Percepción es proyección.  Éste es uno de los principios de la Programación Neuro Lingüística (PNL). En psicología, la proyección se considera un mecanismo inconsciente que se produce cuando se activa un matiz de nuestra personalidad que está desvinculado de nuestra conciencia.  Lo que vemos en las personas que nos rodean son atributos que nos agradan o desagradan de nosotros mismo, nos es más sencillo identificarlos afuera nuestro, ya que hay componentes personales que nos cuesta reconocer como propios.

Lo que yo percibo en el mundo que me rodea es en realidad el reflejo de algo dentro de mí.  Por ende, lo que yo deseo percibir también es una proyección mía, de cosas buenas o de otras no tan agradables.  Solemos buscar en nuestras parejas características bien definidas, sin darnos cuenta de manera consciente que son conductas nuestras que estamos atribuyendo al otro, o que se trata de carencias propias que queremos cubrir desde el exterior, en vez de bucear dentro nuestro y solucionarlas de manera genuina.  Este concepto puede hacernos cambiar radicalmente la forma en que nos relacionamos con nuestra pareja.

¿Qué buscas en la persona con la que quieres mantener (o ya mantienes) una relación estable, además de un vínculo sentimental?  Haz una lista: fama, posición social, dinero, alguien con un título universitario, que sea inteligente, buen mozo, guapa, sensible, popular, que tenga buen humor…

Observa la lista detenidamente. ¿Cuáles de estas características son tuyas y aún no lo sabes? ¿Qué pasaría si te dieras cuenta que tú eres la inteligente, la guapa, el que tiene buen humor?  ¿Cuáles no son tuyas y te gustaría mucho que sí lo fueran?  Es probable que varios de estos atributos te pongan frente a frente con aspectos irresueltos dentro de ti. A simple vista parece más fácil que otro individuo tape o nos provea soluciones a conflictos internos que preferiríamos desterrar.  La mejor opción es dedicar un tiempo para cerrarlos antes de encarar una nueva relación sentimental o buscar cambios en la actual. De otro modo, estos conflictos quedarán latentes y harán eclosión cuando menos lo esperemos, por eso conviene enfrentarlos de la manera que podamos, con o sin ayuda, y así dejar atrás esa manera de vincularnos que no nos funcionó para abrirnos a una nueva, más promisoria.

Si tratas de hallar en otra persona un PROVEEDOR, alguien que te dé lo que no tienes, que satisfaga tus anhelos más profundos, piensa: ¿qué sucedería si tú consiguieras casi todo lo que careces y anhelas en otro?  Serías una persona que goza de bastante independencia de criterio y de decisión, que puede realizar las elecciones que le plazca, como aceptar cierta clase de vínculo o elegir no relacionarse con alguna persona en particular.

Si, por otro lado, te esforzaras en conseguir tú mismo (o tú misma) el bienestar económico que te provee otra persona, ¿la volverías a elegir? ¿Qué tal si asumes lo que ya eres y tienes, y te propones obtener lo que te falta sin necesitar que otra persona te lo provea? ¿Valorarías las mismas cosas en el momento de elegir una pareja?  Imagínate que ya tienes todo lo que buscas en el otro, que las características o las cosas materiales que describiste arriba son tuyas, ¿cómo ha cambiado tu lista con respecto a la persona con la que quieres compartir tu vida?

Si buscas a alguien que te complete y te proporcione todo aquello que no tienes y que, si así lo decidieras, podrías procurarte tú mismo, estarás creando una relación dependiente, de ganar/perder (¡tú pierdes!), ya que la falta de esa persona en tu vida implicaría un vacío de elementos que consideras necesarios para ti. Y te verás obligado a asumir conductas que no deseas para sostener una relación, sólo por lo que te brindan y para evitar volver a enfrentarte con tu carencia interna (afectiva o material), sin basarte en los sentimientos mutuos ni en si eres realmente feliz o si la relación puede prosperar.

Piensa con detenimiento en todo lo que puedes conseguir por ti solo o sola, acepta lo que no puedes obtener (todos tenemos sueños y deseos no cumplidos, y muchos sueños y deseos plenamente cumplidos ¡y por cumplirse!) y relaciónate con el otro partiendo de la base de que eres una persona completa que busca un par y no desde la dependencia: atraerás a tu vida seres con los que podrás entablar una relación sana y positiva, de ganar/ganar

En lo personal, quiero agradecer el año que tuve… gracias a que ustedes me leen y me escriben, aprendí mucho y amplié mi manera de comunicarme con las demás personas. El blog creció (115 artículos, cerca de 3,000 suscriptos, ¡hubo días que sobrepasamos las 6,000 visitas!). El intercambio con ustedes me enriquece día tras día, lo valoro muchísimo.

Obviamente, en este año hubo momentos difíciles y poco gratos. Además de creer firmemente en que crisis es oportunidad (de crecer y de desarrollar diferentes aspectos de nuestra personalidad), rescato el apoyo y la ayuda que recibí de la gente que me rodea y me quiere. ¡Nada es demasiado si estamos rodeados de nuestra gente querida! Son nuestros pilares, hacen que la vida sea más sencilla y feliz, ya que podemos compartir penas y alegrías con ellos.

Tengo trabajo, salud, amor… ¡todo esto respalda mi convicción de que el 2009 será un año aún mejor! En lo que depende de mí, allí estaré al 100% para lograrlo…

Ahora, es tu turno. ¿Qué es lo mejor que te sucedió durante el 2008?

Muchas veces me preguntan si es posible dejar un pasado difícil atrás y aspirar a un futuro pleno y feliz. Mi respuesta es siempre la misma: ¡Claro que se puede, si tenemos la voluntad de hacerlo! No sucede en un día, pero sucede.

Este video que me envió una lectora del blog (¡gracias, Isabel!) del Premio Nobel de Medicina de 2007, Mario Capecchi, es un ejemplo de que podemos trascender más allá de nuestras circunstancias personales, y lograr concretar nuestros más preciados anhelos.

En principio voy a hablar de lo que más conozco, de la amistad entre mujeres. Para mí es hermoso tener amigas mujeres. Son mis hermanas en la vida. Los americanos consideran a sus amistades su “familia extendida”, y apoyo completamente este concepto, ya que considero a la verdadera amistad incondicional.

Particularmente, me gusta juntarme con mis amigas de hace años (de la escuela primaria, secundaria, universidad, de la vida en general) y hablar de hechos que sucedieron en nuestras vidas, de nuestros logros y de los sufrimientos que padecimos juntas, ellas me conocen profundamente, saben las cosas por las que pasamos. Sé que el cariño mutuo que nos tenemos va a permanecer en el tiempo. ¡Qué lindo que es tenerlas para compartir mis momentos de felicidad con ellas!

Con las amistades nuevas, me fascina conocernos, empezar a forjar lazos, hacernos confidencias, encariñarnos. Yo soy de las que creen que podemos hacer nuevas amistades a toda edad, y mi círculo de amigas así lo demuestra, ¡es bien posible! Claro que hay amistades que por alguna razón quedaron en el pasado, que no prosperaron o que por cambiar de trabajo o mudarnos ya no nos vemos… hay personas que sólo nos acompañan durante un trecho de nuestra vida.

Asimismo, respeto el derecho a verlas y a compartir tiempo con ellas a raja tabla. Me parece esencial que la pareja conozca a las amistades que tenemos, y aunque cuando estamos acompañadas las posibilidades de vernos son menores, es bueno aprovechar todas las ocasiones posibles para comunicarnos (mensajes de texto, llamados, estar presente en todos los cumpleaños y momentos importantes de la vida). No comparto eso de alejarse cuando estamos acompañadas… ¡la amistad es esencial, permanentemente! Hay tantos temas que no podemos hablar con los hombres, y si lo hacemos, ¡los agobiamos! Por ejemplo, temas de moda, de peluquería o de nuestro actor favorito… ¡mejor entre mujeres!

De la amistad entre hombres mucho no puedo hablar, espero que los lectores del blog compartan su punto de vista como comentario… Tengo ciertas dudas sobre si es posible la amistad entre hombres y mujeres, considero que solo en contados casos, hay temas (atracción, sexo, confusiones varias) que suelen presentarse, aunque no querramos.

¡Un gran abrazo de amistad a todos los lectores del blog! Sus opiniones me resultan siempre muy útiles.

Todas las personas tenemos equivalencias conductuales complejas diferentes y les damos distintos significados. Cuando las equivalencias conductuales complejas de dos personas se ponen en sintonía, ambas personas pueden iniciar una relación afectiva. Si sólo una de ellas interpreta esas equivalencias, la pareja no se formará. Es más, las mismas conductas por parte de una persona, por ejemplo bajar los ojos al hablar y esbozar una ligera sonrisa, pueden ser interpretados de forma contraria por dos personas, una con criterios de “interés” y la otra, quizás, con criterios de “estupidez”. La primera puede iniciar un acercamiento emocional y la segunda tratará de alejarse.

En toda relación de pareja pueden existir siete fases:

1. Atracción: Es el momento en que interpretamos las equivalencias conductuales complejas y percibimos a la otra persona como especial, atractiva, digna de ser amada.

2. Apreciación: Si la atracción es mutua, se inicia un romance, una relación de pareja. Los dos miembros de la pareja ponen filtros a la percepción que tienen del otro, eliminando cualquier criterio que pueda crear tensión. Sólo ven los aspectos positivos del otro. Sólo prestan atención a todos los signos que les corroboran que son amados por el otro. Es muy interesante saber cuáles son los signos que hacen que nos sintamos amados. ¿Qué hace el otro para saber que eres amado? ¿Cómo haces para expresar tu amor? ¿Cómo sabe tu pareja que la amas? Si para ti es importante en una relación que tu pareja tenga sentido del humor, ¿en qué consiste exactamente eso?, ¿cómo sabes cuándo tiene sentido del humor y cuándo no lo tiene?, ¿cuál es la diferencia entre tener sentido del humor y no tenerlo?

3. Acostumbramiento: Cada miembro de la pareja empieza a habituarse al otro. No hay cosas nuevas, no hay descubrimiento de nuevos aspectos del otro. En esta fase nos adaptamos al otro, convertimos la relación en un hábito. Lo que antes originaba respuestas de gozo, ahora pasa desapercibido.

4. Expectativa: Empiezan las quejas. Las cosas no son como se esperaban Se empiezan a poner filtros del signo contrario a la fase de apreciación. El Príncipe y la Princesa dejan de serlo. Cada uno empieza a ver defectos en el otro. Empieza a haber equivalencias conductuales complejas relacionadas con la falta de amor.

5. Desencanto/desilusión: Las equivalencias conductuales complejas empiezan a dar paso a agravios, falta de comprensión, ofensas. Lo que antes pasaba desapercibido empieza a interpretarse como índice inequívoco de que el amor ha desaparecido. Viven del pasado y todavía recuerdan lo maravilloso que todo era antes.

6. Llegada al umbral: En esta fase, uno o los dos miembros de la pareja consideran que el amor se ha acabado definitivamente. Ya no hay recuerdos maravillosos del pasado, la amnesia se apodera de la relación y sólo están presentes los recuerdos dolorosos. Sobrepasar el umbral puede producirse en los dos miembros de la pareja a la vez, o puede sobrepasar el umbral sólo uno de ellos.

7. Fin de la relación: Las equivalencias conductuales complejas son tan continuas, que ya no hay nada que se considere placentero. La pareja rompe la relación (aunque muchas siguen viviendo juntas durante muchos años).

El origen suele ser la falta de aprobación (¡haces todo mal!), de amor (si no haces eso no te querré más) o de valoración (¡mi hija sólo puede obtener notas perfectas en la escuela!) cuando éramos pequeños, lo que genera adultos sumisos, dependientes y demasiado complacientes. Por lo general, una persona criada de este modo busca a alguien que le repita el mismo patrón con el que creció, ¡es lo que tuvo en su hogar!

Hay ciertas características que suelen presentarse en las personas que sufren este tipo de dependencia:

1. Temor desmedido a la soledad, que hace que en caso de una ruptura, enseguida se busque otra pareja con características similares.

2. La necesidad imperiosa de aprobación y de afecto, a cualquier costo. Sólo se sienten validados si agradan y hacen felices a otros, aún a costa de sus propios deseos y necesidades.

3. Se sienten responsables (o culpables) por la felicidad (o la falta de ella) de quienes les rodean.

4. No pueden tolerar el rechazo, por eso no dicen lo que realmente piensan, e incluso hacen cosas contrarias a sus creencias para no ofender a nadie. Precisan la opinión positiva de otros para lograr su propia autoestima.

5. Creen que la sumisión evita el abandono.

Lógicamente, como en toda interrelación entre personas, las dos partes tienen su responsabilidad. Quien depende, espera de algún modo que el otro le solucione conflictos intrapersonales (internos) irresueltos, que cubra todas sus carencias (la mayoría, emocionales y de larga data), tal vez incluso que cambie y deje esa manera de ser tan “poco demostrativo, egocéntrico, irrespetuoso, infiel (por ejemplo)”. El dependiente relega sus necesidades a un segundo plano, lo que secretamente resiente. Suelen agobiar a sus parejas con demandas de atención desmedidas, al punto de hacer escenas de celos (o querer hacerlas) o de invadir su privacidad.

Quienes generan dependencia en su pareja también tienen su grado de responsabilidad. Quieren tener gente al lado que baile al compás de su música (descartando o menospreciando la ajena), buscan tener el control sobre la otra persona (serán más o menos permisivos, pero no darán libertad de acción). Suelen ser manipuladores y narcisistas, y tener un ego exacerbado.

Si dejas que otra persona maneje tu vida, y sientes que relegas tus necesidades en función de los demás, sistemáticamente, sin darte tu lugar, probablemente formes parte de una relación de dependencia emocional. Una cosa es pedir ayuda y aceptarla cuando la necesitamos, otra es no poder tomar decisiones importantes de manera personal, estar pendiente de qué decimos o hacemos para no enojar al otro, pensar que sin esa persona nuestra vida no tendría sentido.

Compartir la vida en un terreno de igualdad es hermoso, someter o ser sometido, una tortura que implica infelicidad asegurada. Para salir de una relación como la que describí, es esencial que la persona quiera realmente modificar esta realidad, asuma los riesgos que eso puede implicar (cambios en su relación de pareja actual, que pueden culminar en una ruptura), sepa que existe y es bien posible acceder a la felicidad emocional, que mucha gente ha dejado esta manera de ser atrás, e iniciar un tratamiento con un profesional responsable. ¡Tu equilibrio emocional bien lo vale!

¿Qué hace falta para una segunda oportunidad?

Para tener éxito en este nuevo intento, es necesario:

1. Que los dos integrantes estén de acuerdo. Con la voluntad de uno solo, no alcanza.

2. Aceptar lo que sucedió. Aunque duela, hubo razones para decidir dejar de estar juntos, y negarlas te estancará en la irrealidad. Acepta los hechos, y habrás dado un paso hacia adelante para hallar una solución a la situación.

3. Perdonar (o perdonarnos) sinceramente, al 100%. Los perdones a medias no sirven, el hacerlo con “peros”, tampoco. Considero al perdón esencial para una reconciliación, y saber que le estás dando al otro una última posibilidad para demostrarte que realmente comparte tu interés en rearmar la pareja, es una buena opción. Cualquiera puede equivocarse una vez, por la razón que fuese.

4. Dejar atrás el pasado: estar permanentemente pensando en hechos del pasado o acusando al otro (o a nosotras) de lo sucedido, es una apuesta segura al fracaso del nuevo intento. No estoy diciendo que olvides lo sucedido. Puedes aprender a que no vuelva a pasar. Sitúate en el día de hoy y mira hacia el futuro, que puede ser realmente bello y pleno si usas tu inteligencia para llenarte de esta nueva realidad que se abre delante de ti, y para dejar atrás lo que no pertenece al hoy, ni a lo bueno que está por venir.

5. Saber que va a ser necesario hacer ciertos cambios y que algunos serán tu responsabilidad. Habla con tu pareja para saber qué le molestó, ten presente que puedes modificar conductas que la molestan (siempre y cuando no vayan contra tus propias creencias). Por ejemplo, una cosa es recibirlo de mejor humor cuando llegue de trabajar (aunque tú también estés cansada) y otra dejar de ver a tus amigas porque le molesta que salgas sin él. ¡Todo según tus límites y tus parámetros!

6. Ten en cuenta, también, lo que le pedirás al otro que modifique. Sé muy sincera si hay puntos que no tolerarás o si hay condiciones que te parecen esenciales para estar nuevamente con él. ¡Mereces lo mejor, de nada sirve aceptar lo que no nos hace bien para no estar solas!

¿Vale la pena intentarlo nuevamente?

¡Esta respuesta anida en tu corazón! Sólo tú puedes tomar la decisión, basada en tus sentimientos y en tu felicidad personal y emocional.

Si los dos están de acuerdo en volver a estar juntos y lo intentan con convicción, claro que puede irles muy bien ¡Les deseo el mayor de los éxitos!

Desde pequeños, a niños y a niñas los crían de maneras muy diferentes. Las niñas juegan con muñecas, a ser madres, a cambiar pañales y a soñar con el príncipe azul que traerá la felicidad completa a nuestra vida, el día que nos casemos. Crecen soñando con el vestido blanco y con una boda que traerá la felicidad eterna.

Los varones juegan a la pelota y aprenden a dar patadas (generalmente innecesarias) y a recibirlas. A ser rudos y a aguantar el dolor para no expresarlo ante ninguna circunstancia. ¡No deben llorar nunca! Expresar sus sentimientos, lo menos posible.

A esta diferencia básica de la infancia, se le suma la diferencia de roles en la sociedad (y en la familia que crean) cuando grandes. Esto es algo que va cambiando en ciertos sectores, pero muy paulatinamente. Hay culturas (u hombres de estas culturas que piensan así) en las cuales aún no está muy bien visto que una mujer acceda a un puesto muy importante en una compañía o tenga amigos varones, por ejemplo.

Cabe destacar, entonces, que tratar de pensar en un hombre desde la óptica de una mujer puede resultar infructuoso. Claro que cada hombre tiene su peculiaridad. En mayor o menor grado, los hay sensibles, respetuosos, considerados, conectados con sus emociones, expresivos, compañeros. Pero atribuirles pensamientos o actitudes “femeninas” porque son moneda corriente para nosotras, esperar que ellos reaccionen de manera similar ante una circunstancia dada o que comprendan nuestra emotividad, sólo porque la expresamos, es, en la gran mayoría de los casos, pedirle peras al olmo.

Asimismo, los hombres dicen que es difícil entender a las mujeres, mientras nosotras nos quejamos de que no comprenden nuestra problemática o nuestros sentimientos - es que lo analizan desde su propia realidad, con otra percepción de las cosas, muy diferentes a la nuestra.

Para que el sexo opuesto nos entienda, expliquemos claramente qué nos pasa, de una manera que puedan comprender. El código interno de hombres y mujeres es diferente. La manera de decodificar la información que les brindamos, también. Hablemos con claridad y no supongamos que les sucede o piensan lo mismo, porque las vivencias pasadas que tuvimos son diferentes, y el lenguaje (interno y externo), también.

¡Es bien posible lograr comunicarse y un entendimiento cabal con el sexo opuesto! Depende de tu inteligencia…

Algunas veces, ante dudas internas de qué hacer en ciertas circunstancias, pedimos consejo a otras personas. Esto es muy bueno y sano. Lo importante es, después de escucharlas, elegir desde nuestro propio punto de vista y asumir la responsabilidad de la decisión que tomemos.

Dejar que lo que otras personas nos dicen influya en nosotros, al punto de traicionar nuestra creencias, no es bueno. Si a otros les molesta lo que dices o haces, o lo toman a mal, están en su derecho, así como tú también tienes el derecho de expresar lo que te molesta o de no soportar situaciones que te generan sentimientos indeseables.

Dejar de lado lo que verdaderamente somos para agradar a otros o para ser aceptado tiene un costo demasiado alto, que no vale la pena pagar. Y, finalmente, el resultado nunca es el deseado, ya que es tanto lo que dejamos en el camino, que el objetivo alcanzado se desdibuja.

Sé fiel a ti mismo, siempre. Esto quiere decir, por supuesto, respetar a los demás al llevar a cabo tus acciones, tenerlos en cuenta, no hacer daño. Pero también, priorizar tus necesidades y tus deseos, y hacerlos valer de la mejor manera que puedas.

Hace algunos años leí una frase que me cambió la vida, para mejor. Dice que el 50% de la gente te va a querer, hagas lo que hagas, y el otro 50% de la gente no te va a querer, hagas lo que hagas. Entonces, lo mejor es que siempre seas tú mismo. En el corto o en el largo plazo, te lo agradecerás.