejor de ellos piensan que les debe el devolverles de la misma manera ese amor cuidandoles y llenando esos espacios de la vejez con su amor, cuidados y dedicacion.
    No siempre es por dependencia economica, puede ser por tantas causas.
    Muchos padres no quieren ver a sus hijos pasar situaciones de necesidad economica, como tambien verlos sufrir por situaciones en las que otras personas por prejuicios o diferentes situaciones que todo ser humano pueda enfrentar en su trabajo o en la vida diaria. Piensan que al sus hijos estar a su lado ellos puede de ser ayuda emocional en situaciones que se enfrentan diarimente. Son padres e hijos dependientes emocionalmente porque son hijos y padres amorosos que necesitan esas muestras de amor, comprension, cuidados y apoyo diario. Pienso que este amor viene de Dios que es nuestro mejor ejemplo. Asi como nosotros necesitamos del amor, cuidado, proteccion de Dios. Asi como nuestra comunion con Dios es constante asi existen en nuestro planeta todavia aunque no lo podamos entender, hijos y padres que se aman con un amor puro como es el amor de Dios.
    Espero que mi opinion le sirva para llegar a otras conclusiones referentes al tema Los “adolescentes eternos”.

  65. Juan Manuel
    mayo 22nd, 2009 a las 9:30

    Me parece perfecto que los hijos vivan con los padres, si son solteros, pero deben trabajar y aportar algo a la casa, porque por experiencia propia algunos hijos ayudan y otros se hacen una carga. Hay culturas que invocan el principio de la independencia; dicen sinbolo de madurez. Los inmaduros también se van de la casa. Y los Irresposables que no le preocupan sus viejos y abandonados padres mas.

  66. Enrique
    mayo 22nd, 2009 a las 9:33

    Adolescentes eternos.
    Para ser independiente hay que tener un trabajo con un ingreso decente. Estas condiciones no se ofrecen en América Latina. Sí en los países altamente industrializados.

  67. Merlina a Vale
    mayo 22nd, 2009 a las 9:34

    Hola, Vale,
    Se ve que sos independiente desde hace tiempo, aunque estabas en la casa de tus padres, y ahora hallaste la manera de empezar a armar un camino por vos misma. En tu caso queda claro que el tema económico no fue una excusa, para nada!
    Éxitos!
    Merlina

  68. ed maar
    mayo 22nd, 2009 a las 10:00

    Saludos a todos. Mi comentario es simple, En Mèxico todavia existe un algunas partes de nuestra patria la costumbre de no permitir el casamiento de la hija menor, ya que esta debe de cuidar a los padres en la vejez, hasta que no se mueren ya puede hacer su vida. Esto se aborda en la pelicula “como agua para chocolate” Un joven apuesto va a pedir la mano de la hija menor, pero la madre de esta, le dice que no le niega la mano simplemente le da la mano de la otra hija y le explica el porque se la niega..
    Asi por injusticia muchas mujeres permanecen en casa de sus padres hasta permanecer solteronas y morir solas por egoismo de susu progenitores.

  69. Julio
    mayo 22nd, 2009 a las 10:20

    Me parece tambien que los padres tienen responsabilidad al creer que tienen en casa todavia al niño o niña que eramos antes, eso impide que las personas se sientan seguras de formar una nueva familia.

  70. Sabrina
    mayo 22nd, 2009 a las 11:23

    Muchas veces es comodidad, porque aportas pero no tenes la resposabilidad de ir a pagar las cuentas, ir de compras etc. Otras veces es por seguridad no es bueno vivir solo, mas si sos mujer.

  71. Juan
    mayo 22nd, 2009 a las 12:06

    Esa es la crianza latinoamericana, el problema es que cuando el hombre/mujer es inmaduro por naturaleza ese tipo de crianza los deja siendo “bebes” toda la vida. El que es maduro rompe con su medio ambiente y en el momento adecuado emprende su “propio viaje”, y casi siempre eso le ocasiona dolor a sus padres (quieren tener al bebito/a de por vida en el hogar materno). En fin somos asi, asi somos…….

  72. Lola
    mayo 22nd, 2009 a las 12:11

    La verdad creo que esto es una alcahueteria que aun teniendo 30 años o mas, haya gente que viva aun con sus padres… Ya que esto genera la falta de caracter, de responsabilidad y respeto hacia uno.

  73. Alvaro
    mayo 22nd, 2009 a las 12:13

    Estoy de acuerdo que una persona pasados los treinta o mas debe buscar su independencia, aún mas si está casado. En la mayoria de paices de latinoamerica es comun encontrar hogares integrados asi, porque la influencia familiar determina el estado de la persona que no logra independizarse

  74. Glenda
    mayo 22nd, 2009 a las 12:41

    Creo que no es nada malo quedarse por un tiempo prudente con los padres, cuando una esta soltera pero despues hay que alzar el vuelo, igual como ellos en su momento lo hicieron.

  75. Cesar
    mayo 22nd, 2009 a las 13:04

    Siempre y cuando la personal mayor de 30 años viva con sus padres y ayude al mantenimiento de la casa no le veo ningún inconveniente. Muchos no viven con los padres y estos mantienen sus gastos

  76. María Luisa
    mayo 22nd, 2009 a las 13:06

    Buenos días,
    Sí estoy de acuerdo que se queden, siempre y cuando aporten y ayuden en el hogar ya que es una forma de ayuda y compañia mutua, siempre y cuando esten solteros. en lo personal yo no quiero que mis hijos se vayan de casa y cuando tengan sus hijos
    yo quiero ser quien se los cuide, amo a mis hijos. Yo no quiero que mis hijos se vayan,algun dia sere mayor y los necesitare, su amor y su ayuda.

  77. Roxana
    mayo 22nd, 2009 a las 13:26

    Es muy cierto, la facilidad con la que pueden darse “mutuamente” excusas no es otra más que no lidiar con las responsabilidades propias de un adulto…responsable y de crecer mutuamente, nosotros padres en la travesía de verlos desarrollarse y volar, ellos hijos, aprendiendo a valorar y por qué no decirlo, valorarse cada vez más.

  78. Jessica
    mayo 22nd, 2009 a las 13:27

    ay por favor… si tienes 30 ya es tiempo ke vivas solo esos solo son unos guevones ke kieren vivir muy comodos… sin planchar ni hacer comida… piensa en tus padres, tambien ellos se cansan

  79. Claire
    mayo 22nd, 2009 a las 14:05

    Vivo con mis padres y me encargo completamente de ellos, mi hermano vive con nosotros pero no ayuda ni aporta nada al hogar, solo se justifica descaradamente en que sigue aqui porque yo tambien.

  80. Hilda
    mayo 22nd, 2009 a las 14:06

    Vivir en la casa de los padres no significa que no se tengan responsabilidades, se debe colaborar con los gastos de la casa y sobre todo encargarnos de la limpieza de nuestro espacio personal. Se puede ser responsable de uno mismo y de los demás en casa de los padres y no un “mantenido”…

  81. Leonor
    mayo 22nd, 2009 a las 14:07

    Mi ex tiene 36 anos y aun vive con su madre, y gana suficiente dinero para estar solo, cuando estabamos junto siempre amanecia en mi apartamento porque era bochornoso para mi que su mama nos encontrara juntos! Patetico! crezcan!

  82. Fernando
    mayo 22nd, 2009 a las 14:08

    “por tanto, dejará el hombre a su padre y madre y se unira a su mujer y serán una sola carne” reza un versículo biblico; regresemos al canon biblico para que esto se restablezca.

  83. Pepe
    mayo 22nd, 2009 a las 14:09

    no manches del nabo, conozco amigos que viven con sus padres.ya casados y divorciados… es deprimente, o sea maduren y hagan su vida… a menos que esten enfermos los viejos y haya que cuidarlos.

  84. Jose
    mayo 22nd, 2009 a las 14:24

    Yo pienso que estos eternos Peter Pan, necesitan madurar, o es que se les hace muy comodo no tener responsabilidades??

  85. Ruth
    mayo 22nd, 2009 a las 14:27

    Mi sueño siempre fue vivir sola y ahora vivo feliz, pienso que una persona que llegue a una edad de mas de 30 años y que siga bajo las enaguas de la mama es una persona inepta que no es capaz de hacer las cosas por su propia cuenta y demostrar que no necesita de alguien para sobrevivir o poder hacer las cosas bien, que viva la independencia!!

  86. Edith
    mayo 22nd, 2009 a las 15:30

    Mientras no sean una caega para los padres, no importa que vivan en la casa, lo que no se puede permitir es que tomen la casa de los padres como un hotel, que entran y salen cuando quieren

  87. Marina
    mayo 22nd, 2009 a las 15:31

    Para que los mantengan Economica, Emocional y Moralmente

  88. Gustavo
    mayo 22nd, 2009 a las 15:31

    Muchas excusas y para cada cual la de él o ella será la válida, pero creo q lo hacen por comodidad, para qué reventarse. Hay excepciones muy meritorias pero q no debe ser la norma, los padres necesitamos respirar.
    Saludos para todos.

  89. Adabel
    mayo 22nd, 2009 a las 15:40

    Merlina, la verdad es que odio la mamitis, y el hombre que despues de los 30 siga en la casa de sus padres, el cordon umbilical no lo quiere cortar verdaderamente, esto es negarse a las responsabilidades de la vida.

  90. JAIME
    mayo 22nd, 2009 a las 17:01

    BUENAS TARDES, PRIMERAMENTE DESEO AGRADECERTE ESTE TIPO DE ARTICULOS Y HACERNOS REFLEXIONAR AUN EN LO QUE UNO MISMO ESTARIA INCURRIENDO. SOBRE ESTE ARTICULO DE ADOLESCENTES ADULTOS, LOS COMENTARIOS PUEDEN SER VARIADOS Y RELATIVOS, YA QUE ESTOS SON APRECIADOS DE LAS VIVIENCIAS O CONOCIMIENTOS DE CASOS Y QUE DE ELLO DEPENDEN DE LAS COSTUMBRES LOCALES, DEL GRADO CULTURAL Y EMOCIONAL DE LOS PADRES, DE LOS VALORES INFUNDIDOS DESDE LA INFANCIA DE DEPENDENCIA DE LOS PADRES, ETC. SOLO ESPERO YO NO COMETER UN HERROR COMO ESTE, Y DEJAR QUE MIS HIJOS SEHAN PERSONAS LUCHONAS AUTOSUFICIENTES, RESPONSABLES DE SI MISMOS, COMPROMETIDOS Y TRIUNFADORES EN TODOS LOS ASPECTOS DE SU VIDA. GRACIAS

  91. Renè
    mayo 22nd, 2009 a las 20:57

    pienso que el fenòmeno de los eternos adolescentes ocurre porque en muchos casos, los progenitores los necesitan para no tener que afrontar situaciones conflictivas entre los cònyuges

  92. Ladya
    mayo 24th, 2009 a las 0:18

    Interesante articulo, si es dificil en veces; mas en Mexico, mantenerse, independizarse, hacer los gastos solos, pero pienso es parte de la madurez personal, es bueno asumir el riesgo. Tengo un hermano de 34 años, sigue en mi casa, no trabaja, si solia hacerlo .. en la empresa familiar, y se la pasa de comodo. Si que es preocupante eso. En mi caso pues a mis 29 me graduare, y tengo que ver, planear para donde ire, de que me mantendre, etc. Me podrias sugerir algo?? Gracias

  93. Claudia
    mayo 24th, 2009 a las 7:12

    Yo no lo veia nada de malo pero ahi les va mis experiencias. mis hermanos ya tienen 20 y otro 24 y es cosa q hasta de la tonteria mas insignificante le tienen q pedir opinion o permiso a mi mama, osea, de q ropa se van a poner????? y cosas por el estilo, NO PUEDES SER? y si ellos no se lo preguntan ella si les da su opinion y si no le gusta su ropa los manda a cambiarse otra vez. Yo veo q ellos son muy indesisos en todas las cosas q hacen y son muy atenidos a q todo le haga mi mama.

    Otro caso es mi novio q nos ivamos a casar pero el quiere seguir viviendo en la casa de sus papas y el detalle es q se comporta como hijo, osea un niño q le tienen q dar su ropa en la mano, le tienen q servir la comida sino se muere de hambre xq no acata el a tomarla y problemas de su familia los tiene q resolver èl, pero los problmas de el se los soluciona su mama. COMO LO VEN? VERDAD Q SI AFECTA.
    claudia_girld@live.com.mx

  94. leo
    mayo 25th, 2009 a las 13:45

    “Creo que atribuir esta actitud a la crisis económica es demasiado simplista” Merlina Meiler.
    Por mi parte, yo creo que estas muy lejos de la gente o vivis en otro país. No podes desconocer la exclusión laboral y los problemas económicos de las personas: o nunca te falto dinero de o sos una ignorante.
    Tengo 25 años, soy fuerte, trabajador y tengo miles de virtudes. Me fui a vivir solo y dure un poco menos de 2 años por que en mi empleo express me cerraron las puertas. ¿onoces algo de esos empleos? que no permiten pensar a futuro, empleos que son frutos de este sistema y que crecieron a la par de las multinacionales…
    Progrese muchas veces y no te diria en que por buen gusto, pero enterate que cuesta en este pais cuando comenzas con menos diez.
    Te pido disculpas por mi comentario, pero cuando vi tu texto
    de casualidad y lo lei no me gusto, me parecio muy alejado de la realidad.
    Yo tuve que volver con mis viejos y eso es algo que me dio mucha verguenza por que ya no tendria que ser asi, pero tampoco puedo hacer mas nada sino tengo con que. Tambien mis amigos y amigas se construyen en el fondo/adelante/arriba de las casas de sus viejos porque de otra manera es imposible. Y creo que no por eso somos quedados, somos gente trabajadora algunos con familias y te aseguro que le pasamos el trapo a cualquier zoquete que se fue a vivir al depto vacio que tiene el padre.
    Te ruego que tengas un poco de conciencia social antes de hablar.
    Byebye.

  95. Merlina a Ladya
    mayo 25th, 2009 a las 17:50

    Hola, Ladya,
    Quieres una sugerencia para ti o para tu hermano?
    Abrazos,
    Merlina

  96. Merlina a Leo
    mayo 25th, 2009 a las 17:59

    Hola, Leo,
    ¡Gracias por tu comentario, es bienvenido! En mi post hablo de los adolescentes eternos, de quienes, ya adultos, ponen cualquier excusa para no independizarse, ni tener una pareja con compromiso, ni dejar de depender de sus padres (y los hay en deptos vacíos de sus padres, como vos decís).
    No hablo acá de quienes tienen dificultades económicas para irse a vivir solos, ese es otro tema, no son adolescentes eternos. ¡De hecho, aunque vivan con sus padres (muchas veces, por no tener otra opción), ¡tienen vidas independientes! Y se enriquecen del vínculo con sus padres, de manera adulta. A mi manera de verlo, esto no tiene por qué dar vergüenza, sino andar con la frente bien alta, sabiendo que con tu fuerza y empuje, vas a llegar a la situación que deseás antes de lo imaginado.
    Abrazos,
    Merlina

  97. Francisco
    mayo 25th, 2009 a las 18:40

    La verdad es que son Papá y Mamá hasta la muerte y no debemos confundir el amor incondicional y respeto hacia ellos con el sentimiento interesado de pagar las cuentas de los hijos.

  98. Federico
    mayo 25th, 2009 a las 20:39

    Supongo que debe haber a quienes este post les esté perrfectamente dirigido, pero no coinsido en que precisamente sean quienes viven con sus padres. Vivir bajo el mismo techo que los padres puede favorecer la falta de desenvolvimiento e inmadurez en gente adulta pero no debe ser un referente para determinarlo. He observado que esta generalización crea un paradigma equivocado e innecesario en la sociedad tal como aquel que dice que si una persona mayor de x años está sola es porque tiene algún problema y con desconfianza se suele decir “mmm… por algo será”. No creo que en algún momento de la vida se pierda la capacidad de pagar impuestos, lidiar con un refrigerador semi vacío, ocuparse de la ropa sucia, etc. ni tampoco veo que hacer estas cosas sea un avance en el camino hacia la madurez. La cosa pasa por otro lado. Conozco muchos casos de gente “independiente” desde hace varios años (que viven solos o en pareja, con hijos inclusive) a quienes la inmadurez adolescente les brota por los poros. Vivo con mis padres, trabajo, pago y preparo mi comida, comparto los impuestos de la casa, tengo privacidad y la verdad que no le veo beneficios a estar solo, lavarme la ropa y preparar mi desayuno solo para pasar nada mas a ser visto como “independiente”.
    Eso de irse a otra casa me parece una consecuencia poco relevante del hecho de haber tomado las riendas de nuestra propia vida. “Tomé las riendas de mi propia vida, si, me fuí a vivir solo” Qué impresionante!!, qué logro!! “Ahora soy diferente, me lavo la ropa y pago impuestos”
    Ser independiente no es un claro indicador de las particularidades personales por lo que no se puede generalizar. Con el mismo criterio podría no verse bien a quienes trabajan en la empresa familiar ya que estaría demostrando comodidad, etc..
    El concepto del que habla este post suele estar cada vez mas instalado en la gente como un condicionante a la hora de relacionarse, sea para una amistad o relación de pareja y eso, a gente como yo, nos juega en contra, por lo que pienso que debería tomarse con mayor cuidado.

  99. Javier
    mayo 26th, 2009 a las 17:11

    No significa que por vivir con sus padres, no tengan responsabilides. Creo que todo depende de las razones particulares de cada cual. Aqui en Guatemala, no es bien visto que una nena se vaya a los 17 años fuera de casa y en relaciòn a los varones tambien es otra clase de cultura. En EEUU es bien diferente.

  100. Ivanna
    mayo 26th, 2009 a las 18:13

    pues se encuentran en su “zona de confort”… para que quererse ir de un lugar que le minimiza las cargas y responsabilidades como adulto, y que inclusive en ocasiones son los mismos padres los que lo alientan a esto… y mas que todo la madre es la que no deja que se independice… a lo mejor el miedo de la madre o padre por “quedar solos” (nido vacio), le genera al joven adulto miedo a tener su propia vida… auqnue tambien hay que tener en cuenta que cuando no se tiene un trabajo o el que tiene
    no genera los ingresos suficientes para solventar una independencia, se ve mas que todo es “obligado” a permanecer en ella, sin justificar obviamente su estadia junto a sus padres

  101. Berta
    mayo 27th, 2009 a las 6:47

    la independencia la tienen cada uno independientemente de si vivan o no aun dentro del nucleo familiar. ademas en latino america, es comun que los lazos familiares sean bastante mas fuertes que en el resto del mundo

  102. María Eugenia
    mayo 27th, 2009 a las 7:51

    ME LUCE QUE TIENE QUE VER CON FALTA DE MADUREZ

  103. Yelissa
    mayo 27th, 2009 a las 16:33

    Por todo lo que he leido, parece una practica normal, pero hay límites. Yo tuve un problema con mi ex por eso, viviamos en el terreno de sus padres en casa aparte, pero en fin, los dueños eran los padres. Se metían en todo, querian mandar en ntra relacion, su hermano es un ladronzuelo al que habia que aguantar, etc etc. Mi ex no quiso irse conmigo ni con nuestras hijas y me tuve que ir. Yo sí quería independizarme y formar una familia “normal” de 4 personas y tener nuestras propias cosas. Decidir en nuestras vidas y forjar un futuro, tener seguridad y una persona que me apoyara eso era lo que queria..pero a mi ex le resultaba super inseguro salir de esta casa, dijo que no queria la presion de estar pagando una casa, los gastos, etc. Imagino que siempre sentía el apoyo de la mama especialmente…tenía mamitis.

  104. Emy
    mayo 27th, 2009 a las 17:45

    Hola Merlina ¡Saludos! Todo depende con la Educaciòn que te dan los Padres, pues algunos educan para crecer y otros educan para imbecilizar a sus hijos, la cuestion aqui es que El ser humano tiene que madurar y algunos aun viviendo solos aun no lo han logrado eso se da con la Formaciòn desde temprana Edad en el seno del hogar. De la Confianza que los Padres infundan en sus Hijos esta el actuar y salir adelante.

  105. Gaby
    mayo 28th, 2009 a las 11:29

    no solo en latinoamerica, en Japon pasa lo mismo y es que la vida ahí es muy cara.

  106. Gerardo
    mayo 28th, 2009 a las 12:40

    Pero que gente mas floja y poca decidida con su vida, NO se puede vivir con sus padres hasta mas alla de los 28 como mucho 25 lo ideal por razones obvias, solo hay que tener sentido comun.

  107. Ariel
    mayo 29th, 2009 a las 16:52

    Lei tu nota acerca de los jovenes de 30 y aun mas… que no dejan la casa de sus padres. Comparto la idea, de hecho tengo conocidos que estan en esa situacion. Solo queria opinar que tambien exiten muchos mas casos de jovenes que a esa edad aun no pueden dejar la casa de sus padres porque el contexto socieconomico les impide encontrar un trabajo que les permita sostenerse economicamente, es la cruda realidad de los paises latinoamericanos. Es un situacion que tampoco hay que olivdar..
    Gracias por tu articulo!

  108. Israel
    mayo 30th, 2009 a las 6:13

    Yo tengo un hermano mayor de 34 años, el sigue aqui en la casa pero lo peor del caso es que el teniendo mejores ingresos que yo, no sale de la casa. Mi peor temor en todo este caso es que yo voy para 29 años y de verdad tengo como un panico interno de no poder salirme de aqui con algo bien establecido y propio, se que cuesta mucho trabajo pero en parte he pensado en irme a rentar pero como todos dicen es dinero mal invertido y creo que es verdad por que algun dia no podras mas y no tienes tu propio lugar de nuevo. Hay otros casos en los que tengo amigos que de verdad pueden ya estar fuera de sus casas y deciden quedarse con la madre por que sus padres estan separados y sienten remordimiento de dejar sola a su madre. Total, nunca es malo pensar en el miedo que esto me causa a diario.

  109. Roxana
    junio 9th, 2009 a las 18:12

    Hola a todos:
    Yo creo que este tipo de conductas y elecciones hablan por sí solas. Una persona que pasados los 35-36 años de edad, no siente la necesidad de propiciarse un espacio propio, no ha madurado, por supuesto que esto sienta precedente en su pasado familiar/vincular- caracterial; en consecuencia, todos los vínculos y relaciones que establece son de tipo parasitarias. Muy común también es que sean personas con características más teóricas que prácticas, que viven proyectando fantasías que terminan en utopías. Nada concreto amigos. Alejarse de estos tíos joder!

  110. Pau
    julio 5th, 2009 a las 21:38

    Pues lo que yo opino respecto al tema es que pues no es tan malo ni tan bueno estar en esta situacion.Hay gente que quiere mucho a sus padres y no se va le preocupa que sus padres se queden solos y no porque sea alguien inmaduro.

    Pero todo esto depende mucho de la relacion que tienes con tus padres,obviamente al vivir tantos años con ellos llegamos a conocerlos bien y tendremos una idea de la forma en que reaccionarian al irnos,tal vez hasta ellos lo estan esperando!!! jajajaja.

    Debemos elegir lo mejor para nosotros para que la gente que nos rodea tambien este bien!!.

  111. Roxi
    septiembre 20th, 2009 a las 0:17

    HOLA! no conocia esta pagina,y sin saber de que se trataba me encanto el tema de hoy . Tengo novio, hace 4 años; el vive con sus padres. Yo no tengo familia soy muy independiente… hago terapia hace muchos años y pienso que en general tanto la mujer como el hombre no quieren en algunos casos cortar la dependencia con los padres, como he leido en sus comentarios. La mamá de mi novio es la primera responsable. Para ella son niños, pero tambien sus hijos no son concientes de que son hombres maduros y y que tienen su propia vida. Una opinión la vida hay que transitarla con sus matices buenos y malos. Es única, es tuya y de nadie más; ni siquiera de los padres que creen que tienen derechos sobre los hijos…y queridos amigos es un error. Vos naciste libre e independiente para vivir lo quieras. Es hoy, es único, mañana es tarde. Tengo 40 años y hace muy poco tiempo partió mi madre. Y ese día me enfrente conmigo misma y nadie más,y quiero aclarar que depende de las necesidades,los objetivos que tengas se puede lograr creciendo y madurando. mamas y papas abstenerse y dejen volar con libertad el crecimiento es parte de nuestras vidas.amigos tambien tomen la decicion y adelante!!!!!!!! saludos hasta la proxima

  112. Adolfo
    septiembre 29th, 2009 a las 12:37

    soy uno de esos adoloesentes eternos, primero por creencias , segundo por inmadrures emocional ,como problemas emocionales
    estoy de aCUERDO QUE LA PRINCIPAL RAZON NO ES LA SITUACION ECONOMICA.
    MIEDOS, SOBREPROTECCION, NO SE PORQUE PENSAR EN EL FUTURO ME ES TAN ANGUSTIANTE, ANTE UNA DECICION TOMO DOS CAMINOS PREOCUPARME DEMASIADO O HACERME EL QUE NO ME AFECTA.
    LOS RESULTADOS SON AMBIGUOS. SI SOY UN ADOLESENCTE ETERNO Y LA VIDA SE VUELVE UN CARRUSEL – EN MI DETECTARON UN TRASTORNO Y ESO HACE QUE VEA LA VIDA O MUY POSITIVA O MUY NEGATIVA.LO UNICO CLARO QUE TENGO ES QUE ENFRENTANDO Y VIVIENDO EL DIA A DIA SE HACE VIDA

  113. Rodrigo
    febrero 3rd, 2010 a las 21:21

    No sabía si escribirte. La verdad es que me parece algo que no es muy bueno el depender. Yo tengo 32 años y vivo con mis padres. Estudio y me queda aún tiempo por salir. Tengo Depresión Reactiva. Me gustaría ser más independiente y lograr, por ejemplo, trabajar. Ahora, que es Verano, no lo he hecho. Últimamente si lo había hecho en vacaciones. La verdad que no sé por que no lo hago. Si es por comodidad, por que me dan todo ó porque simplemente soy flojo. Me cuestiono estas cosas. Bueno, un saludo a tí, Merlina – Femenino de Merlin, el gran mago – y espero a que pueda tener algún día algún espacio web como tú. ¡Chao!

  114. andrea
    octubre 5th, 2010 a las 15:30

    aoy dependiente tengo 25 años y me da miedo salir trabajo por la dependecia renuncie aotro trabajo pero me salio otro tengo miedo de seguir asi que me aconsejan

  115. Lau
    agosto 1st, 2011 a las 17:49

    Hola! Pues en mi caso tengo 26 y aún vivo con mis padres. No me considero para nada “mantenida” tengo un buen trabajo y aporto una buena cantidad a los gastos de la casa. Yo me alisto mi ropa, arreglo mi cuarto, pago mis gastos, en fin es como alquilar mi propia casa. Por qué no me voy? Simple: digamos que soy una de las pocas de la familia que pudo estudiar un poco más y ahora siento que es mi deber ayudar a mi familia. Me asusta, hablando honestamente, la soledad (soy soltera y no he encontrado mi “príncipe azul”). Tal vez cuando me case obvio que si tendré que irme de casa, por el momento y siempre y cuando aporte responsablemente y ayude en todos los quehaceres, no creo que esté haciéndome un daño ni se lo esté haciendo yo a mis padres.

  116. marian
    agosto 9th, 2011 a las 4:06

    Hola!, pues yo estoy viviendo el tipico caso de haberme casado con un “mama’s boy” y el lo dice con gusto! que eran sus “patotes” de su “mama-pata”! al principio me parecia tierno que quisiera tanto a su mama, pero me trajo a vivir a casa de su mama, bueno a un lado nos separaba un metro de distancia, y cuando mi suegra empezo a planear en mis narices junto con el como hiban a construir “nuestra casa” y ami ni me dejaban opinar ya no me gusto y empezaron los problemas porque claro no me quedaba callada, mi suegra ya fallecio, pero el no quiere abandonar la casa, y sus hermanos que viven en la otra casa me tratan como una molestia, son muy descorteses y groseros y lo hacen delante de el y no hace nada!, yo no quiero que se pelee, pero me duele ver que al ver sus hermanos esto cada vez son mas descarados en su trato conmigo y si grito y me enojo,la problematica soy yo!.Levo 10 anos asi, tengo 39 anos, la verdad es muy triste pero estoy pensando seriamente en la separacion, ademas de que el nunca quiere enfrentar nuestros problemas, hablarlos y sobretodo resolverlos, para el la solucion es que yo tengo que cambiar ( o sea no quejarme, levantar su tiradero, no exigirle que siga pagando el colegio de las ninas, no pedirle que se comprometa en quehaceres, solo los hace cuando le nace,etc.)y la verdad siento que yo llevo todo el peso y ni siquiera lo valora, ni agradece. Ustedes que opinan?

  117. Henrruchito
    diciembre 16th, 2011 a las 15:38

    Pues yo no se cual sea el problema de seguir vivendo en la casa de tus padres , a mi me paso al revez yo me sali de casa a vivir solo a los 23 y regrese a los 30 , y en verdad que no hay gran cosa tampoco en el decir vivo solo y soy independiente , mas es cuestion de orgullo y vanidad ante los demas hacerse el autosuficiente , sin embargo si extrañaba mucho convivir con mi familia , hermanas , sobrinas , primos , cenar juntos , navidad , cumpleaños , o simplemente pelearme con ellos , cuando vives solo no tienes eso y cuando enfermas no tienes ni en quien apoyarte ,ni te ayude en ir por medicinas , si te va mal en el trabajo no tienes en quien apoyarte ni quien te ofrezca un plato de sopa caliente , y descubres que no hay nada mas importante que la familia y que nadie te va a apoyar como ella, creo a mi entender que no hay nada malo en seguir en la casa materna , lo que le doy a mi mama es convivencia , y el gasto que de otra forma se lo daria a otra gente ajena a mi familia.

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